• ホーム
  • 男女
  • 男性不信・人間不信って治るものでしょうか…?

男性不信・人間不信って治るものでしょうか…?

レス13
(トピ主1
お気に入り24

恋愛・結婚・離婚

よる

初めて投稿します。32歳独身女性です。
私は過去の恋愛がトラウマで、今婚活が上手く行かず困っています…。

私は25歳の時に4年付き合った彼と別れて以来、人間不信気味です。
彼とは結婚しようと言っていましたが、私が働きすぎで鬱病になった事がきっかけで「もう支えられない」と言われ別れました。
当時は鬱病のピークと彼と別れた時期が重なって本当に辛く、働く事も出来なかったので自分に存在価値がないような気がして、痩せて円形脱毛症にもなりとにかくどん底でした。
正直当時の事は辛すぎて断片的にしか思い出せないのですが…喧嘩した時に彼に叩かれた事、別れた時の最後の電話が強烈に頭に残っています。

その後5年間かけてなんとか鬱病は回復しました。
薬にも頼らず普通に働いて生活できるようになった為、また恋愛や結婚がしたいと思い婚活を始めたのですが…
婚活パーティ、街コン、合コンなど色々行って、一応連絡先も聞かれるしちょっとですが付き合った人も居ました。
でも関係が続かずなかなか上手く行きません。
気づいたのは、私は結局どんな人が現れても何か小さな事をきっかけにすぐ「信用できない」と思ってしまっている事です。
今はいいけど私が辛い時には離れていくんじゃ…という気持ちがどうしても湧いてきてしまいます。

25歳の時の彼は私が鬱病になる前は私や周りの人にも優しくて何より信頼していました。
けど結局は私が1番辛い時には離れていったし、叩きもしました。
だからか自分の見る目に自信がないし、彼氏も友達も家族も結局は常に私が良い状態じゃなければ離れていくような気持ちがずっとあるんです…。

今は長い時間をかけて人と親密になれるように…とスポーツサークルに所属してみたのですが…あまり馴染めていない気がします。
人間不信はどうやったら治せるのでしょうか…?
私はカウンセリングか何かを受けた方が良いんでしょうか?

ユーザーID:9188461626

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうですね・・

    良くも悪くも他人に期待し過ぎない事ですね。
    実際、主さんも他人に何があっても離れない自信は無いと思うのです。
    主さんは支える側になったことがありますか?
    しかも怪我ならいつかは治る見通しがありますが、精神的な病はいつとも分からない・・。
    支え続けるのは至難の技ですよ。それは例え家族であってもです。
    ましてや20代半ばの男性がそれを引き受ける事は難しかっただろうなぁと少しでも当時の彼の立場、心境を想像できたら良いかもしれませんね。

    良い状態でないと人は離れて行く!というのは真実ですよ。
    偽善者的に一生離れない!支えて行く!なんて言える人の方が信用できませんよ。
    だって、無理ですから。

    だから今良い状態になっているのなら、健康である事を感謝して日々明るく生きて行けば自然と人との関係も深まると思いますよ。

    ユーザーID:7012456953

  • あなたはもう支えきれないと思いますよ?

    私から見れば、彼氏も友達も家族も
    自分が辛い時に支えられるかと言われれば
    かなり難しいのではないかと思います。

    はっきり申せば「え?支えてもらえると思ってるの!?」です。

    『5年間かけてなんとか鬱病は回復』
    彼は5年間も恋人を支えて当然なんですね…。

    でもきっと彼がもし鬱病で苦しんだ時は
    あなたはもう支えきれないと思いますよ?
    無理して支えれば、今度はあなたの病気が
    再発する可能性が大きいでしょう。

    私は自分が恋人や彼氏や家族が鬱病になった時
    自分が支えてみせるとは断言できません。

    ですから私が病気になったとしたら
    支えてもらえれば、嬉しい程度ですかね。

    勿論あの人はこの位やってくれるだろう。
    この人はこの位やってくれるだろうと
    皮算用は勿論していますよ(笑)

    私も自分の出来る範囲で相手を支えたいとは
    おもっておりますので、相手にも期待します。

    ですから支えきれなくても期待が大きすぎたに過ぎません。

    何度も申し上げますが、主様は相手が大変な時に
    相手を支えきれない可能性が他よりも大きい。

    それなのに支えてもらう事を望むのですか?

    一緒に人生を歩んでいって、相手が支えきれないとなった時
    あなたには手を離してあげる選択肢はないのですか?

    悪い時も、貧しき時も、病める時も助け合うのは理想論です。
    支えたくても支えきれない苦難はあります。

    あなたが今辛いのは周りに期待しすぎるからでは?
    支えきれなくても仕方がない。
    自分も支えきれないかもしれないから、とは思えませんか?

    ユーザーID:1290489104

  • 一方通行の信頼は裏切られる

    そもそも自分の背中を預けるためには相手の背中も引き受けないとね。

    トピ主さんは、元彼さんたちの悩みを引き受けた事はありましたか?
    元彼さんたちだって仕事や人間関係の悩みがあったでしょう。彼女がそんな時の癒しになればいいけれど、彼女は自分の悩みに囚われて感情ばかりを押し付けてくる。ツライなーと逃げれば「信頼を裏切られた」「あなたのせいで人間不信」なんて恨まれて。信頼を裏切られたのは自分の方だ!と思ったかもしれませんよね。

    鬱病を長い時間をかけて治せたトピ主さんは本当に頑張られたんでしょう。だから人間不信もきっと治せます。

    自分がハマってたループに気づけば大丈夫。

    自分が信頼する→相手からは信頼されない→相手が嫌になって裏切られる がこれまで。

    信頼する→信頼される→お互いに相手が大事で手放せなくなる これからはこのループに切り替えましょ。相手にもらうだけじゃなく与えられる信頼関係を築いてください。

    ユーザーID:7478285821

  • ごめんね

    鬱病の人と付き合うのってすごく大変なんですよ。
    消耗します。
    彼を責めるのは酷。

    あなたの被害者意識を取り払うことが解決策かも。

    ユーザーID:3965174324

  • 昔の彼に対する考え

    トピ主さんの対人感覚を変える事だと思います。

    鬱で苦しんでいる時に叩いて去っていった恋人。悪人の彼。

    この感覚がそもそも誤りなんですよ。その誤りに気づけないから先に進めないんです。
    彼は悪人ではなく、ごく普通の人。結婚しているわけでもない、単なる彼女が精神的に病んでしまった。「もう支えられない」というからには、それまでは必死で支えようとしてきたんですよ。

    でも彼も限界に来たから「もう」支えられないとなったんです。彼は悪人ではありません。精神の病は体の病とは違って、周囲が支える事が返って長引かせる事もあると思うのです。

    彼の取った行動はいたしかたない事だった。自分にとっては辛かったけれど、彼も精神的に共倒れになるのを避けただけだと思いましょう。

    結婚というのは絆です。健やかなる時も病める時も支え合う絆をゼロから作っていく事です。今は絆がゼロで辛い時には離れていくんじゃないかと思う相手でも、結婚生活が続いていくに連れ、病める時も共に生きる伴侶になるんです。

    昔の彼に対する考えを変える事から始めませんか?

    ユーザーID:8105222971

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 治る!とまでは言えないけれど自分次第で良くはなっていくはず。

    >気づいたのは、私は結局どんな人が現れても何か小さな事をきっかけにすぐ「信用できない」と思ってしまっている事です。
    > 今はいいけど私が辛い時には離れていくんじゃ…という気持ちがどうしても湧いてきてしまいます。

    それでその、自覚した思考パターン と 湧いてきた気持ちを、トピ主さんはどうしているのでしょうか?
    放たらかしにしていたら抜け出せないと思いますが…しっかり向き合っているのでしょうか?
    「治るものでしょうか?」などと訊いてる段階では克服はできないと思うのだけれど、まず「克服しよう」という気持ちはありますか?

    自分で「克服する」と決めれば、必用な情報もキャッチできるし、サポートしてくれる人とも出会えると思います。

    トピ主さんが「克服しよう」と思っているのなら先に話を進めますが、克服の過程も人それぞれだと思います。
    カウンセリングが合う人もいれば合わない人もいるし、思いついた事をやってみるしかないと思う。
    自分に何が必要かは自分で探り当てるしかないし、自分で自分の専門家になるしかありません。
    もしも誰かがトピ主さんの専門家になってくれたら、それは超がつくほどラッキーな事で一生かけて感謝しないといけないですよ。
    仮に素晴らしいカウンセラーに出会えたとしても「どうしたらいいか決めてください」みたいな舵を丸投げしてしまう感じでは克服するのは難しいと思います。
    そんな調子だとしたら結婚までこぎつけたとしても結婚生活が上手くいかないと思います。

    そもそもなぜ人間不信&男性不信なのに結婚したいのでしょうか?
    結婚をして何をしたいのでしょうか?

    もしや、結婚をゴールだと思っていますか?

    ユーザーID:6017283957

  • 許して忘れる


    自分の状況が悪くなり人が離れて行ったという話は
    よく聞きますよね。

    それが、彼氏でも同じなんでしょう。
    彼との間に何があったかわかりませんが、
    彼も20代だとしたら、自分のことでいっぱいいっぱいではないかな。
    だから、彼を憎まず、許してあげては?心の中で。
    そして、忘れましょうよ。
    そのうち忘れると思います。そうしたら、
    好きな人と出会えるんじゃないかな。


    今は元気になられて本当によかったです。
    明るい方に目を向けて、幸せになって下さいね。

    もし、色々な疑問や、誰かに吐き出したいのであれば
    カウンセリングもいいと思います。
    トピ主さんの考え方のくせも教えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:0205845195

  • 余裕

    結婚は、与えてもらうだけでなくて、お互いに与え合う存在でないと成り立ちません。
    相手を好きになりたいという気持ち以前に「見捨てられるのでは?」と思ってしまうのは、自分に自信がないからです。
    普通は、見捨てられないように頑張ろうと努力するものですが、自信の無さが先行してしまっていて、こちらが相手を好きになる余裕もないし努力するのも無駄かもしれないとすら思っている。
    まずは、相手どうこうよりも、自分に自信を持てるように努力する事ではないでしょうか。
    前の男性の時も、トピ主さんは相手を思いやったり尽くしたりしていたのでしょうか?
    一方的に「男性だからこうして当たり前」みたいな意識で、相手に求め過ぎていませんでしたか?
    こちらから何も相手に与えるものもないのに、助けにだけは来てくれるような人なんて居ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7236825477

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    レスをくださりありがとうございます。
    みなさんが仰っているように、私はずっと思い違いをしていたみたいです…。
    私は自分の事を棚に上げて、支えられる事ばかりを考えていました。
    みなさんのレスを読んだ後、改めて自分が書いた文章を読んでみて、あぁ…私は彼に酷いことをしてしまったんだな…これは普通離れて行くよな…とそう思いました。

    彼は悪人ではなくごく普通の人で、20代そこそこの年齢にも関わらず私をたくさん支えようとしてくれていました…
    私は自分に被害者意識が強すぎて、そんな当然の事も思い至れないまま7年も経ってしまいました。
    ずっと人間関係に期待をしすぎていたみたいです…。

    「良い状態じゃなければ人は離れていく」という事実を受け入れたくなくて、偽善的に「どんな状態でも一生支えていく、そのままでいい」なんていう甘い言葉を誰かに言われたかっただけなのかもしれません。
    いい歳してこんな自分が情けなく、恥ずかしいです…。

    本当はお一人お一人にお返事をお返しすべきなのですが、今涙が止まらず、私は7年もの間一体何を勘違いしていたんだろう…と申し訳なさやいろんな気持ちが混ざりあって上手い言葉でお返しができないため、まとめてお返事させていただく事をどうかお許しください…。
    このようなトピに真剣にレスをくださったみなさま、本当にありがとうございます。
    ちゃんと受け入れて、別れた彼に対する考え方、人間関係に対する考え方を変えていきたいです…

    ユーザーID:9188461626

  • ああこれ

    コンプレックスの原因が他者にあると勘違いしている時点で無理だよ。
    物事を改善できるのは自分自身だけだから他人に問題があると考えている間にはどんな改善も不可能。

    トピ主さんの言う信用って自分が重荷になっても逃げださない相手だよね?

    今はトピ主さんがどんなに重荷になっても一生支えてくれる非常に都合の良い相手を求めているようだけど、そんな人は存在しないのは今トピ主さんが独身だという事実が証明している。

    改善できる唯一の方法は自立した人になること。

    >また恋愛や結婚がしたいと思い婚活を始めたのですが…
    なんでそれで婚活になるの?
    普通に恋愛すればいいと思うよ。

    要するに次に依存する相手を探すだけなのかもね。

    ユーザーID:5938827130

  • 不信が原因ではない

    酷いことをされたという原因で不信になる。でもトピの例だと、トピ主をどこまでも甘やかさなかったという恨みで納得いかないという志向に陥っているだけです。家族ですら離れて行っている現状を省みる必要があります。
    また男性不信・人間不信に陥っているにもかかわらず、結婚したいというのもおかしな話になるのでは。そんなに信頼できないのに男性に生活の糧をあてにする行為こそ、その男性からしたら女性不信になりかねない事象だと思います。トピ主が弱っているように、別に男性も強い無敵の存在ではありません。大人になってしまったトピ主の保護者はまず現れないと考えてください。

    ユーザーID:1433188840

  • 極端な感覚を捨てて

    >彼氏も友達も家族も結局は常に私が良い状態じゃなければ離れていくような気持ちがずっとあるんです…。

    >「良い状態じゃなければ人は離れていく」という事実を受け入れたくなくて、

    違うと思いますよ。良い状態じゃなくても人は離れていきませんよ。デジタル思考の極端から反対の極端へと考えるのはよしましょうよ。

    トピ主さんも5kgの荷物なら運べるでしょう。10kgとなるとかなり重いですが、頑張れば運べるのでは? でもさすがに20kgとなると無理でしょう。

    無条件に何十キロであろうと持って運び続けるべきと言われても、無理ですけど、何キロかまでなら、側にいる親しい人が調子が悪くて荷物が重くて辛そうであれば、持ってあげるのが人情ですよ。

    荷物ではなく人であっても、ある程度の負担なら、具合の悪い人が辛そうなら支えてあげるんです。でもそれがどんどん重くなり続ければ、どこかで限界が来るというだけの事です。

    対人関係で、だれかが具合が悪くて重い荷物を持つのが辛い時、親しい人でも荷物を一切持ってくれなくてあたりまえ、ではありません。
    良い状態じゃなくても、人は離れないし、常に良い状態でいないと、というデジタル思考からくる強迫観念も不要ですよ。

    何事も程度問題であるのに気付いてくださいね。

    ユーザーID:8105222971

  • 慣れていく・・・・・こと

    男性と話をして楽しいなーって感じるまで
    練習してみては・・・・・?

    慣れていくことです。
    いらぬ想像も楽しさが勝ったら過らなくなりますよ。

    そこまでは自分で乗り越えるしかないですし、努力ですね。

    私は婚活中で、婚活パーティーに参加中です。

    ここは練習の場に持ってこいの場ではないかと思うんですよ。
    一度足を運んでみてください。

    男性不振、人間不信・・・・・

    ユーザーID:4887355072

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧