旦那に見せるのでどう思うか感想下さい

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

産後4日目

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  • 重いですよ

    正直そんなに気にさわる事か?
    ましてや離婚も考えるほどの事か?
    と思いましたが。
    >人生の中で一度しかない経験を
    ただ汚されました。
    この事実が一生変わりません。
    サラッと聞き流せばいいのに、
    そこまで大袈裟に思えるトピ主さん、
    結構と言うかかなり重いですよ。
    どうしても許せないなら
    離婚ありきでいいのではないですか。
    ただそれだけの理由で
    離婚が認められるかどうか、
    20歳で乳飲み子を抱えて
    生活できるかどうか疑問ですけど、
    とにかく頑張ってみてください。

    ユーザーID:3748721322

  • お、お腹が・・・

    そんなこと言われたら、爆笑して産後のお腹が痛くて死んでしまう!!
    夫婦で一生ネタにして楽しめます。

    笑いのツボが違うって不幸だなぁ。

    ユーザーID:9431161488

  • そのくらいで

    離婚なんかしてたら、お子さんの将来を考えたことありますか?お父さんのいない子にしていいんでしょうか?産後は気が立ってるかもしれませんが、いちいち腹立てて離婚離婚言ってたら、身が持ちませんよ!お子さんのためにも大人になってください

    ユーザーID:8411940485

  • まあしかたないよ

    離婚したいならそれでいいんじゃない?
    相手の人格を良く掴まないまま、無計画に子供を作ったんだから。
    せめて子供には金銭的な苦労をさせないようにね。

    ユーザーID:9873839800

  • レスします

    はい、ご主人はデリカシーがありませんね。人の気持ちも理解出来ないんだと思います。

    トピ文読んで私も腹が立ちました。それに、今までの事で信用できませんよね?

    シングルマザーは大変かも知れませんが、トピ主さんが一番心が落ち着く事を一番に考えて行動するといいと思います。子育てってすごく大変ですが、負けずに頑張ってください!

    ユーザーID:6116250393

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  • 率直な感想言いますからね?

    20才にしてはずいぶん子どもだね。
    子どもが子ども産んで迷惑被るのは誰だろうね。
    子どもを産んで母親になったら、みんな自分のことは後回し、子ども第一の生活にどっぷり浸かり始めてる頃なのにね。
    あなたはまだ自分自分だね。
    その証拠に文中に赤ちゃんのこと一切出てこないよね。
    離婚するのは自由だけど、産後40日は働けないの知ってる?
    子ども一人育てるための平均費用知ってる?
    シングルになるなら、もちろん正社員になるよね?アルバイトしてたようだけど、あなたに正社員になれるだけの学歴や特別なスキルはあるの?
    保活の具体的プランは?最初はしょっちゅう熱出して休まなければいけないけど、そんな不利なあなたを雇ってくれる所はあるの?
    もしくは子育てのサポートがあるの?例えばご両親にお願いするとして、ご両親はもちろん離婚理由も知っていて、さらに具体的にどうサポートしてくれるか話し合いは済んでるんだよね?
    確かにご主人は無神経な発言をし、幼稚かもしれない。
    でもこんなことくらいで出産直後から離婚離婚騒いでるあなたも同じくらい幼稚。
    でも出来婚をよしとしたのも、27才貯蓄0の人をパートナーとしたのもあなたでしょ?
    うかつな発言しない人か、あなたが傷付くようなことを言わない人か、お付き合いの中で充分吟味する時間はあったの?なかったとしたらそれは誰の責任?
    上記の疑問に対してのあなたの考えをぜひお聞かせください。
    ちなみに私も言われたら不快に感じると思います。でもすぐに離婚なんてしませんよ。だってムカついた自分の気持ちより、子育ての環境、子どもの幸せが大事だから。まあ積み重なれば離婚に向けた準備について情報収集くらいはするかもしれないけど。
    ひとつ言えることはその程度で離婚離婚騒いでるなら、相手が誰でも同じ結果だと思いますけど。
    どうぞご主人にもこのレスをお見せください。

    ユーザーID:4599997365

  • あー、お産時ね、、、

    なんであーも男の人は余計な発言するのでしょう?
    私は産後すぐに「廊下まで聞こえてうるさかったよ」って言われた時は離婚してやろうと思いました笑
    なんですかね、余計過ぎる一言

    ユーザーID:8035570619

  • ご主人幼いね

    ご出産おめでとうございます。

    出産後数日なので気が立っている事も
    あると思います。
    体調は大丈夫ですか?

    ご主人の事ですが、
    もうすぐ30歳になる人の発言と思えないな。

    トピ主さんの親戚に
    「トピ主が信用できない」
    と言ったの?なぜだろう。

    他にも人を傷つける言動が
    あったとトピ文にありますね。

    ご主人は今までにも悪気がなく
    何も考えずに言ってしまい、
    人から引かれて
    嫌われてしまう事があったかも
    しれませんね。本人は気づかないかも。

    ご主人、子供っぽい。
    直すのは難しいと思う。

    トピ主さんは20歳で
    できちゃった婚ですね。

    トピ文読んでいると
    お互い幼いと思う。ご主人の方が
    もっとチビッコ発言だけど。

    いきなり離婚ではなく
    親も交えて話す必要があります。
    2人だけの問題ではない。

    失言や うっかりミスが多い人に
    言い聞かせるのは大変。忘れるから。

    注意事項を紙に書いてトイレのドア、
    壁や手帳に貼り、目から情報を
    入れさせるのも必要。

    ユーザーID:0563130807

  • まずは

    ご出産おめでとうございます。

    主さんのお気持ちわかります。私も、結婚式と出産を旦那の無神経な言葉で汚されました。20年経った今でもはっきり覚えていて傷ついた心は癒えていません。そして、やはり伴侶選びに失敗したと思ってます。
    けれど、そんな事を言ったところで赤ちゃんには関係ないこと。人の気持ちがわからない旦那さんの分も愛情そそいであげてください。

    ユーザーID:7808090084

  • まあちょっとまったげよし。

    取り敢えず執行猶予を
    あげなさいな。

    母親は妊娠がわかった時から
    毎日毎日親になる勉強や。
    男はわからんちんの方が多い。

    産後のホルモンで辛いからといって
    人の気持ちわからん夫に当たっても仕方ない。

    とりあえずトピ主さんの身体が回復して
    赤ちゃんが一歳くらいになるまで
    執行猶予や。
    ええ男になるかもしれまへんえ。

    ユーザーID:7345481879

  • いい旦那じゃん

    言って欲しくないことならわかるけど、言ってはいけないことだとは思わない。
    そもそも元カレの事で泣き叫んだトピさんと結婚するご主人は相当愛があるんだと思う。

    私ならムリだわ。

    元カレの事で他の男性の前で泣き叫んだことがないからわからない。
    でも、前妻や夫の子供、義両親の事で色々あって、何度もぶちきれたけど、トピさんのように夫を前否定したことはないかな。
    何故なら、夫が好きだから。
    腹が立っても夫だけが悪いと思わないから。

    トピさんは子供を産んだんだから自分の方が苦労した、夫は自分の気持ちを優先すべきと思ってますよね?
    でも、本当は子供を産めるのは女性の特権なんですよね。

    父親は努力しなきゃ父親にはなれないけど、子供にとって母親は無条件に母親なんですよ。

    お腹のなかで子供が育ち出産し、授乳する。
    それができるのは母親だけなのに、最近の女性はそれを損な役割だと思ってる。


    20歳って若いけど大人だよね。
    赤の他人に夫を責めてもらわなきゃ夫と和解もできないんだ。
    あまりにも子供過ぎてお子さんがかわいそう。

    くだらない。
    健康な子供が産まれて、両親揃って育てられる。
    それ以外に何を望むんだろう?

    もう一度言います。
    私なら元カレの事で他の泣き叫ぶような女性を選びません。

    もしご主人が元カノの事で泣いたり未練がましいことを言ってたら、すっぱり流してなかったことにできるの?

    確かにご主人の言葉はデリカシーがない。
    でも、トピにあげてる数々のご主人の言葉は、トピだけではジャッジできない事ばかり。


    まるで自分には非がなく夫だけが悪いと思わせる書き方をする人は、基本的に信用できません。
    夫が余計な一言を言うには、トピさんにそれなりの理由があるんじゃないですか?

    ユーザーID:0528545223

  • うん、離婚でいいんじゃない

    今離婚しなくても、いずれトピ主夫婦は離婚することになるでしょ。

    もうこれは「時期を未来に設定しただけの、単なる既成の事実」と言って差し支えないくらいのものですから、我慢なんかしない方がやり直す機会が増えていいんじゃないですか。


    > みなさんは同じように
    > 言われたらどう思いますか?

    旦那も洒落がキツイなと思いますが、トピ主さんには「あっはっは」と笑ってすませる大らかさは欲しいところかなと。聞く必然性もなさそうな質問をわざわざ自分からした結果ですし。

    ユーザーID:2344356716

  • 私だったら

    まずは出産おめでとうございます。お疲れ様でした。

    ご主人のそのセリフ。まあ、私でもショックですね、言われたら。
    そんな事言うのか、ふーん、、って一瞬感情を失うでしょうね。
    でも。トピ文を読むとそういう事を言うだろうなって場面、これまでもたくさんあったみたいだし、本当に「人の気持ちが理解できない」っていう、そういう性分の人なんじゃないの、あなたのご主人は。

    そうであれば「ああ、彼らしいな、ま、しょうがないか」って流すかな。
    だって流すしかないからね。
    でももちろん一言言いますよ。そんな言い方ないでしょ、って一応は。

    でも今後は「そういう感性を持つ人と結婚したんだ」って覚悟を持って生きていく。
    子育てをするに当たってもその辺りは承知の上であなたのフォローが逐一必要になっていくかと思いますよ。

    ユーザーID:0714504713

  • そんなことで離婚していたら・・・・

    世の奥さん連中は全員、離婚しなくてはならないと思います。

    ユーザーID:0299878847

  • 若いママへ

    赤ちゃん誕生おめでとうございます。
    お酒に酔って泣き叫んでたのは何歳の時なのかしら?
    今、20歳なんですよね。
    なんだかインスタントのカップルで
    お互いに父親母親の覚悟がないように感じます。

    そんな些細な言葉にとらわれないで
    しっかり子育てしましょうよ。
    産後は充分体を休めないとあとが辛いですよ。

    ユーザーID:1521954219

  • 聞く方もどうかなあ

    確かに思っていても言わなきゃいいのに、って内容ですよね。
    今までもというくらいですから、基本的に相手の身になって考えるという能力が欠如している人なんでしょう。
    身も蓋もないですが、人の気持ちが理解できないくらいだからできちゃった婚という結果になっちゃったんじゃないのかな?

    でも、一方で「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」って聞いちゃうトピ主さんの感性にも疑問を感じました。
    もちろん神聖な一場面ではありますが、どう考えても美声だったり歌っているようだったなんてことはあり得ないのですから。
    どういう回答を期待していたのでしょう?


    今は感情の昂ぶりもあって離婚したいという気持ちが強いかもしれませんが、そこはもう少し落ち着いて考えるべきかと思います。
    生活してお子さんを育て教育していく経済力は大丈夫なのか、生まれたお子さんの子や孫に至るまで親が離婚したという影響はあると考えた上で結論を出すべきかと思います。

    ユーザーID:7424816823

  • 離婚はいいとして

    どうやって生活していくの?
    確かに旦那さんは人の気持ちを考えることが
    できない人っぽいけど。

    ユーザーID:3595262189

  • 離婚すれば?

    まずは出産おめでとうごさいます。
    そしてお疲れ様でした。

    元々失言が多いと分かっていたのに、できちゃった婚をしたのはあなたです。
    何でもっと気をつけなかったのかな。
    年齢もまだ二十歳なのに、仕事もアルバイトしかやっていなかったのに。
    ご主人の失言もどうかと思うけど、あなたもあなたです。
    似たもの同士でしょう。

    これから一人で育てていく覚悟があるならどうぞ離婚なさってください。
    育児は生半可な覚悟ではやれないし、逃げ出すことも出来ません。
    それを肝に銘じた上でご主人に離婚を突きつけてください。

    ユーザーID:2613487535

  • これからの暮らしと向き合いましょう

    これからの暮らしは旦那さんとの2人だけではありません。
    生まれたばかりのお子さんと3人の暮らしです。
    そのお子さんを、旦那さんと2人で守ってゆかなければなりません。

    こんなところで、赤の他人の意見を募って旦那さんに見せたところで、何も解決しないと思いますよ。
    新しく生まれた命の保護者になった、世界で2人だけの貴女と旦那さん。
    子供を育ててゆく上では、これから様々な苦労や意見の対立もあるでしょう。
    自分の気持ちで、自分の言葉で、しっかりと向き合うしか無いのでは?

    ユーザーID:0278109204

  • 一読しての感想です

    正直に感想を言いますと、

    どっちもどっち

    という気がします。
    出会うべくして出会ったふたり、という
    感じでもありますね。

    ユーザーID:7802874321

  • それくらいで離婚は…

    やりすぎかな。
    これから先もっと大変なことがあると思いますよ。

    ユーザーID:7624892402

  • こらこら

    子供の事は何とも思わないの?

    お母さんになったんでしょ。

    こんな安易な事で すぐ離婚なんて考えないの!

    まったく堪え性が無い人だな。

    ユーザーID:9382282603

  • でき婚だからね。。。

    そもそも、でき婚だから、ちょっとしたことでぶつかったり、喧嘩になるのは仕方ありません。

    トピ主さんは、旦那さんにここを見せることで、自分に共感して、支持してほしい魂胆は分かりますが、ちょっと卑怯ですね。

    旦那さんには、旦那さんの気持ちや意見もあると思うのに、ここを見せて責めるなんて、建設的ではありません。

    ここを見せてどうするつもりですか?

    汚された気持ちをずっと旦那さんを責めるのですか?
    それとも離婚でも?

    同じように言われたら女性はみんな嫌な気持ちになるのは当たり前です。
    しかし、でき婚なんだから、今の旦那さんといっしょになったのもトピ主さん自身。
    真剣にお付き合いして、将来を考えて、2人で話し合って、結婚したのではないのだから、当然でき婚は衝突することは多いでしょう。

    旦那さんの発言は良いことではありませんが、責めても前に進めませんよ。
    旦那さんを許す、許さないという話ではなく、今までもいろんな発言をしてきた旦那さんでしょ?
    これからも傷付ける発言はまたあると思いますよ。
    トピ主さんはその都度、どうしますか?
    ネットに書き込んで共感を求めますか?
    共感を求めて、トピ主さん自身が気持ちが解消されるならいいですが、、、

    責めれば責めるほど、その先、どうなるか想像できませんか?

    トピ主さんは母となる決心をして、結婚もしたのだから覚悟も必要ではありませんか?
    まだどちらも人間として未熟なんですよ。当たり前です。

    これから2人、そして赤ちゃんを含めて3人家族でどうしていくか、将来を考える方が先決ではありませんか?

    子どもの前でいつも父親である旦那さんを責めたりするつもりですか?

    ユーザーID:1674687816

  • どっちもどっち

    タイトルの通り
    問題は人の親になるという覚悟がないということ。生まれた子供が可愛そうです。
    お産が汚された?
    真剣で神聖なことを茶化したことは確かに反省すべきことだけど、汚すって、トピ主自身の過去が汚れてるってことなのかな?じゃあやっぱりどっちもどっちなんじゃないのかな?
    こんなつまらんことで離婚するぐらいならば子供なんか作らないように。そもそも子供ができるような行為自体も止めといた方がいい。だってコントロールすら出来ないのだから。
    貴方達夫婦に子供の一生が汚されてしまうわ。
    本当にいい加減にしなさいね。

    ユーザーID:4124208559

  • 慰謝料、養育費なし

    ただし慰謝料、養育費なしですね。
    あなたの怒りの沸点が低すぎ、
    離婚して、あなたお一人の稼ぎでどうぞ
    育児も教育もしたらいいと思います。

    ユーザーID:6468263937

  • 子供すぎる

    思考がおさな過ぎて…
    呆れます。
    そんな程度の事で離婚するって、そもそも結婚して家庭を築く覚悟はお二人にあったんでしょうか。

    その年齢で蓄えもないのに。

    ただただ子供がかわいそうに思います。
    子供は親を選べませんからね。

    ユーザーID:4435389702

  • それだけで離婚ですか

    なーなーで考えず結婚したのがよく分かります

    自分も20で結婚しましたが、一生添い遂げる覚悟でした
    結婚20年経った今もそうです。
    子供たちも大きくなりました。

    妻から傷つくことを何度も言われ離婚を考えることもありましたが
    結婚生活、家族生活を続ける苦楽に比べたら些細なことです。
    相手の良いところを見つけることが円満な夫婦の秘訣ですよ。

    ユーザーID:9217284517

  • 離婚かどうかは別として

    私自身にご主人的なところがあります
    要らぬ一言で相手をカチーーーンとさせる事にかけては天下一品の方なのでしょう
    今後人間関係で苦労させる事でしょうし
    仕事絡みで大きな失敗を何度もされると思います

    私自身がそうなのですがご主人も何らかの発達障害の可能性があります
    きちんと検査していただける医療機関で受診され検査等行った方が
    ご主人自身の将来のために良いと思います

    それを持ってもあなたがご主人とに結婚生活を続けて行くべきかどうかは
    程度にもよりますのでわかりません
    あなた自身の収入が少なすぎるし、子供抱えてどうする気?と思います
    ただ、ご主人は今後、悪気ない一言であなただけでなくお子さんを傷つけて行きますので
    あなたが身を呈して守ってあげてほしいです

    ユーザーID:7654501644

  • これだからデキ婚は!

    そもそも、ふたりの信頼関係ができる前に子供を作っちゃったのよね。

    本当に好きでそうなったの?
    彼と別れた寂しさを埋めるために付き合ったんではないの?

    可哀想なのはお子さんです。

    あなたが変わらなければ、このまま離婚しないにしろ、シングルになるにしろ、ステップファミリーになるにしろ、子どもは幸せにはなれないわね。

    今までの自分の生き方を深く反省して、幸せになって欲しいです

    ユーザーID:9307747368

  • できちゃった

    普通の、愛し合ってる夫婦と想定しますと
    ご主人の発言は、非常におかしな発言になりますね
    意味がわからない、正気を疑う発言です

    できちゃった婚とのことですから
    ご主人がこの結婚に納得がいっておらず
    自暴自棄気味になっていると考えると
    皮肉めいた言葉やネガティブ発言が出てくるのも
    理解できるかもしれないですね


    できちゃった婚だけど
    2人とも納得して結婚しいい家庭を築く事もあると思いますが

    嫌々結婚したのであれば、お互いにも子供にも不幸なことですね
    もっと良く話し合うべきだったかも
    場合によっては産まないという選択肢を考慮に入れるのも悪い事とは思いません


    現時点ではご主人は最低野郎です
    でも、子供を抱いたら変わる可能性は少しある
    結婚して良かったな、と思う瞬間もあるはずだから
    それで駄目なら本当に駄目だと思います

    トピ主はお気の毒ではあるけど、妊娠の責任はトピ主にもあるし
    まだ結婚したくないご主人を押し切ったのであれば、覚悟も必要であろうと思いますよ
    結婚したくてたまらないラブラブな彼からプロポーズされて結婚するのとは訳が違います

    お子さんが健やかに育ちますよう願います

    ユーザーID:6035509869

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