旦那に見せるのでどう思うか感想下さい

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産後4日目

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  • お似合いの2人

    行動や、思考が、なんだか、行き当たりばったりなところが、お二人とも一緒だし、お似合いなのでは?
    出来婚は離婚率が高いといいますが、やっぱりねという感想。
    生まれてきた子供のためを考えて、行き当たりばったりな生き方やめたら?

    ユーザーID:0280030486

  • 人生で一度にこだわるトピ主さんの気持ちを理解できなかった

    離婚したいなら離婚すれば?というのが感想です。

    でも

    >旦那「聞こえたよ!初めて私とあったときに、ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた!」


    ご主人にはそう聞こえたんでしょ。
    しかも過去にあった事実だろうし、ある意味仕方ないのでは?

    トピ主さんの話のフリ方も悪かったんじゃない?

    >死にたいという発言や、私のことを信用してないと親戚の前でいうなどひどい言葉、それも深く傷つくような言葉を言われ、
    >そんなつもりで言ってなかったごめん、これから〇〇するようにすると謝られては許してきました

    ご主人の言い分も聞いてみないとわかりませんが、ご主人が本当に考えなしなのか、
    トピ主さんが物事をなんでもモラハラのごとくこれはああしないと許さない的な方なのかはっきりしないのでなんとも言えません。

    「許してきました」・・・かなり上からですよね。
    デキ婚の相手を心の底から信用できるかどうか長いつきあいでもなさそうですし、どうでしょうね。

    大事なのは出産時に考えなしの発言をしたことじゃなくて、これから二人で子供を育てていくために寄りそうことじゃないのですか?
    そんなに短気で大丈夫なのかな、子供が子供を産んだんじゃないのとオバサンは思います。

    それでもトピ主さんが絶対許せないと思うなら仕方ないです。

    協議離婚するか、家族関係の調停でも何なりすればいいでしょう。
    場合によっては相手がイエスと言わないならトピ主さんが言い値の慰謝料を払ってお別れするという手もあります。

    で、貯金もないような夫がちゃんと養育費を払ってくれるか(無い袖はふれないし、逃げる人もいる)はわかりませんが、ご自分の選択のツケをお子さんに背負わさないように気をつけて下さい。

    離婚したらお子さんを抱えて頑張って働くしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5036824191

  • 仕方ないでしょ。

    アラフォ女性、乳児育ててます。

    確かに、そんなデリカシーの無い男性と、
    結婚して家庭を築くのはキツイい。
    あなたも、子供ができなかったら、結婚しなかったのでしょう。

    でも、できちゃったなら仕方がないですね。
    母親になったからには、そのくらい我慢しましょ。
    それが「結婚して家庭を築く」という事です。
    そんな程度で離婚してたら、
    世の中の夫婦は、みんな離婚してます。

    「人生一度きりの経験を汚されて…」
    若さ故の、産後ハイ、とかいうやつでしょうか。
    お子さんにキラキラネームをつけられませんように。。

    ユーザーID:1107358794

  • いらんこという男だけど離婚しても仕方ない

    何かと余計な一言言う無神経なタイプの男なんでしょうけど、子供も産まれたなら、あーまた無神経なこといってんなー、指導しとかないとなぁぐらいに流して、とりあえず育てて、一日一日生きていくしかありません。

    トピ主はアルバイトだったなら、今は無職でしょうし、離婚したところでお金は入ってくるんでしょうか?
    計画性がないみたいですが、気分で離婚してもお金ゼロなら路頭に迷うだけですよ。貯金55万なんて2ヶ月で底をつきますよ。
    産後は2ヶ月働けないし、実際には生後半年は夜中も2時、3時に授乳したり(授乳しても朝5時まで寝付かないこともある)して、まともに寝れないので働けません。
    働いてる人もいるだろうけど、計画性のないトピ主にそんな根性はないように思えます。

    無神経な夫でも、とりあえず稼いできてくれるならマシ。それにどこの夫婦もムカつくことなんて一杯あります。全部行き当たりばったりで進んではいけません。

    仮に離婚したいなら、一人立ちする準備をしてください。気分で何とかなるのは学生まで。
    これからはそんなの続けてると、本当に路頭に迷いますよ。落ちてくのは一瞬です。

    夫には発言に注意をしてください。そして、夫がもし読むなら、私からも注意があります。
    妻がうるさいと思ってるのもしれませんが、多分、会社や他所でも失言してませんか。気づいてないだけで。
    口は災いの元といいますから、ポンポン言ってないで一瞬考えてから言ってください。無神経な人は嫌われますよ。

    ユーザーID:1701467078

  • これから先長いですよ。

    旦那さんは、変なこと言ったかもしれないけど、騒ぐほどのことではないと思います。
    あなたの選んだ人で、これからまだ沢山の困難を乗り越えないといけないのだから、すぐに怒らないで、譲り合ってやらないと、母子家庭になりますよ。
    今時の若い女性は強すぎます。
    男性を支配しようとします。
    子供に、素敵な両親の姿をみせてあげてほしいです。

    ユーザーID:2511737400

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  • トピ主さん気は確かですか

    それこそ

    たったそれだけの事で離婚って

    お子さんの事やご自分の将来の事を考えたことありますか。

    母子二人で生き抜くだけの覚悟はおありでしょうか。

    今後きちんと育てられるのでしょうか。

    そちらが心配です。人の子は猫や犬の子とは違いますよ。

    分かっているんですかね。

    ゲームと違ってリセットもできませんしお子さんも消去出来ないのですよ。

    ユーザーID:0279280287

  • ちょっとちょっと、落ち着いてね

    産後はホルモンバランスが崩れます。
    ほんのささいなことがイライラの元になったりします。

    私も経験あるから分かるけど、
    そのときは本当に耐えられないと思ったことが、
    数年経って振り返ると、
    どうしてそんな小さなことにこだわっていたんだろう?って思います。

    産後は神経が敏感になっています。
    だからね、あなたが今イライラしてるのは分かるけど、
    子どものために、
    あなたが産んだばかりの可愛い可愛い赤ちゃんのために、
    勢いで、父親を奪うようなことはしないでね。

    ちなみにダンナさまの発言、
    言われても私は気になりません。
    そう聞こえたんだね、って思います。
    デリカシーには欠けるけど、
    可愛い我が子を父無し子にするほどのことじゃない。

    いいですか?
    あなたはもう母親です。
    自分のことだけ考えていればよかった娘時代は終わったの。

    赤ちゃんは、お母さんであるあなたが頼り。
    あなたは全力で今は赤ちゃんを育て可愛がることだけしていればいい。

    ダンナさまのこと許せないならそう言って、
    お詫びに家事全般ぜんぶやってもらいましょう。しばらくね。

    しばらくは夜もまとまって眠れずに思考力が低下しますから、
    赤ちゃんの可愛い顔だけ見て、
    ほんわか楽しんでくださいね。育児を。

    育児は育自。
    トピ主さんも、赤ちゃんと一緒に成長しましょうね。

    ユーザーID:1913111745

  • 落ち着きましょう

    まだお産から日が経っていない投稿のようですので、
    もう少し落ち着いたら、御自分の投稿をじっくり再読される事をお勧めします。

    感想としては、沢山の突っ込みどころがありますね。
    どっちもどっちだと思います。

    お二人とも折角授かった命を一番に、能く話し合ってちゃんとした親になってください。

    ユーザーID:6758140021

  • レスします

    考えることが安易。
    後の事をなにも考えてない。その場その場の感情で流される。
    夫もいい加減だけど、妻もいい加減。お似合いの二人ですね。
    その程度の事で離婚を考えるんなら遠からず、また離婚したいと思うから
    早いうちに離婚しちゃえば?
    でも、産んじゃった子供は引っ込められないよ?
    トピ主さん20歳のフリーターで貯金55万しかなくて、子育てできるの?
    夫に預けて養育費払う?

    ユーザーID:0289872090

  • 自力で生活出来るなら

    シングルマザーになる事に反対しません。母子家庭手当てなど貰って生活する気なのであればそんなふざけた理由で離婚するなと思います。子育てしてたら理不尽な事、嫌な事なんて山ほどありますよ。そんなささいな一言に耐えられない精神力で、シングルマザーとしてやっていける様には見えません。出来婚な時点である程度自業自得なんですから、しっかりして下さい。安易にシングルにならないで。

    ユーザーID:5063872968

  • つい

    つい吹き出してしまいました。ごめんなさい。
    彼ってユーモアのセンスありますね。
    それとも天然かもしれませんが。

    そんなに怒ることかなあ。
    今は出産したてで、気が立ってるのかも。
    あんなに辛い思いをしたのに、彼は茶化したってね。

    でも、彼も、ある意味ハイになってたんじゃないかな。
    で思わず余計なことを言ってしまったとか。

    トピ主さんの怒りをきちんとぶつけて、
    何が悲しかったのかきちんと話して、
    彼がそれに対して開き直りなどせずに、
    きちんと謝ってくれたら、水に流しませんか。

    今の気分で離婚なんて決めたら、一生後悔しますよ。
    子供にもなんと説明するのですか。

    とにかく、今は決めない方がいいです。
    彼、悪い人じゃないと思います。

    ユーザーID:4935016692

  • 子育てはこれから始まる

    出産お疲れ様でした。

    これから長期間に渡る子育てが始まります。

    離婚と感じているのなら、
    喧嘩している両親の姿を見せ続けるより、
    離婚なさったほうが良いのでは?

    ただ、あなたに相当の覚悟が必要かと思いますが。

    その収入、貯蓄でどのように新生児を育てていくおつもり
    なのでしょう?

    本当に離婚の意思があるなら、
    『離婚』という言葉を切り札のように使わず、
    経済的にも精神的にも、
    一人で育てていく準備なさってはいかがでしょうか。

    親になったのですから、
    親が不安定だと子供がかわいそうです。

    ユーザーID:3010755101

  • 醜態を見ても好きだといってくれる人

    とかの男のことで泣きわめくなんて醜態を見せているにもかかわらず、ご主人はあなたのことを好きって言ってくれて結婚したんでしょ

    その声はご主人にとってはあなたと付き合うことになった
    きっかけの声なのでは?

    思い出の声なんでしょう

    トピ主さんにとっては、思い出してもらいたくない醜態の声なのでしょうが

    ご主人にとっては、悪い思い出ではないのだと思います

    ユーザーID:1153387362

  • まあね

    確かにそう思っても言うべきじゃない言葉。旦那さん軽率な発言したと思う。でも発言一つよりも、これから赤ちゃんの世話をしてくれたり、あなたの身体を思いやってくれたり、そういうことができる人なら、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3751844813

  • レスします

    トピ主もご主人にもあきれます。

    確かにご主人の発言は配慮のないもので腹が立つのはわかりますが、それでいきなり離婚となるのはあまりにも短絡的です。
    出来婚で結婚自体が成り行きだったので離婚も簡単に思いつくんでしょうか?

    「初めて会った時ホテルで…」のくだりはホテルのバーで飲んでたのかそれともホテルの部屋に二人でいたのか。初めて会った人とホテルの部屋にいたのならそれも
    びっくりです。

    離婚するのは簡単ですが、貯金もなく職もない状態でどうやって子育てするつもりですか?
    生活保護や母子手当を受けるつもりですか?
    あなたのような思慮に欠ける人間に税金が使われるのは我慢なりません。

    あなたもご主人もまだ親になりきれてない感じがします。
    自分が傷ついてことをきちんと伝えて二人で歩む道を選ぶのが正解だと思います。
    離婚を考えるのはもうちょっと後にしましょう。

    ユーザーID:4935569859

  • ふたりともお子様

    むしろ自分の過去のみっともない行いを恥じるくらいかしら。だって事実なんですよね?>ホテルで泣き叫んでた
    たとえ大好きな人に振られてもそんなみっともないまね、私は絶対にしません。

    まあデリカシーはない旦那さんですよね。
    でもあなたもまともな職にもついてないのにきちんとやっていけますか?
    正直どっちもどっちな夫婦ですよ。

    あなたの旦那さんはいい歳して人の気持ちを慮ることのできないお子ちゃまで、あなたは「でき婚」してるくせにお産が汚されたとかわめいてるお子ちゃま。

    生まれた子供は現実なんですよ?今後の養育の計画や実際の育児はきちんとできていますか?
    まだ二十歳なんていってられませんよ、母親になったんだから。

    ユーザーID:3147853488

  • ご主人は素直な感想を言っただけでは

    元彼のことで醜態をさらしたのはあなた。
    ご主人はそういうあなたを受け入れてくれた優しい人という印象ですが。
    お産の時の、ちょっとしたご主人の言葉でグチグチ言う前に、赤ちゃんのこと、全身全霊で接していますか。
    できちゃった婚でお母さんになる準備は、まだできていなかったのだと思いますが、お母さんになったことをもう少し真剣に受け止めましょうね。
    離婚になれば親権をどうするのかなど、法的な問題も出てきます。
    おこちゃまなあなたには想像もできないことなのでしょうが、恋人とくっついたり離れたりするのとは違うんですよ。
    こんなに簡単に妊娠しないように、ご両親が性教育をきちんとしてくれたらよかったのにね。
    いろいろ考えてご主人が許せなければ、離婚なさいな。
    あなたのような、自分しかかわいくないようなお母さんに育てられる赤ちゃんがかわいそうです。赤ちゃんはご主人とご主人のご両親に任せて、あなたは独身に戻るのが、赤ちゃんのためにも賢明です。

    ユーザーID:7231340615

  • 確かにデリカシーに欠ける旦那さんだけど…

    それで離婚だなんて
    子供が可哀想
    両親はデキ婚で自分が生まれた途端に離婚
    どんな人生送るんだろ?
    結婚とか離婚とか軽く考えすぎだと思う

    ユーザーID:4164261278

  • そんな相手を選んで子供まで作ったのはトピ主

    正直言って賛同できません。
    付き合ってる段階から失言が多かった相手なのに、安易に子供を作ったのはトピ主ですよね。
    そんな事、前からわかってた事でしょうに…としか思えません。
    多分夫は変わりませんよ。
    結婚したから、子供が出来たから変わってくれるだろう、変わってくれるはず、と期待する女性は多いですが、変わる男性は稀ですよ。
    結婚しても子供が生まれても、変わらないと思った方がいいです。

    今回はあなたの相手を見る目がなく、デキ婚という安易な行為に走った結果で、夫だけが悪いわけではありません。
    出産と言う大切なイベントを汚したのは、自分の甘い考えでもあります。
    ここでもトピ主の自己責任と言われるだけなのでは?
    仮に多くの人がトピ主に賛同し味方になってくれても、夫に見せたからって夫が変わる保証はありません。
    文句を言うならまずは、安易な考えで子を成した自分自身に言いましょう。

    今更夫は変わらないでしょうが、お子さんだけはしっかり育ててくださいね。
    多分夫の失言癖は直らないでしょうが、お子さんに罪はありませんから。

    ユーザーID:1910891784

  • はぁ〜

    残念な旦那だね〜考える必要無し さっさと別れて、産後元気になったら、シングルマザーとして貴女が子供をしっかり守ってあげて下さい 頑張ってね

    ユーザーID:2990604407

  • うーん…。

    なんというかこれの目的が良く判りません。
    自分がこう思ったというのをご主人に知ってもらうんじゃなく
    他人がこれを見てどう思ったかを見せるんですか?
    それでご主人がこき下ろされ留飲が下がれば満足と言う話なんでしょうか?
    何かトピ主にも首を傾げるものがあるんですが…。

    ユーザーID:8683010675

  • 申し訳ないけど

    笑ってしまいました。ご主人そんなこと思い出していたんですね。
    よほど印象深い出来事だったのでしょう。
    ご主人は無意識に相手をこき下ろして、
    自分が優位に立とうとする人なのかもしれません。
    でも、生まれたばかりでしょ?
    トピ主さんバイトしか経験なくて、離婚してどうするの。
    気持ちはわかりますが、今は離婚はお勧めできません。
    あと、貯金額は関係ないですよね。
    なぜわざわざ書いたのか謎です。
    しかも55って意味がわからないし…。

    ユーザーID:7516533290

  • 簡単に口にするな

    親になったのですよ。わかっていますか?ちょっと気に入らないことがあったからといって離婚を持ち出すなんて無責任過ぎます。
    もうトピ主一人の人生ではないのですよ。

    ユーザーID:4140719941

  • 離婚は出来ても・・

    なんかとぴ主と旦那さんの会話自体が低次元で、なんだかな〜という感じがします。お互いに子供が子供を産んじゃったようなものですね。 その理由だけでは離婚は難しいですし、離婚出来たにせよ、アルバイト経験しかない子持ちの二十歳でほぼ貯金もなくてどうやって暮らしていくつもりですか? 高校卒業してから、55万貯められたのは実家暮らしだからかしら? それにしたって、子供がいれば55万なんて、少ない貯金であっという間になくなります。こういった結婚、離婚で、母子家庭の生活保護が増えると日本は立ち行きいかなくなります。 そんな旦那を選んで妊娠した貴方の自己責任もあるんですよ?被害者がいるとしたら貴方たちの赤ちゃんです。貴方じゃないですよ。

    ユーザーID:6777828923

  • 面白い

    せっかく新しい命が誕生したのにそんなことにこだわってどうするの?


    あなたの子どもにとっては大事なお父さんでしょ?


    母子家庭になるの??


    彼、正直で面白いじゃないの。


    明るく前向きにね(笑)

    ユーザーID:5138382500

  • しっかりしてよ!

    これだから、若くしてデキ婚の子は、なんて言われるのよ。

    10代でも母親の自覚を持ってしっかり育児している方も居るのにね。
    あなたは。まだ母親になるには早かったですね。
    ご主人の暴言?を許せなくて離婚ですか・・・

    即決なんですね。

    赤ちゃんが父親が居ないまま成長する、とか、シングルマザーの厳しい現実とか、全くわかっていないよね。

    20と言うより、15歳くらいの感覚よね。

    はい、離婚しました、親に赤ちゃんは育てさせて、私は働きます、って簡単に考えているでしょ?
    妊娠だって簡単に考えていませんでしたか?
    一つの命を生み出して、その子が自立するまでしっかり育てる覚悟はありましたか?

    赤ちゃんは親を選んで生まれてくるなんて、ホント嘘っぱちだわ、とこういうトピックを読むと思います。

    旦那に見せるから、とか、言ってないで、離婚するなら、その状態からどう養えるのか、必死に考えてください。

    ユーザーID:8041167038

  • これだけではなんとも

    出産時の夫や義実家の言動や行動についてのトピでは「一生恨みに思って止むなし」というレスが絶対につくのになぁ。
    そしてトピ主さんの年齢や「出来婚」って事に喰いついているレスが多いけど、今更どうすればいいのよ?

    トピ主さんへ
    恐らく「発達障害」を疑っているのかと思いますが、この例だけではなんとも判断できない。
    他の具体例も書いてもらえないでしょうか?
    ただ、男性の発達障害者にはさもありがちな発言ではあるんだよね…

    ご主人へ
    ・営業職との事ですが、仕事面でも同様の失言やトラブルを起こしていないですか?
    ・ご両親も同じような傾向がありませんか?

    ユーザーID:8287529567

  • 幼過ぎ

    妻が幼過ぎ。

    こんなことで離婚を考えるのもどうかと思う。
    子供が子供を産んじゃいましたね。
    一番の被害者はお子さん。
    トピ主さんに育てられてまともな大人に育つか心配です。

    旦那さんに親権を渡して離婚し、毎月養育費を払うのがいいかも。

    ユーザーID:0523343586

  • お子ちゃま夫婦

    まず、「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」と訊く妻も妻。

    で、「ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた」とデリカシーもなくピントも外れたことを答える夫も夫。

    さらに、この程度のことで「人生の中で一度しかない経験をただ汚されました」「離婚しようと思っています」と騒ぐ妻も妻。

    妊娠、結婚ということを受け止める人間としての成熟を経ないまま子供ができてしまったお子ちゃま夫婦であり、ただただ幼く、拙い夫婦関係です。
    人生において重要なこと、考えるべきこと、口にすべき言葉の分別もついていないとしか言いようがないです。

    似合っているので離婚はもったいない気がしますが、我慢できないならさっさと離婚していいと思いますよ。

    ユーザーID:6598407675

  • それで

    >旦那に見せるのでどう思うか感想下さい
    さて、色々レスがついておりますが、ご主人にみせましたか?

    おそらくは、そんなこと言うなんて酷いね〜って言うレス期待したんですよね?
    でも実際は、まあどっちもどっちとかあなたへの批判もあったんじゃないですか?
    (全部のレスは呼んでないので)

    でもちゃんと見せました?
    多分見せてないですよね?

    >以下のような会話をしました。
    >離婚しようと思っています

    >私 20 妊娠前アルバイト(結婚時貯金55)
    >旦那 27 営業 (結婚時貯金0)
    >今年2月妊娠判明→結婚の
    >できちゃった婚です。

    さて、離婚してその先どうするんですか?
    お子さんは?どちらが引き取るの?

    おそらく結婚前は主さんは実家暮らし、
    アルバイトのお金も家になんていれてないかったですよね?

    まあ離婚して実家に戻って、ご両親のお金でお子さんを育てるつもりですかね〜?

    ちなみに
    >しかし、お産は違います。
    >これから〜とかではなく、
    >人生の中で一度しかない経験を
    うん、お産は1度じゃない人も沢山いますよね

    まあその子を産むのは1度だけれど・・・・

    まあこの先何かあるたびに、離婚と騒ぐよりはとっとと別れた方がいいかもね・・・


    ユーザーID:6153343377

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