旦那に見せるのでどう思うか感想下さい

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

産後4日目

出産を終えて、今もまだ病院なのですが
旦那に出産直後の分娩室で
以下のような会話をしました。
離婚しようと思っています。

私 20 妊娠前アルバイト(結婚時貯金55)
旦那 27 営業 (結婚時貯金0)
今年2月妊娠判明→結婚の
できちゃった婚です。

私「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」

(旦那には病室の方で待っていてもらった)

旦那「聞こえたよ!初めて私とあったときに、ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた!」


普通思ってても言わなく無いですか?
元彼のこと大好きだったので(今はもちろん何とも思ってない)、そのときにお酒を飲んで初めて泣き叫んだのは確かだし、声は似ていたのかもしれないですが、全く違うことだと思うんです。
言ってはいけない事だと思うんです。
今までも、子供が出来てこれから頑張ろうという時に
死にたいという発言や、私のことを
信用してないと親戚の前でいうなど
ひどい言葉、それも深く傷つくような
言葉を言われ、そんなつもりで言ってなかった
ごめん、これから〇〇するようにすると
謝られては許してきました。

しかし、お産は違います。
これから〜とかではなく、
人生の中で一度しかない経験を
ただ汚されました。
この事実が一生変わりません。

みなさんは同じように
言われたらどう思いますか?

旦那は人の気持ちが理解できないのでは?
と思っています。
わかりにくかったら申し訳ないです。

ユーザーID:0511035893

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  • ご主人 デリカシーなさすぎ

    命がけで出産した奥さんに言う言葉じゃないですね
    もっと違う言い方があったのに、思ったことをすぐ口に出すタイプなんですね

    でも、嫌だからすぐ離婚なんて事はおかしいと思います
    そもそも、お互いをよく知る期間、価値観をすり合わせていく期間も短く、妊娠するなんて、お互いにどうかしてると思います
    今はおめでた婚というらしいですが、お二人ともだらしがないのは、お互い様ですよ

    もっとお互いに大人になってください
    簡単に離婚だなんて言わないでください

    もっと子供の将来に責任を持ちましょう
    それが 大人 になるって事です

    ユーザーID:0299335258

  • 悪気はないだろうが鈍感で気配りできない人

    旦那様の印象は、
    「悪気はないだろうが鈍感で気配りできない人」
    むしろ悪気はないだけより始末が悪い。
    指摘しても、「俺は何も悪いことは言っていない」と逆ギレするだけかな。

    自分の夫とにています。
    長年育まれてきた性格なので矯正は難しいでしょうね。
    トピ主が我慢して慣れるか、嫌なら離婚ですね。
    多分離婚理由を言っても相手には伝わらないでしょうし。

    「一般的にああいうシチエーションで、あの発言はない」
    「一度言った言葉の印象は取り消せない。あなたも営業職なのだから、普段から、たとえ家族でも発言をするときに相手の気持ちを考えて言葉を選ぶようにして」
    「ちなみに、今私は、あなたのくだんの発言を受けて、離婚したいほど傷ついている」

    と、ご自身の気持ちをストレートに、ご主人にぶつけてみて、その反応で今後のことをお考えになったら?

    これから、旦那と子供を育てなければならないトピ主を応援しています。
    がんばってください。

    ユーザーID:2443685227

  • そんな事聞く貴女もどうかと思う

    気持ちは分かります。私も3度出産し、色々辛い思いをした事もあります。でもそんな事聞く貴女もどうかと思います。普通はわざわざ聞きませんよ。
    トピ主さん、若いねぇ。大変な出産を乗り越えた私、褒めて褒めてって所でしょうか。お産しない男には想像できませんからね。貴女、お子さんになぜパパと離婚したのかと問われたら、この話出来ますか。多分お子さんが成長していれば、そんなことでと思うでしょうね。

    ユーザーID:1666577878

  • それは不快だわ

    そりゃ言うべきことじゃないし、聞かされた貴女が頭に来るのも当然だと思う。

    ただ客観的に見れば「彼は貴女との結婚を覚悟しないうちに子どもが出来てしまって、ある意味やむを得ず結婚することになった」「できちゃったでも貴女の心がしっかり自分に向いていると確信出来れば、これもひとつのきっかけ、幸せな家庭を築いていこうと心を新たにできるが、彼には最初会った時に、貴女が元彼のことで泣き叫んでいた印象が鮮烈で、今も心は元彼にあるのでは、自分は元彼に勝てないのではという潜在的な不安がある。出産時の声でその時のことを思い出してしまい、つい言ってしまった」のではと思います。

    とにかく突然子どもが出来、結婚となって彼の気持ちは色々複雑なのでしょう。これまでいろいろな問題発言があったのもそれゆえのこと、でもその度貴女に謝ってちゃんとやって行くと言うのは、彼の心の揺れを表しているのだと思う。まあ、子どもなんですね、彼は。

    貴女がそれを見守れるだけの大人ならいいが、貴女もまだ20歳、とてもそんな余裕のある気持ちにはなれませんよね・・・・。本当に困ったこと。

    子ども2人が意図せずしていきなり親になってしまった感じですね。

    とにかく貴女にも彼にも「思いがけない妊娠出産だったが、これを機に2人で家庭を築いていく気持ち」が少しでもあるなら、「あんなこと言われて傷ついた、今は貴方しか愛してないのに」と抗議して安心させ、夫が反省し謝ったら今後のためにもう流してあげよう。
    「人生一度の経験を汚された」などと大げさに捉え過ぎない。大切なのはこれから。

    出産でホルモンバランスが崩れ気持ちが少し不安定になっている影響もあるのではと思う。

    貴女も母になったのだから、気持ちをしっかり持ってまだ心が子どもの夫よりも大人の心を持つつもりで乗り切って行って。

    ユーザーID:5262994392

  • 確かに…だけど

    今までの積み重ねがあってそのうえで…怒りが頂点に達したという感じでしょうか。
    確かにご主人の発言にはため息しか出ません。
    冗談で、笑わせるつもりだったとしたらセンスゼロだし、普通に発言したんだとしたら
    天然を通り越して無神経ですね。
    普段からこうなのですか?親せきの前で奥様を信用してないと発言するなんて
    奥様を軽視してるのですか?ただの考えなしですか?

    ご主人の発言はかなりKYだと思います。
    ただね。今までの積み重ねがあったとしても…これで離婚で本当にいいのですか?
    失礼を承知で言えば「できちゃった婚の典型だな」って感じ(計画的を除いて)。
    生涯一緒に暮らしていく覚悟なく結婚してしまったので簡単に離婚したいと思ってしまう。
    子供がいなきゃお好きにどうぞと思うんですが、一番の犠牲者はお子さんですからね。
    片方の親がいないって、子供にとってものすごいハンデですよ。
    もちろん離婚したほうが幸せってこともあるし、好きでもないのに子供のために無理に
    一緒にいるのがいいとは思いません。

    でも、トピ主さんたちは再構築の努力はしましたか?
    離婚を考えた時、子供の将来の事は考えた?
    何をしてももうダメだ、という結論なら仕方がないけど
    簡単に離婚を選択するのはどうかと思う。
    まあ離婚したいというからにはおそらくトピ主さんは実家の支援は受けられる
    環境なのでしょうけど、離婚後の生活をどうするかもちゃんと考えてる?
    くれぐれも感情だけで動きませんように。

    あとご主人。奥様が離婚したいと思うまでに至った経緯を軽視せず
    ご自身の行動を振り返ってみてください。
    何度も同じ事を繰り返すのは全く成長してない、反省してないってことですよ。

    ユーザーID:3084496852

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  • 意味わからん

    どこらへんが言っちゃいかんことなんでしょうか?
    自分がやったこと(酔って元彼の名前叫んだこと)でしょうが。

    旦那さんが嘘ついて例をあげたんならともかく、自分がやったことを例にだしただけ。

    自分がやったことを言われただけで「一生に一度のことを汚された」って・・・
    じゃー最初から、そもそも酔って元彼の名前叫ぶような醜態晒さなければいい。

    旦那さん、可哀想。がんばって。応援してます。
    トピ主さん、旦那さんにちゃんと見せてね。

    ユーザーID:5150717828

  • レスします

    無責任すぎ。トピさんが!

    そんなくだらないことでギャーギャー言ってたらこれから先、何十年も他人と一緒に暮らしていけないよ。
    しかも母になったのに。

    じゃ、なんで生んだのよ? ペットじゃないんだからちゃんと2人で責任もって育てるべき。一人でちゃんと育てるわよ!とか言うんでしょうけど、こどもはどう思うかしらね。また、仕事もちゃんとしてないのにどうやって生活するのよ。

    旦那の失言にはちゃんと顔を合わせて話し合うべき!
    謝ってもらうとか、これからそういったことは話さないでもらうように約束させるとか。大人の対応もできないのに、ポンポン子供作るんじゃないわよ!

    ユーザーID:8221272081

  • え?そこ?

    そんなことより

    >ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んで

    こちらの黒歴史が恥ずかしいといった感情はないですか?

    ユーザーID:3125190706

  • ある意味一生の思い出ではある

    まあ、トピ主さんが普段泣いたり叫んだりしない方なら
    ご主人にとってはその元彼のことでトピ主さんが大泣きしていた場面というのは
    なんとも思い出深いんだろうなあ、と思いますよ。
    しかも初対面ですしねえ…。
    ご主人にとっては奥様の出産を同じくらいにある意味一生の思い出なんですよね。

    私だったら、「あー、元彼のことで泣き叫んでたときが初対面で
    そんな相手と結婚するとはなあ、折角だからもっと素敵な初対面にしておけば…!」とか
    多分そんなことを思います。

    まあ出産時にそんなことをご主人に言われた事実は一生変わりませんが
    ご主人の奥様との初対面がその元彼のことで泣き叫んでた場面だというのも
    残念ながら一生変わらないのです。
    お子さんが大きくなると大体お父さんとお母さんの馴れ初めを聞かれますから
    もし離婚せず結婚生活を続けるならご主人に口止めしておくといいと思いますよ。

    ユーザーID:4034841890

  • 訳がわからん

    >初めて私とあったときに、ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた!

    何が問題なの?


    >人生の中で一度しかない経験をただ汚されました。

    なぜ、汚されたことになるのか理屈がない。
    仮にトピ主が自分勝手な価値観で「汚された」と解釈し、
    これを理由に離婚を主張した場合、
    ご主人側に離婚を正当化する有責性は認められないので、
    トピ主の有責ということになりますが良いですか?

    慰謝料を支払うことになる可能性がありますよ。

    ユーザーID:9976804046

  • 求めすぎ

    ご主人は言ってはいけない言葉、妻を傷つける言葉を、悪気なく口にしてしまい、その言葉で人を傷つけていることを言われなければ理解できない人なんですよね。

    いくら注意しても、その時はわかったというと思いますが、根本的に理解していない人間でしょうから(というか、理解する能力はないかかなり低い)、何度もひどい発言を繰り返してしまうのは仕方がないこと。

    出産の時だからといって、ご主人の能力が変化することはないのです。
    多分、あなたが大病を患っても、身内に不幸があっても、そういう発言はあるでしょう。
    それはそういう人間だから仕方がないんです。

    子どもまで作っておいて、失言人間だとわかってる夫がまた失言したからって、離婚と言われても、いろいろ簡単に考えてる人だなあ、やっぱりデキ婚だからかなとしか思えません。

    ユーザーID:9247741557

  • ボケ

    声が似てただけでしょ。
    私ならそんな事を言われたら笑っちゃうわ(ちょっとぉ〜!!とは言うけどね)
    ちょっとしたボケとツッコミみたいな感覚です。
    トピ主さんの中で何がどう言う理由で言っては行け無い言葉だったのか、私には分かりません。それが人の気持ちが分からない人と言われたら「ちょっとまってよ」と言いたいですね。

    思っていても言わないって、そうでもないですよ。
    信用信頼しているからこそ言うこともあるし。
    私は兄弟や両親に向かって「本当に(妹)ムカつくわ〜」とか「(両親)信用してないから」とか言いますけど、新喜劇のボケみたいなものですからね。地域や家庭によってはこんな人もいます。

    旦那さんは面白いかなと思って言ったのでは?

    ユーザーID:5493181801

  • 笑ってしまいました

    なかなかユーモアのあるご主人ですね。(笑)
    トピ主さんの気持ちもわからないではないですが、お酒で泣き叫んでる醜態を見せちゃったトピ主さんが悪いんじゃ?

    確かに、ご主人は空気を読めないところがあるのかもしれません。
    でも、そんな人を伴侶に選んでしまったんですから、今更言っても仕方がないでしょう。

    その程度で離婚なんてするのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8675839109

  • 離婚は早計。

    確かに、トピ主夫はデリカシーがないし、共感力も低いと思います。
    往々にして、男性にはそういうところがあるけど。
    で、成人したばかり?の娘を妊娠させちゃう時点で、評価は低い。
    責任は取ったとしても、人として浅はかなのは事実。

    でも、分娩室での会話がそこまで気にさわるとも思えません。
    トピ主に同情できないし、なぜそこまで怒るか、ちょっと謎。
    子供を産んで気が立っているのかもしれませんよ?
    人間も野生に戻るようなものだから、些細なこと、何でもないことも目くじらたてるケースもあります。
    なので、今、トピ主が離婚を決めるのは早まりすぎ。
    お産は大変だけど、汚されたとか、そこまで崇高なのも考えものです。
    何でも起きたこと、事実は変わらないけど、どう考えるかは人間次第。
    夫の軽口を笑い飛ばす強さが、後々のママ友、親戚付き合いとかに生かされるかもしれませんよ?

    トピ主夫は、不用意な発言をしても、謝って直そうとしてくれてるでしょう?
    それすらできない男性、世の中には五万といます。
    トピ主父だって、妻に諭されて、素直に謝って直そうするかは怪しいもの。
    その意味で、トピ主夫は見込みがあります。

    第一、離婚して、トピ主はどうやって生活するのですか?
    直ぐには働けないでしょう?貯金も多くはない。
    成人して早々に親のすねかじりに戻るんですか?
    子供だって、父親がいなくなっちゃうんですよ?
    感情的にならずに、我慢を覚える時だと思います。

    トピ主夫へ。
    これからは、少し、言葉に気を使った方が良いと思います。
    営業職だし、妻子を養っていかなきゃならないんだから。
    何だかんだでトピ主は成人一年生。
    時には優しい言葉や労りをあげましょう。
    頑張れ、お父さん。

    ユーザーID:7459388166

  • デリカシーがないな〜と思います。

    旦那に、力んだ時の声について感想を聞いたのは何故ですか?
    トピの最大の疑問です。
    どんな言葉を期待したのでしょう?

    感動した?
    神聖な気持ちになった?
    これで家族のきずなが深まった、ですか?

    もし、鶏が絞殺される時みたいだった、とかだったらどう思いました?

    ともかく、準備が何もできていない二人なんだな、と強く思いました。
    子供が欲しくて、色々準備して・・・その段階がすっ飛んでいるのだから、仕方が無いとも思います。

    何処が・・・とは言いにくいですが、二人とも自分の事しか考えていないような気がします。

    ユーザーID:7494064277

  • ありえない

    ただただ無神経。
    お産に限らず、「死にたい」「信用していない」もありえないです。

    謝られても反省しても、旦那さんこれからも言ってしまうと思う。

    ただ、貴方も「一度きりの思い出なのに」と思っていてはこれからやって行けませんよ。

    旦那さんの発言はお産だから許せないのではなく、人間性そのものの問題です。

    ユーザーID:3690346094

  • 言いません。聞きません。

    どのような返事を期待したのですか?
    「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」に何と答えればいいのでしょう。
    ぜひ、正解を教えていただきたい。

    ユーザーID:9377471190

  • 夫婦ともに幼い

    冷静になりましょう。

    トピ主さんは母になったんですよ。

    これから先、もっと大変で辛いことはあります。

    ご主人の言動は確かに配慮が足りません。

    でも、トピ主さん、あなたも同じです。

    20歳で乳飲み子を抱えて離婚して、これからどうやって生きていくの?

    貯金だってないでしょうに。

    もっと現実を見ましょう。

    あなたは人間一人を育て上げていかなければなりません。

    軽々に離婚などと口にしてはダメです。

    それからご主人、ここの見ているなら性根を叩き直しましょう。

    家庭は夫婦で作り上げていくものです。

    どちらか一方の努力だけでは無理です。

    親になったんですから2人で一緒に乗り越える努力をして下さい。

    それがお子さんへの責任というものです。


    親世代から言わせてもらうと、出来婚なんかするからこうなるんだよ、と思います。

    ユーザーID:8346066036

  • どう思うかというと

    私は、トピ主さんの過剰反応だと思いました。
    確かに、そんなことを言わなくてもとも感じましたが、絶対許せないかというと、まあそういう人なんだろうから、これから理解していけばいいか、で済む問題のように思うので。
    人生の中で一度しかないと言われればそうでしょうが、わざわざそんな形容詞を探してきて、トピ主さんご自身で、問題を大きくしてるような印象です。

    それより、ご主人のほうは、いちいち発言に気をつけなくてはいけなくて窮屈でしょうから、トピ主さんよりもご主人のほうが、離婚をお考えになるべきでは?とも思いました。

    ユーザーID:9490709889

  • どっちもどっち

    そんなこと、なぜ聞くんだろう?

    確かに彼のセリフもおかしいけどね。
    そんなことを言うタイミングじゃないと思うよ。

    でも、トピ主はどんな答えが欲しかったの?
    たぶん、思い通りの答えなんて返ってこない可能性の方が大きいのでは?
    私でも、こんなこと聞かれてなんと答えればいいのか、わかりません。

    彼はあまり考えずに、口から言葉を発してしまうタイプなんですね。
    だから、今までも失言が多かったのでしょう。
    そういう人だとわかっているのに、何を期待したのかな?

    所詮、出来婚というのは、お互いしっかり理解し合う前に結婚してしまうわけで
    気持ちのすれ違いとか、価値観の違いとか、普通は結婚前にすりあわせすることを、
    子どもが出来てからしなきゃならないんですよ。
    結婚するための準備も出来てないのに、子どもを作っちゃったのだからしょうがない。

    離婚してもいいと思いますよ。
    でも、バイト経験しかない20歳のトピ主が、1人で子どもを育てていけるのかな?
    養育費とは、子どもを育てるための費用であって、トピ主の生活費ではありませんから。

    彼は人の気持ちが理解できない.....そういうところはあるかもね。
    そして、トピ主は察してちゃんだと思います。

    ユーザーID:9720684176

  • 悪気はないのが一番悪質

    確かに「初めて私とあったときに、ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた!」は言わなくていい一言ですね。

    主様は、廊下まで聞こえるほどの大きな声で頑張ったんだよ、という事を旦那様と共有したかったんでは?旦那様からは「聞こえたよ、頑張ったね、ありがとうね」という言葉が欲しかったのではないでしょうか。


    旦那様、アスペルガーまでいかないかもしれませんが、想像ができないんでしょうね。今、これを言ったら、相手がどう思うか。そこまで気が回らず、自分が素直に「あの当時の泣き声と似ていた」と思ったから口にした、それだけの事。悪気はないんでしょう。ですが悪気が無い事が一番厄介です。
    だって何が悪いのかわかってないんだから、直すよ!と言ったところで直し方がわからないはずです。共感力に欠けるのは男性に多いですね。

    そんなつもりで言ってなかった は魔法の言葉ではありません。

    主様が傷つき続ける中で、根気よく旦那様の言動や感覚を直していく、そういう結婚生活になると思います。これは旦那様も協力がないと成り立ちません。主様が壊れてしまいます。

    根本的に相性が悪いと思いました。

    ユーザーID:7923166629

  • 安易だと思います。

    そのくらいの事で離婚を考えてしまうのですか?
    価値観も育った環境も違う人と新しい家庭を築いていくのですから、多少の齟齬はあると思います。
    これからだってもっとぶつかり合うことがあると思うけれど自分の正論だけが正論ではないと言うことに気が付いてください。

    母親の意地だけでお子さんを不幸にするような事はしないでね。

    ユーザーID:5002619516

  • 貴女の夫は

    ただちょっと気遣いと言葉の選び方が出来なかっただけだよね。
    泣き叫んだシーンが頭に残っていて素直にそう感じた事を言っただけ。
    これから母親として子育てしていく上でそんな些細な言葉にいちいち反応していてはとてもじゃないけどやっていけないわよ。
    産後でナーバスになっているのもわかるけどそんなしょーもない事で赤ちゃんから父親を取り上げるの?
    バイトの身の上の貴女がシングルマザーでやっていけるの?世間ってそんなに優しくないわよ。
    慰謝料貰って養育費貰って離婚。なんてこの場合あり得ないからね。
    キツイ事言っちゃったけど貴女はまだまだ子供なの。でも子供が出来てお母さんになったのよ。これから赤ちゃんを社会に出しても恥ずかしくない様に育てないといけないのよ。
    分娩室の出来事は子育てしていく上で笑い話に変わっていくわよ。
    夫さんと二人仲良く子育てしていきなさい。いいお母さんになりなさい。
    しっかりしなさいお母さん。

    ユーザーID:2062849176

  • ごめんね、そこまででは無い…

    まあ、今まで積もりに積もって、
    色々あっての、
    今回のセリフは起爆剤になっただけなのでしょうが…


    >「聞こえたよ!初めて私とあったときに、
    >ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた!」

    あくまで私個人の感想なのですが、
    「なんじゃそりゃー」って思いますが、
    離婚するまででは無いかなと思いました。

    出産を汚されたとか何だとか、
    トピ主さんは少々潔癖症なのかなぁと。

    私も出産のときは難産で、
    医師に子宮口をグイっと手で広げられて
    超痛くって絶叫したことあったんだけど、

    10年経っても旦那にそのことイジられてます(笑)
    うるせーっいつまでも言ってんな!って返してます。
    もっと軽く考えたらいいんじゃないかなぁ。

    ともあれ、無事出産おめでとうございます!
    それだけの貯金じゃ、シングルになっても大変だから
    離婚する場合はよーく考えてからにしてね。

    ユーザーID:8029684176

  • ギャグのつもりだった・・・

    たぶんギャグのつもりだったんでしょうね…。旦那さんは。

    元彼の〜のあとに「なんでやねん!」とツッコミをおいてみれば
    ギャグ的に聞こえますが、しかしながら伝わらなかった。

    そもそもそんな状況でツッコミなんか入れらないでしょう。
    単なる最悪な場違いな言葉になってしまった。

    笑いって難しい。

    今回の事を笑って済ませらないとしたら、これまでの事もありますし
    将来のコンビ解消は検討しておいた方がよいでしょう。
    そのことは伝えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3656801044

  • 正直

    それほど鼻息荒くして言う程の事ではない。
    確かに出産直後に言う言葉ではないけど、男の人はその程度の事なんですよ。
    これくらいで離婚とはあなたにびっくりです。

    ユーザーID:3488326575

  • 子供がかわいそう

    全てのエビソードが汚い。
    離婚を考える理由も幼い。
    母になったのだから、
    くだらない事に悩んでいないで、
    全力で子育てして欲しい。

    ユーザーID:6795359642

  • とぴ主めんどうくさいよ

    声なんてそんなにバリエーションないでしょ
    旦那さんは聞こえたままを言っただけなのにs
    それを
    大げさすぎ

    経験を汚されたって
    子供に何かあったわけじゃないし、
    旦那さんは聞こえたままを言っただけだし
    とぴ主が大声で叫んだのは間違いないし

    いちいち、めんどうくさいよ
    とぴ主、めんどうくさすぎ

    ユーザーID:4690197787

  • まずは、ご出産おめでとうございます

    産後の入院中にトピ立てできるくらい、とりあえずはお身体が順調に回復しているのでしょうか。
    新生児の育児にしばらく専念する為に、ご自身の心身を整えていきましょう。

    確かに、ご主人の返答は、全然嬉しくないし的外れですね。
    人の気持ちがわからない男性かどうかまでは、わかりませんが。
    他人はそうそう自分の期待通りの言動をしてくれないものです。
    世の夫はとかく、妻の心情を察するとか共感するとかうまくない男性がわりと多いですよ。
    ご主人の発言、そりゃないわーと思いますけど、もう少し話し合う余地はあると思います。

    そういう男性の子どもを妊娠して、結婚を決め、出産したのは、トピ主さん。
    ご自分にも責任があるんですよ。
    我が子の父親を、自分で決めたのですから。

    早まったかもしれないと思っているかもしれないですが、生まれてきたお子さんにとってはたった一人の実の父親です。
    冷静に落ち着いて、将来像を具体的に想定してみては。

    トピ主さんはお母さんになったのです。
    ご主人もお父さんになったのです。
    自分たちの感情まかせだけでなく、そこをふまえてこれからの生活について話しましょう。
    家族として、協力し合って幸せな家庭を築いていくために。

    大変なことを一緒に乗り越えて絆は結ばれて強くなっていくんです。
    あなた方は一緒にスタートしたばかりです。

    ユーザーID:1026212166

  • ちょっと違うけど

    少しうちの夫に似ています。

    発言する前に「これを言ったら相手がどう思うか、どう受け取るか」というのを
    少しでも考えてみるという工程がないのです。
    思ったことを何も考えずすぐ口に出してしまう
    よく言えば「裏表のないサバサバ系」
    悪く言えば「無神経で人の気持ちに鈍感」

    うちの場合は夫があまり頭がよろしくないのもあって
    本人は純粋にほめてるつもりで
    こちらはけなされた気分になることもしばしばですよ(笑)
    それって一般的にはこういう意味だけど、その通り受け取っていい?と聞くと慌てて否定します。

    私たち夫婦も出来婚、それも出会って4か月もたってないスピード婚でしたが
    結婚して15年、そういう発言するたびに指摘し続け
    少しマシになってきたかな?というかんじです。
    まぁ一時は疲れてこの人に何言っても無駄だ、と私の方が心を閉ざしてしまって
    仮面夫婦になり私が夫を受け付けなくなり家庭内別居みたいな状況に陥ってしまいました。
    あ、今は仲良しですよ。
    私の心が回復するまで待っててくれた夫に感謝です。

    添い遂げる意思があるならば割り切りつつ
    諦めずに簡潔に指摘し続けるしかないです。

    ご主人へ
    こんなことくらいで・・と思わないでくださいね。
    相手が嫌がること傷ついたことが自分には理解できなくても素直に受け入れて覚えてください。
    「なぜ嫌なのか」に焦点を当てる必要はありません。
    夫婦といえど別の人間なので100%理解なんて無理だからです。
    ただ「相手がされて傷ついた事」を覚え、しないように心がけるだけで
    いいのです。
    どうしても譲れない部分があってぶつかることも出てくると思いますが
    とことん話し合ってお互いが譲歩しあえる点を見つけすりあわせる。
    これの繰り返しです。

    最後になりましたがご出産おめでとうございます。
    ご家族の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:1570951309

  • 重いですよ

    正直そんなに気にさわる事か?
    ましてや離婚も考えるほどの事か?
    と思いましたが。
    >人生の中で一度しかない経験を
    ただ汚されました。
    この事実が一生変わりません。
    サラッと聞き流せばいいのに、
    そこまで大袈裟に思えるトピ主さん、
    結構と言うかかなり重いですよ。
    どうしても許せないなら
    離婚ありきでいいのではないですか。
    ただそれだけの理由で
    離婚が認められるかどうか、
    20歳で乳飲み子を抱えて
    生活できるかどうか疑問ですけど、
    とにかく頑張ってみてください。

    ユーザーID:3748721322

  • お、お腹が・・・

    そんなこと言われたら、爆笑して産後のお腹が痛くて死んでしまう!!
    夫婦で一生ネタにして楽しめます。

    笑いのツボが違うって不幸だなぁ。

    ユーザーID:9431161488

  • そのくらいで

    離婚なんかしてたら、お子さんの将来を考えたことありますか?お父さんのいない子にしていいんでしょうか?産後は気が立ってるかもしれませんが、いちいち腹立てて離婚離婚言ってたら、身が持ちませんよ!お子さんのためにも大人になってください

    ユーザーID:8411940485

  • まあしかたないよ

    離婚したいならそれでいいんじゃない?
    相手の人格を良く掴まないまま、無計画に子供を作ったんだから。
    せめて子供には金銭的な苦労をさせないようにね。

    ユーザーID:9873839800

  • レスします

    はい、ご主人はデリカシーがありませんね。人の気持ちも理解出来ないんだと思います。

    トピ文読んで私も腹が立ちました。それに、今までの事で信用できませんよね?

    シングルマザーは大変かも知れませんが、トピ主さんが一番心が落ち着く事を一番に考えて行動するといいと思います。子育てってすごく大変ですが、負けずに頑張ってください!

    ユーザーID:6116250393

  • 率直な感想言いますからね?

    20才にしてはずいぶん子どもだね。
    子どもが子ども産んで迷惑被るのは誰だろうね。
    子どもを産んで母親になったら、みんな自分のことは後回し、子ども第一の生活にどっぷり浸かり始めてる頃なのにね。
    あなたはまだ自分自分だね。
    その証拠に文中に赤ちゃんのこと一切出てこないよね。
    離婚するのは自由だけど、産後40日は働けないの知ってる?
    子ども一人育てるための平均費用知ってる?
    シングルになるなら、もちろん正社員になるよね?アルバイトしてたようだけど、あなたに正社員になれるだけの学歴や特別なスキルはあるの?
    保活の具体的プランは?最初はしょっちゅう熱出して休まなければいけないけど、そんな不利なあなたを雇ってくれる所はあるの?
    もしくは子育てのサポートがあるの?例えばご両親にお願いするとして、ご両親はもちろん離婚理由も知っていて、さらに具体的にどうサポートしてくれるか話し合いは済んでるんだよね?
    確かにご主人は無神経な発言をし、幼稚かもしれない。
    でもこんなことくらいで出産直後から離婚離婚騒いでるあなたも同じくらい幼稚。
    でも出来婚をよしとしたのも、27才貯蓄0の人をパートナーとしたのもあなたでしょ?
    うかつな発言しない人か、あなたが傷付くようなことを言わない人か、お付き合いの中で充分吟味する時間はあったの?なかったとしたらそれは誰の責任?
    上記の疑問に対してのあなたの考えをぜひお聞かせください。
    ちなみに私も言われたら不快に感じると思います。でもすぐに離婚なんてしませんよ。だってムカついた自分の気持ちより、子育ての環境、子どもの幸せが大事だから。まあ積み重なれば離婚に向けた準備について情報収集くらいはするかもしれないけど。
    ひとつ言えることはその程度で離婚離婚騒いでるなら、相手が誰でも同じ結果だと思いますけど。
    どうぞご主人にもこのレスをお見せください。

    ユーザーID:4599997365

  • あー、お産時ね、、、

    なんであーも男の人は余計な発言するのでしょう?
    私は産後すぐに「廊下まで聞こえてうるさかったよ」って言われた時は離婚してやろうと思いました笑
    なんですかね、余計過ぎる一言

    ユーザーID:8035570619

  • ご主人幼いね

    ご出産おめでとうございます。

    出産後数日なので気が立っている事も
    あると思います。
    体調は大丈夫ですか?

    ご主人の事ですが、
    もうすぐ30歳になる人の発言と思えないな。

    トピ主さんの親戚に
    「トピ主が信用できない」
    と言ったの?なぜだろう。

    他にも人を傷つける言動が
    あったとトピ文にありますね。

    ご主人は今までにも悪気がなく
    何も考えずに言ってしまい、
    人から引かれて
    嫌われてしまう事があったかも
    しれませんね。本人は気づかないかも。

    ご主人、子供っぽい。
    直すのは難しいと思う。

    トピ主さんは20歳で
    できちゃった婚ですね。

    トピ文読んでいると
    お互い幼いと思う。ご主人の方が
    もっとチビッコ発言だけど。

    いきなり離婚ではなく
    親も交えて話す必要があります。
    2人だけの問題ではない。

    失言や うっかりミスが多い人に
    言い聞かせるのは大変。忘れるから。

    注意事項を紙に書いてトイレのドア、
    壁や手帳に貼り、目から情報を
    入れさせるのも必要。

    ユーザーID:0563130807

  • まずは

    ご出産おめでとうございます。

    主さんのお気持ちわかります。私も、結婚式と出産を旦那の無神経な言葉で汚されました。20年経った今でもはっきり覚えていて傷ついた心は癒えていません。そして、やはり伴侶選びに失敗したと思ってます。
    けれど、そんな事を言ったところで赤ちゃんには関係ないこと。人の気持ちがわからない旦那さんの分も愛情そそいであげてください。

    ユーザーID:7808090084

  • まあちょっとまったげよし。

    取り敢えず執行猶予を
    あげなさいな。

    母親は妊娠がわかった時から
    毎日毎日親になる勉強や。
    男はわからんちんの方が多い。

    産後のホルモンで辛いからといって
    人の気持ちわからん夫に当たっても仕方ない。

    とりあえずトピ主さんの身体が回復して
    赤ちゃんが一歳くらいになるまで
    執行猶予や。
    ええ男になるかもしれまへんえ。

    ユーザーID:7345481879

  • いい旦那じゃん

    言って欲しくないことならわかるけど、言ってはいけないことだとは思わない。
    そもそも元カレの事で泣き叫んだトピさんと結婚するご主人は相当愛があるんだと思う。

    私ならムリだわ。

    元カレの事で他の男性の前で泣き叫んだことがないからわからない。
    でも、前妻や夫の子供、義両親の事で色々あって、何度もぶちきれたけど、トピさんのように夫を前否定したことはないかな。
    何故なら、夫が好きだから。
    腹が立っても夫だけが悪いと思わないから。

    トピさんは子供を産んだんだから自分の方が苦労した、夫は自分の気持ちを優先すべきと思ってますよね?
    でも、本当は子供を産めるのは女性の特権なんですよね。

    父親は努力しなきゃ父親にはなれないけど、子供にとって母親は無条件に母親なんですよ。

    お腹のなかで子供が育ち出産し、授乳する。
    それができるのは母親だけなのに、最近の女性はそれを損な役割だと思ってる。


    20歳って若いけど大人だよね。
    赤の他人に夫を責めてもらわなきゃ夫と和解もできないんだ。
    あまりにも子供過ぎてお子さんがかわいそう。

    くだらない。
    健康な子供が産まれて、両親揃って育てられる。
    それ以外に何を望むんだろう?

    もう一度言います。
    私なら元カレの事で他の泣き叫ぶような女性を選びません。

    もしご主人が元カノの事で泣いたり未練がましいことを言ってたら、すっぱり流してなかったことにできるの?

    確かにご主人の言葉はデリカシーがない。
    でも、トピにあげてる数々のご主人の言葉は、トピだけではジャッジできない事ばかり。


    まるで自分には非がなく夫だけが悪いと思わせる書き方をする人は、基本的に信用できません。
    夫が余計な一言を言うには、トピさんにそれなりの理由があるんじゃないですか?

    ユーザーID:0528545223

  • うん、離婚でいいんじゃない

    今離婚しなくても、いずれトピ主夫婦は離婚することになるでしょ。

    もうこれは「時期を未来に設定しただけの、単なる既成の事実」と言って差し支えないくらいのものですから、我慢なんかしない方がやり直す機会が増えていいんじゃないですか。


    > みなさんは同じように
    > 言われたらどう思いますか?

    旦那も洒落がキツイなと思いますが、トピ主さんには「あっはっは」と笑ってすませる大らかさは欲しいところかなと。聞く必然性もなさそうな質問をわざわざ自分からした結果ですし。

    ユーザーID:2344356716

  • 私だったら

    まずは出産おめでとうございます。お疲れ様でした。

    ご主人のそのセリフ。まあ、私でもショックですね、言われたら。
    そんな事言うのか、ふーん、、って一瞬感情を失うでしょうね。
    でも。トピ文を読むとそういう事を言うだろうなって場面、これまでもたくさんあったみたいだし、本当に「人の気持ちが理解できない」っていう、そういう性分の人なんじゃないの、あなたのご主人は。

    そうであれば「ああ、彼らしいな、ま、しょうがないか」って流すかな。
    だって流すしかないからね。
    でももちろん一言言いますよ。そんな言い方ないでしょ、って一応は。

    でも今後は「そういう感性を持つ人と結婚したんだ」って覚悟を持って生きていく。
    子育てをするに当たってもその辺りは承知の上であなたのフォローが逐一必要になっていくかと思いますよ。

    ユーザーID:0714504713

  • そんなことで離婚していたら・・・・

    世の奥さん連中は全員、離婚しなくてはならないと思います。

    ユーザーID:0299878847

  • 若いママへ

    赤ちゃん誕生おめでとうございます。
    お酒に酔って泣き叫んでたのは何歳の時なのかしら?
    今、20歳なんですよね。
    なんだかインスタントのカップルで
    お互いに父親母親の覚悟がないように感じます。

    そんな些細な言葉にとらわれないで
    しっかり子育てしましょうよ。
    産後は充分体を休めないとあとが辛いですよ。

    ユーザーID:1521954219

  • 聞く方もどうかなあ

    確かに思っていても言わなきゃいいのに、って内容ですよね。
    今までもというくらいですから、基本的に相手の身になって考えるという能力が欠如している人なんでしょう。
    身も蓋もないですが、人の気持ちが理解できないくらいだからできちゃった婚という結果になっちゃったんじゃないのかな?

    でも、一方で「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」って聞いちゃうトピ主さんの感性にも疑問を感じました。
    もちろん神聖な一場面ではありますが、どう考えても美声だったり歌っているようだったなんてことはあり得ないのですから。
    どういう回答を期待していたのでしょう?


    今は感情の昂ぶりもあって離婚したいという気持ちが強いかもしれませんが、そこはもう少し落ち着いて考えるべきかと思います。
    生活してお子さんを育て教育していく経済力は大丈夫なのか、生まれたお子さんの子や孫に至るまで親が離婚したという影響はあると考えた上で結論を出すべきかと思います。

    ユーザーID:7424816823

  • 離婚はいいとして

    どうやって生活していくの?
    確かに旦那さんは人の気持ちを考えることが
    できない人っぽいけど。

    ユーザーID:3595262189

  • 離婚すれば?

    まずは出産おめでとうごさいます。
    そしてお疲れ様でした。

    元々失言が多いと分かっていたのに、できちゃった婚をしたのはあなたです。
    何でもっと気をつけなかったのかな。
    年齢もまだ二十歳なのに、仕事もアルバイトしかやっていなかったのに。
    ご主人の失言もどうかと思うけど、あなたもあなたです。
    似たもの同士でしょう。

    これから一人で育てていく覚悟があるならどうぞ離婚なさってください。
    育児は生半可な覚悟ではやれないし、逃げ出すことも出来ません。
    それを肝に銘じた上でご主人に離婚を突きつけてください。

    ユーザーID:2613487535

  • これからの暮らしと向き合いましょう

    これからの暮らしは旦那さんとの2人だけではありません。
    生まれたばかりのお子さんと3人の暮らしです。
    そのお子さんを、旦那さんと2人で守ってゆかなければなりません。

    こんなところで、赤の他人の意見を募って旦那さんに見せたところで、何も解決しないと思いますよ。
    新しく生まれた命の保護者になった、世界で2人だけの貴女と旦那さん。
    子供を育ててゆく上では、これから様々な苦労や意見の対立もあるでしょう。
    自分の気持ちで、自分の言葉で、しっかりと向き合うしか無いのでは?

    ユーザーID:0278109204

  • 一読しての感想です

    正直に感想を言いますと、

    どっちもどっち

    という気がします。
    出会うべくして出会ったふたり、という
    感じでもありますね。

    ユーザーID:7802874321

  • それくらいで離婚は…

    やりすぎかな。
    これから先もっと大変なことがあると思いますよ。

    ユーザーID:7624892402

  • こらこら

    子供の事は何とも思わないの?

    お母さんになったんでしょ。

    こんな安易な事で すぐ離婚なんて考えないの!

    まったく堪え性が無い人だな。

    ユーザーID:9382282603

  • でき婚だからね。。。

    そもそも、でき婚だから、ちょっとしたことでぶつかったり、喧嘩になるのは仕方ありません。

    トピ主さんは、旦那さんにここを見せることで、自分に共感して、支持してほしい魂胆は分かりますが、ちょっと卑怯ですね。

    旦那さんには、旦那さんの気持ちや意見もあると思うのに、ここを見せて責めるなんて、建設的ではありません。

    ここを見せてどうするつもりですか?

    汚された気持ちをずっと旦那さんを責めるのですか?
    それとも離婚でも?

    同じように言われたら女性はみんな嫌な気持ちになるのは当たり前です。
    しかし、でき婚なんだから、今の旦那さんといっしょになったのもトピ主さん自身。
    真剣にお付き合いして、将来を考えて、2人で話し合って、結婚したのではないのだから、当然でき婚は衝突することは多いでしょう。

    旦那さんの発言は良いことではありませんが、責めても前に進めませんよ。
    旦那さんを許す、許さないという話ではなく、今までもいろんな発言をしてきた旦那さんでしょ?
    これからも傷付ける発言はまたあると思いますよ。
    トピ主さんはその都度、どうしますか?
    ネットに書き込んで共感を求めますか?
    共感を求めて、トピ主さん自身が気持ちが解消されるならいいですが、、、

    責めれば責めるほど、その先、どうなるか想像できませんか?

    トピ主さんは母となる決心をして、結婚もしたのだから覚悟も必要ではありませんか?
    まだどちらも人間として未熟なんですよ。当たり前です。

    これから2人、そして赤ちゃんを含めて3人家族でどうしていくか、将来を考える方が先決ではありませんか?

    子どもの前でいつも父親である旦那さんを責めたりするつもりですか?

    ユーザーID:1674687816

  • どっちもどっち

    タイトルの通り
    問題は人の親になるという覚悟がないということ。生まれた子供が可愛そうです。
    お産が汚された?
    真剣で神聖なことを茶化したことは確かに反省すべきことだけど、汚すって、トピ主自身の過去が汚れてるってことなのかな?じゃあやっぱりどっちもどっちなんじゃないのかな?
    こんなつまらんことで離婚するぐらいならば子供なんか作らないように。そもそも子供ができるような行為自体も止めといた方がいい。だってコントロールすら出来ないのだから。
    貴方達夫婦に子供の一生が汚されてしまうわ。
    本当にいい加減にしなさいね。

    ユーザーID:4124208559

  • 慰謝料、養育費なし

    ただし慰謝料、養育費なしですね。
    あなたの怒りの沸点が低すぎ、
    離婚して、あなたお一人の稼ぎでどうぞ
    育児も教育もしたらいいと思います。

    ユーザーID:6468263937

  • 子供すぎる

    思考がおさな過ぎて…
    呆れます。
    そんな程度の事で離婚するって、そもそも結婚して家庭を築く覚悟はお二人にあったんでしょうか。

    その年齢で蓄えもないのに。

    ただただ子供がかわいそうに思います。
    子供は親を選べませんからね。

    ユーザーID:4435389702

  • それだけで離婚ですか

    なーなーで考えず結婚したのがよく分かります

    自分も20で結婚しましたが、一生添い遂げる覚悟でした
    結婚20年経った今もそうです。
    子供たちも大きくなりました。

    妻から傷つくことを何度も言われ離婚を考えることもありましたが
    結婚生活、家族生活を続ける苦楽に比べたら些細なことです。
    相手の良いところを見つけることが円満な夫婦の秘訣ですよ。

    ユーザーID:9217284517

  • 離婚かどうかは別として

    私自身にご主人的なところがあります
    要らぬ一言で相手をカチーーーンとさせる事にかけては天下一品の方なのでしょう
    今後人間関係で苦労させる事でしょうし
    仕事絡みで大きな失敗を何度もされると思います

    私自身がそうなのですがご主人も何らかの発達障害の可能性があります
    きちんと検査していただける医療機関で受診され検査等行った方が
    ご主人自身の将来のために良いと思います

    それを持ってもあなたがご主人とに結婚生活を続けて行くべきかどうかは
    程度にもよりますのでわかりません
    あなた自身の収入が少なすぎるし、子供抱えてどうする気?と思います
    ただ、ご主人は今後、悪気ない一言であなただけでなくお子さんを傷つけて行きますので
    あなたが身を呈して守ってあげてほしいです

    ユーザーID:7654501644

  • これだからデキ婚は!

    そもそも、ふたりの信頼関係ができる前に子供を作っちゃったのよね。

    本当に好きでそうなったの?
    彼と別れた寂しさを埋めるために付き合ったんではないの?

    可哀想なのはお子さんです。

    あなたが変わらなければ、このまま離婚しないにしろ、シングルになるにしろ、ステップファミリーになるにしろ、子どもは幸せにはなれないわね。

    今までの自分の生き方を深く反省して、幸せになって欲しいです

    ユーザーID:9307747368

  • できちゃった

    普通の、愛し合ってる夫婦と想定しますと
    ご主人の発言は、非常におかしな発言になりますね
    意味がわからない、正気を疑う発言です

    できちゃった婚とのことですから
    ご主人がこの結婚に納得がいっておらず
    自暴自棄気味になっていると考えると
    皮肉めいた言葉やネガティブ発言が出てくるのも
    理解できるかもしれないですね


    できちゃった婚だけど
    2人とも納得して結婚しいい家庭を築く事もあると思いますが

    嫌々結婚したのであれば、お互いにも子供にも不幸なことですね
    もっと良く話し合うべきだったかも
    場合によっては産まないという選択肢を考慮に入れるのも悪い事とは思いません


    現時点ではご主人は最低野郎です
    でも、子供を抱いたら変わる可能性は少しある
    結婚して良かったな、と思う瞬間もあるはずだから
    それで駄目なら本当に駄目だと思います

    トピ主はお気の毒ではあるけど、妊娠の責任はトピ主にもあるし
    まだ結婚したくないご主人を押し切ったのであれば、覚悟も必要であろうと思いますよ
    結婚したくてたまらないラブラブな彼からプロポーズされて結婚するのとは訳が違います

    お子さんが健やかに育ちますよう願います

    ユーザーID:6035509869

  • お似合いの2人

    行動や、思考が、なんだか、行き当たりばったりなところが、お二人とも一緒だし、お似合いなのでは?
    出来婚は離婚率が高いといいますが、やっぱりねという感想。
    生まれてきた子供のためを考えて、行き当たりばったりな生き方やめたら?

    ユーザーID:0280030486

  • 人生で一度にこだわるトピ主さんの気持ちを理解できなかった

    離婚したいなら離婚すれば?というのが感想です。

    でも

    >旦那「聞こえたよ!初めて私とあったときに、ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた!」


    ご主人にはそう聞こえたんでしょ。
    しかも過去にあった事実だろうし、ある意味仕方ないのでは?

    トピ主さんの話のフリ方も悪かったんじゃない?

    >死にたいという発言や、私のことを信用してないと親戚の前でいうなどひどい言葉、それも深く傷つくような言葉を言われ、
    >そんなつもりで言ってなかったごめん、これから〇〇するようにすると謝られては許してきました

    ご主人の言い分も聞いてみないとわかりませんが、ご主人が本当に考えなしなのか、
    トピ主さんが物事をなんでもモラハラのごとくこれはああしないと許さない的な方なのかはっきりしないのでなんとも言えません。

    「許してきました」・・・かなり上からですよね。
    デキ婚の相手を心の底から信用できるかどうか長いつきあいでもなさそうですし、どうでしょうね。

    大事なのは出産時に考えなしの発言をしたことじゃなくて、これから二人で子供を育てていくために寄りそうことじゃないのですか?
    そんなに短気で大丈夫なのかな、子供が子供を産んだんじゃないのとオバサンは思います。

    それでもトピ主さんが絶対許せないと思うなら仕方ないです。

    協議離婚するか、家族関係の調停でも何なりすればいいでしょう。
    場合によっては相手がイエスと言わないならトピ主さんが言い値の慰謝料を払ってお別れするという手もあります。

    で、貯金もないような夫がちゃんと養育費を払ってくれるか(無い袖はふれないし、逃げる人もいる)はわかりませんが、ご自分の選択のツケをお子さんに背負わさないように気をつけて下さい。

    離婚したらお子さんを抱えて頑張って働くしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5036824191

  • 仕方ないでしょ。

    アラフォ女性、乳児育ててます。

    確かに、そんなデリカシーの無い男性と、
    結婚して家庭を築くのはキツイい。
    あなたも、子供ができなかったら、結婚しなかったのでしょう。

    でも、できちゃったなら仕方がないですね。
    母親になったからには、そのくらい我慢しましょ。
    それが「結婚して家庭を築く」という事です。
    そんな程度で離婚してたら、
    世の中の夫婦は、みんな離婚してます。

    「人生一度きりの経験を汚されて…」
    若さ故の、産後ハイ、とかいうやつでしょうか。
    お子さんにキラキラネームをつけられませんように。。

    ユーザーID:1107358794

  • いらんこという男だけど離婚しても仕方ない

    何かと余計な一言言う無神経なタイプの男なんでしょうけど、子供も産まれたなら、あーまた無神経なこといってんなー、指導しとかないとなぁぐらいに流して、とりあえず育てて、一日一日生きていくしかありません。

    トピ主はアルバイトだったなら、今は無職でしょうし、離婚したところでお金は入ってくるんでしょうか?
    計画性がないみたいですが、気分で離婚してもお金ゼロなら路頭に迷うだけですよ。貯金55万なんて2ヶ月で底をつきますよ。
    産後は2ヶ月働けないし、実際には生後半年は夜中も2時、3時に授乳したり(授乳しても朝5時まで寝付かないこともある)して、まともに寝れないので働けません。
    働いてる人もいるだろうけど、計画性のないトピ主にそんな根性はないように思えます。

    無神経な夫でも、とりあえず稼いできてくれるならマシ。それにどこの夫婦もムカつくことなんて一杯あります。全部行き当たりばったりで進んではいけません。

    仮に離婚したいなら、一人立ちする準備をしてください。気分で何とかなるのは学生まで。
    これからはそんなの続けてると、本当に路頭に迷いますよ。落ちてくのは一瞬です。

    夫には発言に注意をしてください。そして、夫がもし読むなら、私からも注意があります。
    妻がうるさいと思ってるのもしれませんが、多分、会社や他所でも失言してませんか。気づいてないだけで。
    口は災いの元といいますから、ポンポン言ってないで一瞬考えてから言ってください。無神経な人は嫌われますよ。

    ユーザーID:1701467078

  • これから先長いですよ。

    旦那さんは、変なこと言ったかもしれないけど、騒ぐほどのことではないと思います。
    あなたの選んだ人で、これからまだ沢山の困難を乗り越えないといけないのだから、すぐに怒らないで、譲り合ってやらないと、母子家庭になりますよ。
    今時の若い女性は強すぎます。
    男性を支配しようとします。
    子供に、素敵な両親の姿をみせてあげてほしいです。

    ユーザーID:2511737400

  • トピ主さん気は確かですか

    それこそ

    たったそれだけの事で離婚って

    お子さんの事やご自分の将来の事を考えたことありますか。

    母子二人で生き抜くだけの覚悟はおありでしょうか。

    今後きちんと育てられるのでしょうか。

    そちらが心配です。人の子は猫や犬の子とは違いますよ。

    分かっているんですかね。

    ゲームと違ってリセットもできませんしお子さんも消去出来ないのですよ。

    ユーザーID:0279280287

  • ちょっとちょっと、落ち着いてね

    産後はホルモンバランスが崩れます。
    ほんのささいなことがイライラの元になったりします。

    私も経験あるから分かるけど、
    そのときは本当に耐えられないと思ったことが、
    数年経って振り返ると、
    どうしてそんな小さなことにこだわっていたんだろう?って思います。

    産後は神経が敏感になっています。
    だからね、あなたが今イライラしてるのは分かるけど、
    子どものために、
    あなたが産んだばかりの可愛い可愛い赤ちゃんのために、
    勢いで、父親を奪うようなことはしないでね。

    ちなみにダンナさまの発言、
    言われても私は気になりません。
    そう聞こえたんだね、って思います。
    デリカシーには欠けるけど、
    可愛い我が子を父無し子にするほどのことじゃない。

    いいですか?
    あなたはもう母親です。
    自分のことだけ考えていればよかった娘時代は終わったの。

    赤ちゃんは、お母さんであるあなたが頼り。
    あなたは全力で今は赤ちゃんを育て可愛がることだけしていればいい。

    ダンナさまのこと許せないならそう言って、
    お詫びに家事全般ぜんぶやってもらいましょう。しばらくね。

    しばらくは夜もまとまって眠れずに思考力が低下しますから、
    赤ちゃんの可愛い顔だけ見て、
    ほんわか楽しんでくださいね。育児を。

    育児は育自。
    トピ主さんも、赤ちゃんと一緒に成長しましょうね。

    ユーザーID:1913111745

  • 落ち着きましょう

    まだお産から日が経っていない投稿のようですので、
    もう少し落ち着いたら、御自分の投稿をじっくり再読される事をお勧めします。

    感想としては、沢山の突っ込みどころがありますね。
    どっちもどっちだと思います。

    お二人とも折角授かった命を一番に、能く話し合ってちゃんとした親になってください。

    ユーザーID:6758140021

  • レスします

    考えることが安易。
    後の事をなにも考えてない。その場その場の感情で流される。
    夫もいい加減だけど、妻もいい加減。お似合いの二人ですね。
    その程度の事で離婚を考えるんなら遠からず、また離婚したいと思うから
    早いうちに離婚しちゃえば?
    でも、産んじゃった子供は引っ込められないよ?
    トピ主さん20歳のフリーターで貯金55万しかなくて、子育てできるの?
    夫に預けて養育費払う?

    ユーザーID:0289872090

  • 自力で生活出来るなら

    シングルマザーになる事に反対しません。母子家庭手当てなど貰って生活する気なのであればそんなふざけた理由で離婚するなと思います。子育てしてたら理不尽な事、嫌な事なんて山ほどありますよ。そんなささいな一言に耐えられない精神力で、シングルマザーとしてやっていける様には見えません。出来婚な時点である程度自業自得なんですから、しっかりして下さい。安易にシングルにならないで。

    ユーザーID:5063872968

  • つい

    つい吹き出してしまいました。ごめんなさい。
    彼ってユーモアのセンスありますね。
    それとも天然かもしれませんが。

    そんなに怒ることかなあ。
    今は出産したてで、気が立ってるのかも。
    あんなに辛い思いをしたのに、彼は茶化したってね。

    でも、彼も、ある意味ハイになってたんじゃないかな。
    で思わず余計なことを言ってしまったとか。

    トピ主さんの怒りをきちんとぶつけて、
    何が悲しかったのかきちんと話して、
    彼がそれに対して開き直りなどせずに、
    きちんと謝ってくれたら、水に流しませんか。

    今の気分で離婚なんて決めたら、一生後悔しますよ。
    子供にもなんと説明するのですか。

    とにかく、今は決めない方がいいです。
    彼、悪い人じゃないと思います。

    ユーザーID:4935016692

  • 子育てはこれから始まる

    出産お疲れ様でした。

    これから長期間に渡る子育てが始まります。

    離婚と感じているのなら、
    喧嘩している両親の姿を見せ続けるより、
    離婚なさったほうが良いのでは?

    ただ、あなたに相当の覚悟が必要かと思いますが。

    その収入、貯蓄でどのように新生児を育てていくおつもり
    なのでしょう?

    本当に離婚の意思があるなら、
    『離婚』という言葉を切り札のように使わず、
    経済的にも精神的にも、
    一人で育てていく準備なさってはいかがでしょうか。

    親になったのですから、
    親が不安定だと子供がかわいそうです。

    ユーザーID:3010755101

  • 醜態を見ても好きだといってくれる人

    とかの男のことで泣きわめくなんて醜態を見せているにもかかわらず、ご主人はあなたのことを好きって言ってくれて結婚したんでしょ

    その声はご主人にとってはあなたと付き合うことになった
    きっかけの声なのでは?

    思い出の声なんでしょう

    トピ主さんにとっては、思い出してもらいたくない醜態の声なのでしょうが

    ご主人にとっては、悪い思い出ではないのだと思います

    ユーザーID:1153387362

  • まあね

    確かにそう思っても言うべきじゃない言葉。旦那さん軽率な発言したと思う。でも発言一つよりも、これから赤ちゃんの世話をしてくれたり、あなたの身体を思いやってくれたり、そういうことができる人なら、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3751844813

  • レスします

    トピ主もご主人にもあきれます。

    確かにご主人の発言は配慮のないもので腹が立つのはわかりますが、それでいきなり離婚となるのはあまりにも短絡的です。
    出来婚で結婚自体が成り行きだったので離婚も簡単に思いつくんでしょうか?

    「初めて会った時ホテルで…」のくだりはホテルのバーで飲んでたのかそれともホテルの部屋に二人でいたのか。初めて会った人とホテルの部屋にいたのならそれも
    びっくりです。

    離婚するのは簡単ですが、貯金もなく職もない状態でどうやって子育てするつもりですか?
    生活保護や母子手当を受けるつもりですか?
    あなたのような思慮に欠ける人間に税金が使われるのは我慢なりません。

    あなたもご主人もまだ親になりきれてない感じがします。
    自分が傷ついてことをきちんと伝えて二人で歩む道を選ぶのが正解だと思います。
    離婚を考えるのはもうちょっと後にしましょう。

    ユーザーID:4935569859

  • ふたりともお子様

    むしろ自分の過去のみっともない行いを恥じるくらいかしら。だって事実なんですよね?>ホテルで泣き叫んでた
    たとえ大好きな人に振られてもそんなみっともないまね、私は絶対にしません。

    まあデリカシーはない旦那さんですよね。
    でもあなたもまともな職にもついてないのにきちんとやっていけますか?
    正直どっちもどっちな夫婦ですよ。

    あなたの旦那さんはいい歳して人の気持ちを慮ることのできないお子ちゃまで、あなたは「でき婚」してるくせにお産が汚されたとかわめいてるお子ちゃま。

    生まれた子供は現実なんですよ?今後の養育の計画や実際の育児はきちんとできていますか?
    まだ二十歳なんていってられませんよ、母親になったんだから。

    ユーザーID:3147853488

  • ご主人は素直な感想を言っただけでは

    元彼のことで醜態をさらしたのはあなた。
    ご主人はそういうあなたを受け入れてくれた優しい人という印象ですが。
    お産の時の、ちょっとしたご主人の言葉でグチグチ言う前に、赤ちゃんのこと、全身全霊で接していますか。
    できちゃった婚でお母さんになる準備は、まだできていなかったのだと思いますが、お母さんになったことをもう少し真剣に受け止めましょうね。
    離婚になれば親権をどうするのかなど、法的な問題も出てきます。
    おこちゃまなあなたには想像もできないことなのでしょうが、恋人とくっついたり離れたりするのとは違うんですよ。
    こんなに簡単に妊娠しないように、ご両親が性教育をきちんとしてくれたらよかったのにね。
    いろいろ考えてご主人が許せなければ、離婚なさいな。
    あなたのような、自分しかかわいくないようなお母さんに育てられる赤ちゃんがかわいそうです。赤ちゃんはご主人とご主人のご両親に任せて、あなたは独身に戻るのが、赤ちゃんのためにも賢明です。

    ユーザーID:7231340615

  • 確かにデリカシーに欠ける旦那さんだけど…

    それで離婚だなんて
    子供が可哀想
    両親はデキ婚で自分が生まれた途端に離婚
    どんな人生送るんだろ?
    結婚とか離婚とか軽く考えすぎだと思う

    ユーザーID:4164261278

  • そんな相手を選んで子供まで作ったのはトピ主

    正直言って賛同できません。
    付き合ってる段階から失言が多かった相手なのに、安易に子供を作ったのはトピ主ですよね。
    そんな事、前からわかってた事でしょうに…としか思えません。
    多分夫は変わりませんよ。
    結婚したから、子供が出来たから変わってくれるだろう、変わってくれるはず、と期待する女性は多いですが、変わる男性は稀ですよ。
    結婚しても子供が生まれても、変わらないと思った方がいいです。

    今回はあなたの相手を見る目がなく、デキ婚という安易な行為に走った結果で、夫だけが悪いわけではありません。
    出産と言う大切なイベントを汚したのは、自分の甘い考えでもあります。
    ここでもトピ主の自己責任と言われるだけなのでは?
    仮に多くの人がトピ主に賛同し味方になってくれても、夫に見せたからって夫が変わる保証はありません。
    文句を言うならまずは、安易な考えで子を成した自分自身に言いましょう。

    今更夫は変わらないでしょうが、お子さんだけはしっかり育ててくださいね。
    多分夫の失言癖は直らないでしょうが、お子さんに罪はありませんから。

    ユーザーID:1910891784

  • はぁ〜

    残念な旦那だね〜考える必要無し さっさと別れて、産後元気になったら、シングルマザーとして貴女が子供をしっかり守ってあげて下さい 頑張ってね

    ユーザーID:2990604407

  • うーん…。

    なんというかこれの目的が良く判りません。
    自分がこう思ったというのをご主人に知ってもらうんじゃなく
    他人がこれを見てどう思ったかを見せるんですか?
    それでご主人がこき下ろされ留飲が下がれば満足と言う話なんでしょうか?
    何かトピ主にも首を傾げるものがあるんですが…。

    ユーザーID:8683010675

  • 申し訳ないけど

    笑ってしまいました。ご主人そんなこと思い出していたんですね。
    よほど印象深い出来事だったのでしょう。
    ご主人は無意識に相手をこき下ろして、
    自分が優位に立とうとする人なのかもしれません。
    でも、生まれたばかりでしょ?
    トピ主さんバイトしか経験なくて、離婚してどうするの。
    気持ちはわかりますが、今は離婚はお勧めできません。
    あと、貯金額は関係ないですよね。
    なぜわざわざ書いたのか謎です。
    しかも55って意味がわからないし…。

    ユーザーID:7516533290

  • 簡単に口にするな

    親になったのですよ。わかっていますか?ちょっと気に入らないことがあったからといって離婚を持ち出すなんて無責任過ぎます。
    もうトピ主一人の人生ではないのですよ。

    ユーザーID:4140719941

  • 離婚は出来ても・・

    なんかとぴ主と旦那さんの会話自体が低次元で、なんだかな〜という感じがします。お互いに子供が子供を産んじゃったようなものですね。 その理由だけでは離婚は難しいですし、離婚出来たにせよ、アルバイト経験しかない子持ちの二十歳でほぼ貯金もなくてどうやって暮らしていくつもりですか? 高校卒業してから、55万貯められたのは実家暮らしだからかしら? それにしたって、子供がいれば55万なんて、少ない貯金であっという間になくなります。こういった結婚、離婚で、母子家庭の生活保護が増えると日本は立ち行きいかなくなります。 そんな旦那を選んで妊娠した貴方の自己責任もあるんですよ?被害者がいるとしたら貴方たちの赤ちゃんです。貴方じゃないですよ。

    ユーザーID:6777828923

  • 面白い

    せっかく新しい命が誕生したのにそんなことにこだわってどうするの?


    あなたの子どもにとっては大事なお父さんでしょ?


    母子家庭になるの??


    彼、正直で面白いじゃないの。


    明るく前向きにね(笑)

    ユーザーID:5138382500

  • しっかりしてよ!

    これだから、若くしてデキ婚の子は、なんて言われるのよ。

    10代でも母親の自覚を持ってしっかり育児している方も居るのにね。
    あなたは。まだ母親になるには早かったですね。
    ご主人の暴言?を許せなくて離婚ですか・・・

    即決なんですね。

    赤ちゃんが父親が居ないまま成長する、とか、シングルマザーの厳しい現実とか、全くわかっていないよね。

    20と言うより、15歳くらいの感覚よね。

    はい、離婚しました、親に赤ちゃんは育てさせて、私は働きます、って簡単に考えているでしょ?
    妊娠だって簡単に考えていませんでしたか?
    一つの命を生み出して、その子が自立するまでしっかり育てる覚悟はありましたか?

    赤ちゃんは親を選んで生まれてくるなんて、ホント嘘っぱちだわ、とこういうトピックを読むと思います。

    旦那に見せるから、とか、言ってないで、離婚するなら、その状態からどう養えるのか、必死に考えてください。

    ユーザーID:8041167038

  • これだけではなんとも

    出産時の夫や義実家の言動や行動についてのトピでは「一生恨みに思って止むなし」というレスが絶対につくのになぁ。
    そしてトピ主さんの年齢や「出来婚」って事に喰いついているレスが多いけど、今更どうすればいいのよ?

    トピ主さんへ
    恐らく「発達障害」を疑っているのかと思いますが、この例だけではなんとも判断できない。
    他の具体例も書いてもらえないでしょうか?
    ただ、男性の発達障害者にはさもありがちな発言ではあるんだよね…

    ご主人へ
    ・営業職との事ですが、仕事面でも同様の失言やトラブルを起こしていないですか?
    ・ご両親も同じような傾向がありませんか?

    ユーザーID:8287529567

  • 幼過ぎ

    妻が幼過ぎ。

    こんなことで離婚を考えるのもどうかと思う。
    子供が子供を産んじゃいましたね。
    一番の被害者はお子さん。
    トピ主さんに育てられてまともな大人に育つか心配です。

    旦那さんに親権を渡して離婚し、毎月養育費を払うのがいいかも。

    ユーザーID:0523343586

  • お子ちゃま夫婦

    まず、「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」と訊く妻も妻。

    で、「ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた」とデリカシーもなくピントも外れたことを答える夫も夫。

    さらに、この程度のことで「人生の中で一度しかない経験をただ汚されました」「離婚しようと思っています」と騒ぐ妻も妻。

    妊娠、結婚ということを受け止める人間としての成熟を経ないまま子供ができてしまったお子ちゃま夫婦であり、ただただ幼く、拙い夫婦関係です。
    人生において重要なこと、考えるべきこと、口にすべき言葉の分別もついていないとしか言いようがないです。

    似合っているので離婚はもったいない気がしますが、我慢できないならさっさと離婚していいと思いますよ。

    ユーザーID:6598407675

  • それで

    >旦那に見せるのでどう思うか感想下さい
    さて、色々レスがついておりますが、ご主人にみせましたか?

    おそらくは、そんなこと言うなんて酷いね〜って言うレス期待したんですよね?
    でも実際は、まあどっちもどっちとかあなたへの批判もあったんじゃないですか?
    (全部のレスは呼んでないので)

    でもちゃんと見せました?
    多分見せてないですよね?

    >以下のような会話をしました。
    >離婚しようと思っています

    >私 20 妊娠前アルバイト(結婚時貯金55)
    >旦那 27 営業 (結婚時貯金0)
    >今年2月妊娠判明→結婚の
    >できちゃった婚です。

    さて、離婚してその先どうするんですか?
    お子さんは?どちらが引き取るの?

    おそらく結婚前は主さんは実家暮らし、
    アルバイトのお金も家になんていれてないかったですよね?

    まあ離婚して実家に戻って、ご両親のお金でお子さんを育てるつもりですかね〜?

    ちなみに
    >しかし、お産は違います。
    >これから〜とかではなく、
    >人生の中で一度しかない経験を
    うん、お産は1度じゃない人も沢山いますよね

    まあその子を産むのは1度だけれど・・・・

    まあこの先何かあるたびに、離婚と騒ぐよりはとっとと別れた方がいいかもね・・・


    ユーザーID:6153343377

  • 最近の若いものの考えることはわからん(笑)。

    >私「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」

    これを聞いた理由は?
    質問の意図はなんだったのでしょうか?

    夫には、なんと答えて欲しかったのでしょうか?

    離婚ありきの無理難題押し付けた感がすごい。
    若いから、なのかしら、ほほほほ。

    ユーザーID:9950271698

  • これで離婚?

    トピ主あまりにも無責任すぎます。
    こんなことで、子供から父親奪うのですか?当たり前ですが、子供にだって幸せになる権利がおります。
    母子家庭でも満足に子供を育てていける収入がトピ主にはあるのですか??
    トピ主幼稚すぎますよ。
    私は“最後のいきんだ声聞こえた?”なんて聞くほうが生々しくて不快ですけどね。

    ユーザーID:3164151966

  • 何も考えてない

    自分では「面白いこと言ったオレ」なのかもしれません。
    出産時のことって、ずーっと根に持ちます。病気等で自分が身動き取れなくなったら、同じようなことをされても文句は言えません。

    悪気がなけりゃ何してもいい…のか。

    失言ばかりするタイプのようですし、子供がいるから妻には何を言っても絶対大丈夫だろうとタカくくってると痛い目に合います。

    母親は永遠に母親だけど、妻は紙切れ一枚の繋がりです。いつでもサヨウナラできる存在だと、結婚後は頭から抜け落ちる男性は多い。

    そしてトピ主さん。
    退院前からイキリ立つのも良いけど、新生児抱えて生活はどうするの?
    とりあえず子供が多少大きくなってからの方が、シングルマザーになるにしても良いと思います。もう、娘じゃなくて、母親なのだから、その辺りよーく考えましょう。

    ユーザーID:0945942891

  • た、た、たったそれだけのことで????

    軽ぅぅぅ。

    そんなんでどうやって子供を育てていくの?(笑)

    …て言うか、最後に力んだ声が聞こえたかそんなこと聞きたい?
    神々しかったって言えばよかったのかな?

    どういう気持ちでそんな質問をしたのかが
    ちょっと悩ましいけど。

    聞かなきゃいいじゃん、そんなこと。
    旦那さんの例えは、素直な感想じゃない?
    必死で力んでいるのに
    感じのいい声なんて聞こえるはずないじゃん。

    比べもんにならないくらい辛かった!
    けど女にしかわからない感動ー!!でお終いの話じゃない。

    >人生の中で一度しかない経験を
    >ただ汚されました。
    >この事実が一生変わりません。

    知らんがな。そんなこと。
    聞かれたから言っただけでしょ。

    それで、汚されてなんか不都合なことでもあるの。
    子供から父親を取り上げるだけの事件?

    子供どうするの?
    親に丸投げ?
    貯金55万で、一人で育てていけるの?

    子供作るのも、結婚するのもそうだけど
    今度は離婚ですか。
    全て無計画な話。
    せめて計画を立ててから離婚されたらどうですか。

    生まれてきた子供は、汚されたどころの話じゃなくなるね。
    たったそれだけで、自分の人生は変わってしまったのかよって感じじゃない?
    子供の人生を何だと思っていますか?

    ペラペラ過ぎて話になんない。
    そんなことで汚れるくらいなら、
    もともと大した人生じゃないの。

    もっと真剣に人生について考えていれば
    そんなこと、気にも留まらない話。

    とってもくだらないと思います。

    ユーザーID:1243480324

  • 親になったんだよ?

    簡単に「離婚」なんて言葉を使ってはいけません。
    それは、子どもと2人で生きていく覚悟をしたとき。
    または、子どもを捨てて夫の元に置いて、1人で出て行く覚悟が出来たとき。
    それ以外で、離婚なんて言っちゃダメです。

    これからも気に入らないことがある度に、「離婚」なんて言うつもりでいるんですか?
    結婚して、子どもも生まれて親になった自覚がありますか?
    これからは、子どもを最優先に生きていくしかないんですよ?

    彼は確かにデリカシーがない。
    ここだけは、変える努力をしないとね。
    思ったことをなんでも口に出さないように。
    27歳にしては、ずいぶんと子どもっぽいと思います。

    お互い子どもが子ども作っちゃった感満載なので、
    これからちゃんと大人になるしかないよね。
    2人で努力しないと、子どもがかわいそうなことになりますよ。

    ユーザーID:9720684176

  • 子供が子供を産んで、無責任なこと言うな!

    トピ主さんの夫は
    確かに無神経ですが
    それ以上に
    トピ主さんは無責任です。

    男を見る目がない上に
    ダメな男を許すだけの寛容さもない。

    自分の了見の狭さで
    簡単に赤ちゃんから父親を奪おうという発想。

    赤ちゃんがあまりにも気の毒です。

    あなたの貯金が
    今、いくら残ってるのかわかりませんが
    仮に丸々残っていても
    何ヶ月も暮らせないです。

    赤ちゃん抱えて就活して
    2ヶ月後に働けますか?

    できないなら簡単に離婚なんて
    言ってるんじゃない!

    ユーザーID:1916520875

  • お子さんの幸せだけを願うのみ

    可愛いお子さん誕生、おめでとうございます。
    産後間もないので、心身とも疲れていらっしゃるのでは?
    少し落ち着いたら、ご主人の心ない言葉も
    今と違う気持ちで捉える事が出来るかもしれません。

    感想としては・・・
    元彼を想って泣き叫ぶ程に未練がある状態で、初対面の男性とホテルに居る状況って…?
    「かなり軽い人達?」と思いました。
    ただ遊びたかっただけなのに、子供がデキてしまったから「仕方なく」結婚したように見えます。
    実際2人の間に愛があれば良いのですが。

    ユーザーID:7911019494

  • え〜そうかなぁ

    ご出産おめでとうございます。
    私自身新婚で、そのうち子供も…と考えていたので興味深く読ませていただきました。
    そこで私が素直に感じたことを書かせていただくと…

    旦那様がおっしゃったこと、そんなにお嫌ですか?
    私だったら、もしそんな風に言われたらすごく嬉しいと思うなぁ。

    ご自身では恥ずかしい黒歴史かもしれないけれど、
    旦那様はそんな場面でトピ主さんを初めて知って
    そこから大好きになってくれてご結婚なさったんですよね。

    私だったら、そんなどん底の時の自分のことを
    この人は今でも覚えててくれるんだなあ
    いい時だけじゃなくて、悪い時も覚えてて
    こんなに私のことを好きでいてくれるんだなあって感じると思います。

    でも、トピ主さんがこういう風に感じられないよ!って思うのは
    きっと旦那様の普段の言動が少し無神経だからなんですね。
    その度に許してきたのに、大事な赤ちゃんが生まれてもこうか…とがっくり来てしまったお気持ちわかりますよ。

    でも多分、旦那様は余計なことを言いがちなだけで、
    出会ったときのことをつい赤ちゃんが生まれる瞬間にも思い出すくらい、
    あなたのことがお好きなんじゃないかなあって思います。

    だからあなたが命がけで成し遂げたご出産はけして汚されていないと思います。
    赤ちゃんはちゃんとたくさんの愛情に包まれて産まれてきていますよ。

    あと、私の夫もそうなんですけど男の人って大抵失言しがちですよね(笑)
    私も傷つきがちではあるんですが、
    でも、余計なことを言ってしまうくらいの方が嘘つきじゃなくていいかもしれないと考えるようにしてます(笑)

    それに旦那様はきちんと「ごめんね」って言って下さっているんですよね。
    その言葉を口に出してくれることの大切さも感じられたらいいですよね。

    とにかく今はご自身と赤ちゃんが第一!
    皆様お健やかにお過ごしくださいますようお祈りしております。

    ユーザーID:4099580985

  • がっかりする

    自分の母親がこんなことで離婚したんだと知ったら私ならがっかりします。
    余計なことを言った父親にもアホやなって思うけれど、やっぱり母親に憤りを感じると思う。
    だって父親は私を捨てようとしたわけじゃないけど、母親は私から父親をこんなことで奪ったんだから。

    未成年でホテルで酒を飲んで元彼のことで泣き叫ぶ女。
    それが自分の母親だったら、、、勘弁してくれ

    旦那さんが人の気持ちが理解できない?
    じゃあトピ主さんは子供の気持ちを1ミリでも考えてます?全く考えてないよね。自分の気持ちオンリーだよね。

    ユーザーID:6692649940

  • どっちもどっちだけど・・・

    ・・・そんな簡単に離婚を口にすべきじゃないでしょう。
    妊娠する前ならともかく。
    確かに夫はデリカシーがないか嫌味な感じの人ですが、
    それは今始まったことではなく前からでしょ?

    それにアルバイトの身で新生児を抱え、どうやって生活するんですか。
    「結婚時貯金55」というのが5500万円だったら何とかなるかなと思うけど。
    もし550万しか貯金ないなら1〜2年でなくなるよ。

    ユーザーID:6292954688

  • もう母親である自覚を持って下さい

    単なる惚気かと思いましたよ。

    初めて会ってホテルで雄叫び上げるって…どんな生活してたのよ。

    一生に一度のイベントを汚されたって…事実なんでしょう? まぁ確かにデリカシーに欠けたジョークだとは思うけど。

    悪いけどまだ20歳かも知れないけれど、もう男性から蝶よ花よと扱われる時間から貴女は卒業しちゃったの。分かりませんか?

    これからは貴女が大人として母親として子供を育て上げなきならないの。そんなティーンエィジャーの女の子みたいな傷付きましたで一々離婚してたら、これからの人生で何回も結婚と離婚を繰り返すことになるよ?

    で、離婚してたった55万の貯金でアルバイトでどうやって子供を育てる気なの?

    何も考えてないじゃない。簡単に離婚を口に出さないの!

    子供が子供育ててどうするのよ。大人になりなさい。

    ユーザーID:9267891356

  • 離婚して良いですよ

     どうぞどうぞ離婚して下さい。離婚しようと思ったら絶対に離婚したほうが良いです。離婚しようと思って思いとどまった後悔よりも、離婚して不幸になった後悔のほうがまだましです。
     ぜひ早く離婚して下さい。

    ユーザーID:0416004215

  • レスします

    もっと妊娠・お産・子育てを真面目に考えたら?
    穢されたからって子供が穢れる訳じゃないし。
    酷い失言だけど、
    離婚したらあなた一人でまともな
    子育てが出来ると思う?

    思慮がなさ過ぎ。

    ユーザーID:1973672114

  • 今までの人生の中で

    トピ主さんの20年足らずの人生の中で子供を産んだ、という事実が一番まともなことなんじゃないですか?学校卒業しましたか?就職したことありますか?ないでしょ。今が一番のピークですよ。離婚して、子供を不幸にしてまた沈んでいくんですか?子供が可哀想に。

    ユーザーID:1392034648

  • まあ落ち着いて

    >言ってはいけない事だと思うんです。

    私は思わないな。
    それくらい必死な声だったって事でしょ?

    >人生の中で一度しかない経験を
    ただ汚されました。

    じゃあどんな答えを期待したんでしょうか…
    産まれる間際の必死な叫び声聞こえた?という質問に対して、素晴らしい出産の思い出になるような返事が返ってくると思いますか?

    そんな事より、子供の事は?
    あなたは子供の人生から父親を奪おうとしてるけど…
    そっちは考えないんですか?

    >初めて私とあったときに、ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる

    未成年の時にホテルでお酒を飲んで、初対面の人相手に泣き叫んでたって事?
    よく分からないけど、まあこういう人とデキ婚してすぐ信用なんてできないと思います。
    親戚の前で言うのはどうかと思いますが。
    そんな姿見てあなたと結婚しようと決意したなんて逆にすごく愛されてる気もしますが。

    >旦那は人の気持ちが理解できないのでは?

    あなたも大差ないように見えます。
    ついでに常識も無いです。
    お互い様では。

    そもそも、貯金55万、元アルバイトでどうやって一人で子供を育てるの?
    実家の親のすねをかじるんですか?
    まず一人で子供を育てられるよう、仕事見つけてからにしたら?

    ユーザーID:8873896406

  • 赤ちゃんの誕生を穢す両親って・・・。

    >人生の中で一度しかない経験

    って言うけれど、トピ主さん、まだ若いのに子供一人だけで終了なの?
    これから二人とか三人の可能性もあるんじゃない?

    人生一度だけっていうならそれは赤ちゃんの方でしょう?
    生まれてくるのは一度だけですもん。
    それを父親が軽薄でくだらないことを言い、母親も沸点低すぎで激怒して
    挙げ句に離婚?本気ですか?

    自分の誕生が汚された赤ちゃんが可哀相すぎる。

    ユーザーID:3928361602

  • くだらない

    もう、くだらないの一言です。
    なんなの?馬鹿馬鹿しい。
    そんな事で離婚とか…呆れて言葉も無いです。

    なんでその程度で離婚したくなる様な男と子供を作ったの?
    どんだけ軽率で無責任な母親なの?

    まあ離婚したければすれば?
    自力で稼いでしっかり子供を育て上げなさい。
    それしかないですから。

    ユーザーID:4346911575

  • なんだそれ

    何にも考えず簡単に妊娠する人は
    何にも考えず簡単に離婚しようとする

    と思いました。

    ユーザーID:3563714975

  • わかるけどさぁ・・・

    離婚したとしてその後どうするの??
    トピ主さんアルバイトって事はフリーターって事でしょ?
    子育てだって金銭関係大変だよ?

    旦那さんがデリカシーないのはわかるけど
    そういう人だとわかって妊娠して
    結婚したんじゃないの?
    そうじゃないとしても責任逃れなんて出来ませんよ。

    離婚するにしてもお子さんの為にも先の事を
    よーーーーく考えてから行動しましょうね。

    貴方はもう一人の親なのですから。

    ユーザーID:2461705975

  • くだらない

    こんなことで離婚して税金使うのは勘弁して欲しい。
    しかもアルバイトしか経験ないのでしょ?
    よく離婚を考えられますね。

    ユーザーID:7516533290

  • お似合い夫婦ですよ。仲良くね!

    確かに旦那さんの答えでは「合格」ではないですね。
    合格は「君の頑張りがよくわかったよ。」「大変だったね」でしょうね。
    あなたの心の持ちようが軽くなることに主眼を置いて答えます。

    元カレとの云々で泣いたあなたの泣き叫ぶ声。
    本当につらく苦しい出来事だったんですね。
    でもそれは「生きている」という事。
    あなたが精一杯生きているからこそ、
    そういう苦しみ悲しみを味わい、その叫びになったんです。
    だから恥じることではない。
    そしてあなたの叫びを、旦那さんは本当に印象的に受け止めていたんですよ。
    あなたの苦しみを受け止めていたからこそ、覚えていたんです。

    そして今回の陣痛の苦しい叫びも同じ。
    あなたが今まさに「精一杯生きているからこそでる叫び」なんです。
    旦那さんは、前の叫びも、今回の叫びも
    あなたのほとばしる生きるエネルギーを感じたのです。

    あなたのお産はまったく穢されてなんかいませんよ。
    その時その時一生懸命生きている証拠です。
    その時の体の底から出る命の叫びなんですから、
    どちらも同じくらい意味があるものです。

    旦那さんはあなたを大事に思っていますよ。
    そういう思い出を大切にとってあるんですからね。

    どうか仲良くお子さんを育てていってください。

    ユーザーID:8534595250

  • ままごとですか?


    あのさ、若いから考えが及ばないのも仕方ない範囲なのかもしれないけどさ
    20歳でしょ?もっとしっかり出来ないの?

    私も若くで産んでるけど、こんな相談掲載するから「若い子は!!」って言われるのよ?若い母親は偏見の目で見られるようになるのよ・・・

    あなたも幼いけどご主人も幼いわね

    27歳・・・うちの主人が結婚した年より上だけど・・・こんな幼い人では無かった

    2人して残念なのでは?もっと精神的に成長しましょう

    ユーザーID:2309868244

  • トピ主に見る目が無かった

    そんな旦那を出来婚したトピ主も悪い。

    お互いデリカシーが無さ過ぎ。

    子供の将来、ちゃんと考えてね。

    ユーザーID:8001377646

  • 主の家はまだまだ甘い

    我が家は分娩室の中から妻が元彼の名前を叫びました
    しかしその直後「違った!鬼武者!」

    何それって笑ってしまいましたよ

    まぁ出産の痛みでパニックになったんでしょう
    聞かなかった事にしようと思ったのに…
    病室で妻が言い訳するする(笑)
    イヤイヤ(笑)オレの気遣いわい!(笑)

    今も我が家では笑い話

    あまり深く考えない方が結婚生活は上手くいくと思いますよ

    ユーザーID:7960761426

  • 生活保護とか母子手当てとかアテにしていなければ

    離婚はありなんじゃ?

    まだ若いので実家のご両親も若いでしょう。
    実家で両親に親子共々しばらく育ててもらってください。

    ただシングルペアレントになるのだから親が元気で子どもの面倒を見てくれる間にアルバイトじゃなくてちゃんと就職しましょうね。

    できちゃうのはほんのはずみだけど育てるのは少なくとも義務教育終了までは15年、成人するまでは20年かかりますからね。

    ユーザーID:1727361592

  • 「…声聞こえた?」…?

    なぜあなたはこの質問をしたのでしょうか?

    彼はあなたの質問に対して、直球の答えを素直に返しただけですよ。

    ユーザーID:0781332498

  • 無責任すぎ。

    できちゃった婚の上、気に入らない一言だけですぐ離婚ですか?
    なんの覚悟もなしに結婚したんですか?
    そういう人だと分かってて一緒になったのでは?

    それだったら結婚も出産も初めからしない方が良かったのではないでしょうか?
    子供が一番可哀想ですね。無責任過ぎます。

    旦那さんの発言も確かに心ない思いやりもない言葉ですが、どっちもどっちだと。
    汚されたって…大げさ過ぎます。

    ただそんな理由だけでは正当な離婚理由にならないと思いますので、どうしても離婚したければ、貴方が旦那さんに慰謝料払う可能性が高いと思いますよ。

    ユーザーID:1123317506

  • やめとき〜

    離婚して今後どうするんですか?
    実家は資産家?
    これからも、自分を養ってくれる男を捜して
    次から次へととっかえひっかえ
    ホテルに連れ込むんですか?
    子供に対する責任は?
    子供が犠牲になるような悲しい事件はもう起こってほしくないし、
    あなたのような人が何かの事件に巻き込まれて
    被害者になるってこともありますよね。

    せめて、今離婚するんじゃなくて、
    自分の土台、仕事を見つけるとか資格を取るなどして、
    将来を見極めてから離婚すればどうですか?
    あと2〜3年は少なくとも旦那さんと暮らさなければ
    いけないということですが・・・

    でも、もしかしてその間子供も増えるかもね
    思い通りにいかないのが人生ですよ〜
    身をもって体験されましたね!

    ユーザーID:9767737160

  • レスします

    お酒を飲んで泣き叫ぶ、、

    なんでそんなことを聞くのか理解できない質問に対しての返答に、
    汚されたとショックを受けるほどキラキラした人生を
    送ってこられたとは思えないですが。

    元々深く考えずに結婚、妊娠されたのだと思うので、
    それが離婚の理由だとしても驚きではありません。

    ただ、子育ては軽々しく出来るものでは到底ありません。
    お金も愛情も両方とも欠くことは出来ません。

    あなた一人で立派に育てられるのでしたらお好きにすればいかがですか?
    フリーターで就業経験もなく、何言ってんだか。
    これが正直な感想です。

    ユーザーID:4471203375

  • 母は強くならないとやっていけません

    デキ婚が納得のご夫婦です。

    ただ、トピ主さんの泣きわめいた状況がその時以来で、すごかったのでしょう。
    トピ主さんが傷つくのは、よーく分かります。私だったら、他に言う言葉無いんかい!とキレますかね〜。
    他のエピソードでも、思ったことをオブラートに包んだりできない人だと分かるので、諦めるか、直してもらうのはどうですか?

    簡単に離婚を決めても、生活は楽になりません。

    ユーザーID:4737383759

  • 子供のことは考えないの?

    正直、こんな理由で離婚?幼いなぁと思いました。生まれたばかりのお子さんのことは考えないのでしょうか?


    >「病室まで最後力んだ時の声聞こえた?」

    これを聞いた意図もわからないし、


    >「聞こえたよ!初めて私とあったときに、ホテルでお酒飲んで元彼のこと泣き叫んでる声と似てた!」

    こう答えたご主人の能天気さというか、デリカシーのなさと言うか・・・。


    お子さんが気の毒すぎる・・・。

    ユーザーID:5596864608

  • 旦那様が反省する前に

    旦那様が反省する前に もっと大人になりましょう。

    初めて会った男性とホテルでお酒を飲んで元彼のことで泣き叫ぶって。。。

    ご自分の行動から改めないとお子さんが可哀想ですよ。

    ご自分の行動や言動にもっと責任をもつ。
    相手の言動もどうかと思いますが
    全てが軽すぎる。

    離婚して生活していく充てはあるのですか?
    ご実家が資産家とか?
    生活基盤がしっかりしていないのに 振り回されるお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:1981650237

  • レスします

    まず、子供が可哀想の一言につきます。
    離婚になっても可哀想だし、離婚にならなくても 幼稚な考えの親がいて可哀想だし…。
    あなた方の行動や発言のせいで被害にあうのは子供です!本当に可哀想!
    まあ、確かにあなたの旦那のその発言はあまりにも軽率ですね!奥さんの命懸けの出産をバカにした発言!自分の子供を産んでくれたパートナーに発言する言葉ではないですね!

    ユーザーID:4246665732

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