婚活は接待?

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恋愛・結婚・離婚

パクチー

婚活で30代後半から40歳の男性と食事をすることがあります。

初回のパターンは、駅で待ち合わせをしてデパートのレストラン街に行きます。
私は「何か嫌いな食べ物はありますか?」「あっさり系とこってり系はどちらが好きですか?」「あっ、豆腐料理屋さんがありますよ。どうですか?」

入店します。
皆さんとても楽しそうにお話されます。
仕事の悩みや、出張先での出来事、趣味の事、婚活で他に会った女性のことまで・・・
私はあまりお喋りな方ではなく、相手の話にリアクションを取って「分かります!」「そうですよね〜」と頑張って聞き役に回ります。
私への質問はあまりありません。

お店を変えてお茶をします。
またひたすら相手の話を聞いた後、伝票を持っていくのは私。食事もお茶も割り勘。
その後外に出て、どこか行く場所を提案するのも私。

帰宅後、私が家でぐったりしていると、必ず「今日は楽しかったです!まだ是非会ってください」とメールが来ます。
私は「そりゃ、あなたは楽しかったろうね」となぜか心で悪態をついてしまいます。

30代半ばに差し掛かる年齢であり、20代の子と同じようにチヤホヤしてほしいとは思いません。
でも、相手が楽しめるように少しくらいはサービス精神を出してほしいと思うのは間違いですか?
もう何人と会ってもこのような感じの人が多いので、結婚自体したくなくなってきました。

ユーザーID:6178644626

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  • なら止めたらいいでしょう

    いやいやいや。
    貴方は結局のところはチヤホヤしてほしいのでしょう。
    30半ばの年齢では厳しい年齢ですよ。
    それなのに相手を立てる事を知らず、自分の事ばかりでは無理ですよ。
    20代までは受け身でも押し切れましたが、それを過ぎたら自分から積極的に
    動かないと厳しいです。30過ぎて成功した方は、相当努力してますよ?
    そういう人達に聞いたらどうですかね。

    相手が楽しむ事こそ重要だと思いますけどね。
    それに気付く事は無いんでしょうね。

    ユーザーID:3852711027

  • 初対面

    初対面なのですから、お互い遠慮がありますよね。。。

    なぜ女性から伝票に手を伸ばすのでしょう?
    たいてい女性の方が身支度に時間を取られるので、男性が先に立って待ちますよね。
    その間に伝票も男性が取るでしょう。
    たぶんトピ主はその時間を与えていないのでは無いかと思います。
    婚活男子に多くを期待してはいけません。ちゃんと相手にも考える時間を与えましょう。

    トピ主は伝票を持って行った後にどういうやりとりを期待しているのでしょうか?
    伝票を横取りして欲しい?
    トピ主が払って割り勘と提案しているのに、全額払って欲しい?
    自分から選択肢を奪っておいて、もしそういう期待をしているとしたら面倒くさい人です。

    初回で食事に行くということはいわゆる婚活サイトだと思いますが、トピ主には相談所の方が合っているかもしれません。
    初回は「お茶のみ。男性が支払い、連絡先交換禁止」とルールで決まっていますから、割り勘の心配もありません。

    ユーザーID:3697637641

  • そんなこと言っても・・・

    あなたが婚活で出会った男性達があなたと会っている間にサービス精神を
    発揮してくれたとして、結婚した途端に本性を現すよりいいのではないですか。
    あなたはお相手達が正直に見せてくれた一面で今後会うかどうかなどを
    判断できるのですから、いいのではないですか。

    でもあなただってそんなに終始聞き役が嫌なのなら、あなたから話せばいいのです。
    向こうから質問がないからとずっと聞き役でいる必要はありません。
    頑張ってまで「分かります!」「そうですよね〜」と
    リアクションを取らなくていいんです。

    毎回同じことの繰り返しが嫌なのなら、あなたも毎回同じことをするのを
    止めてはどうですか。

    ユーザーID:1709975826

  • あなた無理だ

    なんでそんなに上から目線なのかな。
    結婚自体したくないなら、しばらく婚活やめたらいいかも。

    相手が自分のこと聞いてこない、ってぼやくあたり、ちょっと痛いな。
    何、あなたがあまりお喋りな方じゃないから、そこは気を遣えってこと?
    きっと男性のほうも緊張して、その場を楽しくしようとつい、ってタイプもいると思うけどね。

    「楽しかった」って言いつつ内心は「少しパクチーさんも自分のことしゃべってくれたらな」って思ってる人もいるかもよ。
    その辺、不器用だから婚活してるんじゃないですかね、その年齢で彼らも。

    割り勘が不満ですか?
    食事のあとどこへ行くかも決めてくれないと不満なの?
    うーん、、あなたみたいなタイプってそこで行き先も相手が決めたら「私にはどこに行きたいか聞いてくれない」とかって文句言いそうだけど。

    20代の子と同じようなチヤホヤは求めていないとのことですけど、あなたの気持ちはおそらく20代で止まってる。30代半ばの女性がそれを求めるならもっと年上の50代以上くらいじゃないと無理じゃないかな。

    しばらくおやすみしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7303965968

  • レスします

    付き合った経験が無いか乏しいから、どうしたらいいのかわからない、でしょうか?
    わからないならわからないなりに一生懸命に頑張る姿を女性に見せれば、多少ピントがずれていても微笑ましいのですけどね、それすら全くしない受け身って何なんでしょう?
    小さな男の子でも、バレンタインのチョコ欲しさででも頑張るのに。

    家ではママが上げ膳据え膳で息子を甘やかすから、「女は男に尽くすもの」という考えが無意識下にも根底に染みついているかとも考えられます。
    女性にやってもらって当たり前。
    しかも婚活男性がお相手に求めることは上から目線で驚きます。

    もう婚活やめて、結婚自体しなくたっていいじゃありませんか。
    もしトピ主さんがもう少し婚活しようと思うなら、もう気遣いをやめましょうよ。
    お相手の男性にしてもらった分とトピ主さんがお相手に自然にしてあげたいと思う分が等しいなら、そのお相手は釣り合いが取れているのでしょう。

    気を付けたいのが、ハードルの低い婚活の場には、結婚する気が無いのにその場限りの体の関係を求めてサービス精神旺盛な男性が混ざっている事。ご注意ください。

    ユーザーID:4337324813

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  • 分かる。けど…

    お疲れ様です。せめて貴女がそうして気を利かせているということに気づいてくれる男性であればいいのですが。2、3度会って将来の細々も話してみて、その様子がないようだったら実は私はこうなんだとぶっちゃけてみるのも一つの手ではないでしょうか。猫をかぶっている間は相手も様子見だと思うので。

    ユーザーID:7533336736

  • 当たりを探す

    うーん、婚活あるあるのような感じもしますね。

    でも、その年代で婚活をしている男性は、基本的に売れ残ってるので、はずれが多いのは覚悟しておいたほうがいいと思います。トピ主さんの活動は、はずれの中をあさってあさって、当たりを探す活動なわけです。

    そういう男性に当たるたびに、あーこれははずれだねと思って、さっさと次に行けばいいので、そういう点では見極めがつけやすくていいかもしれません。

    ただ、どうしても結婚したいとなると、そういうはずれの中から、ちょっとでもましなのを選び出さないといけなくなるので、もうちょっと大変かなと思います。

    絶対あたり引けるまで待つか、はずれの残念賞の中からましなのを選ぶか、それをどの時点で決めるか、それが婚活の難しさじゃないかなと思います。

    ユーザーID:7689396817

  • あなたが自らすすんで接待してるじゃありませんか。

    接待してくれない男性は嫌なんでしょ?

    サービス精神を発揮できるぐらい器用な人じゃなきゃ嫌なんだから、あなたは接待しなきゃいいんです。

    それで動けない相手は切る、それだけ。

    まあ、顔とか収入とか職種とかで選んだら、そっちが合格であえてお見合いに出てくるのはコミュ力のない人が多いでしょう。

    顔がNGだ、収入がNGだ、バイトや無職がNGだ、こういう婚活せざるを得ない他の理由がハッキリしてる男性を選んで会えば、コミュ力のある可能性はやや高まるんじゃないですか?

    ユーザーID:4688999574

  • 主さんの性格が

    主さんの性格が気がまわり過ぎるので、気が利かない男性が寄ってくるのかも

    私は34歳独身です
    婚活パーティーは常連でしたが、彼氏ができて今は順調です

    私は自分がリーダーシップがないので、同じような男性は寄ってきません

    主さんはリーダーシップをとれるので、頼りない男性からモテるのでは

    私は仕切りたい彼氏とうまくいっています

    主さんもある程度仕切ってくれる男性がいいなら、最初のデートで自分任せの男性は早々に止めた方がいいのでは

    数打てば当たりますよ!
    次です次!

    ユーザーID:4864286673

  • そういうものだと思います。

    結婚って相手に養ってもらう要素がありますから仕方ないです。
    相手に気に入られなければ結婚にすら至りません。
    それなら売り手市場の20代にでも言うことを聞いてくれる男性と結婚しておけば良かったと思います。

    まぁ、上手に転がしておけば良いと思うんですけどね。男性は。
    逆にコツさえわかれば楽ですけどね。
    恋愛に限った事ではなく仕事にしてもそういう男性いますよね。
    相手を尊重して大切にしてあげるからこちらも大切にしてもらえるんです。
    男性はやっぱりなんやかんや言っても自分を立ててくれる女性が好きですよ。

    確かに楽じゃないですが、そこまでしても良いかな、って思える男性に出逢えると良いですね。

    ユーザーID:8171178951

  • なるほど

    トピ主さんみたいに気の利く女性は、友人たちからも好かれますよね。

    私は気が効かない女だったので、人付き合いが得意でなくて劣等感がありました。
    自分は鈍いんだと思っていました。

    婚活しましたが、
    「何か嫌いな食べ物はありますか?」「あっさり系とこってり系はどちらが好きですか?」「あっ、豆腐料理屋さんがありますよ。どうですか?」と言うのは男性の方でした。

    お金を払ってと言われたら出しましたが、言われないと自分から出そうとできなかったし、お茶の提案もできなかったし。
    だから割り勘したことはないです。
    お金出してって言う男性はいなかったから。

    婚活は、男性の方が全てリードしてくれたので楽しかったです。
    私の場合は、「今日は楽しかったです!また是非会ってください」というメールは半分くらいしかこなかったです。

    でも、私といても楽しいと思ってくれる男性はいて、私もとても楽しくて結婚できたので、そんなに劣等感を感じていなくてもよかったんだなと今気がつきました。

    私が婚活したのは40代になってからです。

    夫はめちゃくちゃサービス精神あります。
    結婚してからも、全てにおいて頼もしくリードしてくれています。

    トピ主さんは良く気のつく女性ですが、あえて気がついても男性がリードできるまで待ってみたらどうでしょうか。
    お茶の提案もしないでお別れしてもいいですよ。
    合わないと思ったらすぐに切り上げてもいいでしょう。

    そのうちトピ主さんに合う男性が現れると思います。

    無理に接待するのはやめていいですよ。

    ユーザーID:2086553843

  • それが普通じゃないでしょうか?

    その年になってまだ婚活しているんだから気が利かない人多いですよ。
    気が利く人ならとっくに結婚していてもおかしくないでしょう?
    その辺りはお互いさまって事で割り切る方が結婚に結び付くかも?

    ユーザーID:9513874814

  • むしろトピ主さんにサービス精神が欠けるのでは?

    婚活相手のプライバシーに露骨に迫るような会話はできません。
    ですから、雑談がてら、自分のアピールをするのです。
    トピ主さんの方で、会話を広げれば、上手く行くのではないでしょうか。

    トピ主さんが受け身なのに楽しそうに話を続けられる男性諸氏の話術が、凄いと思います。

    ユーザーID:0200548555

  • 相手の男はそれだから残っている


    相談所(それ以外の出会いかも知れないけれど)の会員たちはそういう人が多いよ。だからその年まで残ってる。

    ぐったり疲れて腹立たしいのは、結局その相手とは誰一人として合わない訳だね。

    困ったね。
    数撃つより他にない。自分で無駄撃ち上限の回数を決め、そこまではやり抜こう。逆に言えばそれ以上はやめよう。

    ユーザーID:8321021563

  • 頑張りすぎです

    きっとあなたは気配り上手で話を聞くのも上手なのでしょう。なまじ出来てしまうので厄介ですね。男性はそりゃあ楽しく気持ちよく話して割勘だったら次も会いたいとなりますよ。私もそういう風に出来てしまうのでよく分かります。

    でもねぇ、意識してやめるんです。男性にリードさせる。食べたいジャンルだけ言う。お店は決めてもらう。一緒に決めてもいいですけど、なるべく男性に決定権を。

    話は7対3くらいで男性の話を聞きます。そこは別に変えないけど、無理はしない。好きなもの、趣味、こちらから質問したりします。そうすると大抵相手から「あなたは?」と返ってきます。その時、自分のことを話しすぎないことも大事です。

    そろそろ終盤かなという頃、自然にお手洗に行く。スマートな男性はその間にお会計を済ませます。もちろん支払いはするつもりで行き財布も出すのですが、相手がそうしたら引き下がり笑顔でお礼を言います。次は私にご馳走させてくださいねと言って。

    コツは男性にある程度リードさせる、笑顔、無理をしないことです。

    ユーザーID:8475408537

  • 電話をすると良いですよ

    婚活経験者です。

    会って、食事して、お茶して…を何人も繰り返していくと疲れると思います。

    会う約束をする前に「一度電話でお話ししませんか?」と提案し、メールではなく電話で相性を確かめる事も出来ますよ。
    電話番号を教えるのに抵抗があるなら、ライン電話を使いましょう。
    メール→電話→直接会うにして、ふるいにかけていきましょう。

    あと、トピ主さん。
    30代半ばを過ぎても結婚出来ない男性に話術を求めてもダメですよ。
    喋るだけマシな方だと思います。
    全然喋らない男性も沢山いますから。

    自分が話し下手だと言って質問や気遣いを待つトピ主さんの姿勢にも問題アリです。
    エスコートの上手な男性なんて余っていませんよ。
    不器用でも優しくて真面目な男性ならアタリです。
    自分を知ってもらいたいなら、貴女から話してアピールすることです。

    ユーザーID:2518694138

  • それで良いのです

    だから結婚出来ないのだと思います。(男性陣)
    ふるいにかけられて良いじゃないですか。
    分かりやすい。二度と会いません!

    私も結婚相談所で結婚したのでわかります。

    ほんと、いろんな人が居て、落ち込むこともあったけど、人間観察出来ました。

    きっとまた会いたくなる人が現れますよ!

    それまでなんとな〜く自分磨き、頑張りましょう。

    ユーザーID:3568202761

  • そんな男だからいまだに結婚できないんですよ!

     タイトルの通りです。
     ハッキリ言って30代後半以上で未婚の男性は何らかの問題があると思った方がいいですよ。
     まともな男性なら女性が放っておくわけがなく、とっくに結婚しているはずだからです。
     気が利かず話が自己中やケチ(=割り勘)などはまあ当然でしょうね。
     それにしても20代のアンチャンならいざ知らず、アラフォーの男がデート代を割り勘とは情けないですね。
     私もかってアラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活をしたことがあります。
     そこで数十人の女性と会いましたが、割り勘にしたことはただの一度もありませんよ。
     私は相談所で紹介されたアラサーの未婚の女性と再婚しましたが、トピ主も思い切って年上のバツイチに的を絞った方が私のようなまともな相手に出会える可能性があると思いますよ。

    ユーザーID:0666710056

  • わかります

    私の場合さらに、お相手全員の収入が私より低く、家事能力も私より低く、「介護だな〜」と思って婚活やめちゃいました。

    私の場合、もともと結婚願望がなかったのですが、当時32歳という年齢を考えてトライしてみただけでした。結果「やっぱり結婚しなくていい」という結論に後悔はないのですが、もし本当に結婚されたいのであれば、よく考えられたほうがいいと思います。


    ※補足。収入は皆さん普通でした。私がちょっと高い(隠してましたが)。家事能力は「お食事はどうされているんですか?」という会話からの推測です。

    ユーザーID:6527975774

  • 老婆心のまなざし

    あなたが変われば、
    その場の空気が変わるのに・・・。

    ユーザーID:6624846152

  • わかります!

    わかりますー!それです!(笑)
    私も何度か婚活パーティーに参加しましたが、もうパーティーの時点で「これは接待か」「私はホステスか」と言う気持ちになりました!
    そして、LINEを始めるとまたガッカリ。
    会ってみるとまたまたガッカリ。
    ずっと接待してるようなもんでした。
    帰って来てグッタリしているところに「今日は楽しかった!また会ってね」(笑)
    二度と会いたくないわって思ってしまいます(笑)
    こんな事を言ってはいけないのかもしれないけど、だから独身なんです…人の気持ちがわからない、人に合わせることができない。
    もう婚活は嫌になってます。

    ユーザーID:2270561880

  • 相手は変えられません

    30代後半で婚活してました。厳しいですよね〜。
    でも「30代半ばにさしかかる」なら33,34くらいでしょうか。
    それならまだまだいけますので頑張ってください。

    まず、パクチーさんがちやほやされないのは、パクチーさんの年齢のせいではありません。その婚活相手のおじ様がたは、相手が20代の美人でもおそらく態度は変わりません。
    つまり「そのようにしか女性を扱えない人」であり、「だからこそ、その年齢まで余ってる」んですよ。
    ですので、「相手の態度がイマイチなのは私の条件が悪いからだ」と、自分を卑下しなくて良いです。

    ただし、だからといってお相手に腹をたてるのもお門違いです。相手は変えられません。

    方法としては、「良い方に会えるまでひたすら数をこなす」か「デートの応対がイマイチでも、良い部分を見つける」か、どちらかになると思います。

    でも、私はそこまで受身な男性ばかりじゃなかったですけどね・・・。伝票まで女性に持たせる男性は少なかったです。
    ひょっとしたらパクチーさんがしっかりしすぎていて、お相手を先導してしまい、お相手もそれに乗ってしまっているだけ、ということもありえます。
    今後は、あまり気を遣って自分から動くのではなく、お相手に任せる形にもっていくようにするのも良いかもしれません。

    私はいまいちなデートだったときは「交際したり結婚を考える前に、合わないことがわかってよかった」と考えるようにしています。
    結婚後に「思ってたような人じゃなかった!」ってなるよりずっと良いですしね。

    私は38のときに良い方と結婚できました。デートではなんと前日にお店の下見までしてくれていたそうです。結婚後きいてびっくり。
    チヤホヤまでいかないまでも、やっぱり結婚前に大切にしてくれる人は、結婚後も大切にしてくれますよ。
    良い方と出会えますように。

    ユーザーID:5811819192

  • 磨けば光る金の卵を育てる

    20代で恋愛結婚しましたけど、交際当初の夫は気が利かなかったですよ。
    だから「お店選んでね(丸投げはしないけど)」とか、夫に割り振ってました。
    そうしたら気が利く夫に育ちました。

    30過ぎてもエスコートできない男性…そんな人しか婚活の場にはいないみたいですね。
    トピ主さんはコミュニケーション能力という武器があるので、
    顔や年収はまあまあだけどエスコート下手な人(磨けば光る金の卵)を選び、エスコートできるように育ててみてはいかがでしょうか?

    大変そうだけど、まあ頑張って。

    ユーザーID:2635610171

  • 同性の友達と会っているときもそんなもんですよ

    いい年した独身男性なんて同性の友達と会っているときもそんなもんですよ。

    一人で喋って、やっと話が終わったと思ってこっちが話そうとすると、まるで興味が無いといった顔をして、おもむろに下を向いてスマホをいじり始めます。

    一緒に食事をしても自ら伝票を取って会計をするなんてことは絶対しません。自分が食べた分の代金を積極的に払おうという意志は無いです。こっちが奢っても奢り返すことはありません。

    一緒に街へ出かけても、何も言わずに自分が行きたいストアにずんずん入っていって延々と品物を見続けます。こっちが呆れてつまらなそうにしていても一向に気づきません。

    これだから結婚できないんだ、と私は思います。

    ユーザーID:9382521524

  • 人のせいにするのは簡単だけど何も変わらない

    なんだか、そんな男性だから40で婚活しているとか、
    そういう自分のことばかり話す男性が悪い的なレスが乱立しそうですね。

    でもそれをしたところで何の解決にもなりません。
    それを主張したところで婚活男性が変わるわけでもなし。
    すぐに変えられるのは自分です。

    サービス精神を出して欲しいって、そもそもサービスする場でありませんから、
    あなたの方こそサービスする必要なんてないのですよ。

    婚活という事は初対面での食事とかですよね?
    あなたは自身が聞き役と言ってるけど、では相手も聞き役になったらどうなります?
    会話が続かなくシーンとするのでは?それはそれで苦痛ですよ。
    次はどこに行きますか?とか、何が食べたいですか?とかそんなレベルでなく、落ち着いた席に腰を下ろしての場を盛り上げる会話のリードです。
    この質問、答えがかえったら終わりで話続きませんから。

    男性だって何喋ればいいかわからないものです。
    初対面だもの。
    会話を途切れさせないように聞き役に徹する相手と話をするには、そりゃ自分の事メインになりますよ。
    共通の知人もいなければ、初対面の人にどこまで踏み込んでいいのかもわかりませんし。
    女性のことを知りたいから女性のことを聞くというのはそりゃわかるけど、
    それって、結局質問だらけになり、面接官みたいになって全く盛り上がらず疲れますよ。

    文句言うなら次は聞き役でなくリードしてみたら?
    たぶんそれはそれで出来ないと思いますよ、アナタ。
    そんなの男性ですら難しいもの。
    一度体験された方がよくわかると思います。
    どうせこのまま婚活しても成果が出ないなら、一回ぐらい練習、体験目的でやってみたら?

    聞き役になればいいってもんじゃない。
    幾分か自ら自分のことを発するのも必要です。

    ユーザーID:8028188794

  • そういう人だから婚活市場にいる。

    そういう男性だから、婚活市場にいるのです。
    あなたを楽しませてくれるだけの手腕を持っている男性は、すでに既婚者ですよ。

    しかし、あなたが疲れると思うなら、そういう人と妥協して結婚してもあなたが疲れるだけの生活になります。
    なので、いろんな人と会って、このくらいなら許容範囲かな…と思える人が現れるまで待つのが良いと思います。

    もしくは、次回のお誘いがあった時は、今回は私がお店を提案したので、次回は貴方の提案でデートしましょう。と言ったらどうでしょう?
    そして貴方が喋る。
    それで相手の出方を見てはどうでしょう?

    ユーザーID:6435469743

  • 線引きをする

    こんにちは!

    なにもかも引き受けられてるとのかとでお疲れ様です!
    婚活の女神ですね!

    とりあえず負担軽減しましょう。
    割り勘じゃなくておごってもらうようにする『ご飯でもお茶でも構わないのでご馳走してもらえますか?』
    会う場所を近くまで来てもらうか、交通費を出してもらう。『近くまで来ていただけると嬉しいです』
    疲れるから、一時間くらいで解散する。『今日のうちに寝ないと体調を崩してしまうんです』

    男性の返答が『ノー』だったら会ったとしても発展する可能性がないのでその時点で切ります。『ではまたご縁がありましたら』

    話はこちらから提示しない、ただ楽しそうにかわいい感じでニコニコ微笑んでいるくらいにしましょう。『今日はお会いできて嬉しいわ〜』という感じです。なにか問題が起きたときも、口癖は『わからないわ〜』『どうしましょうね〜』といって少し相手に委ねましょう。もちろんかわいい感じで。

    見栄を張りたいのか、『できる女』って思われたいのか、会話の間が怖いのか、甘え方がわからないのか、自分からコンパニオンみたいなことしてるからいけないと思うのですが。どうでしょうかね。

    ユーザーID:1992600910

  • 恋愛も接待ですよ

    片思いの女性を誘うとき、食事とかデートプランとか、頑張ってくれる男性は多いです。「かわいい」「キレイ」と誉め言葉も満載です。

    接待されているうちに結婚したら良かったですね。

    恋愛の接待は、自分が好きでやるので、楽しいものですが、婚活だと、好きでもない相手に接待しないといけないところが、辛いですね。

    自然に気遣いできる男性は、もうほとんどが売れてしまったのだと思います。残り少ない良品を必死で探すか、気遣いできない中でもマシな人で妥協するのかの、どちらかになると思います。

    トピ様は全然楽しくなかったみたいなので、この場合は次に行くで正解なのでしょう。探し続けると良い人が見つかる場合もあるらしいです。

    ユーザーID:0586894927

  • 辞めたら?

    と言っても気の利く男性はあなたがぐったりするレベルのことをいつも自然に
    やってるんですけどね。

    婚活=余り物ですから気が利かない男性も多いでしょう。別のトピ主さんが
    サービス精神を発揮してもいいと思いますが。別に女は接待される側と決まって
    るわけでもないんだし。

    嫌ならやめれば?

    ユーザーID:7550804219

  • うーん

    >相手が楽しめるように少しくらいはサービス精神を出してほしいと思うのは間違いですか?
    間違いだよ。
    だってそういう男性とは出会えないのが現状だから。

    嫌なら婚活を止めればいいとしか思えない。

    ユーザーID:8487842136

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