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発言小町

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彼が結婚を迷っています

もやし
2017年10月29日 15:25

付き合って8年・婚約済・遠距離のため同棲なし(お互い一人暮らし)の彼氏がいます
式場の予約などもしていましたが、彼氏に結婚を迷っていると言われました

・育った環境が違いすぎる
私の家は両親ともに共働き、家事もできるところまで、というところでしたが、彼の家は専業主婦のお母様がとても素晴らしい方で、料理も大変美味しく、家は綺麗で、お花も飾っています
・私の家事をやるときとやらない時の落差が激しい
私が家事をすると彼より上手にこなせますが、ずぼらなのでいいかなと思うとサボりがちです。それで私の家が汚いときを見て彼が不安に思いました
彼は綺麗好きなので、結婚したら彼ばかりが家事を負担させられてしまう・・・と不安になっているようです。
私は二人で暮らしたら二人の家なのだからどのくらいがお互いにとって気持ちいいかを探す。家事はできた方がいいにこしたことはないので私が努力する、と話しているのですが、いまいち信用できないと言われてしまいました。(今も努力しています)
習慣の話だから乗り越えられるのでは?でもお互いに無意識にある家庭の理想像が違うと苦しいのでは?でも一致するなんて他人である限り無理なのでは?でもギャップがありすぎると苦労するのでは・・・と悶々としています。

とても好きですし、お互い大事に思っています。
一緒に暮らせたら幸せですし、私は苦労しても構わないと思っていますが、彼がつらいならやめた方がいいのかもしれません。

生活観の違いってやはり重要な問題ですか?
生活観の違いってどうやって乗り換えましたか?

言葉足らずなところも多いかと思いますが、人生の先輩にぜひアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2426104515  


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タイトル 投稿者 更新時間
このまま結婚はなし
ゆびきりげんまん
2017年10月29日 17:03

8年も付き合って結婚の話も具体的になってるのに、そんな理由で彼はためらってるの?
そんな人なら別れた方がいいかも。

だって家の中が汚いのが嫌だからと言って不安になる?
それも自分の方が掃除の負担がかかるかもしれないからって?
きれいなのが好きなら、自分がしたらいいじゃない。
それにトピ主さんがその気になればちゃんとできるのも知っているのに、その反応?
それって、あなたとの関係にすでにちょっと飽きてるというか、ダメなら結婚しなくてもいいという気持ちが底にあって、そのための理由を探してるんじゃないでしょうか?

あなたは結婚したいかもしれないけど、そういう人と無理やり結婚しない方がいいですよ。
もしかしたら他に気になる人がいるのかもしれないし、とにかくあなたとの結婚に及び腰になっていて、理屈はあとからつけているように思います。
長すぎた春、かもしれませんね。

ユーザーID:2744069553
そこは、乗り越えるところじゃない
タマミ
2017年10月29日 17:08

と思います。
そんなことでためらう関係なら、結婚しないほうがお互いのためです。

私の義母は、料理が上手で、いつも家の中はピカピカ。今も専業主婦の鏡のような人です。
一方、私と私の母は適当な性格なので、家の中も適当に散らかっていました。
そもそも、結婚するまで料理なんかしたことなかった。

結婚して35年経ちますが、今でも家の中を片付けたり飾ったりするのは夫の方が上手です。

でも、そんなことはどうでもいいことでした。ただ、二人で一緒に暮らしたかった。それだけです。
夫は、自分が料理する覚悟だったそうです。

家庭の理想像なんて、二人で作り上げていくものです。
トピ主の彼氏、お母さんの家庭が理想なら、一生お母さんと暮らせばいいのでは。

ユーザーID:4944301138
他に問題がありそうですね
2017年10月29日 17:25

 ずるい彼ですよ、結婚に積極的でないことを隠して全部あなたのせいにしているようにも思いました。
 二人で歩み寄っていくつもりがないのが分かったのです、譲歩して結婚していただかなくていいんじゃない?優しい人はたくさんいますよ。
 生活感の違いで結婚できないなら国際結婚なんてする人いないでしょう?

ユーザーID:8956757386
私の考えはトピ主さん寄り
雑感
2017年10月29日 17:48

100%完全な相性なんて無いですよ。
どちらも歩み寄りが必要なのです。

ただし、結婚に於いて「どうしても譲れない点」は人により違う。
彼にとって
トピ主さんと生涯を共にする事<自分が掃除しなくてもいつも部屋が綺麗
のように、重要ポイントが「専業主婦が掃除した並みの綺麗さが結婚の条件」なら難しい。
トピ主さんが努力して、補い続ける気があっても、完全保証はありません。

トピ主さんが病気や怪我をしたら?
出産でしばらく何も出来なかったら?
単身赴任で彼が一人暮らしを余儀なくされたら?

今現在一人暮らしの彼は、自分で専業主婦並みの掃除力を発揮しているの?
結婚したら、一人暮らしでは当たり前にしていた掃除は一切したくないの?

きっと彼は、結婚してから後悔したくないのでしょうが、結婚して満点なんてお互いに難しい。
彼にとって、自分が掃除しなくてもハイレベルな綺麗さの部屋が結婚の絶対条件ならば、
それを高確率で叶えてくれる相手を探し直したほうがいいのかもしれません。
見つかるかどうかは別の話ですけどね。結婚せずにハウスキーパーに頼むほうが確実かも。

確証がなければ結婚の自信が無いなら、大半の人は結婚しませんよ。
彼がトピ主さんの言葉を信じて決断するか、不安が消えないから結婚を考え直すかも自由ですが、
自分が努力しないで、不安だけを並べている人は、前に進む事はできないでしょうね。

生活観の違いは大きいですが、両方から埋め合わせようとすれば、
片方の努力より速く埋められる事は確かです。

ユーザーID:1118537011
彼の本心携帯からの書き込み
ふむ
2017年10月29日 18:01

すでに婚約してて式場の予約までしているのに「結婚を迷ってる」発言…。それって相当な事ですよね?
生活観の違いは確かに重要な問題です。だって毎日の事で、結婚したらその生活がずっと続くわけですから。
結婚後の生活を想像して ‘無理かも…’ と思う程度の気持ちなら、結婚生活は実際難しいと思います。

でも正直、彼が結婚を迷ってる本当の理由は違うところにあるような気がしました。
生活観の違い云々も彼の本心かもしれないけど、もっと本音は他にもあると思います。そこをちゃんと話し合わないと解決はしません。

ユーザーID:3607399570
そもそも
フフ
2017年10月29日 18:19

貴方は気付いていないでしょうが、結婚自体したくないんだと思います。
家事云々は単なる言い訳です。だから何を言っても無駄なんです。
婚約をしておきながら、今更そんな事言っているのが何よりの証拠です。

ユーザーID:3794870738
夫の妻に対する不満の第一位は・・・
うずらまま
2017年10月29日 19:09

家の中の掃除や片付けが上手く出来ない事だそうですよ。
彼が訪れる時位、自宅を綺麗にしておけないというのは、相当ズボラ
というか、住まいを綺麗にしておくことに無頓着な所があるのでは
ありませんか?
二人の生活感の違いなどではなく、貴方の感覚の方にズレがあるという
事を認識されて下さい。

彼もそういった人であるならば、それでも良いのだと思いますが
綺麗好きな方ならば、間違いなく、結婚してからも彼は貴方に対して不満を
抱える事になると思います。

貴方も努力するといっても、そういった事が生活習慣として身について
いないのですから、結婚して生活に疲れる事があれば、掃除も疎かに
なり、彼との軋轢を産むことになりそうですよ。
自宅を綺麗にしておくことって、夫婦二人が常に習慣として汚したら
綺麗にすることを心掛けていなくてはなりませんし、自分一人の住まいを
綺麗にしておけない人では、結婚しても出来るはずもありません。

男性の方がズボラで女性の方が綺麗好きというのでしたら、まだ上手く行く
のだと思いますが、逆の場合ですと、私の知る限りでは、皆さん離婚する
事になっていますよ。

女性の一人暮らしで家の中が汚くなっているという状態を、珍しい事では
ないはずなどと思ってはダメですよ。
本来はいつ、誰が訪れても恥ずかしくないように綺麗にされていることが
当たり前であるという事を良く理解されて下さいな。

習慣は直す事は難しいものですし、今現在、出来るようになったと
胸を張れない状態ならば、今後も出来るようにはなりませんよ。
「家など雨露しのげれば良い。綺麗な家ではなくとも、君が待っていてくれる
ならば、それだけで良い」と言ってくれるような人と結婚は考えられた方が
貴方自身が辛い思いをせずに済むと思いますよ。

ユーザーID:5256554712
主さんのおっしゃっている事の方が、正しいとは思います。
わかめ
2017年10月29日 19:12

違う家庭で育ったのですから、全く同じ価値観の夫婦はほとんどいないと思います。
ここの点は主さんの意見は正しいと思いますよ。

ただ、このトピ、彼の言い分はただの「言い訳」に見えてしまいます。
結婚したくない、言い訳。

男性は自分の都合が悪い時、モラハラっぽいことを言います。
(ああ、今回のトピ、主さんの彼の言い分は、軽いモラハラだと思いますよ。)
要は、「あなた(主さん)が悪いから、こういう状況(結婚しない)になるんだよ、俺は悪くない」という言い分。

本当に結婚したかったらね、もしくは
>お互い大事に思っています。
が本心なら、主さんのように「俺も努力するよ!一緒にがんばろう!」と言えるものです。

でも彼はそうではない。
彼は迷ってなんかいません。
本心では、結婚したくないのです。

でも自分は悪者になりたくないから、主さんを悪者にして逃げる。
ごめん、ずるい人だと思いますよ、彼は。

トピ後半の返答ですが、生活観の違いは重要だとは思います。
でも、そんなのは当たり前。
そこから「二人でどう生活していくか?」って話であって、
最初から「あなたが悪い」と言いきってしまう彼はずるい。

喧嘩しながら、感謝しながら、新しいルール(家庭)を二人で作っていく事が結婚です。
彼の実家と同じルールにする事は、結婚ではありません。

ユーザーID:1149393378
ずぼらとキレイ好きは厳しい
匿名マン
2017年10月29日 20:04

私が潔癖で細かく神経質で綺麗好きでどんなに忙しくても睡眠時間削ってでも
隅々まで掃除するくらいビシッとするの大好きなタイプ。

対して、夫が面倒くさがりでだらしがない、ずぼら、適当、手抜きばかり。
もう兎に角The・ずぼら。

結婚生活をはじめていきなり離婚の文字が脳裏をよぎった。
本当にはげるんじゃないかってくらいストレスでした。
汚しっぱなし、何もしない態度にも少なからず腹が立ちましたが
「よくこんないい加減な適当っぷりでも平気でいられるわね!」
みたいな…そもそもの感覚が度し難い。

でも離婚はしてないしむしろ普通に仲良しです。
夫はずぼらでいい加減で不潔という欠点があっても、良い所が沢山あるから
耐えられます。(夫にしたって、私の神経質にうんざりしてるでしょう)

彼氏さんもそう考えてくれればいいんですけどね。
こういう思考が結婚には必要だと思うし。
彼氏さんも軟弱ですよね…。


とはいえ彼の気持ちも分かります。だって人間の根っこ的な部分は
そうそう簡単に変わりはしないから簡単に信用できないでしょう。
キレイな家で過ごすというのは彼にとって人として当たり前なことだけに。

彼氏さんの実家のように隅々までピッカピカにして、その状態を
ずっとキープすれば信じてもらえると思うけど。
不言実行。継続は力なり。

すり合わせができるかできないかはお互いのキレイ度、ズボラ度にもよるけど
家を綺麗に保つに越した事はないですよ。

ユーザーID:9006621049
トピ主さんに落ち度はありません
きさらぎ
2017年10月29日 20:17

でも、その結婚は無理のような気がします。
8年付き合って、「結婚を迷っている」と言われたら、諦めたほうがいいと思います。
あなたは何も悪くありませんし、育った環境が違うということもないと思います。
ただ、相手の男性が理想としているのは、その人の母であり、結婚相手に「母のレベル」を求めてくると思います。
あなたのことを受け入れてくれる相手を探しませんか。
そのほうがきっと幸せになれると思います。

ユーザーID:2073440586
彼がマザコン
ロン
2017年10月29日 20:34

専業主婦だから、綺麗好きとか、共稼ぎだからどうこう・・これは間違いです。結び付けて考えるからそう思うんです。

要するに彼がマザコンなんです。母親とあなたと比較する方が間違っているんです。

他人が一緒になるんですから、同じなわけないでしょう。例え、専業主婦に育った女性と結婚したからって、親は親、子供は子供です。専業主婦だって整理整頓が出来ない、料理下手な人は沢山いますよ。全員がそうだとは言いませんが・・

ユーザーID:0876039826
8年も付き合っているのに今さらですか
大地
2017年10月29日 21:23

申し訳ないけど卑怯な彼氏ですね。
8年も付き合っておきながら今さらそんなこと言うなと思いました。主さんだって働いてるんだから専業主婦の自分の母親のような完璧な家事が毎日できるわけない。
ひょっとして他に好きな女性がいるのかなと思いました。

ユーザーID:4488823287
やめた方がいい
ぷう
2017年10月29日 22:18

不安に思うだけならまだしも口に出すって事は、「結婚やめようかな」って本気で思ってるのでしょ。
互いの為にやめた方がいいのでは?
トピ主さんはなんにも悪くありませんよ。
結婚は「まずは一緒にいるのが幸せと感じる事」が一番大事だと思います。
それなりに常識があって信頼関係があるなら、結婚してから互いに擦り合わせれば大抵の問題は解決します。
互いに少しずつの我慢は必要です。
なんだかトピ主さんの欠点だけに焦点が当てられているようですが、彼にだって欠点はあるはずですよ。

ユーザーID:3519902326
役割分担のススメ携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年10月30日 0:04

結婚したら共働きという前提なのですよね?
収入は同じくらいなのですか?

私も彼のお母様のようなタイプです。
毎日掃除して家はピカピカ、料理も丁寧に作ります。
私がインフルエンザでダウンしたとき、1日は寝たきりでした。
その間、みるみる部屋が散らかっていってそれはもうストレスでした。
1日だって我慢できないのです。
シンクにお皿をためるのも無理です。
食事が終わったらすぐに洗いたい!
ピカピカで初めて心が安定するのです。
子どもがいて散らかりますがそれだって片付けて片付けて綺麗な状態キープしますよ。
私が落ち着かないから!

やるときとやらないときの落差が激しいとやんわり書いてますがようはズボラなんですよ。
自覚もないのがまた痛々しいと彼は思っているはず。

でもあなたが超絶激務の仕事ならそれはもうやむ無しです。仕方ない。それどころじゃない、もっともです。
稼いできてくれる妻の方が有りがたいでしょう、一般的には。

我が家は夫が一馬力でガンガン稼いでくれるので私は専業主婦で上記の生活が送れているんです。

家事があーだこーだ言うのなら専業主婦にさせてくれれば仕事と割りきってやりますよね?

私も共働きのときはここまで完璧主義ではいられませんでしたね。

経済的に行けそうなら提案してみたらどうですか?

専業主婦になれば家事や育児でもめることはまず皆無です。
役割分担が明確だと喧嘩にもなりませんよ。
責任を全うするだけです。

ユーザーID:2365801382
ずぼらな性格を親のせいにしてはいけない
三浦大根
2017年10月30日 2:52

ずぼらな人は、自分の家の中が少し汚くても、綺麗でも、気にせずに寛げるのでしょうが、そうでない人は、ちょっと汚くても落ち着きません。

>二人の家なのだからどのくらいがお互いにとって気持ちいいかを探す

これって、トピ主には結果がどの程度になって、まったくもって困らないけど、彼には妥協するより他にない、酷い提案ですよね。

よく平気でこんなこと言えるよなぁて思います。彼のこと、あまり大事に思ってないですよね。


そして、1人暮らしなのに部屋が汚くなるということは、

「出したものは、使ったらすぐ元の場所へ」
「洗濯物とは、乾いた服をちゃんと畳んで箪笥にしまうまでの作業」
「炊事は、使った鍋や食べ終わった皿を洗って棚に戻すまでの作業」

という、基本的な生活能力を、トピ主は最後まで遂行できない人間と判断された。

そんなトピ主さんに子どもが出来て、家事に100%手が回らなかったり、片付けても片付けても、子供が次から次へと散らかす・汚すような暮らしになったら、


もう汚部屋確定、、、、。


普通、一人暮らしでフルタイムの仕事で家を空けていれば、そんなに部屋が汚れる事ってないですよ。トピ主、ちょっとズボラが過ぎやしませんか?

ユーザーID:0429911783
うーん
マイナンバー
2017年10月30日 2:56

結婚前からズボラなところを彼氏に見せられてしまうというのは、結婚したらもっとズボラに拍車がかかりますねきっと。

清潔さに関する概念が夫婦でズレていると結構大変ですよ。汚す方は平気だけど汚される方はたまったもんじゃないです。
料理もお母さんがきちっとされているご家庭育ちだと、手抜き料理は抵抗があるでしょうね。

印象としてはあんまり合う二人のように思えませんけどね…お互いのすり合わせんすると言っても、どっちかと言うと彼が我慢する方が多くなりませんか。黙って我慢しててくれたらいいけど、文句のひとつも言われたらあなただって嫌でしょうし。

ユーザーID:9333172786
やめたほうがいいかも
雨音
2017年10月30日 3:36

どんなに好きでも結婚は現実です。
交際期(それも遠距離)と実際の生活ではどんなカップルでもギャップが生じる。
赤の他人が家族になるんですからね。
それを摺り寄せていくのが結婚なんですが、ただあなたたちの場合はその「違い」の種類がすごく大問題。

あなたが「苦労しても構わない」といって済むものではないと思います。
だいたい母親が専業主婦でとても素敵、という男性は大変ですよ〜。
全てを母親基準に考えていますから、妻にもかなりの高レベルな家事を求められるのは必然といっていいと思う。
仮に最初こそ恋愛脳で大目にみてくれても、そのうち絶対に出てきます。色々な要求がね。

あなたでなくてもそういうタイプの彼は奥さん探しが大変かもなあ。
彼自身もそれをわかってるんでしょう。それで迷い始めた。
賢明ですよ。結婚はやめたほうがいいと思います。

乗り越えられる生活感と乗り越えられない生活感がありますから。あなたたちのはおそらく後者。
ずぼらな女性は変わらない(でしょ?)。ずぼらでもいいよって言ってくれる男性とのほうが幸せになれると思います。

ユーザーID:5444783820
そんな男、こちらから願い下げ
彩華
2017年10月30日 5:30

私はトピ主さんと似た様な感じでしたよ。
私の母は家事をちゃんとやれる母ですが、私はその様には育ちませんでした。

どちらかと言えばズボラ。
そこそこ綺麗にしてはいますが、完璧とは程遠く、疲れている日などは片付けを後回しにしてしまいます。

彼の母親は家事を素晴らしく完璧にこなす女性で、お茶やお花も出来ます。
家の中はモデルハウスか?と思うほどの綺麗さで、驚きました。

初めて彼の家に行った日、私は「あなたのお母さん、凄いね。何一つ取っても私は足元にも及ばない」と撃沈しました。
彼は「そんなこといいんだよ。俺は今のありのままの彩華が大好きなんだよ」と笑いました。

そして今、その彼は私の夫となり、ズボラな私の家事を不満に思わずにいてくれています。
私が片付けを怠ると、いつのまにか彼が片付けてしまっています。

あなたの彼は、妻を完璧な家事ロボットだと思っていませんか?
だとしたら、当然完璧ではないロボットなんて要りませんよね。

けど、あなたはロボットではなく人間です。
家事以外の面でのあなたの魅力を、彼はどう思っているの?
『家事がきっちり出来ないなら君なんぞ要らん!』という程度にしか、あなたのことを好きじゃないの?

そういう気持ちの男と、私は人生を共にしたくはありません。

不得手な点、不足している点は互いに補い合ったり助け合ったりするのが理想の夫婦だと、私は考えます。

努力する気持ちを伝えても受け入れず、突き放した態度を取る冷たい男なんて要らなくない?

ユーザーID:6807293978
どーすればいいのかしらね?携帯からの書き込み
はな
2017年10月30日 7:32

努力するって言って実行されているのに、信用出来ないって返されて遠距離ですし、どーすればいいんでしょうね?
これ以上何を頑張ればいいんでしょ....聞いて見てはいかがでしょう?
綺麗好きなのは結構ですがそれを他人に押し付けるな。って私は思います。
自分が綺麗にしたいなら自分でやれ。以上です

ユーザーID:7722293864
うん・・・
sana
2017年10月30日 8:09

>私は二人で暮らしたら二人の家なのだからどのくらいがお互いにとって気持ちいいかを探す。家事はできた方がいいにこしたことはないので私が努力する、と話しているのですが、いまいち信用できないと言われてしまいました。(今も努力しています)

信用出来ないでしょうね・・・

実家関係なく、あなたの言ってる「お互いにとって気持ち良い・・」の基準が彼の方が随分高いんですよ。
それで我慢出来ないのは、きれいな環境望む彼の方ですよね。
あなたは「いいじゃん、良いじゃん、これ位別に・・」っていう方。
彼はそのあなたのレベルじゃ我慢が出来ず、あなたに合わせて我慢するって選択肢はない。
あなたが彼の為にキレイに家事をするっていうしか解決策ないと思いますよ。
でもそれも口だけでやるとは信用されない・・
こればっかりは仕方ないのでは?
彼は我慢出来ない。きちんとやってほしいと思う。でもあなたは多分ズボラになる。
そうなった時にもう彼は注意して口うるさくするのも嫌なので(家庭が気まずくなるし。面倒くさい)、黙っていてもやってくれる人を嫁にしたいんでしょう。
あなたとは真逆の人だと思いますよ。
習慣の違いを乗り越えるのはあなたの方、あなたが頑張る。
彼は我慢して暮らす生活は望んでない。
だから変わるならあなたの方。
でも彼からしたら「それも君だってツライでしょ。お互い合わないからやめようか」って話ですよね。

同じレベルの人の方が楽ではありますよ。
家事なんて嫌々やっていたら疲れるし。
彼も我慢してまで生活するのは嫌だし。
合わない二人って感じです。

ユーザーID:5861529787
 
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