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結婚と年収について

EXE
2017年10月29日 20:42
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タイトル 投稿者 更新時間
夫は学生です。携帯からの書き込み
舞茸
2017年10月30日 15:26

何かの本で、女性は本能的に安定を求める性だから、結婚に経済力を重視すると書いてあるのを読みました。

確かに、一理あると思います。

でも、私の夫は学生です。卒業まであと三年かかるし、卒業しても高収入になるか分かりません。

散々悩みましたが、結局結婚しちゃいました。

失敗したかな、と思うこともあるけれど、高収入でも家のことをやらなかったり、俺様だったり、マザコンだったりする男性とでは、私はうまくいかないと思うので、自分が稼いでいる方がストレス少ないです。
(もちろん高収入でも妻を尊重する男性がいらっしゃることは百も承知ですが、なかなか出会えなかった)

こんな女性もいます。

ユーザーID:2298650831
男性は年収は大事 女性は年齢が大事 
一般庶民
2017年10月30日 17:08

正直、男性はやはり年収は大事です。男性が、若く子供を産める年齢の女性を求めるのと同じです。それに対して、女性は自分と子供が苦労することなく家を用意して生活させてくれる男性を求めるんです。ほかの生き物と一緒ですよ。オスは子孫を残せるメスを希望、メスは自分と子供(卵)のための巣を用意してくれるオスを求める。それだけです。

ただし、これはあくまでも『婚活』を想定した場合です。婚活では男性は年収○百万以下はデータで足きりされてプロフィールさえみてもらえずに終わったりします。女性は年齢です。子供を持つことが厳しくなる40以上は男性に目を止めてもらえないことが多いと思います。

でもね、実際には年収300〜400万前後の男性でもみ〜んな結婚して子供もうけてますよ。共働きで。なぜならその人たちは恋愛結婚だから。 そして年齢や病気などで子供をもてない人だって結婚してる人はしてます。その多くが恋愛結婚で。

自然に日常の中で出会ってしまい、惹かれあって、好きから始まる恋愛なら、年収が低かろうが結婚します。お互いに「結婚がしたい」じゃなくて「この人がいい」からです。トピ主さんだって冷静に回りをみてごらんなさい。自分と同じくらいの年収でも彼女いたり、結婚してる人いるでしょう? 中には全然稼げなくてヒモのような男性もいますよね?そういう人でも女性がほっとかない人もいるんです。

ただし、繰り返しになりますが、男性で低収入の人、女性で高齢の人は、婚活においては圧倒的に不利だと思います。なぜなら何千何万といる会員(登録者)の中で、あえて低収入な男性にいく人はなかなかいませんから。

彼女いた時期があるのなら、やはりトピ主さんは日常の恋愛で相手を見つけて恋愛結婚することです。

ユーザーID:5938651828
年収ではなく携帯からの書き込み
はなこ
2017年10月30日 18:37

やはり正社員かどうかは、相手の親の安心材料になります。
年収はなんとかなるもんです。

ユーザーID:6709292370
問題はそこじゃないのでは
アンガス
2017年10月30日 20:26

年収がネックでトピ主と結婚しなかった女性、ネットで年収にこだわりがある女性、
トピ主がそういう女性を求め、年収アップしてそういう女性と結婚したとすると、一生お財布として自動金出し装置をすることになると思います。

そういう結婚をしたいですか?

もう少し相手を選んだ方がよいのでは。

ユーザーID:0612322129
気楽に
独身戦士
2017年10月30日 20:44

年齢の近い独身男です。 その記事見ましたよ。
年収は約 600 万、金融資産は 1300 万くらいです。。

結婚は別として「自分のために」勉強はした方がいいです。
私は自営業でも食べていけるだけの技術と英語、資産運用のスキルを整備しました。
既にもう老後資金の運用計画を立てました。

記事を見ると、男性は自ら土俵に上がらず、また女性は土俵には上がるが条件が合わずずっと土俵にいるよう

な。。

戦前の家父長制じゃあるまいし、現代社会では夫婦は上下関係ではなく、
対等なパートナーなはずなのに、なぜ男だけに「条件」が課せられるのか。
婚活パーティーでも女性は誰でも OK! だけど男は色々条件あったり会費高かったり。。

統計上、男は結婚に精神的なものを求めるのに対して、女は経済的なものを求めるようです。

私は女性経験は人並みにはある方だと思いますが、きちんとお礼の言えない女性を大勢見てきました。
ただかわいいだけの女性には冷めた目で見ています。

できれば頭が良く、男に依存しないで人としての礼儀をわきまえた女性と対等なパートナーと
結婚したいと思いつつ、できないならできないでいいとは思っています。

孤独死上等。奴隷として無駄に長生きして要介護となるくらいなら大義に殉じて短命でいたい。
無礼な女に無駄金を落とすなら、国家に寄付して次世代を担う若人に残したい。

ユーザーID:1746117310
条件の話は
みどり
2017年10月30日 22:37

女性の場合、自分の年収が少なくても多くても「条件にあう相手と出会わない」という理由が多くなると思います
年収が少ない男性が「家族を養うほどの収入がないから」と思うのと同様に、年収の少ない女性だって自力で自分と家族を養うのは無理、と思うでしょう
まあ、相手に養ってもらいたいから高年収を期待するって方々もそれなりの数存在するのだとは思いますが、自分も働き続けることを前提とした婚活であっても、一般論として共稼ぎ夫婦においても家事や育児の負担は女性側に多くかかることが多いわけで、そう考えると「最低限自分よりは稼ぐ人であってほしい」と希望するのはまあ条件から入る婚活では致し方ないのかなと思います
収入の高い女性は、是が非でも結婚せねば生活が成り立たない、ということもないので、希望条件が高くなるのも必然かなと思います
別に年収は自分より低くたっていいし、養ったっていいんだけれど、そこまでの魅力を感じる人はまあ滅多にいない、ってことなんじゃないでしょうか
男性が専業主婦とカップルになるより、ハードルとかハンデは間違いなく大きいですしね。子供を産むとしたら自分だし、世間からのバッシングだって大きい。
それを乗り越えるだけの魅力があり、本人もそういう生活に抵抗がない人、なんて残念ながらお目にかかったことがありません

ユーザーID:0862421475
恋愛と結婚は別だと…
通りすがり
2017年10月30日 23:35

以前の彼氏が、トピ主さんのような人でした。
とても好きでした。
私は30代後半。
同じ頃、私にアプローチしてくれた人が年収1500万。
情熱的な気持ちにはなれなかったけれど、穏やかで優しい人。
さんざん迷った結果、その人と結婚しました。
恋愛は非日常でもありますが、結婚は生活です。
元々虚弱体質で、出産、育児をしながら働きに出るのは私には無理。
子どもを望むならやはり子が幼いうちは子育てに専念したい。
そうなると、やはりある程度の年収が必要。
子どもが産まれた今、あの時の選択は間違っていなかったとつくづく思います。

ユーザーID:7765382223
人によるかな
もも
2017年10月31日 9:26

>「希望の条件」とはやはり「年収」なのでしょうか?


確かに「年収」は大事ですけど、全員がそうではないです。トピ主さんがどういう女性と結婚したいかによると思います。
また、「年収が低い理由」にもよるのではないでしょうか。やりがいのある仕事だが、業界全体の平均年収が低いとか、個人事業主を始めたばかりだとか。
年収が低いのに、上げる努力もせず退勤後は毎日TVやゲームで過ごすだけ・・・だと女性は危機を感じます。(結婚したら色々苦労しそう)

トピ主さんは長くお勤めしてるように見受けられるので、それは強みかと思います。
増収に向けて怠けず日々鍛錬を頑張ってください。

ユーザーID:5211361004
まぁそれもあると思うけど
るね
2017年10月31日 12:20

「希望の条件」とはやはり「年収」なのでしょうか?
とのことですが、
年収が大部分だとは思いますが、他にもあると思います。
同居の可能性はあるか、転勤の可能性はあるか、なにか持病や障害を本人又は家族がもっていないか、
身長体重見た目などが著しく悪くないか、アルコールやタバコをするか、ギャンブルするか、
ペットの可否、専業主婦希望なのか共働き希望なのか(現在は共働きを望む女性も専業主婦を望む女性もいます)、
子供がほしいかどうか、女性の出費(美容やファッション)の出費に寛容であるか、
家事ができるかどうか、最低限のマナーや常識はあるかどうか
など、たくさんあると思います。

でも、どれもすぐに生活に支障をきたすものではありません。
ですが、女性が子供を望む場合、どうしても妊娠〜2、3年は収入が低下しますから、
その間のことを考えると年収が真っ先に条件になりますね。
勘違いしてる方も多いですが、決して贅沢したいから「収入」といってるわけではないと思います。

ユーザーID:9528769366
結婚自体を諦めるという選択肢はない訳?
回答希望
2017年10月31日 13:38

>「年収が低い男は結婚したいと思う事自体間違い」
>「年収が低い男は結婚はおろか恋愛もしてはいけない」と思うようになりました。

別に。合ってる、と思うけど。

ただ、

>少しでも増収と正社員昇格に向けて資格取得の勉強を始めています。

結婚したいの?
したいんなら「頑張ってね」とは思うけど、
37歳なんでしょ?
多分結婚できないよ。
増収や資格取得は身になるからいいけど、
他は「無駄な努力」を極力削ぎ落して、
地に足を付けて生きていってはどうでしょうか。
私自身、20代半ば頃から結婚願望がなくて、
それに備えた生活に努めてきましたが、
40歳を超えて特に余裕(というと少しニュアンスが違うような気もするが)が出てきましたよ(経済面も心身も)。
まあ、どうしたいのかは人それぞれですので、
どういう向きであれエールは送りますが。

ユーザーID:4499893034
本人次第
かな
2017年10月31日 18:51

私は看護師なので、ヒモ志望の男性をはねるために自分と同等以上の経済力のある男性を求めました。
が、本音では自分より低収入でも「一緒にやっていく」覚悟のある人であれば、それで構わなかったです。
家事育児は協力する。それだけです。
私より低収入なのに、「女だから」という理由だけで家事育児を丸投げ、もしくは「お手伝い」で済まそうとする男性は願い下げでした。
収入、性別にかかわらず、時間的にゆとりのあるほうが家事育児をやる。
相手を思いやる。
それができますか?

私の友人は低収入の自営業、親と同居(しかも親は癖のある難しい人間)でしたが、もてました。そして、結婚しましたよ。イケメンではありません。あくまで本人の人間的な魅力です。
家事も育児も率先してやっています。傍目にも妻を大切にしていることが分かります。

妻となる女性を幸せにしてあげたいという気持ちはありますか?
自分が幸せにしてもらいたいなら、無理でしょうね。

ユーザーID:9416246882
回答ありがとうございます
EXE(トピ主)
2017年11月1日 22:18

トピ主です

さまざまなご意見、特に厳しいご意見をくださった方
ありがとうございます

まず、性別を書いてくださいという事ですが男性です。
「男性が発信するトピ」ということで書かなくてもわかるだろうという
思い込みがありました。

私はまず新卒で就職に失敗した事やその後就職したもののどこも長続きせず
正社員だったり派遣だったりバイトだったりと転々としていました。
(今の所に来るまでは)
収入が不安定になるため結婚となると二の足を踏まれて別れる事になるのは
当然と思っています。

さまざまなご意見を頂いて
結婚するにしろ、しないにしろ今は正社員になるには今しかチャンスがないと
思い、キャリアアップに前向きになれました

ユーザーID:1288781357
おおむね現実をついていると思います
なるほどね
2017年11月2日 6:58

40代半ば独身男です。

主さんが言っていることはおおむね正しいと思います。
婚活の世界では年収は本当に重要だと思います。
私が30代の時には年収が400万円台だったこともあり女性を紹介するよと言われても、先方に年収の話が言ったとたん話がなかったことになることばかりでした。
残業時間がたまたま長くて30代で年収500万超えた年だけ結構な人数に会ってもらえたことがありますので、その付近が最低線なのでしょうね。(お付き合いした方もいますが、結局私としては結婚する決断までには至りませんでしたね)

所詮そんなものかと思って以来、結婚は私には無理なものと結論付け、私は非婚主義になりました。

婚活で私が先方に公表した年収はあくまで会社員としての収入なのですが、元々、資産運用は割と得意なので実は結構リッチな生活を堪能しているんですけどね。
所詮表向きの年収だけで判断されるので、家も車も持っていますが、表向きはとても地味に生活しています。
お金に寄ってこられるのは迷惑なので・・・

ユーザーID:6373302169
年収も希望条件の1つではある
婚活卒業者
2017年11月4日 16:20

私は某資格ありの専門職でそこそこ稼いでいたので
女の私でもこれだけ稼げるんだから、という気持ちと
私に対して依存心や劣等感を持たない相手がいいという気持ちから
男性にも同等以上の収入を求めていました。
いざというときには私が一家の大黒柱として稼ぎ
家族を養うことも厭いませんが(それが可能なだけの収入あり)
最初から稼ぎをアテにされるのは嫌でした。
出産だけは絶対に男性には代わってもらえないし
そのときに夫だけの収入でもやっていけるという安心感もほしかった。

もちろん共働きでもいいのですが、その代わり家事も分担してもらわないと。
好きな家事だけやるとかお手伝い程度では許されません。
「女だから」「嫁だから」と家事(特に料理)・育児を押し付けられるのなら
その分外で働くことを減らしますよ、って話。
私自身は絶対に子供が欲しいとまでは思っておらず
夫の強い希望で子供をもうけたので余計に
仕事も家事も育児もお願いってのは都合よすぎないかと思うのです。
1人なら家事も手が抜けますが、家族がいるとそういうわけにもいきません。
独身時代より(仕事の量も減らないのに仕事以外に)負担が増える一方なら
生涯独身でバリバリ仕事やっておけば良かったと思ってしまいます。

結局家事育児は女がすることという意識が残ってる男性もいるから
家事育児を押し付けられるなら仕事はセーブさせてよ、
仕事がセーブできるだけの収入がある男性じゃないと、となるし、
収入が少ないなら性別関係なく家事を分担してよ、となるのだと思います。

なので、収入を増やせるなら多い方がいいし
収入が少ないなら家事分担をアピールすることが必要では?

ユーザーID:4715233517
あなたはモテますか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月4日 21:58

金を要求されても結婚したいと男性がいるのは、男はモテない、女にはモテ期がある、その前提があるからです。

得しないのはもちろん、損をする、いや、責任と重圧を負わされる、それでも男性が結婚するのはモテない男性が魅力的な女性を手に入れるため。

満足な性生活が手に入るなら、下手に出てオマケで媚びる必要もない。

相思相愛の関係しか欲しくないという人なら、お金で測られることもない。

オレは恋愛じゃなきゃ嫌だという割り切り方もありますよ。

ちゃんと恋愛できる人なら結婚に拘る必要もありませんしね。

ユーザーID:3626025123
資格よりも英語
よっしー
2017年11月5日 2:10

英語を学ぶと世界中の人としゃべれます。
そうすると恋愛対象が30倍くらいになります。
しかも、全世界の年収を平均すると、200万円です。
世界の人から見たら、あなたは十分裕福ですよ。

例えば東南アジアで、気の合う人を探してみるのはいかがですか。
笑顔がいい。よく働いてくれる。家庭的。子供好き。発展途上で若い人が多い。
日本人の平均年齢は45歳。東南アジアは大体25歳前後です。
婚活をする国ではないんですよ。

彼らは、若いし、他民族国家が多いので、言語を覚えるのが早い。
誠実に結婚する気があるなら、37歳ならいくらでもいける。
世界を目にすれば、相手はいくらでもいます。お見合いすればすぐです。
要は結婚する気があるかどうかと行動力だと思う。
自分は年収700万ありますが、将来移住も考えているので、日本人は半ば諦めています。

ユーザーID:1399101320
経済的に困窮した既婚女性は「自己責任」と責められる
猿山の外の猿
2017年11月6日 13:34

「いざとなったら私が支えるというような女性は少ない女は金目当てだ」って、よく聞く論調ですが。

妊娠出産育児は本人の思い通りには進みません。
切迫早産になりたくない、健康に育てやすい子供が欲しい、そう願えば、あるいは努力で叶うわけではないのです。
それが叶うならこんなに簡単なことはありません。

スムーズに妊娠出産育児が進まず、仕事と両立出来なくなった場合。
夫の経済力が不十分で経済的に困窮したら、「私が働いて支えるわ」と言っていた女性はどう言われると思いますか?

「お金に困っているのに子供を持とうとしたのが間違い」
「相手を見る目が無い」
「準備不足、無計画」
「妊娠出産育児は人によると分かっていたはず」
「子供がかわいそう」

これが世間一般の反応だと思います。
お金が無くて独身の人より風当たりは厳しいです。責任が2人分(子供の分)なので。

贅沢をしたくて高所得男性を求めているわけではありません。
家族を大事に守ろうとする女性ほど、リスク管理として、自分が働けなくなった時のことを考えるものです。

ユーザーID:1606364920
極端すぎる。
うめこ
2017年11月7日 9:27

相手次第なんじゃない?
仕事やめたくない女性も多いだろうし、そういう人なら年収よりも
家事分担を重視すると思う。
年収低いのに、家事育児は妻の仕事。保育園の呼び出し対応は一切しないし
帰宅したら妻が夕飯の準備するまでソファから動かない
妻が風邪をひいても「俺のめしは?」っていうような男なら無理でしょ。

逆に年収300万でも家事育児に積極的で、
妻が帰宅したら夕飯が準備してあって、洗濯物が取り込んでたたんであって、
家事してる間子どもと一緒に公園行っててくれて、
なにも言わなくてもお風呂入れて着替えさせてくれるような夫なら
ぜひ結婚したい!って人多いと思うよ。

ネットの意見は、家事育児は妻が担うっていう前提条件の素の話でしょ。
夫婦で350万ずつあるなら合わせて700万だし、全然生活できますよ。

ユーザーID:4826346594
横ですが、極端ということもないでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月7日 19:41

圧倒的な傾向をいっているんだと思います。

実際には男女ともいろんな人がいていろんな組み合わせがあるのはもちろんですが、だからこそ、傾向というのが問題になるんです。

現に、アルバイトなど低収入男性が結婚を諦める一方で、低収入の女性はむしろ結婚したがるという矛盾?した傾向の事実がある。
男性が単純に異性としての魅力で女性を選ぶのと対照的に、女性はなるべくトクする男を選ぼうという傾向が強い。
家事は女性という前提がまずあるのではなく、女性が男性の経済力に拘るという現実がまずあるのです。
稼ぐ男を選ぶから、家事は女となるだけです。生活にはお金の方が本質的で重要ですから。

また、人並みもしくはそれ以上に稼ぐ女性が「自分より高収入」の相手を標準にしている場合も多い。
仕事もお金も平等だから自分も稼げるわけですが、結婚となったら平等は嫌だというんだから矛盾しています。

上記の傾向がある以上、トピ主さんの主張を真っ向から否定はできないでしょう。
妻を養う夫と、夫を養う妻が同数になったら、あるいは、低収入男性が低収入女性と同じ程度に容易に結婚できる世の中になったら、話は変わってくるでしょうが。

ユーザーID:3626025123
がんばれ!!
みもざ
2017年11月14日 15:18

突然ふってくる出会いとか、アプリとかそんなものに頼らずスキルアップと並行してまじめに婚活がんばってください。
ダメだったら、次へと切り替えていってください。ふられたほうが、ふるよりよっぽど楽に、次にいけます。
女性に対して願うものは、フィーリング(性格、生き方)だけで条件(年齢、収入、学歴)は求めないようにしたらいいと思います。

私(女)も婚活で相手を見つけたクチですが、たまたまトピ主様とよく似た条件の方とお会いしたことがあります。お断りした理由は、以下でした。
130代半ばにさしかかっても、職歴のない分野に挑戦してみたいなどと夢の話をする
2過去の恋愛のことを聞いてくる
3年収が自分より低いのに、それゆえに共働き希望で、お相手希望年齢を25〜30歳と夢のようなことを書いている。自分の容姿、身長等も考慮に入ってないような方

年収のことを気にするのはありがちですが、女性が将来を考えられるようにどうしたらいいかを見られたらいいと思います。

ユーザーID:4844989808
 
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