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発言小町

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結婚と年収について

EXE
2017年10月29日 20:42

ある記事で
35歳から54歳の未婚者の約半数が「あえて結婚しない」
これに対し
「結婚したいが現在も独身でいる」という理由が
男性で「家族を養うほどの収入がない」
女性で「希望の条件を満たす異性に巡り合えない」とあります。

「希望の条件」とはやはり「年収」なのでしょうか?

私自身、37で独身です。
5年前、派遣からそのまま契約社員へ登用され当初は時給制・ボーナスなしから
月給制・ボーナス有に昇格し、一昨年、有期雇用から無期雇用に登用されたものの
所詮は非正規。派遣の頃よりは増えたものの年収は300万円台。
(貯金は500万ほど。一人暮らし)

恋人はいましたが年収がネックになり結婚に至らず。
自分自身もこんな年収では当然養うのは無理と判っていたため結婚に至らなかったのは
仕方がないものと思ってます。

ネットで
「夫の年収が下がったから別れたい」「年収〇〇万以下との結婚は考えられない」等々の
投稿を見るととどのつまりは
「年収が低い男は結婚したいと思う事自体間違い」
「年収が低い男は結婚はおろか恋愛もしてはいけない」と思うようになりました。

極端すぎるでしょうか?

そういうわけで
少しでも増収と正社員昇格に向けて資格取得の勉強を始めています。

ユーザーID:1288781357  


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タイトル 投稿者 更新時間
決めつけすぎ
不夜城
2018年4月30日 22:01

極端です。
私の夫は年収360万円、私は500万円。人それぞれ、いろんな事情があるのです。非常に容姿の悪い、子供が嫌いで欲しくない、その他もろもろ変わり者の私と結婚したい人なんて夫以外にいないことでしょう。
そもそも、トピ主はなんで結婚したいんですか?結婚したいほど好きな人がいればすればいいし、今いなければ考えなくていいじゃないですか。

ユーザーID:1369935106
厳しいけど
只今単身赴任中
2018年4月28日 15:03

私が24歳のころ年収が340万円でした。
親がそれを見てまだ結婚もできないね、といいました。25年前のことです。
26か27で420万円になったとき、これでなんとか家族をもてる収入になったと言われたのを覚えています。そのとき大学の友人の中で最も年収が低かったことも。
37歳で300万円台は厳しい。今から中途半端な資格を取っても年収UPにつながるかどうかも疑問です。10歳以上年下で収入が高い女性をGETできるなら別です。

ユーザーID:8591620278
極端過ぎます
サリー
2018年2月28日 13:50

はい、極端すぎます。

「年収が低い男は恋愛もしてはいけない」って、
もしかして、自分自身に対してであれば、イジメも差別も許されると思ってます?

そういう極端なことを言えば、例えば、
「35歳以上の女性は結婚はおろか恋愛もしてはいけない」
「事情があって子供を望めない人は結婚したいと思うこと自体間違い」
「おかあさんになったらネイルもヒールもやめるべき」

といった話にもなりますよね?

非正規社員とか年収いくら以上とか、そういったいくつもの条件でラべリングして
成功確率の低い選択肢を排除する。仕事ならごく普通にやっていることですが、
相手が生身の人間で恋愛が絡むとそんな単純な話じゃないですよ。

非正規雇用の結婚率は25%で正規社員の1/3といったデータもあったりしますが、
逆に結婚している人もいるということ。「恋愛もできない」って結論は早すぎます。


女性は男性に高年収を期待する傾向はありますが、個人的には、そんなにリスク
ばかり考えていたら一生結婚できないのでは?

確かに女性は妊娠・出産があり、出産で体を壊すかもしれないし、生まれた子供が健康
とは限らない。でも、そうならない場合の方が多いです。
ほとんどはまた働けるようになります。
そして育休中でも賃金の半分は給付されるので「その間夫の給料だけで暮さねばならない」
というのも正しくはないです。

女性が働けなくなったら夫だけの収入で家族が暮らさねばならない。
同じく「もし夫が働けなくなったら」の場合も想定すると、女性だって自分一人で
家族を養えるだけの収入がないと結婚できないということになりますよね?

一体どこまでリスクヘッジをすれば結婚できるのでしょうか。

ユーザーID:7311844069
逆、逆。
ばば
2018年2月24日 14:49


専業主婦ってのが、出てきたの高度成長期。
終身雇用、年功序列、という労働慣行と共に。


石器時代からどの時代を見ても、
女性は働き者です。

石器時代時代は、
大物の獲物を捕らえるチャンスは、
たまにで。
普段は、女性たちが、木の実やらを採取して生活していたそうです。

他の時代をみても、男はたまに働く程度で、
女性は、いつも働きモノです。

女性が働いて、男は、たまに、働く。
こっちの方が、歴史を見ても、感覚的にも納得します。

女性、様様です。


男は外、女は介護育児って、
近代に生まれた神話です。

必死に守ろとしているのは、
先進国では、韓国と日本くらいじゃないですか。

終身雇用、年功序列、専業主婦にしがみ付いてないで、
早く共働き社会が実現すれば良いのに。

何周遅れなんでしょうね。

ユーザーID:2348550882
続きです
SUZUKI
2018年2月21日 16:18

前レスは一般論でしたので、トピ主さんのご相談について書きます。

トピ主さんは32才までは職を転々として、現在は非正規の男性ですね。
年収が300万台。
今から資格取得に励むという事で、それはそれでいいけど、もっと早くそれに気づけばよかったのに、とは思います。

その収入で結婚ができるかどうかは、まず恋愛であなたとどうしても結婚したいという人がいる場合は除きます。
そういう事が起きないとは言えないですから。
でも客観的に見れば、37歳で非正規で300万台の収入だと、条件はすごく悪いです。
あなたがイケメンでスポーツマンで、うるさい実家はついていなくて、家事がすごくよくできて、人柄は抜群でという条件があっても、それでも難しいです。

一番簡単なのは、結婚してこの先子供は一人として、どれぐらいお金がかかるか、それをあなたは出せるか、を計算すればいい。
結婚するなら式と披露宴と新婚旅行の費用。
住まいが必要だけど賃貸でも諸々がかかるし、将来持ち家の可能性があるのか。
子供の教育費と老後の費用が今どきの一番の問題ですが、それがどれぐらい用意できるのか。
あなたの給料で計算してみればいいんです。
それが何とかなりそうなら、婚活を頑張ればいいし、ダメそうならとにかくお金がなくてもあなたを愛してくれる人か、すごく稼ぎのいい女性を探すかでしょうね。

子供を持たず共稼ぎならあなたの収入でもなんとかなりそうですが、それでもきつきつだし、それでいいと言ってくれる女性を見つけるには、あなたに収入以外の大きな魅力がないとだめでしょう。
その辺が分からないので、何とも言えません。

ご自分でここのレスをちゃんと読んで考えれば、自然に答えは出るのではないですか?
結婚を諦める必要はないけど、相当難しいことは事実だと思います。

ユーザーID:2415557864
愛があれば、と言っても
SUZUKI
2018年2月21日 15:59

男の年収に拘る女は依存体質、というような意見は男性からだけでなく、女性からも多く見られますね。
この手の意見を、私は男に依存しない「いい女」よ、と言いたい女性が大勢いる、と私はむしろ斜めに見ているのですが。

でもそれって現実的ではないですよね。
まずあまり語られないのが不思議ですが、男性と女性では、今のところは年収も違う、昇進の速度も違う、女性が頑張ってもガラスの天井があると言われている。
つまり男女がいた場合、男性が働く方が女性が働くより明らかに多い年収が得られ、昇進も早く、有利なのです。
もちろんそういう社会が間違っているし、男女差は解消されるべきだけど、そうかといってそれが現実ならそれなりに対処するしかない。
だからどちらかが働くかとなれば男性が、となるのです。
男女平等な社会だから、男女同じように働けと言っている人は現実を見ない人だと思います。

それと他の方も書いているように、女性には妊娠出産という責任があります。
妊娠すれば重いお腹を抱えて通勤電車に乗らなければいけない、家事をしないといけない、という現実がこれまたある。
そして出産、育児が必ずスムーズにいくかどうかは、これまた予想ができない。
そういうリスクを負った女性が、その時に自分と子供を養ってくれる男性を求めるのは当然のことです。
特に自分よりも子供の安全を考えれば、ほかにどういう解決策があるでしょう。

女性が計算高いから男の年収に飛びつく(そういう人もいるでしょうけど)、みたいなことを言う人は、出産で働けない、乳児を抱えた女性にどうしろというんでしょう。
そういう時に安心できる、ある程度の収入のある男性を求めるのは、別に不思議なことでも利己的な事でもないと思います。

愛があれば男性の年収なんて、と男性は女性に言わせたいんでしょうけど、そこまで不安な人生を受け入れたい女性は稀だと思いますよ。

続く

ユーザーID:2415557864
3高から3優へ
ぺんぺん
2018年2月21日 9:21

昔は高学歴、高収入、高身長の「3高」男性が結婚相手として人気だったらしいのですが、今は「3優」男性が人気だそうです。

今時の女性は、家事育児ができて、浮気と無縁で自分(妻)にだけ優しい、仕事を頑張る人がお好みのようですね。
自分の両親を見てそう思っている人が多くなっているのかも。
専業主婦は離婚リスクがありますし、共働き必須の女性が増えているので、世帯年収がそこそこあれば、年収は重視しない女性が増えているのでしょう。

高収入男性で家事育児を全くしないのに、働くことを強要する男性より、共働きで家事育児を「手伝う」のではなく「率先」してやってくれる男性が好まれるのは時代の流れなんでしょうね。

正社員を目指しながら、家事をきちんとできるようにしたら、まだまだ結婚できると思いますよ。
がんばってください。

ユーザーID:9772962532
伝統だからってそれが正当ってわけじゃありませんよ。
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月21日 1:46

しかもイメージ先行のマンガみたいな原始時代ですね。

現代ならそんな決めつけの強制は人権侵害の性差別でしょう。少なくとも人類の志向する理想とはかけ離れています。

また何より、一面的で恣意的です。

男が人のために狩りにいくなら、それは立場の強い魅力的な異性に取り入るためでしょう。

「子供がいるから〜」は女の自己都合に過ぎず、男を屈服させる実力(魅力)がなければ、生活が不利になるだけです。

根拠のない権利や義務を捏造して安心しようとする甘えた思考はいつまで続くのでしょうか?

男を「いいなり」にするための結婚という契約は女が自粛してモテ期の権力を最大限に発揮して得られたのです。

現代の女性はそれを実践する気もなく、ただ都合のいい片面だけよこせという。無い物ねだりです。

ヒトサマをこき使うにはそれだけの根拠となる価値が要る。

実力のない女性ほど、相思相愛だろうと妥協による対等だろうと、男女がくっついたら「男だから」といって一方的な義務を生じる「決まりごと」にしたがる。

少しマジメにならなきゃいけませんよ。

トピ主さんに関しては、やっぱりこれはキモチと力学の兼ね合いもあるが、相談所でお互い気に入る相手を探すのがいいでしょう。

現代では女も男を好きで選ぶ要素もありますから、お金の序列だけで単純には決まりません。女性も人によるのです。

ユーザーID:3626025123
恋愛ならあり
はっぴー
2018年2月18日 23:41

諦めることはなく、恋愛結婚ならありです。
婚活は男性は年収、女性は容姿。

私は女性ですが、派遣で働いた時、派遣同士で結婚した方、ご主人が非正規で、奥様も短期派遣をしている方いました。

非正規同士のご夫婦で、お子さんもいて、実家から援助して貰ってる方も。
ただ、親もいつまでも元気ではないです。

ただ、失礼ですが非正規ご夫婦に美人はいなかった。
美人はやはり友人見ても、専業主婦でご主人は高収入なケースが多い。

ですから、正社員になった職場で出会いあるのが一番ですが、女性の多い趣味を始めるか、ボランティアなどは始めると、世話好きな方が紹介してくれたりします。

ユーザーID:6959249949
確かに
そうね
2018年2月11日 22:59

結婚は生活なので、苦しくなると分かっていてその選択をする人は少ないかもしれません。
それは男女どちらにも言えると思います。
でも、「一人口は食えぬが二人口は食える」という言葉もあります。
愛情があれば頑張れるケースもあります。

でも。
そもそも前向きではない男性は魅力的とは思われないと思います。
結婚が目的ではなくても、キャリアアップに前向きに頑張っている方が、一緒に頑張ってもいいと考える女性が現れると思います。

諦めずに頑張ってください。

ユーザーID:7688201135
逆に考えると
やんまー
2018年2月10日 3:13

妻が働けなくなる事は想定して、男の経済力は必須で求めるが、
夫が働けなくなるリスクは無視する女性が仮に居るとすれば、
随分と自己中心的な身勝手な女性だと思いますね。

夫が働けなくなったら、離婚でもするつもりでしょうか。


賢明なトピ主なら、皆さんの意見を読んで、
どういった考えの方がパートナーに選ぶべきか、
明らかですよね。

ユーザーID:9367682671
人類が石器で生活していた時代からの伝統(笑い)
あのね
2018年2月9日 14:36

 私は結婚の考え方の根源を、石器時代の夫婦生活に考えることが多いです。

男は石の鏃(ヤジリ)のついた弓を持ってマンモスを狩りに行き、女は洞窟の家で子育てをする。

女は赤ちゃんの面倒を見ているので、自分で狩りには行けません。自分と自分の子供のために、できるだけ大物を獲って帰ってきて欲しいでしょう。

これが女性が男性に年収を期待する根源的な理由だと思います。また学歴が高い方が良いのも、将来、年収が高そうだって期待でしょう。


 だけどね、主さん。
獲った獲物が大きいにもかかわらず、よその女のところに持って行く男が、石器時代からいたのだと思います。男はできるだけ自分の遺伝子が増えれば良いので、そりゃ余裕があれば浮気をしてでも子供を増やそうとするのでしょう。

それに、獲物を捕ってきても、子供や奥さんに食べさせないで、自分だけで食べてしまう男もいたと思います。これは、現代の経済DVってやつです。


 だから、

1.確実に獲物を捕ってきてよ → 安定した職業
2.たくさん獲物獲ってきて → 収入が良い
3.よその女に獲物持って行くな → 浮気しない
4.自分だけで食うな → 優しい男性でいて欲しい

全部そろったら、女性は掃いて捨てる程寄ってきます。

主さん、3と4も忘れないで下さいよ。

ユーザーID:4372105224
「猿山の外の猿」様のご意見が最も重要なのです。(年収必要性)
もっとも重要な事は
2018年2月5日 5:57

なぜ「年収〇〇円以下の男性とは結婚できないか」ということについては

「猿山の外の猿」様のご意見が最も重要なのです。

>妊娠出産育児は本人の思い通りには進みません。
切迫早産になりたくない、健康に育てやすい子供が欲しい、そう願えば、あるいは努力で叶うわけではないのです。
それが叶うならこんなに簡単なことはありません。

スムーズに妊娠出産育児が進まず、仕事と両立出来なくなった場合。
夫の経済力が不十分で経済的に困窮したら、「私が働いて支えるわ」と言っていた女性はどう言われると思いますか?

「お金に困っているのに子供を持とうとしたのが間違い」
「相手を見る目が無い」
「準備不足、無計画」
「妊娠出産育児は人によると分かっていたはず」
「子供がかわいそう」

これが世間一般の反応だと思います。
お金が無くて独身の人より風当たりは厳しいです。責任が2人分(子供の分)なので。

>贅沢をしたくて高所得男性を求めているわけではありません。
家族を大事に守ろうとする女性ほど、リスク管理として、自分が働けなくなった時のことを考えるものです。

●上記の通りです。

女性の妊娠・出産は命がけ。出産後、必ず健康体に戻れるとは限らない。だから

【出産で退職せざるを得ない】ケースがある。「猿山の外の猿」様の例の通り。

>>贅沢をしたくて高所得男性を求めているわけではありません。
家族を大事に守ろうとする女性ほど、リスク管理として、自分が働けなくなった時のことを考えるもの。

正にこれが重要です。

更には、産んだ母親は回復しても、生まれた子に障害や病気があり、母親が退職せざるを得ないケースも出る。

だから

>家族を大事に守ろうとする女性ほど、リスク管理として、自分が働けなくなった時のことを考えるもの。

●夫だけの収入で、家族が最低限、食べてける年収があることが必須・最重要になる。

ユーザーID:2303513424
応援してます
みやこ
2018年1月30日 20:57

文章から爽やかなトピ主さんを想像しました。
素敵な方と出会いますように。

ユーザーID:7237130528
子供を望まなければイケるよ
ろろろ
2018年1月21日 16:11

今は教育費、めっちゃ高いからねー。
子供が欲しい女性は相手の年収も欲しいでしょう、そりゃ。

子供を考えてなければ結婚出来ますよ。

でなけりゃ高年収の女性と仲良くなるとか。
近頃は夫が家事多めのイクメンも少しずつ増えてます。

柔軟に考えてみようよ。

ユーザーID:0352704598
同じでした
やま
2018年1月10日 5:02

皆さんが書いて有る通りだと思います。


寧ろ、今がチャンスです。

綺麗事のようですが、
ありのままのトピ主様を「好きになってくれる」方を
大事にした方が宜しいかと。

きっと居ますし(多分、おそらく、いずれ、・・・)、
金銭目的な女性と一緒になっても、苦労するだけですよ。
それよりは、1人でも暮らせますよ。

経済力や資産が付いて後だと、金銭目的の女性が寄ってきます。
まあ、いずれ気づくのですが、それが遅いと時間の無駄ですし、
結婚後だと大変な事になります。

回り道や散財して後に、
あえて、汚い賃貸に引っ越して、低年収の仕事に変えて、
今の妻に出会いました。
徹底的に「自分なり」の婚活しました。

それから事実婚を長らく続けた後に結婚しました。
それで離れていく様な人なら、要らないと決めてました。

結局、トピ主様はトピ主様なりの自信を持って、
婚活なり頑張っていくしかないと思います。


重ね重ねになりますが、金銭目的の女性と一緒になっても苦労するだけです。

若い頃の貧乏の時に好きになってくれた人を何で、
もっと大事に出来なかったかなーって考えたりしました。
男の小さな、下らないプライドが邪魔してました。

結果オーライで、今も幸せですが、回り道しました。

ユーザーID:9367682671
結婚はできなくはない。
ゆるふわせ
2018年1月7日 15:57

年始250万の彼と結婚しましたが二人だけなら共働きフリーター同士でも大丈夫だと思います、ただ子供を育てるとなると話は別で現在夫の年収は600万になります、少なくとも年収400万はないと子育ては大変です、年収250万の時夫の職場にペーパー離婚で元妻と子供に生活保護受けてもらってる人もいましたが、そこまでしないと子供は望めないくらいではないでしょうか?

ユーザーID:6041922969
大丈夫
ミミック
2017年12月27日 4:03

私も婚活して結婚しましたが、年収は重要ではありませんでした。
フィーリング・性格が絶対条件で、
容姿・年収・年齢・家事スキルはバランスで…という感じ。
どんなイケメンで気が合ってもさすがに専業主夫はさせてあげられないし、
どれだけ高収入で気が合っても容姿が受け付けなければ生活は無理でしょう。
年収300万くらいで私と同じくらい家事ができ協力的な人なら
好きになれれば即結婚したいなと思っていましたよ。

男性から女性へ向けても「35歳以上の女性なんて」「子供も産めない女性なんて」などという
投稿を見かけることは沢山あります。
これらはネット向けにわかりやすく過剰な表現をしているにすぎないのでは。
実際は35歳でもご縁がありますし、子供がいらないという方と結ばれるなど需要と供給以外に、
「でも、好きになったら許容範囲」というゾーンが人それぞれあると思います。

ユーザーID:8136549355
結婚はご縁 年収だけの話ではない
あい
2017年12月24日 22:40

確かに年収が低い男性と結婚するのは、現実的に考えるといろいろ難しい部分もあります。
でも、年収は全てではありません。性格、健康状態、貯金ももちろん、容姿など
いろいろな要素が関わってきます。そしてそれら以上に大切なのが、ご縁です。
出会いというのは何においても本当に大切で、出会えばわかるんです。

この出会いがあってよかった、この出会いがあって人生好転した、と
心から思えますし、実際そうなっていきます。これは結婚や恋愛だけの話ではなく
友人、上司、恩師など、人と関わる中でとにかく、よい出会いがあることが人生を変えます。
年収が多い人、容姿がいい人、などはいろいろな女性が集まってくるでしょうけど
それが本当によい出会いなのか、そうやって知り合った結婚相手がよい出会いで
本当にご縁のある相手なのかは、本人にしかわからないです。

だからトピ主さんが結婚に至らなかったのは、今まだご縁がないんですよ。
年収が低いと結婚や恋愛をしてはいけないなんてことは全くないです。

暴力、女性を見下す、ギャンブルなどへの依存や借金グセ、仕事が全く続かない
などの人は、結婚はしない方がいいと思います。でも年収は頑張れば向上することも
十分あるし、夫婦二人で頑張って働いて質素に生活すれば、お金はそれほどいらないです。
子どもにはお金はかかりますけど、何もかも全て与えてあげられる親ばかりではないです。
親が頑張って働いて精一杯のことをしてあげればそれが子供にとっての糧になっていきますから。
そういう家庭の方が今は多いでしょう。

私は自分が33、夫が32で結婚しましたけど、夫はその時年収350万くらいだったし
色々あって転職続きでやっと落ち着いた頃にようやく入籍しました。
トピ主さんも本当は結婚したいならと思うなら、諦めずに、ご縁を探しましょう!

ユーザーID:4190035883
年収は見ません
かのこ
2017年12月22日 22:35

婚活中の35歳女です
私は婚活パーティのプロフィールで、定職についている人であれば、年収は全く見ません。
理由は、自分自身が年収500万以上あり、産休育休制度も整っている会社勤めだからです
そういう女性はチラホラいると思いますよ。(年齢は若くないかもしれませんが)

大切なのは年収より金銭感覚ではないでしょうか?
年収1000万以上あっても、フーゾクやキャバクラであっという間に使い果たす人もいますし、年収が低くてもコツコツ貯金する人もいます
トピ主さんはギャンブルやムダ遣いをしないことをアピールしてはどうでしょう?

ユーザーID:8688360825
 
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