積極的に!という言葉が嫌いです

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恋愛・結婚・離婚

りか

婚活中の30代女性です。
「積極的に!」という言葉に疲れました…
相談所でのお申し込みも毎月上限まで行い、良い人に会えるならばと遠くに住む人ともお会いしてきました。

恋愛ベタで不器用で、沸点が高く惚れやすく、昔から男性を追ってしまいます。
オシャレや美容は好きですが、男性慣れしておらず女性といる方が居心地いいです。
婚活だから恋愛みたいな駆け引きは必要ないだろう、時間がないからダメなら早く潰したいと思って自分から墓穴にハマります。

続けたいお相手に出会うと反応が怖くて躊躇しますがアドバイザーから「逃したくないなら積極的に行きなさい!」と言われます。
積極的になって発展したことはありませんが逃したくないので誘います。

先が続かないと「女性から積極的になると男性は胡座かくでしょ〜?男性に誘ってもらえるように仕向けないと〜」とアドバイスが変わります。どうしたらいいんでしょうか…
じーっと相手の出方を待つこともできません。

男性からのお申し込み待ち、申し込んでくれた中から会う、というより断られてもいいから会いたい人に申し込みます。
思い当たることは、来る人に対して少し拒んでいるので、そこを受けて会っていけば数は増えて可能性や結果は広がるのかもしれません。

相談所の出会いでも、出会いたては「仕向ける」など自然恋愛の駆け引きが必要でしょうか?私は男脳かと思うほど初期段階で前のめりになります。焦りもありますし…

良い年して男心も分からず、たいして惚れ込まれもせず残念でダメダメな私に忠告ください!
たった一人の男性が見つかりません…

ユーザーID:8800812086

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  • 十分、積極的じゃありませんか。

    しかし「男心もわからないけど、男脳と思う」とは?

    積極的にというアドバイスは、こういうことだと思います。
    男性はあんまり興味のない相手には積極的にならない(これは女性もそうでしょうが)、ただ、ストライクゾーンは男性の方が広いことが多いので、女性から積極的に行けば「惚れてくれてるな。ラクに付き合えそうだ。フラレるより落とせる可能性が高い。試しに付き合ってみて快適だったら妥協しようかな」と思ってもらえて次に繋がる、実際それで捕まってしまう男性もいる…そんな図式でしょう。
    いわば魅力不足を「快適で確実」という好条件で補えというわけです。
    戦略的には間違いではありません。むろん、のちの発展に関しては保証はありませんが。

    成立しないのはおそらく実力不足、高望みです。
    ご自分でも気付いて書かれていますが…。
    あなたがいいなと思う相手は、自分はもっとイイ女と出逢えると思っているのです。
    イイ女が若い美人なのかそれ以外なのかは知りませんが。
    あなたに満足して伴侶にしてくれる可能性の高いのは、申し込んでくれた男性たちです。
    しかし、彼らはあなたが手に入れば満足だ御の字だトクだと思うぐらいですから、あなたから見ると嬉しくない男性でしょう。

    アドバイザーの対症療法?に混乱させられるぐらいなら、自分のスタンスを明確にして、あとは動じなきゃいいんです。
    結婚優先で妥協するか、好きか損得か知らないが満足のいく相手を探し求め続けるか、心を決めたらいい。
    ただし、どちらを選ぼうと、どんな結果が出てもそこは自己責任。

    ご健闘を。

    ユーザーID:5301973293

  • マッチングしてないんですね

    >積極的になって発展したことはありませんが

    つまりあなたが「会いたい。好きになれるかも。」と思う男性とは発展せず、

    >来る人に対して少し拒んでいるので

    あなたに興味を持ってくれた人に対しては興味が持てない、ということですね。

    ズバリあなたの理想が高いのだと思います。
    あなたがいまいちだと感じる男性があなたに釣り合っているのでは?

    >申し込んでくれた中から会う、というより
    >断られてもいいから会いたい人に申し込みます。

    これなら断られるのもある意味当然です。
    思いっきり無理目な人に申し込んでいる可能性もありますから。

    すごく素敵な人とか年収の高い人とか人気のありそうな人に申し込んでいませんか?

    あと30代と言っても、前半・半ば・後半でかなり違ってきますけど、
    あなたはどれなんでしょう?
    年齢は婚活では大事なポイントですよ。

    ユーザーID:0041343577

  • 単なる高望み

    これって単なる「30過ぎて妥協出来ない女」じゃないですか。
    婚活しているのだから積極的でしょう。
    それなのに来る人を貴方が拒んでいるわけですから、当然の結果です。

    30過ぎているのに頭の中が20代じゃ、そりゃ無理に決まっているでしょう。
    どうやって20代の女性に勝つつもりですか?
    アドバイザーの話を全然聞いてない感じですね。
    アドバイザーが重視しているのは、あくまで貴方が「結婚する事」です。
    それをいつまでも高望みしてちゃね。

    女性でもっとも重要なのは年齢です。
    それを失ったら、次の事で勝負するしかないんですよ。
    20代の女性に持ってない物が無いと厳しい。

    ユーザーID:7926246281

  • 与える

    婚活はしたことありませんが、私の場合…

    性別は関係ない。相手の顔を見つけたら、パっと笑顔になり挨拶する。聞き上手になる。意識せずに普通に話す。
    相手が望んでいる言葉や行動は何か?と考えて、与える。
    かなりモテました。正直簡単です。

    モテモテだった私が夫を選んだ理由は、夫といると癒される、成長できるからです。
    私の弱点が夫の長所なので「夫すごい!」と尊敬するし、夫を見習っているうちに成長できてる気がするのです。

    とにかく相手が欲しいものを与えないと選ばれません。
    自分目線ではなく相手目線で考えるのが、一番重要かと思います。

    ユーザーID:6636679078

  • うん・・

    相談所のアドバイスもコロコロ変わってついていけてないようですが・・
    あなた自身もなんか不安定。
    恋愛下手・不器用と言う割にとても惚れっぽいようで・・
    待つこともなくガツガツ自分からいってる様子。
    恋愛がしたいのかと思いきや、そういう駆け引きは面倒くさい、ダメなら早く潰したいって・・
    男性に惚れてるんだか、誰でも良いから早く・早くなのか・・
    あなた自身がまとまってない感じですよね(笑)

    >婚活だから恋愛みたいな駆け引きは必要ないだろう、時間がないからダメなら早く潰したいと思って自分から墓穴にハマります。

    自分で分かってるのならやめたら?
    駆け引きってあえてしなくても、どうしても恋愛にはつきものですよ。
    駆け引きしてるつもりはなくても、相手の気持ちを探ったり自分の感情出したり・・
    必要・不必要関係なく、自然と駆け引きみたいなことはお互いし合う事になるのが恋愛かと。
    で、婚活だからって、そこまで割り切って「じゃ、早く決めて下さい」とか冷めた感じの人はモテないでしょう。
    時間がないなら潰したいって・・あなたは人より熱しやすく惚れっぽいみたいだから。
    あなたと同じタイミングで盛り上がる男を探したら、相手もかなり惚れっぽい人じゃないと無理。少し時間をかけて惚れさせないと無理。焦り過ぎというか、多分相手からしたら勝手に盛り上がってグイグイきて、急に冷めて勝手に去っていく人〜って印象しかないんじゃないですか?
    その好きですグイグイ攻撃はついていけない、引く・・いつの間にか急に冷めていなくなった女性。意味不明・・って感じじゃないでしょうか?

    男だろうが女だろうが、初期段階で前のめりのグイグイ来る人って「何考えてるの?何も知らなくくせにどこを見て惚れたの?」って警戒する人も多いですよ。
    好きな気持があっても少し抑えて様子見ながら行けばいいのに・・

    ユーザーID:0271615378

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 重そうだなあ

    そうですねえ、、この文面だけでもかなりの焦りが伝わってきますけど、それも原因かなあうまくいかない。仕方のない状況なんでしょうけれど。焦るなと言ってもね。

    もう何度もしてるかもしれませんが、ちょっと立ち止まって深呼吸。
    あなたがもし男性だったら、どんな女性を奥さんにしたいって思いますか。
    どんな女性を彼女にして幸せを感じたいと思いますか。
    そして自分はそれになれている?

    もしなれているなら、そのあなたが好みという男性に出会うまではひたすら辛抱かも。
    積極的にと言っても、大して好みでもないのに誰でもいいや的にいったってうまくいかないですよ。ああ、惚れやすいんでしたっけ、、うーん。

    あなたに必要なのは「余裕」かな。難しいかもしれないけれど少しでいいからもっと「ゆったり」する努力。これはもう努力。

    焦ってチョコマカ追いかけてくる女性って魅力ないですよやっぱり。
    積極的イコールグイグイ押せ押せというのはちょっと違います。
    好意は向けている、誘うけれどもその押せ押せ感を減らして。

    ユーザーID:5660768252

  • 男も女も

    性格がよければ誰でも一度は結婚出来ると聞いています。外見に関係なく。「男脳」とか「積極的という言葉が嫌い」と言う前に気配り上手で笑顔が素敵だと大丈夫だそうですよ。肌の白さは七難を隠すと言いますが顔の表情は心を正直に映し出す鏡だそうです。笑顔ですよ。心の底からの笑顔さえあれば特に女性は大丈夫だそうです。話が逸れて何ですが知人の式場のプランナーの話だと花嫁姿の一番美しい人は美人ではなく笑顔の素敵な普通の女性だそうです。ついでに言えば心が豊かでないと本当の笑顔は出ないそうです。トピ主も頑張って。エールを送ります。

    ユーザーID:8546668772

  • あなたのままでいいよ

    無理しないで
    自然にいましょ
    あなたのまま
    そんなあなたが良いって人が必ずいます
    ただ人として
    ステキな人でいてください

    ユーザーID:6820223936

  • 臨機応変に!

    この場合、臨機応変にとしか言えない。
    トピ主さん、婚活歴が長そうですよね。そろそろ押し時、引き時が分かってきたんじゃないですか?臨機応変にがんばって!

    ユーザーID:7173354830

  • 考えて行動する

    >男性からのお申し込み待ち、申し込んでくれた中から会う、というより断られてもいいから会いたい人に申し込みます。

    これまで、このやり方では上手くいかなかった、とトピに書いてるよね?

    なのに、何故やり方を変えないの?

    断られてもいいから会いたい男性は、
    条件書いてないから臆測でしかないですが、

    主が30代とありますので、主が断られてもいいから会いたい男性というのは、同じ30代ですか?

    だとしたら、30代男性は、20代女性狙いだから、上手くいかないんだと思います。
    もしくは、30代でも、凄く綺麗で年収もあり、手に職がある女性なら、申し込まれるかも。
    でも、年収とか職より何より、美貌があれば、年齢問わず、とりあえず会いたい男性は殺到するんじゃないかな?

    対して、申し込んでくれるけど主が会いたくないのは、40代以上の男性でしょうか?

    40代でも20代狙いはいると思うけど、女性から相手にされないので、30代女性も範疇に入れる年代だと思うので、

    婚活したくても、今まで上手くいかなかったなら、条件を落とすしかないと思います。

    ユーザーID:5442240325

  • あせらないあせらない

    出会うためには積極的に
    会ってみたらがっついている・焦っている感じは出さないように
    って感じなのでは?

    あと気になるのがトピ主さんの言葉の使い方なんだけど

    >沸点が高く惚れやすく

    これはどういう意味なんだろう?
    なかなか熱くならないけど惚れやすいの?

    >時間がないからダメなら早く潰したい

    潰す?なんかイメージが悪いね。

    普段の言葉使いも気を付けてみたら?

    ユーザーID:9934039459

  • 意味がわかりません

    >男性慣れしておらず女性といる方が居心地いいです。

    男性と会うのが苦痛なのに、なぜ婚活しているのでしょうか。
    私の考える結婚相手とは、一緒にいて楽しい、心が安らぐということだけです。

    小町の相談を見ていると、好きかどうかわからない、好きになるにはどうしたらいいですか、といった理解できない内容が多いようです。

    トピ主さんは、しばらく婚活を休んで心の整理をつけたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5406457792

  • 積極的に相談所に通うトピ主

    傍から見ると、相談所に登録するって随分積極的ですよね!

    そこまでして、結婚したいのですから。

    ただ言葉は悪いですが、相談所にいる男性が普通の感覚かは疑問もあります。

    一般の女性に相手にされなかった男性たちが、多くいると考えられますから。

    そもそも好きになれるような相手でない男性を好きになろうとすることは、

    男心を知る以前になぜ登録しなければならないのかを知らなければならないでしょう。

    ユーザーID:3639122986

  • お疲れ様です

    こんにちは!

    アドバイザーの意見は間違ってます。モテるために必要なのは『かわいく見えるか』どうかです。積極的や、駆け引きは必要ありません。できるならアドバイザーを変えるべきです。
    かわいく見える、というのは、いわゆるぶりっこ的なことです。
    『声、笑顔、笑い方、服装、仕草』をかわいい感じにします。
    あとは、常識的で謙虚であれば大丈夫。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5738684882

  • 合っていない

    トピ主さんが求める男性とトピ主さんを求める男性が合ってない上に、トピ主さんが求める男性が求める女性とトピ主さんが合致していないのです

    トピ主さんが求める男性の求める女性は、

    >恋愛ベタで不器用で、沸点が高く惚れやすく、昔から男性を追ってしまいます
    >オシャレや美容は好きですが、男性慣れしておらず女性といる方が居心地いいです
    >婚活だから恋愛みたいな駆け引きは必要ないだろう、時間がないからダメなら早く潰したいと思って自分から墓穴にハマります

    というトピ主さんと正反対の

    ・恋愛経験豊富で器用、沸点が低くよく男性を見極め、男性から追わせる方法を知っている
    ・オシャレや美容はそこそこだけど、男性馴れしていて男性が居心地よく過ごせる
    ・駆け引きがうまく、上手に主導しながら、でも決定権は男性にあるよう思わせ、男性が決心するまでじっと待てる

    そんな女性なのではないでしょうか?

    もちろんそんな女性たちも一見楚々としておりますよ

    今まで玉砕続きなら、全くのミスマッチング

    トピ主さんが変わるか、お付き合いする男性を変えないと状況はそのままでは?

    また、条件さえ整えば結婚、という大昔のお見合いならともかく、知らない同士の男女の交際から始まる今の婚活で駆け引きがいらないというのは甘いと思いますよ

    ユーザーID:7144486931

  • こうなりそうだから結婚相談所は嫌でした

    人の言葉を真に受けないほうがいいですよ。
    アドバイザーだってたいして分かっていないのです。

    そういうアドバイザーに何か言われたくないから、私は婚活サイトで婚活しました。

    自分から申し込んだことは1度もないです。
    遠くに住む人は、会いに来てくれる場合だけ会いました。
    自分の最寄り駅とか、職場の近くとか、私が言った場所に来てくれる人だけとしか会いませんでした。
    自分から誘ったことは一度もないです。
    誘ってもらえるように仕向けたこともありません。
    9割以上は会う前に断ります。
    メールでもだいたいどんな人か分かったので。

    たぶん、結婚相談所よりも婚活サイトの方が人数が多いので、私は40代でしたが、会う相手には困りませんでした。

    トピ主さんと違うのは焦ってないことだと思います。

    同じ相手でも焦っているように見える女よりも余裕に見える女のほうがモテると思います

    >じーっと相手の出方を待つこともできません。

    私は相手がメールしてこないとか、誘ってこなくても気にしなかったです。
    そのまま放っておきました。
    すると、自然消滅になった場合が多いけど、連絡とって来た男はとても積極的でどんどん結婚の話を勧めてくれましたよ。

    たぶん私よりもトピ主さんのほうが条件は良い女じゃないかなぁ。

    私は高卒で年収300万で外見は中の下の40代でした。

    結婚相談所へ行っていたら、高望みはやめなさいとか、なんで断るのとか、アドバイザーさんに怒られていたと思います。

    だけど、気に入らない人は断り続けました。
    上手くいかなくても落ち込まなかったです。
    そしたら、
    結婚した夫は年収1千万以上だし、初婚で、コミュ力は高くて、そこそこイケメンです。同居もないです。
    結婚して数年たちますが、今も仲良くて色々なところに旅行に行ったりして一緒に遊んでいます。
    夫は私と一緒にいるのがとても楽しいそうです。

    ユーザーID:5652902527

  • 問題は駆け引きではない

    主さんの問題は駆け引きの上手下手ではないと思います。
    というか、駆け引きが下手なら、駆け引きをしないですむ
    男性を探すべきです。

    >男性からのお申し込み待ち、申し込んでくれた中から会う、
    >というより断られてもいいから会いたい人に申し込みます。

    とのことですから、要は相手は「主さんに会いたいと思っていない」
    人ばかり狙っているんですよね。
    高望みしてるってことです。

    >思い当たることは、来る人に対して少し拒んでいるので、
    >そこを受けて会っていけば数は増えて可能性や結果は広がるのかもしれません。

    わかっていらっしゃるじゃありませんか。
    アドバイザーの、「男性に誘ってもらえるように仕向けないと〜」と
    いうのは、駆け引きをうまくしなさいという意味ではなく、
    「誘ってもらえる男性とうまくやれるようにしなさい」という意味のほうだと
    思いますよ。

    ユーザーID:8293068332

  • もしかして

    >男性からのお申し込み待ち、申し込んでくれた中から会う、というより断られてもいいから会いたい人に申し込みます。

    人気者ばかり狙っているのでは?
    相手との釣り合いというものがありますからね。

    婚活でたった一人の男性…
    なんか夢見てるなという印象…

    >初期段階で前のめりになります。焦りもありますし…

    最初誘うのは、相手があなたに興味ない状態なんだから必要だと思います。
    その後もグイグイ行き過ぎとか?
    会話がおかしいとか?
    見てみないと分からないなー

    ユーザーID:5847092297

  • 惚れやすいのは相手の良い所を見つけられるから

    結構人を好きになるキッカケってたわいない事が多くないですか?
    ちょっと褒められたとか、優しくされたとか、気があるのかな?と思った時とか。

    キッカケがあって相手に注目したら、なんか好きになってた、みたいな。

    トピ主さんは惚れやすいとの事、他人の良い所を探せる素敵な能力があるということでは?
    相手の良い所を見つけられたなら、そこをちゃんと褒めましょうよ。

    「あなたが好き」と言うのはハードルが高いですが、「あなたのここが好き」は誰にでも言える事だと思います。

    でもね、不思議なことに、言われる方は、上の2つは同じくらいのインパクトがあるんですよー。
    あなたのここが好き、こういう仕草が好き、匂いが好き、指が好き、なんでもいいです。
    とにかく好きだと思った人には素直に好きな所を言ってみましょう。
    それが『キッカケ』になって相手がこちらを見てくれれば、上手くいく確率は上がると思います。
    テクニックというよりは、せっかく持っている人を好きになれる能力を素直に最大限に生かしてみては?と思いました。頑張って。

    ユーザーID:6204895102

  • 読んでいて感じたこと

    >男性に誘ってもらえるように仕向けないと
    これも積極性だよね。

    トピ主さんの積極性は男性に対する積極性?
    それとも結婚願望実現のための積極性?

    トピ主さんの「惚れる」は男性を好きになって惚れるのではなく、結婚できそうだからとか結婚に有利だからと惚れているのかもね。

    個人的に感じるのは恋愛は駆け引きはしないし不要。
    駆け引きが必要な時点で恋愛ではないよ。
    むしろ婚活こそ駆け引きでは?

    だから
    >男性に誘ってもらえるように仕向けないと
    こういう駆け引きは必要なのかもしれない。

    批判反論はあると思うけど婚活と恋愛は違うと思う。
    トピ主さんの心構えとしても恋愛に登場する男性と婚活に登場する男性は違うということ。

    ユーザーID:4855516135

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