生きるのが辛いです

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妊娠・出産・育児

はま

もうじき1歳になる息子がいます。
重い心疾患をもって産まれ、産まれてからすぐ別の病院に入院してから手術を繰り返しほとんど病院にいました。
付き添いで入院もしていましたが旦那は仕事、それぞれの両親にも代わってもらうことは難しく私しか付き添いができない状況でした。
今は退院できましたが、旦那は仕事が遅く息子と顔を合わせる日はほとんどありません。
休みの日は仕事の用事や遊びに行ったりしているのであまり家にいません。時間があると息子を見てくれますが、気づいたら携帯を触りながら息子を見ていたりします。
私も息子と一緒に外に遊びに行けたらいいのですが、手術後で感染症にかかるリスクもあり外出は控えるように言われています。
なのでほとんど毎日自宅で息子と2人です。

息子は日に日に成長しているし、入院生活よりは全然いいはずなのに、ちょっとしたことでイライラしてしまいます。
イライラを抑えきれなくて物にあたって壊してしまいました。
怖い思いをさせるだけだとわかってるのに、大声で怒鳴っていました
旦那が帰ってくると余計イライラしてしまい、自分が怖くなります。
子供に思ってもいないような事を言ってしまいます。
冷静になった時に二重人格なのかと思うくらい、キレてしまったときの自分が怖いです。

そんな私を見て旦那は外に出た方がいいと言ってくれるので、夜の間息子を旦那に見てもらい遊びに行かせてもらったりしました。

でも変わりません。

私になぜ毎日イライラしてくるのかと聞いてきますが、何も言えません。
私も何にイライラしているのかもう分かりません。

毎日毎日自己嫌悪の繰り返しで死にたくなります

どうすればこの不安定な状況を抜け出せるのでしょうか

ユーザーID:4271155235

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  • まずは、退院おめでとう

    病院のカウンセラーに相談はしなかったのでしょうか?
    お住まいの地域の保健所や子育てセンターに相談しましょう。

    私はヘルパーさん、NPOの方に自宅に来て頂き、
    一緒に子供の面倒を見て貰いました。
    たわいのない話でも、相手になってくれる人がいる。
    一緒に何か出来る人がいる。
    それだけで人間って気が晴れます。
    外出したい時は、ベビーシッターも雇いました。

    うちは珍しい病気で親の会に参加することはなかったのですが、
    同じ病気の親の会はありますか?

    ユーザーID:8772359212

  • 辛いけど考え方を変えよう

    息子さん、頑張ってるんですね。
    ママが応援してあげなきゃね。
    子供が子供でいてくれる時間って意外と短いですよ。
    この貴重な時間を愛して、幸せになって。

    ユーザーID:0931718352

  • 精神科

    今は普通ですよ。
    心療内科とかいろいろありますが、精神科に相談するのが一番早いですよ。

    ユーザーID:7476301840

  • 疲れたでしょう

    心疾患がなくても、子供と2人、365日、24時間いるのって疲れるんですよ。

    大人の話し相手がいるわけでもないし、夜ちょっと出掛けたくらいじゃ、解消しないですよね。

    まあ、これから冬じゃ、益々出掛けられないですね。

    とにかく、話を聞いてもらえる人を探すしかないのです。

    まずは街の子育て相談電話くらいですかね。

    1歳半健診があれば、そちらで話す。

    あとは、同じ疾患の子供がいるママのブログを探す。

    「自分だけじゃない」とだけ思うようにする。

    病院でイライラに効くような漢方をもらう。

    私がやってるのはそれくらいですかね。

    とにかくご主人より、子育てや心の専門家のほうが話を聞いてくれますよ。

    ユーザーID:1668298460

  • お子さんを愛しているからこそイライラするのです

    お子さんを愛しているからこそイライラするのですよ。

    お子さんのことが好きでなければ、夜に遊びに行けたら、気分転換にもなるでしょう。

    でも、お子さんのことが気になっているから、気分転換にならないのでは?

    あと、この先どうなるのだろうという不安ですよね。お子さんのことが好きだからこそ、この先のことが気になるのです。

    どこのお母さんもそうです。お子さんが大事だからこそ、ちゃんと宿題しなさいよ!!(しなかったら将来困るじゃない!)などどイライラするのです。

    あなたはお子さんを愛しているから、イライラするのです。

    もう少し大きくなって、お子さんの心疾患がよくなってきたら、あなたの気持ちは必ず変わると思います。

    時間が解決することもあるから、今は時がたつのを待ちましょう。
    旦那様や、行政のサポートを受けながら。

    子育ては長期戦ですので、マラソンと同じです。最初にスピードを出しすぎると途中で棄権することになってしまいます。

    最後まで走り切れるよう、ゆっくり走りましょう。

    ユーザーID:9826337067

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 誰も悪くない

    トピ主は無意識に自分を責めていませんか?
    お子さんが心疾患を患って生まれてきたことは誰のせいでもありません。

    とても辛いことだけど、頼りになるのは父親ではなく母親なんです。

    旦那さんがもうちょっとトピ主を思いやってくれたらいいね。
    夫へのイライラを子供にぶつけてしまうことは、私もあります。

    まずは、トピ主の怒りの理由が何かを冷静に考えてみましょう。

    ユーザーID:7457720299

  • え?と思うかも

    「そんなわけない」とスルーせずに読んでください。

    ・更年期障害
    ・生理前症候群
    ・産後鬱

    どれも自覚は出来ません。なぜかと言うとなったことがなくて、何でイライラするかわかっていないのですから。

    私の場合産後の生理が再開しない間、イライラしていました。
    妊娠出産育児で自分がおかしいのか?とか、上の子のせいか?夫のせいか?と思っていました。
    全く気が付きませんでしたが、ホルモンなので思考ではないので、話し合ったり本を読んだりマッサージを受けたりカラオケに行っても改善しません。
    お薬が効きましたよ。

    あなたの思考や性格ではないです。
    ましてや赤ちゃんのせいでもないし、夫も無関係。
    病院に受診!というより、「詳しい専門医に相談」くらいに考えてクリニックへGOです。
    総合病院がお勧めです。
    婦人科や心療内科や神経科など揃っているので、適格な科へ導いてもらえますよ。

    ユーザーID:9063788038

  • 少し落ち着くことができました

    様々なご意見本当にありがとうございます。

    こんな自分が嫌でしょうがないので
    皆さんのご意見にはすごく心が救われました。
    息子に対して、旦那に対して少しゆとりを持って接する事ができるようになったと思います。

    でもまたいつイライラがきてしまうんだろうかと、変な話ですが自分自身がもう怖いので一度病院で相談してみようかと思います。
    元の自分に戻れるように頑張ります。

    ユーザーID:4271155235

  • お疲れなのだと思います。

    本当によく頑張っておられます。産後すぐ、お子さんの病気で手術…というだけでもかなり大変な事。それも繰り返し手術、ご自分の産後の心配をする間もなく、休みなくお子さんの付き添い。そこをほぼおひとりの力で乗り越えたと言うだけでも、誰にでもできる事ではないと思います。その上育児はそこで終わりじゃない。退院してお家に帰ってきても、気を抜ける時間は持てない。お子さんの体調を心配しながら24時間ずっと育児。通院もあるでしょう。こんな大変な生活を一年間も助けなく頑張っておられる。頭が下がります。それはもう、生きるのが辛いと感じるのは当たり前です。疲れないはずがない。夜ちょっと外出したからと言って解消される疲れではないはずです。
    ただでさえ、産後は精神的に不安定になります。実際私は産後鬱になりました。どんなに精神力に自信があったとしても、誰でも限界があります。トピ主さんは疲れているのです。ご自分をいたわってください。ほめてください。本当によく頑張っておられる。
    休みたくても代わりがいない…それが育児の辛い所です。疲れても回復する時間や楽しみを持つことが簡単にはできない。
    どなたかも書いておられましたが、お子さんの体調が少しずつ安定し、心配ごとが少なくなる、ご自分の行動範囲、自由が少しずつ増えることで段々トピ主さんの疲れは癒えていくと思います。
    まずは気分転換よりもできるだけ寝たり、休んだりする時間を持つように心がけてください。もちろん、精神科や婦人科で気持ちを落ち着かせる薬の助けを得られるのであればそれに越したことはありません。気分転換をして、早く楽になりたい気持ちはわかりますが、まずは心と体を休める事です。きっと薄皮をはぐように、少しずつ楽になっていくと思います。焦らず、気長に…。難しいとは思いますが。
    応援しています。お子さん、お大事になさってくださいね。もちろん、トピ主さん自身も。

    ユーザーID:8635334079

  • 自分を大事にしてね

    子どものためにって頑張りすぎて、自分自身のことを全部ほったらかしで後回ししてるからだと思うんですよね。
    だから自分を大事にしたらいいと思うなぁ。
    子どもがいたらできないことがたくさんあるけど、少しでもいいから自分を優先させる。
    子どものために食事を作るんじゃなくて、自分が食べたいものを作るとかね。そんな程度から。

    遊びに行くことも、自分でダメなことにしてないかな?
    どこか罪悪感をもってない?
    そういうものも必要ないので、出かけたらしっかり楽しみましょうよ。
    普段ベッタリ一緒なんだから、遊びに行く時間くらいガッツリ楽しんだってバチは当たらないですよ。

    それだけイライラしているということは、それだけ子どものことに一生懸命だから。
    もっと適当に不真面目にやったら、そんなにイライラすることもないんですよ。
    そういう感情が沸き上がるってことは、真剣に一生懸命子育てしているから。
    だからイライラする自分を嫌いになる必要ないでしょうに。
    イライラという部分だけ見て、その裏側の「一生懸命頑張っている自分」に気が付けないから、気分転換もできてないんじゃないかなと思うのですけどね。
    だからイライラする自分を嫌いにならないで。
    もっと優しくして、頑張っている自分を認めてあげたらいいのになって思います。

    トピ主さん自身が、どれだけ自分が頑張っているかをわかってない気がします。
    自分のこと優しくして、大事にして、いたわってあげてほしいな。
    それができると、子どもにも同じようにしてあげることができますよ。

    ユーザーID:5641558843

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