後悔しかない

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恋愛・結婚・離婚

ブリオン

夫に嫌気がたまってます。
まず、私たち夫婦は共働きです。そして、完全に生活費(家賃、光熱費、食品などの全て)は折半です。
それなのに夫のする家事は月に数回の夕飯作りと気が向いた時の掃除機かけです。
後は全て私です。
洗濯機も回したことなければ、雑巾すら絞ったことありません。乾いた洗濯物すら取り込みしません!
私が体調が悪くても、家事を任せっきり。
結婚前こんな人だとは思いませんでした。
独り暮らしもしていたので、ある程度は任せれると思っていたのです。
更に…お恥ずかしいのですが、夜は自分の思い通りに応じないと本気でキレます。
もう、手がつけられません。
なので翌日の出勤が早かろうと、体調が悪かろうとどんな状況でも、感じているふりで応じます。話し合っても終わりがないです。
辛いですが、ささっと終わらせるのが一番早く済むんです。
ただ自分の欲求を満たすだけの夫に魅力なんてありません。
当然、自分が一番可愛がって欲しいので子供も欲しがらないです。

先ほど、アレはどこ?コレはどこに?と質問攻めにされ限界に達しました。
私はあなたのお母さんじゃない!とキレそうです。
いつも家事を私に任せっきりだからそうなると、気付いて欲しいのに…難しそうです。

こんな私は結婚しない方が幸せだった気がします。どこの奥様もそうなのでしょうか?
皆、我慢するのが当たり前なのでしょうか?

ユーザーID:5592879325

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  • 老婆心のまなざし

    夫婦というか、家庭というか、その中に必要な「道徳」が無いのでしょうね。道徳が無ければ、互いに自分の都合を優先して相手と向き合うだけです。妻の都合と夫の都合とが対立して向き合えば、その場が救われ難いものになるのです。あなた方夫婦がそうなってしまっているのです。あなた方夫婦には、人間の在り方というものを教える人が必要です。そういう人が周囲にいませんか?

    ユーザーID:2488170861

  • 平均的な男性だと思う

    そもそも男性って
    家事に不向き
    ちゃんとやる人は
    奥さんの恐怖感からやってる人が多いのが
    現状っす

    なので
    平均的な男性の姿だと感じた
    教育して恐怖感をあおり、家事をやらせるか
    不満のまま生活するか
    はたまた
    離婚か

    の三択になります

    ユーザーID:8887535469

  • 違うよ

    >どこの奥様もそうなのでしょうか

    違うよ
    専業主婦の私だけれど
    私の夫はそんなではないですよ

    出張の用意など、自分の事は自分で出来るし、するし
    体調を崩したら、私のためにもお世話してくれるよ
    自分のことだけじゃなくて、子供のこともちゃんと考えてくれたよ
    夜の生活も無理強いなんてしないし、お互いが良いようにしてくれるよ

    >どこの奥様もそうなのでしょうか

    どこの家でも同じなら、貴女は我慢するの?
    夫が変ってくれないのなら
    お子さんも居ないし、自分で自分を養う術もおありだし
    リセットも考えても良いんじゃないの?

    自分の幸せを追求して良いんじゃないの?
    今幸せだと思わない、思えない貴女・・・哀しいね。
    貴女が私の娘なら、もっと自分を大切にしなよってアドバイスする
    自分を大切にするって、自分が幸せであると思える事、
    それと同時に幸せにしたいって思える相手が居ることだと思う。
    私が、幸せにしたいって思える相手は、夫と子供

    貴女は、どうですか?

    ユーザーID:8075311825

  • だからみんな結婚してないんじゃないの?

    そして結婚して幸せな人はそのまま結婚しているし、
    幸せじゃない人は、死ぬまで我慢するか、そんなのあほらしいので離婚するかどっちかでしょ?

    あなたは我慢するんでしょ。

    我慢するなら死ぬまでですよ、だって今離婚しないなら何のために明日の我慢するんですか?

    後悔しながら我慢すると決めたならそれもあなたの人生です。
    私からしたらものすごく勇気がある行動です。

    わたしは、そんな人生恐ろしすぎて離婚しました。臆病者です。
    でも、臆病者でよかったなああ〜、今とっても幸せです、普通にしか生きてないけど、全部が幸せ〜。

    ユーザーID:6098145974

  • 上手く行っている家庭は

    我慢しないんじゃない?貯めて貯めて爆発って言うのは一番良くないバターンでは?

    家計を全て折半しているのだったら、家事も折半すりゃいいのに。トピ主も洗濯は自分のものだけにして、月に数回の夕飯作りと気が向いた時の掃除機かけだけにしておけば?洗濯しなければ、そのうち夫の着替えがなくなるでしょうし、その時になって気付きますよ。

    >>独り暮らしもしていたので、ある程度は任せれると思っていた・・・

    多くの女性(恐らく男性も)が勘違いしていますが、独り暮らし=自分のルール&タイミング&物量、で家事をしているに過ぎないです。独り暮らししているから料理が出来るわけではないし、自分が納得できていれば半年に1度の掃除でも平気なんです。独り暮らしが、一般的に言われる『生活力』を担保しているわけではありません。そこはトピ主の大きな勘違いですね。

    そもそも生活費を折半する話になった時に、家事分担の話はしなかったの?そこが不思議。

    >>気付いて欲しいのに…難しそうです。

    トピ主は察してチャン?それともエスパー?トピ主がエスパーでも夫は違うだろうから、話をするかメールや手紙を書くなりして伝えないと判らないのでは?

    >>私は結婚しない方が幸せだった気がします

    そうではなく、話し合いも何もせずとも自分もイメージした結婚生活が営まれると考えていたのでは?想像や妄想は自由ですが、それを現実にするためには努力が必要です。

    トピ主の場合、しなければいけない努力を放棄して、我慢すると言う無駄な努力をしているに過ぎないです。

    因みに、話し合いはお互いに一番おちついた時間にしましょう。頭にキているとはロクな話し合いになりませんよ。

    ユーザーID:6411521595

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 残念ながら

    あなたの夫がハズレだったとしか言えません。各家庭において違いはあれど。

    私個人的には、生活費は完全折半できても家事(と育児)は完全折半なんて不可能に近いですよ。折半てお金だからできるんです。家事育児に関しては大抵女性に負担がかかって不満が溜まり喧嘩になります。

    夫が働き妻がパートか専業、家事は基本的に妻担当で家計は一緒の方が役割分担されていてよっぽど平和です。もちろん離婚時に妻が困るので、信頼関係は絶対なのですが。

    夫婦生活については、夫に思いやりがないですね。

    夫婦生活から身の回りから何もかもお世話して折半て、何かの罰ゲームか何か?私ならとっとと捨てますね。

    ユーザーID:9385261457

  • キレていいと

    寧ろちゃんと怒ったほうがいいと思う。
    改善もなくグダグダ文句だけ言われるなら離婚。

    共働きするなら対等のパートナーシップが築ける相手じゃないと続かないですよ?

    ユーザーID:5956397060

  • 子供が出来る前に離婚

    何夜の生活をちゃっかりしてるんですか。

    もしこれで子供が出来たらどうします?
    身動きも取れ難い(離婚するとしても)、両親不仲の環境で育つ子供は心穏やかには育ちませんよ。


    子供が出来る前にさっさと離婚しなさいな。


    ちなみに主さんが結婚してはいけない云々でなくて、単純に主さんと彼の相性が悪いだけ。


    私は離婚し再婚してますが、相性が良いのかほぼイライラなんてしませんよ。喧嘩もしません。
    子供もいないし子宮を取ったので今後も夫婦2人で生きていくでしょう。

    心も身体もストレスで苦しい中離婚に踏み出すのは難しいのは分かります。
    でも子供が出来る前に離婚できるならした方が良い。

    相性が良い人と夫婦として生きていけそうな人と是非再婚してください。

    ユーザーID:3073023083

  • 夫だけでなく、妻の問題も深刻。。。

    ありえないわ、そんな惨めな生活。

    夫も最悪だけど、妻もどっこいどっこいですよ。
    「気付いて欲しいのに…難しそうです」って、なにそれ?
    ワタシは夫とすらコミュニケーションができません、という意味ですか?

    ・私はいま体調が悪いから家事はできない
    ・妻が家事の9割をするなら、家計分担は夫9割:妻1割にする
    ・夜の相手が欲しければ、妻が家事で疲れ果てるような生活をさせるな!!!
    ・外で稼いで、家では家事して、家政婦以下の生活なら離婚を視野に入れる
    ・家事を半々することで、 なにがどこにあるかを学んでみろ
    ・今後の家事は徹底して手抜きをする
    ・その家事に不満なら、自分でやって不満を解消しろ

    上記のような、言うべきことも言わず、
    自分で自分の墓穴を掘っているのは、あなたご自身ですよね?

    >皆、我慢するのが当たり前なのでしょうか?

    どうしてそういう発想になるの?
    あなたの我慢が、夫まで情けない人間にしていることに気づかないなんて。

    いつも夫に指示を出している私(50代専業主婦)としては、
    トピ主さんたちご夫婦は、後退した若い世代で、驚愕です。

    ユーザーID:9057247435

  • 話し合ってる?

    うーん。話し合い、してますか? 本気の話し合い。
    結婚してどのくらい経ってるんですかね。
    割と世の奥さんで「旦那はこれもしない、あれもしない、こんなはずじゃなかった」って愚痴っている人ほど、旦那さんと本気で向き合って話し合わず、結局文句を溜め込みながら自分でやっちゃってる人が多い気がするんですけど。どうですか?

    体調が悪くても「具合悪いから助けて。ご飯作って、買ってきて」などを言わず心の中で「あーあ、何もしてくれない、、」ってひたすら落ち込んでるとか。
    夜のことは男性はこれ個人差ありますから何とも。。
    これは相性の問題が大きいと思うんですが、結婚前は平気だったんでしょうか。

    うちも夫婦間で色々ありますけど、その都度会話を持って、最大限歩み寄ってますよ。
    特に男性は言葉で言わないとわからないことが多いしね。

    我慢は必要です、多少は。歩み寄りってお互いの我慢、譲歩、ですからね。
    でも一方に我慢が重なるのは、違う。長続きしません。
    話し合って下さいよ。2人とももう大の大人なんですから。

    ユーザーID:3118242281

  • 文句ばかり

    生活も自立できてるみたいだし、嫌なら離婚で良いんじゃないでしょうか。

    なぜ、わかり切ったことをこの場で聞くのかわかりません。

    子供もいらないなら結婚している理由も特にないですよね。

    ユーザーID:1593980938

  • 我慢て何でしょう?

    意味があるの?
    嫌気がさしてるのだから、我慢する理由がないですよ。
    ストレス溜めて病気になってからでは遅い。

    自分の人生なんだから自分で切り拓いて行かないと。察して欲しい等の期待は止めましょう。
    そう言う男性なんだから。

    前向いて下さい。
    その先の未来をあなたが創るのですよ。
    レッツゴー!

    ユーザーID:8671998773

  • なんで結婚したのか

    >結婚前こんな人だとは思いませんでした
    そんな人を選んだのは、自分ですよね?
    何かいいところがあったんじゃないんですか?
    それとも、主さんとの結婚生活を通して、こんな人になっちゃったとでも?

    >どこの奥様もそうなのでしょうか?
    そんな訳ないですよ。
    働きっぷりもよく家事も万能な旦那さんもいますよ。

    >皆、我慢するのが当たり前なのでしょうか?
    いや〜人それぞれかもしれませんが
    子供がいる、とか働かないとか事情があるならともかく。
    失敗と思って後悔だけなら、やり直してはいかがでしょうね。

    ユーザーID:8551751266

  • セックスを強要する男と暮らすより 、独身の方が断然幸福では?

    >こんな私は結婚しない方が幸せだった気がします。どこの奥様もそうなのでしょうか?
    皆、我慢するのが当たり前なのでしょうか?

    聞いても意味ないですよ。

    私の夫は、若い時から、家事でも育児でも何でもしてくれます。定年後は家事全般、何でもでもしてくれます。

    性的な強要など一度もないです。
    子供のこともお腹の中に居る時から可愛がってくれた、育児も「可愛い」と言っていくらでもしてくれました。

    又逆に、人によれば、主さんよりももっと、酷い夫に我慢している人もいるでしょう。

    そして要は

    自分はどうしたいか〜ですよ。
    嫌な夫とまだこれから長年一緒に生きるなんて、拷問ですよね。


    それでも、一人では生活できない理由(お金・寂しさ)で、離婚できないならそれも仕方が無いし、

    生活力があるなら、離婚すればいいと思いますよ。

    セックスを強要するなど、DVですから。

    でもね、この国の結婚では、男性優位の感覚が、男性側に染み込んでいるので、

    結婚では、基本的に、女性はしんどい立場になりがちなんです。

    だから、結婚しない女性が増えているんです。

    離婚率も高いしね。

    昔の女性は、生きていけなかったので、死ぬ思いで耐えただけですよ。

    現代の自活できる女性なら、そんな我慢する必要はないでしょう。

    セックスを強要するような夫と暮らすより

    独身でもバツイチでも、一人で暮らす方が、断然幸福だと思うんですけどね。

    ユーザーID:3200232355

  • まずはキチンと主張。案も出す。話し合い・手練手管・闘う。

    DEE様とライ様の御意見が分りやすい。トピ主さん、しっかりしなさいよ。

    我慢などする必要は無い
    何でも我慢するのは害悪。

    まずはキチンと主張。案も出す。話し合い・手練手管・闘う。

    一杯、方法がある。

    その夫は未熟だが

    要はまずは、あなたの「対夫政策」がなっていない。
    結婚の最初から、妻にとって申し分が無い夫などいない。

    結婚生活では、まずは

    キチンと主張。
    話し合い
    改善案を出す。
    手練手管を使う(妻としてのノウハウ)
    戦略をもって闘う(喧嘩も喧嘩以外もあり)

    あらゆる方法を使い、「生涯を通して」夫攻略をしなくては成り立たないのが
    「夫婦」。

    言葉で言うと変だが

    夫は家事育児など、よく知らない。(大学時代に自分暮らしをした程度は別物)
    夫は家事育児は女の仕事だと思い込んでいる。(この国の男は夫としては最低ランク)

    この国はそんな社会。
    だから女性がしんどいだけなので、この国の女性は結婚しなくなっている。

    子も産まない。産むと妻が一人戦争状態。

    多くの結婚の現実は「多かれ少なかれ」「主さんのように女性側のイライラや苦痛や疲労」で成り立っている。(中には家事育児をよくやる、いい夫もいるが)。

    なので離婚が多い。
    女性は「やってられない」。しんどすぎて。

    その上にこの国の女性は「耐えるしかない」状況に追い込まれていた、明治民法がある。その流れで今も

    「女性自身が耐えねばならないと考えてしまう」
    「男性が『女性がそれくらい我慢するのが当たり前』と思い込んでいる」

    というのが、現代の結婚の現実。

    つまり

    現代の『結婚』というものは、現代女性の現実・考えとは逆です。
    特に共働で。

    だから
    夫を家庭教育して躾けて成功するか
    離婚するか
    最初から結婚しないか〜

    です。結婚・子を持つことで後悔する人は多いかも。

    女性にとっては、時代が逆行している。

    ユーザーID:3200232355

  • それは「性的DV」です。妊娠しないうちに、早く離婚しましょう

    夫婦の姓の問題は、まだあまり表に出てこないが

    「性の不一致」は、離婚するかどうかの大きな要素です。

    やはり性的欲求度と、性の相性は、夫婦が一緒に暮らすには重要な問題です。

    男性は性的欲求が起こらないと、機能上、セックスができません。
    だから女性がセックスを望んでも、無理にセックスできません。

    でも逆は
    夫に性的欲求が起こると、妻が望まなくても、無理強いが、男女の性の機能上、可能です。

    そこに、夫から妻への「性的DV]状況が起こりえる。

    こういう状況になれば、結婚は
    我慢するということではなく、継続しがたいでしょう。

    総専業主婦時代には、「おつとめ」と称して、嫌でも我慢した人もいるでしょうし、
    離婚した人もいるでしょう。

    あまり、他人には言わないことなので表面に出てこないが
    女性にとっては、セックスレスより難儀な困った問題です。

    かつて誰か著名な男性で、性的欲求が強く、毎日帰宅してセックスをしたがるので、奥さんは嫌で、夫が帰宅すると、広い家の中をあちこち、移動して姿を隠していたという話を読んだことがある。

    現代の稼ぎがあり自活できる妻なら、サッサと離婚していたでしょうね。

    性的欲求の不一致や性的な相性の不一致は、恐らくすべての夫婦にあると思うが

    今回のような

    話し合えない不一致
    性の強要(DV)

    のケースは、離婚が良いと思う。

    昔の夫婦は、妻に稼ぎが無く、社会全体が「女性が一人で生きていくのが難しい」時代だったので、離婚しなかっただけです。

    妻に性行為を強要するのは「暴力」です。

    そんな生活を耐えては「妻の人格が壊れ」る。

    「子供ができないうちに」離婚が良い。

    女性は、結婚後
    相手男性の変化を見て、地(字)がどんな人間か確かめ

    それから後に「妊娠」を考えましょう。

    賢く生きよう。
    昔の女性は「離婚したら生活できないから」耐えただけ。

    ユーザーID:3200232355

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