何年も実家に来ない兄嫁から…

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家族・友人・人間関係

もものすけ

こんにちは。うちの兄嫁(40代半ば)のことで相談です。

うちの両親(特に母60代後半)と兄嫁は折り合いが悪く、もう何年も実家に顔を出していません。
タイプ的には自分の好きな分野(PC系)には一点集中することが出来るのですが、
人と話すのはあんまり…少し人付き合いが苦手なのかな?と思うような人です。
まだ実家にに来ていた頃は、ひたすらお茶を飲んで、ひたすらお菓子や食事を食べながら、時々「そうですね」と相槌を打つぐらい。
確かに相手の実家って居心地悪いですよね。けどもう少しコミュニケーションがあってもなとは思っていました。

ある時夫婦喧嘩が元で、そのことで両家の親同士もだいぶ揉めたようです。それ以来、兄嫁が実家に来ることはなくなりました。

つい数日前の出来事、兄嫁の実母が亡くなったそうです。
本人から直接ではなく兄に「自分の親が亡くなったことを、知らせて欲しい」と言ったようですが、「普段全く顔を出さないのに、そういう時だけ?」としばらくこっちには知らせてこなかったそうです。
しかし兄嫁としては、何の連絡もよこさないのは何事だ!とキレているようで。
何年も顔を出してないのに香典よこせ、花代出せは私はちょっと違うと思います。
皆さんはいかがですか?

ユーザーID:1715602306

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  • さすがに冠婚葬祭はすべきでは?

    確かに兄嫁さんにも問題はあるかも知れないけど、冠婚葬祭は別でしょう?

    どんなに嫌な相手でも葬儀だけは別が昔からの風習だもの。

    まあだから逆に問題が起きる面も否めないけど。

    お母様が葬儀を知っていても無視したの? なら今後は一切関係性が切れてもいいという意思表示になるよ。いいの?

    それともお兄様が話を止めていたの? なら聞いた時に直ぐに香典などは詫びと共に送るべきだ。

    親、まして母親の葬儀を義家が不義理の意趣返しに使うのは最低の行為だよ。

    主さんはとっても軽く「何年も顔を出してないのに香典よこせ、花代出せは私はちょっと違うと思います」って言っているけど、それって完全な縁切りを主さん側がしている自覚はあるの?

    御自分の親が亡くなっても葬儀の参加や香典などもする必要は無いってなるんだよ。もちろん親の介護など一切関わり無いって自分達から言っているのと同じなんだけど。

    つまり今回の一件は主さん側から喧嘩を売ったようなものなんだけど…自覚と覚悟はあるの?

    ユーザーID:6265115341

  • それは違います。

    妻の親が亡くなったら夫の親に知らせるのは当たり前です。勿論、逆も同じです。
    それは、普段顔を出す出さない、仲が良い悪い、の問題ではありません。

    こんなきわめて当たり前の事を、亡くなった事を貴方のご両親に伝えないお兄さんも、「香典が欲しいのか」と勘ぐる貴方もどうかしています。

    ユーザーID:6611988932

  • 冠婚葬祭は最低限の付き合い

    別に香典や花代の問題では無いと思います。

    逆に、トピ主の両親のどちらかが亡くなった時、
    義姉さんの実家が知らんぷりだったら、
    その態度はごもっともと納得しますか?

    何年も来ないのは、どっちもどっちだと思います。
    逆に、母親が亡くなっても何も知らせないほうが問題あると思います。
    義姉さんが(都合の)良い嫁でないのも分かりますが、
    大事な事を伝えないトピ主の兄もどうかしてます。

    香典や花代が嫌なら、お悔やみの言葉だけ返しておけば良かったのに。

    トピ主の両親が亡くなっても、義姉さんの実家には何も連絡せず、
    もしも香典や花代を出されても、丁重にご辞退して下さい。

    義姉さんが実家の事を言ってくるのが腹立たしいなら、
    トピ主も実家の内情に腹立てるのは違うと思います。

    ユーザーID:7356391610

  • 葬式で香典送るのはするべきでしょう。絶縁じゃないんだから。

    葬式で香典送るのはするべきでしょう。絶縁じゃないんだから。

    主さん家の方が非常識です。


    でも今回は、絶縁ということになって、

    これで関係が終了すると思うので

    お互いにすっきりするかもしれませんね。

    身近な人が亡くなったんですから

    行くのが嫌でも

    香典くらいくればいいのに。

    ユーザーID:6880232821

  • 知らせない兄が悪い

    香典、供花するしないは別として、亡くなったことについては知らせるべきでしょう。
    兄嫁さんは知らせてくれと言うだけで、金よこせと言ってるんじゃ無いですね。

    昔から仲間外れでも葬式は別だよ。

    ユーザーID:1247414223

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  • お兄さんの希望は?

    もう、気持ちを込めたり、そういったことは難しい間柄ですから
    あとは、お兄さんがどうして欲しいか、叶えてあげられる程度の希望なら叶えてあげたら良いんじゃありませんか?
    兄嫁は、もう関係ないでしょ
    でも、離婚してないなら、お兄さんの日常に影響するわけですから、お兄さん次第ですね

    ユーザーID:9318199291

  • とぴさん兄妹が変


    お葬式は別です。

    ユーザーID:9658007743

  • それは、トピ主側が良くない

    冠婚葬祭は、仲が良いとか悪いとかで端折るものではないと思います。
    最低限のお付き合いですから、嫁親の不幸を知っていながら、香典すら用意しないのは常識はずれでしょう。

    事の発端は、嫁姑の折り合いですよね。
    どちらが悪いとかわからないものを、
    部外者である小姑(トピ主)が、
    嫁の性格がどうのこうの…って、勝手な判断で決めつけるなんて言語道断。

    身内の不幸を夫から義理親に伝えることは普通のことです。
    お兄さんも、それとこれは別である問題を、一緒くたにしてしまうところは、良くなかったですよ。

    ユーザーID:9923995047

  • 通夜に葬式出席してないの??

    実家に顔を出さないのと亡くなって通夜お葬式とは別でしょー
    もしかして、お通夜も葬式のご両親は行ってないの????

    トピ主さんは兄嫁ばかり責めて悪者にしていますが、お兄さんはどうなんですか?お兄さんは、兄嫁さんの実家に顔をちゃんと出していたりするんですか?
    行ってなければお互い様のお互い非常識ですよね。
    兄嫁ばかり責められませんよね。

    うちも夫の祖父が亡くなった時は、実家には私から連絡入れましたよ。なかなか本人自身で連絡いれなくないですか??

    亡くなったら今までのごたごたは忘れるのが大人ってものじゃないですか?
    トピ主のご両親もトピ主さんも大人げないなと思いました。
    お兄さんはもっと非常識。

    ユーザーID:7312867693

  • それとこれとは別

    トピ主さんの言いたいことは分かります。

    でも冠婚葬祭、特に葬に関しては礼を失さないようにしたいものです。

    お互いに。

    ユーザーID:8425447412

  • そういう時だけって

    人が亡くなっている事ですよね。びっくりです。
    縁でも切っているならともかく普通はお兄さんが知らせますよ。
    参列、香典に関しては親が判断する事です。
    あなたに関しては口を挟む問題でもないですね。
    兄嫁さんの実母がなくなったのにみんな寄り添う言葉や態度はないんですね。
    兄嫁さんが顔を出さなくなった理由もわからないのでなんとも言えない。

    ユーザーID:6294888509

  • それは違いますよ。

    兄が思慮が足りません。兄嫁が来なくなったのはあなたの母親にも責任があるのだから。こういった「冠婚葬祭」に義理を欠くとは何事ですか。
    兄がすぐに実家に知らせるべきです。
    あなたの親もこれで大恥をかいたことでしょう。あなたの考え方はおかしいですよ。

    ユーザーID:1548723531

  • トピ主サイドが変だと思います。

    兄妻さんもコミュニケーション下手とは思いますけど。

    トピ主兄が変です。
    義家の不幸を実子が実家に知らせるのは、さほど変とは思いません。
    憔悴した配偶者に代わって実家関係をまとめるのはありがちかと。

    揉め事があったからって、トピ主兄が義母が亡くなったことを実家に伝えないのは問題ありでは?
    香典よこせ、花代出せ、というより、礼儀として。
    嫌なら香典も花代もトピ主実家がスルーすれば良いでしょう。自分も貰わなきゃ良いんですから。
    スルーすることと、隠すことは違います。この辺が分からないところが、トピ主兄の問題です。
    疎遠のきっかけの夫婦喧嘩も、何か兄が変なことしたような印象になります。

    ちゃんと連絡が来たら、トピ主実家だってお悔やみくらい言いますよね?
    それくらいの礼節はありますよね?
    実家を足蹴にしたのはトピ主兄です。
    兄妻の怒りは仕方ないかと。
    ここは、「兄がうっかりして伝えるのが遅れたようです。今さら申し訳ありません。慎んでお悔やみ申し上げます」とか何とか、ご挨拶だけでもしておけば如何ですか?
    で、トピ主側の不幸の際には香典もお花もお断りすれば良いだけです。

    ユーザーID:9654909420

  • 本当にそう言ったの?

    兄嫁さんが「香典よこせ 花代出せ」と言ったのですか?

    両家の親も交えて揉めたのですから、主親さんの方に行けない(行かない)のは仕方がない流れかも知れません。
    それを、主兄も良しとしていたのでしょう?

    でも、訃報は義理の関係が続いている以上は連絡するでしょう。
    黙っていたら、それはまた揉める元になりかねない。
    主親さんに暫く黙っていたのは、主兄?
    それは、対処を間違えたかも知れませんね。
    主親さんが、嫁親さんの葬儀に参列するかどうかはご本人たちの判断に委ねるしかないです。
    主さんが、口を挟む問題ではないかと・・

    揉めた後も、兄夫婦は婚姻関係を継続しているのですよね。
    離婚しない理由はなんでしょうね。

    人付き合いが苦手な人は多いです。
    私も下手です。
    夫に姉妹がいなくて良かったと思っています。

    ユーザーID:8545000873

  • レスします

    嫁親が亡くなったことをすぐに知らせなかったのは実兄、つまり義理姉の夫ですよね?
    夫婦間の問題ですから、貴方達は我関せずで良いと思います。
    しかし不義理はしたくないというなら、今からでもお線香を買ってきて送ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1855702633

  • そういう時だけ付き合いがあるのが 親戚関係

    冠婚葬祭しか付き合いのない親戚関係は沢山ありますが、
    その反対はありません。

    「普段全く顔を出さなくても、そういう時だけ」付き合いがあるのが
    親戚関係というものだと思いますけど?

    「しばらくこっちには知らせてこなかったそうです」は誰が?
    こっちって?どちら??

    『誰が』はお兄様で、『こっち』がご実家なら
    それはご夫婦の問題なので放置でよろしいかと思います。

    もし『誰が』はご両親で、『こっち』が主様で
    その上ご両親が相手側に何の連絡もしなかったのなら
    かなりの礼儀知らずだと判断せざるを得ません。

    ユーザーID:3852710212

  • そうですね

    人間関係には流れがあります。
    例えば、「義姉→兄→親→トピ主」のようなイメージです。
    兄がいるから義姉がいる、という感じ。
    この流れを義姉と兄は絶ったのですから、つなげたいなら兄が頑張るべきです。

    兄が香典や花代は不要と考えるなら兄が義姉を諭すべき。
    トピ主や両親は兄とは相談するが義姉にはノータッチ。

    兄が香典や花代は出しておいたほうがいいと考えるなら、兄自身がお金は出して親には「迷惑かけて申し訳ない、お金は俺が出すが話だけ(親が出したってことで)合わせて欲しい」というように親をフォローすべき。

    ユーザーID:8734465967

  • トピ主さんに意見します

    < 何年も顔を出してないのに香典よこせ、花代出せは私はちょっと違うと思います。

    そういう気持ちになってしまうのは理解できます。

    でも、常識のある大人ならそこをグッと堪えて、
    どう兄(兄嫁)に対応すべきかをまず考えます。

    兄は長い間、妻(兄嫁)が実家家族と付き合っていないことを鑑みて、
    妻母が亡くなったにも関わらず、ご実家の家族に報告しにくかった。
    兄の心中も考えてあげませんか?

    兄嫁、兄嫁実家に何もしてあげたく無いという仕返しみたいな事は、
    後味の悪さをご自身にも残すと思います。

    兄に嫌な思いをさせない為に、
    香典も供花も兄実家は手配するんだと割り切って考えませんか?
    トピ主さんやご実家の対応が悪い場合、嫌な思いをするのは 兄 です。


    私ならそうします。

    今回はたまたま兄嫁の実家でのご不幸ですが、今後逆の場合もありますよ?

    ユーザーID:9803370577

  • 嫁姑の折り合いが悪くても、葬儀は別

    嫁姑の関係が悪くても、お嫁さんの実の親が亡くなったのなら、
    真っ先にお悔やみの気持ちは表すものです。

    あなたの親が恥をかきました。

    ユーザーID:8019763749

  • 最低限のマナー

    夫婦喧嘩の末に両家の親が出て来たなら・・義実家に行きたく無くなるような事もあったのでしょうね。それでも自分の母親が亡くなった事を知らせるのは最低限のマナーだと思いますので間違ってはいないと思います。
    それに対しての最低限のマナーとして、香典位包めば出席しなくてもいいのではないでしょうか 嫁の夫である息子が出席すれば十分でしょう。 
    実際に花代・香典をよこせと・・嫁が言ったのなら 相当厚かましいですね。

    ユーザーID:5541573264

  • 兄嫁が正しい

    どんなに疎遠でも犬猿の仲でも冠婚葬祭の挨拶くらいは常識。
    参列しろとまでは言わないけど香典(宗教によっては花代?)を送るのは当たり前。
    トピ主一家が非常識です。

    両家が揉めた原因は解りませんが
    この一件で、トピ主家に問題がある。
    と思われても仕方がないです。

    ユーザーID:1936642021

  • 「村八分」

    「村八分」って言葉をご存知ですか?
    仲間外れにすることですが、例外として
    「火事」「葬式」があります。
    葬式は例外、連絡すべきことだと私は思います。
    なぜって、大切な人が亡くなるということは想像を絶する悲しさ
    だと思うから。
    これが誰かの結婚式なら兄嫁様がおかしいと思いますが。

    ユーザーID:4099248357

  • それは行かなくていいかも

    嫁と義家族がうまくいかないって
    結構ありますよね。

    付き合いを絶ったということですから、
    トピ主さんの感覚で合っているんじゃないかな。

    私がもしその嫁さんと同じような状況になったら、
    自分の親のときには、義家族には知らせないか、
    夫が知らせてしまっても、来なくていいと言うと思います。

    ユーザーID:9217429426

  • 一番ふがいないのは?

    >何年も顔を出してないのに香典よこせ、花代出せは私はちょっと違うと思います。

    そうですね。お気持ちよくわかります。
    中には、もめたとか行き来がないとかと、葬式は別でしょう?大人げない。っていう人もいるでしょうが、私は、死んだ人に文句は言っちゃダメ、葬式出ないなんて最低、みたいな、言葉悪いですが、死んだら勝ちみたいな物の見方が大嫌いです。
    葬式に出たくない、香典出したくない、と思う程の事をされた人間だっているんですから。
    お金が惜しいとかそういうのとは別次元で香典だすなんて。。と思って何が悪いかと。

    お気持ちは大変わかりますが、あなたの兄は
    「普段全く顔を出さないのに、そういう時だけ?」
    と思ってしばらく実家に言わなかったんですよね。
    で、何の連絡もよこさないとは何事だ!と怒ってから実家に知らせたわけですか?
    ここでの一番の問題はあなたの兄じゃないの?
    こんな時だけ?と思うなら直接妻に、こんな時だけ?しかも俺に言わせる?お前が言えよ。と言えばいいじゃないですか。
    それを言えずに実家にだまってて、妻が怒り出したら実家に伝える。。。
    一番問題なのはあなたの兄ですよ。
    あなたの親がどう出るかは書かれてませんが
    息子から聞くのが送れたとわびる連絡するのか
    こういう時だけ?という連絡をするのか
    いっさい無視するのかは
    親が決める事かと。
    親はどうすると言ってるんでしょう。

    ユーザーID:4818757217

  • 兄と主一家が的外れ

    非常に近しい義理の親族なので、
    お悔やみは必要だったと思います。

    主さん両親に報告するのも、お兄さんでいいと思います。
    遺族は忙しいですから。

    夫婦喧嘩の腹いせですることではないですね。
    お兄さんが物知らずです。

    ユーザーID:9532602877

  • レスします

    仲間外れでも、葬式の世話と火事の消火はします。

    兄嫁さんと疎遠になった原因がどちらにあるのかは、トピ文だけではよく分かりません。
    でも、少なくとも兄嫁さんが喧嘩をふっかけてきたというのでもなさそうです。
    そうであれば、葬式に出るくらいは婚家としてすべきことだと思います。

    ユーザーID:4292567783

  • つまり香典は出したくないと?

    出したくないのなら、それで良いのではないですか?
    もちろん葬儀にも行きませんよね?

    それで良いですよ。
    その代わり、貴女や貴女のお母さんが亡くなったときにも兄嫁さんは葬儀に来ないし、香典も出さないでしょう。

    お互い様だし、それで良いと思います。

    ユーザーID:9796054304

  • 溝に・・

    >うちの両親(特に母60代後半)と兄嫁は折り合いが悪く、もう何年も実家に顔を出していません。

    あなたのお母さんとどんな諍いがあったのかは、わかりませんが、絶縁同様なら、冠婚葬祭の時も付き合わなければいいんです。

    ただ、親が死んだ時なんですから、内心はどんなに不愉快でも、あなた方も、失礼ながら(溝に捨てるつもり)で、香典上げてはどうですか。

    ユーザーID:3859934050

  • なぜ?

     普通、義理の関係ならば知らせるのが当たり前なのでは?
    あなたもあなたの兄さんも非情な人ですね。
    関係がうまく行っている。行っていないは関係ないと思いますが。

     なぜに不幸を知らせる事が、香典や花代の請求になるんですか?
    その発想にびっくりです。
    冠婚葬祭は大事な事じゃないですか?
    あなたの考えにびっくりです。
    何をしなくても普通はお悔やみだけでも言うものじゃないの?

     私も先日、実母を亡くしました。
    3年前に義父を。その時、私の両親は通夜、告別式、初七日(母は足が悪いので父だけ)とかけつけましたが
    すぐ下の義妹は夫婦で告別式、一番下の義妹は香典を預けただけで
    初七日にも二人とも来ていませんでした。
    私は義妹の義理の親の時は同じように対応させてもらいます。

     あなたも自分の親の時に向こうの親御さんには『知らせないで』と念を押してください。
    知らせる事が、香典、花代を請求していると感じるのですから。

     お金の問題ではありません。
    亡くなった人を悔み、遺族の気持ちに寄り添うのが当たり前なんじゃないですか?
    あなたはとても非情人だと思います。
    自分が同じ立場になった時に、同じ思いをして下さい。
    兄嫁の家族、親戚の印象はもっと悪い物になったと思います。
    あなたの兄も自分の株を自分で落として、親の株も地に落としましたね。

    ユーザーID:3788662794

  • 貴方の言いたい事は分かります

    確かに、何年も実家に来ないのにと思う気持ちは理解出来ます。

    しかし、お兄さんの立場もあるので。

    ユーザーID:4332243736

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