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収入が違うのに、出費を比べても仕方がないでしょう・・・

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家族・友人・人間関係

えりか

孫の顔が見たいと言われたため、この土日に夫の実家に泊りに行ったのですが、義姉と義母の態度にイライラが止まりません。

毎回遊びに行くときは、子供たちの写真を持って行っているのですが、写真を見た義姉が毎週のように遊びに行っているのね。
そんなに贅沢したらダメじゃない。うちの子供たちは、近くの公園や図書館で満足しているわ。ちゃんと貯金しないと。子供を預けてまで外で働いても贅沢で使い切ってしまうわね・・・
といった感じの内容を何度にも分けて、ねちねちと言ってきました。

義姉は、義実家の近くに住んでいるため、我が家が遊びに行くときはいつも自分の子供を連れて、遊びに来るのですが、毎回なしかしら嫌なことを言ってきます。
義母も、普段は何も言わないくせに義姉が言い出すと、そうねー贅沢しすぎだわ。もうちょっと節約したらどうかしらと言ってきて、本当に疲れました。

確かに我が家が、贅沢をして借金まみれだったら、親族にも迷惑がかかるため文句を言いたい気持ちも分かりますが、我が家は家のローンしかありませんし、毎月貯金もしています。
住宅を購入するときと、2人目を妊娠したときにFPさんにも相談に行き、今のペースで貯金すれば何の問題もないと言われています。

私としては、2人の子供たちは0歳から保育園に入れ、寂しい思いをさせてしまい、毎日8:00〜18:00は保育園で過ごす生活をしているため、土日だけは家族で思いっきり楽しい時間を過ごさせてあげたいと思っています。
習い事もそろそろ増やそうと思っていますし、お金はかかるでしょうが、夫婦共働きで必死で働いている分、子供たちにも還元したいと思っています。

そもそも専業主婦の義姉家より収入も多いでしょうし、支出を比べても仕方がないと思うのです。
でも、今後も付き合いがあるため強く言えず、イライラが募ります・・・

ユーザーID:1730677435

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  • 週末いつも遊びに行くことはホントにいいこと?

    よく思います。

    平日は朝から晩まで保育園に行っていて、唯一親とゆっくりできるのは週末。
    その週末にいつも外にお出かけ・・・これは子供のためなのでしょうか。

    子供と過ごすには、お出かけしてしまうのが一番楽です。
    楽しいところに行っておいしいものを食べて、ご機嫌で寝る。ちょっとした贅沢。庶民なら、ダブルインカムでないと難しい選択。
    たまにはいいのですが、それは子供の心の上っ面しか見ていない気がするのです。

    習い事も然りです。
    面と向かってつきあうのが一番つらい。
    習い事に行かせてしまう(送迎はありますが)のが楽なのです。

    何事も程度問題ですね。
    ただ、共働きとのこと、日ごろ子供を見る時間はかなり限られているはず。

    本当に、その習い事やお出かけは、子供のためですか?
    まだ、親のために息抜きが必要だから、といえる親の方が、現実を客観視している気がします。

    「忙しい」とは、心を亡くす、と書きます。

    お子さんの、心のうちは見えてますか?
    何を、子供に還元したいのですか?

    ユーザーID:5753193838

  • 妬み

    もう写真は持って行くのをやめて、義理実家に行く回数は減らす、
    ご主人と子供で行ってもらう、行くなら地味が格好で行く
    のがいいかもしれません。義姉の妬みでしょ。仕方ないです。
    苦労している振りをするのがいいのかもしれません。

    いや、イライラするのはよく理解できますよ。
    もう聞き流すか、行くのをやめるしかない。

    ユーザーID:0364832960

  • 学習してください

    写真は見せない。
    たとえどこか行っていてもそんなこと言われたら見せないことです。
    どこかへいった話もしない。
    そうじゃなきゃ義姉の気持ちが納まりません。
    習い事も義姉と同じようなら言いますが、他の事は言わない。

    嫌味は止まりませんよ。

    ユーザーID:3579447877

  • お金や時間の使い方は自由だけど

    他人のお金や時間の使い方に口を出すのは下品だと思う。

    >夫婦共働きで必死で働いている分、子供たちにも還元したいと思っています
    こう言っちゃえば良いと思います。

    が、このトピ読んでの素直な感想は
    どちらかと言えば義姉さんのお金の使い方が好き。

    保育園に預けているような年齢であれば、
    週末は母親の作ったお弁当持参で、家族でアウトドアで思いっきり身体使って遊びたい。
    アスレチックやボール遊び、昆虫採集や木々や草花の観察など
    この年令でしか楽しめない遊びが沢山あるもの。

    本も、購入するだけでなく、図書館の朗読会に参加したりいろんな分野の本を読み漁るのも大事。
    公共のマナーを学ぶのも大事。


    お出かけは、動物園や水族館、科学館だった。

    小学生くらいからは、土日のたびに公園や海やプールに
    スキーやキャンプを追加しました。

    テーマパークは、小学生になってからで充分。
    それも、年に数回。

    還元すると言うなら、将来、私大医学部や留学を希望した時
    お金の心配せずに学ぶチャンスを与える事だと考えます。


    >専業主婦の義姉家より収入も多いでしょうし

    ほんとですか?
    夫の収入が充分だから専業主婦なんじゃないのかしら?
    夫婦揃って、1000万超えの収入とかならそんな事もあるかもですが。

    例えば、我が家は夫の1馬力で共稼ぎの妹夫婦の3倍以上の収入があります。

    妹夫婦は平均以上の世帯収入ですが、
    子供たちに自分用のゲーム機やPC・スマホなど早くから与えて食事も買食いや外食し放題。
    テーマパークも大好きで頻繁に出かけてました。
    お稽古ごとも、ピアノ・バレー・スイミング・英会話・珠算・習字とさせてました。
    今、その子供たちは奨学金とバイトで大学行ってます。

    確かに、親自体は家と車のローン以外に借金はなさそうですが・・・

    ユーザーID:1282395968

  • では...

    「あ〜ら、お義姉さま。我が家では教育も娯楽も貯金もバランスよく生活しておりますから、どうぞご心配なく。先日もFPの方に診断いただき問題ないとうかがっておりますの。平日は寂しい思いをさせている分、土日は家族で思い切り楽しい時間を過ごさせてあげたいですからねぇ。お〜ほほほほほっ」

    で良いのでは?

    要はFPによるチェック済みを前面に出し、老後も含め教育と娯楽、貯金のバランスがとれていることを言ってしまえば良いのに。嘘でも良いから「定期的にFPにチェックして貰ってますの」と、素人の口出し無用と暗に匂わせては?嘘も方便です。

    ユーザーID:5655160959

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  • レスします

    絶対に、収入があるから、、、なんて言ったらだめです。
    お金がないって思われてたほうがいいでしょ。
    そういうこと言うお義母さんとお義姉さんなら、将来は人のお金をあてにしてきます。
    また、お義姉さんがいるときに同調するお義母さんは、要注意です。ふたりは依存関係ですよ。
    お義母さんは、自分の娘を律することができない親であるばかりか、自分の娘の機嫌をとりたい人ですね。
    さらに言えば、普段はあなたを尊重する分別があるのに、味方がいると調子に乗って本音が出るたちなんでしょう。

    同じ土俵に上がっちゃだめです。義実家は敵陣よ。
    あははは〜私アホですぅー、何にもできません、お義姉さんさすがぁと乗り切りましょう。

    ユーザーID:7633462108

  • 家の中での写真にしたら?

    子供たちの楽しい様子を知らせたいにしても、レジャー先の写真ばかりをみせる必要はないし、それが原因なら家の中で遊んでいる写真でもいいんじゃないですか?

    収入が多いからといって、自慢げにみえるような行動をわざわざする必要はないのでは?
    贅沢といわれて面白くない気持ちはわかります。義姉のねたみもあると思う。
    でも、誘発したのはトピ主さんです。

    毎週末レジャーにでかけている家庭もありますが、それを義姉や義母に知らせなくてもいいのでは?たまにしか行かないのなら、何とでも隠せますよね?なぜそうしないのですか?

    義母や義姉は元は他人です。
    価値観が違うのですから、気遣いするのが自分の為です。

    ユーザーID:7048486670

  • トピ主さんは優しいなあ

    トピ主さんのおっしゃる通りですよ。
    トピ文にかかれている通りを説明しても理解できない、というかしたくない相手なんでしょうね。
    私なら、「では節約上手の義姉さんは年間いくら貯金してらっしゃるんですか?…あら、専業主婦なのにそれだけ?今後教育費を払ったら老後資金を使いきってしまいそうですね…」とか言い返しそうです(笑)

    ユーザーID:7297751802

  • ??

    毎日会う訳でもないのであれば、イライラしないことです。

    違うステージ(考え、状況)だと割りきって、姉と母なのですから、流しましょう。

    収入、ではなく、あくまで違う考えと思わなければ、お金もうけうんぬん言いますと下品に聞こえますので。

    ユーザーID:4808738762

  • そういうときは

    「分相応の範囲で暮らしていますから大丈夫です」とニコニコ答えて、
    あとはなにを言われても大丈夫です〜とすべて笑顔で流せばいいのですよ。
    旦那さんが戻ってきたタイミングでそう言われたことを
    話題に出すとか。
    ただ、保育園に通わせていて土日は楽しませたいというのは
    外出が多い理由にはなりませんけどね。
    口ぶりから察するに近所の公園などではないところへのお出かけが
    多いのだと推測します。
    子どもは玄関先だろうが最寄りの公園だろうがどこでも
    楽しい生き物なので、そこはでかける理由にはなりませんね。
    親と自然がありさえすればそれだけで楽しく幸せになる生き物ですから。

    ユーザーID:8256639211

  • 夫にがつんと言ってもらう

    言われっぱなしより 夫にがつんと言ってもらえばいいです。

    お姉さんやお母さんには めっぽう弱い夫ですか?

    はっきり言ってやればいいのに。

    ユーザーID:2042838672

  • 馬鹿正直に見せなきゃいい

    あちこち出掛けた写真なんて見せるからですよ。
    あなただって、自慢したいわけじゃ無いんでしょ?
    家で撮った写真だけ見せたらいいです(笑)

    ユーザーID:7470864590

  • ねちねちしていますね

    義姉さんのネチネチ攻撃、嫌らしいですね。

    とりあえず「夫と話し合ってのことですので」って、ちょっと強めに言ったらどうでしょうか?

    もう何を言われても「夫と話し合ってのことですので」と、繰り返すのです。

    黙っていると、同意していると思われて、ますます言われますよ。強く言い返せないのは分かりますが、人の家計のことに口出す2人が変です。そこは不快感をやんわり伝えないと、止まりません。

    ユーザーID:8413363046

  • そんなもの

    同業者で多分相手のほうが売上は多いと思う方から
    私のほうが無借金でゆとりがあるようにみえるようで
    愚痴半分冗談半分で「なんで?」って話になり

    私は子供もいないし住宅ローンもないし生活費もほとんどかかっていない。
    私程度の収入で家族を養える人が沢山いるのに
    貯金ができてなかったらかなりやばいよねって話をしてました。

    トピの文章は当然と言えば当然ですが
    身近な親戚で、同じ水準だと信じたい人が自分より余裕のあるようにみえる生活をしていたら
    貯金しないで贅沢していると決めつけたいのです。

    同レベルだと思っていた人が自分より上になるような部分が見えてしまうと
    口に出して妬んだり集ったりはしませんが
    多少もやもやしてしまう気持ちは出てしまうのも人間かなって思います。

    ユーザーID:8651483206

  • 写真を持って行かない

    紙代と電気代を節約しようと思って撮っていません。と言う。
    もしくは見せる用に、公園などで撮っておいた写真を見せる。
    でどうでしょう?
    価値観が違うので何を言っても無駄です。
    皆が普通に行ってるような習い事を始めても言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:1432859588

  • 逆じゃないですか?

    ダブルインカムだから、お金あるよね、って無心してくる義実家の方がよっぽど問題じゃないですか?原状なら「贅沢しすぎでお金のないトピ主家」と思ってもらえてラッキーかと思いますけど。

    子供も産んで、仕事も続けて、家事育児に、週末はあちこち充実してあそんで、それでいて貯金もしている完璧な主婦。あまり出来過ぎだと人々のコンプレックスを刺激して、要らぬ嫉妬を招きかねません。そこは適当にダメ主婦を装ってはいかがでしょうか。収入が少ないので働かないといけない、働くと子供への罪悪感、ストレスで週末ついついパァーっとしたくなる、など。

    また、適当に義姉の話題にもっていってください。義姉のご主人は収入が良くて専業主婦させてくれてうらやましいです〜、とかはダメですか?

    それと写真をもっていかない方が良くないですか?余計なネタを持ち込まない方がいいかと思います。

    ユーザーID:5060567152

  • さらっとながせばいいじゃん

    何をそんなにイライラしているのでしょう?
    まさに収入が違っていて、他の家庭のやり方を想像できない人たちなんです。

    毎回
    「土日だけは家族で思いっきり楽しい時間を過ごさせてあげたいと思っています。」
    って言っておけばいいじゃないですか。

    または毎回「義姉さんも外で働けば家計が楽になるのに」って言い続けてみたら?

    ユーザーID:6880258172

  • 義実家に行くのは子供を見せるため、、、

    それなら、わざわざ、写真なんか見せなければ良い。それで、解決ではないですか?
    一々、人の家のお金の使い方に口を出す人達に、子供の写真なんか見せる必要ありますか?

    ユーザーID:9617271756

  • 「そうですねー」と、適当にかわしましょう

    そういう時は、ごちゃごちゃ収入の事など言わないで、「そうですねー」と言っておいて、相変わらずトピ主夫婦のやり方で、子育てしたらいいんですよ。

    写真も、子供が大写しのを選んで背景がないようのばかり、見せてやってくださいな。

    いちいち突っかかったり反論したり、彼らを説得しようと考えて、自分達のやり方やお金の事を口に出すと、もっと言われます。お気をつけください。

    ユーザーID:2279185230

  • 投稿者です

    自分の投稿を読み返して、いくつか説明不足な点がございましたので、補足いたします。

    まず、夫の実家は電車で1時間半ほどで、義母は月に一度は泊りに来ます。
    その際に、義姉がついて着たり、泊りに来た義母が勝手に義姉を呼んで、いきなり義姉が来たりと今までも数々の嫌な思いをしました。
    孫の顔が見たいと言ったのは義父で、写真も義父に見たいと言われ持って行っています。

    我が家に来ると、おもちゃが多い、服が多い贅沢しすぎだと必ず言います。
    確かに服もおもちゃも少なくはないと思いますが、おもちゃは初孫に喜ぶ私の実家から送ってくるものですし、服も保育園に行っているのだから多いのも仕方がないと思うのです。
    前々から服が多いと言われる度に、保育園で多いと1日3回くらい着替える日もありますし、毎日洗濯できない事や乾かないこともあるので、上下10着ずつは必要なんですよと言っているのですが、二人とも保育園に縁がない為か、ピンと来ないようで同じ話を何度も言っています・・・
    子供たちは保育園用の服以外に、土日用のおしゃれな服を何枚か持っています。
    おしゃれ服はほとんど、私の実家からのプレゼントです。
    が、その服に対しても、「本当に贅沢ばかりして・・・」と言われてしまいます。

    おもちゃも、誕生日とクリスマスには、私の父方祖父母、私の母方祖父母、私の両親、私の弟1・2(独身)から、それぞれプレゼントが届くので、かなり多いですが、初孫・初ひ孫・初甥姪に喜ぶ身内からのプレゼントで、私たち夫婦が買ったものはほとんどありません。

    私の子供たちは、義両親からですと4番目と5番目の孫に当たるためか、直ぐ近くに娘の孫がいるためか、うちの子供は夫の両親に、ほとんど物を買ってもらったことがありません。
    なのに私の親が買ってくれたものに対して、贅沢し過ぎと言われ、なんだかイライラします。

    ユーザーID:1730677435

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 投稿者です

    補足です2

    この本文だと、私たちがかなりの高収入夫婦だとか、ものすごく娯楽費を使用している夫婦のようにも誤解されかれないので捕捉いたします。

    夫の給料だけでは子供の教育費や老後の資金が不安なため、共働きしている夫婦ですので高収入ではありません。
    正直に書くと夫が額面で800万くらい、私が額面で400万くらいです。

    娯楽に関しても贅沢している、贅沢していると言われますが、子供が3歳後半と1歳後半の為、遠出しませんし、娯楽費も施設利用費と外食費合わせて、月に2万くらいなので正直そんなに贅沢していると言われる額ではないと個人的には思っています。
    外出先も、動物園・水族館・幼児向けの施設や買い物ついでのキッズフロアがある複合施設ばかりです。

    習い事は現在、上の子が土曜の午前中だけ月に1万ほどのプール教室に行っています。
    私と上の子が不在の間は、夫が下の子の面倒を見てくれるのですが、下の子がドライブ好きなため、よく車に乗せて出かけて少し遊んで帰ってくるようですが、そう言った時の写真なども贅沢だと非難の対象です。
    大型複合施設のキッズフロアにあるボールプール(1時間1000円くらい)とか、子供向きに動物園みたいな作りにしているカフェ(2人で1500円くらい)とかです。

    来年の春くらいから、下の子にもプールを習わしたいですし、上の子がピアノをやりたいと言っているので、習わしてあげたいのですがまた嫌み言われるんだろうな・・・

    ちなみに義姉の家は、小学2年、5歳、4歳で習い事などはしておらず、レジャー的なこともしていないようですので、それに比べれば確かに贅沢かもしれませんが。

    我が家がどんなお金の使い方をしていても迷惑をかけないのだから、もう口を出さないで欲しいです。
    でも、それが言えないのでストレスが溜まってしまいます。

    ユーザーID:1730677435

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分が子供の頃のことを忘れている??

    >平日は朝から晩まで保育園に行っていて、唯一親とゆっくりできるのは週末。
    >その週末にいつも外にお出かけ・・・これは子供のためなのでしょうか。

    子供の頃、保育園に行くのが大変で、土日にゆっくりしたいななんて思っていました?どこの仕事に疲れたお父さんですか。
    インドア派で外に出たくない子供だったのかな?

    大丈夫ですよ。子供は無限のパワーです。子供のためにお出かけしましょう。いろんな経験をさせてあげましょう。

    ユーザーID:6880258172

  • 相手にしない

    そもそも、義実家になんて往かなきゃいいのです。

    「収入に見合った生活をしています。夫君の希望で。」っていうのもいいかも。

    全部「でも夫君が、、夫君に言ってください」で返事するのもいい。

    ユーザーID:3430346820

  • 今度孫の顔が見たいって言われたら

    節約しろって言われたので、交通費節約のため、お伺いできません(ニッコリ)

    でオッケーですよ。ラッキーですね。

    ユーザーID:1581429042

  • 言えばいいのに

    嫌な姑と義姉ですこと。
    贅沢なお子さんの服は、主様のご実家からのプレゼントだと、
    言えばいいですよ。

    別世帯なんですから、口出し無用です。
    自力で稼いだお金、恵んでもらったもんじゃなし。
    とはいっても賢く振る舞うのも自衛になりますよ。

    私は子供の学費も大学のみで一人1000万ずつ準備しました。
    海外旅行も1年に1回は連れて行っています。
    が、そのことは夫側は誰も知りません。
    子供たちにも口止めしてます。

    以前、美容室で髪を染める話で「贅沢だ」と言われびっくりしました。
    私の実母は自分で染めることはなかったので。

    相手の経済状況を推し量り、隠すところは隠すのですよ。
    子供が成長すれば、部活だ受験だと疎遠になれます。
    それまでは隠す。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1152996988

  • 妬みだから

    私なら、気にせずに言います


    贅沢とか
    他人が決めることじゃないから。

    ユーザーID:9122606222

  • 気にしなければ良いのです

    義母や義姉の言うことを気にしなければ良いだけです。
    義母や義姉の発言にイライラする主様の心が未熟なの
    です。

    また、義姉が主様に嫉妬していることに気付いていま
    すか?この嫉妬は義姉の心が未熟だからです。お互い
    が未熟なために主がイライラしているというのが本質
    です。

    対策は、
    1主様の未熟な心を成長させる
    2未熟な義姉が嫉妬する言動をやめる
    です。自分以外の人の言動を改めさせるというのは実
    現しな無駄な努力ですからやめましょうね。

    ユーザーID:3953077101

  • 比べても仕方ないのは、その通りだと思います。

    他人や自分側の身内なら「あらそ〜」でスルーすればいい事だけど、ご主人側の身内ならだと、言いたい事も言いづらいから厄介ですよね。
    でも、相手を変える事はできないので、自分が鈍感になって、毎回定型文を返しておきましょう。
    貰い物に関しては「頂き物なんですよ〜ホントありがたいです〜」って、笑顔でのんびりと。暖簾に腕押し糠に釘作戦で、何言われても受け流す。
    ただし、貴方の子や貴方のご両親を侮辱するような発言があった時はスルーせず、冷静に真顔で「今のお言葉は聞かなかった事に致します」と返しましょう。
    普段ニコニコ笑顔の人がこれやると、効果ありますよ。

    ここからは私見ですが、共働きでも毎週有料の遊戯施設は、私も贅沢だな〜って思っちゃいました。
    うちも共働きで家のローンがありますが、週末の遊びは基本的に無料の場所です。
    無料の施設や公園などで、でお弁当持参して、そういうところで撮った写真だけ見せるというのも手ではありますよ。
    こういう言い方はアレですが、言葉が通じない人(こちらの言葉を聞く気のない人)に言葉で理解してもらう努力をするのは無駄かなと。
    努力は報われるところでして、報われないところでは全てを馬鹿正直に見せる必要ないですよ。

    ユーザーID:5350790857

  • ご返事見ました

    その程度でかつ持ち物は贈り物が主だとすると、贅沢って程じゃないと思いますね。

    まあ残念ながら嫉妬でしょう。
    教育方針なのか財力なのかわかりませんが。

    義実家も援助が出来ないので同調してるのでしょう。
    そのうち「プレゼントを手つかずで回せ」とか言ってきそうですね。

    旦那に言って少なくとも義姉は断ってもらったら?

    ユーザーID:2499784339

  • 比べられているのは支出ではない

    比べられているのは生活スタイルです。

    今と同じ支出でも、傷だらけの家具に子供向けのシールがペタペタ貼ってあったり、服もレジャーも庶民感覚満載だったらとやかく言われなかったでしょうね。

    トピ主さんのレスの端々から、生活水準の高さが伺えます。
    貧乏くさいことはしない。
    孫・ひ孫・甥姪に折々のプレゼントを贈らないような育ちではない。
    クリスマスツリーの下にプレゼントの箱が並べてあるような暮らしが目に浮かびます。

    そういう種類の豊かさは義母・義姉さんたちの育ってきた家にはなかったんでしょうよ。
    お金のあるなしじゃなく、文化の違いです。

    息子(弟)の家で展開されている映画のような暮らしぶり、こんな暮らしは当たり前ではない、という気持ちなんでしょう。
    自分たちの知ってる暮らしと違う、という気持ちを言い表す言葉が「贅沢」しか思いつかないんですよ。
    あちらも付き合いづらいと感じてるんです。

    あちらがトピ主さんレベルの暮らしをするのは不可能なんですし、トピ主さんがスタイルを変えるわけにもいかないんですから、生活水準の異なる者同士、ぎくしゃくするのは仕方がないでしょう。
    癪に触るのはお互い様ですよ。

    ユーザーID:3668804458

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