結婚・不倫・信頼って何ですか。

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恋愛・結婚・離婚

無知

突然夫が浮気の告白、お互いに修復を誓った半年後から二年間、最初の浮気相手ではない、私の友人と関係を持っていました。
その間、私は夫との関係修復のために私なりの努力をしていましたが、結婚記念日の旅行の際に友人との浮気を確認。
今、離婚に向けての話し合いをしています。

第一回の浮気前の数年間、愛されていなかった自覚はありました。
でも私にも非があるのではと、彼の気持ちに寄り添い、もう一度愛し愛された頃に戻りたいと努力はしました。
しかしその間、彼は私の友人と関係を持っていました。

彼曰く「二人同時に愛する時期もある」

既婚・フルタイムで働きながら私がPTA会長を務める同じ学校に通わせる子供のいる、夫の浮気相手の(元)私の友人は夫に
「私(がいつか離婚すること)を待たないで」
「私はあなたが他に愛する人がいても(あなたの妻のように)彼女を憎んだりしないから」
「ただ、あなたとはいつまでも友達だよ」
と夫に連絡しています。
彼女はそう言いながら、離婚する気はないでしょう。
夫と元・私の友人の間では、私が共通の敵のようです。

私は今44歳です。
それでいながら、バカバカしく潔癖な自覚はあります。
深く信頼していた夫に裏切られ、友人からも馬鹿にされ、私はすっかり今までの自分のよりどころを失っています。
私の常識は世間の常識ではないの?

結婚していながら、ウキウキする恋の相手を探すというのは、結婚している双方にとって許容範囲なのでしょうか。
私にとって結婚とは、夫(または妻)を欠点も含めて愛し、子供がいれば子供も一緒に、信頼を土台に安定した中に楽しみを見つける毎日を送る、というものでした。
うまく言えませんが、何か、共通した長期的展望を共有して一緒に楽しく戦う仲間、というか。

あなたにとっての結婚とは何か、を教えてください。

私は今、とにかく苦しい。

ユーザーID:9102191385

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  • たぶん

    旦那さんからすれば
    罪悪感なんてないかもしれない
    本能のままということか

    なので
    男性というのは
    本来結婚には向いていないのだ

    逆に言えば
    結婚するには覚悟が必要であるというこで
    色々な制約をうけるもので
    楽しいものではないということになる

    なので
    結婚しない男性が増えている
    理由は様々だが

    ユーザーID:3240070162

  • 苦しいよね・・・

    >私にとって結婚とは、夫(または妻)を欠点も含めて愛し、子供がいれば子供も一緒に、信頼を土台に安定した中に楽しみを見つける毎日を送る

    仰るとおりだと思います
    残念ながら、御主人は【牡】の部分が強すぎて、結婚という形に填らなかったのでしょう。

    >二人同時に愛する時期もある

    だったとしても、人には理性というものが有るはずです。

    トピ主さんは悪くないのに
    こんな仕打ちをされて、苦しいですよね・・

    そんな相手を信頼して結婚し、修復もしたのに・・・裏切られてしまって
    【牡】や【牝】を前面に出し
    理性の欠片もない人たちに苦しめられるなんて、有ってはならないことだと思います。

    そんな御主人のことはきれいさっぱり捨て去って
    トピ主さんが笑顔になれる日が来ますように、祈ります

    ユーザーID:7590491614

  • 価値観が違ったのでしょうね。。

    結婚というのは概ね主さんが言われる概念で間違いないと思いますよ。
    ただ、そうではない価値観の方もいるのでしょうね。。
    そういうかたは結婚なさらない方がいいんじゃないかと個人的には思いますけどね。。大変でしたね。

    ユーザーID:8135889343

  • それは苦しいね

    同じアラフォー女、43歳、既婚子持ちです。

    お気持ちお察しいたします。

    私の夫は浮気は無かったのですが、結婚後十年ほど、借金とギャンブルがありました。

    今は落ち着いています。

    ご主人、トピ主さんにただ甘えているんですよ。

    私の結婚観はトピ主さんと同じです。
    一山越えたせいか、夫婦関係は良好です。
    でも、体調をくずして働けません。
    自尊心がとても辛いです。
    (トピ主さんよりはマシな状況ですね)

    おそらく、トピ主さんの結婚観とトピ主夫の結婚観は違ったのでしょうね。

    トピ主さまに一日も早く心の平安が訪れることを陰ながらお祈りしております。

    ユーザーID:8946718685

  • 戦いましょう

    独身アラフィフですが、結婚とは、とぴ主さんがおっしゃるようなものだと思いますよ。
    結婚していながら、ウキウキする恋の相手を探す、それがテレビの中などだったらいいと思いますが、実際に探すのはルール違反だと思います。

    離婚に向けて話し合われているとのこと。
    また、とぴ主さんの夫と(元)友人にとって、とぴ主さんは共通の敵であるとのこと。

    だったら、戦いましょ。
    ただ離婚するだけじゃなく、(元)お友達にも慰謝料を請求しましょうよ。
    お金の問題じゃありません。
    離婚する気もなく、友人の夫に手を出すような人には、ペナルティが必要です。

    とぴ主さんばかりが苦しむ必要はないんですよ!

    がんばれ!

    ユーザーID:7582445030

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ある程度仕方ないような・・

    配偶者が異性ではなくなってしまうとそうなりますよ。
    父親、母親としての顔のみが公私ともに大きくなれば、他所の人に異性を強く感じる訳で。
    別に不倫擁護ではありませんが、誰しもその機会があり、相手もその気であればあっさりそういう関係になるでしょうね。
    モラルや責任など勿論色々ありますが、理屈じゃなく異性に惹かれる衝動、情熱は案外全てを吹き飛ばすほどの魅力でしょうから。
    それにご主人のように何度目かの浮気、不倫ですよね?
    当然その高揚感を忘れて異性を感じない妻に戻るのは難しいかと。
    今後も色々と新しい女性に惹かれ続けるだろうと思いますね。

    ユーザーID:7880090121

  • あなたと旦那さんは違う類の人間

    世の中には男も女も浮気する人としない人がいて、御主人と浮気相手はする人間、あなたはしない人間って事
    そして浮気されても再構築する人と見切りをつけて離婚する人に分かれる
    結局する方は家族より自分が一番人間、自分の欲を最優先する人間です
    だから浮気と借金癖はなかなか直らない
    あなたとは根本的に考え方が違うので、それを理解しようとか、何故そんな事をするのかとか考えるだけ徒労
    御主人も浮気相手も勝手極まりない人達ですから、あなたはそういう人達に感情で対するとかなりの労力を持っていかれて、考えれば考えるほど自分が壊れていくので、冷静に(難しいですが)対処するのが一番かと思います

    まず離婚するなら弁護士に相談して出来るだけあなたに有利に、子供達にとってリスクが少ない(経済的にも環境的にも)方法を探る事です。
    そして有利に運ぶために何が必要か、勿論証拠が必須ですから、どれ位の証拠があればより多くの慰謝料と養育費を確保できるかを確かめ、弁護士の腕にもよりますから、離婚問題に強い弁護士を選び、浮気相手に慰謝料請求してから(求償権の関係で)御主人と対峙した方がいいようです
    頑張って!

    ユーザーID:3582382135

  • むずかしいですね

    私は甘ちゃんなので、甘えられる関係かなと思ってました。
    しかし、旦那は自分を立てろ!私はADHDなのですが、それが許せないとか。
    そのくせ、自分にはめちゃ甘で自分は良くて他人はダメとか。
    わけわかりません。

    ふうふってなんなんでしょうね?
    我が家にはもう信頼関係はほぼ残ってません。
    たぶん、不倫は旦那もしてないと思いますが。

    ユーザーID:3197470050

  • とても良くわかります

    本当に辛い経験ですよね。
    私は60代です。
    主人が、10年も前から浮気をしていた事が今月わかりました。

    自営業で、主人は会長職、長男が社長をしています。
    嫁が事務を始めた頃から(10年前)、会社のカードで浮気相手のガソリン代が払われていました。
    私はお酒が飲めないので、飲み屋へ行く事を容認していました。
    相手の人はフィリピン人女性です。
    彼女には子供が二人いて、家族があります。
    主人曰く、「遊びだから、やめない。私とも離婚しない」と言います。
    10年も前から夫婦気取りで二人でガソリンスタンドへ行っていたのかと想像すると嫌気が差します。

    私は血圧が突然上昇し、足がふらふらして、今も不安定なままです。
    いい年をして、と割り切ろうと思いますが、体はとても傷ついてしまいました。

    解答、アドバイスにはならなくてごめんなさいね。
    でもあなたの気持ちはとても良くわかります。

    ユーザーID:6482589636

  • そんな事考えてどうするの?

    >「私はあなたが他に愛する人がいても(あなたの妻のように)彼女を憎んだりしないから」

    そりゃそうだ。
    主の夫は浮気相手、本命は自分の夫なんだもん。
    旦那さんは自分が浮気相手って事を理解してないね。

    弁護士を雇って、どちらからも慰謝料貰ってさっさと別れましょう。

    時間の無駄です。

    ユーザーID:9573062467

  • 乗り越え

    そういう人なんでしょう。苦しいけど乗り越えるとさっぱりすっきりするでしょう。

    ユーザーID:9407385493

  • あなたの常識は正しい

    恋は落ちるもの、そしていつか冷めるもの。
    愛は育むもの、そして忍耐や許容という努力が必要なもの。

    恋しかできない人は結婚していても平気で次の恋に行けるようです。
    冷めないような努力とか、愛に発展させる努力なんて面倒なんでしょうね。
    結局は自分勝手で怠け者なくせに、欲望には忠実な低俗な人たちだと思います。

    それから恋愛の目的も純粋に相手を好きになってする人と、
    自己肯定のために相手を利用する人がいるようです。
    自分のステイタスになる人やパートナーのいる人と関係して自分の価値を見出すその根底には、
    何かトラウマを抱え心を病んでいるのかもしれません。

    あなたの夫や友人はそういうタイプだっただけ。
    あなたは自分と違うタイプと関わってしまったから苦しいんです。
    あなた自身が間違っているのではなく、付き合う相手を間違っただけです。
    そこをちゃんと区別して反省すれば次に行けると思いますよ。

    ユーザーID:0287571784

  • 罰ゲーム

    私も不倫で離婚しました。
    二度と結婚なんてしません。

    >「二人同時に愛する時期もある」
    夫が愛しているのは自分だけです。
    普通、愛する人(お子さんを含む)を欺いたり苦しめたりできません。

    第一回(すみません、ちょっと笑ってしまいました)で許されて味をしめたのでしょうね。

    W不倫の慰謝料は双方が離婚しないのであれば世帯としては慰謝料を交換するだけになります。
    離婚して一人だけガッポリもらいましょう。財産も。
    すると夫が戻ってくるかもしれません。
    それを受け入れるかどうかはそのときに考えればいいと思います。
    いまは元友人に報復したいのであれば慰謝料請求して離婚するに限ります。
    相手夫が慰謝料を請求してきてもトピ主さんには関係ありません。
    それが一番馬鹿にされない方法だと思います。

    ユーザーID:8150017655

  • 主人の浮気が発覚して1ヶ月目です。

    こんにちは。苦しくて辛くて今まで頑張って来たのがわからなくなりますよね。
    私も、1か月前に携帯を見て主人の浮気がわかりました。その前にも嘘ついて食事に行ったときは主人の言い訳をきつかったけど信じて家族のためにもと思い頑張ったら浮気が発覚して、主人のことは信じられなくなりました。主人は離婚したくないと言いますが、何を考えてそう思うのかわかりません。私は、同居なので家に縛られているのも嫌です。仕事と子供と友達が今の支えです。
    頑張ればいいことあると信じてます。
    共に頑張っていきましょうね。

    ユーザーID:4187095579

  • お辛いですね

    夫に不倫されたことあります。相手は同僚でした。
    トピ主さんと同い年です。
    信頼を裏切られることがこんなに辛いことだと
    そのとき知りました。
    10年以上たつのに、いまだに夫を信じることが怖くて。
    完全に心を許すことができません。
    心が鎧をまとってる状態です。
    やっと普段は普通に過ごせるようになってはきましたが。。
    私も結婚はトピ主さんのお考えのように思ってました。
    でも夫は楽しいことがしたかったらしいです。
    子どもたちのことや自分の気持ちを問い直して、
    再構築を選びましたが、わたしは失敗。
    今でも愛情を感じることも信じることもできないので。
    夫にとっては稼いでくるお手伝いさんかな。
    もろもろの責任を果たすことができたら、
    いつか離れたいと思っています。
    私はまだ愛してますけどね。
    だからこそ、辛いんです。

    ユーザーID:6235301331

  • 辛いでしょう

    お気持ち、察します。私があなたの気持ちに寄り添いますから、そんなバカ夫と浮気相手には早く三くだり半突き付けてスッキリしましょう。バカ夫を好きな理由は何ですか?冷静に考えてください。じゃないといつまでも苦しいままですよ。突き抜けてください。

    ユーザーID:1979756206

  • 冷静に処理しましょう

    あなたの結婚観は、教科書的に正しいし、普通の常識的な結婚観です。
    あなたの旦那の方は、普通に浮気性で、しかも妻の既婚の友人に手を出しても、平然としているところは、社会的にもアウトです。
    どうしてそんな真逆の人間が結婚したのか不思議ですが、旦那は、金があって、口が上手くて、人を騙すのが得意なんでしょうね(弁護士とかですか?)。あなたは、そういうところに惚れたのですか?
    まあ、冷静に普通に先ずはその女に慰謝料を請求し、相手の家庭にも知らしめて、その後で離婚するかどうか決めたら宜しいでしょう。
    何人も同時に愛する病気だとか、色々言い訳はあるかも知れませんが、旦那は、単純に社会悪です。どちらの家庭(子供の精神含む)も破壊しているんだからね。

    ユーザーID:5051014141

  • 見る目が無かった、、、

    私なら最初の浮気で、その夫は捨てます。トピ様は潔癖でもないですよ、浮気した夫とまたやり直そうとした程度には、浮気容認派です。私は夫命なので、浮気したら殺してしまうかもしれません。さすがに犯罪者になると家族や両親にも迷惑をかけるので、やらないでしょうが、離婚は決断します。

    法律でも日本は一夫一婦制です。貞操を守る義務もあります。他の異性と付き合って良いわけではないのです。そんな夫が一般的なわけはないです。トピ様は夫から「これが普通だ」と言い張られたら、法律も何も無視して、信じるのでしょうか。

    トピ様は、いろいろと中途半端なのですね。元友人と夫を両方訴えるとかもしないのですか? そんなだからバカにされるのです。ちょっと言われたら基準もブレるし、自分がないです。もっとプライドを持って生きないと、バカにされやすいですよ。

    私は命がけで愛して結婚しました。浮気したら、絶対に別れます。トピ様みたいに中途半端な人は分かりません。プライドかけて愛したので、浮気したなら別れます。

    ユーザーID:1483382356

  • あなたの意見と同じです

    結婚相手とは一生愛し合える。それが一番理想的ですが人の気持ちは移ろいやすいものなのでなかなか情熱を燃やし続けることは難しいと思います。

    熱い想いが穏やかな愛になり、お互いを慈しみ合い添い遂げるというのが現実的には理想の結婚かなと思います。

    ただあなたの夫の
    「二人同時に愛する時期もある」
    そして元友人の
    「私はあなたが他に愛する人がいても(あなたの妻のように)彼女を憎んだりしないから」

    これらの発言は、お互いに「遊び」だから言える言葉ですよ。笑
    二人とも浅い気持ちでウキウキしているのでしょう。

    もしも人としてもっと成熟していればそこに悩みが出てくるものと思いますが、二人とも年齢はいっていてもまだまだ未熟者だったのでしょう。(もしくは愚か者)

    既婚者の恋愛は「伴侶には何があっても隠し通すのが筋」でしょう。

    浮気者二人がまっとうな人を揶揄するなんて、なんて愚か者たちでしょう。
    彼らはこれから先も同じことを繰り返すでしょう。

    私ならそんなバカ男とは離婚一択です。
    きちんと弁護士を通し、慰謝料、養育費を支払ってもらいましょう。
    彼らの言った暴言もきちんと記録しておきましょう。

    一度失った信頼は二度と取り戻せないと思います。

    ユーザーID:2045732362

  • トピ主です(1)

    ご意見いただきありがとうございました。
    夫、友人にいちいち(元)をつけるのが煩雑ですので省きましたが、ついているものとして読んでいただければ幸いです。

    >おそらく さん

    離婚が決定的になった15回目の結婚記念日から半年が過ぎました。
    今だ親子三人同じ屋根の下に暮らしています。
    (夫の最初の浮気頃から寝室は別です)

    私が修復可能と信じていた(私の友人と夫の浮気に気づくまで)頃までは、冷めきってはいたものの、共に子供の成長を見守る仲ではありました。
    二人っきりのデートはなくとも家族三人でのお出かけは楽しめていたというか。

    それが、離婚が決定事項となって以降、彼の態度が変わりました。
    何となく、考えなしの夫は考えなしなりに取り返しのつかない事態を私のせいにして乗り切りたいようです。
    これを罪悪感といえるのか。

    >還暦のベル さん

    彼は絵にかいたような「草食系」だったのですが、15年後にこのような変貌を遂げるとは思ってもいませんでした。

    今私は、子供と私二人、今より貧しい暮らしながら精神的に落ち着いた、小さな幸せの詰まった暮らしを目標に、凄腕の弁護士と着々と準備しています。

    >葉牡丹 さん

    価値観…。
    結婚に限らず、自分以外の誰か(含む 血縁関係)と一緒に暮らすとすると、それなりに約束事が必要かと思います。
    その最低ラインが私にとっては「お互いにとって忠実であること」でした。
    相手に興味がなくなることもあるかもしれない。
    それなら、興味がなくなった時点で離婚してほしい。
    興味のなくなった伴侶をとりあえずキープしつつ、「次」を見つけてからようやく決断って、彼はそんなに腰抜けだったのかと今更ながらがっがり&怒りが沸いています。

    ユーザーID:9102191385

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  • トピ主です(2)

    >木枯らし さん

    自尊心がとても辛いです。
    (トピ主さんよりはマシな状況ですね)

    マシでしょうか、どうでしょうか。
    どうぞご自愛ください。
    私は夫と友人の浮気の決定的証拠を得、離婚を決意してから三週間後、人生初の円形脱毛症を発症しました。
    五センチ四方の完全なつるっつるのハゲで、正直、夫と友人の生々しい証拠よりも堪えました。
    幸い、主治医より処方された塗り薬で今、白髪がポニョポニョと生えてきました。
    現代、ストレス原因の脱毛の場合は効果の高い薬があります。
    この薬を開発してくださった研究者に幸あれと毎朝お祈りしています。
    同じ症状に悩んでいるかたがいれば、迷わずかかりつけのお医者様に相談してほしいと思います。

    >とるめんた さん

    激励をありがとうございます。
    私が住んでいるところは東京や大阪といった大都会ではなく、いわゆる僻地です。
    誰もが何かしらつながっている状況で、夫は自営業かつ地元に密着してない業種、友人はやはり自由業でもやや地元に関わっている、という状況、
    私は数少ない地元密着の堅めの事務所のペーペー(事務職)です。

    金銭的にはこれからが本番ですが、社会的制裁は、詳細はご想像にお任せしますが、特に友人(とその息子)にはそれなりに受けていると思います。

    自分の欲望を優先したせいで、自分の息子が同じ目(母親の素行が息子の耳に入ることを恐れた母親が、息子が辞めるのことを泣いて嫌がる学習を辞めさせる)にあったと想像すると、
    恥ずかしさに身の置き所がありませんが、彼女が同じように感じているかはわかりません。

    彼女の息子が泣くところを想像して、彼女がどんなにダメージを受けただろうか、と想像しても、私の苦しみは変わりません。手を緩めようとも思いません。
    ただ、彼女のお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:9102191385

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  • トピ主です(3)

    >金星 さん

    レスを拝読して吹き出してしまいました。(笑)
    ホント、その通りです。
    魅了し続けることを前提としていない、まずは安定ありきで幸せを感じる私としては、情熱系で夫が死ぬまで幸せでいられればいいな、と遠くから祈ります。

    >ジェルプランツ さん

    「考えるだけ徒労」とバッサリ言い切ってくださってありがとうございます。

    今、いい弁護士さんにお願いしています。
    夫が馬鹿なせいで、三度目のパスワード変更にもかかわらず、私には彼と友人のやり取りは筒抜け(ここ数週間はチェックもしていませんが)なので、物的証拠は豊富です。

    告白すると、こんな事態になるまでは夫が「浮気しない男」だと思ってました
    私は、夫が第一回目の浮気を申告するまでは、80%くらいの男は結婚していれば浮気しない高潔な種族だと妄信していました。
    今は、誰もかれも結局は自己中と感じています。(人間不信です・・・)

    >ローヴィ さん

    不倫が悪い! と一概に言いたいのではないんです。
    私の親友は「夫は女体が好きなので、あっちにいったりこっちにいったりしているみたいだけど、私(妻)を一番愛しているっているのがわかるから、浮気は容認」です。
    納得します。
    夫婦の数だけ許容範囲があるのでしょう。
    我が家の場合、第一回目の浮気の段階で
    「離婚前の不貞は妻にとっては精神的殺人と同様である。
    妻を愛せないのであれば、他を探す前に(ここ重要)まずは妻と離婚し、それから精神的・肉体的関係を第三者と結ぶべし」
    と通達していました。
    ・・・・彼(&義母)に言わせれば「恋に落ちるときはそんなこと考えていられない」で、私は今、二度目の精神的苦痛に耐えているわけです。

    ユーザーID:9102191385

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  • トピ主です(4)

    >同感 さん

    気持ちが良くわかる、とのお言葉、ありがとうございます。
    夫も、すでに相手の息子の一部学費を払っているようです。

    私ごときが僭越かもしれませんが、旦那さんの「遊びだから」というのが、私の場合とはちょっと違うな、という印象です。
    どうして同感さんとは離婚できないのでしょうか?
    そのあたりを旦那さんに質問してみましたか?

    >匿名 さん

    「そんな事考えてどうするの?」って、今後の反省にしたいんですよー。
    私たちの離婚で少なくとも、私が大好きな息子が居心地の悪い気持ちで暮らしてる。
    このような結果になったのも少し(大目に見ても半分)は私のせい、だからちょっとは考えたいんです。

    ご推察のとおり、夫は自分が浮気相手ということは理解せず、いかに彼女の現夫(精神的疾患があり現在も通院中)よりも自分が彼女(及びその息子)にとって有益か、というメールを送っています。
    要約すればとっとと僕に乗り換えればこんな(具体例)にいいことあるよ、というメール。

    「時間の無駄です」
    とサックリ斬ってただいてストンと得心。

    >麗華 さん

    息子と二人での再出発、想像するだけでもすがすがしいです!

    >昼下がり さん

    金言盛りだくさん。
    どちらかを断罪するのではなく、ここが違うんだよ、とわかりやすく指し示してくださいました。
    ありがとうございます。
    私が人生で求めるものは、お互いに許容を求めるものだが、変化に耐え、育むものです。
    そう、育むもの。
    男女関係に留まらず、育みたい。
    ・・・・まぁ、今の心境はさらっと男性不信です。(対男性で「育む」ことが想像できない)

    ユーザーID:9102191385

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  • トピ主です(5)

    >コリコリ さん

    うん。
    私ももう、誰にも「私の心の全部」を預けようとは思いません。

    夫が戻ってくる可能性は考えるだけでも鳥肌ものです。
    私はゴキブリにすらその存在価値に思いを馳せることができると自負していますが、「これをしたら死ぬ」と宣言されていることを、自分への愛情不足を理由に実行できる生命体に、これ以上私の時間を浪費するのはゴメンです。

    >がんこ さん

    「何を考えてそう思うのかわかりません」
    完全に私もその状況でした。
    ―彼女(私の友人)と寝たんだ
    ―いや寝てない
    ―これからどうしたいの
    ―夫婦カウンセリングに行って・・・
    ―(証拠をつきつけつつ)いや、これ見て。 もう無理じゃない?

    仕事があるのが、本当に、救いです。
    経済的なことだけではなくて、仕事中は忘れられるし、事情を話していない同僚とは離婚関連でないことで気を紛らわせられる。

    >あ さん

    今現在も同居を選択されたことにびっくり。
    旦那さんは許された、と完全に誤解されていると思います。
    お子さんのことを考えて継続、というのは、よくわかります。
    あ さん宅では、旦那さんの勘違いとあ さんの忍耐で継続されているのでしょう。

    >わんてん さん

    まずは、笑わせてくださってありがとうございます。
    夫は弁護士でも医者でもありません。(笑)
    出会った頃は彼もまだ学生で、4歳年下で、それなりに志向も同じだったんですよー。

    夫はとりあえずマメなたちで、そこそこ自由になるお金があり、
    友人は基本的に(金銭的に)慎ましく暮らしてきており、何より、女として家庭ではそれほど報われておらず(夫浮気)ちやほやされる機会を見逃さなかった、ということだと思います。
    まぁ、浮気された妻としてのネガティブ視線も入っているかと思います・・・。

    ユーザーID:9102191385

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(6)

    >ちゃむ さん

    まるで結婚したころの私にお説教を食らっているかのようです。ごめんね、あの頃の私(笑)
    「不倫をしたら即離婚、しかも私より年下と浮気ならそれなりの制裁もアリ」
    ・・・当時は子供の存在を考慮していなかった!

    社交的な妻を求める夫の希望に応えて、二期連続で引き受けたPTA会長職の余禄か、友人息子さんの教育に支障がでております。(私は知りませんでしたが、友人自身はそれなりに、あぁ彼女ならするかもね、という土壌はできていた、らしい)

    私も大人げないなぁ、と自覚しつつお尋ねしますが

    >私は命がけで愛して結婚しました。浮気したら、絶対に別れます。トピ様みたいに中途半>端な人は分かりません。プライドかけて愛したので、浮気したなら別れます。

    ちゃむさんが命がけでプライドかけて愛して結婚した→旦那浮気する→即離婚

    離婚による旦那さんのダメージ(お仕置き)って何ですか?
    ちゃむさんがどんな気持ちをこめて愛したにせよ、浮気した旦那さん、離婚(ちゃむさんを失うこと)がペナルティになりますか?

    私たちにとっての離婚はお互いにとって、自由の扉を開けることになります。
    (夫の浮気相手にとっては、私が政治的に周りを巻き込んで好き放題しないか戦々恐々でしょう)
    私の子供にとっても、無駄な諍いのない、のびのびとした毎日であるといいな、と思いつつ。

    >ゴマ団子 さん

    「遊びだから」と笑い飛ばしてくださってありがとうございます。
    おまけに「隠し通すのが筋」との格言。

    ・・・沁みます。
    暴言というか、イチャイチャの記録は、うんざりするほどあります。
    これが何の役に立つのかはわかりませんが。

    今は、息子と二人で住む新しい我が家のキッチンとお風呂場をどうしようか、考えるのが息抜きです。(想像上はお金に糸目をつけていないため)

    ユーザーID:9102191385

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 今たまたまこれを読んでいる、離婚を迷うご婦人に

    「もう愛されていないかも」という直感は、当たっています。

    そして旦那さんはほぼ100%、機会があればよそをあたっています。
    草食系、そんなにマメじゃない、お金だってない、いづれも機会を逃さない理由にはなりません。

    日常のあれこれを検証する前に、「全力で愛されていない」というぼんやりした(ここ重要)自覚があるなら

    ―夫に直談判(まぁ、本音は吐かない。)→善は急げで離婚(これ以上無駄にできるほど人生は長くありません)

    ―数年後(例えば子供が中学に入る4年後とか)の離婚目指して、求職・資格獲得・貯金、等々。
    今から手を打つべきことは数々あります。

    外に憩いを求めた愚かな夫にも幸せになる権利があるし、(彼からすればそこまで彼を追い詰めた悪妻の)私も、
    誰もが皆、幸せになるために産まれてきたのです。

    彼のおかげで素晴らしい息子に恵まれ、まもなく、お荷物の夫から解放された楽しい生活が待っています。
    過去を遡って、第一回目の浮気を知らされる前、愛されていない「うすぼんやりとした自覚」のあった私に、こんな素敵なご褒美があるんだよ、
    と教えることができれば三年も無駄にすることがなかったし、二度も辛い思いはしなかっただろうし、髪の毛も抜けなかった・・・。

    私も含め、全国のご褒美待ちのご婦人にエールを送ります!

    ユーザーID:9309086640

  • しあわせになって下さい

    離婚決定の様ですね
    決心 実行するまでに心も身体もとても辛かったと思います。
    私も夫に不倫された事があります ショックでうつ病になり15キロ痩せました
    子供に辛い思いをさせてしまったことが申し訳ない限りです
    離婚はしませんでしたが愛情や信頼はありません
    生活できてる感謝だけはあります
    夫は罪悪感も後悔も懺悔も無いように思います
    冷めた仮面夫婦 似た者同士なんでしょか
    こんな生活を送っている私ですが どうか息子さんと貴女様がお幸せで有ります様にと願っています

    ユーザーID:9743094996

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