あぁ、クリスマス (海外在住)

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家族・友人・人間関係

ルイボス

今年もあと2ヶ月で、クリスマス。
日本にいるときは恋人と楽しんでいたクリスマスも、
欧米人の男性と結婚し、夫の生まれ育った国に住むとなるとクリスマスは家族行事。
もう10年以上も夫の国に住んでいますので、それくらいはわかっています。
初回は戸惑ったクリスマスも、今ではめんどくさいけれども毎度のことですねという感じです。
子供も生まれ、それなりにプレゼント交換し、クリスマスディナーもいただきます。

私は40代、子持ちの兼業主婦です。
フルタイムで夫の国で現地の人と同じように働いています。
本題に入りますが、私はシフト勤務で今年はクリスマスイブから29日かけて毎日仕事、早朝から夕方までの勤務です。
そんな中、夫が今年のクリスマスはうちでやりたいと言い出しました。
え?私仕事ですけど??
参加者は、義両親、義理弟と彼女、義母の妹夫婦、義母の妹の娘(シングルマザーに子供3人)、
会ったことない義母の姪家族(3人)。
義理両親はマンション住まい、義弟カップルもアパート住まい。
義母の妹もマンション住まい。
私たちだけです、庭のある一軒家に住んでるのは。
というわけで夫は場所を提供したいと。

私仕事だし次の日も仕事なのでNO言いましたが、
夫が可愛そうな気もします。
しかし、私がいないのに勝手に出入りされるのも嫌だし、
疲れて帰ってきて、家だって散らかるし。
多少の片付けは義母もやるでしょうが、
私が仕事でいないのをいいことに、我が物顏で義母に台所を使われ放題ってのも嫌です。
会ったことない義母の親戚を招くのも嫌です。
しかも私は次の日も早朝勤務、夜まで居座られるのも嫌です。
お昼開催、私4時帰宅、5時解散!なんて無理でしょう。

みなさんなら、場所を提供しますか?
NOと断りますか?
ご意見聞かせてください。

ちなみに朝は3時起きです、8時には寝ます。

ユーザーID:3867520073

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  • 絶対に嫌だ

    夫はかわいそうではありませんよ。
    トピ主は日本を離れ夫の国に住み
    夫の義家族と付き合い
    フルタイムで仕事もしている。
    トピ主の方が何倍も夫より大変です。

    絶対にいやですと言いなさい。

    はっきり言わないと
    義家族にいいようにされてしまいます。

    ユーザーID:0830661772

  • 断る!

    いやーだー。
    まだ10月ですよ。
    一日でも、いや一分でも早くことわりましょうよ。
    仕事ですといえば納得するでしょう?
    ともかく早く断ってー。

    ユーザーID:1312533034

  • 自分ならいても断ります

    いくら家族のイベントでも
    そこまで義母の家族のみを
    もてなさなければならないのか理解できません

    自分がいて自分がホストをするのなら、
    招待客は自分で決めますから、招待するのは、義両親と義弟とその彼女ぐらいまででしょう

    義母がもてなしたいのなら義母が住んでいるところでできる範囲でするのが筋



    BBQをするわけでなし、、庭がある一軒家なんてクリスマスディナーに関係ないですよね

    一軒家やだからって、15−16人分のテーブルやいすがないのなら、個々ダイニングや、リビングで食べるのなら別にマンションでも同じでしょ

    ご主人がかわいそうって、いう考えは必要ないと思いますよ

    ユーザーID:3409137827

  • ノーでいいです

    奥さんが仕事してようが家にいようが彼らは関係ないと思うでしょうね。なぜ君が仕事だからって家族を呼んではいけないんだ?ってご主人も義理家族も思いますね。その辺り日本人感覚は通用しません。
    ノーはノーだから、ノーって言い続けるしかないです。そんなスケジュールで無理したら体壊しますよ。
    ただ11時開始、4時解散というのはアリだと思います。5時までに参加者が片付け掃除を済ませる、という条件つきで。

    ユーザーID:3863441323

  • 今後の有利な交渉材料にはなりますね

    親戚付き合いは友達付き合いと違って切っても切れない関係だと思います。長い目で見て、将来何かあった時に有利だと思ったら今は苦労しておいた方が得です。長い目で考えてください。

    実は、私の独身の叔母は将来私の兄に面倒を見てもらう気満々で、兄一家を誘って食事会やら旅行に行っています。代金全額叔母持ちで。私から見るとすごく打算的で嫌だなと思うのですが、兄一家は単純なので大喜びです。

    トピ主様の今回の場所提供については、将来有利に働くなら無理してでも恩を売っておくといいと思います。将来有利に働く要素は全くないと思ったら、きっぱり断ったらいいと思います。

    ユーザーID:7716829315

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  • レスします

    アメリカ人は
    家族ラブ!一族ラブ!なので
    トピ主が折れるしかないと思います


    そういう文化の国なので
    諦めましょう


    1日や2日
    寝不足でも、死にはしません
    家が散らかされても
    毎日続く訳でもありません

    年に一度のクリスマスくらい
    我慢出来ないのですか?

    ユーザーID:4810471168

  • 代替え案は?

     クリスマスは仕事で都合が付かないので断って、サンクスギビングに集まってもらうことはどうでしょう?その日も無理ならご主人を説得して来年にしてもらいましょう。

    ユーザーID:3297187952

  • 私も海外小町

    クリスマスまで出勤、ご苦労様です。

    めんどくさいことになりましたね。
    状況からみて、この先もそうならざるを得ない感じ。。。

    私なら、
    ー仕事があるから私は何もできないから、準備から夫がすべてする
    ー会ったこともない人は遠慮しもらう
    ーさらに人数に制限をつける。ま、夫両親と弟カップルまでかな
    ー片づけまですべて夫がする
    ー私は帰ってきて少し歓談したら寝室で休む。

    と条件をつけますね。
    一つでもできなければ、次はなし。

    義母が台所に入るのは、日本人は嫌がりますが、外国ではそうでないことが多いですよね。
    なので、この日は特別に目をつぶる。その代わり、すべて元通りにすること。

    ある意味、主さんが仕事でいないのは、ラッキーかも。
    実際ちょっと顔を合わせて、”もう寝ます”ですからね。

    大人数をもてなすのは、慣れていないと大変ですよ。
    ご主人もそれがまだわかっていないのかも。



    わあ、クリスマス準備の時期になってきた!!
    私はもてなす側を毎年していますので、そろそろ準備開始です。

    ちょっと早いですが、Merry Christmas!!

    ユーザーID:9777737991

  • 無理です!

    絶対無理。

    庭が重要な点ということは南半球にお住まいなんでしょうか? 今年断らないと今後も主さんの家に集合になりますよ。だってしばらくは他の家族に家には庭はないままでしょうから。

    外でBBQとかできるのであれば、外でやってもらったらどうでしょう?ご主人に。主さんは挨拶に顔出すだけで準備、後片付けも一切手伝わないということで。

    私もフリーで仕事してますから、不規則です。なので義家族に会う回数はここの所減りました。でも会える時には会っていたので問題はないみたいです。夫もうまく言ってくれてるんだと思います。

    シフトが入っていない時だったら自宅開催も厭わないと強調してなんとかご主人を説得できるよう祈ってます。

    ユーザーID:4627088728

  • 高級ホテルに一泊

    私の場合微妙にシチュエーションは違いますが、毎年家族親戚がうちに集まってクリスマスディナーを食べることになっています。持ち寄りなので料理はそんなに大変ではないけれど、それでも掃除や食器の準備や飾りつけなどが異常に大変です。夜中になっても帰らないので、片づけは明け方までかかってヘトヘトです。

    そんなクリスマスが10年以上続いたおととしに急に嫌になってしまい、去年のクリスマスは高級ホテルを予約して逃亡しました!プールにジャグジー、ホテルのバイキングで贅沢して最高の気分でした。家族親戚第一の主人は「クリスマスにいなくなるなんて!」って最初はびっくりしていましたが、私の気持ちも分かってくれて最終的にはそれをクリスマスプレゼントにしようと言ってくれました。

    私だったら知らない親戚なんかに勝手に家を触られるのは嫌だけど、旦那さんが楽しみにしているなら場所を提供するくらいすると思います。ただし自分は不参加、後片付けまできっちりやってもらいます。パーティなんてやりたい人だけで勝手にやってちょうだいって感じです。

    ユーザーID:2480090514

  • クリスマスぐらい私なら我慢します。

    なんとなくですが、トピ主さんが仕事でいないからこそトピ主さん一家の家でクリスマスをするのではないでしょうか。
    クリスマスイブから29日まで毎日仕事で外国人にもできると言えば医療関係ですよね、おそらく。
    現地人がクリスマス期間に仕事をしたがらないのかどうかはわかりませんが、トピ主さんが義理の家族とのクリスマスにうんざりしていてクリスマスシフトを買って出たところ、それを逆手に取られたような感じなのでしょうか。
    私なら年に一度(一日)ぐらい我慢します。
    私は無宗教でシングルマザーですが、子供達(ハーフ)が「恥をかかないように」現地の習慣に合わせるようにしています。
    トピ主さんが嫌ならNOとはっきり断らないと伝わりません。
    でもせっかく両親がそろっているのにお母さんは仕事でお子さんにはさびしいクリスマスになりますね。

    ユーザーID:9040485169

  • レスします

    日本の感覚だとお断りだな〜、でも海外なら微妙。
    少なくとも、私の在住国では、日本みたいにキッチンは主婦の城!という感覚はないし
    クリスマスパーティする家でその日仕事して眠りたい人がいてもお構いなしでパーティします。
    だってクリスマスの大事な家族の集まりだから。
    クリスマス休暇にシフトで休めない仕事に就いていたら、
    家族に大反対されて転職した人も知っています。
    トピ主さんが嫌がるの解ってる上で旦那さんも言ってきたんでしょう?
    ネットの掲示板で日本人大多数がトピ主さんと同じ意見であったとしても、
    それってなんにも意味がないし「日本では」を連呼しても悪くとられるだけだと思うよ。
    現地人のお友達に相談して、まずこんな場合一般的にはどうなのか確かめてみたら?
    多分去年までは別の家で集まっていたんだろうけど、
    なぜ今年は我が家でしたいのか、トピ主さんがホストできない状態でどんな風にパーティをする
    イメージを持っているのか旦那さまと話し合って決める事をお勧めします。

    ユーザーID:6688107593

  • NO!でいいのでは?

    誰だって自分の不在時に自宅に上がり込まれるのは嫌だと思います。
    日本人でも外国人でも。
    だけど今回「YES」と返事してしまったら夫も含めて義家族全員が「あ、嫌がらないのね」って普通に思われてしまいそう。
    日本人同士もしくはご当地人同士なら、「これは嫌がられるだろう」とかお互いに察してもらえたり察したりできるけど
    違う文化で育った人が相手ではお互いに相手の反応を見ながら手探り状態な部分があると思います(私の経験)。

    私なら答えは「NO」です。
    理由を聞かれたら正直に「自分がいない時に我が家のキッチン等を使われるのはいや」と答えます。
    ただ、折衷案として自分が休みがとれる日程を提示して「NEW YEAR PARTY」をするか、
    来年は「休みを取るからうちに来て」ということにします。
    そもそも、家族行事なのにトピ主だけ仕事、その上トピ主宅で、という提案はかなりおかしいと思います。
    私ならそのあたりの理不尽さも主張します。
    「私も参加したいのに!」と。
    ご主人はそのあたりの思いやりはないのでしょうか?
    それともそういうところは日本人と違ってドライ?
    もしドライならトピ主だって家族行事についてもっとドライに考えて条件提示してもいいと思います。

    ユーザーID:0915513794

  • クルシミマス

    英語圏在住です。
    我家も毎年同じような事で悩みました。
    夫は唯一仕事が休める日でもありますので。

    ここ近年は、義理両親が高齢なこととクリスマスは子供達を優先しましょうということで
    クリスマス当日には家族で集まらず、各家庭でクリスマス料理を食べます。

    その代り、クリスマス前の週末に家族で集まります。

    断れるものなら断りたいですよね。お気持ち分かります。
    クリスマス料理を作るのに食材にもお金も時間もかかりますし。
    それプラス、クリスマスプレゼント。。。
    1回受けてしまうと、翌年も会場になってしまう可能性もありますし。
    難しいところですが、ホテルやレストランを予約してクリスマスディナーを
    食べると言う案はいかがでしょうか。

    ユーザーID:7141024846

  • 今年は無理

    どう考えても、今年は無理です。
    今年はうちでって、今年はよりによって仕事なのに?

    今年はどうしても無理、
    来年以降で調整するから今回はごめんね、
    と、ご主人に言うのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0134920850

  • 問題ない

    米在住です。
    クリスマス時期も毎日仕事ですか。シフト勤務とはいえ凄いですね。
    いやあ、、頭が下がります。トピ主さんのような人がいるから多くの人が助かるのでしょう。

    私と夫はその時期は毎年休暇を取るので偉そうなことは言えない立場かもしれませんが、でもね、、ちょっとトピ主さん、意固地じゃない?
    一年に一度のことじゃないか、ってちょっと思ってしまう。
    私なら「私は仕事あるし何もできないけど」って言って了承すると思います。

    ご主人のご実家家族があまり好きじゃないのね?それが伝わってきます。
    私は義母や夫の親族に好きにキッチンを使われても構いませんし、夜まで居座られようが、翌日仕事なら一言それを言ってさっさと寝ますよ。

    どこの国なのかにも寄りますけど、そういうのは理解がありませんか、日本人とは違って。
    クリスマスがいかに大事な家族のイベントか、そこに対する認識も違うのかなあ、トピ主さんは。
    場所の提供くらいなら私なら問題なくYESです。

    ユーザーID:1438492408

  • 在米の拙宅だとしたら

    本当にあっという間。8月からクリスマス商品が店舗の棚に並んでいるのを見て、毎年疲労感を覚えています。40代後半女です。

    さて、もしうちだったら。
    私がトピ主さんのシフトで働いていたらまず夫がそんな提案をしませんが、もししたと仮定して。

    今年は25日が月曜日かあ。面倒くさいですね。週の真ん中だったら断りやすいものを。

    24日から泊まりで来たいと言われたら、ダメと断ります。だって朝3時起床よ。早く寝たいもの。
    完全リタイヤした老人って働いてる中年よりも宵っ張り。社交しかすることないから、久しぶりに会うとものすごく遅くまで興奮して喋っているのに毎回驚かされます。

    25日朝から来て(早朝でも可)、プレゼントをみんなで開けて、クリスマスディナー(夫のバックグラウンド習慣だと遅めの昼食)を盛大に作って食べて片付けて。夜7時には完璧に解散してくれるならば、どうぞどうぞと許可します。

    他人に使って欲しくない日本から持って来た包丁などは使われないように避難させて。夫や義母が台所を使うのはクリスマスなんだから目をつぶります。

    お客さんが帰った後のトイレ掃除と床掃除は夫にしてもらいましょう。

    ユーザーID:0588608415

  • 提供します

    しかし、準備・後片付けはいたしません。
    ・・と、前もって夫と義理家族に伝えておきます。
    で、実際に何もしません。
    仕事終わって帰宅したらちゃっかり参加はするでしょうけど。

    キッチン使われるのも別に気にしません、
    減る物でもないので・・
    きちんと後片付けをしてくれるのならば
    何も問題ないです。

    ユーザーID:8508830906

  • 私なら断ります。

    私なら断ります。OKしたら、その後ずっと悶々とした気持ちで、年末から新年まで過ごすことになりますよ。

    それよりも、トピ主さんがクリスマスイブから29日まで毎日、早朝からのシフトでお仕事だというのに、家族を呼んでクリスマスをしようとする御主人も驚きですが、トピ主さんがお仕事で留守なのに、義理の家族の方たちが平気で家に来るとしたら、それもびっくりです。

    ユーザーID:8580045305

  • お疲れ様

    気持ちはわかります。

    海外でも、色々と大変な事もあるのですね。
    私の海外の友人も、似たような事を言ってました。

    日本だって事は同じです。

    年末年始です。
    私は長男嫁なので、必然と集まりは我が家です。
    去年脱走しましたが、その時は良くても、親戚には不評。
    今年の年末年始は、頑張ろうと思います。

    誰かが場所を提供しなくちゃならない。
    その家の主も、主さんと同じ思いをしているのかも。
    お互い様の精神で乗り切るしかないかな。
    お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:2995728745

  • ないない

    私なら、悩むことなくNOです。

    私は豪州在住ですが、「私、クリスチャンじゃないし、クリスマスは私にとっては特別な日ではない」と言って、夫がクリスマスに仕事にあたってしまった年は遠慮なく欠席し、数日前に引っ越しした年にも欠席し、去年は、外でやりましょ、とパブのクリスマスランチを予約し、という鬼嫁なので、参考にならないかもしれませんが。

    いい嫁でいたのは10年だけ。
    それからあとは好きにやってます。
    普段仲良くしているのなら、無理することないでしょう。

    朝3時起きで働き、帰ってきたら、散らかった家にすっかりできあがった義家族がわいわい、って考えただけでぞっとします。

    ユーザーID:4081847914

  • ご自分の身を守りましょう!

    トピ主さんは「欧米人の夫」「夫の国に在住」と書いてあるのに、なぜかアメリカだと決めつけていたり、サンクスギビングを持ち出してきたりしている人がいますが、まあそれは置いといて。

    私なら断ります。一度許すと、調子に乗って機会あるごとにトピ主さんのお宅に大勢で押しかけられそう。
    私も似た経験があります。クリスマスではなくて誕生日でしたが、30人親戚泊まりに来て、自分たちのベッドを義理の両親にとられ、あとの3つのゲストルームは親戚に取られ。
    私たち夫婦は廊下で寝ました・・・しかも翌朝8時から私は仕事があり、食事は私が一人で全部準備して夫や親戚だれも手伝ってくれませんでした。

    さすがにぶっちり切れて怒ったので、その後親戚は30人では来なくなりました(でも5,6人単位ではいつもくる)

    ユーザーID:6306122511

  • 心中お察しします・・・

    欧米人にとってクリスマスは、日本人にとってのお正月以上のものだと感じているイギリス在住者です。

    ところで今までは誰の家でクリスマスやってたんですか?

    今まで誰かのマンションでクリスマスに招いてもらっていたなら、まあ今回は広い主さんちで、、、ということになっても断りにくいんじゃないですかね。

    こっちは仕事でそれどころじゃない、という気分なのは分かりますが(お疲れ様です)、なにせクリスマスですからねえ。

    準備や当日のもてなしはすべてご主人にまかせて(だって言いだしっぺはご主人だし)、主さんは帰宅後ちょっと皆と乾杯でもして、
    「ごめんね〜、私明日も朝早いから寝るわね〜」でいいんじゃないですか。
    そしたら皆も、
    「いいよ〜お休み〜、メリークリスマス〜!」てなもんですよ、きっと。

    キッチンを使われるのも、まあクリスマスなのでしょうがないです。
    だいたいこっちの人に「台所は主婦の城」的発想はありませんから。器物損壊するような人たちではないでしょう?あまり気にしないことです。

    主さんはちょっとだけ参加してマイペースで、あとはご主人と皆様で適当によろしくやってくださーい、、、でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2198903685

  • 今までのクリスマスは誰の家で?

    私は国際結婚で在米ですので、ホリデー関係のイベントが面倒臭いのは
    とーっても分かります! ただ、今までは誰の家でディナーをやって居たのでしょうか?
    ウチはアメリカなので十一月の感謝祭の1ヶ月後にはクリスマスという、過酷な
    イベント盛りだくさんの年末です。ホット気を許すと、ニューイヤーは誰の家で?と
    来るので、大変です。
    私はアメリカ化されてしまって、自分がいない間にキッチンを使われても何とも思いません。
    それこそ、旦那も料理するので、みんなのキッチンです。そういう経緯で、私が働いて
    疲れて帰ってきても、美味しい暖かい料理が待っていてくれて、皆んなが「クリスマスなのに
    お疲れ様」と労ってくれて、後片付けしてくれるなら、年に一回くらい、何ともおもいません。
    誰も家に泊まろう、とか言うのでは無いのですよね? (泊まりは無しが条件)

    全て旦那と義母に委ねて、自分もお客様感覚でクリスマスを楽しみましょう。
    キリスト教にとっては大事な日です。 日本の年に二回あるお盆と正月の面倒臭さが
    たったの1日で済むと思えば、欧米に嫁いで得したよ、と思えるのでは?

    ユーザーID:8136002606

  • 場所提供に一票

    私も北米在住の海外小町です。
    日本なら断ると思いますが、海外なら了承せざるを得ないと思います。
    主さんが夜勤勤務だからといって、義理家族にとってはクリスマスディナーがキャンセルになる理由にならないと思います。掃除は、前日にプロの方にお願いして、料理はポットラック形式にたらいいんじゃないでしょうか?そして、そんなにも大人がいれば、みんなでかたずけもやってくれるでしょう。
    しかも2ヶ月前から打診があるということは、旦那様も義理両親も主さんに気を使ってくれているとは思います。
    主さんにとっては、仕事をしないといけない日常な日でも、海外では家族団欒の大切な日ですから、水を差すような事は言わずに、受け入れてあげてはどうでしょうか?クリスマス当日は、「あー疲れた」と帰って来て、逆にもてなして貰うくらいでいいんですよ。で、食べるだけ食べてあとは寝る!日本人の変な気遣いは誰も求めてないですよ。

    ユーザーID:6220447751

  • あークリスマス、わかります!

    ハロウィンが終わって、そろそろクリスマスが見えてきましたよね。うちは大きな家族ではないのですが、ここからの年末年越しまでの忙しさに、毎年クラクラしてます。

    私は在米ですが、そうですよね、こちらのクリスマスは家族のイベント。
    日本だと、余裕でNoですが、(お住まいはどちらかわかりませが)Noとはいえないんですよね。
    でもクリスマスもお仕事、働いていただいている方に感謝です。

    さて、わたしなら2択かな。

    1.お昼開催でもありだと思います。25日ですよね?朝からブランチかねて、として早めに解散していただきます。トピ主さんのお仕事のこともあるので、わかってくれるのではないですか?

    もしくは
    2.25日は、トピ主さんはホテルにお泊り。

    家族では24日に済ましておいて、25日はご主人にお願いしちゃいます。どちらの場合も、用意、片付け(元通りに)もすることを条件に。
    キッチンもわかりますけどね、そこは譲歩です。
    あとは、クリスマスプレゼントを奮発させますかね。

    ユーザーID:1245445475

  • 日本のお正月だよ

    海外のクリスマスは。

    日本のお正月で、あなたはそんなことする?

    私ならクリスマスに仕事というだけで心苦しいのに、家も貸さないの?
    申し訳ないから、頑張って寝不足でもいろいろして、参加しますよ。

    家は主人家族が大家族で、40から50人来るけれど、小さい家でもなんとかします。
    主人に感謝されるよ。

    この際、喧嘩の素を作るより、監査されるメリットを考えて、年に一度くらい、受け入れてはどうでしょう。

    夫婦仲もよくなるし、親戚づきあいも楽になるよ。

    ユーザーID:2700132066

  • じっと我慢して許可する

    「欧米」というだけでトピ主様がどの国にお住まいか分からないままレスします。私は西欧在住の現地人と国際結婚している50代女性です。

    クリスマス時期もお仕事ということでトピ主様には大変ですが、私ならじっと我慢で場所を提供します。「恩を売ると後々有利」というレスがありました。それもそうですが、まず第一に何人かの方が既にレスされているように、これはただの家族の集まりではなく、泣く子もだまる、戦争も一旦止む ク リ ス マ ス である、ということ。宗教ばなれがすすんでいるとはいえ、クリスマスに家族が集うことの意味の深さを非キリスト教文化圏で育った日本人は、まだまだ表面的にしか理解していない場合が多い気がします。

    さらに、トピ主様が会ったことのない人たちも含めて、来る人は皆(義理弟の彼女以外・・・でもカップルは別扱いです)親戚であるということです。トピ主様はご自分の「現在」だけでなく、ご主人様の「過去」とお子様の「将来」も考えて、自分がいやだからといって現地人親戚との付き合いを軽視するべきではないと私は考えます。もちろんこれはトピ主様自身にとっても得策となります。

    トピ主様は料理や準備は手伝わない、後片付けは他がちゃんとする、という条件を明示して、許可されてはいかがですか?また、一切参加しないなどと言わずに、帰宅時は一緒に乾杯でもして、少しのあいだ一緒にテーブルで過ごし、「私は明日も3時起きなのでもう寝ます。でも、皆は楽しんでね!」といって退去する方が印象はずっと良いですよ。(この方が気を使って静かにしてくれる可能性大ではないかと・・・)

    ご主人様が、トピ主様の仕事スケジュールにもかかわらず自宅でクリスマスをしたい、と言い出されたことを考えてください。

    (なお上記はすべて、親戚の方々が普通の常識人であるということを想定しています。)

    ユーザーID:2674154485

  • レスします。

    元海外小町です。
    例え周囲がどうあろうと、あなたが嫌なら「NO」でよいのでは?
    そもそも文化も宗教も違うんですから、「私はそういうことは好まない」と堂々と主張すればいいです。
    私の経験では中途半端に相手の意見に理解を示すより、はっきりと「自分はこうだ、こういう人間だ」と言う方が海外の方には受け入れてもらいやすいと思います。
    ここにトピを上げるほど悩ましく思っているのなら「NO」と言ってしまえばいい。
    その代わり、来年はうちにいるようにするからぜひうちでやりましょう、と付け加えておけば十分じゃないですか?
    逆に「YES」と答えるなら、後でどうこう思わないこと。相手に日本人並みの遠慮を求めるのは不可能、と覚悟して。
    後日キッチンのここは開けてほしくなかったとか使い方、片づけ方、洗い方がどうとかいちいち言ったり態度に出したりしないこと。
    一度許可を出しておいてそういう態度や言動があれば、それが一番嫌われますよ。
    使わせてあげるなら、物を損壊されること以外はすべて目をつむる覚悟で、快く引き受けてあげてください。
    少々のことがあっても「文化の違い」「育ちの違い」と受け止める覚悟で。
    (物を壊された場合ははっきり金額を提示してお金を要求したほうがいいけどね。)

    私なら、10/31のえみなさんのスタンスで「NO」とします。
    理由はトピ主さんと同じ、自分の不在時に自分が大切に使っているキッチンを勝手に触られたくないからです。
    キッチンが「主婦の城」だからということではなく、ただ大切なものを大切にしたいから。
    えみなさんは「鬼嫁」と自虐していらっしゃいますが、
    私の経験ではおそらくご家族はえみなさんを鬼嫁なんてまったく考えていないでしょう。
    ただ、「文化が違うのだ」ととらえているだけだと思いますよ。
    自分たちと異なる意見に対しては、欧米人の方がずっと寛容で冷静に割り切っている気がします。

    ユーザーID:0915513794

  • 泊まりなしで5時に解散

    我が家は子供たち家族といっしょに13人で クリスマスの集まりをします。もともと子供たち夫婦には、使用中のトイレ以外はどこの部屋に入ってもOKと言ってあります。クリスマスは4カップルのうちの中の1カップルが順番で料理。男どもの出番。当番の夫を持つ妻は夫のヘルパー(材料の調達も彼らがします)私はというと、皿洗いなど「下働き」 みんな一緒に台所で 当番兵夫婦を手伝ったりで、お喋りのデシベルは、すさまじいものです。、時々他の部屋で遊んでいる孫たちからの呼び出しがかかり、当番兵以外はそちらに出向くこともあり。  

    主様、ちょうどいいではないですか。全部ご主人に任せて、主様は帰宅後1時間程度お付き合いをするだけ。もともとクリスマスは早い時間から始められるし、特に子供たちがいる場合、5時解散だっておかしくありません。朝が早いので早く終えたい由を はっきり伝えておくのです。当然、お泊りは無理。

    こうすれば主様ご自身は、やらなくても済むではないですか。 3,4年に一度くらいなら 主様のお宅でなさったらいかがですか、費用に関しては、皆で割ればいいのですが、私の場合、子どもの家でする場合も、すべて私が払っています。


    日本のように、台所に入られたくないというのは、イギリスではあまり聞きません。夫も妻と同じように家事をするということもあるからでしょうか。うちの4人の息子、義理息子たち、全員料理大好き。専業主婦の妻を持っているかどうかは関係しません。

    主様、どうぞ、頭から否定しないで、できるだけ、皆が楽しめるように考えてください。掃除が行き届いているかどうかなんて、あまり気にする人はいません。一番大切なことは、皆ができるだけ楽しい時間を持つことです。 主様は過去においてあまり楽しんでこられなかったようですが、ここで発想転換。 皆で集まってワイワイって楽しいと思いませんか。

    ユーザーID:1677210694

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