同居について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

35歳

結婚して2年、子供が1人、只今2人目を妊娠中です。今はアパートに住んでいます。夫は、4人兄弟の長男で、自営業の農家を義両親と一緒に営んでいます。夫の実家には義妹が住んでいましたが、結婚が決まり出て行く事になったので、同居の話が出ています。
夫も義両親も同居を望んでいましたが、私が拒んでいました。義両親は良い人ですが、特別仲良いわけでもないです。私はどうしても気を使ってしまいます。家はとても立派で、大きくて築20年程で、義両親2人で住むには大き過ぎると思います。義両親がこだわって作った家です。1階に大きなリビング、2階に義両親、夫、義妹の部屋があります。同居する場合2階の2部屋をもらい、後は全て共同になりそうです。義両親の部屋も2階のままです。せめて、1階と2階で生活をわけたいです。義姉も週3、4子供を連れて遊びに来ます。家族仲良いので、義妹も頻繁に帰ってくると思います。義弟も自由業で1年の4分の1は実家にいます。いずれ子育てが落ち着いたら、農業を手伝うつもりです。なので、せめて私生活だけでもわけたいのですが、私のわがままでしょうか?24時間一緒は辛いです。ご飯は朝昼晩家で食べているようです。以前、夫に「家で暇してるだろうから、昼と夜ご飯作りに来て欲しい」と言われた事があります。離乳食も始まるし難しいと断りましたが、同居だと仕事してないのは私だけなので、全て1人でやらないといけないですか?私の理想としては、土地が広いので隣に別で家を建てて完全2世帯住宅がいいです。しかし夫は実家好きだし、お金もかからないし、広い家があるのにわざわざ建てる必要がないと思っているようです。仕事をしていない立場で、広い家があるのに、家を建ててと言うのはわがままでしょうか?義父が社長なので、家でも義父が中心です。これからうまくやっていくにはどうしたら良いですか?私と同じ状況だったらどうしますか?

ユーザーID:6670649263

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  • せめて

    敷地内に、別棟を新築するのが「農家」の普通ですよ。
    あなた一人が我慢を強いられるのは、不仲のもとです。
    最初が肝心頑張ってください。

    ユーザーID:3062744521

  • どうして農家と結婚しちゃったの?

    若いから仕方なかったとはいえ、どうして農家と結婚しちゃったの?と
    残念でなりません。そんな状況に陥るのは分かり切ったこと。
    トピ主が理想とする結婚生活は典型的一般のサラリーマン家庭です。
    つまり普通に会社員と結婚すれば良かったのです。
    今まで同居にならず、別居出来た点は相手も譲歩しててマシだなと
    いう印象ですが、もうそろそろいい加減にしてよ?って状況に
    なってきてるのですね。トピ主の懸念の通り、他に嫁いだ義妹さんは
    頻繁に子どもを連れて戻ってくるでしょう。そのたびにトピ主が
    しんどい思いをするのは明白。でも義妹は自分の家だからと今まで
    通りにふるまいます。しかも、実家には弟もいるんですね。
    普通、農家の嫁になった場合、家族みんなの食事の用意など嫁の
    仕事にされてしまいます。姑は農作業に専念したいですからね。
    絶対に一般家庭より過酷です。でも代々そうしてきたのでそこでは
    それが常識になっているし親が同居を望むのもそういう理由。
    ご主人もそれが当然と思っています。農家で息子も仕事させてると
    いうことは農業的には利益が出て、ご主人も農業が好きなんだと思う。
    結婚前にトピ主さんが農家の嫁になるということはどういうことか
    理解できてなかったということ。ご主人と話し合いましたか?
    おそらく、文面からそう簡単に離婚とは無理そうですね。
    あと、家が義両親には大きすぎるなんてトピ主さんには関係ない話。
    責任感じる必要なんてまったくないです。ご主人のお金もかからないと自分さえよければいいって
    スタンス腹立ちますね。向こうは生まれ育った家だもんね、そりゃ
    気にならないって。ずるいよなぁ。
    お金がかからないのと引き換えに妻には何かと苦労させるって
    分からない男が多すぎる。

    ユーザーID:2347607197

  • 無理、無理、無理ーーー!

    嫁にとっては地獄のような場所に見えます。
    農家の嫁であるだけでも・・どんな生活が待ってるか予想される上に、週に3.4回も長女が子供を連れて来て、弟が年の3/1も実家に居るなんて・・・おまけに今度結婚する妹もどれだけ実家に帰って来るか、その妹が出産ともなると2.3か月は貴女がお世話する事になったりして・・・。 
    いつも思うのですが、義実家住まいのお嫁さんて・・デメリットがあり過ぎですよね。夫次第で随分と違ってくると思いますが、義実家に戻ると夫はタダの息子になり下がり、嫁を守る気が無くなる人が多いと思います。 今更ですが、いずれ同居話が出るとわかっていてどうして結婚したのでしょうか? 
    私の娘だったら・・激しく反対してますよ。答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1777281050

  • 夫にハッキリ言う

    ただでさえ義理の親に対しては気を使う、義姉、義弟・妹が頻繁に出入りまでする。あなたの家は、私だけ完全にアウェイ。

    あなたは実家が大好きみたいだからいいだろうけど、私にとっては他人の集まりでありよそのおうちで気がはってしょうがない。
    同居なんてしたら、まったく安らげず神経が参ってしまう。

    いずれ子育てが落ち着いたら、農業を手伝うつもりではいる。
    せめて私生活だけでもわけたい。
    完全二世帯か、敷地内同居までが精いっぱい。
    とにかく、同居は嫌です。

    言いにくいことほどはっきり言いますよ。
    言い切ります、離婚を辞さないくらいのつもりで言います。

    ユーザーID:7673691325

  • 賑やかすぎる!

    とても大変そうです。
    義親と同居で農家の手伝いっていうだけでげんなりなのに、姉、妹、弟…
    家族仲が良いのは良いことですが、トピ主さんの負担、まちがえなく増えそうです。
    ゾッとしますね。
    わざわざ家を建てるというのは、叶わないかもしれませんが、せめて二階は全部トピ主さん家族のスペースにしてほしいです。隣の部屋に義親がいるなんて寛げないし、4人家族になるのに二部屋しか無いっていうのも狭いです。
    アパート同然?
    私なら、よくよく夫と話し合い、抵抗しますね。

    ユーザーID:9130696359

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  • 農家の長男は怖い

    >暇してるだろうから、昼と夜ご飯作りに来て欲しい

    農家の長男は、自分の妻も労働力とみなす傾向があるので、要注意です。祖母が農家出身で、みんな良い人達ですが、本気で息子の嫁は自分達の労働力と見ています。祖母は農家だけは嫌だと言って、サラリーマンの妻になりました。

    普通のサラリーマンだったら、専業主婦の妻に昼と夜ご飯を作りに来て欲しいなんて、図々しいお願いは有り得ないでしょう。全く普通じゃない感覚なので、同居したら、当然家事はトピ様の担当となり、誰も味方がいなくて苦しむだけだと思います。

    私だったらアパートは死守します。敷地内で家を建ててもらったら、一生逃げられませんが、そういう覚悟があって言っているのですか? 玄関は別でも、すぐそこに義実家があると、合鍵を使って何度も進入されてプライバシーもないと思います。もちろん暇だからご飯を作ってとか、洗濯してとかも、毎度言われますよ。

    アパートは死守して、こどもが大きくなったらパートに出て、経済的に頼りっきりな弱い立場にならないことです。押し切られて同居、もしくは敷地内に引っ越したら、後はいいなりになるだけだと思います。

    ユーザーID:6139918118

  • トピ主です

    コメント、アドバイスありがとうございます。やはり同居は難しいのですね。結婚前は、「実家に住むのが理想だけど、〇〇が嫌なら家建ててもいいよ」と言っていました。私は彼とすぐにでも結婚したかったのですが、彼は結婚する覚悟が中々出来ないようだったので、重くならないようにそういう話はあまりしないようにしてました。家建ててもいいと言っていたので後でなんとかなるかなと。
    今も、私が家を別で建てて欲しいと言うと、わかったとは言ってくれますが、夫が同居の方がいいと思ってる気持ちが見えます。私の意見だけで家を建ててと言うのはわがままなのかなと思いましたが、みなさん同じ意見で勇気が湧いてきました。同居しない方向でなんとか頑張ってみます。どんな言い方だと彼、義両親に納得してもらえるでしょうか?

    ユーザーID:6670649263

  • それなら

    「同居って簡単に言うけど私の両親の事はどう思ってるの??」
    「私の義親が喧嘩したらあなたはどう対応するの??」
    「家の名義は??遺産の事はあるから揉めたくないし」
    「私はどこで息抜きが出来るの??」
    「5年ほど私の実家で同居してみる??」


    と聞いてみて。

    ユーザーID:0013839455

  • 私もかつて農家長男の嫁でした

    でも夫がまるで継ぐ気がなく、「俺はやらない。君(私)もやらなくていい」でした。
    しかし、同居はしました。水回りもすべて共同、義妹がよく来るのも一緒です。

    もし、今あの時をやり直せるなら、別居を選びますね。
    私は別の仕事を持ったので、農家は数回しか手伝いませんでしたが、同居は後悔しました。
    仕事もプライベートも24時間一緒は辛い。
    それなりに仲良く上手くいくには、距離感も大事だと後で気付きました。

    私の夫のような割り切った考えの人ならいいのですが、トピ主さんのご主人は説得するのは難しそう。
    仮に、トピ主さんの両親と同居して24時間一緒を想像してみて?と言っても、想像する意義が無いとしか言われなさそう。

    別棟のほうがお勧めなんですけどね。
    私が同居して何年も経ち、近所の同居事情全部が【別棟が規定値】だと知りました。
    母屋と平屋、母屋と小屋の2階、中にはリッチに2階建て家2軒もありました。
    もれなく親世帯と子夫婦世帯が物理的に分れているのです。
    私の場合だけが、一軒家の同居と知ってショック。
    せめて1階と2階で分けたいのは当然。
    十数年経ち、やっと1階2階に生活スペースを分けてもらいました。

    ご主人によくよく訴えてみて下さい。
    わがままに映るかもしれないけれど、先の長い生活を考えると、物理的に生活スペースが別れているのが一番いいと。
    出来れば平屋でいいので別棟が欲しいと。無理なら1階2階で生活を分けたいと。
    私の経験上、義両親もそのほうが受入れ易いし、義妹さん達も里帰りしやすくていいはずです。
    同居を長く平穏に継続させるには、物理的な境界があるほうが断然いいです!

    このレスを丸ごとご主人に見せてでも、説得したほうが全員の為、先と全体を見越しましょう!

    ユーザーID:6292970467

  • 田舎でも、もう親世代から、農業で同居などの縁談は、ほぼ無い。

    田舎でも
    もう、親世代から、農業で同居などの縁談は、ほぼ無い。
    会っても誰も結婚しない。

    同じ屋根の下で同居で農業〜というのは、探しても、ほぼ無い。

    そしてそれは
    結婚生活の中でも、妻を労働力として使う結婚で

    妻にとっては最低最悪。家の労働者として、朝から夜まで働かざるを得なくなる。夜は、昼間に収穫した野菜を夜なべで、売るように製品にして箱詰め作業。翌朝早朝に市場に出す。その後はまた農作業〜

    妻が一人増えれば、その労働力をあてこんで、野菜種をたくさんまき、少しでも野菜の収穫を増やし、金を儲けねばならない。

    そういうやり方で無限ループの労働を強制される。

    同居などしてはいけませんよ。

    妻には最も過酷な結婚生活になる。労働的にも精神的にも。

    同居したら、先で主さんが耐えられず離婚する。(主さんが逃げる)。

    だから、どうせ離婚するなら今離婚する方が良い。
    そしてもし、一度同居したら、夫は絶対に別居はしない。

    主さんが耐えられなくなったら、夫は離婚をする。

    老いていく両親を放っておけないから。

    主さん

    今が主さんの人生、分け目の戦いです。

    でも、離婚が怖くて、覚悟が付かないのなら、そういう人は、もう、相手家族に飲み込まれて、昔の家制度のように「嫁は夫実家の召使」のように働かされ、夫親の介護をして、生きるしかないですね。

    残念ながら、結婚も力関係で成り立っています。

    力が弱い人が負けます。

    力とは
    (1)経済力
    (2)気力
    (3)生きる力(交渉力とか、気が強いとか、豪胆とか、各種世間の知恵など)

    女性は


    農業と自営業の跡継ぎとの結婚は、

    だいたい、こういうことが起こると

    覚悟して結婚すべきです。

    恋愛で誤魔化されて、結婚して騙され

    子が生まれて動きが取れなくなってから同居・労働を押し付ける。
    農業と自営業の跡継ぎ男性は、そうなりがち。

    ユーザーID:0652049757

  • 「ちゃむ」様の言う通り。絶対に同居も敷地内同居も近居もダメ。

    「ちゃむ」様の言う通り。絶対に同居も敷地内同居も近居もダメ。

    離れたところのアパートでもマンションでも。

    これを死守。

    敷地内の別棟〜でもダメ。同じことです。

    労働力として、トコトン働かされます。

    「働け」【働け】攻撃で、心病みますよ。

    一度近くに住んだら、夫は絶対に別居しなくなります。
    別居する時は離婚です。

    だから、今、絶対に今の住みかを死守しましょう。
    敷地内別居〜別棟〜な度で誤魔化されては、いけません。

    早朝からピンポンしてきて「働け・羽田明け」と、義父母や義親族が〜時には義父母の兄弟姉妹まできて、嫁に強制します。

    心やられますから。

    敷地内などに家を建てたり(親の金でも自分のローンでも)してはいけません。

    夫が敷地内に家建てるというなら

    家建てるのをやめて、

    義親が亡くなるまで、賃貸アパートででも暮らしましょう。

    とにかく

    農家の場合は。、
    近くに住めば、毎日「働け攻撃」で、

    離婚なりますよ。

    しっかり覚悟して、自分たちの生活を守りましょう。

    農家の息子は、親の味方です。

    それと、親が老いるにつれ、息子妻の労働が必須になるので、
    しっかりしていないと、夫・義親ぐるみで、「妻が働かされ」ます。

    パートに出も出て、足を踏ん張っておきましょう。

    ユーザーID:0207488616

  • 遺産相続を考えていますか?

    同居について余りにも簡単気楽に考えていませんか?
    悪いけど農家長男は結婚する事が難しいです。
    推測ですが義姉妹の相手は会社員で別居では無いでしょうか?
    矛盾していますが農家は長男に嫁を欲しがりますが娘は会社員に嫁がせるんです。

    仮に同居したら苦労するのは貴方だけです。
    自分の家でも寛げません、同居で農家を遣り家事も貴方の仕事に成ります。
    水回りから台所や居間が一緒では苦痛です。
    それに義弟や義妹が押し掛ける、その対応は貴方の仕事です。

    敷地内同居でも面倒です。
    何時明かりが消えた、車が無いけど何処に行ったんだと干渉されます。
    農家で最後は遺産相続で揉めます。

    ご主人は長男だから何もかも相続出来ると思っていませんか?
    先ずは相続放棄はしません、農地は欲しがらず現金や土地を要求します。
    その時に出せますか?
    それに貴方には相続権がゼロです。
     
    最悪譲って敷地内に家を建てる事ですね・・
    その時に土地と家の名義はご主人にします。
    給料は如何なっていますか、社会保険など完備されているのでしょか?
    貴方が働く事に成ったら給料は如何なりますか?
    農家の同居は長男夫婦が全部遣ります。
    でも財布は絶対に渡さないんです。
    そんな生活が30年は続きますよ。

    今は義姉妹は実家に来ます、でも介護に成ったら来なく成ります。
    介護は嫁の仕事と押し付けます。
    まだ農家は財布を舅が握っている事が多いです。
    長男には厳しいが娘や次男には多額の現金が流れる事が多いです。
    ともかく絶対に同居はしない事です。

    ユーザーID:6877893311

  • 私も

    農家の長男と結婚しました。現在結婚3年目で子どもが1人おり、完全同居をしています。
    結婚前、せめて数年は2人でアパートで住みたいと旦那に話していましたが、義両親は同居を望んでおり、旦那も長男だから家にいないとといった考えの人なので、はじめから完全同居となりました。
    今となっては同居だけは絶対に嫌と断っておけば良かったと心の底から思っています。
    義両親は2人ともとても良い人ですが、やはり気を使いますし、旦那がいない時は今でも気まずい感じです。
    子どもができてからは、子どもの子育てにも同居ですから完全に入り込んできますので、毎日息が詰まっています。
    洗濯機を回す時間や、お風呂の時間、基本すべてこちらが合わせる様な感じになり、思う様に生活できません。
    農家だから特別大変とは感じていませんが、とにかく同居はおすすめできません。
    どんなにいいご両親でも、同居は断り続けるべきだと思います。
    ダメ元だとしても、まず新築したいと旦那さんに言ってみるのは良いと思います。断られたとしても、同居なら完全2世帯がいい(お風呂、トイレ、キッチン別でないと本当に大変です)、それも駄目ならアパートは絶対に出ない方がいいと思います。
    ご主人に言いづらいと思うかもしれませんが、これから先、凄く長いですよ。後悔しないように、まずは希望をご主人に話してみて下さい。
    ちなみに私は結婚前、同居してどうしても駄目ならそれから出ようと言われましたが、義両親が意地悪な人達でもない為、出たいと言えません。同居したら最後ですよ。

    ユーザーID:0328255984

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