元夫のできちゃった再婚

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恋愛・結婚・離婚

りつの

初めて書き込みをします。
私は今年の年始に7年交際して結婚した元夫と、結婚後たったの2年で離婚をしてしまいました。
原因は、元夫の金遣いの荒さから夫婦関係はいろいろと破綻し、モラハラや暴力にも発展したことから半年の別居期間を経て離婚をしました。離婚をしたことに後悔は全くありません。今は前を向いて日々生きています。
元夫は離婚前(別居期間中)から別の女性と暮らしているようでした。そして先日、風の噂でその女性が妊娠していることを知りました。
元夫に対して恋愛感情は一切ありません。離婚後数ヶ月経ってから金銭トラブル(理由を付けてお金をたかられる)のようなことがありましたし、長年過ごした相手ですが、人としては軽蔑しています。
しかし、元夫と結婚したことで、これまで貯めてきたお金や社会人としてのキャリア(遠方でしたので結婚を機に退職しました)、また他人を信用するということ・・・それらを全て無くしました。そんな人だと分からず結婚してしまった自分に非があることは承知していますが、ゼロからのスタートとなり、それなりに一生懸命生きているつもりです。だけど、元夫は私にしてきた事などすっかり忘れ、さっさと新しい家族をつくり、幸せな生活を送っていると思うとなんとも言い難い気持ちで・・・
しかしそんなふうに思う自分が嫌で、何か楽しいことを見つけよう等いろいろ思うのですが、もし同じような経験をされたことがある方がいらっしゃれば、どんなふうに過ごしていたか、どんなふうに思うようにしていたか、など教えてほしいです。
何度も言いますが元夫に未練等は一切ありません。

ユーザーID:6426984279

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  • 大丈夫!

    大丈夫ですよ、元夫は必ず同じことを繰り返します。
    性格や思考回路は基本的に変わらないですから、
    幸せになれるはずがありません。
    元夫の現在の奥さんには気の毒ですけど、仕方ありませんね。

    トピ主さん、子どもを持つ前でよかったですね!
    バツがついたって身軽な独り身ですよ、
    これからいくらでも出会いがあります!

    今度は元夫のような人を選ばなければいいんです。

    失ったものは多いかもしれないけれど、
    これから得るものの方がずっと多いはずです。

    今はしんどいですよね。
    でも、元夫という不良債権を手放すことができたんですよ?
    明るい未来が待ってるに決まっています!

    応援しています!

    ユーザーID:1312732643

  • そりゃムッカつきますわ!

    同じ経験はしていないのですが、想像しただけでムカつきますね。
    被害者置いてけぼりに、犯人はのほほ〜んと暮らしてるなんてあり得ん!って感じで。

    でもたぶん、幸せになんてならないと思いますよ…。
    元夫本人はまぁ自分勝手にやってるんだからある意味幸せでしょうが、相手の女性はトピ主と同じ目にあうと思います。

    ほら、金、女、酒は治らないって言うじゃないですか。
    人は変われます。でもなかなか変われないのも人ですから…。

    そういう元夫のような人は繰り返しますよ
    トピ主が思うようなシアワセ家庭は築けないでしょうね。

    トピ主はもうダメ男に関わらないように頑張ってください!
    ダメとわかっていても何度もダメ男に惹かれちゃうっていうのも事実あり得ますから、お気をつけあれ。

    ユーザーID:4133865678

  • 固定観念を捨てたら?

    結婚する前は7年も猫を被って人を騙せても、結婚したら一年半もしないでボロを出す男ですよ。再婚して家庭を持ったからといって、幸せになっているなんて、先ず有り得ないと思いませんか?
    半年か一年後にはバツニになる可能性の方が高いと思います。そうならなくとも、不倫略奪系のスリルもなくなり、世間体で別れられないだけ、或いは、子供が出来たから、仕方無く一緒にいるけど、本当は云々、となるでしょうね。
    あなたも結婚して家庭があれば幸せだというステレオタイプの考えは捨てた方が良いです。現にあなたは結婚して家庭を持っても、全く幸せじゃなかったでしょう?
    その考えを先ず捨てなさい。一人だろうが家庭があろうがなかろうが、幸せな人は幸せだし、そうでない人はそうでないのです。外見や入っている入れ物は関係ありません。

    ユーザーID:2239197486

  • 幸せに生活している?

    > 元夫は私にしてきた事などすっかり忘れ、さっさと新しい家族をつくり、幸せな生活を送っていると思うとなんとも言い難い気持ちで・・・
    えー?
    幸せな生活ができていると、思うの?
    私だったら、新しい家族に同情するけどな。
    可哀想に、子どもができたから、逃げられないわねって。

    モラハラ暴力があり金遣いが荒い、そんな男の子どもを妊娠して、本当に幸せな生活ができるとでも?
    それとも、主さんに対しては酷い男だったけど、新しい女性には変わるだろうと、思うのでしょうか?

    変わりませんよ、彼は。
    まだ最初の内は、新しい女性に優しいでしょう。
    でも、その内本性が出る。
    その時、その女性は、彼の子どもを産んだがために、簡単に逃れられない。
    子どもを抱えて彼から逃れるには、非常に大変な思いをするでしょう。

    彼が主さんのことを忘れて新しい女性と「幸せになっている」と、モヤモヤする必要はありません。

    ユーザーID:7914722798

  • 経験者です

    私の元夫も離婚して1年後にできちゃった再婚しました。
    これで縁も切れたかと思ったら、その後が大変でした。
    元夫は「今妻と別れたい。はめられた」を泣きついてきたんですよ。
    元夫は億単位でお金を稼ぐ人だったので狙われたんでしょうね。

    私は「子供ができたんだからしっかり新しい家庭を守りなさい」と叱咤激励したんですけど
    元夫は私とやり直したいと散々言ってくるし、今妻からは逆恨みされるしで大変でした。
    元夫は何度も今妻と別れようとしてましたけど、その後どうなったかは知りません。

    つくづく離婚して良かったと思いましたよ。
    私はバツイチ後に沢山恋愛して今の夫と再婚しました。
    元夫は初めて付き合った男性だったので、本当に見る目がなかったんですよね。
    あの時離婚してなかったらと思うとぞっとします。

    離婚したら後を振り返らずどんどん人生謳歌してください。
    本当に素敵な男性はたくさんいますよ。
    仕事で輝けばステージの高い男性とどんどん知り合えますから。

    ユーザーID:3804548451

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  • きっと同じことを繰り返してる

    私もりつのさんと同じような目にあいました。
    元配偶者がうつ病で働けないのに、浪費がすごかったので咎めると、あちらが一方的に実家に帰り、面倒だから終わらせたいと言われて離婚しました。
    7年付き合って2年で離婚でした。
    3年経ちます。
    離婚して半年で謝罪の電話があったのですが、ののしることもできず(うつ病で死なれたらいやだと思ったので)
    二度と電話しないで下さいとだけ言って電話を切りました。
    つい最近まで、憎んで憎んで、あの時の電話も暴言を吐けばよかった!!とずーーーっと思っていました。
    ふと、本当に最近ですが、思い返したらあの時暴言を吐かなくてよかったと思えるようになりました。
    離婚1年目には、ノートに思ったことを泣きながら吐き出したりしてました。
    2年目はそれも飽きて、思い出すこともだんだんしなくなりました。正社員共働きできてた私を逃すとは、見る目ないな!ざまあみろ!と思うようになりました。
    3年目も憎んではいますが、毎日家を出た第一歩で犬のウンコふめ!!としか思わなくなりました。
    自分でも陰険だし根暗だなと思いますが、最近ではそれすらもなく、さっさと終われてよかった!とやっと思えるようになりました。
    20代を無駄にしたねの言葉は一生私にとっては禁句になりましたけど。
    りつのさんも、今年離婚したばっかりですし、まだまだ心の中のどろどろは消えないし、腹が立っていいんじゃないでしょうか。
    今できる精一杯をやっていたら、いつの間にかあんなやつ別れてよかったと思えますよ。
    元旦那さんも、りつのさんと別れて、幸せになんて絶対なれません。同じことやってると思います。

    ユーザーID:5096205486

  • 同じです。

     ただ、私の場合は結婚年数がもっと長いですが。
    お気持ち分かりますよ。不公平だって思ってしまいますよね。
     私の場合は、子育てが終わる時期でしたので自分のための時間をたくさん持ちました。今までの生活を続けていたら出会えなかった貴重な体験、人々、離婚して良かったって思えるまで時間はかかりませんでした。習い事、資格取得、充実した日々をすごしているうちに、「元夫、お幸せに!私はこんなに自由で生き生きしてます、離婚して良かった!ありがとう」って思えましたよ。
     

    ユーザーID:9766232437

  • 未練はないけど執着してしまうのかな?

     冷静に、第三者の者から言わせて頂くとすれば

     そんなに簡単に人は変われない。
     なので元夫が普通の幸せな結婚生活が送れるとは考えれれない。

     執着しそうになったら、とにかく考えず、無になるしかないかと。

     今の場所、人間関係を大切に、信用されるように頑張るのが幸せの近道かと。
     

    ユーザーID:2528377775

  • 無関心の領域

    好きの反対は無関心。
    実際、憎しみもあると思うので難しいのでしょうが、
    どうでもいいわ、関係ない、興味ないと思えた時こそ、
    本当の意味で前を向けるのかなぁと思います。

    囚われているうちは、愛憎状態。
    一度は好きになった人だからこその憎しみもあると
    思いますが、囚われてる時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:5021042672

  • 自分の事だけ考えて生活をする。

    この事だけだと思いますよ。結婚退職でキャリアを失った事は同情しますが結婚相談所等でお見合いで結婚したのならともかく長年付き合って結婚したのですから仕方が無い気もします。そういう運命だったと思いますよ。過去は振り返らず前だけを向いて歩いた方がいいと思います。元夫など離婚してしまえば赤の他人です。他人の出来事など秋の虹のようなものです。気にせず自分の事だけ考えて生活して下さい。頑張れ!応援しています。

    ユーザーID:3039342199

  • そうですか?

    傷口が浅いうちに離婚出来て良かったじゃないですか。
    これで子供がいたらそれこそ最悪ですよ。
    そう、それが今の奥さんです。
    遅かれ早かれ今の奥さんもあなたと同じように後悔することになるでしょう。
    お金にルーズでしかもそれを正当化しようとするDVの持ち主が幸せな家庭を築けるわけ無いじゃないですか。

    私だったら「私はできちゃった結婚じゃなくて本当に良かったあああああ」と自分の幸運を神に感謝しますね。
    モヤモヤする事なんて欠片もないですよ。
    あなたはラッキーなんです。

    ユーザーID:5722080107

  • 元夫が幸せなわけがない

    不倫相手と出来婚した元夫(と不倫相手)が幸せなわけがありません。
    その子供はさらに不幸です。
    金遣いが荒く、モラハラ・暴力をふるうって最悪な条件が揃っているではないですか。
    そんな夫、そんな父親がいる家庭はすぐに崩壊します。
    再婚は、不倫相手が既婚者を略奪したかっただけ、そして元夫は妊娠の責任をとっただけ。
    再離婚したら元夫は一生孤独でしょう。
    婚活でそんな悪条件のバツ2子あり中年男と結婚する女性はいません。
    全てを失くしたかもしれませんが、離婚していなかったらもっと苦しい人生になっていたはずです。
    トピ主さんはこの男から解放されたのですよ。
    軌道修正できたことを祝い、ご自分をほめてあげてください。

    ユーザーID:7335838762

  • 幸せにはならない

    元夫は幸せにならないと思います。
    こんな短期間で人間性はかわらないだろうし
    でき婚だし…むしろ産まれてくる子供が本当に可哀想

    不幸な人間が増えるんだな〜くらいに思って
    さっさと忘れてあなたの幸せの事だけ考えれば
    良いと思います。

    ユーザーID:4049032129

  • 向こうが幸せとは限らないよ

    分かります、なんか釈然としないよね。
    こっちは嫌な目に遭わされたのにね。

    でも、再婚して子供が出来て、一見して「幸せに見える形」は整っても、大事なのはその先だから。

    元夫が平凡で幸せな暮らしを維持できる人格か、トピ主ならよく知ってるはず。
    必ずなるようになるから、もうキニスンナ!

    ユーザーID:6003588633

  • 再婚相手に同情を

    別居期間に交際して×1になって同棲妊娠再婚。

    ×1男性ともなると女性の親に反対されます。
    反対を押し切る手段としての妊娠再婚は珍しくありません。

    何もまだ知らない元夫の再婚相手に同情しましょう。
    きっと離婚原因は貴方の不倫か金遣いという事になっているはずです。
    可愛そうな×1と相手は思い妊娠したわけですから、元夫は幸運にも再婚できるあいてだったわけです。

    ただし再婚家庭が上手く行くとは思えません。
    また金銭的な問題が浮上する可能性もありますし、子供の親としての責任も出てきます。
    未練が無いなら二人目の妻に同情しましょう。
    貴方が要らないと捨てた男を拾って妊娠までしてしまった運の無い女性に。

    ユーザーID:6494771012

  • そんな男性なら

    次の結婚でも修羅場になると思いますが。


    幸せな生活を送れる男性だと 未だに思ってるの?
    再婚した次の奥さん 可哀想って自分なら同情するけどね。

    ユーザーID:4708789572

  • 幸せかどうかはわからない

    のでは?

    また金遣いやモラハラでもめますよ…

    ユーザーID:3486924823

  • 気にするところがそこなの?

    離婚してからどれくらい経過してるか解りませんが、どちらかというとそんな父親の元に生まれる子供がかわいそうとか再婚相手があなたと同じような目に遭わないかとか気にしませんか?

    別人のような良い人になったなら良いですけど、違うなら「幸せ」にはならないと思いますけど。。。

    ユーザーID:8684188199

  • 幸せな生活?

    子供ができたから?

    そんな男に相手が変わったからと言って幸せな生活が送れるはずがないじゃないですか。いずれ破綻するのは目に見えています。

    むしろ疫病神を引き取ってくれた新しい彼女に感謝した方が良いと思います。

    ユーザーID:0381031547

  • 未練は無いが恨みがある

    未練は無いが恨みがあると言う所だと思う。恨みと言うか後悔と言えるかも知れないけれど。

    そろそろ自分を許してあげたらどうかな。

    ユーザーID:8826325936

  • 大いに難ありだった離婚した前夫のことで

    これ以上心を乱すのは嫌なので「見ざる、聞かざる、言わざる」で通しています。 こりごりもいい処で、離婚して万々歳。 消息など知りたくなーい!

    ユーザーID:9377532917

  • 出来ちゃった再婚

    元夫がこれで私より早く再婚しました。
    律儀に連絡がありましたよ。

    私が強く望んだ離婚だったし、私も再婚が決まっていたのでこの報告はひたすら嬉しかったです。

    今もその時の子供を溺愛しててとっても幸せそう。
    私も再婚してから子を授かり前の結婚の時より全てにおいて充実しています。
    なによりお互い尊敬しあえるので喧嘩にならないのがすごく快適!
    相性ってあるんだなと身をもって知りました。

    トピヌシがいまのモヤモヤを解消するなら新しい恋をするしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2317389837

  • 暇と余裕があるから

    トピ主さん暇で余裕があるんですよ。

    生活に困窮していたり身体を壊したりしていたら前の夫の事なんて思い出す暇はないですもの。

    被害者の立場で考えているうちはこのままじゃないでしょうか。
    トピ主さんは悪くはないし、前のご主人はひどい人ですが、トピ主さんは現在は自由を得たわけだし人のせいにしないでもう忘れたら?です。

    バツイチおばさんより。
    私はお金がなくてひたすら働き別れた夫の事なんて考える時間はありませんでした。
    あれから10年、前の夫はどうやら再婚したようですがどうでもいいです。
    私も再婚して子供もいますし。
    私の人生には登場しなかった人物扱いです。

    ユーザーID:9450299584

  • うーん

    あんな男と結婚してバカだったな自分。学習して次は幸せ見つけよう。
    そしてあんな男とデキ婚した女性、気の毒に。大変だろうなあ。子供も。
    でも私にはもう関係ない。

    こんなふうに思えない?
    こう考えることは少しも駄目なことじゃないし。

    ユーザーID:1992353974

  • なんで幸せって決めつけてるの?

    子供ができたら誰でも幸せなの?
    あなたが軽蔑する男性の子供ですよ。だったら、わあ彼女人生棒に振ったなあ、
    今わからないとしても、もう不幸の予約はできてちゃってるじゃん、お気の毒〜。

    としか思わないと思うんだけど?
    そして不幸な女のそばで自分だけ幸せな男性っているかしら?
    現実逃避にまた外に新たな女性を探すだけでしょ?

    それがわかっているのに幸せと決めつけたいのは、
    しっかり落ち込みたくて自分を自分でいじめたい精神状態なのかもね?
    辛い時ってそうなるときあるじゃない?自分で自分を殴りたくなるような。

    ま、しばらくそうでも、時間が経てば次の段階に勝手にシフトしていきますよ。
    ギャハハと笑えるビデオでも見て美味しいもの食べて。

    ユーザーID:2068039751

  • 新しい妻が気の毒です

    そんなモラハラ、DV、お金に汚い人と結婚して、子供までできて大丈夫なのでしょうか?

    元夫がバツ2になる日も近いと思います。

    トピ様も2番目の妻も、その人間性には結婚前は気がつかなかったのでしょう? バツ2になったら警戒されるので、さすがに再婚は厳しくなるでしょうが、2番目の妻が気の毒です。

    ユーザーID:5227842035

  • 離婚経験者ではありませんが、

    そのような男性とできちゃった再婚して、何が幸せなのでしょうか。
    トピ主さん、しっかりしなさい。

    ユーザーID:4851221706

  • 無神経な人ほど

    無神経な人ほど幸せに生きていると思います。
    他人のことはまったく気にしないわけですから。
    でも、私はそんな幸せは良いものとは思いません。
    どうせ長続きしないでしょう。

    ユーザーID:5908486800

  • 厄落とし

    どうしようもない男は変わりません。
    どうせ、また破綻します。

    もう関わらないように。
    厄落とし出来たとおもいましょう。

    ユーザーID:8740551891

  • 未練はないけど恨みはある

    トピ主さんの書き込みからそうみてとれます。
    私は男ですがバツイチで別れて数年経ちますが未練はないけど元妻には色々と思うことはあります。
    それが私の心中で消えることはないと思います。
    で、今はどういう気持ちでいるかというと「過去の経験を活かす」です。

    トピ主さんも今までの経験からどんな男性がダメなのか、自分とは合わない人間なのかわかっていることでしょう。
    それを活かしてこれから色々経験していきましょう。
    そして過去があるから今の幸せがあるって気持ちになれば自ずと黒い霧は晴れてくることでしょう。

    ユーザーID:2386518137

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