父の再婚相手

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生活・身近な話題

mimi

私は大学2年生です。弟がいます。
昔から両親は仲が悪く、父親が私の全てを面倒を見てくれました。
母は食事はまともに作らない、虐待まがいの事もされ、母親とは名ばかりです。
なぜか弟ばかり可愛がって、感情の起伏も激しくて手がつけられない人でした。
なので、離婚することが決まって、正直ほっとしました。

その後しばらくしてから、一緒になりたい人がいると言われ
離婚以前から付き合っていたみたいです。
いくらなんでもそれは理解できないし、父をかなり責めました。
でもガンとして別れることをしない父の説得に、しぶしぶ応じました。
一緒に暮らすようになってから、イライラがひどいです。
とても綺麗だし温厚な人で、ご飯も美味しいし洗濯も掃除もしてくれます。
こないだの台風の時、バイト帰りに迎えに来てくれて
濡れた私を拭いてくれました。
なんていうか、実の母とは真逆で、自分の居場所がないというか
どう対処してよいかわからないんです。
と同時に、なんでこの人が本当の母じゃないんだろうとか
ハッキリ言っちゃえば不倫で奪略婚じゃないとか、嫌な方にばかり考えてしまいます。
なにより今まで見た事もないような笑顔で話してる父を見ると
いい年してデレデレして馬鹿みたいと思います。

支離滅裂で何を質問しているのか分からなくなってきました。
同じような立場の方いませんか?
どうやったら仲良くできますか?

ユーザーID:9369256111

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  • 素直に祝福しましょう

    私はお父さんと同じがそれ以上の年齢ですが、実に幸せそうで羨ましいです。
    念のため言いますが、うちの妻が酷いという訳ではありません。
    酷い女房と縁を切って、綺麗で優しい女性とやり直せることが素晴らしいと思うのです。しかも、連れ子にも優しく接することが出来て、文句無いじゃありませんか?
    今まで面倒見てくれたお父さんが幸せになるんだから、ご褒美みたいなものです。素直に祝福しましょう。

    ユーザーID:3291374113

  • 声に出して言うだけ

    「どうやったら仲良くできますか?」


    雨の中迎えに来てくれたり、いろいろ優しくしてもらった際に、声にして

    「ありがとう」

    と言うだけで仲良くなれますよ。

    いろんな葛藤はそりゃあるでしょう。

    でもね、そんだけ優しくしてくる方なんだから、素直な感謝の言葉ちゃんと言ってあげてね。

    向こうはそれだけで、喜んでくれるはずだからね

    ユーザーID:9907386422

  • 本音を伝えるだけ

    成人する年ですから、大人として二人に正直に言いましょう。

    再婚相手は貴方の母親では無いのですから、不倫からの再婚ということに未だに引っかかりを感じている。
    優しくされても感謝出来ないのでお互いのためにも距離を置きたいと。

    弟さんも一緒に暮らしていますか?
    貴方の大学の近くで一人暮らしを。
    貴方は親から離れる、時間が解決しますよ。

    ユーザーID:6639788383

  • 同じと言えば同じです

    私の場合、もっと幼い頃にトピ主さんと同じような体験を経て、アラフィフの今、母(父の奥さん)とは四十年以上の付き合いです。

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ、でもね、大好きなお父さんが選んだ女性です、ツラかったトピ主さんに優しいお母さんが出来たんです、素直に受け入れて仲良くできませんか?

    私は、去年父を亡くしました、母は最後まで本当に父を大事にしてくれて、もちろん私や私の家族のこともずっと大事にしてくれます。

    血は繋がってないけど、私は母を最後まで面倒みて、幸せな老後を送って欲しいと心から願ってます、実母よりずっと好きですね、トピ主さんにも時間がかかっても、打ち解けて良い関係になって欲しいと思ってます。

    ユーザーID:9200761423

  • うーん

    まず自分の事を考えましょう。態度は普通にしてればいいと思います。親の問題です。あと十年して大人になると色々わかる、理解できると思います。

    ユーザーID:6434312693

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  • 本当は好きなんだよね

    本当はその継母さんのこと好きなんだよね?
    お父さんがその人のこと好きなのも当然だと思ってるんだよね?
    でも、トピ主さんまで継母さんのことを好きになったら、酷い目にあっていてもやっぱり本当のお母さんに後ろめたい気持ちやお母さんが可哀想な気持ちもあるんだよね。
    それは仕方がないことだと思うよ。
    そんなに簡単に割り切れるものじゃないもん。
    継母さんが嫌な人だったらもっとすっきりしたんだよね?
    いい人だからたまらないんだよね?
    出来るなら継母さんにその気持ちを話してみては?
    私のお母さんは酷い人だった、あなたはまるで反対でいい人で、私はどうしていいかわからない、あなたに優しくされるとお母さんが可哀想なような気がする、って。
    どうしても一緒にいるのが無理だったら、アルバイトでもなんでもして一人暮らしをしてみては?
    少し離れるとまた状況も変わってくるかも。
    どうか幸せになってね。

    ユーザーID:5889678316

  • 母親がどうだろうが

    父親が「男」してるところなんて見たくないのは娘なら当然のことだと思います。

    大学2年、もうハタチすぎた大人でしょ。
    親に言って「新婚早々の人たちのところにはいづらい。一人ぐらししたいからお金を出してくれ」と言って一人立ちしてください。

    トピ主さんはかわいそうですが、親の愛情の薄い2人から産まれてしまった。

    正直お父さんだって、トピ主さんに「大学を卒業したら君も大人だ。家を出る前提で就職活動をしなさい。自分は子供も巣立つことだしそれを機に再婚する。それまでは精一杯君の親を全うする」と言ってそうすればよかったと思います。本当はね。あなたと自分の女を一緒に暮らさせる必要などなかったはずです。小学生くらいの女児じゃないんだから。
    トピ主母とずっと生きてきたのは大変だったでしょうが、そんな女を選んで子供まで産ませたのは父本人なんだから。わが子が「子供」の間は我慢しろって話です(一歩譲って大学時代は子供と考えるなら)。

    でもそういう親二人であることはもうしょうがない。親の愛情は諦めましょう。
    愛情は親以外もくれます。親なら誰も「無償の愛」をくれるわけではありません。私も人の親になって知りましたが、むしろ無償の愛を注いでいる親の方が少ないと思います。子供は親に100%無償の愛を注ぎますがね(赤ちゃんである時代もありますから)

    諦めて、親とは少し離れて、離れた距離ならではの良い関係を築き、そのための経済的援助は「愛」としてしてもらい、自分は別で愛を探す。

    どうせあなたも巣立たないといけない年齢であり時期です。

    ユーザーID:5379948644

  • あなたの痛みは

    あなたにしかわからない。
    辛かったと想像する。

    だけど大人になろうよ。
    その再婚相手の人と一緒に、あなたも幸せになっていいんじゃない?
    その人が、あなたにではなく、お父さんにとっての特別な人だからヤケてしまうのかな。

    あなたにはあなたの伴侶が現れるよ。

    ユーザーID:5688404325

  • たぶん

    いろいろな感情が混じっているのだと思います。

    まず、実のお母様への思い。なぜ、弟ばかりかわいがってわたしは愛されなかったんだろう? もっとわたしを愛してほしかった。わたしのどこが悪かったんだろう? なぜ、お父さんと仲良くしてくれなかったんだろう?

    お父様への思い。なぜ、お母さんと離婚したんだろう? お母さんとうまくいかなかったのはなぜなんだろう? なぜ、お母さんと結婚したんだろう? もっとわたしを愛してくれる女性と結婚してほしかった。離婚してすぐに結婚するなんてひどい! なぜ、お父さんはわたしだけではダメなんだろう? わたしは再婚相手よりも愛されているんだろうか?

    再婚相手への思い。なぜ、ひねくれたわたしにこんなに優しくしてくれるんだろう? わたしのひねくれた思いを知っても、わたしを愛してくれるだろうか? お父さんといつまでも仲良くしてくれるだろうか? なぜ、このような優しい母親が実の母親ではなかったんだろう?

    パッと考えただけでも、このくらい考えられます。お父様の再婚相手にたいして、もっと好きになりたい気持ちと、嫌われたくない気持ちと、好きになりすぎるのを抑える気持ちと(裏切られるのが怖いから)、いろいろと混じり合っているのでしょう。素直に愛し愛されるようになるまでは時間がかかるはずです。お母様に虐待されて育ったので、仕方ないことなんです。

    それから、お父様と再婚相手の場合は、お母様の状態を考え合わせたら(子供を虐待して放置していたので)、略奪婚と呼ぶのは気の毒だと思います。結婚生活は離婚のずっと前から破綻しているように思いますから。

    素直になるのはなかなか難しいことだと思いますが、相手の方に合わせて、自然な流れに身をまかせていればいいと思います。無理することはありませんよ。

    ユーザーID:8102387108

  • 不満なら家を出て、実の母親と暮らせばいい

    >とても綺麗だし温厚な人で、ご飯も美味しいし洗濯も掃除もしてくれます。
    >こないだの台風の時、バイト帰りに迎えに来てくれて濡れた私を拭いてくれました。
    >なんていうか、実の母とは真逆で、自分の居場所がないというかどう対処してよいかわからないんです。

    トピ主さんは、性格が母親に似たようですね。継母とは合わないと思うので、家を出て独り暮らしをするか、実母と生活するようお勧めします。
    実母と「食事はまともに作らない、虐待まがい」の生活が懐かしいようなので、その生活に戻るのがいいですよ。

    ユーザーID:5261393940

  • 家を出る計画

     素直に祝福できない気持ちがあるんですね。
    心の底では「良かったね」と言ってる声が
    聞こえるような気がします。

     来年から就活。
    家を出ることを念頭に入れて動きましょう。
    すぐに仲良くは無理ですし
    毎週「家に寄る」くらいの、距離を置いたらいかがでしょうか?

     反対されるかもしれませんが、ぽつり、ぽつりで良いので
    素直にお話してみては?

    ユーザーID:2149001972

  • ありがとう

    継母さんも大学二年の娘がそうそう簡単に受け入れて懐くとは思っていません。
    でも、お世話をしてもらっているのですね。
    その都度きちんと
    「ありがとう」
    とお礼を言いましょう。
    ご飯を作ってくれたら
    「いただきます」
    「ごちそうさまでした」
    できたら「おいしかったです」も言いましょう。
    それで十分です。
    お礼や挨拶を言うときに自然に笑顔になれるようになったら、十分仲良くできていると思います。

    二人でお出かけとか、実の母娘でもしない人はたくさんいます。

    ユーザーID:5601761134

  • 逆じゃなくて良かったじゃない

    継母に不満ですね?
    逆じゃなくて良かったじゃないですか。
    継母が最悪な場合は多いんですよ。
    その度に、優しかった実母を思い出して悲しくて苦しくてって…。

    トピ主さんは、まだ若いから分からないのかもしれません。
    もし、自分がその立場だったら?と考えてみて?
    そんなに優しくできますか?
    いますぐ仲良くしろとは言いません。
    戸惑ったり葛藤があると思うけど、少しずつ、相手の良いところを素直にみていきませんか?

    ユーザーID:0023638644

  • 焦らなくていいんじゃないですか

    優しい人でよかったじゃないですか。

    文章から読み取れるのは、あなたが彼女のことを好きなんだな、ということです。

    でもまだ日が浅いから、戸惑っているんでしょう。

    ゆっくり慣れていけばいいんじゃないですか。

    ほんと良かったね。

    ユーザーID:7814507729

  • 後2年

    食事も作らなかった実の母は大して好きでもないでしょうが、
    その再婚相手は母ではないので、母を期待するのはやめましょう。

    あなたにとっては、今の家は大学の下宿先で、その再婚相手は下宿のおばちゃんです。

    私の親が離婚した時はもっとひどかったですよ。地獄の日々でした。

    あと2年我慢して就職したら一人暮らしすればよいだけでしょう。
    それまで、安定した住居があって、ご飯があって、優しい下宿のおばちゃんがいるなんて夢のようです。

    ユーザーID:5572559376

  • 別に仲良くしなくても良いのでは?

    普通にしていれば良いんですよ、普通に。
    イライラするなら家を出れば良いのでは?
    あなたが中学生ならともかく、もう成人の年なんですよね?
    あなたも認めるほど実母がひどかったと言うのなら
    お父様に幸せになってほしいと思わないですか?

    ユーザーID:0544482118

  • 同じ立場ではないけれど。

    最初に不倫は決して許される事ではありません。

    でも不倫にも2種類あって何の落ち度もない奥さんが居ながら遊んでしまう夫。
    奥さんが妻の役目も母親の役目もせず仕舞いには子供に虐待する妻を持った夫。
    残念ながらトピ主さんのご両親は後者ですね。
    悲しいかなトピ主さんのご両親はトピ主さんが思うずっと前から夫婦関係が破錠していたと思います。

    トピ主さんのお父様も子供の為にも元に戻れる様に努力したとは思うのです。
    でも残念ながらトピ主さんのお母様は其れに答える女性では無かった。
    トピ主さんにしてみれば幾ら酷い目に合っても母親は母親であり父親と法律上夫婦である限りお父様が他の女性に心を向けていたなんて許せないでしょうね。

    不倫はいけませんしどうせ恋人作るならならちゃんと離婚後に恋人作れよとは思いますがトピ主さんのご両親の場合はお父様が他の女性に心が行ってしまったのは仕方無い様な結果だと思うのです。本当はトピ主さんもそうは思っているのですよね。
    今の継母さんがしてくれた事を実母にして欲しかったしお父様も実母の横で笑って欲しかったよね。

    トピ主さんが居場所無いと言うのはお父様が赤の他人と仲睦つまじくしていてお邪魔虫の様な感覚なのでしょうか?。
    でもお父様は第二の人生を歩んでいます。幸せになりたいのです。今までの酷かった人生を取り戻したいのでしょう。

    今は納得行かないかもしれませんがお母様に代わって全てを面倒見てくれたお父様を幸せにしてくれた女性です。また将来お父様の老後の面倒も見る女性のはずです。
    もう大人のトピ主さんにはその女性を母親と見ることは難しいかと思いますがお父様の奥様として今は同居人の一人として過ごすだけで良いと思います。

    でも実家は実家でもお父様と今の奥様の家となった今は大学卒業後はトピ主さんも独立してトピ主さん自身の幸せ見つけましょうよ。

    ユーザーID:6213749191

  • 人生の転機なのでは?

    こんにちは。

    大学2年生とのこと。
    一人暮らしをしましょう。

    後妻に入り、こんなに大きいお子さんがいるのに同居を決意出来る方なのですから、多分いい女性なのでしょう。
    お父様も幸せになる権利があるのです。

    お父様には経済的に負担になるけど、貴女にとっても精神的自立の時期ということで、ご相談されたらいかがでしょうか?

    勉強、バイト、友達や恋人など父親以外にも交流を広げましょう。貴女なら大丈夫ですよ。

    父親は父親の人生があり、貴女には貴女の道があるのです。視野や経験を積めば、お父様と奥さんの関係ヘも違った感情が生まれるかもしれません。

    ドンドン前に進みましょう!

    応援します!

    ユーザーID:6159092139

  • お父さんに感謝して下さい

    理由は何であれ、虐待する実母とは離れられたんだから、お父さんに感謝して下さい。お父さんもずっと我慢してきたんです。愛のない夫婦が結婚続けるって、かなりしんどい事ですよ。子供産めば女性は誰でも母性が備わる訳ではありません。トピ主さんの実母は我が子も愛せない最悪な人ですよね。

    再婚相手の女性は他人だからこそ、うまくやれてる所もあると思います。再婚相手の女性との距離感がちょうど良くないですか?実母みたいにズケズケ傷つける事を言ったりしないでしょう?

    虐待母に今更気を使う必要はないですよ。そんな考えだと、虐待母に漬け込まれますよ。隙を見せないで下さい。再婚相手の女性とは適度に距離を保ち、シェアハウスの住人だと思ってお互い気遣いながら暮らせば、居心地もそのうち良くなります。虐待母といた方が居心地いいなんて言わないで。ただの共依存だから。

    新しい人生を歩んで下さい。まだ人生長いよ。

    ユーザーID:0297160349

  • 複雑ですね

    結論から言うと、現在の不快感はあなたにパートナーができたら消滅します。お父さんの気持ちが理解できるし、寂しくなくなるからです。

    今は、あなたは子どもの目線でお父さんを見ています。両親の夫婦仲が良くて、お母さんが母性愛に溢れる人だったら幸せな家庭だったのにと、故郷をなくした気持ちなのです。

    今は、お父さんに対する嫉妬心もあるでしょうね。また、お母さんは酷い方だったですが、あなたにお乳を与え、おむつを替えてくれたのです。そういう絆はあるのですよ。

    離婚したら問題解決ではないですね。家族が壊れたのですから。そして、不穏な家庭内で、長い時間を過ごしたあなたは、深く傷ついていますね。

    色々なことを自分の中で整理するのには時間がかかりますね。苦しくてたまらないのなら、カウンセリングを利用するのもいいですよ。

    お父さんはお母さんを愛しきることはできませんでした。夫婦間のことは解らないですね。お母さんは心が壊れていたのでしょう。弟さんも幸せとは言えません。視点を変えると見え方は変わります。

    大事なのは誰寄りにもならずに、あなたの家庭観を作っていくことです。今は子どもから大人になるための準備期間ですよ。

    ユーザーID:7996227892

  • 姉か親戚くらいに思っておきましょう

    デレデレしてバカみたいな父親って、あまり見たくないですね。でももうすぐ家を出ようと思ったら、意外と我慢できますよ。

    もう大学2年だし、そろそろ家を出てもいいと思います。今までトピ様の面倒を見てくれた父だけど、今後も一生トピ様が父と一緒にいて介護までやるわけにも行かないでしょう。すごく親切で、介護まで任せられそうな女性が登場して、良かったと思います。

    3年、4年は就活で忙しくなります。父親の再婚相手は、お姉さんか親戚の人くらいに思って、気楽に接したらどうでしょうか。今から母親と思えるわけもないです。姉なのに家事もやってくれるとは、何ていい人でしょうか。良さそうなお姉さんだし、トピ様が結婚して出産するときは、相談にのってもらえそうだし、前向きに考えましょう。

    略奪婚のニオイはしますが、前から夫婦関係は破綻していたみたいだし、恋人ができて離婚のキッカケになったのでしょう。実母が気に入らないのなら慰謝料を請求してもいいですが、トピ様が怒る理由はないと思います。お父さんっ子で、父親はそんなことしないって思っていたのでしょうか。父も男性で、まだこれから幸せになる権利もあるし、仕方がないです。

    ユーザーID:0764973945

  • 難しいですね

    でも生みの親は毒親だったことを思えば、良かったと思うしかないですね。

    父が好きになった人なのだから、貴方もその方を母親とまでは思えないかも

    知れませんが、それなりの対応でいいと思いますがね

    貴方もその方との接し方に悩むかも知れませんが、相手も貴方や弟とどう

    接したらいいか悩んでいる思います。

    そこを考えて

    ユーザーID:0517765360

  • ハッキリ言って

    仲良くなんかできません。また仲良くする必要もないと思いますよ。もう貴女は大学生です。金銭的には父親に頼っていても精神的には父親から自立しなければならない歳なのです。父親は父親貴女は貴女です。それぞれの生活はもう別ですよ。この際部屋を借りて自立するのも一つの方法です。再婚した父親とまだ一緒に暮らしている方が可笑しいと言えば可笑しいかも知れませんよ。お父さんと部屋を借りること相談してみてはどうですか?あと一言。お母さんの事をそんなに悪く言わない方がいいかも知れませんよ。お母さんにはお母さんの女としての苦悩があったのかもしれませんので。男と女の本当の事は当事者でないと分かりません。貴女が結婚し妻となり母親となって初めてお母さんの気持ちが理解出来る時が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:1780282667

  • 思い切って甘えてしまいなさい

    勝手な想像ですが、あなたは甘えベタなんだと思います。
    「お母さん」て呼んでますか?
    「○○ちゃん」でもいいですけど。

    「私にもその美味しいご飯の作り方教えて!」なんてのはどうでしょう?

    「仲良くしたいけど、しかたがわからない。お父さんをとられてみたいでちょっとやきもちやいてるかも。」とでも言ってみては?

    台風のお迎えはちゃんとお礼は伝えましたか?
    「うれしかった」とか「今までされたことがなかったから、どうしていいかわからない」と伝えてみては?

    嬉しいけどどうしていいかわからない。というのなら、それをそのまま伝えるといいと思います。いっぱいお話ししてください。

    ユーザーID:3617301359

  • あなたもお父さんも幸せになれるよ

    お父さん,今までよく耐えてきたよね。
    お母さんのような女性と一緒にいたら,そりゃ別の女性に気持ちが行くのも無理ない。
    自分の娘に虐待するような女をどうやって愛せばいいの?

    あなたは愛されることを知らないまま育ち,お父さんは愛する人と結婚して目の前で幸せな姿を見せつけられて,腹が立ったり悲しかったり気持ちがぐちゃぐちゃなんだと思う。

    でもね,素直にならないと。あなたのお父さんを愛している女性は,あなたのことも含めて大切に思ってくれているんだよ。

    ご飯を作るのって気力と体力がいるんだけど,「誰かのために」っていう思いがないと作れないんだよ。

    お父さん,本当に今幸せなんだと思う。不倫略奪婚だったとしても,虐待するような女からお父さんを略奪してそのうえあなたたちも大切にしてくれる人なんてそうそういないよ。いい人が来てくれたんだよ。
    いっぱ甘えてみたら?

    ユーザーID:9681781736

  • 母親の愛情

    トピ主さんは、今まで母の愛情をあまり受けずに育ってきたと思うので、再婚相手の女性に対して
    どう接したらいいのか分からないのだと思います。

    トピ主さんは、母に愛情はかけてもらえなかったかもしれませんが、その分父親からは愛情をもらっていたと思います。
    今まで見た事もない笑顔で父親が再婚女性に接しているとおっしゃっていましたが、父親は今幸せなんだと思います。
    トピ主さんも、幸せに感じられれば良い方向に向くと思いますよ。

    実母がやらなかった美味しい食事、洗濯、掃除。
    これを思う存分味わってみたらいかがでしょう。
    母だと無理に思わなくても、「美味しい」「部屋がきれい」「きれいに畳んである洗濯物」と感じれば良いと思います。
    時々、甘えて見たり、わがままを言ったり。
    少しずつ距離を縮めていければいいですね。

    ユーザーID:7394447093

  • あなたももう立派な大人です

    小さな子供のように母親の愛情を求める年齢でもないでしょうから、一人の年上の先輩女性のような感じで接すれば良いのでは?
    あなたご自身も書いてますが実母とは性格も行動も全く逆なようでそんな人が世話焼いてくれてるから戸惑ってる感じですね。
    あと数年もすれば卒業ですから就職を機に家を出るのもいいかもしれません。
    今はあなたの知らなかった女性の前でデレデレでみっともないと感じてますけど、そんな父親が母親の虐待からあなたを守ってきたってことを忘れないであげてください。

    ユーザーID:1651087373

  • 簡単

    本当のお母さんが、トピ主のところにやっと来てくれたんだよ!
    これで安心だね。

    ユーザーID:6332257262

  • 愛情不足だったから。

     優しい新しいお母さんが来て、子供返りしたのかな?

     今まで注いでもらえなかったお母さんの愛を始めてもらって戸惑っているのでは?

     でも、もう20歳でしょ? 小学生みたいに甘えるわけにはいかないよね。

     正直に話したらいいよ。自分が今ままでどんなに辛かったか。泣いたらいい。

     遅い反抗期かも。

     無理することないよ。自然体で喧嘩してもいい。

     一緒に料理するとかさ。お母さんに膝枕してもらうとか。ランチを食べにいくことも買い物にも行けるよ。

     女同士だから。
     
     

    ユーザーID:6531119253

  • 最後の1文が全てを表しています

    40歳のおばさんです。
    あなたの最後の1文がすべてを表しています。「どうやったら仲良くなれますか?」その気持ちがあればそれで充分。時間はかかるかもしれませんが、お父様
    の再婚相手もいつかあなたの本心が分かる時が来ます。

    本当のお母さまからの虐待があったとのこと。父親の再婚を素直に喜べないことも、再婚相手にきつくあたってしまうのも、ある意味当然のこと。「当然」なんです。だから、自分を責めず、そんな自分を受け止めて下さい。

    「どうやったら仲良くなれますか?」そうここに素直に自分の気持ちを書いている
    のですから、きっと大丈夫。徐々にその気持ちを出せるようになると思います。お父様の再婚相手にしばらくはつらくあたっても良いですが、最後の一文に書いた自分の素直な気持ちだけは忘れないでください。そうすれば、きっといつか仲良く
    なれる日が来ると思います。

    ユーザーID:6653375728

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