この会話についてどう思いますか?

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家族・友人・人間関係

エビ

A→Bの義姉。既婚、5歳の子あり。パート勤め。痩せ型。
B→Aの兄と結婚。2歳の子あり。無職。太め。
親戚付き合いは年に4回の食事会のみで、双方気を使っており、関係良好だが冗談を言い合う間柄ではない。

先日の食事会での会話。
・AがBにこれからの仕事に関して聞いた時にAが「〇〇会社かー、託児所もあるしいいね。でも、接客があるからBにはちょっとね…ムリじゃない?」と言う。

・皆が食べ終わった後、AとA母がBに「Bの食事はこれからじゃない?食事の長距離走が得意というか、馬力あるんだからもっと食べて!」と言う。

こういう会話は頻繁にあるのですが、どう思いますか?
Bに対して失礼にあたる会話ありますか?
私がどちらなのかは、あえて控えさせて頂きます

ユーザーID:5552673447

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  • 敵意

    >親戚付き合いは年に4回の食事会のみで、双方気を使っており、関係良好だが冗談を言い合う間柄ではない。

    コレをふまえた上で言わせてもらえば、相当な失礼にあたる発言。AとA母は、Bを侮っているか下に見ている…でしょうね。

    ユーザーID:7926061641

  • 暗にデブと言われていると?

    前提として、太めと書かれているのである程度しか想像しませんが、もし100キロもあるようなら話は変わると思います。

    >接客があるからBにはちょっとね…ムリじゃない?

    アパレルや高級ブランドでイメージ重視で太めの方は採用されないような環境なのか、性格的なもので接客が難しいと言われたのかわからないので、グレーですね。

    >AとA母がBに「Bの食事はこれからじゃない?食事の長距離走が得意というか、馬力あるんだからもっと食べて!」と言う。

    食事の長距離走が得意と書かれているなら、イメージではなくずっと食べている実績があるということですか?
    太っているからもっと食べられるだろうということのイジリっぽくはあります。

    暗に太めのBさん意図する前提があるなら、どちらの会話も失礼だと思います。

    >こういう会話は頻繁にあるのですが、どう思いますか?

    AさんやA母(義母)さんは見た目(痩身部分?)に優越感なりあるのでしょう。
    本当のことだったとしても、常に会話に持ち出し、マウンティングしているなら性格はよろしくないと思います。

    そこまでして年4回も交流する必要はないと思います。
    せめて年1〜2回かな。
    嫁に出した娘ごと年4回も交流することもないでしょうに、親離れ子離れできないのでしょうかね。

    ユーザーID:7932668767

  • ちょっとよくわかりません。

    BがAの兄と結婚したなら、AはBの義妹ではありませんか?
    あるいはBはAの弟と結婚したか。

    最初のエピソードは、Bの就職というネタがまずあったわけですね?

    「冗談を言い合える関係でない」というのは一方だけの認識で、他方は家族として冗談を言い合えると思っている、またはそうなることを希望して関係作りを試みているのではありませんか?

    すると、あなたは…Bですか?

    ユーザーID:0591222565

  • よくわからないです

    Aさんは、Bさんの義理の姉
    Aさんが姉の立場なんですよね?

    でも、BさんはAさんの兄と結婚
    ということは、Bさんのほうが義姉の立場??

    よくわからないです…

    でもまぁとにかく義理の姉妹ということなんですよね?

    つまりは、姑(A母)と小姑(A)が、嫁(B)に対して
    失礼かどうか?ってことですね?

    失礼だと思います。
    嫁(Bさん)の体型のことを、チクチク言ってるわけですから。
    失礼だと思います。

    ユーザーID:3823965924

  • んー

    こんにちは!

    トピ主さんがBさんなのかな?って思ってしまったんですが、やはり会話は当事者の感じ方だと思うので、Bさんが失礼だと思えば失礼なんだろうなと思います。
    同じことを言われても『そうかもー』と思ったり、ふつーに『えーそんなことないですよー』って言い返せたりする人はいるだろうし。
    『ひどーい、ショック〜』とか言っちゃう人は言うだろうし。
    『やな感じ、もう会わないようにしよう』って思う人は思うだろうし。
    あとは内容よりそこに悪意があるかどうかですかね。

    ユーザーID:3139136068

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  • Bの義妹の間違いかな?

     Bさんかな?
    で、AがBの義姉? Aの兄と結婚したならBの義妹じゃないの?


     なんだかAさん、Bさんを小バカにしてる印象。
    普段からそんなモノ言いなんかしら?
    影でお姑さんとBを物笑いにしてそうね。

     例1なら「接客はホステスじゃありませんから」とニッコリ。
     例2なら「ダラダラ長時間食べる習慣はありません。どうしてそう思うのですか?」と問いかけ。

     イヤミな嫌な姑と小姑。
    自分の母と妹が、嫁を馬鹿にしてるのに、ご主人は黙って聞いてたの?
    恥を知らない、イヤミをチクチクと言うなんて、品性無い人たちですね。

     あまり近寄らないでね。
    そういう言い回しを、子供が覚えると教育に悪いから。

     ご主人にも「そういう人なの?私バカにされてると思うんだけど」と
    不愉快全開、哀しい面持ちで話をしておく。

    ユーザーID:7838736176

  • 失礼

    私の感覚ではAは失礼な人だと感じます。

    >ムリじゃない?

    人様にダメ出しはしません。
    もし言うとしても言い方には気を使います。
    ×「接客があるからBにはちょっとね…ムリじゃない?」
    〇「接客があると大変かもしれないよ、大丈夫?」

    食事の例は単純に大食いだと揶揄しています。
    Bはバカにされたような気分になりそうです。

    >Bに対して失礼にあたる会話ありますか?

    全体的に失礼だと思います。

    ユーザーID:1454431662

  • どっち?

    AとB、どちらがどちらの義姉なんですか?
    まぁ、どちらにしても失礼な事言ってますね。

    ユーザーID:8447167512

  • そうですね。

    これだけの情報でBさんがどんな性格なのかがよくわかりませんがAさんに言わすと仕事が出来ない太めの女性って感じですかね?
    接客に向いていない。
    太めで馬力だけはある。
    よく食べそう。
    こんなイメージですね。
    それ故特にBさんに失礼なんて事はないのでは?
    頻繁にあるなら多分その通りなんですよ。
    もし貴女がAさんなら、気持ちはわかるけどもう少しだけBさんを気遣ってあげて下さいね。
    もし貴女がBさんなら仕事を早めに見つけて少し体重管理もしましょうね。

    ユーザーID:0007126037

  • どちらも普通に失礼だと思いますが?

    レスタイトルの通りです。

    わざわざトピを立てたということは、AとA母は失礼と思っていいないということですね?

    何故そう思うのか、その根拠をお二方にお聞きしたいところですが。

    ユーザーID:1999108169

  • すべて無礼

    トピ主さんは小姑A子ですね。

    平素から母親とともに、おデブのB子にイヤミを言い続け、
    キレた兄からカミナリを落とされた。
    又は父親から「おまえたち、いい加減にしなさい!」と怒られた。
    ・・・という感じでしょうか?

    もしもトピ主さんがB子なら、
    「イヤミしか言わない姑と小姑。義実家との付き合いが苦痛です」
    みたいな感じのトピになるかと思います。

    >接客があるからBにはちょっとね…ムリじゃない?

    おデブでも接客はできるでしょう。
    A子はとんでもなくイヤミったらしい嫌な女です。
    そんな人でも結婚して家庭を持てるのですね。
    A子は、B子やB子の夫(A子の兄)から、ぶん殴られてもしかたないでしょう。
    この手の人は、他人からも素で恨まれているでしょうから、
    夜道には気をつけたほうがいいでしょう。

    >Bの食事はこれからじゃない?食事の長距離走が

    母子そろってイヤミったらしい嫌な女どもです。
    こちらも、二人とも夜道には気を付けて、という感じです。

    ユーザーID:2459296463

  • 失礼

    要するに体格のいいBさんをディスってるんでしょ。
    接客業はその見てくれじゃ難しいんじゃないの?だとか、大食いだよねー、だとかって。

    Bさんが不快に感じれば完全にこれは失礼な発言です。
    まあ、、不快に思うよね、特に接客業のくだりは。

    ユーザーID:4571806838

  • あなたはB

    別に聞き流せるレベルだと思います。

    本当に痩せようと思えば痩せられるのに痩せないってことは、
    Bも、ま、いっかと思っているのだから気にするはずないと思うんだけどな。

    ダイエットを成功させる精神力もなく、太ってることをつつかれて気にやむとしたら気の毒です。

    ユーザーID:1987520564

  • 失礼だけど聞き流そう

    最初の関係図が分かりづらい。
    記述間違ってませんか?

    それはともかく。
    失礼でしょう。
    あなたに接客は無理とかこんなご飯じゃ食べたことにならないってことですよね。お笑いのいじり合いですら、こんな言い方しないと思います。

    でも怒る必要はありません。
    相変わらず失礼な人だなー、と流しましょう。
    怒っても何か言っても良くなる可能性は無く、義理で会う回数も減らしようが無いんでしょうから。

    ユーザーID:1528631448

  • 底意地の悪さが会話に出てる

    双方気を使ってる?嘘でしょ。
    A,A母はBに言いたい事を言ってる気がします。
    どの発言もBをバカにしてるとしか思えない、失礼です!
    私からしたら、A,A母は嫌な感じ。

    ユーザーID:2512186454

  • 下品かな

    そう親しくない間柄で、人の体格をディスる感じの話題はどうかなーと思います。
    冗談のつもりだとしても、そういうのは下品なセンスだと思います。

    ユーザーID:1080465399

  • 分かりにくい

    AさんはBさんのお兄さんと夫婦。
    BさんもAさんのお兄さんと結婚て事ですね。

    まずここに引っかかって先に進めませんでした。

    こう云う時ってどっちも義姉ですよね。
    何て言うんだろう?

    まあどっちの会話も失礼と言えば失礼ですが、
    そこまで目くじら立てて騒ぐほどの事も無いと思います。

    特に姑からのもっと食べなさいは、
    食べさせてもらえないお嫁さんもいる中、仲が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7384034739

  • それ、良好な関係なの?

    AさんとA母さんが、Bさんを見下していることがよくわかります
    兄嫁(長男嫁?)がお気に召さないのでしょう

    これのどこが関係良好なんでしょう(苦笑)
    Bさん、残飯整理係かよって思います

    姑と小姑が嫁にいじわるをしている図ですよね、典型的な
    Bさんに対して失礼しかないように思えますが

    それぞれのお子さんたち、5歳さんと2歳さんなんですよね
    おそろしいくらいよく見てますし聞いてますよ、大人たちのしてること
    どう影響が出るか、成長が楽しみですね

    B夫であるA兄は、この場をどう見ているのでしょう
    自分に火の粉がかからないことを願っている事なかれ主義なのか
    それを装った自分の家族(親きょうだい)寄りなのか
    自分の家族(妻子)寄りなのかで、Bさんの心持ちは大きく変わると思いますね

    Bさんには言いたい
    「コレを相手にするエネルギーがあるなら、ご主人とお子さんのために使いましょう」
    怒るエネルギー、嫌うエネルギーを使うのがもったいない相手です

    ユーザーID:7927152316

  • レスします

    文面だけではなんとも。
    ニュアンスというものがあると思いますので。

    また、

    > A→Bの義姉。既婚、5歳の子あり。パート勤め。痩せ型。
    > B→Aの兄と結婚。2歳の子あり。無職。太め。

    とありますが、BはAの兄の妻なのであれば、AはBの「義姉」ではなく「義妹」と
    なるのではないでしょうか。
    私はそこが気になりました。

    ユーザーID:8506825743

  • 他意があると思う

    Aは義姉じゃなくて義妹かな?BはAのお兄さんと結婚したんですもんね。
    まあどっちにしろ…
    トピ文の会話は毒があるように思います。
    遠回しにチクチクと体型の事をディスってますよね。
    ただ、悪意があるかどうかはわかりません。本当に天然でこういうこと言う人もいるので。
    …まあ、私は悪意があると思うけど(笑)

    食事会でということはみんなの前で言うんですよね。
    夫やA父はスルーですか。他の人には嫌味に聞こえないんでしょうかね。
    こういう場合はド天然を装うのがいいんじゃないかなあ。
    「え?接客が無理ってどうしてですか?ニコッ」
    「馬力があるってどういう意味ですか?…あっ、太ってるってことですか?ヤダーショック―」
    という感じで、相手の意図をさらけ出した方がいい。
    万が一相手に悪意がないなら失礼なことを言ったと自覚させられるし
    悪意がある場合はその悪意をみんなに知らせることが出来ます。
    …と、トピ主さんがBの立場と勝手に解釈してしまいましたが
    万が一Aなら、とても失礼なことをおっしゃってるのでやめましょう。

    ユーザーID:2404796474

  • ? Aは義妹?

    とりあえずあなたがBでAが失礼だね。って言いたいんでしょ。

    Bが普段から接客は嫌だと言っているとか
    ごはんをだらだら長時間食べてたりするからじゃないでしょうか。

    前提条件が省略されすぎていてよくわからないし、
    「双方気を使っており」ならそんな会話が出てくるはずもない。

    食事会の時、Bの夫や義父は空気だったのでしょうか。

    Bはそう言われて笑ってただけでしょうか。
    言われて嫌なら不快なことを示さないと。

    いえ、私は傍観者のCです。なら、
    この場合の傍観者はAとA母の味方となってしまっているので、止めるべきだと思います。

    そんな食事会には出席したくないですね。

    ユーザーID:3849068244

  • 失礼だと思う(AとA母)

    特に長距離走だの馬力があるから発言は失礼だと思う。
    いい大人が人の体型のことをからかったりネタにするのは幼稚だし、非常識発言だと思う。

    接客があるから無理ね、発言に関してはもともとBが接客仕事しててそれで失敗したとか、そういう過去があるならありかも。そういうこともなく、ただの自分たちの印象で勝手に言ってるならこれも失礼だと思う。

    年に数回会うだけの相手の体型をネタにしたり、仕事ができないと判断したりするのはやっぱり失礼かな。

    ユーザーID:7283158237

  • AとA母が意地悪

    ところでAはBの義妹では?

    A兄と結婚したBさんは、「Aの義姉」であり、したがってAは「Bの義妹」となるのではないでしょうか?
    AがBの義姉となるのは、A弟とBさんが結婚した場合になると思います。

    まぁ、なんにせよ、AさんがBさんをバカにしてるのは分かります、仕事の件でも食事の件でも。
    関係が良好だと思っているとするならば、Aから見ればA本人の性根が腐っていて自分の意地悪に気付いてない。Bから見れば、ただB自身が鈍くて気付けてない、というだけ。

    トピ文を拝見する限りは、AとA母が意地悪だなぁという印象。

    ユーザーID:4402344971

  • いや、失礼すぎるでしょ

    失礼すぎる。皆さん、本当に大人ですか?

    トピ主さんが、言われてるBさんなら、もっと毅然として、度が過ぎるようなら冗談でも傷つくとはっきり言いましょう。

    トピ主さんがAさんなら、今すぐやめなさい。母親にもちゃんと言うべき。

    ユーザーID:0495898320

  • 食事の長距離走?

    接客の件は、その仕事の職種とかお店の他の従業員の方にもよりますね。例えば、全員モデルなみに痩せた女性ばかりが接客している洋服店だと、そりゃ無理だなって思います。採用するときに身長160以上とか基準のある会社もあります。無理と思った理由を確認しないと失礼とは言えません。

    食事の長距離走は、完全に意味が分かりません。聞いた事がないです。私は細身ですが、だらだらと長く食べるので、ちょっとドキッとしました。夫が何か言ったのですか? 普段はだらだら食べますが、お食事会では、そんなに食べません。馬力あるも何のことかまず聞いてみないと意味が分かりません。やっぱり夫が何か吹き込んでその事を言っている可能性がないですか?

    ユーザーID:2984306037

  • Aさん、或いはBさんへ

    >A→Bの義姉。
    >B→Aの兄と結婚。

    『B→Aの兄と結婚』であるのなら、『A→Bの義姉』ではなく、『A→Bの義妹』ですよね?
    まあ、そこは本題ではないので義妹でも義姉でも構わないと思いますが…。

    >接客があるからBにはちょっとね…ムリじゃない?

    「接客業はムリ」と聞いて、思い浮かべるイメージは「社交性が無く、感じの良い対応が出来ない人」という印象です。
    また、場合によっては「人前に出られる様な容姿ではない」と、容姿の悪さを指摘している様にも聞こえます。

    なので、AとA母は失礼なことを言ったと思います。

    「食事の長距離走が得意というか、馬力ある」と言った点については、そもそも何を言っているのか意味不明な発言なのでコメントのしようがありません。

    「時間をかけて長く食べ続けるのが得意。そういう体力の持ち主」という意味??
    う〜ん…やっぱり意味が分からない。

    けど、何となく意地悪っぽい空気は感じます。
    意味が分からないながらも「Bは大食いだ」と言いたかったのかな?と、感じ取りましたので。

    A母とAは、Bに対して意地悪な姑と小姑なのだと感じました。
    Bを見下していて、ネチネチ嫌味や意地悪を言うのが好きな二人なのだろうな…と。

    あなたがAであるのなら、自分の性格の悪さを深く反省して改心して欲しいです。
    そしてあなたの母親にも反省を促し、嫁いびりをやめさせて下さい。

    あなたがBであるのなら、我慢せずに嫌なことは嫌だと言いましょう。
    そしてあなたの夫が母と妹による嫁いびりを見て見ぬする最低夫なら、離婚も視野に入れた方が良いかと思いますよ。
    祖母や叔母に意地悪を言われる母の姿を見続けるのは、子供達に取っても決して良い環境ではありませんので。

    ユーザーID:7968145526

  • 馬鹿にしてますね

    >でも、接客があるからBにはちょっとね…ムリじゃない?」と言う。

    やってみなければわからない。

    >皆が食べ終わった後、AとA母がBに「Bの食事はこれからじゃない?食事の長距離走が得意というか、馬力あるんだからもっと食べて!」と言う。

    食べ終わってるのにまだ食えと言う神経がおかしい。
    食事の長距離走ってなんだろう?
    いつも食ってるって意味か?
    デブ=馬力があるという考えがおかしい。デブ=力士ではない。

    そもそも、BからみてAは義妹だ。

    ユーザーID:5487926674

  • 普段のBさんの行動

    「〇〇会社かー、託児所もあるしいいね。
    でも、接客があるからBにはちょっとね…ムリじゃない?」
    これはどういう意味?

    普段からBさんが「私は接客業が苦手で…」と言っているなら自然な会話。
    それ以外の意味なら失礼ですね。

    「Bの食事はこれからじゃない?食事の長距離走が得意というか、
    馬力あるんだからもっと食べて!」

    これも普段からBさんが「私、食べるの大好き〜」とか
    人よりも沢山食べている事実があるなら自然な会話。
    そうでないなら失礼ですね。

    何にしろそれ以外ならAさんやそのお母様がどうしてBさんを
    勝手に「接客業がダメ」とか「沢山食べる」と決めつけるのか??

    彼女達は思いこみが激しく、融通が利かなくて、独善的な人なんですね。
    人の気持ちになれない、冷たい人間だと感じました。
    そして周りにも「そんな言い方しなくても」と眉を顰められてしまう。
    自分の株が下がる事も分からないのに、独善的なんて対処法がない。

    私も太めなので弄られやすいのですが
    大抵の距離感のある人はそう思っていても態度に出さない。

    「沢山食べるでしょう?」と思っていてもおくびにも出さない。
    ちゃんと「もう少しいかが?」みたいに言ってくれますよ。

    接客業もダメなんて言われた事ありません。
    反対にあなたなら大丈夫!はありましたが。
    現実問題で「制服のサイズの確認」はありますが
    11号程度の太めなら言われません。

    もし主様がAさんならもっと言葉使いを気を付けないと
    当たり前の気遣いも出来ない賢くない人だと思われますよ。

    主様がBさんなら、もしかしたらAさんとお姑さんは
    冗談で弄ってきているのかもしれませんよ。
    でないと大人として相当ダメダメな人達ですから。

    ユーザーID:8191286234

  • 関係が???

    本題と関係ないんですが、BさんはAさんのお兄さんと結婚しているのだから、AさんはBさんの「義妹」ですよね?
    あと、Aについて説明をするのにいきなり「Bの義姉」という書き出しだと読み手がとっさに混乱します。Aを基準にして、Bのほうにだけ続柄を書いていただければ充分かと。

    さて、AさんおよびA母さんの発言ですが、嫌ですね。「悪意のあるからかい」を含んでいる印象です。私がBさんの立場なら、「……それ、どういう意味ですか?」と低い声で聞き返したくなるかもしれません。
    もっとも、うっかり聞き返すと、「あら〜、別に悪気はないのよ。太ってるから気にしてたの? 冗談だから悪意に受け取らないで〜。被害妄想よ〜」なんて、さらに傷つけられそうですけど。

    トピ主さんがBさんならば同情します。なんて嫌な人たちでしょう。

    ユーザーID:0124124865

  • え!? わからないの?

    トピ主さんは
    この会話に失礼なところがあるか、ないか
    わからないのですか?

    重ね重ね失礼な会話ばかりだと思いましたが。

    >ムリじゃない?
    雇うか、雇わないかを決めるのは
    Aではありませんし、
    最初から『ムリ』なんて言うのは
    失礼以外の何ものでもありません。

    冗談も言わないような間柄で
    こういう言い方するんだ・・・と、思います。

    >Bの食事はこれからじゃない?
    >食事の長距離走が得意というか、馬力あるんだからもっと食べて!
    Bも皆んなと一緒に食べ終わってるんですよね?

    完全に嫌味ですよ。
    AとA母は、悪意を持って言ってると思います。

    いつもこんななのかなぁ?
    私がBなら
    夫に助けを求めます。

    ユーザーID:2147681135

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