義実家での食事作法について

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家族・友人・人間関係

陽奈子

トピ開いてくださりありがとうございます。
義実家での食事中のお行儀について相談があります。

夫も少々食べ方が汚く、寄せ箸、舐り箸、指し箸、左手をだらーんとテーブルの上に出さずに食事する、肘をつく、お茶碗やお椀の持ち方が変(掌に乗せて指で支える)、パスタでも音を立てる等があります。かきこむのは、男性なら美味しそうに食べているということで良いかな・・・とも許せますが。

帰省して義両親を見たら案の定同じ食べ方でした。私達夫婦も両方の両親も全員日本人で地方も同じなので、文化が大きく異なる訳ではないと思います。私は幼少期から親に「左手はどこ?!」「変な持ち方しないの!」と躾られたため、違和感は覚えてしまいます。

食事中に人のテーブルマナーについて、ましてや目上の方に食事中に指摘するのは、それこそマナー違反だと思い、今まではスルーしてきました。

しかし、現在2歳になったばかりの娘がおり、まだなんで?なんで?とは言わないのですが、もうじき、おじいちゃんおばあちゃんは許されるのになぜ私はダメなんだ、または「おばあちゃんお行儀悪いね」「おじいちゃん○○しちゃダメよ」等というようなことを言い出すのではないかとヒヤヒヤしています。

その時の上手い切り返しが思いつきません。小町の皆様、このような場合にどのように子供に説明してきましたか?お知恵を拝借させてください。

また食事マナーに限らず、このような場合にこうして切り抜けたという成功例があれば、教えてください。

テレビで芸能人の酷い食事マナーを見て、娘に「あぁいうみっともない食べ方しちゃダメよ」とよく言ってしまいます。これも、人様の家庭の躾を否定することになるので、良くないのでしょうか?

父親と母親の意思統一もなされていないので気になります。父親は躾られていないので、気がつかない(気がつけない)ため、娘に注意が出来ません。

ユーザーID:3715558488

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  • 娘さんが言っても良いのでは?

    何故言ってはいけないと思うのですか?
    きちんと、マナーを教えるのも親のつとめです

    義理家でもし、話題になればマナーは私が教えていますので私基準ですで良いのでは?

    お爺ちゃんオカシイヨってなれは
    お爺ちゃんとお母さんは一緒に育ってないから違うんだよ〜ぐらいで良いでしょう

    気まずくなりたくないなら、義理家で食べない事です

    ユーザーID:2518586978

  • うちもそうだった

    割とよくある話じゃないですか、それって。
    自分の家、そして自分は食事作法のマナーがある程度しっかりしているけれど、旦那と旦那の家族がそうではない、というケース。
    逆もあるのかなあ。

    ちょっと構えすぎだと思います。
    そこは母親のあなたが上手に立ち回らないとね。
    「おじいちゃんおばあちゃんは許されるのになぜ私は駄目なんだ」その疑問が娘さんに出てきたら、人それぞれ色々だという事、でもママはこれがいいなと思っていて〇〇ちゃんにもそうあって欲しいと思ってること、それくらいでいいと思いますよ、2歳や3歳なら。

    そして「おじいちゃんおばあちゃんには駄目って言わなくていいのよ」という事も母親が言えばとりあえずわかるでしょう。
    幼児に大人と同じ感覚を良い意味でも悪い意味でも期待しなくていい。

    テレビで芸能人などを見て「ああいうのは駄目よ」というのはいいと思います。
    駄目よというか、、ママは嫌いなの、でもいいし。
    そのうち娘さんは成長するにしたがって「それがマナー」という事を自然に知っていくと思う。

    我が家も父がトピ主さんのご主人タイプ、母がトピ主さんタイプ。
    母の食事作法の教育は厳しかったですが、今は心から感謝しています。
    思い返しても、父の実家(同じく食事作法は駄目駄目)では黙ってやり過ごしていましたし、そこで私が疑問に思った記憶もないなあ。母がうまくやってくれてたんだろうな。

    もう老夫婦の域ですが、いまだに父は母から駄目だしされてますよ。
    治らない。
    だからこそ、あなたにきちんと教えてもらえる娘さんは幸せです。気負わず、でもブレずに頑張って下さい。

    ユーザーID:7509773611

  • 他者を貶めての躾けをしなくても良い

    >あぁいうみっともない食べ方しちゃダメよ

    そう言わなきゃ良いんですよ。
    指し箸をしたら何故駄目なのか
    左手を添えないのは何故駄目なのか

    きちんと躾をされてきたトピ主さんなら、
    それらの行為が何故駄目なのか、きちんと分かっていらっしゃるでしょうから
    他人と比較したり、美しくないと言うだけの理由で躾けるのではなく
    理由をちゃんと教えたら良いんじゃないですか?
    (私は他人を否定できるような美しいマナーを心得て居ませんので、お教えできなくて申し訳ないです)

    おじいちゃんやおばあちゃん以前に、父親である貴女の夫のことを指摘するんじゃないかしら?
    その時はどのように仰るつもりですか?
    お父さん駄目ねぇ〜違っているわねぇ〜と言いますか?
    お子さんが父親のマナーの悪さを指摘したときに
    御主人はどう言うか、貴女にどうフォローして貰いたいのかをお聞きになって参考にされたら良いと思います。

    この事に限らず、
    たとえば横断歩道で信号を無視して渡る大人や、電車内でのスマホ通話する人や
    ルール違反する他人は沢山居ます
    そういうときに、お子さんが
    何であの人は良いの?  等大きな声で聞いてくるときもあります。
    いちいち他人に注意するのも危険なこともあるでしょう。

    子供の何故という問いに、正解を教える必要は無いんです
    どうしてかなぁ?
    何で守れないのかなぁ
    と、一緒に不思議がっていても良いんですよ。
    ルール違反に関しては守るべき事を教えなきゃ行けませんが
    そうではないことに関しては、ママはこう思う・・・でも違う考え方もあるのかな、でも良いと思いますよ。

    ユーザーID:0138300313

  • 娘さんへの色々な影響

    ご主人の食事マナーの悪さのどこが『少々』なのかわかりませんがそれはさておき....

    娘さんには、だめなものはだめ、行儀が悪いもの悪いと徹底して教えた方が良いと思います。

    常に見ている父親と、これからも会うことになるであろう義父母と同じ事をするようになってからでは遅いです。

    義父母の前で、あなたが心配されているような事を口にしてしまっても、それは仕方ないのでは?

    『そんなこと言わないの!』
    『おじいちゃんとおばあちゃんはやってもいいの』など、ぶれた事を言わないことです。

    義父母との関係(自分の体面) 〉子供のしつけ

    あなたの気持ちがこうであるなら、必ずぶれますよ。

    芸能人の食べ方を見て...は、まぁ確かに目に余るほど醜い場合もありますよね。

    あーこれは酷すぎる!と思われた時だけ言うようにするとか。

    いつもいつも言っていると、娘さんが今後の人間関係を築いていく中で、少なからず良くない影響があるかも知れませんよ。

    自分が母親に言われてきた事とわずかなずれも許せなくなるなど、です。

    ユーザーID:5219591756

  • それは

    >テレビで芸能人の酷い食事マナーを見て、娘に「あぁいうみっともない食べ方しちゃダメよ」とよく言ってしまいます

    これは、いけません。正しいことを教えるのは当然ですが、親が悪い見本を子供にしめすのは間違っています。いますぐ、やめるべきです。

    ユーザーID:1735598988

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  • 言いませんよ

    うちも夫、義父(義母は気になりません)が、
    食事中、クチャクチャ音をたてたり、お椀の持ち方やお箸の使い方が悪かったりします。

    私は厳しく躾けられたので、やはり気になります。

    夫にも義父にももちろん何も言いません。
    でも、夫の前でも義父の前でも、我が子が行儀悪ければきちんとするように言います。

    同居ではないので、義父母の前で言うのはよっぽどの時ですが、
    普段、家での食事中には、毎回注意しています。
    毎回注意してるのになおらないのは不思議ですが、言い続けるしかないと思っています。

    それを聞いている夫は、自分はクチャクチャ音を立ててないと思っているらしく
    「そうだぞ〜、かっこ悪いぞ」とか言ってましたが、
    ある日、子供に「お父さんもクチャクチャ言ってるよ」と直接言われ、ちょっと気を付けている様子です。

    夫は胡坐で食事しますが、私と子供たちは正座。
    子供が「お父さんはいいのに、なんで?」と聞いてきます。
    「一家の主であるお父さんと、子供であるあなたとは違う。」と言っています。

    娘さんが、義父母の行儀悪さを指摘した時には
    「他の人のことを言う前に、自分のことを直しなさい。」と一喝です。
    義父母のことは否定も肯定もしません。

    でもその前に、常日頃からそう躾けていれば、他人に指摘することはありません。
    上記の、夫に子供が音を指摘した時も、私は子供を叱りました。

    「人の振り見て我が振り直せ」とは言いますが、
    他人を見て「あぁいうみっともない食べ方しちゃダメよ」はただの悪口です。
    「みっともない」という表現ではなく、
    あれは間違った食べ方だから、こうするのよって教えれば済むことです。

    なんというか、全体的にトピ主さんは、上から目線ですね。
    あなたも、他人から指摘されてないだけで、完璧ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6300831144

  • あの〜、トピ題から逸れますが

    配偶者や配偶者家庭(義実家)の食事マナーが気になり始めたらその夫婦終わりが近づいている証拠らしいですよ。自分の育った家庭が自分が受けた躾が唯一正しいと思い始めたら配偶者に対し拒絶反応が生まれるらしいです。「躾が出来ていない夫(父親)」とありましたので気になりました。貴女の気持ちは理解出来ますが自分の育った家庭を基準に物事を考え始めると全てが壊れると思います。いろんな食べ方があるのだなと理解することが一番だと思いますよ。昭和40年代までは食事中の会話は家庭でも厳しく咎められましたが今は逆に推奨されています。家庭での食事は楽しく食べるのが基本ですよ。家族だんらんの場に正式なと言うか自分の育ってきた家庭の基準をテーブルマナーとして求め始めることはどうなのでしょうね。家庭はある意味社会からの息抜きの場でもあると思うのですが・・・・。トピ文に配偶者や配偶者家族への嫌悪感が滲み出ているように思いますよ。このトピの本質は食事作法なんかではない気がします。

    ユーザーID:9887834940

  • お嬢さんはきちんと教えて下さい

    結婚前に御主人と食事した時に気が付きませんでしたか?今テレビでレポーターやタレントの食事風景が、汚くみんな感じないのかと思っていました。私も、食事に関し厳しく育てられたので、汚く食べる人とは同席したくありません。私の子供も、可哀想と思いながらも、食事のマナーはしっかり教えました。その子は、大きくなって「あの時、なぜ泣きながら食事しなければいけないと思ったが、今感謝していると、」社会人になり、とくに感じると言われます。魚など私が舌を巻くほど綺麗に食べます。大きな財産だと思います。義親や御主人は諦めて下さい。言えば言うだけ、意固地になり、貴女一人悪者になります。でもお嬢さんはきちんと教えて下さい。何か言われても、きちんと箸を持つ方が食べやすいよって、しれっと答えれば良いのです。この頃、外国人の方が綺麗に食べますよね。知らないから、きちんと教えて貰ったり、一所懸命練習して来るのでしょう。

    ユーザーID:9868590639

  • 言葉遣いが気になります

    「あぁいうみっともない食べ方しちゃダメよ」  ← 子供と二人きりの時でもこういう言い方は良くないと思います。

    その人のことを全否定している感じがします。少なくとも食べ方については。

    子供は学びます。こういう風に人をばっさりと評していいのだと。

    具体的な内容を言い方に気をつけて口にするのはいいと思います。
    例えば、「ずっと肘をついているよね。ちょっとの間ならいいけど、ずっとだと良くないね」「あんまり〜しているとエレガントに見えないね」

    誰に見られても聞かれてもこれならいいかなと思われる言葉遣いで子供に働きかけるようにしたらどうでしょうか。ある意味トピ主さん自身も修練をしていると思って。

    「あぁいうみっともない食べ方しちゃダメよ」はもう子供さんの脳に焼きついたかもしれませんが、それに上書きをするつもりで〜。

    偉そうにごめんなさいね。私の尊敬する知人がそんな風に幼い我が子に話しかけていて…心底感心したのです。

    ユーザーID:2671579087

  • ここは仕方ない

    「女の子だから」という理由にしてしまったらどうでしょうか?
    昔は、そうでしたよ。

    ユーザーID:8921588919

  • ご主人に注意してください。

    義両親さんは仕方ないとして、ご主人は自分が行儀が悪いということに気付き、直さなければいけません。
    結局、恥をかくのはご主人なんですから。

    私の夫は昔、幼い子供達を撮ったビデオに、自分が箸でお皿を引っ張る姿が映っているのをみて、「俺ってこんなことしてるの?」とビックリしたことがあります。
    本人は気付いていなかったんですね。
    それ以来、ピタッとやめましたよ。
    最近は、食事の時猫背なのがみっともないので度々注意しますが、これはなかなか治りません。
    でも、主人が人様からみっともないと思われるのは悲しいので、しつこく注意しています。

    ユーザーID:0290091589

  • 夫から少しずつ教えていく

    食事のマナーは、育ちや躾が一番目立つところですよね。
    誰にも指摘されずに大人になってしまった人は気の毒です。
    まして、家庭を持って子どもを教育する立場ならなおのこと。

    まずは、夫に正しい箸の持ち方から少しずつ教えていきましょう。
    最初はうるさがったり面倒がったりするでしょうけど、
    その人の価値を下げるような作法は改めるべきだと思いますよ。

    普通は社会人になれば、他人と違う自分に気付くものですけど。
    私の子も、箸が交差していたのですが、自分から努力して直しました。
    茶碗にご飯粒ひとつ残さずきれいに食べますよ。

    ユーザーID:4022229393

  • 魔の、いや最高の二歳児

    >しかし、現在2歳になったばかりの娘がおり、まだなんで?なんで?とは言わないのですが、もうじき、おじいちゃんおばあちゃんは許されるのになぜ私はダメなんだ、または「おばあちゃんお行儀悪いね」「おじいちゃん○○しちゃダメよ」等というようなことを言い出すのではないかとヒヤヒヤしています。

    言わせた方がいいと思うけどなぁ。
    孫に嫌われるのをジジババは一番嫌がるから
    効果てきめんでしょう。

    義実家になんといわれようが
    躾は譲れない。
    でいいと思います。
    子供に恥ずかしい思いをさせたくないですからね。
    で、「私達がそんなに恥ずかしいのか!」
    とかどうせ言ってくるけど
    「知らなかったんですか?オメデタイですね。」
    とはいかないまでも「ウチの方針です。」で
    突き放して良し。

    ユーザーID:4530862675

  • 子供もそう言うようになる。

    「あぁいうみっともない食べ方しちゃダメよ」はダメ。
    子供もそう言うようになるから。

    お祖父様お祖母様は孫可愛さに許してくれますが
    お友達やそのご両親はそういきませんよ。

    ユーザーID:3239056825

  • 他人と比較しない方が良い

    テレビに出てるマナーの良くない人を見て「ああいうのはダメよ」と言う事をやめた方が良いです。
    そういう事を言うから同じ様な場面で子供がいつも親が言っている事を言い放つのですよ。
    このままだと義実家だけでなく外食時にもいう可能性があります。
    しかもマナーの良くない人を見たら指摘して良いものだと覚えてしまいそうです。
    人のマナーが良いとか悪いとかは教えずに、単純に子供が良くない食べ方の時だけ注意すれば良いのでは?

    ユーザーID:2530580008

  • お子さんと一緒にご主人にも練習させては?

    お子さんのために今のうちに何としてでも直してほしいと
    頼むんです。
    2歳になったばかりのお子さんとどっちが上手にできるか競争。

    ご主人さえ取り込んでしまえば、義実家に行ったとき
    何かあってもご主人が対応できるのでは?

    ユーザーID:4106631371

  • 微妙

    芸能人のくだりはやめたほうがいいかと。それをやっていると義実家行って「そんなみっともない食べ方やっちゃダメってママが言う」になりかねません。人さまの家庭のしつけうんぬんでなく。
    もうねある程度の年になったら食べ方のくせは直すのは困難です。義実家にあれこれいうのはやめたほうがいいかも。旦那様は一回話をしてみて「いちいちうるさい!」とかキレるようなことがなければ少しずつでも直させたほうがいい。言い方としては「だめだよ!」「みっともない」というのではなく、「それはあまりよくないからこうしたほうがいいよ」です。子供相手にするのと違い、頭ごなしに上から物をいうと不和のもと。
    義実家で言ってしまうことを恐れるなら子供相手にも「あれはみっともない」とかいう言い方はやめるほうがいいと思います。
    私もかなり厳しく育てられたので、食べ方のマナーの悪い男性は生理的に無理です。

    ユーザーID:3270718149

  • 良くわかります

    元夫が食べ方の汚い人でした。

    私は肘つきは我慢していたのですが ある時「立膝 肘つきで寄せ箸」をした時は「三つ同時はムリ」となってしまいました。

    これは躾けられてない人には分からない感覚だと思います。

    主さんはまずご主人に言ったほうが良いと思います。

    私の場合は言っても聞き入れてくれるような人ではなかったから結局離婚に至った訳なので ここは主さんが頑張って言うしかないです。

    まずご主人 義親はその後ですよ。

    ユーザーID:3945527214

  • 「大人はいいのよ」で冷静に対処

    わが家の方針を、子供が他人に指摘すると問題になりますよね。
    私はその場合は、「大人はいいのよ」と平然とした顔で通します。
    (相手が小さい子の場合は「小さいからね。練習中だからね」と)

    対処としては、相手が不快感を持った場合は速やかに謝ること、
    子供の視点を切り替えて、その問題(躾の話題)から離すこと。

    まず、相手が怒っているようでしたら、
    「うるさくしてすみません」とお詫びします。
    わが子の言動にあせって、あわてて子供を叱ったり、
    笑ってその場を流そうとすると、相手も更に気が悪くなるでしょうから
    あくまで冷静に。

    『私(大人)はあなたのマナーは一切気にしていません、ただ、
    うちの子が騒いですみません』というスタンスを崩さないようにします。
    とにかく、躾うんぬんについてはその場では触れない!

    「大人はいいのよ」では子供が納得せず、更に言い募るようでしたら、
    「大人の人に対して偉そうな物言いはしてはいけません」と静かに諭します。
    (相手に恥をかかせてはいけないことは、子供の成長に合わせて教えていくとして)

    テレビでよく見る酷い食べ方は「みっともない!」とは言わず、
    「あの食べ方は食べにくいから、○○ちゃんはこうしようね」と伝えます。

    ユーザーID:7524394478

  • 他人には寛容でいてください

    お嬢さんのテーブルマナーは、お母様であるトピ主さまがお教えください。同時に、他人のテーブルマナーについて指摘してはいけない、といい続けてください。

    テーブルマナーは、同席する方や、差し向かいで食事をする相手に対する礼儀だと思います。自分がどうするか、ということが問題なので、他人のやり方には口を出さないようにしています。

    そこで、ですが、義理の家族がたは、別の家庭の方々です。トピ主さんが今暮らしている世帯とは違うルールの別の世帯なのだ、と考えたほういいでしょう。ご主人に関しては、お子さんと一緒に、少しずつ覚えていただいたらいかがでしょうか。

    私の配偶者も、実家ではマナーをまったく教わらなかったようです。私も直そうとは思いませんでした。しかし、私が食卓で子供に注意するのを聞いていて、少しずつ一緒に覚えてくれました。10年以上して、少しは形になってきたと思います。

    ユーザーID:2909296940

  • 夫にはいえばいい

    これから家族で出かけて食事することも出てくるでしょう。
    夫が子供の時にしつけられてなくても、これからは妻がしつけてないと思われます。
    子供にしつけると同時に、夫にも注意しましょう。
    今なら間に合います。


    と言ってる私ですが、夫に言えないでいます。
    今さらになってしまいました。
    子供にはちゃんと言いました。
    それを聞いていた夫は、自分は関係ないと思っていたのでしょうね。

    食事中に鼻をかむ。
    ゲップは出し放題。
    味見もしないのにしょうゆをかける。
    食べこぼしが多い。

    誰一人として家族はそんなことはしていません。

    ユーザーID:4985744666

  • 夫も躾ましょう

    娘さんと一緒にご主人のマナーも再教育なさったら良いのに。
    ご主人だって仕事で外で会食される事もあるんでしょう?
    恥ずかしいじゃないですか。笑い者ですよ。

    躾し直したご主人に義実家の方々にも注意してもらえば良いですよ。
    でも義両親は「お行儀悪いですよ」って孫に言われた方が効くかな?

    ユーザーID:7931371520

  • マナー違反

    人のマナーについてあれこれ言わなくていい、いう事がマナー違反、心の中でいえば言いだけ。自分がすればいいだけ、人は関係ない。

    と教えてます、食事のマナー以外でも。・・もうすぐ4歳。
    私が指摘することには疑問を持っていないようです。

    ユーザーID:3393966826

  • 私の家もそうでした

    母方の実家は食事マナーにとても厳しく、私もそのようにしつけられました。

    しかし父方は祖母が食事マナーが悪く、子供ながらに一緒に食事をするのを断っていました。

    あんがい子供って口に出さずに、なんとなくわかるものだと思いますよ。

    ユーザーID:5475724389

  • 分かります

    分かります、私も厳しい家庭で躾けられたので主人の食事マナーが気になります。
    我が家の場合は箸の上げ下げ、箸先五分せめて一寸、など本当に細かく躾けられたので自分が細かいということは自覚しています。

    交際当時に主人にはやんわりと、
    渡し箸をしないで欲しいな、箸先を人に向けて置かないでね
    お箸を持ったままお椀の上げ下げは危ないよ
    お箸は三手で上げ下げすると楽だよ
    お吸い物の蓋は開け方はこうすると良いよ
    魚は懐紙を使って食べると綺麗に食べれるよ、すかし箸はしないでね
    など少しずつ時間をかけてお願いしました。

    なので主人は比較的同じ感覚になってきました。
    義実家の皆さんは色々ありますが私は気になりません。主人のことは気になるけど義実家で同じことをされても直して欲しいとは不思議と思わないのです。

    子供たちは、普段私や主人の食べ方を見ているからかお箸は三手で上げ下げするし、渡し箸、刺し箸、寄せ箸、移り箸、こじ箸、ねぶり箸、迷い箸、その他タブーと言われるようなことは一切しません。
    今8歳、6歳、5歳ですが特に注意するということもないです。
    新しくマナー違反なことをしたら「それは◯◯だからやめようね、一緒にお食事する人が〜な風に思ってしまうからね」と理由をしっかり説明します。
    毎回一回でとはいきませんが数回言えば覚えます。

    芸能人の方などのマナーを批判するのはやめたほうがいいと思いますよ。
    他人のことを平然と批判する人間になってしまうと思います。
    「なぜあの人はしてるの?」と聞かれたらその時だけ「なんでだろうね、お母さんには分からないことだけど」と前置きしてやはりマナー違反な理由だけを説明します。
    義実家でもマナー違反をしていたら軽く注意しますよ、義両親も見てますが気にしていないと思います。

    ユーザーID:3274145618

  • 2歳児にマナーは不要です

    子供って育てられように育つの。
    ダメと言った数だけ子供はダメになるって育児書に書いてあったけど
    例えテレビでも全否定、非難はやめた方がいい。
    おじいちゃん、おばあちゃんに言っても許されるけどお友達にも言うよ。
    これから幼稚園や保育園に入った時に友達、ママ友にも同じ様に言ってしまうから気をつけた方がいいね。
    テーブルマナーより人間関係をよりよく構築する方が大切かと思います。
    トピ主が夫や義実家を嫌っている様に感じました。夫婦関係に問題があるかも。

    ユーザーID:5908920531

  • 優先順位

    トピ主さんは子供の頃、食事時間は楽しく団欒しましたか?
    テーブルマナーの厳しいお家だったんでしょうね。
    私も子供の頃、食事中は注意されてばかりで団欒が無かった。
    結婚して子供が出来て、結局は自分がされて来た様に食べ方、姿勢の注意ばかりする様になった。
    ある時、夫から楽しく笑いながら食事しようよ。と言われハッとしました。
    食事時間は楽しく和やかに団欒した方が良いですよね。
    トピ主さんは食事中、夫を観察してるんですね。夫も不快だと思いますよ。

    ユーザーID:4999957814

  • 夫、夫実家がキライ

    このトピのメインテーマはそこですよね。
    「箸の上げ下ろしまで」と言う言葉があるくらいですからね。
    嫌いになったらトコトンですね。
    食事中、冷たい目で夫を見ているトピ主さん。怖いです。
    テーブルマナーどうこうよりも夫婦の危機なんじゃないかな。

    ユーザーID:4407475449

  • ありがとうございます。

    まりこさんまで読みました。皆さまレスありがとうございます。

    相手の気分を害せず、娘の躾はブレずにというのは難しいですね。何をどうしても気まずくなりそうです。

    夫の食事作法は結婚前から気になっており、恥ずかしいので良いレストランに一緒に行くのは避けていました。軽い気持ちで注意したら、逆鱗に触れてしまったようで、以来夫のことは諦めています。ただ娘は女の子ということもあり、美しい食べ方をさせたいので、私に身に付いている知識に加え、マナー本で勉強して躾をしています。

    仮に○○県の風習ではこうだけど、△△県ではこうするからダメ等、明解な理由があれば良かったのですが、全国共通のマナーのようです。食事は楽しくするのが一番大事というのは頭では分かっていても、どんな食べ方でも許されるという訳ではないというのが私の考えです。これが独善的すぎるのかもしれません。

    義実家は特に、家の格や立場を気にするので、大人は良いと言っても間接的に注意をしてしまうことになり、「あてこすり」「嫁に孫娘を使って恥をかかされた」と捉えられそうで、畏縮しています。帰省はマナー本を携帯して、さりげなく一緒に読んでみたり、激昂されたときは、ここにこう記載されていますと訴えてみたりしようかな。

    もしくは、同居ではないので年に数回の帰省中は娘に「あなたはいつもお行儀良く頑張っているから、おばあちゃん家ではお休みよ。ちょっとくらい出来ていなくても注意しないけど、頑張ってみようね。」と言ってしまおうかなあ。

    トピ文は確かに高飛車な印象がありますね。不快に思った方は申し訳ありません。当たり前ですが、私も自分が完璧ではないのは理解していますし、夫婦でどちらかが得意なことや知識が多いことは、お互いに教えたり注意したりして、成長していけたらと思っています。私も夫に他のことで注意され、反省する場面は多々あります。

    ユーザーID:3715558488

  • 4歳頃になればかなり世渡りもわかってくると思うけどね。

    4歳女児、2歳男児の母40代です。
    うちはトピ主さんほどきちんとした躾はできてないと思いますが、いいたいことはわかります。2歳じゃ難しいと思いますが、4歳ともなるとかなり世の中の矛盾も飲み込めるようになります。私も、娘がいつ他人の目の前でママ〜この人ゴミ道路に捨てたよ〜ダメだよねーと大声出すかとヒヤヒヤしましたが、そんなことは一度もありませんでした。子供なりに、それくらいの空気は読めるらしいです。トピ主さんの懸念と同様に、あまり褒められたことではないかもしれませんが、そういう反面教師に遭遇した時には子供の耳元で、あれは良くないよね、と囁いてきたことで、子供の心に「本人の前で何でも思ったことを言っちゃダメなんだな」と学習したのかと思います。うちの娘はかなりの能天気ですが、小さい声で、ママ、ああいうのってダメなんだよね。ってコッソリ指摘するくらいの判断力はあるようです。ある意味、そういう機微がわからない年齢で厳しく躾けるのは、まだ早いんじゃないかなあと個人的には思いますが。
    あと、そりゃ子供のことだから、他の子やよその家庭が自由に振る舞うのを不満に思い、ずる〜いとか、どうしてうちはダメなの、とごねることはありますけど、よそのうちのことには口を出さないの!とか、ママはそうして欲しくない、うちはこういう決まり。というぶった斬りで、しぶしぶながら納得しますよ。
    ほんと、4歳頃ですかね。現実社会をうすうす飲み込めるようになるのは。それまでは、色々な人がいるけど、よそは関係ない!とか子供は大人のことに口を出さないの!という切り上げ文句で仕方ないかと思いますけど。

    ユーザーID:0055479625

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