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それが嫌だから結婚式を挙げなかったのに・・・

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

トピを開いてくださってありがとうございます。
既婚30歳女性です。昨年入籍し、結婚式は挙げませんでした。

夫も私も地味婚を望んでいたのと、
私は田舎出身なので、披露宴に訳の分からない遠い親戚が
ウジャウジャいるのが嫌なので盛大な結婚式は挙げたくありませんでした。

自分の親戚大好きな父からは猛反発されましたが、
ささやかにお互いの家族(両親、兄弟)のみの会食で結婚を済ませました。

ところが先日、実家から法事に呼ばれました。
祖父母の21回忌というので、ささやかにやるんだろうと思って
夫と一緒に出席すると、そこには数十人の親戚が勢揃い。一日掛かりの盛大な法事でした。

そこで、まずお茶の席では自己紹介とあいさつをさせられ、
宴席では結婚のあいさつ(数分のスピーチ)をさせられました。
こういうのが嫌だから結婚式を挙げなかったのに。
お茶汲みとお酌も申し付けられ、あまりの腹立たしさに言葉も出ませんでした。

私にとって、法事と親戚はトラウマです。

私は、田舎育ちで「家族行事」といえば、ただひたすら法事。
誕生日、クリスマス、家族団欒なんてものは一度もなく、
ひたすら先祖の誰々の命日、彼岸、墓参り。月命日までやってたもんだから、
常に我が家にはおもてなし待ち親戚の爺さんだらけで、母や私はもてなし役の召使い。
お茶、お酌、飯炊き、煙草の火の気遣い。小学生くらいからセクハラパワハラなんでもあり。
さらに同居の祖父母にはひどく虐められました。

卒業式、入学式、学校行事、そんなものに参加してくれたことも一切ない。
なにが結婚のあいさつだ。親戚にお披露目だ。ふざけやがって。

というのが内心こちらの気持ちです。もちろん大人なのでそんなこと言ってません。

もう、実家(特に父)と関わると辛い思い出が蘇るから、没交渉したい。
でも諸事情あってそうもいきません。どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:2766719373

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  • 旦那様に謝って、守ってあげて

    自分がひどい目に遭ったと怒るより、旦那様に申し訳なかったという思いはないのでしょうか。
    後半に書かれた過去を読めば、今回の法事がどのような性質を含んでいるか、十分に予想できたと思います。
    両親の騙し討ちと、自分の予見の甘さを旦那様に詫び、今後はこのようなことがないよう、しっかり守ってあげてください。

    ユーザーID:7423736345

  • お金がかかりませんか?

    大変ですね

    お金かかりませんか?
    法事だとご仏前がありますが、彼岸や命日の時に親戚の人はお金包んできますか?

    トピ主の母親に収支を出してもらって、赤字がいくらか確認してはいかがですか。


    トピ主父が現役で働いているときは大丈夫でも、年金生活になったらキツイと思うんですよ。

    トピ主父が年金生活になったらどうするんでしょうか。

    トピ主父は引き継いでほしい子供がいると思うんですよ。

    その子供(トピ主の兄弟?)に赤字を見せてみてはいかがでしょう。

    ついでに準備内容やもてなす内容もね。

    ユーザーID:7608073386

  • そういうものだと思います

    披露宴で顔見せしていないんですから、親戚の集まる席で自己紹介を促されるのは当たり前のことだと思います。
    そういうことから一生逃げるつもりだったなら、大甘です。
    披露宴をしないなら、本来は夫婦そろって手土産持って、親戚の家に挨拶まわりをするものだと思いますから。
    それもしてないから、法事の席でそんなことになっちゃったんでしょ。

    大がかりな法事が嫌なら、子ども(トピ主さんたち)が仕切るようになった頃に提案して減らしていくしかないのでは?

    自営業の方だって子どもの学校行事に参加しない・したくても参加できない人が多いですよ。
    お店をされてる方はやはりお客さんを優先にしますから。

    いろいろとつらいこともあったようですが、これとそれとは話が別。
    夫婦の顔見せや紹介は、当然のことだと思います。

    ユーザーID:7923839871

  • ちょっと分かります

    参考になるようなアドバイスはないのですが…。

    すごくよく分かります。
    そう言う環境が嫌だったせいもあり、海外まで引っ越してきちゃいました。
    遠いから…と言って、法事からは足が遠のいてます。お葬式の時は弔電のみを送る関係。
    はっきり言って楽です。

    ユーザーID:4092985121

  • 考えてみました

    父親が亡くなったら、家族のみで法事をしては?親戚大好きな父親は法事は祖父母のようにしてほしいでしょうからやってらない。
    お母様が存命の場合、トピ主さんが没交渉するとお母様が八つ当たりされますから、親戚にも今まで以上な嫌がらせを受けます。没交渉はお母様が亡くなったら呼び出されても無視しては?
    お盆やお正月は、法事以外で理由をつけて帰らないかな。

    これくらいしか思い付きません。

    ユーザーID:1505130065

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  • 大人になりましょう

    親戚づきあいはしなくてもいいんですよ。
    だけど、最低限のことはしておきましょう。
    お父様に親戚の住所録をもらって、結婚の挨拶ハガキを出せばよかったですね。

    ユーザーID:1571279952

  • もういいですよ

    今後は両親の葬儀くらいでおしまいにしましょう。

    祖父の二十一回忌とありますが、十三回忌で区切りを付けることもあります。
    田舎は他に集う機会も少なく、そのくらいしかイベントが無いのもわかります。

    ただ、子どもの学校行事を疎かにしてしまった親、これはいけません。
    先祖より今生きる人を大事にすることは人の基本だと思います。

    ユーザーID:9234223138

  • トピ主親の「作品展」ですね

    >なにが結婚のあいさつだ。親戚にお披露目だ。ふざけやがって。

    親にとって自慢の娘の「披露」をしたかったのですよ。
    許してあげなさい。

    ユーザーID:8260363070

  • う〜ん

    そんなの今までの経緯からすれば分り切った事なんじゃないの?
    少なくとも今回の法事がささやかかどうかなんて、確認しない方がおかしいじゃん。

    トピ主さんも父親と同様に自分の思った通りにいかないとダメな人なんでしょう。
    それを言葉で言うか、察しろと黙ってるかの違いなだけで。

    別に親戚付き合いをしないようにするのなら簡単では?
    法事とかに行かなきゃいいんだから。
    父親と関わると…というけど、諸事情があるのでしょう?
    それなら最低限の付き合いとして我慢するしかありませんよね。

    少なくともそれにご主人を巻き込んでいる事は自覚した方が良いと思いますよ

    ユーザーID:6412157795

  • いいね!

    本当にそのとおり。
    旦那の親戚なんて、知らないしどーでもいいよね。

    私もそう思って今年で26年です。
    もう、大人です。おばさんです。でも、いまだに慣れないな。
    たぶん、義父母も嫌々ながらにやってきたのでしょうね。
    そうして、私も、そんなうっとうしい親戚のおばちゃんになるのかな。

    近く、息子が結婚します。地味婚でいいのに、どうしても普通の披露宴をやりたいというお嫁さん。主さんや私とは真逆の人間です。
    それが彼女の常識なので、私達夫婦は合わせるしかない。
    うっとうしい親戚は会わせないようにしないとね。

    法事??家族だけです。
    何をいわれようと少しずつ変えて行く。主人から洗脳していってます。
    そうやって主さんがこれから変えて行けばいいじゃない。案外変わるものよ。みんな実は、辟易としているのかも。
    近年、家族葬が増えているくらいだから。

    ユーザーID:1204751202

  • 徐々に代替わりしていきますよ

    長い時間がかかるでしょうが。


    それにしても「それが嫌だから結婚式を挙げなかった」とは驚きです。
    「それ」は挨拶ですか?スピーチですか?それとも親戚づきあいですか?

    親戚づきあいなら、結婚式挙げなくても、集まる機会が一度減っただけで法事は延々と続きますよ。式をしても、一回増えただけです。

    夫の実家は、義父が取り仕切っており、法事も何回まで、と既にエンディングノートに綴っているそうです。義父の兄弟まで、ぐらいの範囲でお付き合いしていますが、甥姪(夫の従兄弟)の代になったら親戚づきあいの仕方も変わるでしょう。

    私の実家は、祖父母がご先祖様の50回忌をしたので・・・次は祖父の33回忌ですが、縁者は少なくなってきました。私達子の世代もさほど縁者は増えていないので先細りです。

    法事に出かけるのに、どのような法事か聞かずに行ったのですか?
    トピさんの兄弟は?

    親戚づきあいと言うよりも、お父さんに思うところがある(学校行事云々の下り)のでお父さんの外面につきあいたくないってことですよね。
    法事、行かなきゃいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9836763136

  • 因習は断ち切りましょう。

    法事が悪いこととは思いませんけど、接待待ちの爺さん集団はムカつきますね。
    でも、疎遠が無理なら、最低限、やっていくしかないのでは?

    トピ主さんが意見を言える立場になったら、女性の負担を減らしましょう。
    あとは、自分の子の世代には因習を残さない事が、最大の功績かと。
    同居はしない、墓参りしたらお店で食事してお開きにシフトチェンジしてください。
    頑張って。

    ユーザーID:2717264756

  • 好都合の封建主義

    実家がそれだけ昔の風習を大切にするなら、いいじゃないですか。
    昔風に言うなら、トピ主さんは嫁に出た身。もう○○家(実家)の人ではない。
    用事でもなんでも(嫁ぎ先の用事が最適)作って参加しなければいいんですよ。

    ユーザーID:1907588014

  • もう独立したのですし

    律儀に法事なんて出なくても良いのでは。
    21回忌までも盛大に行うとは、故人を偲ぶというよりもただ単に集まるこじつけでしかないでしょう。

    あなたも結局お父様に反発しながらも黙って従うから自分の思い通りにコントロールしようとするのでしょう。
    もう私は嫁いだから夫の親戚付き合いで忙しいわとでも言って全部放っておくことは出来ないの?
    いつまでも良い子でいる必要はありません。
    没交渉に出来ない理由って?

    結局はあなたの気持ち次第です。
    ご主人とこれから家庭を築いていくのですから、ご実家に振り回されないように。

    ユーザーID:7021992007

  • わかってて

    そんな親族の集まりだってわかってて行ったんでしょう?

    事情があって没交渉にできないなら、あなただけ行けば良かったと誰が考えてもわかることです。
    旦那は出張だとか向こうの親族の集まりだとか、体調不良だとか、ドタキャンでもいいから関わらないべきだったと思いませんか?

    迷惑かけたのに自分も被害者みたいな顔してますが、あなたさえ気を使えば旦那に被害はかからなかったはずです。

    そのような法事に縁がない家系で育ったのでわかりませんが、あなたが参加しないと回らないのですか?
    ただの飯炊き、お茶汲み要因なら、便利屋さん雇って自分は欠席されたらどうですか?

    今後は旦那さんに迷惑かけないように。

    ユーザーID:9560756885

  • 大変ですよね

    私もそういう土地柄と親戚感覚で育ったので、よくわかります。

    今後ですが、主さんは婚家を優先するという建前で、
    しれーっと疎遠にしてゆけば良いと思います。
    もちろん、何かの折にはご自分の親戚筋と同席することもあるでしょうが、
    頻度が減ったと思ってそこは頑張って頂けたらと勝手ながら思います。

    私もそうやってデリカシーなく飲み食いしたり、
    セクハラめいたことを言ってくる年寄連中が大嫌いでしたが、
    それでも家族の一大事には何を差し置いても駆けつけてくれました。
    ほんの少しでも、いてくれて心強かったという思い出もあるんです。

    30歳ということで、これから年を重ねて初めて見えてくるものもあるでしょう。
    嫁の立場になり、視点が変わることもあります。

    折り合いって大事ですよね。
    依怙地にならず、流されず、しなやかに歳を重ねて下さい。

    ユーザーID:7607222748

  • 娘が生まれたとしてもそんな悠長なことが言えますか

    >母や私は召使い。〜セクハラパワハラなんでもあり〜祖父母にはひどく虐められ〜
    卒業式、入学式、学校行事、〜参加してくれたことも一切ない。

    学校行事とセレモニーには両親も来なかったのでしょうか。だとしたら
    そこまでおかしな親族は没交渉でいいと思いますよ。

    >なにが結婚のあいさつだ。親戚にお披露目だ。ふざけやがって。

    トピ文のはじめの方を読むと、披露宴を省くからそんな目にあうのだから、おとなしく披露宴をしておくのが、結局は一番効率的なんだよ…と思ったのですが、
    後半を読むと全部覆りました。

    親族付き合いはしたくない。
    でも
    親族とは穏便に付き合っていなければいけない

    と言うのは、この場合両立しません。
    そこが知り合いや友達との付き合いと絶対的に違う点です。

    最近では親族付き合いは冠婚葬祭「だけ」になってる人も多いです。親族の皆さんが普通の方ならそれが出来るんです。
    ただ、トピ主さんのケースのように親族の皆さんが「境界を侵す」人ばかりの場合は、ここまでは付き合うけど、それ以上は踏み込まないでと、こちらが張る線を踏み越えることに違和感も罪悪感も感じないので、こちらがどんなに線引きをしようとしても不可能なのです。それでも境界を主張すると、あちらが逆切れし、穏便な付き合いにはなりません。
    ですから、もう絶縁覚悟で物理的に断ち切るしかない、ということになります。

    >でも諸事情あってそうもいきません。

    どんな事情があるのかはわかりませんし説明も要りません。
    想像してください。貴方に娘が生まれた時また同じようにセクハラにあう環境に曝したいですか。私だったら絶対にいやです。ですから、もう、穏便に付き合うことは諦めた方がいいです。どんな事情があろうとも、お子さんの安全には変えられないと思いますよ。

    ユーザーID:9803694006

  • だからこそ披露宴

    だからこそ、親戚だけの食事会をすればよかったのです。
    私もトピ主さんと同じ考えで結婚披露宴に興味がなくやりませんでした。でも、結婚したからには冠婚葬祭で親戚に会うので、いっぺんに
    今回のトピ主さんのようなおもてなしもなく両親戚に紹介できる、親戚だけの食事会は便利ですよ。
    そういう親戚だということは和かっていたのだから、食事会を開き、よろしくお願いしますと頭をさげ、挨拶をすれば済むのではないですか?
    そしたらその後は、仕事や用事を理由に親戚に会う機会を減らせばいいのでは?
    親戚の食事会だけならそんなにかかりませんよ。
    ”けじめ”は大事だと思います。
    今からでもなにかしらの場を設けてはどうですか?冠婚葬祭は続きますよ。

    ユーザーID:5467088390

  • まあね〜

    私は九州の田舎の県出身で現在関東に夫とこどもと住んでいます。

    私も田舎ならではの濃い親戚付き合いだらけが大嫌いでした。本家というのもあり、つねに誰か親戚がきてましたし。

    私自身の結婚式は関東でやりました。でも出産で里帰りしたとき夫は親戚に挨拶をしていました。
    結婚式は新郎新婦の思い出作りではなくて、親戚が集まってる前での挨拶にあります。一件一件訪ねていくよりまとめて挨拶できるメリットがある、ととらえるといいかもしれせん。

    結婚は恋愛の延長ではなく親戚付き合いのはじまりです。
    そんなに親戚を毛嫌いしないであげてくださいよ。
    私もがんばって付き合っていきます。

    ユーザーID:8516389390

  • 結納とかしました?

    したなら「嫁にいった身だから」と表に出るのは控え
    大きな法事以外は「遠慮」しましょう。
    出来れば夫側からわざと「嫁にもらったのだから妻側の法事など2親等以外出るな」
    「なるべく実家には帰るな」とか言ってもらえればラッキーですね。

    没交渉できない諸事情がわからないと大変だな〜位しか言えないよぉ。

    ユーザーID:9202174060

  • 田舎に人が減る原因

    都会で便利な生活に慣れた人の親せきが多いと、女性が楽に、より洋風という感じがします。

    やはり、それだから嫌だって思われないような形態でないと、人が逃げますよね。

    そういうオジサンの昔ながらのお付き合いは、減っているし、中年世代は家ではなく、イベント会場やチェーン店などを利用して長居できなくなってきています。

    もっと、女性が楽していい時代だと、上の世代に教えてあげてください。

    ユーザーID:4123745967

  • おなじです

    田舎出身、主様同様見世物のようになる結婚式が嫌で、主人の地元で親兄弟だけでの家族婚を行いました。

    その後、実家母より実家方の親戚へのお披露目をするのでいついつ帰宅せよ、とメールが来ました。
    親戚には平服で来るようにと伝えた、あなたは友達の結婚式に出るようなドレスを着てこいと。

    言い出したら聞かない両親なのでしぶしぶ帰省。
    すると、ホテルの会場を借りて、これは何十年前の結婚式?というようなレトロな、そして重々しい披露宴が…。
    あれよあれよと美容院へ連れていかれ髪の毛セット、メイクも直され。
    その後主人は初対面大多数(父の従妹など遠い親戚、実家の近所のおじさん他多数!)の前でスピーチ。
    主人側の親戚はいないこの状態で、単身よく我慢してくれたと思います。

    当日まで両親以外は誰も詳細を知らず、いただいたご祝儀は本人(わたしたち)にわたる前に両親が全開封・この宴会の精算に使用。
    家族婚の際の写真を自宅のコピー機で再コピーしたものを無断配布(せめてちゃんと現像して)。
    などなど大惨事でした。

    あー、思い出したらまた腹が立ってきた。
    何が嫌って、数年後結婚した姉は同じ目に合わなかったことです。
    一家で1回すれば親のメンツが立つらしく。
    何のことやら理解できない言い分です。

    なんてひどい両親だと思い疎遠にしていますが…
    他にもこんな方いらっしゃるんですねえ。
    とても嫌な思いをされたことと思いますが、同じ境遇の者もいますので、元気出してください。

    グチグチとすみません。
    自分の娘たちには絶対にこんな思いをさせたくないです。

    ユーザーID:9996125106

  • 没交渉出来ない

    没交渉出来ない理由がわかりませんが、一番は物理的に離れることですよね。
    私の実家も似たようなものです。

    離れて暮らしているので、それこそよほどの事が無い限り帰りません。
    昔はいろいろ実家の母が言われていたようですが、申し訳ないですが効く耳を持ちませんでした。

    没交渉できないなら、自分をしっかり持つしかありません。
    結婚の挨拶なんて、軽くよろしくお願いしますって言って終わらせればよかったんです。

    なぜ強制されて数分のスピーチをするんですか。

    >お茶汲みとお酌も申し付けられ

    怒るぐらいなら拒否しましょうよ。

    >というのが内心こちらの気持ちです。もちろん大人なのでそんなこと言ってません。

    言い方の問題もありますが、言えばいいんじゃないですか?

    出来ない出来ないと言っていても何も解決しませんよ。

    何を言われても出来ないしないやらない。
    それにまた何かを言われても言い返さない。
    でもやりたくないことはやらない。

    それでとやかく言われるならとっとと帰る。

    それでもなお言われるならもう帰省しない。

    私には無理というのであれば、出来ることはないです。
    我慢するしかないでしょう。

    ユーザーID:7144817627

  • 法事の文化イラネ

    私も法事うっとうしいです。
    実はもうすぐ母の一周忌なんですが、それすら嫌です。
    理由は主さんと同じ、親戚が来るから…
    別に嫌いな親戚はいません。
    1対1で話せば良い人ばかりです。
    ただ、私は人の集団がとにかく嫌で…2日はぐったりしてしまうので…
    何とか欠席できないかと思ってるところです。
    仕事もしぬほど忙しいし…

    結婚式も同じ理由でほんと無理です。
    主さんの気持ちわかります。

    母のことは嫌いじゃないです。
    今もほぼ毎日思い出してるし、心で会話もしています。
    でもなー、法事って、意味あんのあれ。
    私は母が身近な人間の初めての他界だったのですが、お墓にいませんって本当にその通り、葬儀はともかく四十九日すら意味があるとは思えなかった。

    生きてるほうの生活をもっと考えてほしいですよね。
    母も常々そう言っていたので、私に同意のはずです。

    ユーザーID:2643009078

  • どうしようもない

     昭和も終わって30年経つのに未だにそんな家庭、地域があるとは正直驚きなのですが、あとはよほどの旧家なのか。でも『諸事情あって』変えられないといきなり諦めているなら無理です。縁を断つというのはそれに見合う孤立と覚悟・喪失が求められます。中途半端というのは無いです。

     冷たい言い方になりますが、内心のみで罵倒する程度なら親戚には一切響いていません。向こうは楽している、法事を楽しみに、若いものをいびるのが唯一の楽しみな連中ですよ? その楽しみを奪い、楽するなと反抗するのだから、何も軋轢無くことが済むと思いますか?

     自らも出血し罵詈雑言を応援ととるくらいの強固な意志が無いなら、諦めて時が解決するのを待つしかありません。そうですね、あと10年くらいすれば親戚も半減するでしょう。

    ユーザーID:2158181707

  • もったいない

    うらやましいです。
    そんなに親戚がいて親戚づきあいもたくさんあるなんて。
    代わってほしい。
    幸せなことだと思います。

    ユーザーID:6438610838

  • 時間薬で人間は強くなれます。

    まあ清楚さと可愛さとの反比例で
    ですがね。
    後10年もすれば
    無表情でスルー。
    20年もすれば
    言い返せる。
    30年も経てば
    相手をいじめてしまうかも。

    てっとり早くするには
    仕事です。
    管理職になったら、
    葬式は行けても法事はいけない。
    あの子は仕事が忙しくていつも来れないと
    思っていただきましょう。
    お母様にはモノもいいよう。
    ハッピー報告だけして、
    お母様だけ家に呼ぶなり旅行にいくなり。
    お母様だけに孝行する方法は色々ありますわ。

    ユーザーID:6687024517

  • 没交渉

    するか、しないか、それだけの問題。

    そうもいかない、事情があって、と自分に言い訳しているなら
    したくない、でもそういう自分を認めたくもないということでしょう。

    悩んでる、悩んでる、と言いまわって周りに迷惑をかけないといいですね。

    ユーザーID:0026211200

  • そんなの簡単

    「よその家に嫁いだので」と言って疎遠にすれば?

    そんなに実家と近所なの?

    なるべく遠くの家に住めばOK。

    こういうのって、実力行使しかないですよ。

    ユーザーID:5705304167

  • 同情はできません。

    「親戚大好きな父」

    「法事と親戚はトラウマ」

    「家族行事といえば、ただひたすら法事」

    と、過去の経験が蓄積されているあなたなのに、

    「祖父母の21回忌をささやかにやるんだろう」という、甘い見込みをするのは不思議です。

    付記。
    あなたのいわれる「諸事情」とは、あなたの努力や夫の協力によって解消したり、減らしたりすることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:6811109287

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