私の持病、夫の反応にショック

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家族・友人・人間関係

みかん

私には生まれつき心臓に持病があります。
現在までその持病は落ち着いており、子供2人も大学病院で無事に出産しました。

1年に1度定期検診がありつい先日行ってきましたが、そこで異常が見つかり急遽精密検査を受けまして、今はその検査結果待ちです。
検査をしている間の検査技師さんの「えっ?!」という声。検査後慌ててどこかへ連絡しに行く姿を見てとても不安です。
確かに最近心臓が飛び跳ねるような動悸が起こるのも事実で……

それを帰宅した主人に報告したのですが、作業している手を止める事もなく私を見る事もなく、「お〜」だけでした。
子供が主人に「今日の給食○○だったんだよ!」に対し、「お〜」と返事をするのと同じ言い方。
私は驚いて固まってしまいました。

確かにまだ診断は出ていません。
診断が下れば違うのかもしれませんが、私の不安にもう少し寄り添ってくれると思った。

結婚13年目。
こんなものなんですかね……
私は甘かったのかな……

すみません、そんな経験をされた方のお話を伺いたくてトピを立てさせていただきました。

ユーザーID:0983837431

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  • 言わないの?

    「お〜」という返事に不満だったのなら、
    その時にご主人に言えばいいのに、なぜ言わないのですか?

    不安なんだから、もっとちゃんと話聞いてって言えばいいのに。

    言わなくても気づいて私の気持ちに寄り添えってのは、
    いくら配偶者でも、他人なんだから無理でしょ。

    あなたが気持ちを伝えない限り、一生ご主人はそのままの対応ですよ。

    ユーザーID:2769434947

  • そこまで気落ちすることではない

    当事者かそうでないかの違いもあるでしょうし。

    個々人の性格の差もあるでしょうし、

    それを聞いて慌てふためく反応ばかりが 相手のことをより思っているとは限りません。

    むしろそういう話を聞いて、おろおろするよりどっしり構えられていれば安心というもの。
    おろおろするより頼りがいもあるというものです。

    ユーザーID:9463003270

  • わざとそうした

    旦那様、内心は動揺してるけどわざと騒がず平静を装ったのでは?
    トピ主さんが不安なところに一緒になって不安がっては良くないと
    思って。
    そんな印象を受けました。

    ユーザーID:6300997765

  • それはきっと…

    動転したんですよ。
    しれっと流すほうが妻の不安を煽らないと思ったのかもしれない。

    今ごろはトピ主さん以上に心臓バクバクになって、
    こそこそと持病について検索しているかもしれません。
    男性ってそういう人が多い気がします。

    何事もない結果が出ますように。

    ユーザーID:0970365938

  • 不器用なのでは?

    私の父親と同じタイプなのかな?と思いました

    未婚中年女ですが、数年前に胸にしこりがあり検査を受けました
    遠方に住む父親に(母は死亡)電話で伝えたところ

    「・・・そうか」

    としか言ってくれなくて「私のことは心配ではないんだな」
    と悲しくなりました
    検査結果は良性のもので、摘出すれば問題なしだったので
    術後、無事済んだことを伝えたら

    「そうか・・・実はこの前は、びっくりして心配で言葉に詰まった」
    と言われました

    以前から無口なタイプです
    不器用なんだな・・・と思いました

    夫様ももしかして、内心は心配しているのではないですか?
    動揺をかくしての「お〜」だったのでは?

     

    ユーザーID:5913678925

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  • もしかしたら

    それは、ご主人の思いやりかもしれません。

    自分が動揺した様子を見せたら、主様を不安にさせるんじゃないか?と…。

    本当は、内心は心配で心配で 仕方ないのではないでしょうか?。


    夫婦とはそういうものじゃないですかね?平静を装って 何気にそっと気遣う。


    他人にはできない反応です。

    主様は、他人にでもできるような寄り添う反応をしてほしかったのでしょうか?

    ユーザーID:5367725268

  • アタフタして欲しかった?

     「子供も産めたし、大丈夫だろう」と思っているか
    冷や汗かきながら、平静を装ったか。
    本人じゃないので分りません。

     手を止めて「寝ておけ」と布団でも敷いてくれたら満足でした?
    周囲が慌てると、本人も、その気になって具合悪くなるってのもある。

     大丈夫。ちゃんと心配してますよ。
    ウチのダンナも、動揺は絶対見せません。
    子供がいたら、なおさらです。

    ユーザーID:7476590075

  • 心中は動揺している

    私がご主人タイプなので…。
    夫が大けがを負い、最悪寝たきりになる可能性があったとき、私は病室で、2歳になる息子と鼻歌を歌ってました。
    指が震え、意識しないと息ができないような状況でしたが、表情と態度は平静すぎるほど平静を保って、両親や夫の職場の人はなんと肝の据わった人間(冷徹)かと思ったとか。
    内心は自分のこと以上に動揺していました。

    ご主人の「お〜」にもいろいろな声が秘められているように思います。
    病気の話はやはりね、怖いですよ。
    それが身近で大切な人ならなおさらです。
    突然のことで、ご主人はそれに向き合う勇気が持てなかったんじゃないかな。

    無関心な相手のほうが根掘り葉掘り、現実的なことが気になるものです。
    「仕事どうすんの?」「子供は?」「もしかしてあれキャンセルしなきゃいけない?」とか、一瞬で今後の予定が浮かぶので。

    ユーザーID:2746933783

  • あなたは自分の病気がわかってるし、変と自覚があるから、

    ご主人は、知ってはいても、病気だと言いながら普通にしか生活しないあなたしか知らない。
    またそうは言っても、大丈夫なんだろうと思ってるだけです。
    現にあなたは目の前にいるし、普通に立ってるし。
    もしかしたら、深刻に取りたくないって気持ちもあったのかも?

    とにかく、入院する事態になったら、そんなことはないはず。

    意地悪なことを考えるのはやめましょう。
    人は、知らない場合、目から入る情報重視です。

    旦那さんの中では、あなたの病気は、普通に生活できるもの、
    子供だって産めちゃって、だから何?ってものなのです。
    今度だって大丈夫と疑いもしてないんだと思います。

    ユーザーID:4199735967

  • それって、取り違えてません?

    夫さんのお返事は優しさではと思いました。

    トピ主さんの御心配や動揺を察するあまり、敢えて流したようなお〜と言うお返事かと感じます。

    その状況で夫さんが取り乱したり心配な顔でトピ主さんに不安な言葉を連発しては場が益々悪くなり

    トピ主さんが辛いと思われて、お〜と言う言葉を発したのかもしれません。

    まあ、確かにもう少し言葉なり態度なり足らずの感はありますが、夫さんも本当にお辛いかと思います。

    私も脳動脈瘤があり不安になって辛くなる時があります。

    お互いの健康を祈り、今日1日を楽しく過ごしましょうね。

    ユーザーID:3527873553

  • うーん。

    夫さんの反応ちょっと寂しいですね。
    私も春の人間ドックで血液検査で引っ掛かり大学病院に行った所血液の癌かも、みたいな事で精密検査に回されました。
    それを夫に話した所
    「そうだね、でもまだ結果が出ていないでしょ。それからね」
    でしたね。
    ふーん、慌てないんだなぁ、と思いましたが確かにまだ結果が出ていない。大変だ!なんて慌てても仕方ないな、と思い直しましたよ。
    結果はちょっと数値が上がっただけで異常なしでした。
    主さんも何ともないといいですね。
    あまり夫さんを責めないで、そして構って察してと期待しない事です。

    ユーザーID:7976167099

  • どうすることもできないですよね

    >確かにまだ診断は出ていません。
    >診断が下れば違うのかもしれませんが、私の不安にもう少し寄り添ってくれると思った。

    診断どころか、どういう病気の懸念があるということすら言われてませんよね!

    >検査をしている間の検査技師さんの「えっ?!」という声。
    >検査後慌ててどこかへ連絡しに行く姿を見てとても不安です。

    検査技師は驚いていても、連絡を受けたであろう医師は驚かなかったのではないでしょうか!

    トピ主さんがそのまま帰ってこられたのですから、緊急性は無いということです。

    私が夫君の立場であったとしても、「そうか」ですよ!

    ユーザーID:2326494982

  • 期待しすぎずカラッと

    先天性心疾患あり、障害者手帳1級です。

    まず、検査技師さんが慌てたように見えたからと言って
    あなたの検査結果が大変なものとは限りませんので
    悪く考えすぎないように。
    機器の不具合かもしれないし、単なる確認作業かもしれません。
    さらにほんとうに大変な状況なら
    すぐ医師の診察にまわされるし、入院を勧められたりすると思います。

    ご主人の反応は残念でしたね。
    でも結果がまだだし、普段物凄く大変というわけでもないなら
    ピンときてないのでしょう。
    もし体がつらくて困っているなら自分から言った方がいいです。
    そもそも他人の体のことですから
    大変さや不安の程度がよくわからず
    どう返していいのかわかりかねるのでしょう。

    私の場合、慢性なので、ずっと不整脈や腹水がありますし
    何度か救急車で運ばれたり、手術もありました。
    そして夫も気のつく優しい方だと思いますが
    私が明るく振舞っていたので
    先日最大の発作を起こして死にかけたとき、
    ようやく本当に大変なんだとわかったといっていました。

    人に期待しすぎず、自分でコントロールできるようになると楽です。
    不安を口にするときも、ウェットな感じにせず
    カラッと言う方が、相手も反応しやすいと思いますよ。

    結果がよいものでありますように!

    ユーザーID:0477953183

  • 驚けばよかったの?

    夫の精一杯の気遣いとは思えないのですか?
    持病があっても今まで一緒にやってきてくれたのに??
    あなたの自己中です。

    ユーザーID:7455168215

  • 男の考え・女の考え

     「夫婦二人で不安がってはいけない。おれがしっかりしないと。」なんですよ。二人で不安がって、何かいみがありますか。きっと、女性から言えば、「そういったときは共感してくれれば良いの」なんですけどね。「女と男の対応は違う」といういつもの小町の結論通りでしょう。
     最近は男も学習して、共感は示すようになってますけどね。夫に、小町を見せて下さい。そうすれば学習しますよ。共感・同意はすぐ示せ、対策はいらない(会社では無い・仕事では無い・別の世界である)ってことをね。

    ユーザーID:6497343013

  • 臆病

    私は還暦過ぎの女性ですが(分別が有りそうと思われる年)旦那さんの返しが、もしかしたら怖いので(受け止めるのが)素っ気ない返事に為ったのかもと思いました(私も同じようになりがちなので…その話を考えたくない、膨らましたくない、怖い困る…男は女が思っているより、小心者なのでは

    ユーザーID:7808466074

  • 割りと普通です。

    そんなものですよ、男性は。
    女性と違って、体内に命を宿すこともないから、自分と他人の溝が大きいんでしょう。
    共感力も女性よりは低いようです。
    不安に寄り添うのも苦手というか、純粋に分からないんだと思います。

    妻が風邪で高熱で寝込んでいても、夫が「僕の食事は心配しなくていいよ」っていう話、知りませんか?
    自分は外食したり、お弁当を買ってきて「妻を思いやる優しい自分」と考えるらしいです。
    妻の食事はもちろん気にしません。
    洗濯も掃除も「元気になったらやってね」って感じ。「汚くても我慢する優しい自分」なんです。
    女性からしたら、「貴方が寝込んだら消化に良いもの用意したよね?洗濯も掃除も、少しでも代わりにやる気はないの?」って思うんですけど。
    これが、男女の違い。

    トピ主さんの場合も、結果が出ないと分かりませんよ。
    夫も現実感が無いのでは?
    いざとなったら男性の方がおろおろしたりするらしいので、ここは大目に見てあげましょう。

    検査技師さんの慌てようは、患者さんを不安にさせた点でダメですね。
    まあ、お家が火事だったのかもしれませんし、車の防犯ブザーが鳴り響いていたのかもしれません。
    とりあえず、心穏やかに過ごされることをお勧めします。

    ユーザーID:7585672233

  • お気持ちは

    解らなくもないのですが、じゃあどんな反応だったら良かったのでしょう。

    トピックスの様子ですと、具体的にどんな問題の可能性があるのか具体的ではないですよね。
    かいつまんで書いておられるからなのかと思いますが、私もトピックスを拝見して「どう反応すりゃいいんだ?」と首をひねってしまっています。

    私も幼いころからの持病が有りますし、もう40年以上の罹患歴なのでさまざまな合併症の可能性が潜んでいます。
    そのうえ、先日まで癌の可能性を指摘されておりましたけどね・・・・。

    いろいろ考えましたけど、まだ確実に癌であると診断されたわけではありませんでしたので夫は「早く結果が出るといいな」と答えるだけでしたよ。
    でもその反応は決して冷たいとかいう事ではなく、まさしくそのまんまのことなので・・・・。

    >検査をしている間の検査技師さんの「えっ?!」という声。検査後慌ててどこかへ連絡しに行く姿を見てとても不安です。

    でも、即刻入院加療が必要とされたわけじゃない。
    重大な異常があるのなら悠長にしていられないんじゃない?

    直ぐ生死にかかわる状況ではない。
    まあ、もしかしたら手術が必要になるのかもしれない。
    でもそれはまだ「どんな異常が見つかったのか」がはっきりしないと何も言えないよね。

    それからね、案外と病気もちの本人よりも家族のほうが良く勉強している場合が有ります。
    私の夫がそれです。
    私の持病については結婚前に色々と調べたようです。
    主治医にも話を聞きに来てくれました。
    合併症の種類も解っています。
    なので、腎機能が低下した時もあまり驚かなかったですしうろたえもしなかったわが夫。
    「うん、そうか」とだけ答えた程度です。

    罹患者本人の私のほうがうろたえていた(笑

    生まれつきの心臓病を持って結婚。
    そしてお二人のお子さんを出産。

    よく頑張りましたね。でも期待しすぎかな。

    ユーザーID:5487464715

  • 永遠のテーマでしょうね

    鈍感でデリカシーのない夫。

    気づけよ!と怒る妻。

    私がインフルになっても飯の心配。
    自分がインフルになったらおでこを見せてくる。

    私が包丁で、指をきっても無反応なのに、自分は逆さむけしただけでアピール。

    じゃあ、ホストまがいに「可哀想に、大丈夫か。よしよし。」と主人に言われたら絶句しそうだし。

    10年前に、私が長期入院をした時、毎日面会にきて、子供たちの世話をしてくれた。出来る子だった夫。
    きっと主さんのご主人も、覚悟を決めたらやってくれるはず。

    ユーザーID:0296774704

  • 不安だって訴えてみたら?

    心配していないわけでは無いと思いますよ。
    いや、今までの御主人がどんな人だったかにも寄りますけれどね

    確定していないことには、まだコメントできない
    不安すぎて平静を装っている
    自分までおたおたしたら、妻の心を更に乱すので平静を装っている・・・

    普段仲の良いご夫婦なら、上記のようなことだったのかもしれません。

    大丈夫?
    とか
    何でも無ければ良いね
    とか
    無理するなよ
    なんて言葉をかけて欲しかったかもしれないけれど
    男の人と女の人の対応って、違うような気がします。
    勿論男女できっぱり分けられるわけではないけれど・・・

    御主人のこと信じられていないのかなぁ?
    いやいや
    ショックだったから、心が乱れているんですよね

    不安に感じて、寄り添って欲しかったら
    そう言わないと分からない人も居ますから
    でも、言えばちゃんと分かってくれるんじゃないかなぁ?
    (私の夫がそういうタイプな物で 汗)

    ユーザーID:1370398787

  • 気持ちに寄り添えるかどうかで判断してはだめ

    お気持ちはとてもよく分かりますが
    そうそう寄り添える男性は少ないと思います。

    「大丈夫〜?」とか「不安だね…」とか
    「心配だろうけどあまりに気にしたら体に悪いよ」とか
    とっさに出てくるのは共感力の高い女性だけ。
    もしくは女子力の高い男性と言えましょう。

    そういう男性が少ないからこそ、女性の気持ちに
    寄り添える男性というのは持てるのだと思います。

    私も常々小さい頃から父親のデリカシーの無さに嘆いていました。

    極め付けは同級生(友達という程ではない)が亡くなった時
    号泣する私に「ただの同級生なのに泣くなんてダルい」と言われ…。

    けれど大人になるにつれ、父はかなり優しい男性だと分かりました。
    ただ気持ちに寄り添う事が男性の優しさではないのです。

    もう亡くなったので真意を確かめる事は出来ませんが
    同級生の時も「お前の周りには同級生ではなく友達を亡くして
    もっと辛い人間がいるのに、本当に泣きたいのは彼らの方だ」
    という意味だったように今では思います。

    私が父を亡くした時も男友達が取った行動は
    「あいつは平気な顔をして来るだろうから、
    こっちも出来る限り普段通りでいこう」だったと後で聞きました。

    多分旦那様も気にならない筈がありません!
    きっと心の中では動揺なさっていたと思います。

    けれど気にならないふりをする事があなたをこれ以上動揺させない事。
    自分が動揺しては他の誰が妻の支えになれるんだ?!と
    ご自分に言い聞かせていたのではないでしょうか?

    男性を気持ちに寄り添えるかどうかで判断してはいけませんよ。
    彼の努めはあなたが倒れそうになった時支える事です。

    気持ちに寄り添えても支えられない男に価値はない。

    ユーザーID:7314408095

  • 夫が慌てふためく方が不安感増しませんか

    私も持病があり、毎月通院しています。
    検査の値には一喜一憂しています。

    夫は健康体で、病弱な人間の気持には鈍感です。

    でも、
    そんなの大したことないさ、
    生きているうちにゃあそういう事もあるさ、
    と、言われてしまうと、ふっと楽になるんですね。

    ひとりで迷路でぐるぐる、でも、上から大丈夫だよと言われたようで。

    2人で深刻に悩んだりしたら、それこそ、暮らしていけません。

    ユーザーID:2173093708

  • 善意に解釈すれば

    あら50既婚男性です。
     トピ文から推察できる状況に限りがあるのですが、夫さんの立場になって善意に解釈すれば、「いつもとかわらぬ返答こそが相手を不安にさせない」と考えたのかもしれません。大げさに不安を煽るような態度で返してしまうと、トピ主さんをますます不安におとしてしまうと思ったのでしょう。
     私も結婚して20年ほどですが、長い間の夫婦であっても、察してチャン行動は、察せられることもなく予期せぬ応答になることもしばしばです。
     それほど気を落とさずに。
     診断が良いほうに覆されることを願ってます。

    ユーザーID:0471452302

  • 男の人なんてそんなもんだと思う・・・。

    もちろん男性という男性は世界中全てそう!と断言しているわけではないです。
    でも、圧倒的に「病気(具合が悪い)妻を適切に思いやれない」男性は多いと思う。

    子供の目から見ても十分に愛妻家の父(妻を専業主婦にして子供二人不自由なく養いマンションを買い、酒はたしなむ程度、タバコも結婚したらやめ、ギャンブルもやらず、母の誕生日には花を買ってくる昭和のサラリーマン戦士!笑)ですら、数々の持病を持っている病弱な母の具合や様子についての話をした時の反応もそんな感じです。「ほう。そうか…(終了、TVのゴルフ中継に戻る)」(母は難病指定のある病気にもかかっています)

    離婚した元夫、ノロに倒れて完全にダウンしている私に対して「それ、俺にもうつる?」と一言。うつったら困るしとメールのやり取りだけでその日は帰宅さえしなかったですね。

    再婚した今の夫は医師ということもあり…、こっちが病気であるとわかったところで淡々とセカンドオピニオン状態になって説明されて終了。それは通院するしかないね、とか言われます。(まぁ、これはこれでいいんですが…。八年かけてようやく「それは大変だね」が言えるようになってきたところです)

    そんなことはともかく!
    検査結果が大事にならないことをお祈りしています。お大事になさってください。

    ユーザーID:2813824458

  • 結果待ちなのね

    皆が皆、男性がそうだとは言わないけど、少し寂しい気持ちになるわよね。
    うちも夫の反応はうっすーいよ(笑)
    ふーん、ふんふん。←は?何それ。よ。

    でもね、多分普通に反応してくれてるんだと思うけど、心の中は心配してると思う。
    それを出してしまうとあなたを余計不安にさせてしまうから、敢えていつも通りなんじゃないかな?

    私なんて、検査結果が悪くてもあまり動揺しない夫に、不動明王かい!と突っ込み入れたわよ。

    まあ、あまり気にしないで。
    何だよ〜ちょっとくらい心配しろよ!って言ってみる?私は言ったけど、あーはいはい。だってさ(笑)

    体お大事にね。

    ユーザーID:1747655562

  • 理解は出来ない

    私も命に関わる持病はありますが、別に心配して欲しくありません。
    オタオタされても何の役にも立ちません。
    夫も子供達も、普段は私が少しヤバくなっても平然としていますが、本当にヤバイかもと思われる時は飛んで来て世話をしてくれます。
    私もどこからが本当にヤバいかはわからないので、苦しむ私を放って置かれると「心配じゃないのかな?」と単純に疑問に思った事はありますが、別に不満には思わないし、実際はこっそり心配してくれているようです。
    私も家族が具合の悪い時、「大丈夫!」ってあえて普段通りの態度を貫く事はありますよ。
    だって、周りが心配すると本人も不安になるでしょ?

    旦那さんだって、本当は心配しているのでは?
    あえて平然とした態度を取っているのかも。

    ユーザーID:3003647561

  • 悲劇のヒロイン

    結婚してその持病によって家族が心配するような出来事が無かったようだし、そんなものでは。
    持病と言っても今までの人生で共存できてきたのなら、過剰に反応して尚且つ回りにも心配して欲しいと思うのは無理がありますよ。入退院や手術があったとかではないのでしょ。
    「今まで平気だったしこれからも平気でしょ?」と思うのが普通かなぁ。

    心配して欲しいよりも、不安に寄り添って欲しかったのですよね。
    その不安は旦那さんに伝えましたか?
    決して心配していないとか愛していないと言う訳では無いと思います。
    ただ、トピ主さんがそこまで真剣に考えているとは思わなかったのではないでしょうか。
    持病があって急遽精密検査の流れは持病があるなら当たり前ですしね。
    知っているからこそ、そりゃそうだと思うこともあります。
    一度、ゆっくりお話してみてはいかがですか。

    でも心強いじゃないですか。
    もし何かあっても子供と日常生活を酷く悲観せずに生きていってくれそうだし。
    それはそれで良いと思いますよ。
    残す者としては、家族が一番心配ですから。

    ユーザーID:9867681355

  • 求めすぎと思いますよ

    トピ主様は
    生まれつき心臓に持病があり、お子さん2人も大学病院で出産し、現在は持病は落ち着き、1年に1度定期検診がある状況ですね。

    >私の不安にもう少し寄り添ってくれると思った。
    という気持ちはわかるし、一生持病と付合っていく大変さもわかりますが、
    ご主人は結婚以来13年、トピ主様の持病に向き合ってきたのです。出産においても他の旦那様より配慮する事が多くあったと思いますよ。
    普段の生活もトピ主様に負担をかけまいとしてきたのではありませんか?ご主人に対して生活面の不満が書いてないし、多分専業主婦で幸せな生活をしているような文ですから。

    トピ主様は、生活の安定を与えてくれるご主人にたいして求め過ぎですよ。
    「持病」をもちだして甘え過ぎです。
    結果も出ないうちから「寄り添って、心配して、共有して」わがまま思い放題!
    思った事は表情や態度に出ますからね。大人になりきれていない人は特に。

    ご主人の返事が物語っています。13年間のトピ主様の過剰な要求に辟易しているのが。
    「持病」を言い訳にして依存した生活をしていませんか?ご主人に感謝していますか?
    感謝していませんよね。こんなわがままなトピを書いているのだから。

    トピ主様より大変は病気を抱えながらも、周りに心配かけないよう思いやりをもって生きている方も多くいますよ。

    家族に負担(心配)をかけないよう、ご主人に感謝しながら明るい家庭にして下さい。

    ユーザーID:7099575550

  • えー

    私もある持病がありますが、夫の対応でいいと思いますけど。
    大騒ぎしてああしろこうしろと不安煽られるよりなんぼかまし。現時点ではどうにもならないですし。

    というかもう40とかになれば、体には異常が出るのは割と当たり前の事なのです。
    トピ主だけのことでもありません。
    診断が確定し治療が始まる時点ならともかく、現時点で不安をあおられても困りますけど。

    まあこの辺は人それぞれとは思いますが、私はあれこれこの段階で言われたくない派なので、夫のその対応で流してくれるとしたらそれありがたいなーと思うほうですね。

    あなたも夫が作業してる最中にいったんでしょ?
    「話がある」とかちゃんとした場を設けず。作業中に話しかけた。
    だったら夫もこりゃ作業の流れで聞く話か、て思うんじゃないの?

    ユーザーID:1536219056

  • 実は動揺していると思います

    ショックな気持ちもわかりますけど、相手の反応に期待しすぎない方が
    よいのではないでしょうか。

    それに、案外表に出さないだけで、動揺してると思いますよ、旦那様。

    トピ主さんも、まずは自分のお体をご自愛ください。

    ユーザーID:6901092347

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