妻が怒っています。

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  • このトピとエールの数々、奥様に見せてあげなさいませ

    台風の中子供二人を連れて叔父の葬式に行くのを決めたのは奥様です。
    奥様こそ台風の中小さな子供二人をよく連れ出す気になったもんだと驚きです。
    そもそもそういう緊急時に子供を見てくれる施設や友達を確保していない奥様に問題があります。
    理不尽な事で怒ってしまう奥様なので友達がいないのでしょうか。

    仕事をしている人はそうそう仕事を休めるものではないです。
    でも自分の実の父親の一大事は別の話です。
    当然仕事を休んで病院に行きますよ。
    今まで育ててくれた親なんですから。

    どれだけ可愛がってくれた叔父かは知りませんが、実の父と一緒にすべきではないでしょう。
    しかも叔父はもうなくなっているのです。
    故人を悔やむ気持ちがあればわざわざ台風の中幼子二人を連れて葬式に行く必要はないでしょう。
    私だったら台風の中わざわざ来てもらわなくても良いです。
    と言うか、危ない中幼子連れて来てほしくないです。

    ユーザーID:6421291202

  • 通夜は出たのですよね。

    会社を休んで父親の病状を聞くために出かけることは、
    一般的かどうかは意見が分かれるところだと思います。

    トピ主はそれは間違ってないと思ってる。それは良いと思います。

    で、妻も
    トピ主が会社を休んで父親の病状を聞くために出かけることが
    間違ってるとは思ってないと思いますよ。

    嫌味だってことはわかってますよね?


    それはそれとして、
    書いてませんが、妻の叔父がなくなった時、
    仕事を休めないから葬儀は妻に任せ、通夜に出たのですよね。

    妻の叔父が亡くなったときには、少なくとも通夜か告別式の
    どちらかには行く。というのは当たり前のことです。
    でも、たぶん忌引きの規定に当たらないでしょうから仕事が休めないので
    普通は上記のとおり告別式は妻に任せ、仕事が終わってから通夜に行く。
    どこのご夫婦でもそれが当たり前と思います。
    ですからトピ主さんは、通夜は出た。と言う仮定で書きます。

    告別式当日は台風で大変だったのですね。幼い子二人連れて、
    奥様は大変だったでしょう。そこに労わりがないなら、
    非難され、嫌味を言われて当然です。
    それに、本当に心配もしなかったなら、人間として親として
    欠落があるとしか思えません。なぜ台風の中、三人だけ行かせたのか
    理解に苦しみます。
    私の夫だったら、(通夜には出たのだから)台風は危険だから
    行くのを止めなさい。と言うと思います。また私がどうしても行くと
    言ったら、彼も仕事を休み、同行するか、子守を引き受けて留守番し、
    私だけ行かせるかという行動になると思います。

    トピ主の対応はちぐはぐすぎます。義理も果たさない、
    妻子も心配しないのに、父親だけは心配して仕事を休んで行動する。

    奥様から見れば、嫌味を言うくらいで済ませてることに
    礼を言われたいくらいでしょう。

    ユーザーID:9560523783

  • あなたがおかしい

    義理とは言え「伯父」の葬儀ですよね?

    もうお父様の介護や手助けは期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:4032332056

  • 心配もしなかったんですか?驚きです!

    たぶんトピ主様は、奥様の言葉のうち、
    > 仕事を、休む選択すらしなかった。
    の方を重視して「大事な仕事を休めるはずはない。だから自分は間違っていない」と、心の中で反論しているのではないでしょうか?
    でも、問題はそこではないと思います。

    > 台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。
    ここが大きな間違いなのです。

    心配もしなかったのですか?
    なぜ?
    どうして?
    2歳と4歳のお子さんんですよ?
    それを台風の中!
    なぜ心配しなかったのですか?
    その神経が信じられません!
    きっと奥様は、トピ主様の「妻や我が子の安全に無関心な態度」に不安を感じているのだと思います。

    ユーザーID:7439124643

  • 間違ってるかどうかはわかりません。

    正解がある問題じゃないので。

    客観的にどう見えるかと問われれば、トピ主が配慮にかけています。
    血縁が遠いとはいえ、妻が親戚の葬儀に子供を連れて行こうとしている。
    予報は台風。
    トピ主が仕事を休めるなら、子供の面倒を家で見るべきだし、無理でも預け先を探すべきでした。
    二日連続は躊躇するけど、夏休みは3日以上休むし、今回はたまたま予定が続いたから、仕方ないかと。
    少なくとも、職場に交渉はすべきでしたね。
    無理ならシッターを頼むか、トピ主の母に助けてもらう方法もありましたから。
    トピ主に父親の自覚が欠けている印象です。
    せめて、心配とか助けられない申し訳なさを伝えるべきでした。
    言葉をケチりましたよね?

    父親の心配も分かります。
    長男として、病院で説明を聞きたい気持ちも強いでしょう。
    でも、そちらにはトピ主の母も、弟もついているんですよね?
    トピ主も医者で、専門的説明を受けるならともかく、話を聞くだけなら任せることも出来たと思います。
    妻子の危険と比較して、どちらを取るのかって話です。

    妻の気持ちも分かりますので、トピ主の分が悪いかと。
    間違いかどうかではなく、配慮不足は謝った方が良いのでは?
    言葉って、トピ主が思うより大切でしょう。
    トピ主が一言でも「大丈夫?何かあったら、直ぐに連絡して」とか「仕事が休めなくてゴメン」って言っておけば、トピ主の妻の怒りも抑えられたと思います。

    ユーザーID:4730386690

  • 心配くらいは、してあげた方が良かったんじゃない?

     預ける所が無くて、台風の中行かれたのでしょう?
    多分、台風で近くの託児所が休業されたんでしょう。
     それとも、トピ主さんは預ける事を反対した、とか、なんか不味い事を言った、とかは無いのですよね?
    トピ主実家にも、病気持ちのお父さんが居られ、預ける事は出来なかったでしょうし。

     これまたタイミング悪しく、お父さんが入院されましたね。
    また、葬式は1度しか無いのに対して、入院はこれから先が有るのも、奥さまにしては思う所が有ったのでしょう。
     
     奥さまが言っているのは、ただの八つ当たりです。
    入院中の介護を頼まれたり、退院後の事をふまえて、トピ主妻まで病院に行かされたら、もっと怒ると思います。

     八つ当たりですが、そのまま放置は良くないです。母親という生き物は、子どもが関わる事には人一倍敏感で過激になります。

     あの時は、気が利かなくて悪かった。自分の親がこんな事になって、やっと気がついた。
    自分も、親の子どもとしてしないといけない事だし、君には迷惑をかけないように頑張るから。
     ここら辺りを言って、ちょっと様子を見られたら如何でしょうか?

    ユーザーID:1536463536

  • たぶん、分かり合えないと思います

    効果的な呪文があります。毎日唱えてください。

    ・ありがとう
    ・大変だったね
    ・大丈夫かい?
    ・そうだね
    ・良いねぇ

    ユーザーID:9209836361

  • 子供の心配はしないのに、親の心配だけはすると

    片道2時間、往復4時間を大型台風の最中に幼いお子さん2人も連れて行くしかなかったのですね。
    誰にも預けられる状況ではないと知りつつ、お子さん達が暴風の中、外出する事を阻止して自分が家で面倒を見る事より、仕事に出る事の方が重要だった。

    でも親の入院、脳出血となれば、母親と弟とだけに任せて自分は後で2人から話を聞く選択もできるのに、仕事を休んで聞きにいく。

    奥様が、子供より親が大事なのね、と怒るのも無理はないと思います。奥さんにではなく、お子さん達に謝りましょう。

    ユーザーID:2605371884

  • あなたが冷たいね。

    思い出しました。
    13年前、私の母の妹の旦那さんが亡くなった時に、私のかわりに、主人がお葬式に行ってくれました。
    私は当時、実父の入院見舞いで多忙だった為です。
    妻の母のきょうだいの配偶者なんて、親戚とはいえ、主人にとっては、他人みたいなもの。
    でも、行ってくれましたよ。
    貴方は、「他人」に冷たい。

    ユーザーID:3501884658

  • 何とも言えない

    トピ主さんが仕事が忙しく、遠縁の葬儀には出れないのなら仕方ないですよね。
    でも可能なら、奥さんの為に同行し、子供の世話をするとか出来れば良かったとは思います。
    そもそも、奥さんから同行するようにお願いされたのですか?

    トピ主さんのお父様の入院で仕事を休むのは当然の事ですよね。

    奥さんは自己中過ぎます。

    ユーザーID:2076264659

  • 奥さんが変

    つまり奥様は、母方の伯母さんの旦那さん(義伯父)の葬儀に行ったわけですよね?
    それはあなたまで行く必要はないでしょう。
    それよりお父様のご病気を心配なさって当たり前ですよ。
    奥様も義伯父より、そちらを優先させなかったことを詫びても、責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:1164478388

  • 奥さんおかしいですよ

    台風の中幼い子二人を連れて行くっておかしいですよ。
    母親が「香典出しておくから来なくていいよ」っていうのが普通ですよ。

    ユーザーID:6239141473

  • 「心配しなかった」が本当なら、トピ主さんが悪い

    立場を逆にして【トピ主さんが、台風の日に子供2人連れて遠方まで行かなければならなかったら?】と考えてください。

    その状況で妻は、夫と子の心配をしなかった。
    仕事が休めないのはわかるけど、行けなくて悪いという素振りすらなかった(?)
    帰宅しても特にフォローもなかった(?)

    …妻にどんな感情を持ちますか?
    第三者から見ると、「トピ主さんって、妻子の心配しないの?愛情ないんだろうか?」って思いますけど。


    あるいは【会社絡みの葬式だったら?】と考えてください。
    本来なら自分も行ったほうが良いけど、別の仕事が入ってる。
    台風の中、行ってくれた同僚に言葉ぐらいかけるのが普通じゃないかな?
    そのくらいのコミュニケーション能力がないと仕事できませんよね。


    葬式に行けない、仕事を休んで実父の病院に行く、というのは理解できるし、問題ありません。
    でも【フォローせず(?)心配もせず、が駄目】なのです。
    思いやりと相手の気持ちを考える、この2つがトピ主さんに抜けてます。

    ユーザーID:7134287567

  • 相談が

    相談があったかにもよるなぁ。

    奥さんが自分で「子供連れて行ってくる、休めないでしょ?」とか決断後の報告的な言い方で、そこに対して「いや、俺はお前たちが心配だから仕事休んで送っていく」なんて、会社からすれば過保護で迷惑かもってさわやかイケ面旦那を演じて欲しかった希望なら疑問。

    そんなメロドラマは内々のイベントでまずはやってといいたい。
    普段から花束買って来る、プレゼントに愛の言葉にとしている男性が、今回に限ってそうだってことに怒っているなら、まあまあとなりますが、なぜそんな逆切れ的な怒り方を。

    ユーザーID:9875343248

  • トピ主さんは悪くない。

    奥様のお母さんの姉の旦那さんだから伯父さんね。

    奥様の義理の伯父さん<トピ主さんのお父様

    トピ主さんが正しいですね。

    お父様が快癒されます様に。

    ユーザーID:4218372590

  • ハイその通りです

    台風の中、2歳と4歳の子を連れての葬儀出席。

    考えただけでも「うわ〜大変だったでしょうに〜」
    その一言です。

    自分の親族の事には仕事を休んでも行くけど
    妻の親族の事には知らん顔。


    違います?

    ユーザーID:6664750783

  • い、いや、正しいと思います。

    がんばって!!
    色々…(汗)

    ユーザーID:9913596985

  • 間違ってないというか。。。

    奥様の要望に沿った行動ではなかったようですね。

    奥様は、その葬儀のときに、トピ主も仕事を休んでほしかったようですね。
    一緒に行ってほしかったからなのか、子供を見てくれれば奥様一人で行けてたからなのかは、分かりませんが。

    ユーザーID:1102349202

  • 間違ってなど

    いませんよ。
    伯母の配偶者と配偶者の親を同列にとらえるトピ主様妻がおかしいでしょ。

    奥様にとって伯母さまの配偶者は円も深いのだとは思います。
    子供のころから可愛がってもらっていたとかでしたら猶更でしょう。
    ですが、じゃあトピ主様とその方々とはどの程度の付き合いだったのでしょう。

    しいて言うならば、トピ主様はお仕事をおやすみして子供たちの面倒を見てあげても良かったかもしれませんね。

    でもね、脳溢血で倒れて状態が良くない父親の今後のために話を聞きに行くのと比べられても困りますわ。

    これが、亡くなられたのが奥様のお父上とかでしたら「トピ主様が悪い!」となるでしょう。
    でもね・・・・。

    ユーザーID:0311457297

  • そうかも知れませんね。

    子供さんが大きく留守番が出来る位でしたら、奥様とご一緒に行くもあるでしょうけど、2歳と、4歳は小さすぎますよ。
    自分の両親以外だったら、貴方お一人で良かったと思いますよ。
    貴方のお父様の場合は、微妙ですね。
    お仕事が大変な状態でしたら、休んでまで行く事は無かったと思いますよ。
    先ずは早く家に帰って子供さんを楽にしてあげて下さい。
    小さな子供が異常な環境にいるのは、苦痛いがいに何もありません。

    ユーザーID:8228673311

  • いろんな事情がごっちゃに・・・。

    普通、配偶者側の親族(叔父)の葬儀に忌引きは取れませんよね。

    ただ、
    >台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。

    これは怒りを買うでしょう。

    奥様の中ではいろんな事がごっちゃになってますが、有給取って奥様を葬儀に送り出せなくても、ちょっとした一声をかけるだけで結果は違ったかもしれません。

    台風だから行かせず後日ご家族でお詫びに行く事だってできたでしょう。

    そういう意味ではトピ主さんが間違っていると思います。

    ユーザーID:3423641187

  • 怒る妻がおかしい

    どんなにトピ妻と親しい叔父であろうと、実父とは心配や義理立てのレベルが違います。また妻の親戚レベルの葬式では、余程暇な期間でない限り、会社を休むのは通常難しいと思います。

    また大型台風の中、小さな子供を2人も遠くに連れて行く妻の判断を疑問に思います。事情を話し、当日妻母に香典等を託し、ご主人が子供を預かれる日に改めて墓参りすれば良いのではと思ってしまいます。

    それに比べ、誰よりも関係が深い実父(更に生きている人)を優先するのは誰もが納得する事であり、今後の治療方針等を家族会議するために医師に話を聞きに行くのは最優先される事項の一つだと思います。

    ただ、トピ主に疑問があるとすれば、何故子供を連れて葬式に行くことを反対しなかったことです。

    ユーザーID:5107884403

  • 間違ってはいないが、

    奥様には、冷たい印象が残るでしょう。


    まぁ、そんなに気にしなくていいと思います。


    一般的な家庭の夫です。


    奥様が怒っているのは、そのことだけではないと思いますよ。ほかにもあなたにほったらかしにされたことがあったのでしょうね。

    ユーザーID:5764595001

  • 問題無し

    そのかわり、あなたの親戚に何かあっても知りません。
    勝手にいってらっしゃーい。

    ユーザーID:7577378663

  • もう少し話し合いを。

    ご夫婦間のコミュニケーションか不足しているように思います。

    親戚のお葬式に参列するかしないかは、その関係性によるものが大きいので、あなたの感覚と奥さまの感覚が違って当然だとおもいます。
    台風の中子供二人を連れていく位なので、奥さまにとっては大切なおじさまだったのではないでしょうか。
    せめて、どうやって行くの?とか気遣いをみせる必要があったと思います。でも、仕事を休むかと言ったら、それは休まない人の方が多いかもしれませんね。でも、そんなことはどうでも良くて、結果休めなかったとしてもお悔やみと労りの気持ちを伝えるべきなのです。

    父親の一大事に駆けつけるのは、子としてそう在りたいですよね。仕事を休むのも最もだと思います。でも、真っ向からこのような事を言うと、ケンカになるのは必至です。

    まずは、奥さまの心をといてください。

    大変だったね。ごめんね。

    です。

    ユーザーID:0349271424

  • レスします。

    >>妻母の姉のご主人が亡くなりました。丁度、大型台風の中妻は2歳と4歳の子供を連れて二時間の叔父の葬式行きました。

    あなたはなぜ仕事を休まなかったの?
    普通、2歳と4歳を台風の中外出させるってあり得ないんだけど?
    父親として何してたの?

    ユーザーID:1553800572

  • トピ主は参ったの?

    私も子供が1歳3カ月と3歳9か月に伯父が他界しました
    色々と助けてもらったので、子供が小さかったことを理由に
    通夜前に家族でお悔みに参りました

    通夜葬式などは私だけの参列です
    上の子と同じ年の伯父の内孫の世話をしながら受付などもしてました

    時がたって子供が3歳、5歳半にカミさん方で2人2月空けてですが続けて他界しました
    通夜に子供を連れて行き、葬儀は夫婦だけ
    トピ主の間柄ですと受付や色んな事を頼まれそうな立場なのに
    奥様とお子さん(手のかかる時期)しか来なかったから恥ずかしい思いされたんではないですか?

    ユーザーID:8985287653

  • 何回も読み直しましたが・・・・。

    今回、やらかしましたね〜。
    翌日だしね。

    これが、お子さんが20才、18才男子なら、ママのボディーガード役で役に立ったし、
    荷物持ちにもなるし、車を出してくれていたかも。
    そして、父上の方は、医者に話を聞くのが母上だけしかいないのなら
    あなたが子として聞きに行くのはいい。
    でも弟さんが聞いてくれたら、それで事足りるのでは?

    とにかく、全ては台風の日
    奥さんと幼児だけでやむを得ない外出をさせてしまった判断が行けない。
    これが、奥さんとお子さんにあなたがついていく、
    またはお子さんたちは家であなたが面倒を見る(もちろん会社休む)なら、
    翌日あなたが父上のもとへ行くのに、
    奥さんは何も言わなかったと思う。

    せめて台風でなければよかったのにね。
    台風等の緊急時の時の判断が
    男を上げたり下げたりするのよね。

    震災離婚って知ってる?
    昔のあれやらこれやらの大震災で、
    その時夫が取った行動に幻滅して、離婚になった夫婦が多いらしいよ。
    要は、奥さんや子どもを後回しにして、
    親や自分のことばかり心配して、幻滅したんだって。

    今回は台風離婚かな?

    とにかく男を下げたのは確か。

    ユーザーID:1656801608

  • おじさんは血のつながりはないよね。

    そう思えば、あなたのお父さんの時と立場が違う気がします。
    仕事はそうそう休めないからね。

    でも、その時に、一言が欲しかったんじゃないの?

    仕事で行けなくてごめん、宜しく伝えてくれとか。
    お悔みだけでも電話で伝えるとか。

    親戚づきあいの度合いにもよると思うけど
    うちの旦那は、私の叔父叔母の葬儀に、
    休める時は休んで一緒に行ってくれましたけどね。

    結婚式にも来てもらっているし
    一応、有休がとれるかどうか確認してくれます。

    初めからいけないというのと、
    確認して休めないというのは違うからね・・・。

    ユーザーID:7730775714

  • 実父と比べられても・・・

    伯母の配偶者の葬儀と実父の入院と比べられてもねぇ・・・。

    トピ主さんの奥さんは義父さんのお見舞いには行かないのですか?
    義父さんの容態の心配はしました?

    それと同じようなものではないでしょうか。

    間違っているとまでは思いませんが、まぁ台風の中幼子をつれては大変だったと思いますね。

    ユーザーID:2465697519

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