妻が怒っています。

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  • 間違ってません。

    当たり前の行動です。

    ユーザーID:3147230598

  • エールが多いけど・・・

    妻のおじさんですよね。
    私の勤務先では慶弔休暇はもらえませんが、
    奥様が台風の中、二人のこどもを連れて行くのに
    あなたが有給を取ろうともしなかったのなら、私も夫には幻滅するかな。

    大事な会議がある。とか
    大事な約束がある。とかなら別ですが、
    「一緒に行こうか?」とも話をしなかった。という事ですよね。

    あなたのおじさんおばさんのお葬式に奥様が行かなくても問題ありませんか?親戚中から嫁は?こどもは?と聞かれませんか?

    ユーザーID:9943069748

  • 仕方ないですよね

    仕事、簡単に休めるわけないです。
    妻の両親ならともかく、叔父…
    多分私も休みません。小さなお子さん2人連れて2時間…うーん、行けなければ家族で改めて御線香上げに行くのでも良かった気がします。台風ならなおさら…

    自分の父が入院、しかも脳出血で状態良くないなら行きますよね…

    仕方ないと思いますが、思いやりがたりなかったのかも。

    ユーザーID:4116787556

  • トピ主は間違っていない

    亡くなったのは、トピ主さんの奥さんの叔母さんの配偶者です。生前、トピ主さんとあまり交流がなかったら、トピ主さんがお葬式にでなくても礼を欠くとは思えません。トピ主さんの奥さんが葬式に出るので、子供の面倒を見るのにトピ主さんが仕事を休むというのはあっても良いと思いますが、出来なくてもしかたないとおもいます。

    それに対し、トピ主さんのお父さんが倒れたなら、そしてなお状態があまり良くないのなら、仕事を休んで、病院に行くのは当たり前だと思います。

    冷たい奥さんですね。お気の毒です。

    ユーザーID:4781979817

  • トピさんに一票

    そもそも、台風の中であれば、私の実家なら、母が来なくていいといいますね。
    (トピさんの名前で香典立て替えておくから)

    実際、二時間じゃすまないけれど、3歳・1歳の子育て中、父の兄が亡くなりましたが、来なくていいと言ってくれました。次の年、父の父が亡くなった時は4歳・2歳つれて飛行機に乗り、夫は後から合流でお葬式に出ましたが。

    トピさんのほうは、お父さんでしょ?会社休むよ。

    ユーザーID:8738226170

  • 協力はしなかったって事ね。

    >仕事を、休む選択すらしなかった。
    と言う事は子供2人を連れて行きたくはなかったって事?
    台風の中2時間小さな子を連れ行くのは大変だと思います、
    奥さんだけなら身動きし易いですしね。
    別にトピ主に義理の叔父の葬式に行ってくれって言われた訳ではないでしょ?
    だったら何かしらの手助けは夫婦として親として当然かなと思います。

    台風の中子を連れて行く事に関しては何と思うの?
    仕事を休むと言うのは難しい事なのは奥さんも理解はしてるでしょ、
    だから休んで子供を見ていてくれとは言えなかった。
    台風でもそうじゃなくてもね。

    まあ義理の叔父と実父では休みますと言えるには温度差があるのは分かります、
    でもトピ主の子供なんですから何かしら手段があったと思います。

    台風の中出掛ける子を心配せず…では冷たく言い放たれても仕方ないかな。
    間違ってる云々より冷たいと言うか日頃から言葉が足りないのか?
    自分(トピ主サイドだけ)にだけ一生懸命なのか?

    トピ主は長男と言う事ですが、
    トピ主両親の事に関して煩わしい事は奥さんに深く関与させない様にね。
    奥さんの方には無関心で自分サイドには一生懸命では筋が通りませんから。

    ユーザーID:5436235574

  • 間違っていません!

    台風の中、叔父さんの葬儀に行く必要無いと
    思います。改めて行ける時にお参りすれば良
    事です。
    貴方の場合は「お父さん」が脳出血で入院す
    る。貴方が行かなくてどうするのですか!
    奥さんは比較のレベルが違うと思います。
    子供っぽいです。

    ユーザーID:0294059550

  • 普段のお付き合いの程度にもよるのかもしれませんが

    妻の母の姉の夫といったら、妻の伯父ですよね。
    おじさんが亡くなったのなら夫婦で葬儀に行きませんか?
    私の母が亡くなった時にはいとこたち皆家族で参列してくれましたし
    叔母(母の弟の妻)が亡くなった時には私も家族で参列しました。

    その親族内の慣習に合わせるものなので
    妻側の親戚については妻の意見を尊重したらいいと思います。

    夫婦で葬儀に参列すべきなのかどうか確認しましたか?
    もし妻だけの参列でよいということだったのなら
    台風も来ていることだし自分が休みを取って子供を見ていようという提案をしましたか?
    どちらもしなかったのなら思いやりが足りなかったと思います。

    ユーザーID:9214412834

  • 心配くらいはしますよ。

    トピ主さん、擁護の方が多いでしょうが多いからトピ主さんは冷たくない、正しいわけではないですよ。
    妻の親戚と自分の親なら、親が大事ですがトピ主さんが取った態度は冷たいのは事実ですから、ここで擁護の方が多いからと言って「俺は悪くない!冷たくない」と妻に言えば家庭がおかしくなりますから言わないように。
    態度にも出さないように。

    姉の旦那だから、遠縁だし行きたければ行けば?が本音でしょうが義理の姉の夫なら、それなりに近しい義理の親戚でしょうね。お悔やみの言葉も言わなかったように感じましたが、言いましたか?妻にお悔やみの言葉?
    葬儀の当日に台風なら、普通の神経をしている夫なら妻子の行き帰りを心配しますし、参列できなくても迎えにいく努力はしますよ?
    なんの心配もしなかったわけですから、亡くなった相手が妻の友人だろうと親戚だろうと、
    トピ主さんは人としては冷たいです。
    自分が冷たい態度を取った自覚はされたほうがいいと思いますよ。
    家族に、そんな態度が出るてことは他人にもしてる可能性が高いですからね。

    お父様のことは心配でしょうし、これから大変になりますが頑張ってくださいね。
    妻に協力を求めた時に、冷たい態度や言葉を言われでも怒らないように、先にトピ主さんが妻にした態度ですからね。
    傷ついたら、妻も自分の態度に同じように傷ついたんだと思ってください。
    態度を改めましょ。
    妻の親戚とのお付き合いもちゃんとしましょうね。
    結婚した以上、苗字が違っても妻の親戚ならトピ主さんの親戚でもあるです。
    妻だけに自分の親戚付き合いに付き合わせてたら不満爆発されますよ。

    ユーザーID:4208157724

  • う〜ん個人で色々違うでしょうから

    私ならですが、叔父の時子供を見てて欲しかったなって思いますね

    台風ならやはり留守番させたいので家で子供を見てて欲しかったです
    葬儀に出る出ないは正直どちらでも

    で、トピ主側の事なら・・うん、奥さんの立場なら言うのでは?って思います
    奥様も子供を見てて欲しかったのではないですかね?もし、そうなら、仕事は休んで欲しかったんでしょうねー

    子供どうするの?とか聞かなかったのですかね?

    今回なら奥さんの言う事は正しいとか間違ってるとかではなく「文句・不満」なんでしょう
    奥さんの時に少しでも思いやりを見せていたらトピ主の場合も何も言わなかったと思いますよ

    ユーザーID:4887252468

  • 対応をまちがったのでは?

    実父なのですから、仕事を休んで病院へ向かうのは子として当然だと思います。
    別にまちがっていないと思います。

    だけど奥さんの姉のご主人が亡くなったとき、どんな言葉をかけたのですか?

    「俺は別に葬式出なくていいよね?仕事休めないし」
    なんて言葉しか言っていないのなら、奥さんが怒るのも仕方ないと思います。
    台風のこともたいして心配しなかったんじゃないですか?
    逆に「俺は何食えばいいわけ?」とか言っちゃったとか。

    義姉の夫が亡くなったことへのお悔やみや、気落ちしているだろう義姉への心遣い。
    台風のなか向かう母子の心配。下の子がお葬式で迷惑をかけないか。
    ……などなど、そういう声掛けをしていれば、奥さんは怒ることなかったと思いますけれど?

    ユーザーID:6843347936

  • 妻が怒っているのは。

    比べるのは大変失礼だけどトピ主さん取っては妻の義伯父、妻でさえ他人なのにトピ主さんに取っては全くの他人。それもお葬式。其の家々に寄るがこの関係だとお葬式に行かない夫も多々いるでしょう。
    片やトピ主さんに取っては健在の実父。
    この状態で健在だが状態が良くない実父の今後を子供として病院に聞きに行くのは普通だと思う。人に寄ってはお母さんだけ行けば十分と言う人も居るかもしれないが。

    まあ、何れにしろ奥様が怒っているのは「台風」の中「小さな子供を二人」連れて「二時間も」掛かる場所に「一人」で行ったのが本当に大変だったのでしょう。トピ主さんが「一緒に葬儀に行く。」か「家で幼な子二人面倒を見ていてくれた。」ら台風でも身が軽い。
    これが晴天で子供も大きく手が掛からず徒歩15分でのお葬式だったら文句言われなかったのですよ。色々な意味での大変さが重なっちゃいましたよね。

    それか多分奥様は葬儀から帰って大変さをトピ主さんにお話しませんでしたか?。
    其処で「大変だったね。仕事休めなくて悪かった。」と一言言っていれば奥様も後から此の様な形で文句言わなかったかもしれませんよ。
    男ってこう言うの面倒臭がりますが夫婦間の思いやりって奴ですよ。

    何れにしろお父様の様態が良くないなら奥様怒っても放って置いて病院に行って下さい。

    ユーザーID:0562160066

  • 奥様とお子様への思いやりが無いこと。

    話を聞きに行くために仕事を休んだのがいけないの?とか、そういうことではありません。

    問題なのは、大型台風の中、幼い子供を二人連れて遠出された奥様と小さなお子様に対しての気遣いが無かった事です。

    優しく気遣う言葉をかけましたか?
    例えば「こんな台風の中、子供連れて行くの大変なのにごめんね。どうしても会社休めそうにないから、タクシーでも何でも使っていいからね。」とか。

    休みが取れそうなら取るとか。

    話を聞きに行く為の休みを取る取らないの事で怒っているのではなく、奥様とお子様が大変な時に心配の一つもしなかったよね?というお話なんですよ。

    奥様側の親族のことだからあえて口を出さなかったとでも言いますか?

    台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。

    奥様やお子様は勿論、その親族も、貴方の大切な家族でしょう。

    自分の親兄弟に「だけ」しか気が向いていない貴方に対して、疑問や憤りを覚えているんです。

    ユーザーID:7156272773

  • 間違っていない

    同じ土俵で考える問題でしょうかね?

    うちの娘で考えたら、私の姉の夫より、
    自分の旦那様のお父様を大事にしなさい、と、言いますよ


    ユーザーID:6948381796

  • 第三者の意見

    >私が、間違っているのでしょうか?

    この質問自体に違和感がある。

    間違っているというより、冷たい人。

    夫として妻子を守る立場なのに、

    あんなに世間を騒がせるような台風のなか、

    子ども達や奥さんの事、心配しなかったのかな?

    ユーザーID:3889903095

  • 間違ってるとかじゃないけど

    お父様の病気のことで仕事を休むこと自体はいいんですよ。

    問題は、台風の中幼児連れで奥さんを行かせたことだと思います。子供の預け先がないのなら、私の夫なら仕事休んだと思います。下手すると、しばらく根に持たれるかもしれませんね。

    ユーザーID:2171698845

  • 妻は休んだのですか?

    >私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。仕事を、休む選択すらしなかった

    妻は、トピ様の父親が具合が悪いので、仕事を休む選択をしたのでしょうか? 高齢の義母が病院に行くことに心配してくれたのですか?

    ちょっと妻が横暴だと思います。あなたこそ、私の父親が脳出血で入院したのに、嫌味を言って心配しないんだねって聞いたらどうでしょうか。

    ただ、、、台風の中出かけることに心配もしなかったのが本当なら、そこは良くなかったと思います。親戚が亡くなったことに関しては温度差があっても、自分の子供のことくらいは心配しましょう。

    お互いに謝って終わりがいいと思います。親戚って家族によって、全然温度差があるので、難しい。母の姉の夫、、、私は顔も知らないくらいなので、全くピンと来ないです。結婚したらお互いの家族のことも大事にしたいですが、義母の姉の夫の葬式でまで休んでいたら、仕事は大変です。普通は休まない範囲なので、過度な期待はしないでもらいたいです。

    基本的に自分の実家のことは自分でやる。配偶者はサポート程度で、あまり期待しない方がいいって思います。

    ユーザーID:1192606219

  • 私なら行かない

    トピ主妻の立場なら葬儀に参列しません
    そして舅の状態について医師の説明を受けに行く夫にそんな嫌みを言いません

    ユーザーID:3309831739

  • そりゃね

    「身内の危篤」「身内の葬儀」でもないのに、病状説明だけで休める(他に成人が二人もいるのに)って事は、突発的な休みにもある程度寛容な会社なんでしょ。

    葬儀が普通の日なら「奥様何言ってるの?」と思うけど、大型台風が来た日だったんでしょ。
    その中で奥様一人だけでなく幼児連れで心配じゃなかったのかしら?

    正直、病状説明だけなら今すぐ命どうこうって話じゃないだろうし、弟さんもいらっしゃるなら緊急度はそれ程高くないようじ思えます。

    忙しくて葬式以外休めない、なんて状況なら仕方がないと諦めもしますが、
    正直、トピ主さん行かなくても大丈夫なんじゃない?ってレベルの事で簡単に休まれると
    「台風」「葬儀」「幼児連れ」と、誰が聞いても大変そうな状況を心配すらせんのかい!ってイヤミの一つも言いたくなります。
    葬儀の翌日だから「あの時は仕事が忙しくて〜」なんて言い訳もできないし。

    ユーザーID:9062974562

  • 奥さんが怒ってるポイントは

    血縁の深さによる「葬儀に出るべき、でなくてもいい」とかじゃなく、
    台風のさなかに幼子を連れて運転する(命がけですよ)ということに対し、夫として父としての気持ちがなかったという点では?

    ユーザーID:8307465207

  • 正否が問題ではない

    伯父の葬式に大型台風のさなかでも行きたい。
    奥様と伯父様の関係性ですね。

    簡単に休める仕事なら休んで子守りすれば良かったのに。
    2歳と4歳の子供を連れて行くのは可愛そう。
    お葬式の間いい子にしていたと思いますか?
    奥様は式中も往復も大変。

    どうしても休めないならベビーシッターや一時預かりの提案を。
    これが出来なければ父親の責任は果たせていません。

    トピ主さまのお仕事って簡単にお休みできるお仕事なんですか?
    滅多に休めないお仕事なんですか?

    お母さまがご老人・弟さんが幼児でトピ主さまが直接説明と受けないとならなかったんですか?
    (奥様は大型台風の中なにがあろうと自己責任)2歳・4歳のお子さんも自己責任?

    ユーザーID:6885896720

  • 間違っていません。

    断じて間違っていません。

    ユーザーID:1860786864

  • 休みとれるものなの?

    「妻母の姉のご主人」ってかなり遠い関係ですよね…
    近くに住んでいて交流が濃密で、よほどお世話になってたならともかく。
    なかなか、その関係では会社で葬儀を理由に休みをとるのは
    難しいのでは?
    奥さんは一時保育とかファミリーサポートとかの預け先は検討されなかったのでしょうか。
    むしろその関係で子供がいて遠方なら、葬儀の参加自体申し訳ないけど遠慮するで良かったかもしれませんね。

    実親の危篤と、遠い親戚の葬儀、一緒にすること自体、かなり変だと思います…

    ユーザーID:0527473965

  • トピ主です。

    トピ主です。返信の仕方がわからず、こちらに失礼します。

    私の言葉かけが足りなかったのかな、と思いました。
    妻は仕事を休む事は願ってなく、子供を預ける事や、途中まででも送迎をするとか、心配している言葉がなかったと言います。

    後、葬式の次の日父は倒れ仕事でしたがすぐにかけつけました。妻や子供達は電車が泊まり、高速バスも満席で2日後に帰宅しました。
    その1週間後、私の休みの日に妻と子供達と母とお見舞いに行き、その時母に5日後、主治医からの話しがある。弟は仕事を休んで同席すると聞き私も休もうと思いました。弟は実家暮らしで結婚はしていません。ですが、私は長男なので同席するのが当然と思いました。

    ユーザーID:4630542708

  • 読みました。感想です。

    妻の母の姉のご主人、つまり妻の伯父。

    妻のご主人(トピ主)通夜くらい、行くものでは?

    告別式はどうでも良いけど。

    それと…大型台風が来てる日に、わざわざ子どもを連れて出かける妻の神経がわからない。

    私は…今回参加するべきは妻とトピ主だけで充分だと思う。

    子どもは、一時保育に預けるか、義母に来てもらうか、すれば安全なのに。

    伯父の葬儀に対しての二人の行動は共にエゴだと思う。

    その後の父の件は、トピ主が会社を休むのは当たり前。

    伯父ではなく、父親だよ。
    親戚ではなく、親族だよ。

    妻のエゴだと思う。

    ユーザーID:1329145809

  • 他人の意見必要ですか?

    問題は奥さんが嫌な気持ち悲しい気持ちになったこと。
    主さんは間違っていないのかもしれませんが
    台風の仲小さな子供を二人も連れて行くのは
    大変だし疲れたと思います。
    それに心配しなかったというのもね・・・
    ここでエールが多くて間違っていないっていう他人の意見は
    何の役に立ちますか?
    その前に奥さんの気持ちに寄り添うことはしないのですか?

    ユーザーID:9757513581

  • いますよね

    遠い親戚になると思いますが、うちも葬儀にでるのが当たり前になります。台風の中、お子さんをつれていこうとしたら自分がみるように休もうとしませんか?休めなくても心配はできるし、一言いえますよね。それもなかったら、無理してでも奥様は出掛けてしまったのかもしれません。お父様のときは休む…それは息子ならあり得る、でも長男とか関係ないと思います。普段からご実家の用事なら自分から動くけど、妻子のことだと腰が重たいのではないですかね。

    ユーザーID:2045313593

  • 今時

    小さい子供を2人も連れて親や兄弟でもない親戚の葬儀になんて行きません。
    ましてや台風の中。
    よほど世話になった伯母夫婦なんでしょうか。
    それにしたって夫に仕事を休ませるほどのことではありません。
    私の夫も私の母の兄弟の葬儀に仕事を休んでまで行きませんし、逆も又同じです。

    ユーザーID:0654710503

  • 妻かわいそう

    どんな都会にお住まいなのか存じませんが、田舎だったら普通にあなたの立場なら普通にお通夜かお葬式に行くと思います。

    それを行かないばかりか、手伝いもしないばかりか、心配すらしないと。

    そりゃ妻は、イラッとするでしょうね。

    ユーザーID:1750137446

  • 妻が正しいのなら

    血のつながりが薄い妻母の姉のご主人さんの葬式。

    そもそも暦によっては友引や仏滅と重なったりで翌日に行う事もあるのに、大型台風の時に執り行う。。。

    仮に台風と暦が重なり、どうしても執り行うなら「台風が来ていて危ないから、小さい子供もいるし、後日の参列でお願いね」

    と、いい年をして気遣う事すら出来ないトピ主妻さんの家系が怖い

    大型台風が来ているなら、避難勧告とか発令されてませんでしたか?
    生きている人の生死に関わる事なので、行政が発令する勧告です

    自分に置き換えて「小さい子の生命を危険にさらしてまで葬儀に参列してほしい」と言いますか?
    少なくとも故人はそんなこと望んでないと思います。

    幼い子供の生死をかけてまでの葬儀って何?
    母親の都合による虐待じゃないですか?
    「子の危険<自分の都合」で行動しておきながら、トピ主さんに嫌味を言う感覚がわかりません

    それと、縁遠い叔父よりも遥かに繋がりが濃い、自分のパートナーの実父が脳出血で入院するのですから
    当然ながら台風も通り過ぎて天候はひと段落した翌日、奥さんはトピ主さんと一緒に病院へ行ったんですよね。

    ユーザーID:7425466125

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