妻が怒っています。

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  • 妻の言動があり得ない

    自分の親が倒れたときに、そんなトンチンカンな嫌味いう配偶者なんて、それこそ離婚考えるよ。

    急に亡くなろうが、余命を宣告されジワジワ喪失感を感じようが、唯一の親が亡くなる痛みに順列つけられるもんじゃないでしょ。

    今、親を亡くそうとしている人に「正直羨ましい」とかあり得ない言葉なんだけど。

    自分の感情にはヒステリックに反応し、人の感情はゴミくらいに考えてるだろうね。

    ユーザーID:6770336157

  • 主さん熟年離婚かな

    私の息子ならなぜ一緒に葬儀に行かなかったのか?と怒ります。
    子供を連れての台風の中、恐かったでしょうね。
    台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。
    どんな都会にお住まいなのか存じませんが、田舎だったら普通にあなたの立場なら普通にお通夜かお葬式に行くと思います。
    それを行かないばかりか、手伝いもしないばかりか、心配すらしないと。
    そりゃ妻は、イラッとするでしょうね。
    私はトピ主さんは冷たい人だなと思います。
    奥さんにも、奥さんのご両親に息子の配慮が足りなかったと謝ります。

    で、夫は父親の病状を聞くだけで、義母と弟と主さんで3人もいて会社を休む。
    正直私でもあれれと思いますよ。
    確かに主さんは長男だけど、実家には同居してる次男もいるのに?
    2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、病状説明にはいそいそ休むのか…
    私と子供の存在は、夫の父親より軽いのかと。
    自分の親兄弟に「だけ」しか気が向いていない貴方に対して、疑問や憤りを覚えているんです
    今回の事だけでなく普段の生活でも子供の世話などしてない方なんでしょう。

    今回の件で、お互いの親戚はそれぞれでという事になるでしょう。
    確かに妻の叔父であって、主さんには関係ありません。
    それは、主さんの親戚に対しても妻には関係ありません、という事になるのです。
    お父様のことは心配でしょうし、これから大変になりますが頑張ってくださいね。
    妻に協力を求めた時に、冷たい態度や言葉を言われでも怒らないように、先にトピ主さんが妻にした態度ですからね。
    傷ついたら、妻も自分の態度に同じように傷ついたんだと思ってください。

    主さん問題点を間違えているみたいだし、そのうち捨てられそう
    そんな過剰な要求とも思えませんしね。
    理解できないのなら熟年離婚もあり得ますね。

    ユーザーID:3223265243

  • 意固地も休み休みにしといたら

    未だに奥様の間違いをトピ主さんに擦り付ける方のレスにもあるように。
    台風の中の長距離移動が大変なのは当たり前、幼い子供を連れてそんな常識外れをすること自体が間違っています。

    それに日本古来からの風習で、奥様とその親戚の間柄(叔父とか叔母とか曾孫や玄孫とか)を特定する単語はありません、つまり奥様の一族の風習がそれほど特殊な環境なのですから一般的な日本人なら理解できない。
    それをもってトピ主様が責められる点はありません

    そもそも大変なことになることが分かりきった状況で、それに対する対策もせずに独自の理論と感情のみで行動を起こし、それに対する結果のみを相手のせいにする。

    「こんな台風の中わざわざありがとうね」という労いや、称賛という「+」の部分は自分のおかげ
    その称賛を得るために大変な思いをした「−」の部分は自分以外の誰かのせい

    このトピにも居らっしゃいますが、ご自身の風習の特殊性を指摘されても理解しようとしない、つまり相手の事など微塵にも考えないという
    自己中心的な人間性が透けて見えます

    ユーザーID:9313666184

  • トピ主の優しさを搾取している

    >子供を連れての台風の中、恐かったでしょうね。
    >台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、
    >そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。

    何故そのような事態になったんですか?
    ほとんど他人の葬儀、奥様側に偏って考えてもかなり遠い親戚でしょう。
    トピ主さんの第一声が「台風なのに葬儀する?行くの?」はごく普通の反応です

    そもそも「義母の姉妹の配偶者」は義理の伯父と呼ぶには血縁が遠いのですが、ひなママさんはこれをどう呼ぶというのでしょうか?
    まずこれを整理しないと「トピ主さんも行くべきでした」とは言えないと思います

    最初の一言「台風なのに葬儀する?行くの?」は、一般的に異議を唱えているのですから、それを押し切っての行動の結果、準備不足で自分が困った事への不満を後から相手に嫌味を言うのは夫婦とはいえ反則です。
    そういった事を想定しての異議でしょうから

    それでも奥様が葬儀に参列したいというなら、奥様がきちんと子供の安全を考えて対策をすべきですし、トピ主様に協力を申し出るべきです。
    それが出来ずに危険を冒してまで子供を連れていくのは奥様の判断によることですから、その結果に対してトピ主様に不平不満を言う筋はありません

    台風で足止めになるのはトピ主さんによるものではないし、それによって幼稚園の行事にヤキモキするのは奥様の判断ミスですよね。

    大人であれば自分の行動の結果は自分で納得すべきで、納得できないならトピ主さんの意見に従うべきでした。
    そろより逆に、トピ主様と2人のものでもある幼い子供を危険に巻き込んだことについてトピ主様に謝罪すべきです

    「世の中で一番正しいのは私」と思ってなければ出てこない言葉と思いますよ

    ユーザーID:0252994718

  • いや…だから…

    >台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。

    いや、だから「台風なのに行くの?」って言ってるじゃないですか。
    付き添いの大人が大変なのは勿論ですが、なにより子供が危ないじゃないですか。
    母親に振り回される子供が可哀想です。

    ちなみにうちの会社では、その関係性で弔引とれません。
    多く他の会社でもそうだと思います。
    一般的には、是か非にも葬儀に参列しなきゃいけない間柄じゃないのでは。

    ユーザーID:6770336157

  • 無知は罪

    >夫は父親の病状を聞くだけで、義母と弟と主さんで3人もいて会社を休む。
    >確かに主さんは長男だけど、実家には同居してる次男もいるのに?

    長男とか次男とか、同居しているしていないは関係ないのでは?
    自分の親なんだもの。

    その論法で言うなら、同居どころか車で2時間も掛かる遠方の「ほぼ赤の他人」の葬儀へ行くのはいかがなものか?
    その葬儀には奥様以外に誰も参列るする人はいないほど孤立した人なの?
    奥様よりもっと身近な人が数多く参列されたと思いますけど

    >私と子供の存在は、夫の父親より軽いのかと。

    「ほぼ赤の他人」の葬儀に参列はしていないだけです。
    奥様のように、他の方がレスされるような必要な措置も取らずに子供を危険にさらしてまで駆けつけているわけでもなく、必要な段取りを整えてから出掛けています。
    別に蔑ろにしてませんよね。

    「自分の親戚(自称)だから」と必要な措置を取らずに幼い子供を軽視して出かける奥様
    「自分の親の事でさえ」必要な措置を取ってから出掛ける、家族を優先に考えるトピ主様

    どちらが誰を軽視しているかは自明の理です
    これが分からないから「親戚と勝手に名付けた限りなく縁遠い他人」と「2親等である配偶者の親」を同列に並べたり出来るのでしょう

    >それは、主さんの親戚に対しても妻には関係ありません、という事になるのです。

    トピ主さんの実親の兄弟姉妹の配偶者であれば、妻は関係ないでしょうね


    相手を自分の意に沿うようにする為に、話をすり替え論点をずらし相手を困惑させ、さらに事実関係を誇張し圧力をかける。
    これは典型的なモラハラですね。
    TVでやっていた詐欺集団の手口と同じです

    まぁ詐欺とまではいいませんが、奥様はモラハラ気質が強いという事は言えると思いますよ

    ユーザーID:9223290144

  • こんなところで奥様の悪口なんて、幼稚なトピ主だね

    トピ主さんは自分は間違ってないと思っているんでしょうね。間違っているというより、冷たい人。
    台風の中で小さな子供を連れてでも奥さんは伯父さんの葬儀に行きたかったんだと思います。
    夫として妻子を守る立場なのに、あんなに世間を騒がせるような台風のなか、奥様一人だけでなく幼児連れで心配じゃなかったのかしら?
    それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何もしてくれなかった。
    奥様は式中も往復も大変。お葬式の間いい子にしていたと思いますか?

    葬儀に参列した奥さんは子供を連れたまま、葬儀・翌日と足止めを受け主父の倒れた翌日に帰宅したってことですよね?
    2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、病状説明にはいそいそ休むのか…
    これ本来最初のあげるべき情報後出しですよね

    子供の預け先がないのなら、私の夫なら仕事休んだと思います。簡単に休める仕事なら休んで子守りすれば良かったのに。
    病状説明だけなら今すぐ命どうこうって話じゃないだろうし、弟さんもいらっしゃるなら緊急度はそれ程高くないようじ思えます。
    正直、トピ主さん行かなくても大丈夫なんじゃない?ってレベルの事で簡単に休まれると、「台風」「葬儀」「幼児連れ」と、誰が聞いても大変そうな状況を心配すらせんのかい!ってイヤミの一つも言いたくなります。

    子どもを始め家の中のこと、姻戚関係などすべて奥さま任せ、トピ主さんは実家のいい「息子」だけをやっている
    ここでエールが多くて間違っていないっていう他人の意見は、何の役に立ちますか?
    その前に奥さんの気持ちに寄り添うことはしないのですか?
    金を稼いで不自由ない暮らしをさせれば夫で父親たるとお考えなのでしょうか
    そうだとすれば、何と頼りなく幼稚なのでしょうか
    トピ主さんが自分は悪くないという態度で今後も奥さん、子供さんに親身にならないと今すぐではなくても離婚はあり得ますよ。

    ユーザーID:8854456467

  • トピ主さんを悪者にしたいだけなんですね

    >それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何もしてくれなかった。

    してますよね?「台風なのに行くの?」と、コレ既に指摘されてますよ。

    >子供の預け先がないのなら、私の夫なら仕事休んだと思います。

    ですから、そんな遠い親戚の葬儀は一般的には、突然倒れた肉親の病状を聞く事より優先順位がかなり低いので、参加しないという話で終わるところを、子供の心配をするトピ主さんを尻目に、奥様が台風の中強行したという話ですね。

    >ここでエールが多くて間違っていないっていう他人の意見は、何の役に立ちますか?

    少なくとも、ひなママさんのご家庭については解りかねますが、トピ主さんの意見も聞かず子供より自身の都合を最優先してしまう自己中心的な特殊な性格であることは解ります。

    それは今後、子供が成長するにつれ世間とのかかわりを持つにあたり、奥様がどのように特殊であるかをきちんと理解することで、様々な摩擦を回避する事も出来ます

    たぶん奥様もひなママさんも同類で、自分に対する意見やアドヴァイスを、自分に対する否定としか捉えられない方と思います。
    なので、トピ主さんが奥様と離婚したくないというなら、これから起きるであろう周囲の方との摩擦で、トピ主さんが擦り切れないよう、その特殊性を理解するのは重要です。

    ユーザーID:4439464676

  • 伯父さんがほぼ他人と言える人とは・・・

    血族や姻族関係に関わらず、生前お世話になった方、恩義のある方の通夜やお葬式は出来るだけ参列したいと思いますよね。
    ましてやお世話になった伯父さん。幼少からの思い出も沢山有るでしょう。
    それを「ほぼ他人」と言って切り捨ててしまえる人とは、解り合えないのだろうなあと。

    会社の忌引き制度を引き合いに、他人合唱してる方に。
    有給は雇用者に時節変更権があり、ブラックだと親兄弟のお葬式も出来ない労働者が増えないために、しかし、範囲を広げすぎると悪用などされる余裕の無い企業にも配慮し、最低限の範囲で設定されているのだと思いますよ。
    その範囲外はほぼ他人だとか、葬式に出るべきではない、出なくて良いとか、その様な意味合いでの設定では無いと思います。

    私にも高齢で入退院を繰り返している、お世話になった伯父さんが複数います。
    どちらも何度かお見舞いに行きましたが、万一の時、私の夫がトピ主さんの様な「俺に関係ない」と言った態度だったら。やっぱりゾッとしますよ。
    出張中で不在ならどうしようも無いですが、その場合は、台風が直撃でないなら子供三人連れて行くかも知れませんね。主人には休めるなら休んでもらいます。

    ユーザーID:8068735175

  • 間違っていない

    間違っていないと思いますよ。


    実父ですもの。

    長年患っていた病の中の脳出血で入院し状態がよくないなら「休んで行って来て」と、私なら逆に言いますよ。
    何も間違っていないと思いますよ。

    台風の中、どこかに子供を預けない選択をしたのは、
    奥様ですから。それで心配もしてくれないと言うのは、
    どうでしょうか。奥様も、子供のことをどうするか
    ご主人に相談されれば良かっただけ だと思いますよ。

    ただ、自分が大変な思いをしたがために、
    八つ当たりして、嫌味を言ったんだと思いますよ。

    でも、子供を預けなかった自分にも責任があると思いますよ。

    親せきと実父で、違いが出るのは当然だと思います。
    そこは間違っていないので、
    そこは放っておいていいと思いますよ。

    子供を連れて行った件に関しては、次からは、二人で一緒に考えようで
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:4748895032

  • ま、普段の接し方が出ちゃったってことだ

    かたや伯父さんのお葬式、もう一方は生きてるお父さんの入院。
    奥さんは親族だから参列しないわけにはいかないし、子守がいなけりゃ幼い子どもも同行せざるを得ない。なのに不運にも大型台風。
    一方、トピ主さんはお母さんと弟さんも同席もある。

    ・・・と外形条件だけ並べたら、トピ主さんがお父さんのためだけに休みを取ったのはいいとも悪いとも言えない。
    たぶん台風が来なければ、奥さんは子ども2人の面倒見にワタワタしながらも、普通にお葬式に出て帰ってきたことでしょう。
    そのような異常事態に、トピ主さんが休みを取らなかったことは責められないし、奥さんもそこを責めているわけではない。

    ただ、大型台風の中、子ども2人を連れて出かける奥さんを心配する言葉がひとつもなかったことが悲しかったんでしょう。

    「台風来てるぞ。大丈夫か? どうしても参列しなきゃダメか?」
    「俺が会社休めたら、子どもは置いて行ってもらうこともできたのになあ・・・すまんな」
    会社は休めなくても、これくらいの言葉はかけてもよかったのでは。

    台風の中出かけようとしている奥さんを前に、自分が休みを取ってバックアップすることは思いつかなかったのに、
    お父さんの入院の説明を聞くためならすぐ休むんだー、ふーん。って感じですね。
    愛情の差を感じて冷めてしまってもしかたないかな。

    ユーザーID:2618451924

  • 伯父って言ってもさぁ〜

    父親、母親、って言ってもいろいろあるようにさあ……
    トピ主さんの妻さんの義理伯父は、「義理伯父の葬式なんて行くわけないじゃん!」っていう人の伯父さんとは違う伯父さんってだけなんですよ。

    両親とも長生きしてピンピンしてる人にとっての伯父って、そりゃ、盆暮れに会って年賀状だすぐらいの薄い存在かもだけど。
    父親を早く亡くしている人にとってはお年玉より大きなものをもらったり盆暮れより頻繁に会ってお世話になってるのは、ありうるでしょう?
    伯父さんは、妻さんを可愛がってたって、そのくらい深い付き合いがなきゃ、言われないですよ。

    妻さんにとっての義理伯父がそういう存在なら、そりゃ通夜か告別式は参加したいし、夫に「わざわざ行くの?普通は伯父の葬式なんて行かないよ」って言われたら、「ああ、この人は私のことなんて興味ないんだ、私がここまで生きてくるのにお世話になった大事な人を、大事に思ってくれない人なんだ」と、思うでしょうよ。

    だから、報復に、トピ主さんがここまで生きてくるのにお世話になった大事な人である父親が倒れたときに、冷たいこと言われたんですよ。
    こういうのを、自業自得と言うの。

    これでもまだ父親と伯父は違う、と表面的なこと言うなら、ほんとに他人の背景や生い立ち、そこから由来する様々な気持ちに興味ない薄情な人と思われても仕方ないですよ。
    ある程度、妻さんも、トピ主さんの淡白さを解って結婚してると思いますが、それでも戸惑い、伯父の死にあたっては冷静さを欠く事態になったんです。
    逆を言えば、そのくらい、妻さんの伯父は世間一般の伯父と違って、妻さんにとって大きい存在だったんです。

    その例外的な妻の特殊事情を、夫が理解できてないって、夫婦関係として不自然でしょ?
    だから、妻さんがノイローゼ気味になるんですよ。

    繰り返されるレス拝見するに、トピ主さんはなんとなく気づいたようですが。

    ユーザーID:7221044641

  • いやはや…絶句です

    >血族や姻族関係に関わらず、生前お世話になった方、恩義のある方の通夜やお葬式は出来るだけ参列したいと思いますよね。
    ましてやお世話になった伯父さん。幼少からの思い出も沢山有るでしょう。

    うん。それが実親なら、幼少からの思い出も恩義も比べようがないくらいですよね。
    そりゃ同居してなくても、倒れたら、病状聞きに行くでしょう。
    それとも奥さんは行かないのかな?
    実親なのに、弟によれしく〜ですか!?

    ユーザーID:6770336157

  • 人の感情は無視なんですね

    >それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何もしてくれなかった。

    実親が余命を宣告され、倒れ駆けつけるトピ主さんの「強い思い」は無視なんですね。

    ユーザーID:6770336157

  • 自分ファーストで器の小さい男だね

    自分の事は良いでも子供の事を無関心なのは母親として許せなかったんでしょう。
    愛してたら、自分より相手を大事にしようと思うものです。
    お父さんが死んでも悲しくないかもしれない? あまり良い父親ではなかったようですね。
    でも父親の心配はしてないけど母親の心配はしてるじゃない…
    母親は大事に思え行動に出るのに妻子には出来ないのが答えです。
    トピ主さんは、妻より自分優先で、妻を傷つけても努力する気がない…これで「妻子を愛してる」と言われても違和感あります。
    トピ主は妻や子を絶対に失いたくないようですが、台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?
    何故居なくなる事は耐えられないと言う妻子の事は心配出来ないのか?
    「愛している」と文字には出来るけど、奥さんに甘え舐めてるんですよ。
    危機感の無い男性ですね。

    病院だってお母様と弟がいれば十分だと思います。
    弟は社会人だそうですが、伝言をきちんとできない人ですか?
    長男の役目として会社を休んで同行とは、弟さんはそんなに頼りないんですか?
    父の入院に母と同居の弟がついていくにも係らず、仕事休んでまでついていくくらいなら、奥さんの葬儀出席の際、お子さんたちを面倒見るために仕事を休めばよかったのに。

    今回の件も、実際に通夜や葬式に行けるかではなくて、伯父を失った奥様への共感、親族への共感、台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。
    トピ主が妻子を失いたくないのは、外聞が悪い、家事をするのが面倒、老後の孤独な人生は嫌だ、こんなところだよね?
    奥様の口ぶりだと、ずっと前から「奥様とその親族軽視」若しくは奥様の事情軽視の状態と思っているのでは?
    だいたいネットとはいえ、妻の話を「しょうもない世間話」っていう夫はないわぁ。
    いつまでも自分ファーストだと、そのうち愛想をつかされますよ。

    ユーザーID:2339383013

  • 作家はいらない

    >ましてやお世話になった伯父さん。幼少からの思い出も沢山有るでしょう。
    それを「ほぼ他人」と言って切り捨ててしまえる人とは、解り合えないのだろうなあと。

    これってすでに指摘されてますけど、自分の家族を犠牲にしてまで出席せざるを得ない関係か書いてありますか?

    ある方のレスを引き合いに出すと
    なにを勝手に奥さんが世話になったと解釈しているのか理解できない。
    他人を攻撃するために邪推を用いるならば、せめて「私の想像では」と断って攻撃するのが最低限の礼儀かと思う。

    そもそも血縁の遠い親戚でそのような関係となるなら、肉親はなおさらの事。
    それを奥様の言いようはあり得ない。

    >有給は雇用者に時節変更権があり
    忌引きは特別休暇であり時季変更権などありません。このことからしてもあなたの主張には疑問符が付きます

    それと、台風は直撃でしたか?直撃でなかったのですか?奥様は足止を余儀なくされたようですが。。。

    他人を攻撃する為の想像もほどほどにね。

    ユーザーID:1991680212

  • ま、普段からの我が出ただけでしょう

    「台風なのに行くの?」
    この一言にすべてが含まれているのでは?
    「台風来てるぞ。大丈夫か? どうしても参列しなきゃダメか?」
    はもちろん
    「一旦言い出したら聞かないからなぁ」とか

    遠い親戚でも世話になった云々という方
    一般的には、こんな台風の中でも2時間かけていかなければいけない事情がある親戚なら、奥様がその事情を説明するでしょう。
    なにせ一般的には縁遠い親戚なのは明らかなのですから。
    それを説明したうえでのトピ主の行動とは思えませんけど。。

    想像力豊かなのは結構ですが、それが他人様を気付付けることがある事も知ってくださいね

    ユーザーID:9180158582

  • 単にトピ主さんを悪者にしたいだけですよね

    ここ数日、他人を攻撃する為に推測を基にしたレスが多いですね

    トピ主さん自身が「私はそういった事に無関心」とレスするから、そこに付け込んで推測で色々レスされる方も居ますが。

    一般的には伯父とは呼べない遠い親戚ですよね

    仮に「違うよ」とか、そうであっても「早くに無くした父の代わりに、とてもお世話になった人」だというなら。
    事情を知らずに「台風なのに行くの?」と疑問を呈しているトピ主さんに、その関係性を説明すればよいのでは?

    トピ主さんが親戚付き合いには疎いの確かでしょうが、根本的には優しい人ですからお世話になった方の葬儀に行かせないなんてことにならないと思います。

    結果として台風の最中幼い子供を連れて行く事になっても、もっと違った状況になったと思います。

    奥様が説明してもこんな状況なのかな?
    良識的な人が読めば、トピ主さんの誠実さは理解できると思うけどなぁ

    ユーザーID:4439464676

  • あれこれ言い訳しても

    >弟は社会人だそうですが、伝言をきちんとできない人ですか?

    トピ主さんの実親ですよ、いやぁ〜伝言でOKですか。
    そうですか。
    底が浅いなぁ

    >お父さんが死んでも悲しくないかもしれない? 

    実親が無くなる経験をしてないからでしょう

    >台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?

    だから何度も言っているように「台風なのに行くの?」と引き留めてますよね

    >伯父を失った奥様への共感、親族への共感、台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。

    これが本当に理解できる人なら、実親の余命宣告ともとれる話に駆け付けるトピ主さんを批判することはしないでしょう
    この非難めいたセリフこそ自分ファーストの現われでしょう。

    ユーザーID:0823423198

  • なんかすごいですね

    >台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?

    ソレよりまず先に、そんな生死のかかる状況なら子供連れ出さないで下さいよ…大丈夫ですか?そんな危ない状況に子供を連れ出す判断する保護者って。

    想像力豊かな方が、遠い親戚の方と妻との壮大なストーリーを勝手に描いて、断定までしてますが…

    あのね。もし仮にその想像を夫に当てはめてみましょう。

    夫が「自分」が世話になったからと、台風の中、その遠い親戚の葬儀に、亡くなった方と面識もほとんどない妻子も同行するのが常識だと強要する夫…
    何も言わなくても夫の心情を理解して、妻が自分から同行を申し出るのが当然とする夫
    妻が生死に関わる病に倒れた妻親を見舞うのに嫌みをいう夫

    いやはや。こんな夫あり得ないと大ブーイングでしょうね。

    ユーザーID:0239296071

  • まゆさん

    今回、時系列的には
    お父様が倒れたのは奥様の伯父様の葬儀へ出発の後だよ。

    お父様の事抜きに、そもそも「そんな遠い親戚、俺には関係ない」と言うのに奥様は傷ついた。
    台風でも幼児連れでも行く位、大切な方だと言うのに。
    トピ主さんのお父様の病院からの説明に参加するなとは言ってないよね?

    ここで奥様の行動を非難されてる方は、大変お世話になった、返しきれない恩義ある方の葬儀は、台風来てたら、幼児連れては行かない、で宜しいんですか?

    ユーザーID:8068735175

  • ririnnさんに同意

    >これが本当に理解できる人なら、実親の余命宣告ともとれる話に駆け付けるトピ主さんを批判することはしないでしょう

    奥様は早い時期に実の父親を亡くしているのですから、それだけに「脳出血で倒れた」それが何を意味するのか想像する事が出来るはずです。

    ユーザーID:4785601243

  • どこに書いてありますか?

    >「そんな遠い親戚、俺には関係ない」

    私が読み落としてるのでしょうか…
    上記の言葉はどこに書いてありますか?
    台風なのに行くの?という危ないから止めといたらという意の言葉はありますが…

    すでに指摘を多々されてますが「返しきれない(?!)恩義がある云々」はどなたかの想像ですよね。
    また、恩義があったとして、言葉にして相手(トピ主さん)に伝えなければ伝わらないのでは?
    それを伝えずして、私の気持ちを察して、更には同じように大切に思えとは、ただの暴君では?
    そのようなやり取りがあったようには読めないのですが…

    >トピ主さんのお父様の病院からの説明に参加するなとは言ってないよね?

    そのものズバリ参加するなとは言ってませんが、嫌みと不機嫌な態度で婉曲的に伝えてますよね。心配なんて欠片もせず。
    >仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。と冷たく言われました。
    との事ですから。

    >台風来てたら、幼児連れては行かない、で宜しいんですか?

    恩義云々は全くトピに出てこないのは置いときますが…
    行きませんね。
    幼児を危険にさらすのは親失格でしょう。
    後日でもお焼香させて頂きにはいけますから…
    また、行くにしても、その判断に伴う子供を預ける云々は自分から言葉に出してお願いしますね。
    夫と故人には接点がほとんどなく、事情もしらないのに、察してほしいは無茶苦茶でしょう。

    ましてや、夫にとって、実親と接点のほとんどない遠い遠い親戚が同列に並ぶとも思えません。
    そこを同列に並ぶと思うのは、夫はなにより私(妻)ファーストにするべき(私は夫を尊重しないけど)って考えだからでは?

    ユーザーID:0239296071

  • 質問です


    奥様を肯定的に見られる方の多くは「亡くなった叔父さんにとても世話になった」と言う前提でレスをされていますが
    それはどこで判断できるのです?


    仮にその記述があるとして、その関係性が幼い子供を危険な目に合わせてでも参列すべき関係性なのですか?また、その関係性でトピ主さんは子守をする為に仕事を休むべきなのですか?また、トピ主さんも参列すべき関係性なのですか?


    >トピ主さんのお父様の病院からの説明に参加するなとは言ってないよね?

    悪天候で周囲に迷惑を掛けるとか、反対すべき要素が何一つ無いからね。
    逆に実親の生死に関わる病の説明を受けるべく、誰にも迷惑を掛けないよう段取りを整えたうえでの行動に嫌味を言うという事は、妻がそのような事態になって嫌味を言われても良いというのでしょうか?


    亡くなった方とは葬儀だけの関係ですか?参列に何も障害が無いならともかく、四十九日とか台風が過ぎて落ち着いてからでは不義理なのですか?

    ユーザーID:3118026698

  • トピ主だけが悪いとは思いませんが

    奥さんが怒ったのは
    休み難い仕事だけど、子供の為には休もうとはしなかった(台風の葬儀の時の声かけが奥さんには引き止められてるとは感じない言い方だったんだと思います)のに
    自分の実家の事になると簡単に休むトピ主が嫌だったのではありませんか?
    トピ主の本文には奥さんと奥さんの叔父さんとの関係は奥さんのセリフを含めて書いてはいませんが
    奥さんの親戚には台風の中でも来てくれた事に対する感謝と故人が奥さんを可愛がっていて喜んでいると連絡をもらっていますから
    気薄な関係ではなかったのではと思いました。

    ユーザーID:2593839260

  • こんなに傷つけられて、奥さんかわいそうだね

    貴方は感情が欠落しています。
    奥様とお子さんは、普通の感情がある人と生活した方が幸せだと思います。
    普段の奥様は病人やその家族に配慮できる女性なのではないですか?
    強く優しい女性がただの我が儘で義父が病気の今あえて言うでしょうか?
    今それすらできないほど追いつめられているということです。
    以前から妻から冷たいと言われてたんでしょ?
    それはトピ主さんのコミュニケーション能力のせいでしょ?
    この程度も上手くできないって社会人としてどうなの?

    伯父は直接血の繋がりが有ろうが無かろうがおじはおじ、奥さんご一家が葬儀や通夜に参列しないって余程の事情でなければ無しかな。
    今あえて言ったのは奥様がかなりツライ状況に追い込まれていて藁をもすがる思いからだったのではないでしょうか。
    もし我が家の一族なら、トピ主さんの行動は確実に眉唾物ですね。
    もっと遠方の忙しそうな旦那さんも皆参列してて、うちだけ何でって、恥かいたのかもしれないしね。
    親等がどうの言ってる人がいるが、時系列を認識していない。
    子どもの危機が先にあって、親の入院はその後。トピ主は子どもと親を比べたのではなく最初っから子どもの危機は無視したと言うこと。
    どの口が子どもの方が大切と言うんだろうね。

    妻を責めてる人は、問題の本質が見えてないと思います。
    きっと奥様一人で大雨の中子供さん連れてきて、「旦那さんはどうしたの?」って10回くらい聞かれて悲しくなったのだろうなあと推察。
    離婚しても大丈夫です。貴方は結婚というか、共同生活に向いてません。
    父の死が悲しめないのなら、妻子がいなくなっても耐えられると思いますよ。
    トピ主の態度がこれまで奥様を小さく傷つけ続けてきて、数年に渡ってついた小さな傷のせいで、奥様の心がもろくなっていて限界近いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0393886124

  • 回答です

    あくまで私の場合ですが、

    1.叔父さんに世話になったことを前提にしてませんよ。

    2.1を前提にしていないので前半パスです。
    必ずしもトピ主が休む必要はありませんが、聞かなくても支障が無い話のために休むくらいなら休めるでしょうという比較の問題です。

    3.トピ主は生死に係るとは一言も書いてないが?
    >妻がそのような事態になって嫌味を言われても良いというのでしょうか?

    トピ主は父親が心配だから休んだというよりも、弟が出席すると聞いて長男の立場から聞きに行ったと書いてるよ。要するに自分の自尊心のために聞きに行ったんだよ。
    トピ主はあとで行く意味は無かったとも書いているよ。

    >妻がそのような事態になって嫌味を言われても良いというのでしょうか?
    全く同じ状況(子供のためには休まないが、聞きに行かなくていい話聞きに行くのに休む)なら嫌味言っていいと思うよ。

    4.四十九日に行くとも行かないとも書いてないのに愚問だと思う。

    なんかこう書いていると、「わからん」さんの方がトピ文にない仮定で意見言っているようだね。

    トピ主が自分の非に気づいて円満に解決したのに何故執拗に奥さんを攻撃したいのか良くわからんね。
    トピ主に奥さんの悪口で煽ってまた揉めさせたいのかね?

    中島みゆきも歌っているが、人の不幸を望むようにだけはなりたくないもんだね。

    ユーザーID:1725978678

  • 簡単に?

    >自分の実家の事になると簡単に休む

    何度も指摘されてますが、親の生死に関わる病の病状説明ですよ?
    「簡単に」ですか?
    そりゃ休むでしょうとしか思わないのですが…

    そんな時に私が出かける時は子守りor同行のために休まなかったのに!って、理解不能です。

    ユーザーID:0239296071

  • そりゃ

    故人の遺族としたら、葬儀が理由で夫婦が喧嘩してるなんて申し訳なく思うでしょう。
    妻側の親戚なんだから、妻のフォローとして、トピ主さんにお礼だってするし、可愛がってたくらい言うでしょう。
    (年に数回でも会ってれば可愛がってたくらいいいますよ)

    台風のなか幼子連れてきたんだもの。
    びっくりしてフォローするでしょう。

    ユーザーID:0239296071

  • 奥さんが怒ってるのは主さんがダブルスタンダードだから

    台風、葬儀、故人との関係性、病院に行く理由など関係なく、
    ただ単に子供の為には仕事を休まないのに親の為には仕事を休んだら、そりゃあ蔑ろにされてると誰だって思いますよ。
    休む理由が一大事な事なら休んでも納得もできますが、自分がどうしても行かなくてはならない立場でもなく、誰に頼まれた訳でもなく、自ら仕事休んでるんですもの。
    何も言わなくても、自分の子供より親が大事って、行動で示してます。
    奥様が怒るのは当たり前です。

    ユーザーID:7618646639

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