妻が怒っています。

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  • 書いてありますよ

    >3.トピ主は生死に係るとは一言も書いてないが?

    >医師によると父はあと一年もつかどうか…ということでした。
    トピ主さんのレスより

    またトピにも「脳出血」「状態はよくない」と書かれてますよね。
    普通に生死に関わる病だと理解できますが…

    >トピ主は父親が心配だから休んだというよりも、弟が出席すると聞いて長男の立場から聞きに行ったと書いてるよ。要するに自分の自尊心のために聞きに行ったんだよ

    長男として、夫を亡くそうとしてる母親を支えようと考える事をここまで、酷い言い方しますか…
    また父親が重い病に倒れたんですよ
    悲しいって気持ちを対外的にすぐ表現できる人もいれば、あまりの事に現実感わかなくて、トピ主さんのような心境になる気持ちわかります。
    悲しんでいないわけではなく、大声で泣いたりとか、そこまで気持ちが追いつかないですよ。

    ユーザーID:0239296071

  • 地方によるかも。

    私の親戚なら、そこまで離れていたら、旦那さんまで来なくてもいいよ、になります。
    こどもがたいへんなら、葬儀に参加しない選択肢も合ったかと思います。
    しかも台風が来てるなら、ごめん無理できない、と実の母に言えば良かっただけでは?と思います。

    主さんが仕事を休んで実父のムンテラに行くのは当たり前のことですよね。
    むしろ奥さんも行かなきゃだめではないのか?
    そこはそちらのごかぞくとの関係や距離にもよるけど。

    でも多分、奥さまがイラッとしているのは、主さんが取り上げている母の姉の夫でも、実父のことでもなくて、普段の主さんに対する小さな不満がボンッと出ただけで、今回の件はただのきっかけ。
    そこにこだわって考えても意味はないです。

    どうにかしたいなら、(しないと今後もっと不満が出てきそうですが…。)、妻に優しく。
    何をしなくても良いので、僕は家庭が1番大事だよ、と態度と言葉で示し続けると良いと思います。
    プレゼントを買ったらから、どこどこに連れて行ったから、はだめです。

    ユーザーID:6551455108

  • 普段から実家優位だったのでは?

    トピ主が仕事は簡単に休めないとレスに書いてあります。
    奥さんもトピ主に子供の事を頼んだ事も今まであったのではありませんか?
    でも、トピ主は子供の事は奥さん任せで「仕事はそんなに簡単に休めない」って事があったのでは?
    後、奥さんと叔父の事にフォローする事が大した関係でなくてもすると言うレスもありますが
    私の周りには叔父さんに本当の娘の様に又姪という立場でも大切にされたという人も少なくないので、奥さんが台風の中でもお子さんを連れて(ここの所は夫婦のコミュニケーション不足もあるのでしょうが)行く程に大事な人だったという可能性はありえると思うのですがね。
    たかが叔父さん程度の関係なら奥さんも台風の中、葬儀には行かないと思うのです。
    トピ主は実父には何の感情もないとレスしているので、その辺の事情も含め簡単に休むんだと思いました。

    ユーザーID:2593839260

  • 確かにダブルスタンダード

    >休む理由が一大事な事なら休んでも納得もできますが、自分がどうしても行かなくてはならない立場でもなく、誰に頼まれた訳でもなく、自ら仕事休んでるんですもの。

    脳出血で状態がよくない親の、余命宣告とも言える医師の説明を聞きに行く状況は一大事だと思いますが…

    それとも余命1年あるなら、例えば妻が病気に倒れても病状説明に病院に付き添わなくても良いのでしょうか?
    夫の母親の姉の夫のお葬式優先でOKなのでしょうか?

    >自分がどうしても行かなくてはならない立場でもなく、誰に頼まれた訳でもなく、自ら仕事休んでるんですもの。

    その論理なら
    子供を台風の中に連れ出す事を選んだ妻は、子供より妻母の姉の夫が大切だったんでしょうか?

    葬儀後にお礼を言われるくらいですから、葬儀にでて当然の身内ではなかったのでは?

    ユーザーID:3950841124

  • 喧嘩している事って奥さんの親戚は知ってるのでしょうか?

    フォローしたのは喧嘩しているからって意味不明です。
    葬儀中に奥さんが喧嘩しているなんて言っていないのでは?
    叔父さんやおばさんとの関係って本当に様々です。
    自分が叔父さんやおばさんとの関係が気薄だから他もそうなんですか?
    夫婦だから親との関係も伝えているのではありませんか?
    トピ主は自分の言葉が足りない自覚もあるのでしょう?
    これで、葬儀に向かう時に奥さんから子供の事を頼まれていたとかないのでしょうか?
    プライベートでも言葉が足りないのですから、この本文にも書かれていない事があっても不思議ではないと思いますが。

    ユーザーID:2593839260

  • なんだろうね

    >ただ単に子供の為には仕事を休まないのに親の為には仕事を休んだら、そりゃあ蔑ろにされてると誰だって思いますよ。

    子供のためではなく奥様の為ですよね?
    子供が葬儀に行きたかったのでしょうか?

    >休む理由が一大事な事なら休んでも納得もできますが

    縁遠い親戚の葬儀でさえ、台風の最中に子供を危険にさらしてでも出掛けるぐらいの奥様ですから、肉親が脳出血という大病で入院となれば当然理解されると思います

    >台風、葬儀、故人との関係性、病院に行く理由など関係なく、

    関係ない?
    では通りすがりの葬式にも奥様の意向次第で揉めるのですか?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:7114810154

  • 普段からの不満が…というけれど

    普段からの不満も今回のように理不尽な内容なんじゃないかと思ってしまう。

    弟が行くのだから、トピ主さんが行く必要がないという意見には驚愕した。
    トピ主妻が同意見なら、どんなに外面がよくても離婚を勧める。

    ユーザーID:4146577131

  • 既に書かれてる事を繰り返してませんか?

    >奥さんが台風の中でもお子さんを連れて行く程に大事な人だったという可能性はありえると思うのですがね。

    それほど大切な人という事を、トピ主さんに説明しているようには読めないのですが。。
    コミュニケーションとはそういったものでは無いのですか?

    奥様に対しては、書かれてもいない叔父との関係について
    >たかが叔父さん程度の関係なら奥さんも台風の中、葬儀には行かないと思うのです。

    と、勝手な推測するのにトピ主さんに対しては

    >トピ主は実父には何の感情もないとレスしているので、その辺の事情も含め簡単に休むんだと思いました。

    簡単に休めない仕事を休んでまで病状を聞きに行ったんですよ。
    何の感情も無いのに仕事を休みますか?
    普通は、仮に確執があろうも実の親子ですから葛藤があると読めますけど
    それを実家優位と言うなら構いませんけどね

    >普段の主さんに対する小さな不満がボンッと出ただけで

    その小さな不満とは何ですか?

    私が思うに
    ロクな説明もせず、トピ主の心配をよそに小さな子を台風の中で危険にさらして出かける。
    自分の遠い親戚とトピ主さんの肉親を簡単に比較する
    このことだけでも、奥様は自分中心のエゴイストだと読み取れます

    そんな方の小さな不満って、普通に想像すれば自分勝手な理屈からなのでは?
    と思うのですが。

    ユーザーID:8021612009

  • ないでしょ

    >葬儀に向かう時に奥さんから子供の事を頼まれていたとかないのでしょうか?

    トピ主さんのレスに
    >妻は仕事を休む事は願ってなく
    と後からトピ主妻が言ってる事をコロコロかえてる内容があるので、黙って察して欲しくてイライラしてたのでは?
    言葉にして頼まれたら、実は別に休んで欲しくなかったなんて事ないでしょう

    故人の遺族が葬儀が原因究明でトピ主さんと喧嘩してるのを知らなかったら「葬儀に参加していないトピ主さんに」お礼の電話しないんじゃないかな。

    当然トピ主さんも参加すべき、しないと不義理な間柄なら「台風の時に申し訳ない」とか言われないでしょうし、参加してないトピ主さんにお礼しないでしょう。

    ユーザーID:5110658525

  • 私の意見、追加(長文失礼します)

    ・子供の為に仕事を休むっていうのは、台風の中出掛けるのは危険だから自分が休んで子供と一緒にお留守番しようとする事ですよ。一緒に葬式に行って面倒みるという意味ではありません。
    基本、叔父の葬式は妻だけで良いと思います。台風でないならトピ主さんは休む必要はなく、妻と子供だけで行く事で何の問題もなかった。だけど台風ですよ。何度も言いますが、休んで子供とお留守番という選択、もしくは提案しない事が怒る要素なのですよ。自分の子供に冷たいと。提案してもなお妻が強硬で連れていったのなら妻が悪いです。

    ・父の為にトピ主は病院に行きました。脳出血の為に入院、状態は良くない。それはわかりますが、行った最大の目的は“説明を聞くため”ですよね?“状態良くない父が心配だから、会いに行く”とすごくニュアンスが違いますよ。母から来てと頼まれたなら仕方ないけど、“長男だから行かないと”とこれまた軽い理由でしょ。だから、トピ主は行く必要ある?になるのです。

    ・トピ主妻はトピ主が仕事を休む事は良く思ってなかったとしても、今回の台風の葬儀は別の話であって、臨機応変に考えて普通は“休もうか?”の一言あっても良いところです。仮に100%断られるかもしれないとしても、言うのと言わないのと全然違います。
    “休みたいけど無理”も言ってないのですよね、確か。
    例え休まなかったとしても、この一言あっただけでも全然違います。妻の怒りに反論できる材料になるし、妻も怒らなかったでしょう。

    マルチエンディングのゲームではないけれど、尽く選択肢を誤ってバットエンディングの妻、怒るになってしまいました。
    どれか1個違う選択肢を選んでいたら妻、怒るの結果は怒らなかったでしょう。と、私は思います。

    ユーザーID:7618646639

  • トピ主は究極の自己中だね

    何で子どもの世話をする事くらいで話し合う必要があるの?
    普通子育てなんて2人でするでしょ?
    自分の妻の「つまらない雑談」を聞き流しているそうですが、子どもの成長の話も聞き流してませんか?
    お父様もピンピンしてるときに、奥さんが親しくしてお世話になってた人のお葬式があったわけじゃん。
    普通は、夫なら「是非行ってきなさい、子供のことは任せて」と送り出すのでは?
    忌引とか忌引でないとか……別に有給休暇で行けばいいでしょう。
    ついでに話聞きに行くだけで休める会社なんだから。

    勝手に奥さんが離婚を理由にしていると解釈しているのも理解できない。
    その時々の表面的感情で物を言い、その奥の思いや意味を考えないから、せっかく思いやっても暖簾に腕押し、ああいえばこういう、それで奥さんうんざりして、こんな意思疎通できない人とやっていけない、とキレてるのでは。
    挙げ句に、自分が言ったひどい言葉は忘れるが、妻に言われた不愉快な言葉は忘れない。
    離婚したいと言ったわけでもない奥さんを、それを理由に攻撃するのがモラハラでなくて何であろうか?

    「会社は親の事情で休むが、家族の事情では休まない」「子供の行事に無関心」「妻の苦言より自分の感情が優先」
    もう徹底して自己中なんです。ちょっと想像を絶するくらい。
    危険にさらしたのはトピ主も同じ。
    少なくとも子供の方が大切だと思っているひとの行動ではない。
    子供が大事なんじゃなくて「親に孫を見せる自分」が大事なんです。

    それで病院に話聞きに言ってどうしたの?
    話聞きに言って愚痴たれるだけなら休んだのは「無駄」。
    お子さんが成長したら…妻に離婚を切り出される準備をしましょう。
    特に社会人になったタイミング、結婚したタイミングが要注意です。
    その次は、トピ主退職が最大の離婚危機ですね。
    なんでそんなに妻を下に見てるんですか?
    だから社内の人望もないんでしょうけど。

    ユーザーID:0393886124

  • ようするに言わなくても察しろってこと?

    >自分が休んで子供と一緒にお留守番しようとする事ですよ。

    トピ主さんは仕事を休むことは難しい立場です。
    そこを休んでもらうためには、故人との関係性を説明して理解してもらうしかないのではないですか?
    でも説明してもらったようには読めないし、理解しているようにも思えません。
    理解してもらうように話をするのがコミュニケーションなのでは?

    >最大の目的は“説明を聞くため”ですよね?“状態良くない父が心配だから、会いに行く”とすごくニュアンスが違いますよ。

    すでに他の方がレスされていますが、父が心配でも伴侶を無くす母が心配でも同じです。
    書いてもない故人との関係性を推測できるのですから、このぐらいの理解すべきでしょう。

    >“休みたいけど無理”も言ってないのですよね、確か。

    妻が故人との関係性を説明してないのですから「無理」なのも当然です。
    他の方のレスにもありますが、トピ主さんと故人との関係性を表現する日本語はありませんので「休む」という考え方は無いでしょう。
    それを「一般的に休むもの」へ昇華させる為にも奥様の説明が必要と思いますが。

    ちなみに教えてください
    奥様は故人にどのように可愛がられて、どのような恩を受けているのですか?

    普通に考えれば家庭の事情を無視してまで参列するほどのない関係ですが、ここまで奥様は参列すべきという立場でレスをされているのですから、その関係性を理解されているのですよね?

    私も理解できる事情であればそれは一般的なものでしょうから、当然当事者であるトピ主さんも理解できると思いますよ
    そこを説明する事も無く自分の主張を繰り返されても、単に独り言なのでは?

    蛇足ですが
    当事者でない、ガラスの靴子さんが説明できるぐらいの関係なら、いくらなんでも既に奥様がトピ主さんの理解を得ていると思いますけどね

    ユーザーID:8593949573

  • びっくり

    なんというか…
    自分の思う通りに、自分が言葉にしなくても、察して世話焼いてくれないとキレる人って確かにいますよね。
    相手には気遣いを求めるけど、自分にはとことん甘い人。
    男女共に付き合いたくないです。

    >休んで子供とお留守番という選択、もしくは提案しない事が怒る要素なのですよ。

    自分で言葉にして、まず頼みましょうよ。
    弔引でもないのに遠い親戚の葬儀のために、専業主婦家庭で子守りの為に休む事が簡単にできるかは考える必要がありますが。
    経営者に近い立場として、責任や社員への示しも必要でしょうし。

    てか、そもそも「台風のなか家族に負担をかけてまで行く必要があるか」考えましょう。
    そして、分別ある多くの家庭が準備してるように、なにかの為の預け先は普段から調べておきましょう。一時保育、ファミリーサポート等。

    びっくりしたのが父親の病状説明を聞きに行くのが軽い理由??

    「状態が良くない」んですよ。
    書かれてなくたって、父親を見舞う理由も含むでしょう。
    「説明を聞く」って言ったて風邪とかじゃないんですよ。
    「配偶者を亡くす母親」「父親を亡くす弟」がショック受けないと思います?
    家族として「長男としてしっかり支えないと」って気持ちが「軽い理由」?!

    この状況を「軽い」と表現する氷のような人が妻(自分の投影?)への気遣いを求めても説得力ないです…

    ユーザーID:5110658525

  • 怒る理由

    >マルチエンディングのゲームではないけれど、尽く選択肢を誤ってバットエンディングの妻、怒るになってしまいました。
    >どれか1個違う選択肢を選んでいたら妻、怒るの結果は怒らなかったでしょう。と、私は思います。

    トピ主さんの言う「私が、間違っているのでしょうか? 」という質問の回答には、一般的にはトピ主さんは間違っていません

    ですが自己中な奥様との離婚を選択したくないトピ主さんには、選択肢がないので納得するしかないだけの事です

    ユーザーID:6044496167

  • 他人事ながら心配です

    >・父の為にトピ主は病院に行きました。脳出血の為に入院、状態は良くない。それはわかりますが、行った最大の目的は“説明を聞くため”ですよね?

    書いてあるじゃないですか「父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。」と
    父親の心配はともかく、伴侶を亡くすかもしれない母親を心配する事はたいしたことではない?

    書いてもない故人との関係よりもハッキリしているし、なによりも故人と奥様以上の関係と思いますよ。大丈夫ですか貴方?

    >だけど台風ですよ。何度も言いますが、休んで子供とお留守番という選択、もしくは提案しない事が怒る要素なのですよ。

    何度も言いますが、台風の中わざわざ出かけないといけない関係なんですか?
    それがどこに書いてあるんですか?自分の希望で行くだけですよね?

    一般的には縁遠い関係ですから、その関係性は奥様しか知らないのですから説明して理解を得るしかないんじゃないですか?
    どこを読めば奥様がそういった事をしているように読めるんですか?読めないから「言わなくても察してほしい」という我儘にしか読めないんですよ

    >今回の台風の葬儀は別の話であって、臨機応変に考えて普通は“休もうか?”の一言あっても良いところです

    意味が分かりません逆じゃないですか?こじつけるのも大概にしてはどうですか。
    奥様自身、トピ主さんが簡単に休めない事を理解している。
    それでも台風の最中に行きたいなら、奥様がトピ主さんに協力をお願いするか中止するしかないのでは?
    普通は遺族に台風の事や家庭の事情を説明して、改めて伺う事を相談すべきところです。
    そうしなかった事、それが奥様が子供を蔑ろにして、家族より親戚を大事にしていることの表れと思いますけど。

    ユーザーID:0708586446

  • うーん

    別にうちの会社は勤怠に特別厳しいわけではありませんが…

    有給休暇ってどうしようもない病欠とか以外は、事前申告でちゃんと許可をとってから取得しますよ。
    周囲に迷惑かけるのはもちろん、ケジメとして。
    働かれてない方の意見なのかなぁ。
    遠い親戚(になるのかなぁ)の葬儀に妻が出席するので、子守りの為に休みますって人が続出したら困るでしょう。
    妻母の姉の夫やら妻父の弟の妻やら、範囲がもう際限なくなるでしょうし。
    台風だから来るの面倒だからズル休みしたんじゃないかと思うレベルで不思議な理由です。
    そういう時の為に預け先とか何も確保してないのも疑問ですし。
    親が倒れたと言われれば、そりゃそれで休んでなかったらビックリですけど。

    育児は夫婦の仕事だけど、トピ主さんの家は、お子さんが幼稚園ってことですから、妻は専業主婦ですよね。

    働かない代わりに役割分担してるのだから、夫に頼む時は察してほしいじゃなくて、ちゃんと頼まないと駄目だと思う。

    休むのは願ってないといいつつ、夫の親がかり大病に倒れたときに、嫌味言うの思いやりないし、ちょっと自分にとっての優先順位と人にとっての優先順位が理解できない変わった人だと思う。

    ユーザーID:4146577131

  • 義伯父と父親では

    対応が違うのは仕方ないのでは?
    奥さまが参列したことで多くのお礼を言われたようですが、それはつまり通常は行かないということです。私の遠方の伯父が亡くなったとき、親は「私たちが行くから、あなたたちは遠方だから参列しなくてもいい。ただ弔電だけ打ってもらえれば」と言われました。

    一方、実の父親がこの先長くない場合、病院に話を聞きに行きたくなるのは当然です。
    それに比較して義伯父と対応が違うとの不満は少々的外れと思います。
    ましてやまだ一年あって羨ましいなどあり得ない言葉だと思います。

    つまり、トピ主さんの奥さまの不満は義伯父の葬儀の対応ではなく、それ以前の不満をこの機会に噴出させただけだと思います。
    義伯父の葬儀の件だけに絞って対応しても結局本質のところでまた不満がたまるだけだったと思います。
    なので、いまだに葬儀当日の話に拘っている方もいふようですが、トピ主さんの出した結論はあながち間違っていないと思います。

    ユーザーID:3443731331

  • 夫婦とはいえ禁句はあるでしょう

    トピ主さんのレスでは
    >ただ転院先の話しだけを聞きにいきそれだけです。
    とはありますが
    >やはり自分の耳で聞きたかったのだと思います。
    ともあります。
    やはり関心の薄い父親と言え、余命一年の肉親は気になると考えるのが普通です。

    そして
    >皆様の意見を聞かせて頂いて感謝しております。私はやはり妻は行くべきではなかったと思っています。
    とあるからには、やはり台風の最中に子供を連れてでも参列すべき関連性はないと言う事でしょう。

    日ごろの不満と言いますが、トピ主さんの最後のレスを読む限り、仕事が多忙な男性に良くある話で
    ”日々の忙しさにかまけて夫婦関係のメンテナンスをおろそかにしてしまう”
    というのは、感心しませんがよくある話です。

    「不満がくすぶる」それ原因こそ人それぞれなので、トピ主さんと奥様のどちらが割るとは思いません。トピ主様にも原因があるのは確かでしょう。
    それはトピ主さんが反省すべき点として、反省されているのですから、これから改善されると思いますが。

    奥様の
    【肉親と遠い親戚を比較して、自分の思い通りにならなかったから嫌味を言う】
    【まだ一年あって羨ましい】
    これらの発言

    「私も言い過ぎた」と反省しているようですが
    どれだけ相手に不満を持っていてどんな状況でも、言ってよい言葉と悪い言葉の判別がつかないのは、あまりにも幼稚で身勝手が過ぎます。

    ユーザーID:4439464676

  • 折角、推測を巡らすなら

    日頃の不満と言いますが

    普通は参列しないような葬儀で、更に台風が来ている状況の中
    あたりまえに「台風なのに行くの?」と、葬儀に参列する事を制止しているともとれる発言をされているのに、危険を冒して幼い子供を連れて出掛けるような方ですよ。

    休む必要はないと言いつつ、トピ主の親が生死に関わる病の時「自分の親の時には休むんだ」と嫌味を言う

    奥様は、いささか独善的な方でご自身の考え方に沿っているうちは大らかで優しい人でいられるのですが、意に沿わない方への対応は冷酷に出来る方なのでしょう。
    ボスママ的な方にそういった人が多いと感じます

    その不満の内容が分かりませんので断言できませんが、そういった方の不満のほとんどは、結構わがままな不満だったりします。
    でも、わざわざ逆らっても関係が良くなるわけでもないので、離婚を前提としないなら、トピ主さんの対応は無難でしょうね

    ユーザーID:1396834513

  • 日頃の不満

    >今回の事があり本当に解らなくなったそうです

    って事は妻にとっては
    「今回はさすがにひどすぎる!(怒)」
    って事なんですよね。
    なんにも酷くない今回の事が許せない事になる妻の「日頃の不満」とは?

    妻の母親の姉の夫と実親を同列に扱わないと怒る人ですよ。

    日頃の不満はもっと、勝手な理屈なのでは…

    ユーザーID:4146577131

  • 介護要員に逃げられそうで、残念ね

    あなたを頼れないから台風の中、子供を連れて行くことになったのでしょう。
    お葬式の事もするの?行くの?、と言う確認しているだけで、止めようともしないのに、後から行くべきではなかったって、とってつけた様にしか思えません。
    赤の他人でも心配するような台風の最中の出来事でも、夫であるトピ主さんは心配しない。
    この時点で愛情があるとは思い難いですよ。
    子供達の朝食を作り送り出したり、お風呂沸かしたり夕飯を食べさせたり。
    あなたには無理って判断されたから台風の中なのに連れて行くしかなかった。
    今回のトピ主さんの言動は、お子さんに対する愛情が見受けられません。
    トピ主さんの愛情表現は経済力で、それさえ満たせばそれで良しとでも?

    でも妻子は心配せずとも、母親だけは心配の気持ちが持てる。ここが致命的です。
    あるんじゃないですか、思いやり。でも対象は母親限定。
    お父さまの転院の話しをお母さまと弟さんが行くのに、トピ主さんが会社を休んでまで行くのは奥さまならずも不思議でなりません
    まるで弟さんに対抗意識があるだけのように見えます

    …トピ主さん、本当にいつになったら「実家の息子」でなく、「トピ主さんの家の夫や父親」になれるの?
    奥さまはずっとトピ主さんが夫や父親に、それも精神的にそうなってくれるのをずっと待っていたようですが、もうすぐ時間切れのようですよ。
    介護を丸投げされそうで恐ろしいので離婚を選びたくなる気持ちが分かります。
    子供を合わせてハイ終わり!ではないですからね。

    トピ主さんが正面を向いてその気持ちを汲むべき相手は父親でなく、妻なのではないですか?
    いつまで逃げるんですか?
    介護要員に逃げられそうで残念ですね。
    あなたにとっては人間として成長できる良い機会だと思います。

    ユーザーID:0393886124

  • 飽きれを通り越して…

    返しきれない恩義のあるおじさんやら
    介護要員やら

    トピに出てない言葉が列挙されて、不思議で興味深いです。

    介護要員にされるような長男教の家庭なら、トピ父の倒れたときに嫁が同行しないなんてと逆にトピ主さんから苦言を言われてるのでは…
    普通の家庭でも義親の危篤ですもの、夫婦揃って説明聞きに行く事も多いでしょうし。

    ユーザーID:4146577131

  • 主さんにとって大事なのは、「世間体」だけだよね

    何不自由なく生活、という言葉の意味を理解してないですよね。
    経済的なことだけを表す言葉ではありませんよ。
    現に妻は貴方の非常識で冷たい言動に振り回されて嫌気がさしてます。
    普通、離婚の危機に際してもなお妻が会話をしてくれることには喜びを感じるし、妻の言動全てに敏感になるものなのに、貴方は妻の話をしょうもないと切って捨ててます。
    要するに愛してなどないです。
    貴方は妻に興味などないでしょう?
    このような機能不全家庭を指して、何不自由なくなどと言えるのは、貴方が何もわかってないからだと思いますよ。

    私にも高齢で入退院を繰り返している、お世話になった伯父が複数います。
    どちらも何度かお見舞いに行きましたが、万一の時、私の夫がトピ主さんの様な「俺に関係ない」と言った態度だったら。やっぱりゾッとしますよ。
    教会での挙式。バージンロードを父親代わりに歩いてもらう。結婚式の時の親族紹介。親族代表、親族紹介、伯父さんにやってもらう。
    女親だけだと義実家に見下される事も有る。そんな時代を知っている人なら、父親の代わりにしっかりとした後ろ楯にと、今までしてくれていたのかも知れませんよ。
    それを「ほぼ他人」と言って切り捨ててしまえる人とは、解り合えないのだろうなあと。

    今は舅が余命を宣告された状態だから矛を収めているだけで、離婚の話が立ち消えたわけありません。
    奥様と故人との関係を考えたら奥様だけでなくトピ主さんも当然、絶対行かないといけない場所でした。
    でも行かない冷たいトピ主さん、でも許してくれるなど優しい奥様ですね。
    どうせ貴方は同じことを繰り返すのでしょうから、奥様が「ここ」と決めたタイミングで離婚することになるでしょう。
    妻子がいなくなったら寂しいそうですが、トピ主さんが妻子に持っているのは愛情では無く、妻子がいる、という体裁というか世間体な気がしますね。

    ユーザーID:0393886124

  • ネット中毒

    離婚の危機とも書いてないし、子供の方が大事と書いてます

    100人の村の中で99人が「これは黒い色だ」と言っても「私にはピンクに見える」といえば、その人にとっての正解はピンク色でしょう。

    特にトピ主さんのような誠実な方なら相手の意思を尊重するので
    「そうだね、ピンクにも見えるかもね」と言うでしょう

    それを言質に、ピンクに見えないトピ主さんがおかしいのであって「やはりピンク色なんだ」と思うのも勝手です。
    今回のトピで奥様に理解を示す方の多くに「そういった相手の裏をかく方」が多かったと思います。

    特にインターネット上の掲示板は匿名性が高く、どんな発言や解釈を披露してもリアル社会に影響する事は少ないですから、そういった方が跋扈する土壌が十分にあります。

    トピ主さんは「ピンク色に見える」という価値観を理解されたようですから、奥様は「黒色にみえる」という大多数の価値観を理解する事が大事でしょうね。

    仮想空間で「私には・・・」が認められたから、ではリアルな実生活で困るのは奥様ですから。

    ユーザーID:7595779528

  • 根本的な違いがわかりました

    最近、小町を見れてなかったので久々に登場させてもらいます。
    私とトピ主さん擁護派の方たちとの根本的な違いがわかりました。

    私にはトピ主妻さんの様に、台風が来てても葬儀に駆け付けたい叔父がいます。実父は元気でいますが、父よりも叔父との思い出の方がたくさんあります。第2の父と思っています。台風が来てるから行かないなんて微塵にも思いません。何があろうと駆け付けます。
    なので『叔父なのに』『台風の中でも行く必要ある?』と考える人とは、意見が合いません。

    そして、察してちゃんと言われるでしょうが『台風の中でも行く』という判断だけで、それだけで関係性が濃いとわかりませんかね?
    私は物凄くわかります。
    ただの叔父叔母なら台風の中行きませんし、晴れていても行かないかもしれません。大好きな叔父だからこそ行くのです。
    逆に『言わないとわからないなんて、今まで妻側の親戚付き合い見てなかったの?本当に妻側の事は無関心なんだね』と言いたいです。

    前置きが長くなりましたが
    結局、トピ主さん擁護派は『台風の中行かなければ問題解決』と思っているでしょうし、妻さん擁護派の私は『行くこと前提』なので、この時点で意見が違うのですから、合うはずありません。


    それと、
    私の文章力が悪いのか、私が言いたい事が伝わらないのでもう一度書きますが、
    『Aの為には〇〇をしないけれど、Bの為には〇〇をする』事は、Aはないがしろにされていると思われても仕方がないですよ。

    上の子が熱だしたら、ほったらかし。
    下の子が熱だしたら、過保護なくらい看病する。
    上の子がAで、下の子がB。
    Aの為には看病しないけれど、Bの為には看病する。
    Aの事をないがしろにしていると思いませんか?

    これと同じで、
    『子供の為には仕事を休まないけれど、親の為には仕事を休む』
    子供の事ないがしろにしていると、妻に思われても仕方がないですよ。

    ユーザーID:7618646639

  • あのー

    以前にも他の方に指摘されてますが
    「子供のためには休まない」じゃないですよね
    子供さんが葬儀に行きたかったわけではないでしょう
    トピ主妻はその論理では「子供の為に葬儀ではなく他の弔意のしめしかたを考えず子供を危険にさらし、ないがしろにした」となりますが。

    そして「私は実父より伯父さんに思い入れがある(トピ主妻は不明ですが)」は人それぞれなので、そういう事もあるでしょう
    でも「私が実父より伯父さんに思い入れがあるから、私以外の人間も、その人の実父並に私の伯父を扱うべきだ」っていうのはすっごい自己中論理だと気づけないのでしょうか

    あなたにとっては義理の関係であるトピ主の父親より自分の伯父さんのが大切だと思うのでしょう。
    トピ主弟が病院に行くなら、トピ主は行く必要がないと思うくらいの軽い扱いなのでしょう。
    でもトピ主さんにとっては関わりあいの薄い義理の伯父より実父や残される実母が心配なのは常識的に普通に理解できる心情です。

    いくら「あなた(&トピ主妻)」にとってはそうじゃなくても。
    「私」にとっての基準にあわせて、トピ主さんも動けというのは、とてもトピ主さんをないがしろにしているのですが気がつけませんか。

    ユーザーID:4146577131

  • あきれます

    >トピ主さん擁護派は『台風の中行かなければ問題解決』

    私は「自分(トピ主妻)」が台風の中に行きたく、人の協力が必要なら自分で他人に説明し、理解をこうものだと思いますね。
    他人がそれを察し「自分(トピ主妻)」の思うがままに動いてくれないからって、その人の実親が大変な時に嫌みをいうなんて自己中心的すぎると思います。
    ようは自分には甘く、人には察して自分を優先してくれることを望むくらい厳しいんですよね。

    ユーザーID:4146577131

  • 歪めてるなと思うのは

    トピ主妻が台風の中、子供を危険にさらしてトピ主妻の母親の姉の夫の葬儀に行く
    ←それだけの強い思いがあるからだ!

    トピ主さんが、実親の生死にかかわる重い病の病状説明を聞きに行く(母親も心配)
    ←軽い理由。自分の実家優先だ!

    この歪め方はなんでしょうね…

    ユーザーID:4146577131

  • 本当にわかりましたか?

    >『台風の中でも行く』という判断だけで、それだけで関係性が濃いとわかりませんかね?

    >ただの叔父叔母なら台風の中行きませんし、晴れていても行かないかもしれません。大好きな叔父だからこそ行くのです。

    だからこそ、そこを説明すべきでしょう
    関係性と言ったところで、トピ主さんや私と奥様や貴女とは別の人格で、別々の人生を送ってきたはずです。
    仮に、ただの叔父ではないと理解したとしても、その付き合いの程度は奥様本人しか判りませんよね?「台風なのに行くの?」で理解できませんか?

    きちんと説明し理解を得れば、トピ主さんも仕事を休むかもしれないし、それこそトピ主実家やシッター利用して子供を預けるという手段も出て来たかもしれません。

    >『Aの為には〇〇をしないけれど、Bの為には〇〇をする』事は、Aはないがしろにされていると思われても仕方がないですよ。

    台風の最中、子供を危険にさらすリスクを選択する前に、そういった手間を省くこと自体、奥様がトピ主さんや子供の事を蔑ろにしている証拠です。

    子供の安全より、説明する手間を省く事を選択しているわけですよね?

    そもそも奥様が思うほど濃い関係であれば、相手遺族の方もわざわざトピ主さんにまで電話とはいえ連絡をしてこないでしょうから、それくらいの意外な参列者であったことは解ります。

    あと
    亡くなった自分の叔父の葬儀と生死に関わる肉親。位相のちがう関係を比較しても理解は得られないと思います。

    それとも、まだ生きている人より亡くなった人の葬儀の方が大事とでも?

    亡くなった叔父の葬儀には台風で子供が危険でも駆けつけるが、トピ主さんの実父の危篤には嫌味を言うのですから、そう思われても仕方が無いと思います。

    ユーザーID:1737591623

  • 不思議

    トピ主さん擁護派の意見がイマイチ理解出来ません。
    確かに台風の中子供を危険にさらし出掛けたのはよくないと思います。
    じゃ、何故止めないんですか?

    奥様が葬儀に行くことは止めなくても、「子供は危ないから家で面倒見てるね。」と言わないのは何故?
    子供が大切なんですよね?
    別に子供と母親はセットで動かなきゃいけない決まりはないですよね?
    有休すら使えないブラック企業務めって訳じゃないみたいですし
    忌引きにこだわらなくても、家庭の事情で有休でいいじゃないですか。

    まさか「台風なのに行くの?」の一言に「台風なのに葬儀に行くの?子供を連れて行くのは危ないよ。
    僕が預かってもいいけど、君は嫌だよね?仕方ないけど気をつけて行ってきてね。」って
    意味まで含んでいるんですか?

    トピ主父が生死に関わる病状説明??
    持病があり状態は良くないでしょうが、一般病棟にいる入院患者の転院説明ですよね??
    生死に関わっちゃいないでしょ?
    そのレベルなら転院出来ませんもの。

    ユーザーID:9062974562

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