妻が怒っています。

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トピ主のみ6

なやむ

男性発

妻母の姉のご主人が亡くなりました。丁度、大型台風の中妻は2歳と4歳の子供を連れて二時間の叔父の葬式行きました。

葬式の翌日、私の父が長年患っていた病の中の脳出血で入院しました。状態はよくないです。
今後の話しを先生から聞くため、母と、弟と病院に行くことにしました。

これに妻は、私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。仕事を、休む選択すらしなかった。
今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。
と冷たく言われました。

私が、間違っているのでしょうか?

ユーザーID:4630542708

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  • あれれ

    今回の件でお互いの親戚は
    それぞれでという事に
    なるでしょう。
    確かに妻の叔父であって主さんには
    関係ありません。
    それは主さんの親戚に対しても
    妻には関係ありません。
    という事になるのです。
    妻が怒っているのは
    親戚という義理があり葬式は
    行かなければならない。
    台風で小さい子供だけでも家に置いて
    行きたかったけど夫は仕事が
    あり休めない
    子供を連れての台風の中
    恐かったでしょうね。
    で夫は父親の病状を聞くだけで
    義母と弟と主さんで3人も
    いて会社を休む
    正直私でもあれれと思いますよ。
    私と子供の存在は
    夫の父親より軽いのかと。
    せめて同じように
    心配してあげてほしい
    自分の子供くらい。

    ユーザーID:3752540884

  • 冷たい人だなと思う

    私はトピ主さんの親の年代です。お父さんの事は行っても仕方ない状態だったかもしれませんが。
    トピ主さんは自分の子供の事は心配しなかったんですね。奥さんに子供連れて大丈夫か?なんて事も言わなかったんでしょう。台風の時なら一緒に行くか、子供をトピ主さんが見るとか無理なら誰かに来て貰うとか、そんな事は思いもしなかったんでしょうね。
    奥さんが自分の親戚の不幸なんだから子供を連れて行くのは当たり前だとしか思わなかったんでしょう。
    奥さんにすれば子供より父親の方が心配かと思ったんでしょうね。
    今回の事だけでなく普段の生活でも子供の世話などしてない方なんでしょう。
    間違ってるか?間違っていないか?人の気持ちなんて○か×かなどと決められないんですよ。
    私の息子ならなぜ一緒に葬儀に行かなかったのか?と怒ります。
    奥さんにも、奥さんのご両親に息子の配慮が足りなかったと謝ります。私はトピ主さんは冷たい人だなと思います

    ユーザーID:2571622759

  • 思いやりのない人ですね

    トピ主さんは自分は間違ってないと思っているんでしょうね。
    台風の中で小さな子供を連れてでも奥さんは伯父さんの葬儀に行きたかったんだと思います。それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何も、してくれなかった。お父さんの事で仕事を休んで駆け付けた事を奥さんは責めているのではなくて、自分の時にも何か配慮をして欲しかったんでしょう。
    奥さんには子供を見て貰えるような友達はいなかったのか?と言われてる方がいましたが。父親であるトピ主がいるのに友達に頼むんですか?それに短時間ではないので小さな子供を頼む事はできないでしょう?
    シッターに頼むとしても小さな子供が初めて会う人を受け付けないと思います。
    震災離婚の話をしていた方がいましたが。あり得る事です。トピ主さんは軽い出来事だと思ってても奥さんは相当に傷付いていると思います。トピ主さんが自分は悪くないという態度で今後も奥さん、子供さんに親身にならないと今すぐではなくても離婚はあり得ますよ。
    奥さんの実家や親戚の方もトピ主さんの事を良くは思ってないでしょうしね。

    ユーザーID:2571622759

  • 違う意味でトピ主さんにはしっかりしてほしい

    思いやりの前に、子供の事を思えば台風の最中に子供を連れていくこと自体が間違っています。

    そもそも厚労省の就業規則ひな形でも、有給とは別に認められる「忌引休暇」に、「妻(配偶者)の親の兄弟の配偶者」は入ってませんので、言いがかりでもない限り身内とは言い難いですね

    「身内の危篤」でも「身内の葬儀」でもないのに、トピ主さんが無理に参加する事は無いでしょう。

    それとも奥さん側の家のしきたりでは、被災する危険を冒してまで冠婚葬祭に参加するのが習わしでしょうか?
    これは台風に限らず、地震や暴風雨による洪水や高波、地崩れと言った災害の危険性をも乗り越える必要があるのでしょうか。

    私の知る限りでは、そういった時は喪主や主催者は延期するなりの対応をしますし、参列側は後日に改めてお祝いやお悔やみに伺う事が正しいとされています。
    あまりにも他者に対する思いやりに欠けます、奥様の知人という事では類は友を呼ぶという事なのでしょう

    この様な価値観の家で育てらのであれば、子供の危険を無視し平気で自分の都合で子連れで災害時に外出できるのでしょうし、【自分の親兄弟に「だけ」しか気が向かず】子供を危険晒して事を棚に上げ主様を批判する事が出来るのでしょう

    このような価値観の奥様であれば、止めたって逆上して難癖付けるだけ過とも思いますが、子供を守れるのはトピ主様だけのようなので
    そもそも、そのような状況で葬儀に参列する事を許すべきではなかったと思います

    ユーザーID:9785797511

  • 迎えに行かなかったの?

    あの、問題は主父のために休むとか言うレベルじゃないんじゃ・・・

    奥さんが参列した葬儀の翌日に主父は倒れたのですよね?
    葬儀に参列した奥さんは子供を連れたまま、葬儀・翌日と足止めを受け主父の倒れた翌日に帰宅したってことですよね?

    倒れた主父は、予断を許さない状態だったのですか?
    主妻が子供を連れて2日間足止めされていた間、主さんがどういう行動をしたか
    それが問題なのではないですか?

    主父の病状説明のために会社を休む、それ自体は普通のことだと思いますよ
    でも、立ち往生して困っている妻子を放置していたのなら、 なぜ休んで迎えに行かなかったのか・・って思われても不思議はない
    妻子のために会社は休めないけど・・・って思われたんじゃない?

    ユーザーID:0777137547

  • 奥さん正直に言ってるじゃないですか

    >妻は仕事を休む事は願ってなく、子供を預ける事や、途中まででも送迎をするとか、心配している言葉がなかったと言います。

    そりゃそうだ。

    奥様は正直に思いのたけを述べておられますが、この程度の気遣い夫婦・家族・実子なんだからあってしかるべきだと思いますよ。

    そんな過剰な要求とも思えませんしね。

    お父様の状態が気にになるのだってわかりますし当たり前の事ですが、トピ主さんは自分の家庭に関心が無いんですか?

    奥様はそれが不満なのでは?

    理解できないのなら熟年離婚もあり得ますね。

    ユーザーID:3423641187

  • トピ主です。

    皆様沢山のご意見有難うございます。
    妻の言いたかった事解りました。

    ご質問がありましたが、お通やもいっていません。頼りない妻ですが、子供の事はしっかりしているので、全て任せました。

    妻から、話しがしたいと言ってきたので話しました。やはり気遣いが足りないことを言われました。話し合いの中での私の発言で妻は私とは結婚生活をやっていけないと言われました。どなたかがおっしゃられていましたが、妻からしてみれば実家の考えばかりを今まで優先してきて今回の事があり本当に解らなくなったそうです。私の発言が冷たく、それを妻は私と別れたくてそのような事をいうのか?どうしたいのか?と言われました。

    私は人より冷たく寂しいという感情がありません。正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません。父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。
    色々話して妻は全部解っていたらしく、でも今回は仕事を休むとかではなく気持ちや言葉で私達を思ってほしかったと言われました。私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。
    言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません。
    それでも不器用ながら妻を愛しています

    ユーザーID:4630542708

  • 不義理だと思います。

    妻の伯父が亡くなったというのに「俺関係ない」と言わんばかりの態度がおかしかったと思います。
    私は伯父叔母に大変お世話になったので、自分の旦那がトピ主さんの様な状態だと、確かに幻滅するかもしれませんね。
    実際に最終的にどうするのかは、一族飛行機の距離で私も役職持ちの身分ですので考えさせられますが。
    基本的に奥さん旦那さんの親族は自分にとっても親族となる。
    それが結婚制度だと思ってます。
    ですから、奥様の伯父さんが「亡くなった」と言うことは、その時しかお別れできませんので、本来なら家族揃って通夜と葬儀出席、遠方等の理由があれば通夜には間に合わないので葬儀に。
    と言った事になるのが普通では?冠婚葬祭中、葬儀は最優先。
    当たり前のように幼子二人と奥様だけ送り出す、俺関係ないという態度なら不義理過ぎますね。
    それこそどうしても葬儀の日は重要な会議が、というなら仕方なく夫は通夜のみ先に、と言うことはあると思います。

    更に事態がややこしいのは、大型台風。奥様が代表で行って、子供は家で自分が見ている(この場合両親族子守は無理ですよね)と言うのが一般的。若しくは台風が来ているのがわかっているなら通夜のみ家族で。

    トピ主さんのお父様の病院説明の件は、予め日時指定でしょうから段取りもできますし、全く別件ですね。
    でもそれを引き合いに出したくなるくらい、奥さまは残念に思っているでしょうね。
    逆にトピ主さんが世話になった親族が亡くなった際に、奥様が「私関係無いわ」というスタンスは問題ないと考えているのでしょうか?

    ユーザーID:8068735175

  • 正解はないが

    奥様の伯父様のこと、お悔やみ申しあげます
    トピ主さんのお父様のご回復をお祈り申しあげます

    さて、まずトピ主さんのお父様の件ですが
    「医師から今後の話を聞く」これに関しまして、私の持論は「聴く耳は多くあった方が良い」です
    「長男だから」はこの場合関係ないですね、手術も含めて治療方針についての説明と確認ですから
    脳出血で状態が良くないとのことですし、NCUにいらっしゃるのではないですか?
    言った言わない、聞いた聞いてないの問題が減ることもありますし、各々の解釈違いで意思と揉めることも防げる可能性が高まります

    どちらが正解、ということはありませんが
    双方に思い遣りが足りない部分が確実にあると思います
    親戚と実の親とでは状況も違いますし、表現が悪くて申しわけないですが死んでるか生きてるかの違いはもっと大きいです

    奥様に対して思ったことは

    >台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。
    心配のそぶりを見せて反対したらよかったのでしょうか
    最初から子どもは連れて行くつもりだったのでしょうから、トピ主さんが面倒を見ると言ったところでひとりでは行かないですよね

    >仕事を、休む選択すらしなかった。
    奥様のご両親どちらかならともかく、伯父様ですから、これは奥様が望みすぎでは

    >今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。
    奥様、ご自身のご両親どちらかが同じような状況になったとして、同じことを言われたらどう思うのでしょうか
    いずれ言われても文句言えませんよ、私ならその時が来たらきっと言います

    ユーザーID:6153527822

  • 言葉も思いやりも足りない、そしてずるい

    主さんの1つのレスを読みました

    これ、本来最初のあげるべき情報後出しですよね
    葬儀に参列した妻子が、2日間戻ってこれなかった
    最初に書いてあったら、レスの内容もポチも違ってきてる気がしますよ
    なぜ最初に書かなかったの?

    確かに台風の中幼児2人連れて叔父の葬儀に出かけた奥さんも問題でしょう
    でも、2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、病状説明にはいそいそ休むのか…
    確かに主さんは長男だけど、実家には同居してる次男もいるのに?
    そう思ったら、妻の立場としてはどうなんだろう?って思いますけど

    主の父が倒れた時、仕事を休んでいるだろうから2日づつけて休むことは難しかったかもしれません
    それについて、主さんは奥さんに一言謝罪や言葉をかけましたか?
    まさか、台風の中出かけて行ったのだから、どうなっても自力で何とかするべきなんて考えてませんよね?

    書かれている人もいますが、義叔父の葬儀なら主さんの立場で参列は普通にある状態です
    今回の問題は、義叔父の葬儀に〜というのではないと思いますよ
    妻子が困っているときに、言葉もかけない行動しない夫ってところが問題なんですよ

    問題点を間違えているみたいだし、そのうち捨てられそう

    ユーザーID:0777137547

  • びっくりです

    エールの数からいうと多いですが、あまり状態の良くない実父の今後の話を聞きに行くことは必ずしも必要なことではないという意見があるのにビックリしました。


    自分の親でもそう思うのでしょうか?


    台風も電車が動いている状態だから大丈夫だと奥様は判断されたから行かれたのでしょう。いっしょに行くかみてて欲しかったんだと思いますが、連れて行くという判断をされたのは奥様です。それと実父のことは別の問題だと思います。

    ユーザーID:2169401732

  • 八つ当たり、撤回します。

     トピ主さんは、感情の起伏がほとんど無いのですね。
    成長の過程で、情緒を育む事を忘れられたようです。ご自身でも、自覚がおありのようですし。

     いくら苦手でも、ちゃんと言葉を使いましょう。何の為のコミュニケーションツールなんですか。言葉は大事です。
     もしかして、親御さんの間でもそのような会話が無かったのですか?
    誉められたり、叱られた事が無いのなら、使い所が分からないのは仕方ないです。
     情緒不足で言葉が足りず、その上実家ばかりの夫では、妻は愛想をつかしても仕方ないでしょう。

     言葉を惜しむと離婚が近くなる、と肝に命じた方が良いですよ。

     義理とは言っても叔父です。お悔やみの言葉も惜しんでいたとは思わなかったです。

    ユーザーID:1536463536

  • 信じられない嫌味

    実父と、義叔父(非血縁)では全くランクが違います。そこを比べるのは間違ってると思いますね。

    それと、父の脳出血と、叔父の葬式ではさらに異なると思います。
    今後も何かと大変になりそうという時に、信じられない嫌味を言ってくる人ですね。
    父はまだ生きているのに、死者を引き合いに出す、とてつもない陰険で意地悪さを感じます。
    義家族に憎しみがあるのでしょう。

    でもまあ、たえとば同僚が、忌引で休んでいたら気を使ったりしませんか?
    今回の件は、その程度のビジネスマンスキルの立ち回りでも回避できたことだと思いますがね。

    ユーザーID:0484390552

  • オタオタしない!

    ふうん、じゃ奥さんの好きなようにさせたら?
    貧乏でも毎日歯の浮くようなことを言ってもらって、奥さんの親戚には仕事も放り投げて一緒に子供を抱えて行き、尚且つ、優しい気遣い満載の言葉のシャワーを浴びて、ダンナの親の生き死になんかより、『わたしとわたしの親戚』に優しくしてくれたら満足なんですよね?お宅の奥さんは。

    でもそんな人に限って、優しい言葉満載のヤサ男は嫌だ、金を稼げない男は嫌だ、ってなるんだよ、実際は。
    もうね、放っておきなさいよ。甘えていちいち傷ついてたら世の中渡ってられないってこと、奥さん知らなすぎですよ。
    そもそもね、伯母の旦那の葬儀に夫婦揃って行くまでもない話ですよ。
    放っときな放っときな。そんなことで離婚したいならすりゃあいいよ。
    やる度胸もない人間に限って、離婚を脅しに使うんだから。
    あなたもね、オタオタしない!人にはそれぞれ大切な優先順位がある。お父様のご病気は、そのまま自分達に返ってくること考えたら、義伯父の葬式どころの騒ぎじゃなかろーが!

    ユーザーID:1164478388

  • 夫にも父親にもなってない「息子」

    トピ主さんは夫であり父親でありながら、実際は実家の息子でしかありません

    子どもを始め家の中のこと、姻戚関係などすべて奥さま任せ、トピ主さんは実家のいい「息子」だけをやっている

    台風の中、伯父の葬式参列のために二人の小さな子供を連れていくしかなかった奥さまの心配もした様子がないのには怒りよりも呆れます

    気遣いも思いやりもなく、言葉さえもかけない様子のトピ主さん、金を稼いで不自由ない暮らしをさせれば夫で父親たるとお考えなのでしょうか

    そうだとすれば、何と頼りなく幼稚なのでしょうか

    ユーザーID:8146069313

  • やっぱり自分サイドには一生懸命なトピ主。

    >父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。
    父親の心配はしてないけど母親の心配はしてるじゃない、
    何故居なくなる事は耐えられないと言う妻子の事は心配出来ないのか?
    ですから奥さんが『解らなくなった』と言ったんです、
    冷たく寂しいと言う感情がないと言ってるのに。

    >言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません。
    母親には『休むよ話を聞くよ』と言ってるんでしょ?
    言わないと親だって子の事なんて分かりませんよ。
    母親か弟に一緒に行くと言い会社には父親が危なくて休むと言えるんです、
    トピ主一家はエスパーで思ってる事は通じて会社は報告ナシで独断で休める会社なの?違うはず。
    辻褄が合ってませんよ、
    自分で書いてて分かるでしょ?
    奥さんはトピ主が普段から言葉が足りない配慮がないって言うのは充分分かってる、
    子の事は心配せず親の心配をする行動にバランスを欠いてるから。
    自分の事は良いでも子供の事を無関心なのは母親として許せなかったんでしょう、
    実家ばかりを優先させる夫だとしてもね。
    実家も優先しない妻も子供にも無関心、
    自分だけ可愛くて何に置いても『自分』なら奥さんも諦めて改まって話す事もなかったでしょう。

    >それでも不器用ながら妻を愛しています
    じゃあ何故母親を思う様に出来ないの?
    母親は大事に思え行動に出るのに妻子には出来ないのが答えです。
    『愛している』と文字には出来るけど、
    奥さんに甘え舐めてるんですよ。
    頼りないと評価してるのならもっと目配りしませんか?

    自分サイドには出来るのに妻子には『どうしても出来ません』では、
    奥さんから解らなくなったと言われても仕方ないです。
    愛してると文字にはしてもやっぱり気持ちがこもってないですよ。

    ユーザーID:5436235574

  • 違うだろ〜

    父の入院に母と同居の弟がついていくにも係らず、仕事休んでまでついていくくらいなら、奥さんの葬儀出席の際、お子さんたちを面倒見るために仕事を休めばよかったのに。

    奥さん親の葬儀ならいざ知らず台風のさ中、小さい子どもを連れて行かせるなんておかしいと思いませんか?
    トピ主が子どもの面倒見て奥さん一人で行けば良かったんですよ。

    ユーザーID:1725978678

  • 何不自由なくならタクシーで行かせれば良かった

    冷たくて言葉がけもしないなら、台風の中での幼児二人連れなのだから、タクシーで行くように言えば良かったのに。
    何不自由させないとは、こういう時にお惜しみ無く金を出すことでもあるのですよ。
    タクシーで行けば電車よりよほど楽だったはずです。

    まあ普通に気が利く夫なら、台風だから後で日を改めて行くように提案するでしょうね。
    (または子供を誰かに預かってもらうなど色々)

    トピ主は妻や子を絶対に失いたくないようですが、台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?
    危機感の無い男性ですね。

    こちらは首都圏です。
    台風でなくても時々凄い強風が吹き荒れます。
    道を歩いてても何か飛んで来るんじゃないかとヒヤヒヤします。
    幼児は吹き飛ばされそうです。
    強風で電車が止まることもそう珍しくないです。
    電車が止まる想像もつきませんでしたか?

    お父さんが死んでも悲しくないかもしれない?
    あまり良い父親ではなかったようですね。
    しかしお母さんの心配はするのですか。
    弟さんが一緒に行ったのに、長男の役目として会社を休んで同行とは、弟さんはそんなに頼りないんですか?

    父親と弟に良い感情を持ってないように思えます。
    母親に対しては少しは愛情がありますか?

    親の愛情が足りないで育った人は、その辺をちゃんと自覚しないと、妻も子供も大事に出来ませんよ。

    トピ主が妻子を失いたくないのは

    ・外聞が悪い
    ・独りになるのは寂しい
    ・家事をするのが面倒
    ・老後の孤独な人生は嫌だ

    だいたいこんなところではないですか?
    妻子に愛情を持っていますか?本当に?

    愛情が無くても構いませんが、無いなら無いなりに、夫として父親としての役目を果たすよう意識しましょう。
    愛情も思い遣りも無いが、どうすれば妻子から見捨てられないで済むか頭を使いましょう。
    もちろんお金もです。

    ユーザーID:3521468356

  • 奥さんもあり得ない

    配偶者が、何十年自分を育ててくれた実の親を亡くすかもしれない時に、かける言葉がそれ?
    奥さんは病院に同行しないの?
    奥さん自身に思いやりあるのかな?

    病状説明には実子なら立ち会うのが当然でしょう。
    脳からの出血との事。
    縁起でもないですが、場合によっては意識が戻らず、脳死状態になった場合、どうするかの決断も必要。
    病状説明のまた聞きでは、言った言わないで揉めたりしますよ。
    なにより、最悪の事態になったとき、亡くなる前に会わなかった事をずっと後悔し続けることになるかも。

    ユーザーID:0527473965

  • 妻が怒っています。

    再び皆様ありがとうございます。

    妻を批判される方の意見は私の考えと同じです。
    ですが、妻から叔父の死を聞いたときの会話を思い出すと、人として冷たかったと理解しました。聞かされた時面倒だな。と思ったのは確かです。第一声が台風なのに葬儀する?行くの?というような事を言った記憶があります。

    妻の言いたい事は解りますが、正直今いうか?と思うのは正直な思いです。

    ご質問して頂いたことですが、父はICUではなく大部屋です。今すぐどう…という状態ではないですが、意識がありとてもつらそうです。

    なぜ、妻達が2日足止めをくらった事をはじめに書けなかったか、はそれほど重要だと思いませんでした。妻の実家に泊まっていましたし。
    ですが、息子の幼稚園の行事などのことで妻はヤキモキしていました。

    離婚は考えたくないですが、自分の冷たさや言葉が足りないことは治せません。
    ですが、仕事から帰ったら積極的に話す努力をするようになりました。妻のしょうもない世間話も相槌を心がけています。

    ユーザーID:4630542708

  • 出来ることだけすりゃ良いですよ

    奥さんは不安だったんですね。

    トピ主さんは妻子を愛していらっしゃるのだから、
    自分にできる範囲で、気持ちを繋ぎとめる工夫はした方が良いです。

    まず、「人の気持ちの機微に疎いので、改善の努力はするけれど、
    そこは理解してほしい」
    「妻も子も愛しているし大事に思っている」と
    もう一度はっきり伝える。
    出来る範囲で妻の話を聞く時間を持つ。
    共感して、うんうんうなずきながら聞くだけで、
    だいぶ奥さんの不安は解消されますよ。

    ユーザーID:9317149649

  • 単純な話

    台風があーだこーだとか
    実家優先があーだこーだとか
    コミュニケーションがどーだこーだとか
    そんな瑣末なことはどうでもいい。
    一親等と三親等だったら
    一親等を優先するのは当たり前。
    ただそれだけ。
    だからトピ主は間違っていない。

    ユーザーID:3147230598

  • 義叔父の葬儀には私だけ出ました

    血のつながりのある叔母の夫、義叔父が亡くなった時は、私のみ出席しました。
    高速使って2時間ほどの距離でした。

    結婚式には叔母のみ出席でしたし。
    恐らく叔母が亡くなっても私のみ出席です。

    因みに実父が亡くなった時、
    馴染みある遠方の従妹は葬儀には出席せず、お香典が送られてきました。
    冷たいとも思いませんでした。
    普段やり取りがあって人柄がわかっていたし。
    要するに必ずしも出席する必要はない、という考えです。

    奥様は台風の中、車か電車か知りませんが大変だったと思います。
    しかしながら、実父の病状を聞き今後のケアのことを考える必要があるトピ主様を
    責めるのはちょっと違うなと思います。

    お父様心配ですね。

    ユーザーID:4156850449

  • 誰を愛しているんだろう

    妻子の心配をしつつ、不器用さゆえに言葉が足りなかったのなら、トピ主さんが愛しているのは「妻子」だと思います。
    でも心の中ですら妻子の心配をしなかったのなら、トピ主さんが愛しているのは「自分だけ」です。どっち?

    仕事中も言葉が足りない人なら「不器用(というかコミュニケーション能力が低い)」ですが、
    仕事相手にはちゃんと話してるのに妻には言えないのなら、それは不器用ではなく「妻子を粗末に扱ってるだけ」です。どっち?

    「どうしてもできない」ということは「これからも妻を傷つけるけど、努力する気もない」ってことですよね。
    私は自分の照れやプライドよりも夫のほうが大事なので、頑張って愛情表現をするようになりました。
    愛してたら、自分より相手を大事にしようと思うものです。
    でもトピ主さんは、妻より自分優先で、妻を傷つけても努力する気がない…これで「妻子を愛してる」と言われても違和感あります。

    >私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。
    今まで稼ぐという「行動で愛情を示していたつもり」ならば、今回もせめて行動で愛情や心配を示せば良かったのに。
    例えば自分から電話する(でもしゃべらない)とか、迎えに行く(でも無表情)とか。
    言葉だけではなくそういう行動もなかったから、妻が怒ったのでしょう?本当に妻子を愛しているの?

    ユーザーID:7134287567

  • 普通とは?

    >書かれている人もいますが、義叔父の葬儀なら主さんの立場で参列は普通にある状態です

    既にほかの方のレスにありますが、忌引きの対象になっていないぐらいなので、身内と捉える方は多くはあり得ませんので、普通ではないと思います。

    >でも、2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、

    自分で行けても帰ってこれない状況って何なのでしょうか?
    災害後の混乱が原因なら、トピ主さんが迎えに行っても同じでしょうし、トピ主さんは縁遠い親戚ではなく実父が緊急入院しているんですけど。

    奥様は遠い親戚の事は気に掛けても、自分の夫の実父は他人事なのでしょうか?

    優しい言葉がかけられないと言いますが、トピ主さんが置かれた状況としては実父は緊急入院されたのですから、気が動転するのも無理は無いかと思います。
    どちらかというと奥様が優しい言葉をかける立場ではないでしょうか?

    それを逆に、優しい言葉が無いとして嫌味を言うなんて、立場を入れ替えてみればどうすべきか理解できると思いますよ。
    立場を入れ替えて考えられない人の事を「思いやりのない自己中心な人」と言います

    しかも台風の中とはいえ、母親という大人が安全と思って幼い子供を連れて葬儀へ出掛けているのですから、トピ主さんも実父のことしか気が廻らなくなってしまうのも無理はないと思います。

    ユーザーID:1737591623

  • うん・・

    結局さ「あなた私に無感心だよね。心配も労いの言葉もないよね・・冷たすぎるよね」って言いたいだけですよ。
    あなたが病院に行った事を非難してるわけじゃない。当然行くと思ってる。
    でも少しは私の心配したり、声かけたり、葬儀に行けなくても夜電話して状況聞いたり、そういう事してくれてもいいのに、まるでほったらかし、台風で足止めまでされてるのに・・子供達まで連れて行ってるのに・・
    少しは気遣いしてほしい。心配とかしてよ〜って感じでしょ。

    >私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。

    それは有難くても、仮面夫婦みたいな冷たい家庭は嫌なんだよ

    >言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません

    だから離婚に応じますって?ここで聞き分け良くても褒められないですよ(笑)
    反省したのなら自分の気持ち出して引き止めなよね。奥様離婚する気ないですよ。
    離婚したいの?だから冷たいの?もう私必要ないの?って感じで聞いてますから。
    冷たいのは離婚したいからなの?どうなのよ?って話ですから。
    離婚します・・じゃ、話しにならないよ。妻を愛していて離婚したくないんだから。

    ここで大事なのは「わかりました。妻の言う通り離婚に応じます」なんて、こういう時だけは素直な行動じゃないから(笑)

    離婚なんてしたくない、考えたくもない、不器用だけど君が必要なんだ・・

    この一言でしょ。それで「ごめん、今まで冷たすぎた・・」って反省したらやり直せますよ。
    僕にどうしても出来ませんって・・・ここで素直に書いてる事言えば。そんなに恥ずかしいですか?無駄なプライドのために奥様と子供がいない生活を選ぶの?アホらしいですよ

    言えないのなら小町見せたら?

    ユーザーID:4523882427

  • 台風なのに行くの?

    というトピ主さんの言葉は、その関係の葬儀ならもっともな、妻子の安全を気にかけた発言だと思いますが…

    トピ主さんの静止を無視して台風の中、葬儀に参加した奥さん。
    トピ主さんを責める前に、台風の中、子供を連れ出した自分の判断はどう思ってるのでしょうか。

    ユーザーID:0527473965

  • 子どもだって一親等なんだけどね

    奥さんはトピ主に三親等の叔父の葬式に出なかったことに文句を言っているんではないんだよ。

    一親等である親が倒れて病院に連れて行かなきゃという状態ではなく入院した後に話を聞きに行くだけに大人が2人も行くのにトピ主が会社休んでまでも追加で着いていくことと、一親等である子どもが台風の中奥さんと一緒に行かせるより会社休んで子供の面倒を見て奥さん一人で行かせるのとの比較だよ。

    普通子ども優先だと思うがね。

    親等の話をすれば、現民法化では相続などで尊属(親)より卑属(子)の方が優先されるんだけどね。
    増して妻はそれより優先される配偶者なんだけどね。

    ホント単純な話なんだけど。

    ユーザーID:1725978678

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    どちらが大事かと聞かれると子供の方が大事です。

    病院に話しを聞きに行きました。転院の話しでした。最近の病院は長期にわたる入院が難しいらしく、他に行かないと行けないとのことでした。その病院は医師不足で何かがあったときに見れない場合があるそうです。この何十年かで一度そのような事があり亡くなられた方がいるそうです。医師によると父はあと一年もつかどうか…ということでした。病院にとっては父のオムツ代だけが儲けです。とはっきり言われました。病院も経営が難しいようですね。

    妻は話しを聞きに行った日少し不機嫌にみえました。話しをすると、大変な時に申し訳ないけどあと一年あとると考えたらお父さんのために色々できる。嫁なんか行っても嬉しくないだろうから子供達にたまに会いに行かせようか。
    でも、正直羨ましい。と言われました。
    嫁の父は入籍前に突然亡くなりました。時間がある私の事を羨ましいといいました。
    後、あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね。と冷たく言いました。

    嫁は本間に私と離れたいのだな…と思います。
    私もそのような発言に諦めを感じています。

    ユーザーID:4630542708

  • 妻にエールです

    二度目です。

    いやー。ネットとはいえ妻の話を「しょうもない世間話」っていう夫はないわぁ。

    「しょうもない話」というのは、もう出勤しないと間に合わないのに
    夫が話してくる「今見てた夢の話」の事を言います。

    トピ主さんが「しょうもない話」と思って聞いてるのは妻は分かってると思います。
    そういうの、余計に腹が立ちます。
    「聞いてるの!?」って怒られませんか?
    で、「聞いてるよ。」とか「うん」って言ってませんか?

    病院だって、お母様と弟がいれば十分だと思います。
    弟が高校生位ならまだしも、社会人ですよね。
    弟は伝言をきちんとできない人ですか?
    「手術をするかどうか、告知をするかどうか、ご家族でよく話し合ってください」というレベルでもそんなに大勢で行く必要はないと思います。

    状況と言い方によっては「は?」となりますけれど、
    「俺が何かできる事ある?」とか、「俺、何したらいい?」とかを奥様に確認してみては?

    奥様にも「自分(トピ主)には、して欲しい事をはっきりと言ってもらわないと、正解が分からずに、また失敗してしまうかもしれないから、はっきりと言って欲しい」という事を改めて言ってみては?

    ユーザーID:3072280244

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