妻が怒っています。

レス219
お気に入り395
トピ主のみ6

なやむ

男性発

妻母の姉のご主人が亡くなりました。丁度、大型台風の中妻は2歳と4歳の子供を連れて二時間の叔父の葬式行きました。

葬式の翌日、私の父が長年患っていた病の中の脳出血で入院しました。状態はよくないです。
今後の話しを先生から聞くため、母と、弟と病院に行くことにしました。

これに妻は、私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。仕事を、休む選択すらしなかった。
今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。
と冷たく言われました。

私が、間違っているのでしょうか?

ユーザーID:4630542708

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数219

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 219
次へ 最後尾へ
  • 不器用なんだよねぇ。。。

    トピ主さんは冷たいと言うより気使いが上手く出来なく気持ちも上手く言えなく不器用なんですよね。

    もし本当に冷たい夫なら妻が怒っていても何も感じず、こんな風に掲示板に相談しないでしょ?。特に女性が殆の小町に相談したと言う事は女である妻の気持ちを「分かりたい」と思ったからでしょ?。

    >妻のしょうもない世間話も相槌を心がけています。

    しょうもない世間話でも話し掛けてくれるだけ今の所まだ幸せですよ。
    トピ主さんに諦めしかなくなったら、そのしょうもない世間話は勿論口もききたくないでしょうね。

    >私は人より冷たく寂しいという感情がありません。正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません。

    寂しいと言う感情あるのでは?。トピ主さんからしたら父親は先に逝くものと言う考えが頭の隅にあって悲しめるかわかりませんと言ってるのではないですか?。
    これは冷たいと言うより冷静なんじゃない?。
    でも奥様と子供が居なくなるのが耐えられないなら愛情と言う感情もちゃんと持っている。
    性格は直せなくても家族は大事というのは言葉でなくても態度でも表せますからね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0562160066

  • 健康なお子さん

    である一親等と
    脳出血して命の危険が迫っているかもしれない
    余命いくばくもない
    一親等のどちらを優先すれば?

    って話だと思うんだけどね。
    単純な話。

    ユーザーID:3147230598

  • 区別のために義理ってつけているだけでしょう

    なんか、私のレスが引用されていたので・・・

    まあ地域性はあるとは思いますが・・・
    義父の時は、義父・義母の兄弟の子(いとこ)がそのまた子供を連れて参列してくれていました(みんな近所に住んでいるわけでもないです)
    私の父の場合、両親の兄弟の子供がやっぱり子供を連れて参列してくれてました
    (車で2・3時間の距離の人も居ました)
    旦那の伯父叔母やその配偶者の葬儀に、私も数回参列しました

    家族葬とか、密葬とか遺族・故人の意思じゃない限り、私の住む地域では伯父(義理でも)葬儀に出るのは普通なんですよ

    ここで質問なんですが、皆さんは実の伯父叔母じゃないと参列しないんですか?

    あと忌引きについて何ですけど、伯父叔母に該当するんじゃないですか?
    義理ってつけているのは、実際血縁がないから区別の意味ですよね
    極端な話、義理ってつけば関係ないって言われたら義父母の葬儀に忌引きが使えないってことになりません?
    うちの旦那に確認したのですが、旦那の場合義理伯父とかも忌引きになるらしいです

    ユーザーID:0777137547

  • はいはい

    >一親等である子どもが台風の中奥さんと一緒に行かせるより会社休んで子供の面倒を見て奥さん一人で行かせるのとの比較だよ。

    母親がついてますよね
    しかも、安全であろう場所に退避しているんですよね?

    子供とは言え、自分と同じ立場で保護できるであろう母親である妻が同行していて、生死に関わる状況ではない。
    それに引き換え生死に関わる状況に陥っている一親等。

    比べますか?

    ユーザーID:0739516478

  • 弟さんは独身のようですが

    仮に、出来婚して、幼い子供もいる状態で、弟妻さんが交通事故か何かで突然亡くなったとしましょう。
    トピ主さんは、幼い子を抱えた弟さんが、突然妻を失って茫然としつつ、気持ちを振り絞って、妻の葬儀と子供の世話をしようとする姿を想像して、居てもたってもいられないと思うはずです。

    奥様も、姉の夫の葬儀に行くと言うより、葬儀を出す姉を支えに行くという気持ちだったのです。
    特にパートナーの死は、人の不幸の中でも1、2を争います。(争うのは、我が子の死)
    もしトピ主さんが「お義姉さん、大丈夫か。子供達も台風だし心配だ」と一言あれば、良かったのでしょう。

    トピ主さんだって、弟さんが葬儀を出す例で言えば、奥さんから「この子達を連れていったら邪魔だろうから、私、いけないわ。子供の行事も有るし。え??義弟君への配慮?アナタ、夫を失った私の姉に配慮が有ったの?一言も言われてないけど」と言われたら、どう思うのでしょうか。

    私が言いたいのは、奥さんは亡くなった人の為に葬儀に行ったのではなく、姉の為に行ったのです。
    その感覚がトピ主さんと、決定的にズレていたいのだと思います。

    この例を奥さんが出さなかったのは、弟さんが独身だから、トピ主さんが想像できないと思ったのではないかな。
    我が子を心配しないのかと言った方が、話が通じると思ったのかなと思いました。
    私の、妄想ですけど(汗)

    ユーザーID:6857147617

  • 責任転嫁

    気候も安定して穏やかな時期ならともかく、台風が接近して危険が予測される状況のなか。

    たいして血縁も近くない知人の葬儀、天候を理由に丁寧に断ることも失礼にならないのに、幼い子供を連れて強行して出席したのは奥様の判断です。
    本来なら「自分の都合だけ」で子供を危険にさらしたこと、周囲に迷惑を掛けた事に対する反省があってしかるべきところです。

    それを心配してくれなかったとか、自分の事を棚に上げてトピ主さんを責めるとはは責任転嫁も甚だしいと思います

    ユーザーID:7156688046

  • 今回の一件だけの話ではないでしょう?

    奥様の口ぶりだと、ずっと前から「奥様とその親族軽視」若しくは奥様の事情軽視の状態と思っているのでは?
    奥様の話を自分の事として受け止められないですかね?
    今回の件も、実際に通夜や葬式に行けるかではなくて、伯父を失った奥様への共感、親族への共感、台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。
    自分ファーストな状態だとまずいと思いますよ。

    ユーザーID:8068735175

  • こういうの得意だよね

    >病院だって、お母様と弟がいれば十分だと思います。
    >弟が高校生位ならまだしも、社会人ですよね。

    これを言うなら、一人前の大人がついていながら心配しないといけない。
    そんなに頼りない母親なんでしょうか?

    伝言くらいなら高校生でもできますし、病院から電話一本で説明は終わりです
    倒れた本人の状況は自分の目で確かめないと細かなニュアンスは伝わりませんし、その状況を見ながら、医師に対する質問は出てくるでしょう。
    「Sサイズ」と言っても、実際に試着しないと具合が分からないのと同じです。
    ま、どうでも良いという事なら、伝言でも構いませんでしょうけど。

    >奥様にも「自分(トピ主)には、して欲しい事をはっきりと言ってもらわないと、正解が分からずに、また失敗してしまうかもしれないから、はっきりと言って欲しい」という事を改めて言ってみては?

    今回の件は、トピ主さんの失敗というよりは奥様の失敗でしょう。
    状況もわきまえず、台風の中で出発してつまづいた。
    そのイライラを愛情という言葉にスリ変えて鬱憤を晴らした、そんなとこでしょうね

    ユーザーID:1682612638

  • 男女逆なら、妻の行動は非常識で非難轟々

    自分達の心配を!とかいう前に、
    台風の中、大事な子供を連れて行くか?って話ですよ。

    主様の「台風なのに葬儀する?行くの?」ってのが普通の感覚です。

    妻の立場からいっても、親の姉妹の更に配偶者。
    主様からすれば、配偶者の親の姉妹の配偶者ですよ。。。
    近所に住んでいて、よく面倒をみてくれていたってなら別ですが、正直、殆ど他人ですよね。

    直系の親の脳出血と同列に語るほうがどうかしている。
    普通、親の脳出血なら、当然、話を聞きに行くでしょ。

    主様が仕事を休むを検討しなかったとか、子供の心配をとか言ってますが、
    その前に、行くのをやめることを検討しろよって普通なら思います。

    親と子供どっちが大切みたいな意見ありますが、奥様は、子供の安全より、遠い親戚の葬儀が重要だったんですよね。
    妻夫を責める前に、そんな遠い親戚の為に、自分の子供を危険に晒した自分を省みるべきでしょう。

    ユーザーID:2087175930

  • コツをつかもう。全然間に合います

    今回で言えば
    >あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね
    こう言われたら、すぐに「そんなことはない、君を助ける」と言いましょう。
    こういう究極の状態(災害時など)に正確な判断をできる人は射ません。そもそも正確な判断などありませんが。
    なので、平常時に決めて、覚悟を決めてしまうのが有効です。
    「自分は妻を助ける。そう決めている。」そう言えばいいのです。
    あと、
    >嫁なんか行っても嬉しくないだろうから
    これにも、「いやいや君がいけば喜ぶよ。親父は君を気に入っているから」とか言いましょう。

    あなたも気が利かないタイプなのかもしれませんが、奥様もたいがい「察してちゃん」だと思います。
    いちいち会話内に自分の立場を否定するフレーズを盛り込み、あなたがそれをさらに否定してくれるのを待っています。
    パズルのようにその「自己否定フレーズ」を見つけ出していちいち「そんなことないよ、君を大事に思っているよ」と言い続けるのが、かなり有効だと思います。
    ちょっとコツはいると思いますが、奥様のやりかたもかなりワンパターンだと思うので、
    奥様との会話を今回のようにマメに文章化して、「自己否定トラップ」を探してみるようにするといいかもしれません。

    とにかく奥様が「あなたは私なんて大事じゃないでしょう」といちいち言うのは、あなたが嫌いだからではなく、「そんなことないよ」と言ってほしいからです。
    つまりあなたのことがまだ好きで、あなたの愛情を確認したいのです。
    まだ全然間に合います。がんばです。

    ユーザーID:2653790796

  • どっちかを優先する必要って、ないでしょう。

    別に、実子と実父がそれぞれ事故にあって病院にはこばれて、どちらの病院に駆けつけるか等の事態じゃあるまいし。

    奥さんもそういう言い方はしていますが、別に父親の病院にトピ主が行くこと自体に不満があるわけじゃない。

    これ、『自分の実家は大切にするんだから、妻子だって、ちゃんと大切にしてよ』って意味です。

    あと、『どうしても休めないわけじゃなくて、親のためなら休むんだから、妻子を心配して仕事を休むことを検討くらいしてくれたっていいでしょ?そうしてくれないなんて冷たい!』っていう不満です。


    >健康なお子さんである一親等と
    >脳出血して命の危険が迫っているかもしれない余命いくばくもない一親等のどちらを優先すれば?

    >って話だと思うんだけどね。
    >単純な話。

    どちらを優先すれば?

    いや、もっと単純な話、どっちも大切。
    それでいいの。

    そして、「大切であるという意思表示をきちんとする」ことが重要。
    女性と上手くやっていくにはね。

    自分が十分に大切にされていると実感できていれば、夫が職場の女性を大切にしているとかであれば妻は怒っても、夫が実の親を大切にしても妻は怒ったりしませんよ。
    「私や子供のためには何もしてくれないのに、別の人のためには何かしてあげるのか」と思ったから、それが病気の実親であっても、夫へ不満を言いたくなっただけです。
    というか、貯めこんでいた不満が溢れ出たんです。
    (本来ならば夫親が病気で病院に運ばれた時に言うべきことではないとは思うんですけれどね。不満が溜まりに溜まっていたのかと思われます。)


    父親の病状のことで病院へ行くこと自体は、全く間違っていないと思いますよ。

    ユーザーID:9242074573

  • 手遅れになる前に

    「あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね。と冷たく言いました。」

    私も元夫に対してずっと同じこと感じていました。
    ずっとずっといつかは変わってくれるのではないか、
    と20年過ぎましたが夫が変わることはありませんでした。
    そして離婚しました。
    今はとても清々しく離婚したことに後悔は全くありません。

    奥様がそんな気持ちになってしまう前に、
    そしてあなたが後悔してもしきれなくなる前に、
    あなたが何とかするしかありません。

    決して手遅れでないことを祈ります。

    ユーザーID:0958618406

  • 回答になるか分かりませんが

    この様な場合参加しませんか?ときかれれば

    参加しません
    それは既に他の方も説明しているように、大型台風が接近していて、そのような中に幼児を連れて出掛けるのは、何かあったら危険だし相手方に迷惑を掛ける事が明らかですから。
    実際に今回そうなりましたよね。

    そんな天候不良でお断りするのは、失礼でも不義理でも無いと思いますが、逆に配偶者を失ったからと言って、そんな天候不良でも葬儀に来なかっ事を批判する方いるのですか?

    相手方や周囲を巻き込んだうえ、夫婦とはいえ筋違いの愚痴で批判するぐらいなら、参加出来なくて残る悔いは自分の中で消化します

    労務管理に関わっているのですが、忌引について様々な
    方の話しを聞いて来ましたが、おっしゃる通り地域性があると思います
    だからこそ奥様に似た感覚の方に「それは一般的な考え方では無い」という例えを挙げただけの事とレスを読んで感じました、葬儀に参列することを非常識と批判して無いと思いますが
    そこにこだわるなら、逆にあなたのレスは、違う価値観の方への批判になってませんか。

    ユーザーID:0252994718

  • 子育て丸投げしてるからだよ

    >幼い子供を連れて強行して出席したのは奥様の判断です

    だからトピ主が子ども見てればよかったのにってことでしょ?
    21号22号ならどちらも週末に来た台風なんだから土日出勤の会社なら別だが子ども見れたでしょ?

    ユーザーID:1725978678

  • 共感できない

    親族(奥さんのお母さんの兄弟の配偶者…)を亡くした悲しみに寄りそえと、嫌みをいう奥さん。

    そんなに自分の悲しみやら心配してもらえないやらには敏感なに、

    配偶者を亡くすリミットがみえて動転しているだろう実母を心配するトピ主さん
    実父が倒れ、余命も宣告されショックの中、転院やら今後の事を家族と話し合い、決めなければいけないトピ主さん

    どう考えても、台風だろうが、安全な実家に待機している奥さんより、切迫した精神状態にいるであろうトピ主さんに、「羨ましい」だの「実家優先」だの嫌みをいう人が優しい気持ちを持ってると思えません。

    自分の親が危篤の時も、兄弟がつきそうなら自分は行く必要ないとか言うのでしょうか?
    自分は遠い親戚の事をトピ主さんの親より優先してるのに?

    そもそも止められたのに、葬儀に参加し、子供を台風の中つれだしたのは奥さんでしょ?
    なのに心配されてないとか、どんだけ構ってちゃん?

    ユーザーID:0527473965

  • >台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。

    台風が来ているのに子供を連れだすなど論外。

    葬儀に参列したい、自分のその想いだけでどれだけの人に迷惑を掛けたか
    故人もそんなことになって、残念がってると思います。

    亡くなってしまった人の気持ちも汲めないのは人としてどうだろうか?

    自分オンリーもほどほどにね

    ユーザーID:6392635087

  • なやむ

    皆様沢山のご回答有難うございます。

    いくつか質問をしていただき答えていなかった事も多々あり申し訳ございません。

    主は仕事を、簡単に休めない?
    私は中企業ながら役職の立場にあります。2番目です。社長は自分の趣味の為度々留守にするような会社です。ですが、息抜きと称した会社が発展するための策を練っていて、経営者として完璧とはいかなくとも社員からは絶大な指示を得ています。私もその点は尊敬しています。

    弟は未成年、伝言できないのか?
    弟は30代前半です。私もいくつも変わりません。そして弟は私よりも言葉や態度など優れています。やはり自分の耳で聞きたかったのだと思います。

    皆様の意見を聞かせて頂いて感謝しております。私はやはり妻は行くべきではなかったと思っています。妻は感情論で物こどを考えますが私は結果が全てだと思います。これは自分に自信がない現れなのかもしれません。妻は結果以前の過程を重視します。うまくいかなくとも人がついてくるタイプです。今回も沢山の妻の親戚の方に私に直接連絡がはいりました。こんな台風の中申し訳なかった。故人は妻を可愛がっていたので喜んでいる。あなたが出かける事を許してくれたから…。
    私は何もしていないのですが、周りはこのようです。

    ですが、妻と私は価値観が違うと思います。
    決して妻は冷たい人間ではないです。むしろ優しく強いです。ですが、父がこのような状態の、時に言われた言葉は忘れられません。
    お互いこの話題は出さず生活して行くのだと思います。

    ユーザーID:4630542708

  • 根本的な問題

    妻が葬式に行かなければ、今回揉めなかったかもしれない。

    でも以前から妻から冷たいと言われてたんでしょ?
    それはトピ主さんのコミュニケーション能力のせいでしょ?

    この程度も上手くできないって社会人としてどうなの?
    性別逆にしても疑問です。

    妻を責めてる人は、問題の本質が見えてないと思います。

    ユーザーID:7134287567

  • だから〜

    >>幼い子供を連れて強行して出席したのは奥様の判断です

    >だからトピ主が子ども見てればよかったのにってことでしょ?

    子育て丸投げが不満ならそれを話し合えばよい
    台風の中、危険を顧みず幼い子を連れていく理由にはならない

    ユーザーID:3570397419

  • どちらも間違ってはいない

    妻母の姉の夫の葬儀、参列する方の理由しない方の理由、
    それぞれの地域の差だ値があるのですから、安直に一般的と言えるものはないと思います

    そこでチョット考てみませんか?
    合理的な行動が必要な場面としてならともかく、今回の事に限らずに違う風習の中で育ってきた判断を安直に否定するのは、相手の今迄の生き方というか人格の背景を否定する事と同じだと思うのです。
    特に風習というものは情緒的なものですから

    なので葬儀に参列したい奥様、台風なのに葬儀に参列?と思うトピ主さん
    どちらも間違いでも冷たいわけでもないと思います

    この夫婦の場合、事後に話し合いを行って、トピ主さんは奥様の考え方の背景を理解したのですから、今度は奥様もトピ主さんの背景を理解する必要があるのではないかと思います。
    その、相互の理解?擦り合わせ?が出来ない結果のひとつに離婚というものがあるのでしょう

    ここでも考えたいのが、離婚を理由に相手の背景を否定し、自分に合わせる事のみを要求する。
    これをモラハラというのでしょうか。

    まぁ、どちらにしろ
    夫婦の数だけ色々な形の家庭があるのですから、トピ主さん夫婦は自分たちに合う物を選べて様ですからそれで良いのではないですか

    蛇足ですが
    合理的に考えれば、やはり足止めをされるような状況での参列や葬儀の開催には疑問が残ります

    ユーザーID:7723945272

  • 子育て中には良くある恫喝です

    >私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。仕事を、休む選択すらしなかった。
    >今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。

    子供に関する事以外の生活全般を夫に依存する妻によくある愚痴です
    場面が変わっても私は悪くないが基本姿勢です
    厄介ですね

    ユーザーID:6946785438

  • 僕は変れません。でも離婚は嫌です

    貴方の書いていることは端的に、こんな感じです
    そんな我儘が通る訳がないでしょ
    離婚したくないなら、優しい言葉をかける、妻の気持ちを思いやることは大切ですし
    無理でも頑張るしかないんですよ。それでも、おそらく、離婚になると思います。

    貴方は感情が欠落しています
    >正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。
    >ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません
    父の死が悲しめないのなら、妻子がいなくなっても耐えられると思いますよ。
    離婚しても大丈夫です。貴方は結婚というか、共同生活に向いてません。
    奥様とお子さんは、普通の感情がある人と生活した方が幸せだと思います。

    ユーザーID:3950238420

  • 奥さんをディスったって無駄

    まずトピ主が妻だけ葬儀に行く場合何日休めば子どもを台風の中行かせなくてよかったのかを書いてないのが曲者。(予定外の延泊は除く)

    直近の台風なら土日台風だったので最小限の休みで済んだはず。

    あと、親等がどうの言ってる人がいるが、時系列を認識していない。
    子どもの危機が先にあって、親の入院はその後。
    トピ主は子どもと親を比べたのではなく最初っから子どもの危機は無視したと言うこと。

    どの口が子どもの方が大切と言うんだろうね。

    しかし、子どもの方が大切ということは奥さんと離婚するわけにはいかないんだから奥さんに合わさざるを得ない。
    奥さんの方がおかしいと言ったところで無駄。
    私はトピ主の方がおかしいと思ってるが。

    ユーザーID:1725978678

  • あたりまえさん

    何が当たり前かは地域や一族の慣習によりけりでしょ。

    こちらでは、伯父は直接血の繋がりが有ろうが無かろうがおじはおじ。
    奥さんご一家が葬儀や通夜に参列しないって余程の事情でなければ無しかな。
    台風来てるならトピ主さんが子供を家で見てないと。
    きっと奥様一人で大雨の中子供さん連れてきて、「旦那さんはどうしたの?」って10回くらい聞かれて悲しくなったのだろうなあと推察。

    翻ってトピ主さんお父様は緊急性は無かった様で、事前のアポによる医師からの説明。
    勿論トピ主さんが仕事を休んで弟さんらと一緒に説明聞くのは問題ない。計画的な休みだったでしょうしね。

    だけど、もし我が家の一族なら、トピ主さんの行動は確実に眉唾物ですね。
    奥様が愚痴らなくても、正月やお盆に他の親戚から色々聞かれそう。
    そんなに大変なお仕事されてるの?ってね。
    やっぱりせめて家で子供さん見てるか、台風来る前に通夜を家族でお焼香すべきだったかな。

    トピ主さんの実家の常識とは違うかも知れないし、何が正解って無いけど、奥様の話も聞くべきだと思うよ。
    もっと遠方の忙しそうな旦那さんも皆参列してて、うちだけ何でって、恥かいたのかもしれないしね。

    ユーザーID:8068735175

  • 結果が全てと考える人とは到底思えない

    言葉を素直に表現できない人なのだなという印象です。

    「主は仕事を簡単に休めない?」という問いを自ら掲げていながら、また結果が全てと言っておきながら自分の立場と社長の人柄を答えて何の意味があるのでしょう?
    しかも答え(結果)がどちらともとれる内容です。
    結果を重視する人なら「休むことは簡単です」か「なかなか休むのは難しいです」のどちらかでよいのです。
    自分が出す結果はどうでもよく、他人は結果で評価するタイプの人なのでしょうか?

    では簡潔に聞きましょう。
    奥さんだけを葬儀に行かせた場合、延泊は無視するとして当初の予定ではトピ主は何日休めば子どもを見れたのでしょうか?

    ユーザーID:1725978678

  • トピ主レスしか読んでいませんが

    >決して妻は冷たい人間では〜むしろ優しく強いです

    そのような女性が

    >父がこのような状態の、時に言われた言葉は

    そのような状況の時に言ったということを重く受け止めるべきです。

    普段の奥様は病人やその家族に配慮できる女性なのではないですか?
    なら今それすらできないほど追いつめられているということです。
    今あえて言ったのは奥様がかなりツライ状況に追い込まれていて藁をもすがる思いからだったのではないでしょうか。
    強く優しい女性がただの我が儘で義父が病気の今あえて言うでしょうか?
    トピ主の態度がこれまで奥様を小さく傷つけ続けてきて、数年に渡ってついた小さな傷のせいで奥様の心がもろくなっていて限界近いのではないでしょうか。

    トピ主の1つ目のコメントにありますが、奥様はただ言葉が欲しかった、それだけなのではないでしょうか。
    それだけの小さな望みが、長年積もり積もってしまったことで離婚のような大きな問題に発展したなら悲しいことです。

    トピ主の脳内ではどうであれ、口から出てくる言葉は実家のことばかりなのかもしれません。
    妻は目の前にいつもいるから言葉にする必要も行動する必要も無く、実家のことだと連絡や移動に手間がかかるために目立つのかもしれません。

    トピ主が言葉で伝えることができないのは対象人物を見誤っているからです。
    叔父が亡くなったと言えば叔父のことを考え、父が病気となれば父や母のことを考える。
    だから妻に声掛けができないのです。

    妻は例えば叔父の件なら「妻はどうする?」「妻は大丈夫か?」というように妻という主語で一言欲しいだけ。
    父の件も同じ。
    父が病気だからや俺は長男だからではなく、妻には申し訳ないが〜のように妻を主語にすればいいだけ。
    こう言う時はこう言う、公式と同じ。
    公式を覚えさえすれば言えるのにそれすらしようとしないから冷たいと言われるんです。

    ユーザーID:5728917596

  • ん?

    >子育て丸投げが不満ならそれを話し合えばよい

    何で子どもの世話をする事くらいで話し合う必要があるの?
    普通子育てなんて2人でするでしょ?
    話し合わなくてもトピ主が子どもが危険なら奥さん止めるか子ども引き受けるかするでしょ?

    危険にさらしたのはトピ主も同じ。
    少なくとも子供の方が大切だと思っているひとの行動ではない。

    ユーザーID:1725978678

  • なんでわざわざ行かなくても、って言うかなあ?

    時系列で考えてさ、お父様もピンピンしてるときに、奥さんが親しくしてお世話になってた人のお葬式があったわけじゃん。
    普通は、夫なら「是非行ってきなさい、子供のことは任せて」と送り出すのでは?
    忌引とか忌引でないとか……別に有給休暇で行けばいいでしょう。

    台風のときに出掛けるのは場所によりけりで、一概に連れ出した奥さんが向こう見ずとも……
    山の方に住んでて、土砂崩れや洪水の危険がある土地なら、葬式どころじゃなく避難所行くべきですが。

    都市部で直撃ルートでもなく、列車も動いているなら、タクシー呼んで駅まで行けば良いのでは。常識的には、言われるまでもなく奥さんそうしてたと思いますけどね。
    台風が本格的に来る前に行けば大丈夫、最悪帰れなくなっても実家だし逗留できる、という目算でしょう。

    ご自分はなにもしなかったのに、奥さんの関係者から高い評価を得ることになった、奥さんはへそを曲げてトピ主さんが弱ってるところに嫌味言ってくる、という結果だけ見るなら。
    奥さんは叔父の葬式に行くべきだったし、それをトピ主さんは反対しないべきだったということです。

    あと、お父様は倒れて余命1年の診断だけど、若くして突然死した嫁父と比べたら1年かけて悔いのないよういろいろしてあげられるのは羨ましい、嫁の顔見ても詰まらないだろうが孫の顔は喜んでもらえると思う、といった奥さんの意見が、なぜトピ主さんに愛想が尽きてるサインなのか解りません。
    多少突き放してますが、どちらかというと励ましや義父介護に協力する意思表明では?

    トピ主さんが結果主義、奥さんが感情主義ではなく、私は事実は逆だと思いますけどね。
    その時々の表面的感情で物を言い、その奥の思いや意味を考えないから、せっかく思いやっても暖簾に腕押し、ああいえばこういう、それで奥さんうんざりして、こんな意思疎通できない人とやっていけない、とキレてるのでは。

    ユーザーID:7221044641

  • 話聞いた後どうしたの?

    それで病院に話聞きに言ってどうしたの?
    父も最後は病院3ヶ月の壁にはぶつかったけど、その後他病院の手配、自宅でのデイサービス手配、老健、有料老人ホーム、特養を母と一緒に探し、自宅にいる間は毎週末、時には休んで母と介護を交代してたよ。勿論妻の了解を得てね。

    今妻がその状態なので逆の立場になってるが。

    当然妻子どもを蔑ろにしても話を聞きに行く「だけ」に行ったのではなく、母弟さんと今後のことを詰めたり介護の分担を決めてきたんだろうね。

    弟さんが土日休みなら土日は弟さんに任せ、平日2日くらいはトピ主が介護担当すればいいね。土日は大事な子どものあいてすればいいしね。
    ついでに話聞きに行くだけで休める会社なんだから。

    話聞きに言って愚痴たれるだけなら休んだのは「無駄」。
    結果が出せてないということだよ。

    ユーザーID:1725978678

  • 13日の5番目のトピ主レス見て、レスします。

     質問に答えてませんけど?

     しかも、自分の事なのに、他人事のような心情の表現も気になります。

     自分の妻を「頼りない」と思うのなら、何故台風予報なのに子どもを連れて行かせたのですか?
     自分の妻の、つまらない雑談を聞き流し、ているそうですが、子どもの成長の話も聞き流してませんか?

     なんで、そんなに妻を下に見てるんですか?

    ユーザーID:1536463536

先頭へ 前へ
91120 / 219
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧