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発言小町

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妻が怒っています。 携帯からの書き込み

なやむ
2017年11月2日 0:16
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レス数:219本

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タイトル 投稿者 更新時間
あれれ
還暦おばば
2017年11月4日 9:55

今回の件でお互いの親戚は
それぞれでという事に
なるでしょう。
確かに妻の叔父であって主さんには
関係ありません。
それは主さんの親戚に対しても
妻には関係ありません。
という事になるのです。
妻が怒っているのは
親戚という義理があり葬式は
行かなければならない。
台風で小さい子供だけでも家に置いて
行きたかったけど夫は仕事が
あり休めない
子供を連れての台風の中
恐かったでしょうね。
で夫は父親の病状を聞くだけで
義母と弟と主さんで3人も
いて会社を休む
正直私でもあれれと思いますよ。
私と子供の存在は
夫の父親より軽いのかと。
せめて同じように
心配してあげてほしい
自分の子供くらい。

ユーザーID:3752540884
冷たい人だなと思う携帯からの書き込み
50代です
2017年11月4日 10:24

私はトピ主さんの親の年代です。お父さんの事は行っても仕方ない状態だったかもしれませんが。
トピ主さんは自分の子供の事は心配しなかったんですね。奥さんに子供連れて大丈夫か?なんて事も言わなかったんでしょう。台風の時なら一緒に行くか、子供をトピ主さんが見るとか無理なら誰かに来て貰うとか、そんな事は思いもしなかったんでしょうね。
奥さんが自分の親戚の不幸なんだから子供を連れて行くのは当たり前だとしか思わなかったんでしょう。
奥さんにすれば子供より父親の方が心配かと思ったんでしょうね。
今回の事だけでなく普段の生活でも子供の世話などしてない方なんでしょう。
間違ってるか?間違っていないか?人の気持ちなんて○か×かなどと決められないんですよ。
私の息子ならなぜ一緒に葬儀に行かなかったのか?と怒ります。
奥さんにも、奥さんのご両親に息子の配慮が足りなかったと謝ります。私はトピ主さんは冷たい人だなと思います

ユーザーID:2571622759
思いやりのない人ですね携帯からの書き込み
雪椿
2017年11月4日 13:37

トピ主さんは自分は間違ってないと思っているんでしょうね。
台風の中で小さな子供を連れてでも奥さんは伯父さんの葬儀に行きたかったんだと思います。それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何も、してくれなかった。お父さんの事で仕事を休んで駆け付けた事を奥さんは責めているのではなくて、自分の時にも何か配慮をして欲しかったんでしょう。
奥さんには子供を見て貰えるような友達はいなかったのか?と言われてる方がいましたが。父親であるトピ主がいるのに友達に頼むんですか?それに短時間ではないので小さな子供を頼む事はできないでしょう?
シッターに頼むとしても小さな子供が初めて会う人を受け付けないと思います。
震災離婚の話をしていた方がいましたが。あり得る事です。トピ主さんは軽い出来事だと思ってても奥さんは相当に傷付いていると思います。トピ主さんが自分は悪くないという態度で今後も奥さん、子供さんに親身にならないと今すぐではなくても離婚はあり得ますよ。
奥さんの実家や親戚の方もトピ主さんの事を良くは思ってないでしょうしね。

ユーザーID:2571622759
違う意味でトピ主さんにはしっかりしてほしい
コーチン
2017年11月4日 15:31

思いやりの前に、子供の事を思えば台風の最中に子供を連れていくこと自体が間違っています。

そもそも厚労省の就業規則ひな形でも、有給とは別に認められる「忌引休暇」に、「妻(配偶者)の親の兄弟の配偶者」は入ってませんので、言いがかりでもない限り身内とは言い難いですね

「身内の危篤」でも「身内の葬儀」でもないのに、トピ主さんが無理に参加する事は無いでしょう。

それとも奥さん側の家のしきたりでは、被災する危険を冒してまで冠婚葬祭に参加するのが習わしでしょうか?
これは台風に限らず、地震や暴風雨による洪水や高波、地崩れと言った災害の危険性をも乗り越える必要があるのでしょうか。

私の知る限りでは、そういった時は喪主や主催者は延期するなりの対応をしますし、参列側は後日に改めてお祝いやお悔やみに伺う事が正しいとされています。
あまりにも他者に対する思いやりに欠けます、奥様の知人という事では類は友を呼ぶという事なのでしょう

この様な価値観の家で育てらのであれば、子供の危険を無視し平気で自分の都合で子連れで災害時に外出できるのでしょうし、【自分の親兄弟に「だけ」しか気が向かず】子供を危険晒して事を棚に上げ主様を批判する事が出来るのでしょう

このような価値観の奥様であれば、止めたって逆上して難癖付けるだけ過とも思いますが、子供を守れるのはトピ主様だけのようなので
そもそも、そのような状況で葬儀に参列する事を許すべきではなかったと思います

ユーザーID:9785797511
迎えに行かなかったの?
momoti33
2017年11月4日 18:20

あの、問題は主父のために休むとか言うレベルじゃないんじゃ・・・

奥さんが参列した葬儀の翌日に主父は倒れたのですよね?
葬儀に参列した奥さんは子供を連れたまま、葬儀・翌日と足止めを受け主父の倒れた翌日に帰宅したってことですよね?

倒れた主父は、予断を許さない状態だったのですか?
主妻が子供を連れて2日間足止めされていた間、主さんがどういう行動をしたか
それが問題なのではないですか?

主父の病状説明のために会社を休む、それ自体は普通のことだと思いますよ
でも、立ち往生して困っている妻子を放置していたのなら、 なぜ休んで迎えに行かなかったのか・・って思われても不思議はない
妻子のために会社は休めないけど・・・って思われたんじゃない?

ユーザーID:0777137547
奥さん正直に言ってるじゃないですか
蛙鳴蝉噪
2017年11月4日 20:42

>妻は仕事を休む事は願ってなく、子供を預ける事や、途中まででも送迎をするとか、心配している言葉がなかったと言います。

そりゃそうだ。

奥様は正直に思いのたけを述べておられますが、この程度の気遣い夫婦・家族・実子なんだからあってしかるべきだと思いますよ。

そんな過剰な要求とも思えませんしね。

お父様の状態が気にになるのだってわかりますし当たり前の事ですが、トピ主さんは自分の家庭に関心が無いんですか?

奥様はそれが不満なのでは?

理解できないのなら熟年離婚もあり得ますね。

ユーザーID:3423641187
トピ主です。携帯からの書き込み
なやむ(トピ主)
2017年11月4日 22:56

皆様沢山のご意見有難うございます。
妻の言いたかった事解りました。

ご質問がありましたが、お通やもいっていません。頼りない妻ですが、子供の事はしっかりしているので、全て任せました。

妻から、話しがしたいと言ってきたので話しました。やはり気遣いが足りないことを言われました。話し合いの中での私の発言で妻は私とは結婚生活をやっていけないと言われました。どなたかがおっしゃられていましたが、妻からしてみれば実家の考えばかりを今まで優先してきて今回の事があり本当に解らなくなったそうです。私の発言が冷たく、それを妻は私と別れたくてそのような事をいうのか?どうしたいのか?と言われました。

私は人より冷たく寂しいという感情がありません。正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません。父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。
色々話して妻は全部解っていたらしく、でも今回は仕事を休むとかではなく気持ちや言葉で私達を思ってほしかったと言われました。私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。
言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません。
それでも不器用ながら妻を愛しています

ユーザーID:4630542708
不義理だと思います。
あ〜あ
2017年11月5日 6:34

妻の伯父が亡くなったというのに「俺関係ない」と言わんばかりの態度がおかしかったと思います。
私は伯父叔母に大変お世話になったので、自分の旦那がトピ主さんの様な状態だと、確かに幻滅するかもしれませんね。
実際に最終的にどうするのかは、一族飛行機の距離で私も役職持ちの身分ですので考えさせられますが。
基本的に奥さん旦那さんの親族は自分にとっても親族となる。
それが結婚制度だと思ってます。
ですから、奥様の伯父さんが「亡くなった」と言うことは、その時しかお別れできませんので、本来なら家族揃って通夜と葬儀出席、遠方等の理由があれば通夜には間に合わないので葬儀に。
と言った事になるのが普通では?冠婚葬祭中、葬儀は最優先。
当たり前のように幼子二人と奥様だけ送り出す、俺関係ないという態度なら不義理過ぎますね。
それこそどうしても葬儀の日は重要な会議が、というなら仕方なく夫は通夜のみ先に、と言うことはあると思います。

更に事態がややこしいのは、大型台風。奥様が代表で行って、子供は家で自分が見ている(この場合両親族子守は無理ですよね)と言うのが一般的。若しくは台風が来ているのがわかっているなら通夜のみ家族で。

トピ主さんのお父様の病院説明の件は、予め日時指定でしょうから段取りもできますし、全く別件ですね。
でもそれを引き合いに出したくなるくらい、奥さまは残念に思っているでしょうね。
逆にトピ主さんが世話になった親族が亡くなった際に、奥様が「私関係無いわ」というスタンスは問題ないと考えているのでしょうか?

ユーザーID:8068735175
正解はないが
元半同居嫁
2017年11月5日 8:17

奥様の伯父様のこと、お悔やみ申しあげます
トピ主さんのお父様のご回復をお祈り申しあげます

さて、まずトピ主さんのお父様の件ですが
「医師から今後の話を聞く」これに関しまして、私の持論は「聴く耳は多くあった方が良い」です
「長男だから」はこの場合関係ないですね、手術も含めて治療方針についての説明と確認ですから
脳出血で状態が良くないとのことですし、NCUにいらっしゃるのではないですか?
言った言わない、聞いた聞いてないの問題が減ることもありますし、各々の解釈違いで意思と揉めることも防げる可能性が高まります

どちらが正解、ということはありませんが
双方に思い遣りが足りない部分が確実にあると思います
親戚と実の親とでは状況も違いますし、表現が悪くて申しわけないですが死んでるか生きてるかの違いはもっと大きいです

奥様に対して思ったことは

>台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。
心配のそぶりを見せて反対したらよかったのでしょうか
最初から子どもは連れて行くつもりだったのでしょうから、トピ主さんが面倒を見ると言ったところでひとりでは行かないですよね

>仕事を、休む選択すらしなかった。
奥様のご両親どちらかならともかく、伯父様ですから、これは奥様が望みすぎでは

>今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。
奥様、ご自身のご両親どちらかが同じような状況になったとして、同じことを言われたらどう思うのでしょうか
いずれ言われても文句言えませんよ、私ならその時が来たらきっと言います

ユーザーID:6153527822
言葉も思いやりも足りない、そしてずるい
momoti33
2017年11月5日 8:58

主さんの1つのレスを読みました

これ、本来最初のあげるべき情報後出しですよね
葬儀に参列した妻子が、2日間戻ってこれなかった
最初に書いてあったら、レスの内容もポチも違ってきてる気がしますよ
なぜ最初に書かなかったの?

確かに台風の中幼児2人連れて叔父の葬儀に出かけた奥さんも問題でしょう
でも、2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、病状説明にはいそいそ休むのか…
確かに主さんは長男だけど、実家には同居してる次男もいるのに?
そう思ったら、妻の立場としてはどうなんだろう?って思いますけど

主の父が倒れた時、仕事を休んでいるだろうから2日づつけて休むことは難しかったかもしれません
それについて、主さんは奥さんに一言謝罪や言葉をかけましたか?
まさか、台風の中出かけて行ったのだから、どうなっても自力で何とかするべきなんて考えてませんよね?

書かれている人もいますが、義叔父の葬儀なら主さんの立場で参列は普通にある状態です
今回の問題は、義叔父の葬儀に〜というのではないと思いますよ
妻子が困っているときに、言葉もかけない行動しない夫ってところが問題なんですよ

問題点を間違えているみたいだし、そのうち捨てられそう

ユーザーID:0777137547
びっくりです携帯からの書き込み
ななこ
2017年11月5日 18:51

エールの数からいうと多いですが、あまり状態の良くない実父の今後の話を聞きに行くことは必ずしも必要なことではないという意見があるのにビックリしました。


自分の親でもそう思うのでしょうか?


台風も電車が動いている状態だから大丈夫だと奥様は判断されたから行かれたのでしょう。いっしょに行くかみてて欲しかったんだと思いますが、連れて行くという判断をされたのは奥様です。それと実父のことは別の問題だと思います。

ユーザーID:2169401732
八つ当たり、撤回します。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年11月5日 20:55

 トピ主さんは、感情の起伏がほとんど無いのですね。
成長の過程で、情緒を育む事を忘れられたようです。ご自身でも、自覚がおありのようですし。

 いくら苦手でも、ちゃんと言葉を使いましょう。何の為のコミュニケーションツールなんですか。言葉は大事です。
 もしかして、親御さんの間でもそのような会話が無かったのですか?
誉められたり、叱られた事が無いのなら、使い所が分からないのは仕方ないです。
 情緒不足で言葉が足りず、その上実家ばかりの夫では、妻は愛想をつかしても仕方ないでしょう。

 言葉を惜しむと離婚が近くなる、と肝に命じた方が良いですよ。

 義理とは言っても叔父です。お悔やみの言葉も惜しんでいたとは思わなかったです。

ユーザーID:1536463536
信じられない嫌味
アンガス
2017年11月5日 21:46

実父と、義叔父(非血縁)では全くランクが違います。そこを比べるのは間違ってると思いますね。

それと、父の脳出血と、叔父の葬式ではさらに異なると思います。
今後も何かと大変になりそうという時に、信じられない嫌味を言ってくる人ですね。
父はまだ生きているのに、死者を引き合いに出す、とてつもない陰険で意地悪さを感じます。
義家族に憎しみがあるのでしょう。

でもまあ、たえとば同僚が、忌引で休んでいたら気を使ったりしませんか?
今回の件は、その程度のビジネスマンスキルの立ち回りでも回避できたことだと思いますがね。

ユーザーID:0484390552
オタオタしない!携帯からの書き込み
大ママ
2017年11月5日 23:06

ふうん、じゃ奥さんの好きなようにさせたら?
貧乏でも毎日歯の浮くようなことを言ってもらって、奥さんの親戚には仕事も放り投げて一緒に子供を抱えて行き、尚且つ、優しい気遣い満載の言葉のシャワーを浴びて、ダンナの親の生き死になんかより、『わたしとわたしの親戚』に優しくしてくれたら満足なんですよね?お宅の奥さんは。

でもそんな人に限って、優しい言葉満載のヤサ男は嫌だ、金を稼げない男は嫌だ、ってなるんだよ、実際は。
もうね、放っておきなさいよ。甘えていちいち傷ついてたら世の中渡ってられないってこと、奥さん知らなすぎですよ。
そもそもね、伯母の旦那の葬儀に夫婦揃って行くまでもない話ですよ。
放っときな放っときな。そんなことで離婚したいならすりゃあいいよ。
やる度胸もない人間に限って、離婚を脅しに使うんだから。
あなたもね、オタオタしない!人にはそれぞれ大切な優先順位がある。お父様のご病気は、そのまま自分達に返ってくること考えたら、義伯父の葬式どころの騒ぎじゃなかろーが!

ユーザーID:1164478388
夫にも父親にもなってない「息子」
uma
2017年11月6日 8:01

トピ主さんは夫であり父親でありながら、実際は実家の息子でしかありません

子どもを始め家の中のこと、姻戚関係などすべて奥さま任せ、トピ主さんは実家のいい「息子」だけをやっている

台風の中、伯父の葬式参列のために二人の小さな子供を連れていくしかなかった奥さまの心配もした様子がないのには怒りよりも呆れます

気遣いも思いやりもなく、言葉さえもかけない様子のトピ主さん、金を稼いで不自由ない暮らしをさせれば夫で父親たるとお考えなのでしょうか

そうだとすれば、何と頼りなく幼稚なのでしょうか

ユーザーID:8146069313
やっぱり自分サイドには一生懸命なトピ主。
餅寝
2017年11月6日 8:31

>父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。
父親の心配はしてないけど母親の心配はしてるじゃない、
何故居なくなる事は耐えられないと言う妻子の事は心配出来ないのか?
ですから奥さんが『解らなくなった』と言ったんです、
冷たく寂しいと言う感情がないと言ってるのに。

>言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません。
母親には『休むよ話を聞くよ』と言ってるんでしょ?
言わないと親だって子の事なんて分かりませんよ。
母親か弟に一緒に行くと言い会社には父親が危なくて休むと言えるんです、
トピ主一家はエスパーで思ってる事は通じて会社は報告ナシで独断で休める会社なの?違うはず。
辻褄が合ってませんよ、
自分で書いてて分かるでしょ?
奥さんはトピ主が普段から言葉が足りない配慮がないって言うのは充分分かってる、
子の事は心配せず親の心配をする行動にバランスを欠いてるから。
自分の事は良いでも子供の事を無関心なのは母親として許せなかったんでしょう、
実家ばかりを優先させる夫だとしてもね。
実家も優先しない妻も子供にも無関心、
自分だけ可愛くて何に置いても『自分』なら奥さんも諦めて改まって話す事もなかったでしょう。

>それでも不器用ながら妻を愛しています
じゃあ何故母親を思う様に出来ないの?
母親は大事に思え行動に出るのに妻子には出来ないのが答えです。
『愛している』と文字には出来るけど、
奥さんに甘え舐めてるんですよ。
頼りないと評価してるのならもっと目配りしませんか?

自分サイドには出来るのに妻子には『どうしても出来ません』では、
奥さんから解らなくなったと言われても仕方ないです。
愛してると文字にはしてもやっぱり気持ちがこもってないですよ。

ユーザーID:5436235574
違うだろ〜
ちらむん
2017年11月6日 11:06

父の入院に母と同居の弟がついていくにも係らず、仕事休んでまでついていくくらいなら、奥さんの葬儀出席の際、お子さんたちを面倒見るために仕事を休めばよかったのに。

奥さん親の葬儀ならいざ知らず台風のさ中、小さい子どもを連れて行かせるなんておかしいと思いませんか?
トピ主が子どもの面倒見て奥さん一人で行けば良かったんですよ。

ユーザーID:1725978678
何不自由なくならタクシーで行かせれば良かった携帯からの書き込み
モラハラよりマシか
2017年11月6日 12:45

冷たくて言葉がけもしないなら、台風の中での幼児二人連れなのだから、タクシーで行くように言えば良かったのに。
何不自由させないとは、こういう時にお惜しみ無く金を出すことでもあるのですよ。
タクシーで行けば電車よりよほど楽だったはずです。

まあ普通に気が利く夫なら、台風だから後で日を改めて行くように提案するでしょうね。
(または子供を誰かに預かってもらうなど色々)

トピ主は妻や子を絶対に失いたくないようですが、台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?
危機感の無い男性ですね。

こちらは首都圏です。
台風でなくても時々凄い強風が吹き荒れます。
道を歩いてても何か飛んで来るんじゃないかとヒヤヒヤします。
幼児は吹き飛ばされそうです。
強風で電車が止まることもそう珍しくないです。
電車が止まる想像もつきませんでしたか?

お父さんが死んでも悲しくないかもしれない?
あまり良い父親ではなかったようですね。
しかしお母さんの心配はするのですか。
弟さんが一緒に行ったのに、長男の役目として会社を休んで同行とは、弟さんはそんなに頼りないんですか?

父親と弟に良い感情を持ってないように思えます。
母親に対しては少しは愛情がありますか?

親の愛情が足りないで育った人は、その辺をちゃんと自覚しないと、妻も子供も大事に出来ませんよ。

トピ主が妻子を失いたくないのは

・外聞が悪い
・独りになるのは寂しい
・家事をするのが面倒
・老後の孤独な人生は嫌だ

だいたいこんなところではないですか?
妻子に愛情を持っていますか?本当に?

愛情が無くても構いませんが、無いなら無いなりに、夫として父親としての役目を果たすよう意識しましょう。
愛情も思い遣りも無いが、どうすれば妻子から見捨てられないで済むか頭を使いましょう。
もちろんお金もです。

ユーザーID:3521468356
奥さんもあり得ない
ひよこ
2017年11月6日 13:51

配偶者が、何十年自分を育ててくれた実の親を亡くすかもしれない時に、かける言葉がそれ?
奥さんは病院に同行しないの?
奥さん自身に思いやりあるのかな?

病状説明には実子なら立ち会うのが当然でしょう。
脳からの出血との事。
縁起でもないですが、場合によっては意識が戻らず、脳死状態になった場合、どうするかの決断も必要。
病状説明のまた聞きでは、言った言わないで揉めたりしますよ。
なにより、最悪の事態になったとき、亡くなる前に会わなかった事をずっと後悔し続けることになるかも。

ユーザーID:0527473965
妻が怒っています。携帯からの書き込み
なやむ(トピ主)
2017年11月6日 19:50

再び皆様ありがとうございます。

妻を批判される方の意見は私の考えと同じです。
ですが、妻から叔父の死を聞いたときの会話を思い出すと、人として冷たかったと理解しました。聞かされた時面倒だな。と思ったのは確かです。第一声が台風なのに葬儀する?行くの?というような事を言った記憶があります。

妻の言いたい事は解りますが、正直今いうか?と思うのは正直な思いです。

ご質問して頂いたことですが、父はICUではなく大部屋です。今すぐどう…という状態ではないですが、意識がありとてもつらそうです。

なぜ、妻達が2日足止めをくらった事をはじめに書けなかったか、はそれほど重要だと思いませんでした。妻の実家に泊まっていましたし。
ですが、息子の幼稚園の行事などのことで妻はヤキモキしていました。

離婚は考えたくないですが、自分の冷たさや言葉が足りないことは治せません。
ですが、仕事から帰ったら積極的に話す努力をするようになりました。妻のしょうもない世間話も相槌を心がけています。

ユーザーID:4630542708
 
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