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発言小町

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妻が怒っています。 携帯からの書き込み

なやむ
2017年11月2日 0:16
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レス数:219本

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タイトル 投稿者 更新時間
出来ることだけすりゃ良いですよ
不思議
2017年11月6日 20:06

奥さんは不安だったんですね。

トピ主さんは妻子を愛していらっしゃるのだから、
自分にできる範囲で、気持ちを繋ぎとめる工夫はした方が良いです。

まず、「人の気持ちの機微に疎いので、改善の努力はするけれど、
そこは理解してほしい」
「妻も子も愛しているし大事に思っている」と
もう一度はっきり伝える。
出来る範囲で妻の話を聞く時間を持つ。
共感して、うんうんうなずきながら聞くだけで、
だいぶ奥さんの不安は解消されますよ。

ユーザーID:9317149649
単純な話
Jun
2017年11月6日 21:31

台風があーだこーだとか
実家優先があーだこーだとか
コミュニケーションがどーだこーだとか
そんな瑣末なことはどうでもいい。
一親等と三親等だったら
一親等を優先するのは当たり前。
ただそれだけ。
だからトピ主は間違っていない。

ユーザーID:3147230598
義叔父の葬儀には私だけ出ました
ゆこ
2017年11月7日 0:28

血のつながりのある叔母の夫、義叔父が亡くなった時は、私のみ出席しました。
高速使って2時間ほどの距離でした。

結婚式には叔母のみ出席でしたし。
恐らく叔母が亡くなっても私のみ出席です。

因みに実父が亡くなった時、
馴染みある遠方の従妹は葬儀には出席せず、お香典が送られてきました。
冷たいとも思いませんでした。
普段やり取りがあって人柄がわかっていたし。
要するに必ずしも出席する必要はない、という考えです。

奥様は台風の中、車か電車か知りませんが大変だったと思います。
しかしながら、実父の病状を聞き今後のケアのことを考える必要があるトピ主様を
責めるのはちょっと違うなと思います。

お父様心配ですね。

ユーザーID:4156850449
誰を愛しているんだろう
ふーん
2017年11月7日 6:09

妻子の心配をしつつ、不器用さゆえに言葉が足りなかったのなら、トピ主さんが愛しているのは「妻子」だと思います。
でも心の中ですら妻子の心配をしなかったのなら、トピ主さんが愛しているのは「自分だけ」です。どっち?

仕事中も言葉が足りない人なら「不器用(というかコミュニケーション能力が低い)」ですが、
仕事相手にはちゃんと話してるのに妻には言えないのなら、それは不器用ではなく「妻子を粗末に扱ってるだけ」です。どっち?

「どうしてもできない」ということは「これからも妻を傷つけるけど、努力する気もない」ってことですよね。
私は自分の照れやプライドよりも夫のほうが大事なので、頑張って愛情表現をするようになりました。
愛してたら、自分より相手を大事にしようと思うものです。
でもトピ主さんは、妻より自分優先で、妻を傷つけても努力する気がない…これで「妻子を愛してる」と言われても違和感あります。

>私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。
今まで稼ぐという「行動で愛情を示していたつもり」ならば、今回もせめて行動で愛情や心配を示せば良かったのに。
例えば自分から電話する(でもしゃべらない)とか、迎えに行く(でも無表情)とか。
言葉だけではなくそういう行動もなかったから、妻が怒ったのでしょう?本当に妻子を愛しているの?

ユーザーID:7134287567
普通とは?
アジル
2017年11月7日 10:28

>書かれている人もいますが、義叔父の葬儀なら主さんの立場で参列は普通にある状態です

既にほかの方のレスにありますが、忌引きの対象になっていないぐらいなので、身内と捉える方は多くはあり得ませんので、普通ではないと思います。

>でも、2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、

自分で行けても帰ってこれない状況って何なのでしょうか?
災害後の混乱が原因なら、トピ主さんが迎えに行っても同じでしょうし、トピ主さんは縁遠い親戚ではなく実父が緊急入院しているんですけど。

奥様は遠い親戚の事は気に掛けても、自分の夫の実父は他人事なのでしょうか?

優しい言葉がかけられないと言いますが、トピ主さんが置かれた状況としては実父は緊急入院されたのですから、気が動転するのも無理は無いかと思います。
どちらかというと奥様が優しい言葉をかける立場ではないでしょうか?

それを逆に、優しい言葉が無いとして嫌味を言うなんて、立場を入れ替えてみればどうすべきか理解できると思いますよ。
立場を入れ替えて考えられない人の事を「思いやりのない自己中心な人」と言います

しかも台風の中とはいえ、母親という大人が安全と思って幼い子供を連れて葬儀へ出掛けているのですから、トピ主さんも実父のことしか気が廻らなくなってしまうのも無理はないと思います。

ユーザーID:1737591623
うん・・
sana
2017年11月7日 11:16

結局さ「あなた私に無感心だよね。心配も労いの言葉もないよね・・冷たすぎるよね」って言いたいだけですよ。
あなたが病院に行った事を非難してるわけじゃない。当然行くと思ってる。
でも少しは私の心配したり、声かけたり、葬儀に行けなくても夜電話して状況聞いたり、そういう事してくれてもいいのに、まるでほったらかし、台風で足止めまでされてるのに・・子供達まで連れて行ってるのに・・
少しは気遣いしてほしい。心配とかしてよ〜って感じでしょ。

>私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。

それは有難くても、仮面夫婦みたいな冷たい家庭は嫌なんだよ

>言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません

だから離婚に応じますって?ここで聞き分け良くても褒められないですよ(笑)
反省したのなら自分の気持ち出して引き止めなよね。奥様離婚する気ないですよ。
離婚したいの?だから冷たいの?もう私必要ないの?って感じで聞いてますから。
冷たいのは離婚したいからなの?どうなのよ?って話ですから。
離婚します・・じゃ、話しにならないよ。妻を愛していて離婚したくないんだから。

ここで大事なのは「わかりました。妻の言う通り離婚に応じます」なんて、こういう時だけは素直な行動じゃないから(笑)

離婚なんてしたくない、考えたくもない、不器用だけど君が必要なんだ・・

この一言でしょ。それで「ごめん、今まで冷たすぎた・・」って反省したらやり直せますよ。
僕にどうしても出来ませんって・・・ここで素直に書いてる事言えば。そんなに恥ずかしいですか?無駄なプライドのために奥様と子供がいない生活を選ぶの?アホらしいですよ

言えないのなら小町見せたら?

ユーザーID:4523882427
台風なのに行くの?
ひよこ
2017年11月8日 15:34

というトピ主さんの言葉は、その関係の葬儀ならもっともな、妻子の安全を気にかけた発言だと思いますが…

トピ主さんの静止を無視して台風の中、葬儀に参加した奥さん。
トピ主さんを責める前に、台風の中、子供を連れ出した自分の判断はどう思ってるのでしょうか。

ユーザーID:0527473965
子どもだって一親等なんだけどね
ちらむん
2017年11月8日 15:44

奥さんはトピ主に三親等の叔父の葬式に出なかったことに文句を言っているんではないんだよ。

一親等である親が倒れて病院に連れて行かなきゃという状態ではなく入院した後に話を聞きに行くだけに大人が2人も行くのにトピ主が会社休んでまでも追加で着いていくことと、一親等である子どもが台風の中奥さんと一緒に行かせるより会社休んで子供の面倒を見て奥さん一人で行かせるのとの比較だよ。

普通子ども優先だと思うがね。

親等の話をすれば、現民法化では相続などで尊属(親)より卑属(子)の方が優先されるんだけどね。
増して妻はそれより優先される配偶者なんだけどね。

ホント単純な話なんだけど。

ユーザーID:1725978678
トピ主です。携帯からの書き込み
なやむ(トピ主)
2017年11月8日 18:59

皆様ありがとうございます。

どちらが大事かと聞かれると子供の方が大事です。

病院に話しを聞きに行きました。転院の話しでした。最近の病院は長期にわたる入院が難しいらしく、他に行かないと行けないとのことでした。その病院は医師不足で何かがあったときに見れない場合があるそうです。この何十年かで一度そのような事があり亡くなられた方がいるそうです。医師によると父はあと一年もつかどうか…ということでした。病院にとっては父のオムツ代だけが儲けです。とはっきり言われました。病院も経営が難しいようですね。

妻は話しを聞きに行った日少し不機嫌にみえました。話しをすると、大変な時に申し訳ないけどあと一年あとると考えたらお父さんのために色々できる。嫁なんか行っても嬉しくないだろうから子供達にたまに会いに行かせようか。
でも、正直羨ましい。と言われました。
嫁の父は入籍前に突然亡くなりました。時間がある私の事を羨ましいといいました。
後、あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね。と冷たく言いました。

嫁は本間に私と離れたいのだな…と思います。
私もそのような発言に諦めを感じています。

ユーザーID:4630542708
妻にエールです
下の上
2017年11月9日 10:47

二度目です。

いやー。ネットとはいえ妻の話を「しょうもない世間話」っていう夫はないわぁ。

「しょうもない話」というのは、もう出勤しないと間に合わないのに
夫が話してくる「今見てた夢の話」の事を言います。

トピ主さんが「しょうもない話」と思って聞いてるのは妻は分かってると思います。
そういうの、余計に腹が立ちます。
「聞いてるの!?」って怒られませんか?
で、「聞いてるよ。」とか「うん」って言ってませんか?

病院だって、お母様と弟がいれば十分だと思います。
弟が高校生位ならまだしも、社会人ですよね。
弟は伝言をきちんとできない人ですか?
「手術をするかどうか、告知をするかどうか、ご家族でよく話し合ってください」というレベルでもそんなに大勢で行く必要はないと思います。

状況と言い方によっては「は?」となりますけれど、
「俺が何かできる事ある?」とか、「俺、何したらいい?」とかを奥様に確認してみては?

奥様にも「自分(トピ主)には、して欲しい事をはっきりと言ってもらわないと、正解が分からずに、また失敗してしまうかもしれないから、はっきりと言って欲しい」という事を改めて言ってみては?

ユーザーID:3072280244
不器用なんだよねぇ。。。
昭和以前の男。
2017年11月9日 17:20

トピ主さんは冷たいと言うより気使いが上手く出来なく気持ちも上手く言えなく不器用なんですよね。

もし本当に冷たい夫なら妻が怒っていても何も感じず、こんな風に掲示板に相談しないでしょ?。特に女性が殆の小町に相談したと言う事は女である妻の気持ちを「分かりたい」と思ったからでしょ?。

>妻のしょうもない世間話も相槌を心がけています。

しょうもない世間話でも話し掛けてくれるだけ今の所まだ幸せですよ。
トピ主さんに諦めしかなくなったら、そのしょうもない世間話は勿論口もききたくないでしょうね。

>私は人より冷たく寂しいという感情がありません。正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません。

寂しいと言う感情あるのでは?。トピ主さんからしたら父親は先に逝くものと言う考えが頭の隅にあって悲しめるかわかりませんと言ってるのではないですか?。
これは冷たいと言うより冷静なんじゃない?。
でも奥様と子供が居なくなるのが耐えられないなら愛情と言う感情もちゃんと持っている。
性格は直せなくても家族は大事というのは言葉でなくても態度でも表せますからね。
頑張って下さい。

ユーザーID:0562160066
健康なお子さん
Jun
2017年11月9日 18:34

である一親等と
脳出血して命の危険が迫っているかもしれない
余命いくばくもない
一親等のどちらを優先すれば?

って話だと思うんだけどね。
単純な話。

ユーザーID:3147230598
区別のために義理ってつけているだけでしょう
momoti33
2017年11月9日 22:28

なんか、私のレスが引用されていたので・・・

まあ地域性はあるとは思いますが・・・
義父の時は、義父・義母の兄弟の子(いとこ)がそのまた子供を連れて参列してくれていました(みんな近所に住んでいるわけでもないです)
私の父の場合、両親の兄弟の子供がやっぱり子供を連れて参列してくれてました
(車で2・3時間の距離の人も居ました)
旦那の伯父叔母やその配偶者の葬儀に、私も数回参列しました

家族葬とか、密葬とか遺族・故人の意思じゃない限り、私の住む地域では伯父(義理でも)葬儀に出るのは普通なんですよ

ここで質問なんですが、皆さんは実の伯父叔母じゃないと参列しないんですか?

あと忌引きについて何ですけど、伯父叔母に該当するんじゃないですか?
義理ってつけているのは、実際血縁がないから区別の意味ですよね
極端な話、義理ってつけば関係ないって言われたら義父母の葬儀に忌引きが使えないってことになりません?
うちの旦那に確認したのですが、旦那の場合義理伯父とかも忌引きになるらしいです

ユーザーID:0777137547
はいはい
そうなんだ
2017年11月10日 9:53

>一親等である子どもが台風の中奥さんと一緒に行かせるより会社休んで子供の面倒を見て奥さん一人で行かせるのとの比較だよ。

母親がついてますよね
しかも、安全であろう場所に退避しているんですよね?

子供とは言え、自分と同じ立場で保護できるであろう母親である妻が同行していて、生死に関わる状況ではない。
それに引き換え生死に関わる状況に陥っている一親等。

比べますか?

ユーザーID:0739516478
弟さんは独身のようですが
さとこ
2017年11月10日 10:33

仮に、出来婚して、幼い子供もいる状態で、弟妻さんが交通事故か何かで突然亡くなったとしましょう。
トピ主さんは、幼い子を抱えた弟さんが、突然妻を失って茫然としつつ、気持ちを振り絞って、妻の葬儀と子供の世話をしようとする姿を想像して、居てもたってもいられないと思うはずです。

奥様も、姉の夫の葬儀に行くと言うより、葬儀を出す姉を支えに行くという気持ちだったのです。
特にパートナーの死は、人の不幸の中でも1、2を争います。(争うのは、我が子の死)
もしトピ主さんが「お義姉さん、大丈夫か。子供達も台風だし心配だ」と一言あれば、良かったのでしょう。

トピ主さんだって、弟さんが葬儀を出す例で言えば、奥さんから「この子達を連れていったら邪魔だろうから、私、いけないわ。子供の行事も有るし。え??義弟君への配慮?アナタ、夫を失った私の姉に配慮が有ったの?一言も言われてないけど」と言われたら、どう思うのでしょうか。

私が言いたいのは、奥さんは亡くなった人の為に葬儀に行ったのではなく、姉の為に行ったのです。
その感覚がトピ主さんと、決定的にズレていたいのだと思います。

この例を奥さんが出さなかったのは、弟さんが独身だから、トピ主さんが想像できないと思ったのではないかな。
我が子を心配しないのかと言った方が、話が通じると思ったのかなと思いました。
私の、妄想ですけど(汗)

ユーザーID:6857147617
責任転嫁
保護者
2017年11月10日 11:06

気候も安定して穏やかな時期ならともかく、台風が接近して危険が予測される状況のなか。

たいして血縁も近くない知人の葬儀、天候を理由に丁寧に断ることも失礼にならないのに、幼い子供を連れて強行して出席したのは奥様の判断です。
本来なら「自分の都合だけ」で子供を危険にさらしたこと、周囲に迷惑を掛けた事に対する反省があってしかるべきところです。

それを心配してくれなかったとか、自分の事を棚に上げてトピ主さんを責めるとはは責任転嫁も甚だしいと思います

ユーザーID:7156688046
今回の一件だけの話ではないでしょう?
あ〜あ
2017年11月10日 18:17

奥様の口ぶりだと、ずっと前から「奥様とその親族軽視」若しくは奥様の事情軽視の状態と思っているのでは?
奥様の話を自分の事として受け止められないですかね?
今回の件も、実際に通夜や葬式に行けるかではなくて、伯父を失った奥様への共感、親族への共感、台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。
自分ファーストな状態だとまずいと思いますよ。

ユーザーID:8068735175
こういうの得意だよね
怖い怖い
2017年11月11日 14:10

>病院だって、お母様と弟がいれば十分だと思います。
>弟が高校生位ならまだしも、社会人ですよね。

これを言うなら、一人前の大人がついていながら心配しないといけない。
そんなに頼りない母親なんでしょうか?

伝言くらいなら高校生でもできますし、病院から電話一本で説明は終わりです
倒れた本人の状況は自分の目で確かめないと細かなニュアンスは伝わりませんし、その状況を見ながら、医師に対する質問は出てくるでしょう。
「Sサイズ」と言っても、実際に試着しないと具合が分からないのと同じです。
ま、どうでも良いという事なら、伝言でも構いませんでしょうけど。

>奥様にも「自分(トピ主)には、して欲しい事をはっきりと言ってもらわないと、正解が分からずに、また失敗してしまうかもしれないから、はっきりと言って欲しい」という事を改めて言ってみては?

今回の件は、トピ主さんの失敗というよりは奥様の失敗でしょう。
状況もわきまえず、台風の中で出発してつまづいた。
そのイライラを愛情という言葉にスリ変えて鬱憤を晴らした、そんなとこでしょうね

ユーザーID:1682612638
男女逆なら、妻の行動は非常識で非難轟々
homegame
2017年11月11日 14:42

自分達の心配を!とかいう前に、
台風の中、大事な子供を連れて行くか?って話ですよ。

主様の「台風なのに葬儀する?行くの?」ってのが普通の感覚です。

妻の立場からいっても、親の姉妹の更に配偶者。
主様からすれば、配偶者の親の姉妹の配偶者ですよ。。。
近所に住んでいて、よく面倒をみてくれていたってなら別ですが、正直、殆ど他人ですよね。

直系の親の脳出血と同列に語るほうがどうかしている。
普通、親の脳出血なら、当然、話を聞きに行くでしょ。

主様が仕事を休むを検討しなかったとか、子供の心配をとか言ってますが、
その前に、行くのをやめることを検討しろよって普通なら思います。

親と子供どっちが大切みたいな意見ありますが、奥様は、子供の安全より、遠い親戚の葬儀が重要だったんですよね。
妻夫を責める前に、そんな遠い親戚の為に、自分の子供を危険に晒した自分を省みるべきでしょう。

ユーザーID:2087175930
コツをつかもう。全然間に合います
ひろひろ
2017年11月11日 18:03

今回で言えば
>あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね
こう言われたら、すぐに「そんなことはない、君を助ける」と言いましょう。
こういう究極の状態(災害時など)に正確な判断をできる人は射ません。そもそも正確な判断などありませんが。
なので、平常時に決めて、覚悟を決めてしまうのが有効です。
「自分は妻を助ける。そう決めている。」そう言えばいいのです。
あと、
>嫁なんか行っても嬉しくないだろうから
これにも、「いやいや君がいけば喜ぶよ。親父は君を気に入っているから」とか言いましょう。

あなたも気が利かないタイプなのかもしれませんが、奥様もたいがい「察してちゃん」だと思います。
いちいち会話内に自分の立場を否定するフレーズを盛り込み、あなたがそれをさらに否定してくれるのを待っています。
パズルのようにその「自己否定フレーズ」を見つけ出していちいち「そんなことないよ、君を大事に思っているよ」と言い続けるのが、かなり有効だと思います。
ちょっとコツはいると思いますが、奥様のやりかたもかなりワンパターンだと思うので、
奥様との会話を今回のようにマメに文章化して、「自己否定トラップ」を探してみるようにするといいかもしれません。

とにかく奥様が「あなたは私なんて大事じゃないでしょう」といちいち言うのは、あなたが嫌いだからではなく、「そんなことないよ」と言ってほしいからです。
つまりあなたのことがまだ好きで、あなたの愛情を確認したいのです。
まだ全然間に合います。がんばです。

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