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発言小町

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妻が怒っています。 携帯からの書き込み

なやむ
2017年11月2日 0:16

妻母の姉のご主人が亡くなりました。丁度、大型台風の中妻は2歳と4歳の子供を連れて二時間の叔父の葬式行きました。

葬式の翌日、私の父が長年患っていた病の中の脳出血で入院しました。状態はよくないです。
今後の話しを先生から聞くため、母と、弟と病院に行くことにしました。

これに妻は、私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。仕事を、休む選択すらしなかった。
今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。
と冷たく言われました。

私が、間違っているのでしょうか?

ユーザーID:4630542708  


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レスします
まぁ
2018年4月26日 21:45

妻曰く、危険な台風の中、自ら我が子を連れ出す決断をしときながら…
「何で私を止めないのよ!子供と私が大切じゃないのね!」って怒る妻ですか
お笑いのコントみたいです。

「台風なのに行くの?」って疑問符を投げかけられても、彼女にとっては「愛しい君をこんな台風のなか、外出なんてさせられないよ、ベビー」くらい言わないと耳には届かないのでしょう。

妻は子供は大切じゃなかったんですかね。
いや、実は妻は未成年で、トピ主さんは妻の保護者で、妻の行動の責任はトピ主さんがとらないといけないとかなんでしょうか。

子供の事をそんな考えてるなら、まず自分が子供を台風の中に連れ出さないでしょう。
子供云々はトピ主さんが自分をチヤホヤしてくれなかったから、子供という盾に使ってるだけでは。

ユーザーID:3125656721
なるほど
せら
2018年4月24日 19:05

>あなたは余命1年と宣告されても「あと1年間あるー全然平気なレベル」と言えて、あなたを育ててくれた人がそう宣告されるであろう状況でも心配せず、ほとんど会ったことのない夫の母親の姉の夫のが心配なのでしょう。

なるほど。
比較対象が「顔もロクに覚えていない妻側の親戚の葬儀」と「親の余命宣告」なんですね。
そりゃ親の方が大事でしょうね。
時系列もおかしいし、トピ主妻も葬儀に出て欲しかった、なんて言ってませんよね?

台風の中、子連れで外出したのは確かに危険です。
不用意な外出で命を落とす方もいらっしゃいます。
じゃ、そんなに危険な中に子供を連れて行こうとしているのに止めないのはなぜですか?
仕事を休めないなら、通勤途中に駅まででも子供達を送ろうともしないのはなぜですか?
台風だろうがなにがなんでもなんでも出社しなくてはいけない遅刻も許されないブラック企業にお勤めでもないんですよね?

葬儀の時点ではトピ主父は倒れていません。
トピ主さんは「台風の中連れ出される子供」と「仕事」を比較して仕事を優先した。
「父親の病状説明」と「仕事」を比較して「父親の病状説明」を優先した。
つまり、トピ主さんの中で「父親の病状説明」>「台風の中連れ出される子供」なんでしょう?

「台風なのに行くの?」は確認であって制止ではないです。
ましてや、「子供を連れて行くのは危ないよ」なんて意味まで含んでいるとは思いません。

自分の父親の時は自ら行動するのに、妻や子供に対しては「察してちゃんじゃ分からない。ちゃんと言え」何ですか?
夫が自ら行動しないこと、が不満なんでしょ?

ユーザーID:9062974562
葬式になるとはりきる人っているからね
まぁ
2018年4月23日 20:55

日頃はほとんど交流ないのに、通夜前日にやってきて、寝ずに線香番をするために泊まると言い出したおばさんを思い出しました。

遺族はそれまで病院に泊まり込みやらでクタクタで、正直迷惑でしたが…
その方自身も徹夜なんて大変だろうに。でも体面とか「そこまで尽力した自分」が好きなんだろうと思います。

このケースの奥さんは、遺族から感謝の言葉をもらってるし、そこまでひどくないのでしょうが。直系の親族でもない人が来てくれたら、恐縮するでしょうし。

夫の親が倒れた時に幼稚園の行事を気にしたりする人だし、体面を必要としない身内の心情には雑な人なのかもしれません。

ユーザーID:3125656721
まあ、取り敢えず、
あ〜あ
2018年4月22日 10:58

急遽、二時間以上掛かり、台風でも駆けつけたい方の通夜、お葬式が入ったら、
ショックで悲しいでしょうけど、気をしっかり持って
その場で直ぐに
旦那さんに子供達を頼みます
(その時点では義父は倒れておらず、義母に応援を旦那から頼む選択も含め)
或いは
貴方も同伴して
とハッキリ頼む。
頼めないような希薄な関係なら、後から愚痴っても恐らく改善しないと言うことです。

私も他人事でなく、大変世話になった遠方の親族がそれぞれ伏せており、このトピ大変参考になりましたね。

ユーザーID:8068735175
台風なのに行くの?
のばら
2018年4月21日 21:04

は普通に「制止の言葉」だと思います。
危ないからやめなよという。
そこで「子供を預かる云々言わなかった」と責めるまえに、なぜ自分で頼まないのですか?
多くの職場は事前申告なしの急な私事での休みは、よい顔されません。
仕事の責任もありますし、職場の仲間や取引先への迷惑もあります。
トピ主さんが働いてるから、妻は家事育児だけに専念できるんですよね。
社会人なら自分の仕事を休む時に同僚に伝えず察してほしいなんてあり得ないでしょう。
専業主婦でも自分で要望を伝えるくらいしましょうよ。

ユーザーID:5110658525
一般病棟だから軽い症状ってわけではないですよ
のばら
2018年4月21日 20:53

私の亡き母も、亡くなる直前に一般病棟に移る話を打診されました。
ようは辛いですが、症状が悪化しても、できる処置がないからなんです。
数を限れた集中治療室等は処置をする事で助かる人(意識の回復をふくめ)が優先されます。

>父はあと一年もつかどうか…ということでした。病院にとっては父のオムツ代だけが儲けです

ということですから状況は近いと思います。

脳出血という事ですから、症状が悪化すれば、意識が回復しなくなる事もあります。それは明日かもしれないし1年後かもしれない。誰も正確にはよめないでしょう。今会わなければ後悔すりかもしれない状況でしょうし、意識がなくなった場合、延命を希望するかどうか等、辛い決断を家族で話し合い医師に伝えなければならない事もあるでしょう。

>意識がありとてもつらそうです
というお父様を心配し、駆けつけるのは当然だと思います。

ユーザーID:5110658525
あーうん
ぴかりん
2018年4月20日 13:13

>入院患者の転院説明ですよね??
>生死に関わっちゃいないでしょ?

あーうん。
あなたはそう思うんですよね。
あなたは余命1年と宣告されても「あと1年間あるー全然平気なレベル」と言えて、あなたを育ててくれた人がそう宣告されるであろう状況でも心配せず、ほとんど会ったことのない夫の母親の姉の夫のが心配なのでしょう。

トピ主妻さんは、トピ主さんから提案されないと、自分からこうしてほしいと自分の要望を伝えられない幼児なのでしょうか。
気軽に私がいわなくても私の要望どおりに察して休んでほしいといいますが、トピ主さんが稼ぎ家族を養い、妻が家事育児する分業スタイルなんですよね。
せめて自分の口で要望伝えられませんか…

なんか納得しました。
きっとトピ主妻さんも、悪い事は私をそう動かしてくれなかった人のせいという思考の人なのでしょう。

ユーザーID:4146577131
何もしない愛もあるけどね
おじゃる
2018年4月20日 10:56

トピ主妻は、大型台風の中でも葬儀に2時間かけていく愛、って言いたいのでしょうが。黙って悲しむのは軽いとでも思っているのでしょうか?
静かにハラハラと涙を流す、という言葉を知らないのかな。

子どもを危険にさらすというレスはありますが、トピ主奥様は、自分も危険に晒していて、母親としてとても軽率です。2時間かかれば、途中で何があるかわかりません。看板が落ちてきて事故なんてありますよね?
見た目が派手ですから、自分に酔えるけど、じっと我慢をする美徳って感覚は無いのかな。パフォーマンスの好きな人なんだなと思います。

ユーザーID:1489447965
子どもが遭難しても行くの?
じゃこううねずみ
2018年4月20日 10:46

今回は特に大型台風でも遠方の葬儀に「子どもを連れて行く」というトピ主妻の母性の歪みが気になりました。
もし子どもが遭難したら、叔父さんは喜ぶのかな。
それこそ、トピ主さんが子どもの面倒も見て、奥様が葬儀に行くのもなんなの?それって思い入れというより、思い込みではないの?と思ったのですけどね。

思い入れとか察して欲しいというレスは、最近の台風も察することができない位深い愛を叔父様にお持ちであるあら、その強さこそ熱弁して説明しないと余りに極端なら、そこはやはり説明不足としか感じません。
「愛の深さ」にもいろいろあります。深さを思い知れって傲慢だと思います。愛あればこそ偲ぶ愛もあると思います。
そこは説明の必要があると思います。
なんでもかんでも説明なしに突っ走るのが良いって、そんなに人が単純にできていれば、ドラマのバリエーションもすぐに尽きます。ブームがすぐに過ぎるようなものではないですか?

ユーザーID:3544297783
不思議
せら
2018年4月18日 20:45

トピ主さん擁護派の意見がイマイチ理解出来ません。
確かに台風の中子供を危険にさらし出掛けたのはよくないと思います。
じゃ、何故止めないんですか?

奥様が葬儀に行くことは止めなくても、「子供は危ないから家で面倒見てるね。」と言わないのは何故?
子供が大切なんですよね?
別に子供と母親はセットで動かなきゃいけない決まりはないですよね?
有休すら使えないブラック企業務めって訳じゃないみたいですし
忌引きにこだわらなくても、家庭の事情で有休でいいじゃないですか。

まさか「台風なのに行くの?」の一言に「台風なのに葬儀に行くの?子供を連れて行くのは危ないよ。
僕が預かってもいいけど、君は嫌だよね?仕方ないけど気をつけて行ってきてね。」って
意味まで含んでいるんですか?

トピ主父が生死に関わる病状説明??
持病があり状態は良くないでしょうが、一般病棟にいる入院患者の転院説明ですよね??
生死に関わっちゃいないでしょ?
そのレベルなら転院出来ませんもの。

ユーザーID:9062974562
本当にわかりましたか?
ハムちゃん
2018年4月17日 13:36

>『台風の中でも行く』という判断だけで、それだけで関係性が濃いとわかりませんかね?

>ただの叔父叔母なら台風の中行きませんし、晴れていても行かないかもしれません。大好きな叔父だからこそ行くのです。

だからこそ、そこを説明すべきでしょう
関係性と言ったところで、トピ主さんや私と奥様や貴女とは別の人格で、別々の人生を送ってきたはずです。
仮に、ただの叔父ではないと理解したとしても、その付き合いの程度は奥様本人しか判りませんよね?「台風なのに行くの?」で理解できませんか?

きちんと説明し理解を得れば、トピ主さんも仕事を休むかもしれないし、それこそトピ主実家やシッター利用して子供を預けるという手段も出て来たかもしれません。

>『Aの為には〇〇をしないけれど、Bの為には〇〇をする』事は、Aはないがしろにされていると思われても仕方がないですよ。

台風の最中、子供を危険にさらすリスクを選択する前に、そういった手間を省くこと自体、奥様がトピ主さんや子供の事を蔑ろにしている証拠です。

子供の安全より、説明する手間を省く事を選択しているわけですよね?

そもそも奥様が思うほど濃い関係であれば、相手遺族の方もわざわざトピ主さんにまで電話とはいえ連絡をしてこないでしょうから、それくらいの意外な参列者であったことは解ります。

あと
亡くなった自分の叔父の葬儀と生死に関わる肉親。位相のちがう関係を比較しても理解は得られないと思います。

それとも、まだ生きている人より亡くなった人の葬儀の方が大事とでも?

亡くなった叔父の葬儀には台風で子供が危険でも駆けつけるが、トピ主さんの実父の危篤には嫌味を言うのですから、そう思われても仕方が無いと思います。

ユーザーID:1737591623
歪めてるなと思うのは
ぴかりん
2018年4月17日 12:28

トピ主妻が台風の中、子供を危険にさらしてトピ主妻の母親の姉の夫の葬儀に行く
←それだけの強い思いがあるからだ!

トピ主さんが、実親の生死にかかわる重い病の病状説明を聞きに行く(母親も心配)
←軽い理由。自分の実家優先だ!

この歪め方はなんでしょうね…

ユーザーID:4146577131
あきれます
ぴかりん
2018年4月17日 12:11

>トピ主さん擁護派は『台風の中行かなければ問題解決』

私は「自分(トピ主妻)」が台風の中に行きたく、人の協力が必要なら自分で他人に説明し、理解をこうものだと思いますね。
他人がそれを察し「自分(トピ主妻)」の思うがままに動いてくれないからって、その人の実親が大変な時に嫌みをいうなんて自己中心的すぎると思います。
ようは自分には甘く、人には察して自分を優先してくれることを望むくらい厳しいんですよね。

ユーザーID:4146577131
あのー
ぴかりん
2018年4月17日 12:03

以前にも他の方に指摘されてますが
「子供のためには休まない」じゃないですよね
子供さんが葬儀に行きたかったわけではないでしょう
トピ主妻はその論理では「子供の為に葬儀ではなく他の弔意のしめしかたを考えず子供を危険にさらし、ないがしろにした」となりますが。

そして「私は実父より伯父さんに思い入れがある(トピ主妻は不明ですが)」は人それぞれなので、そういう事もあるでしょう
でも「私が実父より伯父さんに思い入れがあるから、私以外の人間も、その人の実父並に私の伯父を扱うべきだ」っていうのはすっごい自己中論理だと気づけないのでしょうか

あなたにとっては義理の関係であるトピ主の父親より自分の伯父さんのが大切だと思うのでしょう。
トピ主弟が病院に行くなら、トピ主は行く必要がないと思うくらいの軽い扱いなのでしょう。
でもトピ主さんにとっては関わりあいの薄い義理の伯父より実父や残される実母が心配なのは常識的に普通に理解できる心情です。

いくら「あなた(&トピ主妻)」にとってはそうじゃなくても。
「私」にとっての基準にあわせて、トピ主さんも動けというのは、とてもトピ主さんをないがしろにしているのですが気がつけませんか。

ユーザーID:4146577131
根本的な違いがわかりました
ガラスの靴子
2018年4月15日 3:24

最近、小町を見れてなかったので久々に登場させてもらいます。
私とトピ主さん擁護派の方たちとの根本的な違いがわかりました。

私にはトピ主妻さんの様に、台風が来てても葬儀に駆け付けたい叔父がいます。実父は元気でいますが、父よりも叔父との思い出の方がたくさんあります。第2の父と思っています。台風が来てるから行かないなんて微塵にも思いません。何があろうと駆け付けます。
なので『叔父なのに』『台風の中でも行く必要ある?』と考える人とは、意見が合いません。

そして、察してちゃんと言われるでしょうが『台風の中でも行く』という判断だけで、それだけで関係性が濃いとわかりませんかね?
私は物凄くわかります。
ただの叔父叔母なら台風の中行きませんし、晴れていても行かないかもしれません。大好きな叔父だからこそ行くのです。
逆に『言わないとわからないなんて、今まで妻側の親戚付き合い見てなかったの?本当に妻側の事は無関心なんだね』と言いたいです。

前置きが長くなりましたが
結局、トピ主さん擁護派は『台風の中行かなければ問題解決』と思っているでしょうし、妻さん擁護派の私は『行くこと前提』なので、この時点で意見が違うのですから、合うはずありません。


それと、
私の文章力が悪いのか、私が言いたい事が伝わらないのでもう一度書きますが、
『Aの為には〇〇をしないけれど、Bの為には〇〇をする』事は、Aはないがしろにされていると思われても仕方がないですよ。

上の子が熱だしたら、ほったらかし。
下の子が熱だしたら、過保護なくらい看病する。
上の子がAで、下の子がB。
Aの為には看病しないけれど、Bの為には看病する。
Aの事をないがしろにしていると思いませんか?

これと同じで、
『子供の為には仕事を休まないけれど、親の為には仕事を休む』
子供の事ないがしろにしていると、妻に思われても仕方がないですよ。

ユーザーID:7618646639
ネット中毒
2018年4月14日 8:43

離婚の危機とも書いてないし、子供の方が大事と書いてます

100人の村の中で99人が「これは黒い色だ」と言っても「私にはピンクに見える」といえば、その人にとっての正解はピンク色でしょう。

特にトピ主さんのような誠実な方なら相手の意思を尊重するので
「そうだね、ピンクにも見えるかもね」と言うでしょう

それを言質に、ピンクに見えないトピ主さんがおかしいのであって「やはりピンク色なんだ」と思うのも勝手です。
今回のトピで奥様に理解を示す方の多くに「そういった相手の裏をかく方」が多かったと思います。

特にインターネット上の掲示板は匿名性が高く、どんな発言や解釈を披露してもリアル社会に影響する事は少ないですから、そういった方が跋扈する土壌が十分にあります。

トピ主さんは「ピンク色に見える」という価値観を理解されたようですから、奥様は「黒色にみえる」という大多数の価値観を理解する事が大事でしょうね。

仮想空間で「私には・・・」が認められたから、ではリアルな実生活で困るのは奥様ですから。

ユーザーID:7595779528
主さんにとって大事なのは、「世間体」だけだよね
ひなママ
2018年4月11日 12:36

何不自由なく生活、という言葉の意味を理解してないですよね。
経済的なことだけを表す言葉ではありませんよ。
現に妻は貴方の非常識で冷たい言動に振り回されて嫌気がさしてます。
普通、離婚の危機に際してもなお妻が会話をしてくれることには喜びを感じるし、妻の言動全てに敏感になるものなのに、貴方は妻の話をしょうもないと切って捨ててます。
要するに愛してなどないです。
貴方は妻に興味などないでしょう?
このような機能不全家庭を指して、何不自由なくなどと言えるのは、貴方が何もわかってないからだと思いますよ。

私にも高齢で入退院を繰り返している、お世話になった伯父が複数います。
どちらも何度かお見舞いに行きましたが、万一の時、私の夫がトピ主さんの様な「俺に関係ない」と言った態度だったら。やっぱりゾッとしますよ。
教会での挙式。バージンロードを父親代わりに歩いてもらう。結婚式の時の親族紹介。親族代表、親族紹介、伯父さんにやってもらう。
女親だけだと義実家に見下される事も有る。そんな時代を知っている人なら、父親の代わりにしっかりとした後ろ楯にと、今までしてくれていたのかも知れませんよ。
それを「ほぼ他人」と言って切り捨ててしまえる人とは、解り合えないのだろうなあと。

今は舅が余命を宣告された状態だから矛を収めているだけで、離婚の話が立ち消えたわけありません。
奥様と故人との関係を考えたら奥様だけでなくトピ主さんも当然、絶対行かないといけない場所でした。
でも行かない冷たいトピ主さん、でも許してくれるなど優しい奥様ですね。
どうせ貴方は同じことを繰り返すのでしょうから、奥様が「ここ」と決めたタイミングで離婚することになるでしょう。
妻子がいなくなったら寂しいそうですが、トピ主さんが妻子に持っているのは愛情では無く、妻子がいる、という体裁というか世間体な気がしますね。

ユーザーID:0393886124
飽きれを通り越して…
ぴかりん
2018年4月5日 13:20

返しきれない恩義のあるおじさんやら
介護要員やら

トピに出てない言葉が列挙されて、不思議で興味深いです。

介護要員にされるような長男教の家庭なら、トピ父の倒れたときに嫁が同行しないなんてと逆にトピ主さんから苦言を言われてるのでは…
普通の家庭でも義親の危篤ですもの、夫婦揃って説明聞きに行く事も多いでしょうし。

ユーザーID:4146577131
介護要員に逃げられそうで、残念ね
ひなママ
2018年4月3日 16:23

あなたを頼れないから台風の中、子供を連れて行くことになったのでしょう。
お葬式の事もするの?行くの?、と言う確認しているだけで、止めようともしないのに、後から行くべきではなかったって、とってつけた様にしか思えません。
赤の他人でも心配するような台風の最中の出来事でも、夫であるトピ主さんは心配しない。
この時点で愛情があるとは思い難いですよ。
子供達の朝食を作り送り出したり、お風呂沸かしたり夕飯を食べさせたり。
あなたには無理って判断されたから台風の中なのに連れて行くしかなかった。
今回のトピ主さんの言動は、お子さんに対する愛情が見受けられません。
トピ主さんの愛情表現は経済力で、それさえ満たせばそれで良しとでも?

でも妻子は心配せずとも、母親だけは心配の気持ちが持てる。ここが致命的です。
あるんじゃないですか、思いやり。でも対象は母親限定。
お父さまの転院の話しをお母さまと弟さんが行くのに、トピ主さんが会社を休んでまで行くのは奥さまならずも不思議でなりません
まるで弟さんに対抗意識があるだけのように見えます

…トピ主さん、本当にいつになったら「実家の息子」でなく、「トピ主さんの家の夫や父親」になれるの?
奥さまはずっとトピ主さんが夫や父親に、それも精神的にそうなってくれるのをずっと待っていたようですが、もうすぐ時間切れのようですよ。
介護を丸投げされそうで恐ろしいので離婚を選びたくなる気持ちが分かります。
子供を合わせてハイ終わり!ではないですからね。

トピ主さんが正面を向いてその気持ちを汲むべき相手は父親でなく、妻なのではないですか?
いつまで逃げるんですか?
介護要員に逃げられそうで残念ですね。
あなたにとっては人間として成長できる良い機会だと思います。

ユーザーID:0393886124
日頃の不満
ぴかりん
2018年3月30日 11:50

>今回の事があり本当に解らなくなったそうです

って事は妻にとっては
「今回はさすがにひどすぎる!(怒)」
って事なんですよね。
なんにも酷くない今回の事が許せない事になる妻の「日頃の不満」とは?

妻の母親の姉の夫と実親を同列に扱わないと怒る人ですよ。

日頃の不満はもっと、勝手な理屈なのでは…

ユーザーID:4146577131
 
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