妻が怒っています。

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  • このトピとエールの数々、奥様に見せてあげなさいませ

    台風の中子供二人を連れて叔父の葬式に行くのを決めたのは奥様です。
    奥様こそ台風の中小さな子供二人をよく連れ出す気になったもんだと驚きです。
    そもそもそういう緊急時に子供を見てくれる施設や友達を確保していない奥様に問題があります。
    理不尽な事で怒ってしまう奥様なので友達がいないのでしょうか。

    仕事をしている人はそうそう仕事を休めるものではないです。
    でも自分の実の父親の一大事は別の話です。
    当然仕事を休んで病院に行きますよ。
    今まで育ててくれた親なんですから。

    どれだけ可愛がってくれた叔父かは知りませんが、実の父と一緒にすべきではないでしょう。
    しかも叔父はもうなくなっているのです。
    故人を悔やむ気持ちがあればわざわざ台風の中幼子二人を連れて葬式に行く必要はないでしょう。
    私だったら台風の中わざわざ来てもらわなくても良いです。
    と言うか、危ない中幼子連れて来てほしくないです。

    ユーザーID:6421291202

  • 通夜は出たのですよね。

    会社を休んで父親の病状を聞くために出かけることは、
    一般的かどうかは意見が分かれるところだと思います。

    トピ主はそれは間違ってないと思ってる。それは良いと思います。

    で、妻も
    トピ主が会社を休んで父親の病状を聞くために出かけることが
    間違ってるとは思ってないと思いますよ。

    嫌味だってことはわかってますよね?


    それはそれとして、
    書いてませんが、妻の叔父がなくなった時、
    仕事を休めないから葬儀は妻に任せ、通夜に出たのですよね。

    妻の叔父が亡くなったときには、少なくとも通夜か告別式の
    どちらかには行く。というのは当たり前のことです。
    でも、たぶん忌引きの規定に当たらないでしょうから仕事が休めないので
    普通は上記のとおり告別式は妻に任せ、仕事が終わってから通夜に行く。
    どこのご夫婦でもそれが当たり前と思います。
    ですからトピ主さんは、通夜は出た。と言う仮定で書きます。

    告別式当日は台風で大変だったのですね。幼い子二人連れて、
    奥様は大変だったでしょう。そこに労わりがないなら、
    非難され、嫌味を言われて当然です。
    それに、本当に心配もしなかったなら、人間として親として
    欠落があるとしか思えません。なぜ台風の中、三人だけ行かせたのか
    理解に苦しみます。
    私の夫だったら、(通夜には出たのだから)台風は危険だから
    行くのを止めなさい。と言うと思います。また私がどうしても行くと
    言ったら、彼も仕事を休み、同行するか、子守を引き受けて留守番し、
    私だけ行かせるかという行動になると思います。

    トピ主の対応はちぐはぐすぎます。義理も果たさない、
    妻子も心配しないのに、父親だけは心配して仕事を休んで行動する。

    奥様から見れば、嫌味を言うくらいで済ませてることに
    礼を言われたいくらいでしょう。

    ユーザーID:9560523783

  • あなたがおかしい

    義理とは言え「伯父」の葬儀ですよね?

    もうお父様の介護や手助けは期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:4032332056

  • 心配もしなかったんですか?驚きです!

    たぶんトピ主様は、奥様の言葉のうち、
    > 仕事を、休む選択すらしなかった。
    の方を重視して「大事な仕事を休めるはずはない。だから自分は間違っていない」と、心の中で反論しているのではないでしょうか?
    でも、問題はそこではないと思います。

    > 台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。
    ここが大きな間違いなのです。

    心配もしなかったのですか?
    なぜ?
    どうして?
    2歳と4歳のお子さんんですよ?
    それを台風の中!
    なぜ心配しなかったのですか?
    その神経が信じられません!
    きっと奥様は、トピ主様の「妻や我が子の安全に無関心な態度」に不安を感じているのだと思います。

    ユーザーID:7439124643

  • 間違ってるかどうかはわかりません。

    正解がある問題じゃないので。

    客観的にどう見えるかと問われれば、トピ主が配慮にかけています。
    血縁が遠いとはいえ、妻が親戚の葬儀に子供を連れて行こうとしている。
    予報は台風。
    トピ主が仕事を休めるなら、子供の面倒を家で見るべきだし、無理でも預け先を探すべきでした。
    二日連続は躊躇するけど、夏休みは3日以上休むし、今回はたまたま予定が続いたから、仕方ないかと。
    少なくとも、職場に交渉はすべきでしたね。
    無理ならシッターを頼むか、トピ主の母に助けてもらう方法もありましたから。
    トピ主に父親の自覚が欠けている印象です。
    せめて、心配とか助けられない申し訳なさを伝えるべきでした。
    言葉をケチりましたよね?

    父親の心配も分かります。
    長男として、病院で説明を聞きたい気持ちも強いでしょう。
    でも、そちらにはトピ主の母も、弟もついているんですよね?
    トピ主も医者で、専門的説明を受けるならともかく、話を聞くだけなら任せることも出来たと思います。
    妻子の危険と比較して、どちらを取るのかって話です。

    妻の気持ちも分かりますので、トピ主の分が悪いかと。
    間違いかどうかではなく、配慮不足は謝った方が良いのでは?
    言葉って、トピ主が思うより大切でしょう。
    トピ主が一言でも「大丈夫?何かあったら、直ぐに連絡して」とか「仕事が休めなくてゴメン」って言っておけば、トピ主の妻の怒りも抑えられたと思います。

    ユーザーID:4730386690

  • 心配くらいは、してあげた方が良かったんじゃない?

     預ける所が無くて、台風の中行かれたのでしょう?
    多分、台風で近くの託児所が休業されたんでしょう。
     それとも、トピ主さんは預ける事を反対した、とか、なんか不味い事を言った、とかは無いのですよね?
    トピ主実家にも、病気持ちのお父さんが居られ、預ける事は出来なかったでしょうし。

     これまたタイミング悪しく、お父さんが入院されましたね。
    また、葬式は1度しか無いのに対して、入院はこれから先が有るのも、奥さまにしては思う所が有ったのでしょう。
     
     奥さまが言っているのは、ただの八つ当たりです。
    入院中の介護を頼まれたり、退院後の事をふまえて、トピ主妻まで病院に行かされたら、もっと怒ると思います。

     八つ当たりですが、そのまま放置は良くないです。母親という生き物は、子どもが関わる事には人一倍敏感で過激になります。

     あの時は、気が利かなくて悪かった。自分の親がこんな事になって、やっと気がついた。
    自分も、親の子どもとしてしないといけない事だし、君には迷惑をかけないように頑張るから。
     ここら辺りを言って、ちょっと様子を見られたら如何でしょうか?

    ユーザーID:1536463536

  • たぶん、分かり合えないと思います

    効果的な呪文があります。毎日唱えてください。

    ・ありがとう
    ・大変だったね
    ・大丈夫かい?
    ・そうだね
    ・良いねぇ

    ユーザーID:9209836361

  • 子供の心配はしないのに、親の心配だけはすると

    片道2時間、往復4時間を大型台風の最中に幼いお子さん2人も連れて行くしかなかったのですね。
    誰にも預けられる状況ではないと知りつつ、お子さん達が暴風の中、外出する事を阻止して自分が家で面倒を見る事より、仕事に出る事の方が重要だった。

    でも親の入院、脳出血となれば、母親と弟とだけに任せて自分は後で2人から話を聞く選択もできるのに、仕事を休んで聞きにいく。

    奥様が、子供より親が大事なのね、と怒るのも無理はないと思います。奥さんにではなく、お子さん達に謝りましょう。

    ユーザーID:2605371884

  • あなたが冷たいね。

    思い出しました。
    13年前、私の母の妹の旦那さんが亡くなった時に、私のかわりに、主人がお葬式に行ってくれました。
    私は当時、実父の入院見舞いで多忙だった為です。
    妻の母のきょうだいの配偶者なんて、親戚とはいえ、主人にとっては、他人みたいなもの。
    でも、行ってくれましたよ。
    貴方は、「他人」に冷たい。

    ユーザーID:3501884658

  • 何とも言えない

    トピ主さんが仕事が忙しく、遠縁の葬儀には出れないのなら仕方ないですよね。
    でも可能なら、奥さんの為に同行し、子供の世話をするとか出来れば良かったとは思います。
    そもそも、奥さんから同行するようにお願いされたのですか?

    トピ主さんのお父様の入院で仕事を休むのは当然の事ですよね。

    奥さんは自己中過ぎます。

    ユーザーID:2076264659

  • 奥さんが変

    つまり奥様は、母方の伯母さんの旦那さん(義伯父)の葬儀に行ったわけですよね?
    それはあなたまで行く必要はないでしょう。
    それよりお父様のご病気を心配なさって当たり前ですよ。
    奥様も義伯父より、そちらを優先させなかったことを詫びても、責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:1164478388

  • 奥さんおかしいですよ

    台風の中幼い子二人を連れて行くっておかしいですよ。
    母親が「香典出しておくから来なくていいよ」っていうのが普通ですよ。

    ユーザーID:6239141473

  • 「心配しなかった」が本当なら、トピ主さんが悪い

    立場を逆にして【トピ主さんが、台風の日に子供2人連れて遠方まで行かなければならなかったら?】と考えてください。

    その状況で妻は、夫と子の心配をしなかった。
    仕事が休めないのはわかるけど、行けなくて悪いという素振りすらなかった(?)
    帰宅しても特にフォローもなかった(?)

    …妻にどんな感情を持ちますか?
    第三者から見ると、「トピ主さんって、妻子の心配しないの?愛情ないんだろうか?」って思いますけど。


    あるいは【会社絡みの葬式だったら?】と考えてください。
    本来なら自分も行ったほうが良いけど、別の仕事が入ってる。
    台風の中、行ってくれた同僚に言葉ぐらいかけるのが普通じゃないかな?
    そのくらいのコミュニケーション能力がないと仕事できませんよね。


    葬式に行けない、仕事を休んで実父の病院に行く、というのは理解できるし、問題ありません。
    でも【フォローせず(?)心配もせず、が駄目】なのです。
    思いやりと相手の気持ちを考える、この2つがトピ主さんに抜けてます。

    ユーザーID:7134287567

  • 相談が

    相談があったかにもよるなぁ。

    奥さんが自分で「子供連れて行ってくる、休めないでしょ?」とか決断後の報告的な言い方で、そこに対して「いや、俺はお前たちが心配だから仕事休んで送っていく」なんて、会社からすれば過保護で迷惑かもってさわやかイケ面旦那を演じて欲しかった希望なら疑問。

    そんなメロドラマは内々のイベントでまずはやってといいたい。
    普段から花束買って来る、プレゼントに愛の言葉にとしている男性が、今回に限ってそうだってことに怒っているなら、まあまあとなりますが、なぜそんな逆切れ的な怒り方を。

    ユーザーID:9875343248

  • トピ主さんは悪くない。

    奥様のお母さんの姉の旦那さんだから伯父さんね。

    奥様の義理の伯父さん<トピ主さんのお父様

    トピ主さんが正しいですね。

    お父様が快癒されます様に。

    ユーザーID:4218372590

  • ハイその通りです

    台風の中、2歳と4歳の子を連れての葬儀出席。

    考えただけでも「うわ〜大変だったでしょうに〜」
    その一言です。

    自分の親族の事には仕事を休んでも行くけど
    妻の親族の事には知らん顔。


    違います?

    ユーザーID:6664750783

  • い、いや、正しいと思います。

    がんばって!!
    色々…(汗)

    ユーザーID:9913596985

  • 間違ってないというか。。。

    奥様の要望に沿った行動ではなかったようですね。

    奥様は、その葬儀のときに、トピ主も仕事を休んでほしかったようですね。
    一緒に行ってほしかったからなのか、子供を見てくれれば奥様一人で行けてたからなのかは、分かりませんが。

    ユーザーID:1102349202

  • 間違ってなど

    いませんよ。
    伯母の配偶者と配偶者の親を同列にとらえるトピ主様妻がおかしいでしょ。

    奥様にとって伯母さまの配偶者は円も深いのだとは思います。
    子供のころから可愛がってもらっていたとかでしたら猶更でしょう。
    ですが、じゃあトピ主様とその方々とはどの程度の付き合いだったのでしょう。

    しいて言うならば、トピ主様はお仕事をおやすみして子供たちの面倒を見てあげても良かったかもしれませんね。

    でもね、脳溢血で倒れて状態が良くない父親の今後のために話を聞きに行くのと比べられても困りますわ。

    これが、亡くなられたのが奥様のお父上とかでしたら「トピ主様が悪い!」となるでしょう。
    でもね・・・・。

    ユーザーID:0311457297

  • そうかも知れませんね。

    子供さんが大きく留守番が出来る位でしたら、奥様とご一緒に行くもあるでしょうけど、2歳と、4歳は小さすぎますよ。
    自分の両親以外だったら、貴方お一人で良かったと思いますよ。
    貴方のお父様の場合は、微妙ですね。
    お仕事が大変な状態でしたら、休んでまで行く事は無かったと思いますよ。
    先ずは早く家に帰って子供さんを楽にしてあげて下さい。
    小さな子供が異常な環境にいるのは、苦痛いがいに何もありません。

    ユーザーID:8228673311

  • いろんな事情がごっちゃに・・・。

    普通、配偶者側の親族(叔父)の葬儀に忌引きは取れませんよね。

    ただ、
    >台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。

    これは怒りを買うでしょう。

    奥様の中ではいろんな事がごっちゃになってますが、有給取って奥様を葬儀に送り出せなくても、ちょっとした一声をかけるだけで結果は違ったかもしれません。

    台風だから行かせず後日ご家族でお詫びに行く事だってできたでしょう。

    そういう意味ではトピ主さんが間違っていると思います。

    ユーザーID:3423641187

  • 怒る妻がおかしい

    どんなにトピ妻と親しい叔父であろうと、実父とは心配や義理立てのレベルが違います。また妻の親戚レベルの葬式では、余程暇な期間でない限り、会社を休むのは通常難しいと思います。

    また大型台風の中、小さな子供を2人も遠くに連れて行く妻の判断を疑問に思います。事情を話し、当日妻母に香典等を託し、ご主人が子供を預かれる日に改めて墓参りすれば良いのではと思ってしまいます。

    それに比べ、誰よりも関係が深い実父(更に生きている人)を優先するのは誰もが納得する事であり、今後の治療方針等を家族会議するために医師に話を聞きに行くのは最優先される事項の一つだと思います。

    ただ、トピ主に疑問があるとすれば、何故子供を連れて葬式に行くことを反対しなかったことです。

    ユーザーID:5107884403

  • 間違ってはいないが、

    奥様には、冷たい印象が残るでしょう。


    まぁ、そんなに気にしなくていいと思います。


    一般的な家庭の夫です。


    奥様が怒っているのは、そのことだけではないと思いますよ。ほかにもあなたにほったらかしにされたことがあったのでしょうね。

    ユーザーID:5764595001

  • 問題無し

    そのかわり、あなたの親戚に何かあっても知りません。
    勝手にいってらっしゃーい。

    ユーザーID:7577378663

  • もう少し話し合いを。

    ご夫婦間のコミュニケーションか不足しているように思います。

    親戚のお葬式に参列するかしないかは、その関係性によるものが大きいので、あなたの感覚と奥さまの感覚が違って当然だとおもいます。
    台風の中子供二人を連れていく位なので、奥さまにとっては大切なおじさまだったのではないでしょうか。
    せめて、どうやって行くの?とか気遣いをみせる必要があったと思います。でも、仕事を休むかと言ったら、それは休まない人の方が多いかもしれませんね。でも、そんなことはどうでも良くて、結果休めなかったとしてもお悔やみと労りの気持ちを伝えるべきなのです。

    父親の一大事に駆けつけるのは、子としてそう在りたいですよね。仕事を休むのも最もだと思います。でも、真っ向からこのような事を言うと、ケンカになるのは必至です。

    まずは、奥さまの心をといてください。

    大変だったね。ごめんね。

    です。

    ユーザーID:0349271424

  • レスします。

    >>妻母の姉のご主人が亡くなりました。丁度、大型台風の中妻は2歳と4歳の子供を連れて二時間の叔父の葬式行きました。

    あなたはなぜ仕事を休まなかったの?
    普通、2歳と4歳を台風の中外出させるってあり得ないんだけど?
    父親として何してたの?

    ユーザーID:1553800572

  • トピ主は参ったの?

    私も子供が1歳3カ月と3歳9か月に伯父が他界しました
    色々と助けてもらったので、子供が小さかったことを理由に
    通夜前に家族でお悔みに参りました

    通夜葬式などは私だけの参列です
    上の子と同じ年の伯父の内孫の世話をしながら受付などもしてました

    時がたって子供が3歳、5歳半にカミさん方で2人2月空けてですが続けて他界しました
    通夜に子供を連れて行き、葬儀は夫婦だけ
    トピ主の間柄ですと受付や色んな事を頼まれそうな立場なのに
    奥様とお子さん(手のかかる時期)しか来なかったから恥ずかしい思いされたんではないですか?

    ユーザーID:8985287653

  • 何回も読み直しましたが・・・・。

    今回、やらかしましたね〜。
    翌日だしね。

    これが、お子さんが20才、18才男子なら、ママのボディーガード役で役に立ったし、
    荷物持ちにもなるし、車を出してくれていたかも。
    そして、父上の方は、医者に話を聞くのが母上だけしかいないのなら
    あなたが子として聞きに行くのはいい。
    でも弟さんが聞いてくれたら、それで事足りるのでは?

    とにかく、全ては台風の日
    奥さんと幼児だけでやむを得ない外出をさせてしまった判断が行けない。
    これが、奥さんとお子さんにあなたがついていく、
    またはお子さんたちは家であなたが面倒を見る(もちろん会社休む)なら、
    翌日あなたが父上のもとへ行くのに、
    奥さんは何も言わなかったと思う。

    せめて台風でなければよかったのにね。
    台風等の緊急時の時の判断が
    男を上げたり下げたりするのよね。

    震災離婚って知ってる?
    昔のあれやらこれやらの大震災で、
    その時夫が取った行動に幻滅して、離婚になった夫婦が多いらしいよ。
    要は、奥さんや子どもを後回しにして、
    親や自分のことばかり心配して、幻滅したんだって。

    今回は台風離婚かな?

    とにかく男を下げたのは確か。

    ユーザーID:1656801608

  • おじさんは血のつながりはないよね。

    そう思えば、あなたのお父さんの時と立場が違う気がします。
    仕事はそうそう休めないからね。

    でも、その時に、一言が欲しかったんじゃないの?

    仕事で行けなくてごめん、宜しく伝えてくれとか。
    お悔みだけでも電話で伝えるとか。

    親戚づきあいの度合いにもよると思うけど
    うちの旦那は、私の叔父叔母の葬儀に、
    休める時は休んで一緒に行ってくれましたけどね。

    結婚式にも来てもらっているし
    一応、有休がとれるかどうか確認してくれます。

    初めからいけないというのと、
    確認して休めないというのは違うからね・・・。

    ユーザーID:7730775714

  • 実父と比べられても・・・

    伯母の配偶者の葬儀と実父の入院と比べられてもねぇ・・・。

    トピ主さんの奥さんは義父さんのお見舞いには行かないのですか?
    義父さんの容態の心配はしました?

    それと同じようなものではないでしょうか。

    間違っているとまでは思いませんが、まぁ台風の中幼子をつれては大変だったと思いますね。

    ユーザーID:2465697519

  • 間違ってません。

    当たり前の行動です。

    ユーザーID:3147230598

  • エールが多いけど・・・

    妻のおじさんですよね。
    私の勤務先では慶弔休暇はもらえませんが、
    奥様が台風の中、二人のこどもを連れて行くのに
    あなたが有給を取ろうともしなかったのなら、私も夫には幻滅するかな。

    大事な会議がある。とか
    大事な約束がある。とかなら別ですが、
    「一緒に行こうか?」とも話をしなかった。という事ですよね。

    あなたのおじさんおばさんのお葬式に奥様が行かなくても問題ありませんか?親戚中から嫁は?こどもは?と聞かれませんか?

    ユーザーID:9943069748

  • 仕方ないですよね

    仕事、簡単に休めるわけないです。
    妻の両親ならともかく、叔父…
    多分私も休みません。小さなお子さん2人連れて2時間…うーん、行けなければ家族で改めて御線香上げに行くのでも良かった気がします。台風ならなおさら…

    自分の父が入院、しかも脳出血で状態良くないなら行きますよね…

    仕方ないと思いますが、思いやりがたりなかったのかも。

    ユーザーID:4116787556

  • トピ主は間違っていない

    亡くなったのは、トピ主さんの奥さんの叔母さんの配偶者です。生前、トピ主さんとあまり交流がなかったら、トピ主さんがお葬式にでなくても礼を欠くとは思えません。トピ主さんの奥さんが葬式に出るので、子供の面倒を見るのにトピ主さんが仕事を休むというのはあっても良いと思いますが、出来なくてもしかたないとおもいます。

    それに対し、トピ主さんのお父さんが倒れたなら、そしてなお状態があまり良くないのなら、仕事を休んで、病院に行くのは当たり前だと思います。

    冷たい奥さんですね。お気の毒です。

    ユーザーID:4781979817

  • トピさんに一票

    そもそも、台風の中であれば、私の実家なら、母が来なくていいといいますね。
    (トピさんの名前で香典立て替えておくから)

    実際、二時間じゃすまないけれど、3歳・1歳の子育て中、父の兄が亡くなりましたが、来なくていいと言ってくれました。次の年、父の父が亡くなった時は4歳・2歳つれて飛行機に乗り、夫は後から合流でお葬式に出ましたが。

    トピさんのほうは、お父さんでしょ?会社休むよ。

    ユーザーID:8738226170

  • 協力はしなかったって事ね。

    >仕事を、休む選択すらしなかった。
    と言う事は子供2人を連れて行きたくはなかったって事?
    台風の中2時間小さな子を連れ行くのは大変だと思います、
    奥さんだけなら身動きし易いですしね。
    別にトピ主に義理の叔父の葬式に行ってくれって言われた訳ではないでしょ?
    だったら何かしらの手助けは夫婦として親として当然かなと思います。

    台風の中子を連れて行く事に関しては何と思うの?
    仕事を休むと言うのは難しい事なのは奥さんも理解はしてるでしょ、
    だから休んで子供を見ていてくれとは言えなかった。
    台風でもそうじゃなくてもね。

    まあ義理の叔父と実父では休みますと言えるには温度差があるのは分かります、
    でもトピ主の子供なんですから何かしら手段があったと思います。

    台風の中出掛ける子を心配せず…では冷たく言い放たれても仕方ないかな。
    間違ってる云々より冷たいと言うか日頃から言葉が足りないのか?
    自分(トピ主サイドだけ)にだけ一生懸命なのか?

    トピ主は長男と言う事ですが、
    トピ主両親の事に関して煩わしい事は奥さんに深く関与させない様にね。
    奥さんの方には無関心で自分サイドには一生懸命では筋が通りませんから。

    ユーザーID:5436235574

  • 間違っていません!

    台風の中、叔父さんの葬儀に行く必要無いと
    思います。改めて行ける時にお参りすれば良
    事です。
    貴方の場合は「お父さん」が脳出血で入院す
    る。貴方が行かなくてどうするのですか!
    奥さんは比較のレベルが違うと思います。
    子供っぽいです。

    ユーザーID:0294059550

  • 普段のお付き合いの程度にもよるのかもしれませんが

    妻の母の姉の夫といったら、妻の伯父ですよね。
    おじさんが亡くなったのなら夫婦で葬儀に行きませんか?
    私の母が亡くなった時にはいとこたち皆家族で参列してくれましたし
    叔母(母の弟の妻)が亡くなった時には私も家族で参列しました。

    その親族内の慣習に合わせるものなので
    妻側の親戚については妻の意見を尊重したらいいと思います。

    夫婦で葬儀に参列すべきなのかどうか確認しましたか?
    もし妻だけの参列でよいということだったのなら
    台風も来ていることだし自分が休みを取って子供を見ていようという提案をしましたか?
    どちらもしなかったのなら思いやりが足りなかったと思います。

    ユーザーID:9214412834

  • 心配くらいはしますよ。

    トピ主さん、擁護の方が多いでしょうが多いからトピ主さんは冷たくない、正しいわけではないですよ。
    妻の親戚と自分の親なら、親が大事ですがトピ主さんが取った態度は冷たいのは事実ですから、ここで擁護の方が多いからと言って「俺は悪くない!冷たくない」と妻に言えば家庭がおかしくなりますから言わないように。
    態度にも出さないように。

    姉の旦那だから、遠縁だし行きたければ行けば?が本音でしょうが義理の姉の夫なら、それなりに近しい義理の親戚でしょうね。お悔やみの言葉も言わなかったように感じましたが、言いましたか?妻にお悔やみの言葉?
    葬儀の当日に台風なら、普通の神経をしている夫なら妻子の行き帰りを心配しますし、参列できなくても迎えにいく努力はしますよ?
    なんの心配もしなかったわけですから、亡くなった相手が妻の友人だろうと親戚だろうと、
    トピ主さんは人としては冷たいです。
    自分が冷たい態度を取った自覚はされたほうがいいと思いますよ。
    家族に、そんな態度が出るてことは他人にもしてる可能性が高いですからね。

    お父様のことは心配でしょうし、これから大変になりますが頑張ってくださいね。
    妻に協力を求めた時に、冷たい態度や言葉を言われでも怒らないように、先にトピ主さんが妻にした態度ですからね。
    傷ついたら、妻も自分の態度に同じように傷ついたんだと思ってください。
    態度を改めましょ。
    妻の親戚とのお付き合いもちゃんとしましょうね。
    結婚した以上、苗字が違っても妻の親戚ならトピ主さんの親戚でもあるです。
    妻だけに自分の親戚付き合いに付き合わせてたら不満爆発されますよ。

    ユーザーID:4208157724

  • う〜ん個人で色々違うでしょうから

    私ならですが、叔父の時子供を見てて欲しかったなって思いますね

    台風ならやはり留守番させたいので家で子供を見てて欲しかったです
    葬儀に出る出ないは正直どちらでも

    で、トピ主側の事なら・・うん、奥さんの立場なら言うのでは?って思います
    奥様も子供を見てて欲しかったのではないですかね?もし、そうなら、仕事は休んで欲しかったんでしょうねー

    子供どうするの?とか聞かなかったのですかね?

    今回なら奥さんの言う事は正しいとか間違ってるとかではなく「文句・不満」なんでしょう
    奥さんの時に少しでも思いやりを見せていたらトピ主の場合も何も言わなかったと思いますよ

    ユーザーID:4887252468

  • 対応をまちがったのでは?

    実父なのですから、仕事を休んで病院へ向かうのは子として当然だと思います。
    別にまちがっていないと思います。

    だけど奥さんの姉のご主人が亡くなったとき、どんな言葉をかけたのですか?

    「俺は別に葬式出なくていいよね?仕事休めないし」
    なんて言葉しか言っていないのなら、奥さんが怒るのも仕方ないと思います。
    台風のこともたいして心配しなかったんじゃないですか?
    逆に「俺は何食えばいいわけ?」とか言っちゃったとか。

    義姉の夫が亡くなったことへのお悔やみや、気落ちしているだろう義姉への心遣い。
    台風のなか向かう母子の心配。下の子がお葬式で迷惑をかけないか。
    ……などなど、そういう声掛けをしていれば、奥さんは怒ることなかったと思いますけれど?

    ユーザーID:6843347936

  • 妻が怒っているのは。

    比べるのは大変失礼だけどトピ主さん取っては妻の義伯父、妻でさえ他人なのにトピ主さんに取っては全くの他人。それもお葬式。其の家々に寄るがこの関係だとお葬式に行かない夫も多々いるでしょう。
    片やトピ主さんに取っては健在の実父。
    この状態で健在だが状態が良くない実父の今後を子供として病院に聞きに行くのは普通だと思う。人に寄ってはお母さんだけ行けば十分と言う人も居るかもしれないが。

    まあ、何れにしろ奥様が怒っているのは「台風」の中「小さな子供を二人」連れて「二時間も」掛かる場所に「一人」で行ったのが本当に大変だったのでしょう。トピ主さんが「一緒に葬儀に行く。」か「家で幼な子二人面倒を見ていてくれた。」ら台風でも身が軽い。
    これが晴天で子供も大きく手が掛からず徒歩15分でのお葬式だったら文句言われなかったのですよ。色々な意味での大変さが重なっちゃいましたよね。

    それか多分奥様は葬儀から帰って大変さをトピ主さんにお話しませんでしたか?。
    其処で「大変だったね。仕事休めなくて悪かった。」と一言言っていれば奥様も後から此の様な形で文句言わなかったかもしれませんよ。
    男ってこう言うの面倒臭がりますが夫婦間の思いやりって奴ですよ。

    何れにしろお父様の様態が良くないなら奥様怒っても放って置いて病院に行って下さい。

    ユーザーID:0562160066

  • 奥様とお子様への思いやりが無いこと。

    話を聞きに行くために仕事を休んだのがいけないの?とか、そういうことではありません。

    問題なのは、大型台風の中、幼い子供を二人連れて遠出された奥様と小さなお子様に対しての気遣いが無かった事です。

    優しく気遣う言葉をかけましたか?
    例えば「こんな台風の中、子供連れて行くの大変なのにごめんね。どうしても会社休めそうにないから、タクシーでも何でも使っていいからね。」とか。

    休みが取れそうなら取るとか。

    話を聞きに行く為の休みを取る取らないの事で怒っているのではなく、奥様とお子様が大変な時に心配の一つもしなかったよね?というお話なんですよ。

    奥様側の親族のことだからあえて口を出さなかったとでも言いますか?

    台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。

    奥様やお子様は勿論、その親族も、貴方の大切な家族でしょう。

    自分の親兄弟に「だけ」しか気が向いていない貴方に対して、疑問や憤りを覚えているんです。

    ユーザーID:7156272773

  • 間違っていない

    同じ土俵で考える問題でしょうかね?

    うちの娘で考えたら、私の姉の夫より、
    自分の旦那様のお父様を大事にしなさい、と、言いますよ


    ユーザーID:6948381796

  • 第三者の意見

    >私が、間違っているのでしょうか?

    この質問自体に違和感がある。

    間違っているというより、冷たい人。

    夫として妻子を守る立場なのに、

    あんなに世間を騒がせるような台風のなか、

    子ども達や奥さんの事、心配しなかったのかな?

    ユーザーID:3889903095

  • 間違ってるとかじゃないけど

    お父様の病気のことで仕事を休むこと自体はいいんですよ。

    問題は、台風の中幼児連れで奥さんを行かせたことだと思います。子供の預け先がないのなら、私の夫なら仕事休んだと思います。下手すると、しばらく根に持たれるかもしれませんね。

    ユーザーID:2171698845

  • 妻は休んだのですか?

    >私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。仕事を、休む選択すらしなかった

    妻は、トピ様の父親が具合が悪いので、仕事を休む選択をしたのでしょうか? 高齢の義母が病院に行くことに心配してくれたのですか?

    ちょっと妻が横暴だと思います。あなたこそ、私の父親が脳出血で入院したのに、嫌味を言って心配しないんだねって聞いたらどうでしょうか。

    ただ、、、台風の中出かけることに心配もしなかったのが本当なら、そこは良くなかったと思います。親戚が亡くなったことに関しては温度差があっても、自分の子供のことくらいは心配しましょう。

    お互いに謝って終わりがいいと思います。親戚って家族によって、全然温度差があるので、難しい。母の姉の夫、、、私は顔も知らないくらいなので、全くピンと来ないです。結婚したらお互いの家族のことも大事にしたいですが、義母の姉の夫の葬式でまで休んでいたら、仕事は大変です。普通は休まない範囲なので、過度な期待はしないでもらいたいです。

    基本的に自分の実家のことは自分でやる。配偶者はサポート程度で、あまり期待しない方がいいって思います。

    ユーザーID:1192606219

  • 私なら行かない

    トピ主妻の立場なら葬儀に参列しません
    そして舅の状態について医師の説明を受けに行く夫にそんな嫌みを言いません

    ユーザーID:3309831739

  • そりゃね

    「身内の危篤」「身内の葬儀」でもないのに、病状説明だけで休める(他に成人が二人もいるのに)って事は、突発的な休みにもある程度寛容な会社なんでしょ。

    葬儀が普通の日なら「奥様何言ってるの?」と思うけど、大型台風が来た日だったんでしょ。
    その中で奥様一人だけでなく幼児連れで心配じゃなかったのかしら?

    正直、病状説明だけなら今すぐ命どうこうって話じゃないだろうし、弟さんもいらっしゃるなら緊急度はそれ程高くないようじ思えます。

    忙しくて葬式以外休めない、なんて状況なら仕方がないと諦めもしますが、
    正直、トピ主さん行かなくても大丈夫なんじゃない?ってレベルの事で簡単に休まれると
    「台風」「葬儀」「幼児連れ」と、誰が聞いても大変そうな状況を心配すらせんのかい!ってイヤミの一つも言いたくなります。
    葬儀の翌日だから「あの時は仕事が忙しくて〜」なんて言い訳もできないし。

    ユーザーID:9062974562

  • 奥さんが怒ってるポイントは

    血縁の深さによる「葬儀に出るべき、でなくてもいい」とかじゃなく、
    台風のさなかに幼子を連れて運転する(命がけですよ)ということに対し、夫として父としての気持ちがなかったという点では?

    ユーザーID:8307465207

  • 正否が問題ではない

    伯父の葬式に大型台風のさなかでも行きたい。
    奥様と伯父様の関係性ですね。

    簡単に休める仕事なら休んで子守りすれば良かったのに。
    2歳と4歳の子供を連れて行くのは可愛そう。
    お葬式の間いい子にしていたと思いますか?
    奥様は式中も往復も大変。

    どうしても休めないならベビーシッターや一時預かりの提案を。
    これが出来なければ父親の責任は果たせていません。

    トピ主さまのお仕事って簡単にお休みできるお仕事なんですか?
    滅多に休めないお仕事なんですか?

    お母さまがご老人・弟さんが幼児でトピ主さまが直接説明と受けないとならなかったんですか?
    (奥様は大型台風の中なにがあろうと自己責任)2歳・4歳のお子さんも自己責任?

    ユーザーID:6885896720

  • 間違っていません。

    断じて間違っていません。

    ユーザーID:1860786864

  • 休みとれるものなの?

    「妻母の姉のご主人」ってかなり遠い関係ですよね…
    近くに住んでいて交流が濃密で、よほどお世話になってたならともかく。
    なかなか、その関係では会社で葬儀を理由に休みをとるのは
    難しいのでは?
    奥さんは一時保育とかファミリーサポートとかの預け先は検討されなかったのでしょうか。
    むしろその関係で子供がいて遠方なら、葬儀の参加自体申し訳ないけど遠慮するで良かったかもしれませんね。

    実親の危篤と、遠い親戚の葬儀、一緒にすること自体、かなり変だと思います…

    ユーザーID:0527473965

  • トピ主です。

    トピ主です。返信の仕方がわからず、こちらに失礼します。

    私の言葉かけが足りなかったのかな、と思いました。
    妻は仕事を休む事は願ってなく、子供を預ける事や、途中まででも送迎をするとか、心配している言葉がなかったと言います。

    後、葬式の次の日父は倒れ仕事でしたがすぐにかけつけました。妻や子供達は電車が泊まり、高速バスも満席で2日後に帰宅しました。
    その1週間後、私の休みの日に妻と子供達と母とお見舞いに行き、その時母に5日後、主治医からの話しがある。弟は仕事を休んで同席すると聞き私も休もうと思いました。弟は実家暮らしで結婚はしていません。ですが、私は長男なので同席するのが当然と思いました。

    ユーザーID:4630542708

  • 読みました。感想です。

    妻の母の姉のご主人、つまり妻の伯父。

    妻のご主人(トピ主)通夜くらい、行くものでは?

    告別式はどうでも良いけど。

    それと…大型台風が来てる日に、わざわざ子どもを連れて出かける妻の神経がわからない。

    私は…今回参加するべきは妻とトピ主だけで充分だと思う。

    子どもは、一時保育に預けるか、義母に来てもらうか、すれば安全なのに。

    伯父の葬儀に対しての二人の行動は共にエゴだと思う。

    その後の父の件は、トピ主が会社を休むのは当たり前。

    伯父ではなく、父親だよ。
    親戚ではなく、親族だよ。

    妻のエゴだと思う。

    ユーザーID:1329145809

  • 他人の意見必要ですか?

    問題は奥さんが嫌な気持ち悲しい気持ちになったこと。
    主さんは間違っていないのかもしれませんが
    台風の仲小さな子供を二人も連れて行くのは
    大変だし疲れたと思います。
    それに心配しなかったというのもね・・・
    ここでエールが多くて間違っていないっていう他人の意見は
    何の役に立ちますか?
    その前に奥さんの気持ちに寄り添うことはしないのですか?

    ユーザーID:9757513581

  • いますよね

    遠い親戚になると思いますが、うちも葬儀にでるのが当たり前になります。台風の中、お子さんをつれていこうとしたら自分がみるように休もうとしませんか?休めなくても心配はできるし、一言いえますよね。それもなかったら、無理してでも奥様は出掛けてしまったのかもしれません。お父様のときは休む…それは息子ならあり得る、でも長男とか関係ないと思います。普段からご実家の用事なら自分から動くけど、妻子のことだと腰が重たいのではないですかね。

    ユーザーID:2045313593

  • 今時

    小さい子供を2人も連れて親や兄弟でもない親戚の葬儀になんて行きません。
    ましてや台風の中。
    よほど世話になった伯母夫婦なんでしょうか。
    それにしたって夫に仕事を休ませるほどのことではありません。
    私の夫も私の母の兄弟の葬儀に仕事を休んでまで行きませんし、逆も又同じです。

    ユーザーID:0654710503

  • 妻かわいそう

    どんな都会にお住まいなのか存じませんが、田舎だったら普通にあなたの立場なら普通にお通夜かお葬式に行くと思います。

    それを行かないばかりか、手伝いもしないばかりか、心配すらしないと。

    そりゃ妻は、イラッとするでしょうね。

    ユーザーID:1750137446

  • 妻が正しいのなら

    血のつながりが薄い妻母の姉のご主人さんの葬式。

    そもそも暦によっては友引や仏滅と重なったりで翌日に行う事もあるのに、大型台風の時に執り行う。。。

    仮に台風と暦が重なり、どうしても執り行うなら「台風が来ていて危ないから、小さい子供もいるし、後日の参列でお願いね」

    と、いい年をして気遣う事すら出来ないトピ主妻さんの家系が怖い

    大型台風が来ているなら、避難勧告とか発令されてませんでしたか?
    生きている人の生死に関わる事なので、行政が発令する勧告です

    自分に置き換えて「小さい子の生命を危険にさらしてまで葬儀に参列してほしい」と言いますか?
    少なくとも故人はそんなこと望んでないと思います。

    幼い子供の生死をかけてまでの葬儀って何?
    母親の都合による虐待じゃないですか?
    「子の危険<自分の都合」で行動しておきながら、トピ主さんに嫌味を言う感覚がわかりません

    それと、縁遠い叔父よりも遥かに繋がりが濃い、自分のパートナーの実父が脳出血で入院するのですから
    当然ながら台風も通り過ぎて天候はひと段落した翌日、奥さんはトピ主さんと一緒に病院へ行ったんですよね。

    ユーザーID:7425466125

  • あれれ

    今回の件でお互いの親戚は
    それぞれでという事に
    なるでしょう。
    確かに妻の叔父であって主さんには
    関係ありません。
    それは主さんの親戚に対しても
    妻には関係ありません。
    という事になるのです。
    妻が怒っているのは
    親戚という義理があり葬式は
    行かなければならない。
    台風で小さい子供だけでも家に置いて
    行きたかったけど夫は仕事が
    あり休めない
    子供を連れての台風の中
    恐かったでしょうね。
    で夫は父親の病状を聞くだけで
    義母と弟と主さんで3人も
    いて会社を休む
    正直私でもあれれと思いますよ。
    私と子供の存在は
    夫の父親より軽いのかと。
    せめて同じように
    心配してあげてほしい
    自分の子供くらい。

    ユーザーID:3752540884

  • 冷たい人だなと思う

    私はトピ主さんの親の年代です。お父さんの事は行っても仕方ない状態だったかもしれませんが。
    トピ主さんは自分の子供の事は心配しなかったんですね。奥さんに子供連れて大丈夫か?なんて事も言わなかったんでしょう。台風の時なら一緒に行くか、子供をトピ主さんが見るとか無理なら誰かに来て貰うとか、そんな事は思いもしなかったんでしょうね。
    奥さんが自分の親戚の不幸なんだから子供を連れて行くのは当たり前だとしか思わなかったんでしょう。
    奥さんにすれば子供より父親の方が心配かと思ったんでしょうね。
    今回の事だけでなく普段の生活でも子供の世話などしてない方なんでしょう。
    間違ってるか?間違っていないか?人の気持ちなんて○か×かなどと決められないんですよ。
    私の息子ならなぜ一緒に葬儀に行かなかったのか?と怒ります。
    奥さんにも、奥さんのご両親に息子の配慮が足りなかったと謝ります。私はトピ主さんは冷たい人だなと思います

    ユーザーID:2571622759

  • 思いやりのない人ですね

    トピ主さんは自分は間違ってないと思っているんでしょうね。
    台風の中で小さな子供を連れてでも奥さんは伯父さんの葬儀に行きたかったんだと思います。それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何も、してくれなかった。お父さんの事で仕事を休んで駆け付けた事を奥さんは責めているのではなくて、自分の時にも何か配慮をして欲しかったんでしょう。
    奥さんには子供を見て貰えるような友達はいなかったのか?と言われてる方がいましたが。父親であるトピ主がいるのに友達に頼むんですか?それに短時間ではないので小さな子供を頼む事はできないでしょう?
    シッターに頼むとしても小さな子供が初めて会う人を受け付けないと思います。
    震災離婚の話をしていた方がいましたが。あり得る事です。トピ主さんは軽い出来事だと思ってても奥さんは相当に傷付いていると思います。トピ主さんが自分は悪くないという態度で今後も奥さん、子供さんに親身にならないと今すぐではなくても離婚はあり得ますよ。
    奥さんの実家や親戚の方もトピ主さんの事を良くは思ってないでしょうしね。

    ユーザーID:2571622759

  • 違う意味でトピ主さんにはしっかりしてほしい

    思いやりの前に、子供の事を思えば台風の最中に子供を連れていくこと自体が間違っています。

    そもそも厚労省の就業規則ひな形でも、有給とは別に認められる「忌引休暇」に、「妻(配偶者)の親の兄弟の配偶者」は入ってませんので、言いがかりでもない限り身内とは言い難いですね

    「身内の危篤」でも「身内の葬儀」でもないのに、トピ主さんが無理に参加する事は無いでしょう。

    それとも奥さん側の家のしきたりでは、被災する危険を冒してまで冠婚葬祭に参加するのが習わしでしょうか?
    これは台風に限らず、地震や暴風雨による洪水や高波、地崩れと言った災害の危険性をも乗り越える必要があるのでしょうか。

    私の知る限りでは、そういった時は喪主や主催者は延期するなりの対応をしますし、参列側は後日に改めてお祝いやお悔やみに伺う事が正しいとされています。
    あまりにも他者に対する思いやりに欠けます、奥様の知人という事では類は友を呼ぶという事なのでしょう

    この様な価値観の家で育てらのであれば、子供の危険を無視し平気で自分の都合で子連れで災害時に外出できるのでしょうし、【自分の親兄弟に「だけ」しか気が向かず】子供を危険晒して事を棚に上げ主様を批判する事が出来るのでしょう

    このような価値観の奥様であれば、止めたって逆上して難癖付けるだけ過とも思いますが、子供を守れるのはトピ主様だけのようなので
    そもそも、そのような状況で葬儀に参列する事を許すべきではなかったと思います

    ユーザーID:9785797511

  • 迎えに行かなかったの?

    あの、問題は主父のために休むとか言うレベルじゃないんじゃ・・・

    奥さんが参列した葬儀の翌日に主父は倒れたのですよね?
    葬儀に参列した奥さんは子供を連れたまま、葬儀・翌日と足止めを受け主父の倒れた翌日に帰宅したってことですよね?

    倒れた主父は、予断を許さない状態だったのですか?
    主妻が子供を連れて2日間足止めされていた間、主さんがどういう行動をしたか
    それが問題なのではないですか?

    主父の病状説明のために会社を休む、それ自体は普通のことだと思いますよ
    でも、立ち往生して困っている妻子を放置していたのなら、 なぜ休んで迎えに行かなかったのか・・って思われても不思議はない
    妻子のために会社は休めないけど・・・って思われたんじゃない?

    ユーザーID:0777137547

  • 奥さん正直に言ってるじゃないですか

    >妻は仕事を休む事は願ってなく、子供を預ける事や、途中まででも送迎をするとか、心配している言葉がなかったと言います。

    そりゃそうだ。

    奥様は正直に思いのたけを述べておられますが、この程度の気遣い夫婦・家族・実子なんだからあってしかるべきだと思いますよ。

    そんな過剰な要求とも思えませんしね。

    お父様の状態が気にになるのだってわかりますし当たり前の事ですが、トピ主さんは自分の家庭に関心が無いんですか?

    奥様はそれが不満なのでは?

    理解できないのなら熟年離婚もあり得ますね。

    ユーザーID:3423641187

  • トピ主です。

    皆様沢山のご意見有難うございます。
    妻の言いたかった事解りました。

    ご質問がありましたが、お通やもいっていません。頼りない妻ですが、子供の事はしっかりしているので、全て任せました。

    妻から、話しがしたいと言ってきたので話しました。やはり気遣いが足りないことを言われました。話し合いの中での私の発言で妻は私とは結婚生活をやっていけないと言われました。どなたかがおっしゃられていましたが、妻からしてみれば実家の考えばかりを今まで優先してきて今回の事があり本当に解らなくなったそうです。私の発言が冷たく、それを妻は私と別れたくてそのような事をいうのか?どうしたいのか?と言われました。

    私は人より冷たく寂しいという感情がありません。正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません。父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。
    色々話して妻は全部解っていたらしく、でも今回は仕事を休むとかではなく気持ちや言葉で私達を思ってほしかったと言われました。私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。
    言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません。
    それでも不器用ながら妻を愛しています

    ユーザーID:4630542708

  • 不義理だと思います。

    妻の伯父が亡くなったというのに「俺関係ない」と言わんばかりの態度がおかしかったと思います。
    私は伯父叔母に大変お世話になったので、自分の旦那がトピ主さんの様な状態だと、確かに幻滅するかもしれませんね。
    実際に最終的にどうするのかは、一族飛行機の距離で私も役職持ちの身分ですので考えさせられますが。
    基本的に奥さん旦那さんの親族は自分にとっても親族となる。
    それが結婚制度だと思ってます。
    ですから、奥様の伯父さんが「亡くなった」と言うことは、その時しかお別れできませんので、本来なら家族揃って通夜と葬儀出席、遠方等の理由があれば通夜には間に合わないので葬儀に。
    と言った事になるのが普通では?冠婚葬祭中、葬儀は最優先。
    当たり前のように幼子二人と奥様だけ送り出す、俺関係ないという態度なら不義理過ぎますね。
    それこそどうしても葬儀の日は重要な会議が、というなら仕方なく夫は通夜のみ先に、と言うことはあると思います。

    更に事態がややこしいのは、大型台風。奥様が代表で行って、子供は家で自分が見ている(この場合両親族子守は無理ですよね)と言うのが一般的。若しくは台風が来ているのがわかっているなら通夜のみ家族で。

    トピ主さんのお父様の病院説明の件は、予め日時指定でしょうから段取りもできますし、全く別件ですね。
    でもそれを引き合いに出したくなるくらい、奥さまは残念に思っているでしょうね。
    逆にトピ主さんが世話になった親族が亡くなった際に、奥様が「私関係無いわ」というスタンスは問題ないと考えているのでしょうか?

    ユーザーID:8068735175

  • 正解はないが

    奥様の伯父様のこと、お悔やみ申しあげます
    トピ主さんのお父様のご回復をお祈り申しあげます

    さて、まずトピ主さんのお父様の件ですが
    「医師から今後の話を聞く」これに関しまして、私の持論は「聴く耳は多くあった方が良い」です
    「長男だから」はこの場合関係ないですね、手術も含めて治療方針についての説明と確認ですから
    脳出血で状態が良くないとのことですし、NCUにいらっしゃるのではないですか?
    言った言わない、聞いた聞いてないの問題が減ることもありますし、各々の解釈違いで意思と揉めることも防げる可能性が高まります

    どちらが正解、ということはありませんが
    双方に思い遣りが足りない部分が確実にあると思います
    親戚と実の親とでは状況も違いますし、表現が悪くて申しわけないですが死んでるか生きてるかの違いはもっと大きいです

    奥様に対して思ったことは

    >台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。
    心配のそぶりを見せて反対したらよかったのでしょうか
    最初から子どもは連れて行くつもりだったのでしょうから、トピ主さんが面倒を見ると言ったところでひとりでは行かないですよね

    >仕事を、休む選択すらしなかった。
    奥様のご両親どちらかならともかく、伯父様ですから、これは奥様が望みすぎでは

    >今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。
    奥様、ご自身のご両親どちらかが同じような状況になったとして、同じことを言われたらどう思うのでしょうか
    いずれ言われても文句言えませんよ、私ならその時が来たらきっと言います

    ユーザーID:6153527822

  • 言葉も思いやりも足りない、そしてずるい

    主さんの1つのレスを読みました

    これ、本来最初のあげるべき情報後出しですよね
    葬儀に参列した妻子が、2日間戻ってこれなかった
    最初に書いてあったら、レスの内容もポチも違ってきてる気がしますよ
    なぜ最初に書かなかったの?

    確かに台風の中幼児2人連れて叔父の葬儀に出かけた奥さんも問題でしょう
    でも、2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、病状説明にはいそいそ休むのか…
    確かに主さんは長男だけど、実家には同居してる次男もいるのに?
    そう思ったら、妻の立場としてはどうなんだろう?って思いますけど

    主の父が倒れた時、仕事を休んでいるだろうから2日づつけて休むことは難しかったかもしれません
    それについて、主さんは奥さんに一言謝罪や言葉をかけましたか?
    まさか、台風の中出かけて行ったのだから、どうなっても自力で何とかするべきなんて考えてませんよね?

    書かれている人もいますが、義叔父の葬儀なら主さんの立場で参列は普通にある状態です
    今回の問題は、義叔父の葬儀に〜というのではないと思いますよ
    妻子が困っているときに、言葉もかけない行動しない夫ってところが問題なんですよ

    問題点を間違えているみたいだし、そのうち捨てられそう

    ユーザーID:0777137547

  • びっくりです

    エールの数からいうと多いですが、あまり状態の良くない実父の今後の話を聞きに行くことは必ずしも必要なことではないという意見があるのにビックリしました。


    自分の親でもそう思うのでしょうか?


    台風も電車が動いている状態だから大丈夫だと奥様は判断されたから行かれたのでしょう。いっしょに行くかみてて欲しかったんだと思いますが、連れて行くという判断をされたのは奥様です。それと実父のことは別の問題だと思います。

    ユーザーID:2169401732

  • 八つ当たり、撤回します。

     トピ主さんは、感情の起伏がほとんど無いのですね。
    成長の過程で、情緒を育む事を忘れられたようです。ご自身でも、自覚がおありのようですし。

     いくら苦手でも、ちゃんと言葉を使いましょう。何の為のコミュニケーションツールなんですか。言葉は大事です。
     もしかして、親御さんの間でもそのような会話が無かったのですか?
    誉められたり、叱られた事が無いのなら、使い所が分からないのは仕方ないです。
     情緒不足で言葉が足りず、その上実家ばかりの夫では、妻は愛想をつかしても仕方ないでしょう。

     言葉を惜しむと離婚が近くなる、と肝に命じた方が良いですよ。

     義理とは言っても叔父です。お悔やみの言葉も惜しんでいたとは思わなかったです。

    ユーザーID:1536463536

  • 信じられない嫌味

    実父と、義叔父(非血縁)では全くランクが違います。そこを比べるのは間違ってると思いますね。

    それと、父の脳出血と、叔父の葬式ではさらに異なると思います。
    今後も何かと大変になりそうという時に、信じられない嫌味を言ってくる人ですね。
    父はまだ生きているのに、死者を引き合いに出す、とてつもない陰険で意地悪さを感じます。
    義家族に憎しみがあるのでしょう。

    でもまあ、たえとば同僚が、忌引で休んでいたら気を使ったりしませんか?
    今回の件は、その程度のビジネスマンスキルの立ち回りでも回避できたことだと思いますがね。

    ユーザーID:0484390552

  • オタオタしない!

    ふうん、じゃ奥さんの好きなようにさせたら?
    貧乏でも毎日歯の浮くようなことを言ってもらって、奥さんの親戚には仕事も放り投げて一緒に子供を抱えて行き、尚且つ、優しい気遣い満載の言葉のシャワーを浴びて、ダンナの親の生き死になんかより、『わたしとわたしの親戚』に優しくしてくれたら満足なんですよね?お宅の奥さんは。

    でもそんな人に限って、優しい言葉満載のヤサ男は嫌だ、金を稼げない男は嫌だ、ってなるんだよ、実際は。
    もうね、放っておきなさいよ。甘えていちいち傷ついてたら世の中渡ってられないってこと、奥さん知らなすぎですよ。
    そもそもね、伯母の旦那の葬儀に夫婦揃って行くまでもない話ですよ。
    放っときな放っときな。そんなことで離婚したいならすりゃあいいよ。
    やる度胸もない人間に限って、離婚を脅しに使うんだから。
    あなたもね、オタオタしない!人にはそれぞれ大切な優先順位がある。お父様のご病気は、そのまま自分達に返ってくること考えたら、義伯父の葬式どころの騒ぎじゃなかろーが!

    ユーザーID:1164478388

  • 夫にも父親にもなってない「息子」

    トピ主さんは夫であり父親でありながら、実際は実家の息子でしかありません

    子どもを始め家の中のこと、姻戚関係などすべて奥さま任せ、トピ主さんは実家のいい「息子」だけをやっている

    台風の中、伯父の葬式参列のために二人の小さな子供を連れていくしかなかった奥さまの心配もした様子がないのには怒りよりも呆れます

    気遣いも思いやりもなく、言葉さえもかけない様子のトピ主さん、金を稼いで不自由ない暮らしをさせれば夫で父親たるとお考えなのでしょうか

    そうだとすれば、何と頼りなく幼稚なのでしょうか

    ユーザーID:8146069313

  • やっぱり自分サイドには一生懸命なトピ主。

    >父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。
    父親の心配はしてないけど母親の心配はしてるじゃない、
    何故居なくなる事は耐えられないと言う妻子の事は心配出来ないのか?
    ですから奥さんが『解らなくなった』と言ったんです、
    冷たく寂しいと言う感情がないと言ってるのに。

    >言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません。
    母親には『休むよ話を聞くよ』と言ってるんでしょ?
    言わないと親だって子の事なんて分かりませんよ。
    母親か弟に一緒に行くと言い会社には父親が危なくて休むと言えるんです、
    トピ主一家はエスパーで思ってる事は通じて会社は報告ナシで独断で休める会社なの?違うはず。
    辻褄が合ってませんよ、
    自分で書いてて分かるでしょ?
    奥さんはトピ主が普段から言葉が足りない配慮がないって言うのは充分分かってる、
    子の事は心配せず親の心配をする行動にバランスを欠いてるから。
    自分の事は良いでも子供の事を無関心なのは母親として許せなかったんでしょう、
    実家ばかりを優先させる夫だとしてもね。
    実家も優先しない妻も子供にも無関心、
    自分だけ可愛くて何に置いても『自分』なら奥さんも諦めて改まって話す事もなかったでしょう。

    >それでも不器用ながら妻を愛しています
    じゃあ何故母親を思う様に出来ないの?
    母親は大事に思え行動に出るのに妻子には出来ないのが答えです。
    『愛している』と文字には出来るけど、
    奥さんに甘え舐めてるんですよ。
    頼りないと評価してるのならもっと目配りしませんか?

    自分サイドには出来るのに妻子には『どうしても出来ません』では、
    奥さんから解らなくなったと言われても仕方ないです。
    愛してると文字にはしてもやっぱり気持ちがこもってないですよ。

    ユーザーID:5436235574

  • 違うだろ〜

    父の入院に母と同居の弟がついていくにも係らず、仕事休んでまでついていくくらいなら、奥さんの葬儀出席の際、お子さんたちを面倒見るために仕事を休めばよかったのに。

    奥さん親の葬儀ならいざ知らず台風のさ中、小さい子どもを連れて行かせるなんておかしいと思いませんか?
    トピ主が子どもの面倒見て奥さん一人で行けば良かったんですよ。

    ユーザーID:1725978678

  • 何不自由なくならタクシーで行かせれば良かった

    冷たくて言葉がけもしないなら、台風の中での幼児二人連れなのだから、タクシーで行くように言えば良かったのに。
    何不自由させないとは、こういう時にお惜しみ無く金を出すことでもあるのですよ。
    タクシーで行けば電車よりよほど楽だったはずです。

    まあ普通に気が利く夫なら、台風だから後で日を改めて行くように提案するでしょうね。
    (または子供を誰かに預かってもらうなど色々)

    トピ主は妻や子を絶対に失いたくないようですが、台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?
    危機感の無い男性ですね。

    こちらは首都圏です。
    台風でなくても時々凄い強風が吹き荒れます。
    道を歩いてても何か飛んで来るんじゃないかとヒヤヒヤします。
    幼児は吹き飛ばされそうです。
    強風で電車が止まることもそう珍しくないです。
    電車が止まる想像もつきませんでしたか?

    お父さんが死んでも悲しくないかもしれない?
    あまり良い父親ではなかったようですね。
    しかしお母さんの心配はするのですか。
    弟さんが一緒に行ったのに、長男の役目として会社を休んで同行とは、弟さんはそんなに頼りないんですか?

    父親と弟に良い感情を持ってないように思えます。
    母親に対しては少しは愛情がありますか?

    親の愛情が足りないで育った人は、その辺をちゃんと自覚しないと、妻も子供も大事に出来ませんよ。

    トピ主が妻子を失いたくないのは

    ・外聞が悪い
    ・独りになるのは寂しい
    ・家事をするのが面倒
    ・老後の孤独な人生は嫌だ

    だいたいこんなところではないですか?
    妻子に愛情を持っていますか?本当に?

    愛情が無くても構いませんが、無いなら無いなりに、夫として父親としての役目を果たすよう意識しましょう。
    愛情も思い遣りも無いが、どうすれば妻子から見捨てられないで済むか頭を使いましょう。
    もちろんお金もです。

    ユーザーID:3521468356

  • 奥さんもあり得ない

    配偶者が、何十年自分を育ててくれた実の親を亡くすかもしれない時に、かける言葉がそれ?
    奥さんは病院に同行しないの?
    奥さん自身に思いやりあるのかな?

    病状説明には実子なら立ち会うのが当然でしょう。
    脳からの出血との事。
    縁起でもないですが、場合によっては意識が戻らず、脳死状態になった場合、どうするかの決断も必要。
    病状説明のまた聞きでは、言った言わないで揉めたりしますよ。
    なにより、最悪の事態になったとき、亡くなる前に会わなかった事をずっと後悔し続けることになるかも。

    ユーザーID:0527473965

  • 妻が怒っています。

    再び皆様ありがとうございます。

    妻を批判される方の意見は私の考えと同じです。
    ですが、妻から叔父の死を聞いたときの会話を思い出すと、人として冷たかったと理解しました。聞かされた時面倒だな。と思ったのは確かです。第一声が台風なのに葬儀する?行くの?というような事を言った記憶があります。

    妻の言いたい事は解りますが、正直今いうか?と思うのは正直な思いです。

    ご質問して頂いたことですが、父はICUではなく大部屋です。今すぐどう…という状態ではないですが、意識がありとてもつらそうです。

    なぜ、妻達が2日足止めをくらった事をはじめに書けなかったか、はそれほど重要だと思いませんでした。妻の実家に泊まっていましたし。
    ですが、息子の幼稚園の行事などのことで妻はヤキモキしていました。

    離婚は考えたくないですが、自分の冷たさや言葉が足りないことは治せません。
    ですが、仕事から帰ったら積極的に話す努力をするようになりました。妻のしょうもない世間話も相槌を心がけています。

    ユーザーID:4630542708

  • 出来ることだけすりゃ良いですよ

    奥さんは不安だったんですね。

    トピ主さんは妻子を愛していらっしゃるのだから、
    自分にできる範囲で、気持ちを繋ぎとめる工夫はした方が良いです。

    まず、「人の気持ちの機微に疎いので、改善の努力はするけれど、
    そこは理解してほしい」
    「妻も子も愛しているし大事に思っている」と
    もう一度はっきり伝える。
    出来る範囲で妻の話を聞く時間を持つ。
    共感して、うんうんうなずきながら聞くだけで、
    だいぶ奥さんの不安は解消されますよ。

    ユーザーID:9317149649

  • 単純な話

    台風があーだこーだとか
    実家優先があーだこーだとか
    コミュニケーションがどーだこーだとか
    そんな瑣末なことはどうでもいい。
    一親等と三親等だったら
    一親等を優先するのは当たり前。
    ただそれだけ。
    だからトピ主は間違っていない。

    ユーザーID:3147230598

  • 義叔父の葬儀には私だけ出ました

    血のつながりのある叔母の夫、義叔父が亡くなった時は、私のみ出席しました。
    高速使って2時間ほどの距離でした。

    結婚式には叔母のみ出席でしたし。
    恐らく叔母が亡くなっても私のみ出席です。

    因みに実父が亡くなった時、
    馴染みある遠方の従妹は葬儀には出席せず、お香典が送られてきました。
    冷たいとも思いませんでした。
    普段やり取りがあって人柄がわかっていたし。
    要するに必ずしも出席する必要はない、という考えです。

    奥様は台風の中、車か電車か知りませんが大変だったと思います。
    しかしながら、実父の病状を聞き今後のケアのことを考える必要があるトピ主様を
    責めるのはちょっと違うなと思います。

    お父様心配ですね。

    ユーザーID:4156850449

  • 誰を愛しているんだろう

    妻子の心配をしつつ、不器用さゆえに言葉が足りなかったのなら、トピ主さんが愛しているのは「妻子」だと思います。
    でも心の中ですら妻子の心配をしなかったのなら、トピ主さんが愛しているのは「自分だけ」です。どっち?

    仕事中も言葉が足りない人なら「不器用(というかコミュニケーション能力が低い)」ですが、
    仕事相手にはちゃんと話してるのに妻には言えないのなら、それは不器用ではなく「妻子を粗末に扱ってるだけ」です。どっち?

    「どうしてもできない」ということは「これからも妻を傷つけるけど、努力する気もない」ってことですよね。
    私は自分の照れやプライドよりも夫のほうが大事なので、頑張って愛情表現をするようになりました。
    愛してたら、自分より相手を大事にしようと思うものです。
    でもトピ主さんは、妻より自分優先で、妻を傷つけても努力する気がない…これで「妻子を愛してる」と言われても違和感あります。

    >私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。
    今まで稼ぐという「行動で愛情を示していたつもり」ならば、今回もせめて行動で愛情や心配を示せば良かったのに。
    例えば自分から電話する(でもしゃべらない)とか、迎えに行く(でも無表情)とか。
    言葉だけではなくそういう行動もなかったから、妻が怒ったのでしょう?本当に妻子を愛しているの?

    ユーザーID:7134287567

  • 普通とは?

    >書かれている人もいますが、義叔父の葬儀なら主さんの立場で参列は普通にある状態です

    既にほかの方のレスにありますが、忌引きの対象になっていないぐらいなので、身内と捉える方は多くはあり得ませんので、普通ではないと思います。

    >でも、2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、

    自分で行けても帰ってこれない状況って何なのでしょうか?
    災害後の混乱が原因なら、トピ主さんが迎えに行っても同じでしょうし、トピ主さんは縁遠い親戚ではなく実父が緊急入院しているんですけど。

    奥様は遠い親戚の事は気に掛けても、自分の夫の実父は他人事なのでしょうか?

    優しい言葉がかけられないと言いますが、トピ主さんが置かれた状況としては実父は緊急入院されたのですから、気が動転するのも無理は無いかと思います。
    どちらかというと奥様が優しい言葉をかける立場ではないでしょうか?

    それを逆に、優しい言葉が無いとして嫌味を言うなんて、立場を入れ替えてみればどうすべきか理解できると思いますよ。
    立場を入れ替えて考えられない人の事を「思いやりのない自己中心な人」と言います

    しかも台風の中とはいえ、母親という大人が安全と思って幼い子供を連れて葬儀へ出掛けているのですから、トピ主さんも実父のことしか気が廻らなくなってしまうのも無理はないと思います。

    ユーザーID:1737591623

  • うん・・

    結局さ「あなた私に無感心だよね。心配も労いの言葉もないよね・・冷たすぎるよね」って言いたいだけですよ。
    あなたが病院に行った事を非難してるわけじゃない。当然行くと思ってる。
    でも少しは私の心配したり、声かけたり、葬儀に行けなくても夜電話して状況聞いたり、そういう事してくれてもいいのに、まるでほったらかし、台風で足止めまでされてるのに・・子供達まで連れて行ってるのに・・
    少しは気遣いしてほしい。心配とかしてよ〜って感じでしょ。

    >私はなに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事だけで大事と言うことを伝えていたつもりでした。

    それは有難くても、仮面夫婦みたいな冷たい家庭は嫌なんだよ

    >言葉は大切なのですね。でも私にはどうしてもできません

    だから離婚に応じますって?ここで聞き分け良くても褒められないですよ(笑)
    反省したのなら自分の気持ち出して引き止めなよね。奥様離婚する気ないですよ。
    離婚したいの?だから冷たいの?もう私必要ないの?って感じで聞いてますから。
    冷たいのは離婚したいからなの?どうなのよ?って話ですから。
    離婚します・・じゃ、話しにならないよ。妻を愛していて離婚したくないんだから。

    ここで大事なのは「わかりました。妻の言う通り離婚に応じます」なんて、こういう時だけは素直な行動じゃないから(笑)

    離婚なんてしたくない、考えたくもない、不器用だけど君が必要なんだ・・

    この一言でしょ。それで「ごめん、今まで冷たすぎた・・」って反省したらやり直せますよ。
    僕にどうしても出来ませんって・・・ここで素直に書いてる事言えば。そんなに恥ずかしいですか?無駄なプライドのために奥様と子供がいない生活を選ぶの?アホらしいですよ

    言えないのなら小町見せたら?

    ユーザーID:4523882427

  • 台風なのに行くの?

    というトピ主さんの言葉は、その関係の葬儀ならもっともな、妻子の安全を気にかけた発言だと思いますが…

    トピ主さんの静止を無視して台風の中、葬儀に参加した奥さん。
    トピ主さんを責める前に、台風の中、子供を連れ出した自分の判断はどう思ってるのでしょうか。

    ユーザーID:0527473965

  • 子どもだって一親等なんだけどね

    奥さんはトピ主に三親等の叔父の葬式に出なかったことに文句を言っているんではないんだよ。

    一親等である親が倒れて病院に連れて行かなきゃという状態ではなく入院した後に話を聞きに行くだけに大人が2人も行くのにトピ主が会社休んでまでも追加で着いていくことと、一親等である子どもが台風の中奥さんと一緒に行かせるより会社休んで子供の面倒を見て奥さん一人で行かせるのとの比較だよ。

    普通子ども優先だと思うがね。

    親等の話をすれば、現民法化では相続などで尊属(親)より卑属(子)の方が優先されるんだけどね。
    増して妻はそれより優先される配偶者なんだけどね。

    ホント単純な話なんだけど。

    ユーザーID:1725978678

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    どちらが大事かと聞かれると子供の方が大事です。

    病院に話しを聞きに行きました。転院の話しでした。最近の病院は長期にわたる入院が難しいらしく、他に行かないと行けないとのことでした。その病院は医師不足で何かがあったときに見れない場合があるそうです。この何十年かで一度そのような事があり亡くなられた方がいるそうです。医師によると父はあと一年もつかどうか…ということでした。病院にとっては父のオムツ代だけが儲けです。とはっきり言われました。病院も経営が難しいようですね。

    妻は話しを聞きに行った日少し不機嫌にみえました。話しをすると、大変な時に申し訳ないけどあと一年あとると考えたらお父さんのために色々できる。嫁なんか行っても嬉しくないだろうから子供達にたまに会いに行かせようか。
    でも、正直羨ましい。と言われました。
    嫁の父は入籍前に突然亡くなりました。時間がある私の事を羨ましいといいました。
    後、あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね。と冷たく言いました。

    嫁は本間に私と離れたいのだな…と思います。
    私もそのような発言に諦めを感じています。

    ユーザーID:4630542708

  • 妻にエールです

    二度目です。

    いやー。ネットとはいえ妻の話を「しょうもない世間話」っていう夫はないわぁ。

    「しょうもない話」というのは、もう出勤しないと間に合わないのに
    夫が話してくる「今見てた夢の話」の事を言います。

    トピ主さんが「しょうもない話」と思って聞いてるのは妻は分かってると思います。
    そういうの、余計に腹が立ちます。
    「聞いてるの!?」って怒られませんか?
    で、「聞いてるよ。」とか「うん」って言ってませんか?

    病院だって、お母様と弟がいれば十分だと思います。
    弟が高校生位ならまだしも、社会人ですよね。
    弟は伝言をきちんとできない人ですか?
    「手術をするかどうか、告知をするかどうか、ご家族でよく話し合ってください」というレベルでもそんなに大勢で行く必要はないと思います。

    状況と言い方によっては「は?」となりますけれど、
    「俺が何かできる事ある?」とか、「俺、何したらいい?」とかを奥様に確認してみては?

    奥様にも「自分(トピ主)には、して欲しい事をはっきりと言ってもらわないと、正解が分からずに、また失敗してしまうかもしれないから、はっきりと言って欲しい」という事を改めて言ってみては?

    ユーザーID:3072280244

  • 不器用なんだよねぇ。。。

    トピ主さんは冷たいと言うより気使いが上手く出来なく気持ちも上手く言えなく不器用なんですよね。

    もし本当に冷たい夫なら妻が怒っていても何も感じず、こんな風に掲示板に相談しないでしょ?。特に女性が殆の小町に相談したと言う事は女である妻の気持ちを「分かりたい」と思ったからでしょ?。

    >妻のしょうもない世間話も相槌を心がけています。

    しょうもない世間話でも話し掛けてくれるだけ今の所まだ幸せですよ。
    トピ主さんに諦めしかなくなったら、そのしょうもない世間話は勿論口もききたくないでしょうね。

    >私は人より冷たく寂しいという感情がありません。正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません。

    寂しいと言う感情あるのでは?。トピ主さんからしたら父親は先に逝くものと言う考えが頭の隅にあって悲しめるかわかりませんと言ってるのではないですか?。
    これは冷たいと言うより冷静なんじゃない?。
    でも奥様と子供が居なくなるのが耐えられないなら愛情と言う感情もちゃんと持っている。
    性格は直せなくても家族は大事というのは言葉でなくても態度でも表せますからね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0562160066

  • 健康なお子さん

    である一親等と
    脳出血して命の危険が迫っているかもしれない
    余命いくばくもない
    一親等のどちらを優先すれば?

    って話だと思うんだけどね。
    単純な話。

    ユーザーID:3147230598

  • 区別のために義理ってつけているだけでしょう

    なんか、私のレスが引用されていたので・・・

    まあ地域性はあるとは思いますが・・・
    義父の時は、義父・義母の兄弟の子(いとこ)がそのまた子供を連れて参列してくれていました(みんな近所に住んでいるわけでもないです)
    私の父の場合、両親の兄弟の子供がやっぱり子供を連れて参列してくれてました
    (車で2・3時間の距離の人も居ました)
    旦那の伯父叔母やその配偶者の葬儀に、私も数回参列しました

    家族葬とか、密葬とか遺族・故人の意思じゃない限り、私の住む地域では伯父(義理でも)葬儀に出るのは普通なんですよ

    ここで質問なんですが、皆さんは実の伯父叔母じゃないと参列しないんですか?

    あと忌引きについて何ですけど、伯父叔母に該当するんじゃないですか?
    義理ってつけているのは、実際血縁がないから区別の意味ですよね
    極端な話、義理ってつけば関係ないって言われたら義父母の葬儀に忌引きが使えないってことになりません?
    うちの旦那に確認したのですが、旦那の場合義理伯父とかも忌引きになるらしいです

    ユーザーID:0777137547

  • はいはい

    >一親等である子どもが台風の中奥さんと一緒に行かせるより会社休んで子供の面倒を見て奥さん一人で行かせるのとの比較だよ。

    母親がついてますよね
    しかも、安全であろう場所に退避しているんですよね?

    子供とは言え、自分と同じ立場で保護できるであろう母親である妻が同行していて、生死に関わる状況ではない。
    それに引き換え生死に関わる状況に陥っている一親等。

    比べますか?

    ユーザーID:0739516478

  • 弟さんは独身のようですが

    仮に、出来婚して、幼い子供もいる状態で、弟妻さんが交通事故か何かで突然亡くなったとしましょう。
    トピ主さんは、幼い子を抱えた弟さんが、突然妻を失って茫然としつつ、気持ちを振り絞って、妻の葬儀と子供の世話をしようとする姿を想像して、居てもたってもいられないと思うはずです。

    奥様も、姉の夫の葬儀に行くと言うより、葬儀を出す姉を支えに行くという気持ちだったのです。
    特にパートナーの死は、人の不幸の中でも1、2を争います。(争うのは、我が子の死)
    もしトピ主さんが「お義姉さん、大丈夫か。子供達も台風だし心配だ」と一言あれば、良かったのでしょう。

    トピ主さんだって、弟さんが葬儀を出す例で言えば、奥さんから「この子達を連れていったら邪魔だろうから、私、いけないわ。子供の行事も有るし。え??義弟君への配慮?アナタ、夫を失った私の姉に配慮が有ったの?一言も言われてないけど」と言われたら、どう思うのでしょうか。

    私が言いたいのは、奥さんは亡くなった人の為に葬儀に行ったのではなく、姉の為に行ったのです。
    その感覚がトピ主さんと、決定的にズレていたいのだと思います。

    この例を奥さんが出さなかったのは、弟さんが独身だから、トピ主さんが想像できないと思ったのではないかな。
    我が子を心配しないのかと言った方が、話が通じると思ったのかなと思いました。
    私の、妄想ですけど(汗)

    ユーザーID:6857147617

  • 責任転嫁

    気候も安定して穏やかな時期ならともかく、台風が接近して危険が予測される状況のなか。

    たいして血縁も近くない知人の葬儀、天候を理由に丁寧に断ることも失礼にならないのに、幼い子供を連れて強行して出席したのは奥様の判断です。
    本来なら「自分の都合だけ」で子供を危険にさらしたこと、周囲に迷惑を掛けた事に対する反省があってしかるべきところです。

    それを心配してくれなかったとか、自分の事を棚に上げてトピ主さんを責めるとはは責任転嫁も甚だしいと思います

    ユーザーID:7156688046

  • 今回の一件だけの話ではないでしょう?

    奥様の口ぶりだと、ずっと前から「奥様とその親族軽視」若しくは奥様の事情軽視の状態と思っているのでは?
    奥様の話を自分の事として受け止められないですかね?
    今回の件も、実際に通夜や葬式に行けるかではなくて、伯父を失った奥様への共感、親族への共感、台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。
    自分ファーストな状態だとまずいと思いますよ。

    ユーザーID:8068735175

  • こういうの得意だよね

    >病院だって、お母様と弟がいれば十分だと思います。
    >弟が高校生位ならまだしも、社会人ですよね。

    これを言うなら、一人前の大人がついていながら心配しないといけない。
    そんなに頼りない母親なんでしょうか?

    伝言くらいなら高校生でもできますし、病院から電話一本で説明は終わりです
    倒れた本人の状況は自分の目で確かめないと細かなニュアンスは伝わりませんし、その状況を見ながら、医師に対する質問は出てくるでしょう。
    「Sサイズ」と言っても、実際に試着しないと具合が分からないのと同じです。
    ま、どうでも良いという事なら、伝言でも構いませんでしょうけど。

    >奥様にも「自分(トピ主)には、して欲しい事をはっきりと言ってもらわないと、正解が分からずに、また失敗してしまうかもしれないから、はっきりと言って欲しい」という事を改めて言ってみては?

    今回の件は、トピ主さんの失敗というよりは奥様の失敗でしょう。
    状況もわきまえず、台風の中で出発してつまづいた。
    そのイライラを愛情という言葉にスリ変えて鬱憤を晴らした、そんなとこでしょうね

    ユーザーID:1682612638

  • 男女逆なら、妻の行動は非常識で非難轟々

    自分達の心配を!とかいう前に、
    台風の中、大事な子供を連れて行くか?って話ですよ。

    主様の「台風なのに葬儀する?行くの?」ってのが普通の感覚です。

    妻の立場からいっても、親の姉妹の更に配偶者。
    主様からすれば、配偶者の親の姉妹の配偶者ですよ。。。
    近所に住んでいて、よく面倒をみてくれていたってなら別ですが、正直、殆ど他人ですよね。

    直系の親の脳出血と同列に語るほうがどうかしている。
    普通、親の脳出血なら、当然、話を聞きに行くでしょ。

    主様が仕事を休むを検討しなかったとか、子供の心配をとか言ってますが、
    その前に、行くのをやめることを検討しろよって普通なら思います。

    親と子供どっちが大切みたいな意見ありますが、奥様は、子供の安全より、遠い親戚の葬儀が重要だったんですよね。
    妻夫を責める前に、そんな遠い親戚の為に、自分の子供を危険に晒した自分を省みるべきでしょう。

    ユーザーID:2087175930

  • コツをつかもう。全然間に合います

    今回で言えば
    >あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね
    こう言われたら、すぐに「そんなことはない、君を助ける」と言いましょう。
    こういう究極の状態(災害時など)に正確な判断をできる人は射ません。そもそも正確な判断などありませんが。
    なので、平常時に決めて、覚悟を決めてしまうのが有効です。
    「自分は妻を助ける。そう決めている。」そう言えばいいのです。
    あと、
    >嫁なんか行っても嬉しくないだろうから
    これにも、「いやいや君がいけば喜ぶよ。親父は君を気に入っているから」とか言いましょう。

    あなたも気が利かないタイプなのかもしれませんが、奥様もたいがい「察してちゃん」だと思います。
    いちいち会話内に自分の立場を否定するフレーズを盛り込み、あなたがそれをさらに否定してくれるのを待っています。
    パズルのようにその「自己否定フレーズ」を見つけ出していちいち「そんなことないよ、君を大事に思っているよ」と言い続けるのが、かなり有効だと思います。
    ちょっとコツはいると思いますが、奥様のやりかたもかなりワンパターンだと思うので、
    奥様との会話を今回のようにマメに文章化して、「自己否定トラップ」を探してみるようにするといいかもしれません。

    とにかく奥様が「あなたは私なんて大事じゃないでしょう」といちいち言うのは、あなたが嫌いだからではなく、「そんなことないよ」と言ってほしいからです。
    つまりあなたのことがまだ好きで、あなたの愛情を確認したいのです。
    まだ全然間に合います。がんばです。

    ユーザーID:2653790796

  • どっちかを優先する必要って、ないでしょう。

    別に、実子と実父がそれぞれ事故にあって病院にはこばれて、どちらの病院に駆けつけるか等の事態じゃあるまいし。

    奥さんもそういう言い方はしていますが、別に父親の病院にトピ主が行くこと自体に不満があるわけじゃない。

    これ、『自分の実家は大切にするんだから、妻子だって、ちゃんと大切にしてよ』って意味です。

    あと、『どうしても休めないわけじゃなくて、親のためなら休むんだから、妻子を心配して仕事を休むことを検討くらいしてくれたっていいでしょ?そうしてくれないなんて冷たい!』っていう不満です。


    >健康なお子さんである一親等と
    >脳出血して命の危険が迫っているかもしれない余命いくばくもない一親等のどちらを優先すれば?

    >って話だと思うんだけどね。
    >単純な話。

    どちらを優先すれば?

    いや、もっと単純な話、どっちも大切。
    それでいいの。

    そして、「大切であるという意思表示をきちんとする」ことが重要。
    女性と上手くやっていくにはね。

    自分が十分に大切にされていると実感できていれば、夫が職場の女性を大切にしているとかであれば妻は怒っても、夫が実の親を大切にしても妻は怒ったりしませんよ。
    「私や子供のためには何もしてくれないのに、別の人のためには何かしてあげるのか」と思ったから、それが病気の実親であっても、夫へ不満を言いたくなっただけです。
    というか、貯めこんでいた不満が溢れ出たんです。
    (本来ならば夫親が病気で病院に運ばれた時に言うべきことではないとは思うんですけれどね。不満が溜まりに溜まっていたのかと思われます。)


    父親の病状のことで病院へ行くこと自体は、全く間違っていないと思いますよ。

    ユーザーID:9242074573

  • 手遅れになる前に

    「あなたは親と私が危なかったら迷わず親を助けるんでしょうね。と冷たく言いました。」

    私も元夫に対してずっと同じこと感じていました。
    ずっとずっといつかは変わってくれるのではないか、
    と20年過ぎましたが夫が変わることはありませんでした。
    そして離婚しました。
    今はとても清々しく離婚したことに後悔は全くありません。

    奥様がそんな気持ちになってしまう前に、
    そしてあなたが後悔してもしきれなくなる前に、
    あなたが何とかするしかありません。

    決して手遅れでないことを祈ります。

    ユーザーID:0958618406

  • 回答になるか分かりませんが

    この様な場合参加しませんか?ときかれれば

    参加しません
    それは既に他の方も説明しているように、大型台風が接近していて、そのような中に幼児を連れて出掛けるのは、何かあったら危険だし相手方に迷惑を掛ける事が明らかですから。
    実際に今回そうなりましたよね。

    そんな天候不良でお断りするのは、失礼でも不義理でも無いと思いますが、逆に配偶者を失ったからと言って、そんな天候不良でも葬儀に来なかっ事を批判する方いるのですか?

    相手方や周囲を巻き込んだうえ、夫婦とはいえ筋違いの愚痴で批判するぐらいなら、参加出来なくて残る悔いは自分の中で消化します

    労務管理に関わっているのですが、忌引について様々な
    方の話しを聞いて来ましたが、おっしゃる通り地域性があると思います
    だからこそ奥様に似た感覚の方に「それは一般的な考え方では無い」という例えを挙げただけの事とレスを読んで感じました、葬儀に参列することを非常識と批判して無いと思いますが
    そこにこだわるなら、逆にあなたのレスは、違う価値観の方への批判になってませんか。

    ユーザーID:0252994718

  • 子育て丸投げしてるからだよ

    >幼い子供を連れて強行して出席したのは奥様の判断です

    だからトピ主が子ども見てればよかったのにってことでしょ?
    21号22号ならどちらも週末に来た台風なんだから土日出勤の会社なら別だが子ども見れたでしょ?

    ユーザーID:1725978678

  • 共感できない

    親族(奥さんのお母さんの兄弟の配偶者…)を亡くした悲しみに寄りそえと、嫌みをいう奥さん。

    そんなに自分の悲しみやら心配してもらえないやらには敏感なに、

    配偶者を亡くすリミットがみえて動転しているだろう実母を心配するトピ主さん
    実父が倒れ、余命も宣告されショックの中、転院やら今後の事を家族と話し合い、決めなければいけないトピ主さん

    どう考えても、台風だろうが、安全な実家に待機している奥さんより、切迫した精神状態にいるであろうトピ主さんに、「羨ましい」だの「実家優先」だの嫌みをいう人が優しい気持ちを持ってると思えません。

    自分の親が危篤の時も、兄弟がつきそうなら自分は行く必要ないとか言うのでしょうか?
    自分は遠い親戚の事をトピ主さんの親より優先してるのに?

    そもそも止められたのに、葬儀に参加し、子供を台風の中つれだしたのは奥さんでしょ?
    なのに心配されてないとか、どんだけ構ってちゃん?

    ユーザーID:0527473965

  • >台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。

    台風が来ているのに子供を連れだすなど論外。

    葬儀に参列したい、自分のその想いだけでどれだけの人に迷惑を掛けたか
    故人もそんなことになって、残念がってると思います。

    亡くなってしまった人の気持ちも汲めないのは人としてどうだろうか?

    自分オンリーもほどほどにね

    ユーザーID:6392635087

  • なやむ

    皆様沢山のご回答有難うございます。

    いくつか質問をしていただき答えていなかった事も多々あり申し訳ございません。

    主は仕事を、簡単に休めない?
    私は中企業ながら役職の立場にあります。2番目です。社長は自分の趣味の為度々留守にするような会社です。ですが、息抜きと称した会社が発展するための策を練っていて、経営者として完璧とはいかなくとも社員からは絶大な指示を得ています。私もその点は尊敬しています。

    弟は未成年、伝言できないのか?
    弟は30代前半です。私もいくつも変わりません。そして弟は私よりも言葉や態度など優れています。やはり自分の耳で聞きたかったのだと思います。

    皆様の意見を聞かせて頂いて感謝しております。私はやはり妻は行くべきではなかったと思っています。妻は感情論で物こどを考えますが私は結果が全てだと思います。これは自分に自信がない現れなのかもしれません。妻は結果以前の過程を重視します。うまくいかなくとも人がついてくるタイプです。今回も沢山の妻の親戚の方に私に直接連絡がはいりました。こんな台風の中申し訳なかった。故人は妻を可愛がっていたので喜んでいる。あなたが出かける事を許してくれたから…。
    私は何もしていないのですが、周りはこのようです。

    ですが、妻と私は価値観が違うと思います。
    決して妻は冷たい人間ではないです。むしろ優しく強いです。ですが、父がこのような状態の、時に言われた言葉は忘れられません。
    お互いこの話題は出さず生活して行くのだと思います。

    ユーザーID:4630542708

  • 根本的な問題

    妻が葬式に行かなければ、今回揉めなかったかもしれない。

    でも以前から妻から冷たいと言われてたんでしょ?
    それはトピ主さんのコミュニケーション能力のせいでしょ?

    この程度も上手くできないって社会人としてどうなの?
    性別逆にしても疑問です。

    妻を責めてる人は、問題の本質が見えてないと思います。

    ユーザーID:7134287567

  • だから〜

    >>幼い子供を連れて強行して出席したのは奥様の判断です

    >だからトピ主が子ども見てればよかったのにってことでしょ?

    子育て丸投げが不満ならそれを話し合えばよい
    台風の中、危険を顧みず幼い子を連れていく理由にはならない

    ユーザーID:3570397419

  • どちらも間違ってはいない

    妻母の姉の夫の葬儀、参列する方の理由しない方の理由、
    それぞれの地域の差だ値があるのですから、安直に一般的と言えるものはないと思います

    そこでチョット考てみませんか?
    合理的な行動が必要な場面としてならともかく、今回の事に限らずに違う風習の中で育ってきた判断を安直に否定するのは、相手の今迄の生き方というか人格の背景を否定する事と同じだと思うのです。
    特に風習というものは情緒的なものですから

    なので葬儀に参列したい奥様、台風なのに葬儀に参列?と思うトピ主さん
    どちらも間違いでも冷たいわけでもないと思います

    この夫婦の場合、事後に話し合いを行って、トピ主さんは奥様の考え方の背景を理解したのですから、今度は奥様もトピ主さんの背景を理解する必要があるのではないかと思います。
    その、相互の理解?擦り合わせ?が出来ない結果のひとつに離婚というものがあるのでしょう

    ここでも考えたいのが、離婚を理由に相手の背景を否定し、自分に合わせる事のみを要求する。
    これをモラハラというのでしょうか。

    まぁ、どちらにしろ
    夫婦の数だけ色々な形の家庭があるのですから、トピ主さん夫婦は自分たちに合う物を選べて様ですからそれで良いのではないですか

    蛇足ですが
    合理的に考えれば、やはり足止めをされるような状況での参列や葬儀の開催には疑問が残ります

    ユーザーID:7723945272

  • 子育て中には良くある恫喝です

    >私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。仕事を、休む選択すらしなかった。
    >今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。

    子供に関する事以外の生活全般を夫に依存する妻によくある愚痴です
    場面が変わっても私は悪くないが基本姿勢です
    厄介ですね

    ユーザーID:6946785438

  • 僕は変れません。でも離婚は嫌です

    貴方の書いていることは端的に、こんな感じです
    そんな我儘が通る訳がないでしょ
    離婚したくないなら、優しい言葉をかける、妻の気持ちを思いやることは大切ですし
    無理でも頑張るしかないんですよ。それでも、おそらく、離婚になると思います。

    貴方は感情が欠落しています
    >正直にもうしますと父の死も悲しめるのか解りません。
    >ですが、妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません
    父の死が悲しめないのなら、妻子がいなくなっても耐えられると思いますよ。
    離婚しても大丈夫です。貴方は結婚というか、共同生活に向いてません。
    奥様とお子さんは、普通の感情がある人と生活した方が幸せだと思います。

    ユーザーID:3950238420

  • 奥さんをディスったって無駄

    まずトピ主が妻だけ葬儀に行く場合何日休めば子どもを台風の中行かせなくてよかったのかを書いてないのが曲者。(予定外の延泊は除く)

    直近の台風なら土日台風だったので最小限の休みで済んだはず。

    あと、親等がどうの言ってる人がいるが、時系列を認識していない。
    子どもの危機が先にあって、親の入院はその後。
    トピ主は子どもと親を比べたのではなく最初っから子どもの危機は無視したと言うこと。

    どの口が子どもの方が大切と言うんだろうね。

    しかし、子どもの方が大切ということは奥さんと離婚するわけにはいかないんだから奥さんに合わさざるを得ない。
    奥さんの方がおかしいと言ったところで無駄。
    私はトピ主の方がおかしいと思ってるが。

    ユーザーID:1725978678

  • あたりまえさん

    何が当たり前かは地域や一族の慣習によりけりでしょ。

    こちらでは、伯父は直接血の繋がりが有ろうが無かろうがおじはおじ。
    奥さんご一家が葬儀や通夜に参列しないって余程の事情でなければ無しかな。
    台風来てるならトピ主さんが子供を家で見てないと。
    きっと奥様一人で大雨の中子供さん連れてきて、「旦那さんはどうしたの?」って10回くらい聞かれて悲しくなったのだろうなあと推察。

    翻ってトピ主さんお父様は緊急性は無かった様で、事前のアポによる医師からの説明。
    勿論トピ主さんが仕事を休んで弟さんらと一緒に説明聞くのは問題ない。計画的な休みだったでしょうしね。

    だけど、もし我が家の一族なら、トピ主さんの行動は確実に眉唾物ですね。
    奥様が愚痴らなくても、正月やお盆に他の親戚から色々聞かれそう。
    そんなに大変なお仕事されてるの?ってね。
    やっぱりせめて家で子供さん見てるか、台風来る前に通夜を家族でお焼香すべきだったかな。

    トピ主さんの実家の常識とは違うかも知れないし、何が正解って無いけど、奥様の話も聞くべきだと思うよ。
    もっと遠方の忙しそうな旦那さんも皆参列してて、うちだけ何でって、恥かいたのかもしれないしね。

    ユーザーID:8068735175

  • 結果が全てと考える人とは到底思えない

    言葉を素直に表現できない人なのだなという印象です。

    「主は仕事を簡単に休めない?」という問いを自ら掲げていながら、また結果が全てと言っておきながら自分の立場と社長の人柄を答えて何の意味があるのでしょう?
    しかも答え(結果)がどちらともとれる内容です。
    結果を重視する人なら「休むことは簡単です」か「なかなか休むのは難しいです」のどちらかでよいのです。
    自分が出す結果はどうでもよく、他人は結果で評価するタイプの人なのでしょうか?

    では簡潔に聞きましょう。
    奥さんだけを葬儀に行かせた場合、延泊は無視するとして当初の予定ではトピ主は何日休めば子どもを見れたのでしょうか?

    ユーザーID:1725978678

  • トピ主レスしか読んでいませんが

    >決して妻は冷たい人間では〜むしろ優しく強いです

    そのような女性が

    >父がこのような状態の、時に言われた言葉は

    そのような状況の時に言ったということを重く受け止めるべきです。

    普段の奥様は病人やその家族に配慮できる女性なのではないですか?
    なら今それすらできないほど追いつめられているということです。
    今あえて言ったのは奥様がかなりツライ状況に追い込まれていて藁をもすがる思いからだったのではないでしょうか。
    強く優しい女性がただの我が儘で義父が病気の今あえて言うでしょうか?
    トピ主の態度がこれまで奥様を小さく傷つけ続けてきて、数年に渡ってついた小さな傷のせいで奥様の心がもろくなっていて限界近いのではないでしょうか。

    トピ主の1つ目のコメントにありますが、奥様はただ言葉が欲しかった、それだけなのではないでしょうか。
    それだけの小さな望みが、長年積もり積もってしまったことで離婚のような大きな問題に発展したなら悲しいことです。

    トピ主の脳内ではどうであれ、口から出てくる言葉は実家のことばかりなのかもしれません。
    妻は目の前にいつもいるから言葉にする必要も行動する必要も無く、実家のことだと連絡や移動に手間がかかるために目立つのかもしれません。

    トピ主が言葉で伝えることができないのは対象人物を見誤っているからです。
    叔父が亡くなったと言えば叔父のことを考え、父が病気となれば父や母のことを考える。
    だから妻に声掛けができないのです。

    妻は例えば叔父の件なら「妻はどうする?」「妻は大丈夫か?」というように妻という主語で一言欲しいだけ。
    父の件も同じ。
    父が病気だからや俺は長男だからではなく、妻には申し訳ないが〜のように妻を主語にすればいいだけ。
    こう言う時はこう言う、公式と同じ。
    公式を覚えさえすれば言えるのにそれすらしようとしないから冷たいと言われるんです。

    ユーザーID:5728917596

  • ん?

    >子育て丸投げが不満ならそれを話し合えばよい

    何で子どもの世話をする事くらいで話し合う必要があるの?
    普通子育てなんて2人でするでしょ?
    話し合わなくてもトピ主が子どもが危険なら奥さん止めるか子ども引き受けるかするでしょ?

    危険にさらしたのはトピ主も同じ。
    少なくとも子供の方が大切だと思っているひとの行動ではない。

    ユーザーID:1725978678

  • なんでわざわざ行かなくても、って言うかなあ?

    時系列で考えてさ、お父様もピンピンしてるときに、奥さんが親しくしてお世話になってた人のお葬式があったわけじゃん。
    普通は、夫なら「是非行ってきなさい、子供のことは任せて」と送り出すのでは?
    忌引とか忌引でないとか……別に有給休暇で行けばいいでしょう。

    台風のときに出掛けるのは場所によりけりで、一概に連れ出した奥さんが向こう見ずとも……
    山の方に住んでて、土砂崩れや洪水の危険がある土地なら、葬式どころじゃなく避難所行くべきですが。

    都市部で直撃ルートでもなく、列車も動いているなら、タクシー呼んで駅まで行けば良いのでは。常識的には、言われるまでもなく奥さんそうしてたと思いますけどね。
    台風が本格的に来る前に行けば大丈夫、最悪帰れなくなっても実家だし逗留できる、という目算でしょう。

    ご自分はなにもしなかったのに、奥さんの関係者から高い評価を得ることになった、奥さんはへそを曲げてトピ主さんが弱ってるところに嫌味言ってくる、という結果だけ見るなら。
    奥さんは叔父の葬式に行くべきだったし、それをトピ主さんは反対しないべきだったということです。

    あと、お父様は倒れて余命1年の診断だけど、若くして突然死した嫁父と比べたら1年かけて悔いのないよういろいろしてあげられるのは羨ましい、嫁の顔見ても詰まらないだろうが孫の顔は喜んでもらえると思う、といった奥さんの意見が、なぜトピ主さんに愛想が尽きてるサインなのか解りません。
    多少突き放してますが、どちらかというと励ましや義父介護に協力する意思表明では?

    トピ主さんが結果主義、奥さんが感情主義ではなく、私は事実は逆だと思いますけどね。
    その時々の表面的感情で物を言い、その奥の思いや意味を考えないから、せっかく思いやっても暖簾に腕押し、ああいえばこういう、それで奥さんうんざりして、こんな意思疎通できない人とやっていけない、とキレてるのでは。

    ユーザーID:7221044641

  • 話聞いた後どうしたの?

    それで病院に話聞きに言ってどうしたの?
    父も最後は病院3ヶ月の壁にはぶつかったけど、その後他病院の手配、自宅でのデイサービス手配、老健、有料老人ホーム、特養を母と一緒に探し、自宅にいる間は毎週末、時には休んで母と介護を交代してたよ。勿論妻の了解を得てね。

    今妻がその状態なので逆の立場になってるが。

    当然妻子どもを蔑ろにしても話を聞きに行く「だけ」に行ったのではなく、母弟さんと今後のことを詰めたり介護の分担を決めてきたんだろうね。

    弟さんが土日休みなら土日は弟さんに任せ、平日2日くらいはトピ主が介護担当すればいいね。土日は大事な子どものあいてすればいいしね。
    ついでに話聞きに行くだけで休める会社なんだから。

    話聞きに言って愚痴たれるだけなら休んだのは「無駄」。
    結果が出せてないということだよ。

    ユーザーID:1725978678

  • 13日の5番目のトピ主レス見て、レスします。

     質問に答えてませんけど?

     しかも、自分の事なのに、他人事のような心情の表現も気になります。

     自分の妻を「頼りない」と思うのなら、何故台風予報なのに子どもを連れて行かせたのですか?
     自分の妻の、つまらない雑談を聞き流し、ているそうですが、子どもの成長の話も聞き流してませんか?

     なんで、そんなに妻を下に見てるんですか?

    ユーザーID:1536463536

  • 少なくとも妻は配慮してる

    台風の中、子供を連れ出した妻をせめてる人は、
    想像力足りなすぎ

    台風で、告別式に出掛けないといけない朝、支度も山盛り。
    我関せずの夫は、さっさと仕事に出掛けようとしており、
    妻子の心配という概念もないという場面で、
    どうやって話し合えというのか。

    第一、普段から子供に関わってこなかった人間に、突然預けても、
    満足な世話などできないことは明白です。普段からとっくに諦め切ってるでしょうよ。

    強引に話し合いに持ち込むことはできたかも知れませんが、
    なぜそうせねばならないのか一からこのトピ主に説明など、
    朝のその場で時間的に不可能。トピ主も怒り狂うでしょうしね。
    ならば夫のことは一旦無視して、自力でなんとかするしかない。
    という判断せざるを得なかったんだなあと
    読んでて想像できないのは、普段から子供の支度なんかしたことないからなのか
    圧倒的に想像力不足なのかわかりませんが、
    この場合で、妻を責めるのはあまりにひどい

    ユーザーID:9582028264

  • 奥さんは離婚するとは一言も言っていないはずだが

    >離婚を理由に相手の背景を否定し、自分に合わせる事のみを要求する。これをモラハラというのでしょうか。

    なにを勝手に奥さんが離婚を理由にしていると解釈しているのか理解できない。
    トピ主が奥さんが別れたいと思っているのではないかと邪推しているだけで奥さんから離婚をエサにしているなどとは一言も書かれていない(私が読み飛ばしていなければ)

    他人を攻撃するために邪推を用いるならば、せめて「私の想像では」と断って攻撃するのが最低限の礼儀かと思う。
    離婚したいと言ったわけでもない奥さんをそれを理由に攻撃するのがモラハラでなくて何であろうか?

    ユーザーID:1725978678

  • 書いてる事が変わって来てるし矛盾してる。

    初めは母の心配の気持ち…と書いてありましたけど、
    蓋を開ければ自分の耳で聞きたかった。
    奥さんを頼りないと言いながら、
    優しく強いと書けば書く程変わって来る。
    良いんですよ心境の変化と言うものは誰にだってある、
    あの時はこうだったけど今はこう変わったとかならね。
    でも、
    >父がこのような状態の、時に言われた言葉は忘れられません。
    心に引っ掛かってるって事は辛かったって自覚してるって事。
    忘れられないって事はそう言う事。
    >私は人より冷たく寂しいという感情がありません
    感情がないのなら父親の事を言われてもサッサと忘れるでしょ。
    自分にされた事は「忘れられない」のに周囲にしてる事は「感情がありません」って、
    私にはどうしても自分可愛さにしか受け取れない。
    妻子が居なくなる事は耐えられないと言いながら、
    周囲にしてる事をされると受け入れられない。
    妻子が居なくなるのは耐えられないと言う存在には私には到底思えないんですけどね。

    妻側の親戚から感謝の電話が入ったって事はどう言う事か分かる?
    それはね奥さんがその場でトピ主の事を褒めてたから。台風の中行っておいでと快く出してくれた…とか、
    普段何も言わないしないトピ主の事を褒めてくれたから。
    >私は何もしていないのですが、周りはこのようです。
    何もしないのに勝手に人は動く筈ないでしょ、
    奥さんが上手く立ち回った結果です。

    奥さんはトピ主に葬儀に来て欲しいとは思ってない、
    けど実家の考えばかり優先して来た夫でも子供にはやってくれると思ってたから。
    でも今回の件で違うと奥さんは感じたって事でしょ?
    子供よりも実家って事なんだな…とね。

    >お互いこの話題は出さず生活して行くのだと思います。
    トピ主がそんなんだからでしょ?
    居なくなったら耐えられない相手にする事でしょうか?

    ユーザーID:5436235574

  • 生活、していけるといいですね。

    今はお子さんも小さいですから。
    お子さんが成長したら…
    特に、社会人になったタイミング、結婚したタイミングが要注意です。
    妻に離婚を切り出される準備をしましょう。
    その次は、トピ主退職が最大の離婚危機ですね。
    いや、気の抜けない生活にしちゃいましたね。大変そう…

    レスを読んで、段々とトピ主が分かってきた気がします。
    最初は情緒不全で感情が薄い人かと思っていたんです。
    だから、「妻と子供がいなくなることが耐えられない」という記載に同情しました。

    でも、その後のレスも読むと、「母は心配」「会社は親の事情で休むが、家族の事情では休まない」「子供の行事に無関心」「妻の苦言より自分の感情が優先」という姿が見えてきました。
    挙げ句に、自分が言ったひどい言葉は忘れるが、妻に言われた不愉快な言葉は忘れない。
    もう、徹底して自己中なんです。ちょっと想像を絶するくらい。
    だから、社内の人望もないんでしょうけど。
    子供が大事なんじゃなくて、「親に孫を見せる「自分」」が大事なんです。
    残念なことに、トピ主は自覚出来ないでしょう。
    当然、改善は望めませんし、老後は一人でしょう。
    妻は、トピ主の本質に気づきましたから。

    離婚に備えましょう。
    あとは、親の介護に備えて、ヘルパーの勉強をしましょう。
    お金だけでは解決できないこともあります。
    トピ主が妻をバカにする気持ちは、子供たちも感じています。
    自らが衰えたとき、子供が妻を優先し、トピ主を省みなくても、耐えましょう。

    大丈夫。妻子がいなくなっても、トピ主は耐えられますよ。
    元から、自己中なんですから。

    ユーザーID:4730386690

  • 愛がなぜ経済力限定?

    トピ主さんの愛情表現は経済力で、それさえ満たせばそれで良しとでも?

    それなら裕福な暮らしをさせているんだから、妻子へどれだけ冷ややかな態度を取っている夫でも愛しているという事になりますよ。違うでしょう。

    例えば奥さんやお子さんにとてもうれしい事があった。長年の努力の末に、ようやく念願が叶って喜んでいる時に、冷ややかな態度を取る。家族の喜びに毎回冷ややかな態度を取っていても、妻子を愛している事になりますよ。

    愛していれば苦労の末にようやく掴んだ家族の喜びを一緒に喜ぶでしょう。愛がないから苦労して念願叶った喜びに冷ややかな態度が取れる。
    台風の中、幼い子供を連れて行く事に自分は何の言動もなかったのはそれと同種です。何の思いやりも愛情も相手にない。

    裕福な暮らしさえさせていれば、愛していることにはなりません。

    赤の他人でも心配するような台風の最中の出来事でも、夫であるトピ主さんは心配しない。この時点で愛情があるとは思い難いですよ。
    今回のトピ主さんの言動は、お子さんに対する愛情が見受けられません。

    >父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。

    でも妻子は心配せずとも、母親だけは心配の気持ちが持てる。ここが致命的です。あるんじゃないですか、思いやり。でも対象は母親限定。

    夫の収入で裕福な生活を送れても、夫からの思いやりや愛情が他には一切ないなら、奥さんにとって愛のない結婚生活ですよ。

    ユーザーID:2605371884

  • ・・・心配はしてるのでは?

    台風だから危ないから葬儀の参加に意見したんですよね。
    妻が期待した言葉ではなくても、心配してるからこその言葉だと思いますが。
    トピ主さんが休まなくても、一時保育とかファミリーサポートとか、昼間活用して、トピ主さんが夜、迎えに行くとかの方法もあったと思います。
    妻はそもそも言葉で「休んで子供をみてほしい」とトピ主さんに言ったのでしょうか?
    なんとなく察してちゃんで、ちゃんと言葉にしてないのに、思う通りにならなくて、ブツブツ言ってるように思います。
    休まなくても良いけど、心配してほしかった等、言うことがフラフラしてますし。

    配偶者の親が倒れた事を軽視してる妻こそ「実家優先」では?
    妻は実親の危篤より、夫の遠い親戚の葬儀を優先するのですか?
    義理の叔父伯母の葬儀のために休む人って見たことないです。地域差があるのだから、「休まないから」責められるものではないと思います。
    実親の危篤で休むのは普通だと思います。

    トピ主さん、不器用な人ぽいです。
    たぶん、他人から妻を非難されるのが哀しいから、自分を卑下して妻の良いところを並べようとされるのでしょう。
    同情をかいたいなら、父親の死を悲しめるかわからないなどと書かないし、妻は優しいなどとも言わないでしょうし。
    悲しい時、分かりやすく泣いて周囲に「悲しいポーズ」をとれる人間と、咄嗟の事に感情が追いつかず自分は冷たいのかと思う人間の違いかと。
    普段から男は泣くなとか感情を出すことを恥ずかしい事として育てられると不器用になるんだと思います。

    ユーザーID:0527473965

  • 伯父だってば

    >妻母の姉のご主人

    ですから、叔父でなく伯父ですよ

    そしてこの伯父さんは

    >嫁の父は入籍前に突然亡くなりました

    から、奥さまにとっては父親代わりでもあったのでしょう

    だから、台風をおしてでも葬式に列席したかった

    夫で、父親でもあるトピ主さんは、そんな奥さまの気持ちも、ひどい台風も、一緒に連れていくしかなかった二人の幼児の我が子のことも、妻と子供が葬式後に2日も足止めをくらったことも、どれも一切気にしなかった

    もちろんお父さまが倒れてトピ主さんが駆けつけるのは当然で、奥さまも1週間後にはちゃんとお子さん連れでお父さまをお見舞いしているでしょう?

    でも、その5日後のお父さまの

    >転院の話し

    をお母さまと弟さんが行くのに、トピ主さんが会社を休んでまで行くのは奥さまならずも不思議でなりません

    まるで弟さんに対抗意識があるだけのように見えます

    …トピ主さん、本当にいつになったら「実家の息子」でなく、「トピ主さんの家の夫や父親」になれるの?

    奥さまはずっとトピ主さんが夫や父親に、それも精神的にそうなってくれるのをずっと待っていたようですが、もうすぐ時間切れのようですよ

    トピ主さんが正面を向いてその気持ちを汲むべき相手は父親でなく、妻なのではないですか?

    いつまで逃げるんですか?

    ユーザーID:8146069313

  • 奥様の言葉が全てでは?

    トピ主は人より冷たい自覚がある割に比率が実家>妻子でずっときていたから
    奥様に実家の考えばかり優先してきた。と言われたのではないのですか?
    お葬式の事もするの?行くの?とと言う確認しているだけで止めようともしないのに後から、行くべきではなかったってとってつけた様にしか思えません。実父さんの事ですからトピ主の優先順位が高いのは仕方ないのかも知れませんけど、自分の身内には仕事していても駆けつけたからですよね。

    ユーザーID:2593839260

  • 頼りないのは、あなた

    あなたを頼れないから台風の中、子供を連れて行くことになったのでしょう。
    子供達の朝食を作り送り出したり、お風呂沸かしたり夕飯を食べさせたり。

    あなたには無理って判断されたから台風の中なのに連れて行くしかなかった。


    介護を丸投げされそうで恐ろしいので離婚を選びたくなる気持ちが分かります。
    子供を合わせてハイ終わり!ではないですからね。

    介護要員に逃げられそうで残念ですね。
    あなたにとっては人間として成長できる良い機会だと思います。

    ユーザーID:2031982437

  • びっくりします。正気でしょうか・・・

    >妻とそれ以上に子供が居なくなることは絶対にたえられません
    >それでも不器用ながら妻を愛しています
    失うことが怖いことは、=愛してるということではありませんよ。
    愛しているというのは、その人の言葉や気持ちや態度や感性や、その人を形作る要素に興味がある状態を言うのです。
    >妻のしょうもない世間話も相槌を心がけて
    貴方は妻に興味などないでしょう?普通、離婚の危機に際してもなお妻が会話をしてくれることには喜びを感じるし、妻の言動全てに敏感になるものなのに、貴方は妻の話をしょうもないと切って捨ててます。要するに愛してなどないです。

    愛してもないのに失うのは耐え難いという状況は、まあ、理解できなくもないです。しかしそれは愛ではなく、【所有欲】というものです。都合よく綺麗な言葉にすり替えないでいただきたい。


    >なに不自由なく尚且つ人より余裕のある生活をさせる事
    何不自由なく、という言葉の意味を理解してないですよね。経済的なことだけを表す言葉ではありませんよ。現に妻は貴方の非常識で冷たい言動に振り回されて嫌気がさしてます。子らもたぶん同じです。よって、不自由してます。ですから、このように機能不全家庭を指して、何不自由なくなどと言えるのは、貴方が何もわかってないからだと思いますよ。


    >決して妻は冷たい人間ではないです。むしろ優しく強いです。ですが、父がこのような状態の、時に言われた言葉は忘れられません。お互いこの話題は出さず生活して行くのだと思います。
    え、そんなわけないですよ。ずいぶん上手に自分に都合よく解釈するのですね。
    今は舅が余命を宣告された状態だから矛を収めているだけで、離婚の話が立ち消えたわけありません。どうせ貴方は同じことを繰り返すのでしょうから、奥様が「ここ」と決めたタイミングで離婚することになるでしょう。

    ユーザーID:9560523783

  • トピ主も不思議だけれど批判する人はもっと不思議

    亡くなったのはトピ主妻の叔母の夫ですよね?妻の叔母の夫ってほぼ他人だと思うのですが?
    自分の叔母の夫が亡くなった時には休日だったし実家のすぐ近くだったので妻も参列しましたが、仮にしなかったとしても別にどうとも思わなかったでしょう。遠隔地に住んでいる別の叔母の夫が亡くなったときは自分の所には連絡が後から来て(先方もこちらの住所しか知らなかった)香典を後から送ったぐらいでした。

    亡くなった人から見るとトピ主は「配偶者の姪の夫」というほぼ他人の存在ですよ?親が入院するのとは全くレベルが違う話でしょう。

    ユーザーID:6358251781

  • 結局はお互いの実家を優先してるだけ

    結局は奥さんが怒っているのは、自分の伯父の葬儀に「子供の面倒をみるから行っておいで」と、願望があったからです。

    うちも、そんな事が言える出来た夫ではありません。

    実際、親戚の葬儀には子供を連れていきました。

    結局、察してもらわないと頼めないのです。

    あとは、普段から一人で一通り子供の面倒が見られないと預けられないですね。

    でも、やはり親ではない葬儀に仕事を休んでまで付き合えなど言えないのです。

    まあ、親族によっては、夫婦で出席する場合もあるので、付き合ってもらう場合もあります。

    まあ、奥さんがどういう願望があったのかはわかりませんが、「大変だったね」の一言は欲しいのです。

    しょうもない話も付き合ってほしいのです。

    私は、結構諦めてきましたね。愚痴もたまにいいますけど、本当にたまにです。

    やはり夫にとっては他人事ですし、妻の愚痴や実家関係に興味はないのです。

    だからって、自分の実家を優先する主さんを責める気持ちもないです。

    長男って最終的に頼りにされるんですよ。

    うちも、義父が検査入院しましたが、結果がわかり手術でもなれば会社を休んでいくと思います。

    検査入院でも姑の要望があれば行ったと思います。

    長男って結局、そういう風に育てられていますから、覚悟して結婚したほうが楽なんですよ。

    実家の事はお互いにやり、子供は大きくなれば留守番も手伝いも出来ます。

    主さんを責めるのは、まだ奥さんが主さんにかかわるように変わってほしいと思っているからです。

    でも主さんは変わらないし、変えたくないでしょう。

    私は、諦めました。実家以外はなんでもしてくれるので、やってもらってます。

    もちろん、義実家に関しては我関せずですね。

    そのくらいドライになっちゃうと奥さんが楽なんですけどね。

    主さんはまだ愛されてますよ。

    ユーザーID:2852799658

  • 入籍前に亡くなった

    伯父さんが父親かわりですか?

    入籍前って表現からして、入籍の直前くらいの表現ですよね?
    成人して結婚するだけの年齢になってから父親を亡くして、父親かわりの育ての親が出現しますか?

    なんか無理やりすぎ。

    ユーザーID:0527473965

  • トピ主が行かなかった事に怒ってはいない

    トピ主は台風なのに行くの?(心配している)と取る人もいる様ですが、子供の事には全く触れていないんです。
    どっちが大切なのか(ほぼ他人のか実父かと言う事ではないと思います)というより、台風の中出かける当日はトピ主も家にいたのにも関わらず
    台風だから子供を見ていようか?とか言葉がなかったんですよね。
    今までも、実家優先だったと言われているのですから、結婚当初から実家>妻(今はプラスお子さん)だったのではありませんか?
    帰省もトピ主実家優先
    奥さんが実家に帰る事にも親が良い顔をしないからと反対する又は自分は妻実家には一度も行かない。
    とかありませんでしたか?
    トピ主に自分の実家優先の自覚がないのなら奥さんに聞いて見たらいかがですか?

    ユーザーID:2593839260

  • 親代わり、無いことは無いですよ。

     教会での挙式。バージンロードを父親代わりに歩いてもらう。
    結婚式の時の親族紹介。親族代表、親族紹介、伯父さんにやってもらう。
     女親だけだと義実家に見下される事も有る。そんな時代を知っている人なら、父親の代わりにしっかりとした後ろ楯に。と、今までしてくれていたのかも知れませんよ。

     妻子がいなくなったら寂しい、そうですが、トピ主さんが妻子に持っているのは、愛情では無く、妻子がいる、という体裁というか世間体な気がしますね。

    ユーザーID:1536463536

  • 男ってこうだよね。

    人に対しての思いやりがないんだよね。自分が一番大事なんだよ。
    自分の考えが優先。奥さんに寄り添う気持ちなんて全然ないの。
    社会的に生活を満足させているから十分だろうとしか考えないんだよね。
    それが男の思考回路。奥さんはあきらめからだんだん貴方への愛情が薄らいできてるんだよ。奥さんが何も言わなくなったら、言っても無駄だと思っているんだと思います。
    子供が小さいうちは取り合えず生活のために我慢我慢。

    ユーザーID:9485779837

  • とぴ主です

    皆様再びありがとうございます。

    父のこれからを決めたのか。という意見がありましたがハッとしました。ただ転院先の話しだけを聞きにいきそれだけです。
    これでは意味のない事ですね。母と弟だけで事足りる。ごもっともです。

    あれから妻とはこの事について話しはしていませんが、上のこが幼稚園に行っている間にお見舞いに何度も行ってくれています。
    そして昨夜妻から話しがある、との事で話しました。

    妻は、もう全部忘れた。それよりお互いのためにも仲良くしよう。きを使う家に疲れて帰ってくるのも嫌でしょ?私もいいすぎた。
    と言ってきました。
    私も皆様に意見を頂き、反省した部分も沢山ありました。妻は自分に感心がないと思いこのような考えになり発言に至った事。それとは少し離れる事ですが、妻と付き合っているときに、妻を常に誉めていた事を思い出しました。髪型を変えた、爪が変わった、今日の服はすごくいい。全て本心です。毎日を共にするとこういった変化になれ、それすらしなくなりました。
    まず初心に返り嘘はなく妻を誉めて、労いました。今回の問題と反れるでしょうが、この行動で妻の考え方が変わってきました。

    夫婦は鏡。 という事に気付きました。感謝を伝え、女性としても魅力があることを遠回しですが伝えたら、妻も初心に戻ったようです。家を守るのは私の仕事だったのに、色んな不満でひどい事を言ってしまった。と謝罪をうけ、私もあやまりました。
    また今後、同じような事をしてしまった場合は、行動前に思った事をお互いに伝えよう。と決めました。

    皆様の意見本当に感謝しております。大切な相手に伝える事を忘れていたようです。
    私の言動に、怒りを持った方もいらしたと思います。大変申し訳ありませんでた。

    ユーザーID:4630542708

  • 邪推の応酬

    奥様が離婚するなんてこと言っていないし
    結婚前に実父が無くなっている事だけで、叔父が父親代わりとか

    嫁叔父に対して冷たいなら、夫実父に対しても冷たいでしょう

    どっちもどっち
    奥様にとって特別なおじかも知れませんが、遠い血縁の叔父
    だけど血縁だけで人の縁は測れない
    近所の人望熱い方は全くの他人だが、それを理由に葬儀に参列しない事は無い

    血縁遠く、地理的にも高速で2時間かかるような距離で、近所のおじさん的なお付き合いは出来ない
    奥様には特別かもしれませんが、入籍前に亡くなられた実父の代わりをどれだけされていたのか?
    結婚前にどれだけお世話になったのか?トピ主さんに解るように話をしているのか?
    そういった事を素っ飛ばして、人に冷たいもない
    理解する努力、理解してもらう努力は必要と思う

    私がこう思っている、こう感じているんだから貴方もそうでしょ?
    女性にありがちな考え方

    単純に、どっちもどっち

    ただ、第三者としてレスすると

    先の記述に重なりますが。
    トピ主さんのレスを読んでも、奥様にとって叔父がどのような位置づけなのか?読み取れません、とういか記載がない。

    なので単に遠縁の親戚、実父と比較することが理解できない

    ユーザーID:9785797511

  • 邪推かぁ

    そうですね
    トピ主さんが「離婚したくないですが」なんて記述があるので勘違いしたのでしょうが、そんな話は出てませんよね。

    そうである以上、本当は勘違いとしても反論しづらいものはあるでしょね。

    ただ気になるのは。。。
    書いても無いことでトピ主さんや奥様を批判するレスはこれだけじゃないですよねこれは、既に指摘されている事なので指摘しませんけどね


    同じように邪推が飛び交うなか、どうして片方側の記事のみあげつらい、無礼者扱いするのか?

    コレは私の推測ですが(←礼儀らしいので書きました)

    邪推と指摘された方自身、特有のご意見を持っており
    その意見・意図に反した記述をされたので封じ込めを行った
    それだけの事でしょう。

    意見に反論するならともかく「邪推」などと批判をするのであれば
    少なくとも双方に邪推を基にしたレスがあるのですから、その指摘をするのが礼儀と思いますが。

    ユーザーID:9746079753

  • とりあえず、良かった

    仲直りしたんですね。会話して理解し合えて、初心に戻り良き生活を心掛けることのようで。
    でも、野次馬としては、ちょっと残念で、もっとドンパチして欲しかったなぁ。個人的には、なんだぁって結末だけれど、安心しました。

    ユーザーID:9209836361

  • 通常は・・

    うまく行って良かったですね。奥様と故人との関係を考えたら奥様だけでなくトピ主さんも当然、絶対行かないといけない場所でした。
    でも行かない冷たいトピ主さん、でも許してくれるなど優しい奥様ですね、
    良かったと思います

    ユーザーID:5558279387

  • 常識では

    奥様と故人との関係がそれほどなら。
    実父が転院という治療に関わる事に、母親や兄弟が行くからと言って、トピ主さんが行かない理由がありませんね。
    とんでもない妻に対しても、一歩引いてで優しく接する事が出来るトピ主さん
    奥様はとんでもない当たりくじを引きましたね
    良かったと思います。

    ユーザーID:3139395565

  • トピ主は冷たい男だね

    なぜ心配しなかったのですか? その神経が信じられません!
    客観的にどう見えるかと問われれば、トピ主が配慮にかけています。
    血縁が遠いとはいえ、妻が親戚の葬儀に子供を連れて行こうとしている。
    心配もしなかったのですか? なぜ? どうして? 2歳と4歳のお子さんんですよ?
    それを台風の中、2歳と4歳の子を連れての葬儀出席!
    考えただけでも「うわ〜大変だったでしょうに〜」、その一言です。
    片道2時間、往復4時間を、大型台風の最中に幼いお子さん2人も連れて行くしかなかったのですね。

    誰にも預けられる状況ではないと知りつつ、お子さん達が暴風の中、外出する事を阻止して自分が家で面倒を見る事より、仕事に出る事の方が重要だった。
    トピ主が仕事を休めるなら、子供の面倒を家で見るべきだし、無理でも預け先を探すべきでした。
    奥様は、トピ主様の「妻や我が子の安全に無関心な態度」に不安を感じているのだと思います。
    奥様が、子供より親が大事なのね、と怒るのも無理はないと思います。トピ主に父親の自覚が欠けている印象です。

    あなたがおかしいです。
    義理とは言え「伯父」の葬儀ですよね?
    13年前、私の母の妹の旦那さんが亡くなった時に、私のかわりに、主人がお葬式に行ってくれました。
    私は当時、実父の入院見舞いで多忙だった為です。

    でも親の入院、脳出血となれば、母親と弟とだけに任せて自分は後で2人から話を聞く選択もできるのに、仕事を休んで聞きにいく。
    自分の親族の事には仕事を休んでも行くけど、妻の親族の事には知らん顔。
    貴方は、「他人」に冷たい。
    もうお父様の介護や手助けは期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:3223265243

  • 奥様は母親失格だね

    そもそも台風が来ることがわかっている中、片道2時間往復4時間の道のりを、幼児を連れて出掛ける母親がおかしい

    そんな天気の中、どんなに世話になった親戚でも常識で考えれば難しい状況なのは誰にでもわかる事、不義理になるわけがないので、後日改めて仏前に参る洗濯もあるのに「それでも世話になったから〜」「すぐにでも行きたい〜」なんて、それこそ親の都合。
    通常の社会通念では、そんな縁の遠い親戚の葬儀に自分の配偶者が行くから有給を取る、なんてことなかなか難しいことぐらい分かります。
    トピ主さんを責める方は、まともな社会で責任ある立場で働いた事が無いのではないか?

    それでもというなら、奥様がベビーシッターを頼んでも良かったはず。
    そういった対策もせず、悪天候の中幼児を連れまわすなんて日本以外の先進諸国であれば、幼児虐待で逮捕されてもおかしくないところです。
    「子供の安全を考える事の出来ない」親としての自覚が欠けるね
    だからこそ自分の直接の身内出ない「トピ主さんの親」には無関心でいられるのでしょう

    仲直りは良いですが、トピ主さん優しすぎです。

    ユーザーID:8376080748

  • あれ?

    >客観的にどう見えるかと問われれば、トピ主が配慮にかけています。

    小町では伯父より更に親等の高い義父母に対して、「大事なのは自分の今の家族だ」と夫に義父母と疎遠にする事を求めていますよ。
    夫にとって妻の両親は義父母で、伯父も義理の伯父なのですから、妻の親族を疎遠にするのは皆さんの理屈だと当たり前ではないのですか?自分の今の家族が大事なのですよね?

    ユーザーID:1215407302

  • ごく当たり前の事

    >私の親戚が亡くなったのに、台風の中小さな子供を、つれて行く事に心配もしなかった。

    母親が連れて行くというのに何が心配なの?
    台風だから?だったらそんな悪天候の中、連れて行く奥様がおかしい。
    そもそも自分が子供の安全より、縁遠い親戚の方の葬儀を優先しておきながらトピ主さんを非難するとは。。。まずは自分の行いを恥じるべきです

    >仕事を、休む選択すらしなかった。

    配偶者の親の兄弟で忌引き申請が通るとは思えません、制度の問題を横へおいても社会通念上、周りの理解は得られないでしょう
    引き篭もりにはには理解しがたいでしょうが、サラリーマンであれば同僚との人間関係は大事です。

    縁起悪い事を言いますが、実父がそのような状態では縁遠い親戚の為に休むことできません。
    実際、葬儀の翌日実父は倒れたのですから。。
    今回、脳の疾患で大事にならなかったのは、運が良かっただけの事です

    >今回は仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。

    自分の親だからね。
    しかも長年患っていた病の中の脳出血で入院で、状態はよくないのですからなおさら。
    今後の話しを先生から聞くため、母と、弟と病院に行は当たり前

    ごく当たり前の行動をしているにすぎないのに、自分も悪かったとして、相手の顔を立て関係修復を図るトピ主さんが責められるとは。。世も末ですね

    ユーザーID:2272968211

  • 妻は自分の感情だけ。

    妻が我儘。無茶ぶり。

    大型台風の中で、なぜ子供を連れて出たのですか?
    それになぜ貴方も止めなかったのでしょうか。

    それに、妻はトピ主に休んで欲しければ、
    その時に夫に相談し頼むべきです。
    夫と言えども、妻の考え何て、分かる訳が無いのに。
    それを求める無茶ぶり

    後から、嫌味を言うのは反則です。
    そんなやり方していたら、喧嘩にしかならないです。

    それに、トピ主は仕事していた訳で、遊んでいた訳でもありません。

    妻の言動は、どうみても我儘で自己中心的です。
    自分の感情だけで、トピ主の考えや優しさを見ていません。


    トピ主が反省すべきは、妻に優しすぎる所です。
    もっと、厳しくすべきです。
    筋を通さないと、トピ主自信が今後、増々、苦しくなるし、
    妻を自己中を悪化させるだけです。

    ユーザーID:3312643065

  • 台風離婚かな

    妻のおじさんですよね。
    自分の親族の事には仕事を休んでも行くけど、妻の親族の事には知らん顔。
    違います?
    私の勤務先では慶弔休暇はもらえませんが、奥様が台風の中、二人のこどもを連れて行くのに、あなたが有給を取ろうともしなかったのなら、私も夫には幻滅するかな。

    台風の中、2歳と4歳の子を連れての葬儀出席。
    あなたはなぜ仕事を休まなかったの?
    普通、2歳と4歳を台風の中外出させるってあり得ないんだけど?
    考えただけでも「うわ〜大変だったでしょうに〜」、その一言です。
    父親として何してたの?

    震災離婚って知ってる?
    昔のあれやらこれやらの大震災で、その時夫が取った行動に幻滅して、離婚になった夫婦が多いらしいよ。
    間違ってる云々より冷たいと言うか日頃から言葉が足りないのか?
    自分(トピ主サイドだけ)にだけ一生懸命なのか?
    要は、奥さんや子どもを後回しにして、親や自分のことばかり心配して、幻滅したんだって。

    奥様が怒っているのは、そのことだけではないと思いますよ。
    ほかにもあなたにほったらかしにされたことがあったのでしょうね。
    今回は台風離婚かな?
    とにかく男を下げたのは確か。

    トピ主は長男と言う事ですが、トピ主両親の事に関して煩わしい事は奥さんに深く関与させない様にね。
    あなたの親戚に何かあっても知りません。
    勝手にいってらっしゃーい。
    奥さんの方には無関心で自分サイドには一生懸命では筋が通りませんから。

    ユーザーID:3223265243

  • 甘やかしはダメ

    >普通、2歳と4歳を台風の中外出させるってあり得ないんだけど?

    ですよね。
    子供の安全より、自分の感情に従い遠い遠い親戚。。
    「遠い親戚より近くの他人」という言葉もあるのにね。
    自分が守るべき子供より、自分が批判にされないように身を守るほうが大事ですか
    奥様の身勝手さが実によく現れています

    >昔のあれやらこれやらの大震災で、その時夫が取った行動に幻滅して、離婚になった夫婦が多いらしいよ。

    いくら一般的に「基本的に女性は受け身」とは言っても、こんな妻にでも歩み寄るトピ主さんですからそれは無いでしょうね。
    奥様が離婚して初めて反省するタイプならあり得るでしょうが。

    奥様の実親に何かあっても放っておけば良いのでしょうか。

    要するに、奥様は自分自身を俯瞰的に見る事の出来ずの、己の感情でしか物事を判断できない人という事です。

    ユーザーID:6026491207

  • 私なら「どうぞどうぞ」と台風離婚

    まぁ。。。何ですね

    自分の子供よりも遠く住んでいて血縁遠い自分の親戚の方が大事なので、子供の危険を顧みず台風の最中に出掛けていく奥様のような人。

    それが当然ですと同じように考える人いるかな〜

    自分の都合の為だけなのに相手の仕事を休めと要求したり
    それが叶わなかったら今度は子供を危険に晒しても、一番に自分の用事を済ませる

    そんな男が居るとすれば、離婚してそのような自己中な大人同士で仲良くやれるのが一番良いのではないですか?

    間に挟まった子供はたまったものでは無いでしょうが。。

    ユーザーID:2142120483

  • 妻の言動があり得ない

    自分の親が倒れたときに、そんなトンチンカンな嫌味いう配偶者なんて、それこそ離婚考えるよ。

    急に亡くなろうが、余命を宣告されジワジワ喪失感を感じようが、唯一の親が亡くなる痛みに順列つけられるもんじゃないでしょ。

    今、親を亡くそうとしている人に「正直羨ましい」とかあり得ない言葉なんだけど。

    自分の感情にはヒステリックに反応し、人の感情はゴミくらいに考えてるだろうね。

    ユーザーID:6770336157

  • 主さん熟年離婚かな

    私の息子ならなぜ一緒に葬儀に行かなかったのか?と怒ります。
    子供を連れての台風の中、恐かったでしょうね。
    台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。
    どんな都会にお住まいなのか存じませんが、田舎だったら普通にあなたの立場なら普通にお通夜かお葬式に行くと思います。
    それを行かないばかりか、手伝いもしないばかりか、心配すらしないと。
    そりゃ妻は、イラッとするでしょうね。
    私はトピ主さんは冷たい人だなと思います。
    奥さんにも、奥さんのご両親に息子の配慮が足りなかったと謝ります。

    で、夫は父親の病状を聞くだけで、義母と弟と主さんで3人もいて会社を休む。
    正直私でもあれれと思いますよ。
    確かに主さんは長男だけど、実家には同居してる次男もいるのに?
    2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、病状説明にはいそいそ休むのか…
    私と子供の存在は、夫の父親より軽いのかと。
    自分の親兄弟に「だけ」しか気が向いていない貴方に対して、疑問や憤りを覚えているんです
    今回の事だけでなく普段の生活でも子供の世話などしてない方なんでしょう。

    今回の件で、お互いの親戚はそれぞれでという事になるでしょう。
    確かに妻の叔父であって、主さんには関係ありません。
    それは、主さんの親戚に対しても妻には関係ありません、という事になるのです。
    お父様のことは心配でしょうし、これから大変になりますが頑張ってくださいね。
    妻に協力を求めた時に、冷たい態度や言葉を言われでも怒らないように、先にトピ主さんが妻にした態度ですからね。
    傷ついたら、妻も自分の態度に同じように傷ついたんだと思ってください。

    主さん問題点を間違えているみたいだし、そのうち捨てられそう
    そんな過剰な要求とも思えませんしね。
    理解できないのなら熟年離婚もあり得ますね。

    ユーザーID:3223265243

  • 意固地も休み休みにしといたら

    未だに奥様の間違いをトピ主さんに擦り付ける方のレスにもあるように。
    台風の中の長距離移動が大変なのは当たり前、幼い子供を連れてそんな常識外れをすること自体が間違っています。

    それに日本古来からの風習で、奥様とその親戚の間柄(叔父とか叔母とか曾孫や玄孫とか)を特定する単語はありません、つまり奥様の一族の風習がそれほど特殊な環境なのですから一般的な日本人なら理解できない。
    それをもってトピ主様が責められる点はありません

    そもそも大変なことになることが分かりきった状況で、それに対する対策もせずに独自の理論と感情のみで行動を起こし、それに対する結果のみを相手のせいにする。

    「こんな台風の中わざわざありがとうね」という労いや、称賛という「+」の部分は自分のおかげ
    その称賛を得るために大変な思いをした「−」の部分は自分以外の誰かのせい

    このトピにも居らっしゃいますが、ご自身の風習の特殊性を指摘されても理解しようとしない、つまり相手の事など微塵にも考えないという
    自己中心的な人間性が透けて見えます

    ユーザーID:9313666184

  • トピ主の優しさを搾取している

    >子供を連れての台風の中、恐かったでしょうね。
    >台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、
    >そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。

    何故そのような事態になったんですか?
    ほとんど他人の葬儀、奥様側に偏って考えてもかなり遠い親戚でしょう。
    トピ主さんの第一声が「台風なのに葬儀する?行くの?」はごく普通の反応です

    そもそも「義母の姉妹の配偶者」は義理の伯父と呼ぶには血縁が遠いのですが、ひなママさんはこれをどう呼ぶというのでしょうか?
    まずこれを整理しないと「トピ主さんも行くべきでした」とは言えないと思います

    最初の一言「台風なのに葬儀する?行くの?」は、一般的に異議を唱えているのですから、それを押し切っての行動の結果、準備不足で自分が困った事への不満を後から相手に嫌味を言うのは夫婦とはいえ反則です。
    そういった事を想定しての異議でしょうから

    それでも奥様が葬儀に参列したいというなら、奥様がきちんと子供の安全を考えて対策をすべきですし、トピ主様に協力を申し出るべきです。
    それが出来ずに危険を冒してまで子供を連れていくのは奥様の判断によることですから、その結果に対してトピ主様に不平不満を言う筋はありません

    台風で足止めになるのはトピ主さんによるものではないし、それによって幼稚園の行事にヤキモキするのは奥様の判断ミスですよね。

    大人であれば自分の行動の結果は自分で納得すべきで、納得できないならトピ主さんの意見に従うべきでした。
    そろより逆に、トピ主様と2人のものでもある幼い子供を危険に巻き込んだことについてトピ主様に謝罪すべきです

    「世の中で一番正しいのは私」と思ってなければ出てこない言葉と思いますよ

    ユーザーID:0252994718

  • いや…だから…

    >台風の中の長距離移動、奥様もお子様二人も大変な事、そんな簡単な事にも気が回らず、一言言葉をかけることも出来ませんか。

    いや、だから「台風なのに行くの?」って言ってるじゃないですか。
    付き添いの大人が大変なのは勿論ですが、なにより子供が危ないじゃないですか。
    母親に振り回される子供が可哀想です。

    ちなみにうちの会社では、その関係性で弔引とれません。
    多く他の会社でもそうだと思います。
    一般的には、是か非にも葬儀に参列しなきゃいけない間柄じゃないのでは。

    ユーザーID:6770336157

  • 無知は罪

    >夫は父親の病状を聞くだけで、義母と弟と主さんで3人もいて会社を休む。
    >確かに主さんは長男だけど、実家には同居してる次男もいるのに?

    長男とか次男とか、同居しているしていないは関係ないのでは?
    自分の親なんだもの。

    その論法で言うなら、同居どころか車で2時間も掛かる遠方の「ほぼ赤の他人」の葬儀へ行くのはいかがなものか?
    その葬儀には奥様以外に誰も参列るする人はいないほど孤立した人なの?
    奥様よりもっと身近な人が数多く参列されたと思いますけど

    >私と子供の存在は、夫の父親より軽いのかと。

    「ほぼ赤の他人」の葬儀に参列はしていないだけです。
    奥様のように、他の方がレスされるような必要な措置も取らずに子供を危険にさらしてまで駆けつけているわけでもなく、必要な段取りを整えてから出掛けています。
    別に蔑ろにしてませんよね。

    「自分の親戚(自称)だから」と必要な措置を取らずに幼い子供を軽視して出かける奥様
    「自分の親の事でさえ」必要な措置を取ってから出掛ける、家族を優先に考えるトピ主様

    どちらが誰を軽視しているかは自明の理です
    これが分からないから「親戚と勝手に名付けた限りなく縁遠い他人」と「2親等である配偶者の親」を同列に並べたり出来るのでしょう

    >それは、主さんの親戚に対しても妻には関係ありません、という事になるのです。

    トピ主さんの実親の兄弟姉妹の配偶者であれば、妻は関係ないでしょうね


    相手を自分の意に沿うようにする為に、話をすり替え論点をずらし相手を困惑させ、さらに事実関係を誇張し圧力をかける。
    これは典型的なモラハラですね。
    TVでやっていた詐欺集団の手口と同じです

    まぁ詐欺とまではいいませんが、奥様はモラハラ気質が強いという事は言えると思いますよ

    ユーザーID:9223290144

  • こんなところで奥様の悪口なんて、幼稚なトピ主だね

    トピ主さんは自分は間違ってないと思っているんでしょうね。間違っているというより、冷たい人。
    台風の中で小さな子供を連れてでも奥さんは伯父さんの葬儀に行きたかったんだと思います。
    夫として妻子を守る立場なのに、あんなに世間を騒がせるような台風のなか、奥様一人だけでなく幼児連れで心配じゃなかったのかしら?
    それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何もしてくれなかった。
    奥様は式中も往復も大変。お葬式の間いい子にしていたと思いますか?

    葬儀に参列した奥さんは子供を連れたまま、葬儀・翌日と足止めを受け主父の倒れた翌日に帰宅したってことですよね?
    2日も立ち往生していた妻子を迎えに行くことはしないのに、病状説明にはいそいそ休むのか…
    これ本来最初のあげるべき情報後出しですよね

    子供の預け先がないのなら、私の夫なら仕事休んだと思います。簡単に休める仕事なら休んで子守りすれば良かったのに。
    病状説明だけなら今すぐ命どうこうって話じゃないだろうし、弟さんもいらっしゃるなら緊急度はそれ程高くないようじ思えます。
    正直、トピ主さん行かなくても大丈夫なんじゃない?ってレベルの事で簡単に休まれると、「台風」「葬儀」「幼児連れ」と、誰が聞いても大変そうな状況を心配すらせんのかい!ってイヤミの一つも言いたくなります。

    子どもを始め家の中のこと、姻戚関係などすべて奥さま任せ、トピ主さんは実家のいい「息子」だけをやっている
    ここでエールが多くて間違っていないっていう他人の意見は、何の役に立ちますか?
    その前に奥さんの気持ちに寄り添うことはしないのですか?
    金を稼いで不自由ない暮らしをさせれば夫で父親たるとお考えなのでしょうか
    そうだとすれば、何と頼りなく幼稚なのでしょうか
    トピ主さんが自分は悪くないという態度で今後も奥さん、子供さんに親身にならないと今すぐではなくても離婚はあり得ますよ。

    ユーザーID:8854456467

  • トピ主さんを悪者にしたいだけなんですね

    >それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何もしてくれなかった。

    してますよね?「台風なのに行くの?」と、コレ既に指摘されてますよ。

    >子供の預け先がないのなら、私の夫なら仕事休んだと思います。

    ですから、そんな遠い親戚の葬儀は一般的には、突然倒れた肉親の病状を聞く事より優先順位がかなり低いので、参加しないという話で終わるところを、子供の心配をするトピ主さんを尻目に、奥様が台風の中強行したという話ですね。

    >ここでエールが多くて間違っていないっていう他人の意見は、何の役に立ちますか?

    少なくとも、ひなママさんのご家庭については解りかねますが、トピ主さんの意見も聞かず子供より自身の都合を最優先してしまう自己中心的な特殊な性格であることは解ります。

    それは今後、子供が成長するにつれ世間とのかかわりを持つにあたり、奥様がどのように特殊であるかをきちんと理解することで、様々な摩擦を回避する事も出来ます

    たぶん奥様もひなママさんも同類で、自分に対する意見やアドヴァイスを、自分に対する否定としか捉えられない方と思います。
    なので、トピ主さんが奥様と離婚したくないというなら、これから起きるであろう周囲の方との摩擦で、トピ主さんが擦り切れないよう、その特殊性を理解するのは重要です。

    ユーザーID:4439464676

  • 伯父さんがほぼ他人と言える人とは・・・

    血族や姻族関係に関わらず、生前お世話になった方、恩義のある方の通夜やお葬式は出来るだけ参列したいと思いますよね。
    ましてやお世話になった伯父さん。幼少からの思い出も沢山有るでしょう。
    それを「ほぼ他人」と言って切り捨ててしまえる人とは、解り合えないのだろうなあと。

    会社の忌引き制度を引き合いに、他人合唱してる方に。
    有給は雇用者に時節変更権があり、ブラックだと親兄弟のお葬式も出来ない労働者が増えないために、しかし、範囲を広げすぎると悪用などされる余裕の無い企業にも配慮し、最低限の範囲で設定されているのだと思いますよ。
    その範囲外はほぼ他人だとか、葬式に出るべきではない、出なくて良いとか、その様な意味合いでの設定では無いと思います。

    私にも高齢で入退院を繰り返している、お世話になった伯父さんが複数います。
    どちらも何度かお見舞いに行きましたが、万一の時、私の夫がトピ主さんの様な「俺に関係ない」と言った態度だったら。やっぱりゾッとしますよ。
    出張中で不在ならどうしようも無いですが、その場合は、台風が直撃でないなら子供三人連れて行くかも知れませんね。主人には休めるなら休んでもらいます。

    ユーザーID:8068735175

  • 間違っていない

    間違っていないと思いますよ。


    実父ですもの。

    長年患っていた病の中の脳出血で入院し状態がよくないなら「休んで行って来て」と、私なら逆に言いますよ。
    何も間違っていないと思いますよ。

    台風の中、どこかに子供を預けない選択をしたのは、
    奥様ですから。それで心配もしてくれないと言うのは、
    どうでしょうか。奥様も、子供のことをどうするか
    ご主人に相談されれば良かっただけ だと思いますよ。

    ただ、自分が大変な思いをしたがために、
    八つ当たりして、嫌味を言ったんだと思いますよ。

    でも、子供を預けなかった自分にも責任があると思いますよ。

    親せきと実父で、違いが出るのは当然だと思います。
    そこは間違っていないので、
    そこは放っておいていいと思いますよ。

    子供を連れて行った件に関しては、次からは、二人で一緒に考えようで
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:4748895032

  • ま、普段の接し方が出ちゃったってことだ

    かたや伯父さんのお葬式、もう一方は生きてるお父さんの入院。
    奥さんは親族だから参列しないわけにはいかないし、子守がいなけりゃ幼い子どもも同行せざるを得ない。なのに不運にも大型台風。
    一方、トピ主さんはお母さんと弟さんも同席もある。

    ・・・と外形条件だけ並べたら、トピ主さんがお父さんのためだけに休みを取ったのはいいとも悪いとも言えない。
    たぶん台風が来なければ、奥さんは子ども2人の面倒見にワタワタしながらも、普通にお葬式に出て帰ってきたことでしょう。
    そのような異常事態に、トピ主さんが休みを取らなかったことは責められないし、奥さんもそこを責めているわけではない。

    ただ、大型台風の中、子ども2人を連れて出かける奥さんを心配する言葉がひとつもなかったことが悲しかったんでしょう。

    「台風来てるぞ。大丈夫か? どうしても参列しなきゃダメか?」
    「俺が会社休めたら、子どもは置いて行ってもらうこともできたのになあ・・・すまんな」
    会社は休めなくても、これくらいの言葉はかけてもよかったのでは。

    台風の中出かけようとしている奥さんを前に、自分が休みを取ってバックアップすることは思いつかなかったのに、
    お父さんの入院の説明を聞くためならすぐ休むんだー、ふーん。って感じですね。
    愛情の差を感じて冷めてしまってもしかたないかな。

    ユーザーID:2618451924

  • 伯父って言ってもさぁ〜

    父親、母親、って言ってもいろいろあるようにさあ……
    トピ主さんの妻さんの義理伯父は、「義理伯父の葬式なんて行くわけないじゃん!」っていう人の伯父さんとは違う伯父さんってだけなんですよ。

    両親とも長生きしてピンピンしてる人にとっての伯父って、そりゃ、盆暮れに会って年賀状だすぐらいの薄い存在かもだけど。
    父親を早く亡くしている人にとってはお年玉より大きなものをもらったり盆暮れより頻繁に会ってお世話になってるのは、ありうるでしょう?
    伯父さんは、妻さんを可愛がってたって、そのくらい深い付き合いがなきゃ、言われないですよ。

    妻さんにとっての義理伯父がそういう存在なら、そりゃ通夜か告別式は参加したいし、夫に「わざわざ行くの?普通は伯父の葬式なんて行かないよ」って言われたら、「ああ、この人は私のことなんて興味ないんだ、私がここまで生きてくるのにお世話になった大事な人を、大事に思ってくれない人なんだ」と、思うでしょうよ。

    だから、報復に、トピ主さんがここまで生きてくるのにお世話になった大事な人である父親が倒れたときに、冷たいこと言われたんですよ。
    こういうのを、自業自得と言うの。

    これでもまだ父親と伯父は違う、と表面的なこと言うなら、ほんとに他人の背景や生い立ち、そこから由来する様々な気持ちに興味ない薄情な人と思われても仕方ないですよ。
    ある程度、妻さんも、トピ主さんの淡白さを解って結婚してると思いますが、それでも戸惑い、伯父の死にあたっては冷静さを欠く事態になったんです。
    逆を言えば、そのくらい、妻さんの伯父は世間一般の伯父と違って、妻さんにとって大きい存在だったんです。

    その例外的な妻の特殊事情を、夫が理解できてないって、夫婦関係として不自然でしょ?
    だから、妻さんがノイローゼ気味になるんですよ。

    繰り返されるレス拝見するに、トピ主さんはなんとなく気づいたようですが。

    ユーザーID:7221044641

  • いやはや…絶句です

    >血族や姻族関係に関わらず、生前お世話になった方、恩義のある方の通夜やお葬式は出来るだけ参列したいと思いますよね。
    ましてやお世話になった伯父さん。幼少からの思い出も沢山有るでしょう。

    うん。それが実親なら、幼少からの思い出も恩義も比べようがないくらいですよね。
    そりゃ同居してなくても、倒れたら、病状聞きに行くでしょう。
    それとも奥さんは行かないのかな?
    実親なのに、弟によれしく〜ですか!?

    ユーザーID:6770336157

  • 人の感情は無視なんですね

    >それだけ強い思いがあったのにトピ主さんは子供の心配も何もしてくれなかった。

    実親が余命を宣告され、倒れ駆けつけるトピ主さんの「強い思い」は無視なんですね。

    ユーザーID:6770336157

  • 自分ファーストで器の小さい男だね

    自分の事は良いでも子供の事を無関心なのは母親として許せなかったんでしょう。
    愛してたら、自分より相手を大事にしようと思うものです。
    お父さんが死んでも悲しくないかもしれない? あまり良い父親ではなかったようですね。
    でも父親の心配はしてないけど母親の心配はしてるじゃない…
    母親は大事に思え行動に出るのに妻子には出来ないのが答えです。
    トピ主さんは、妻より自分優先で、妻を傷つけても努力する気がない…これで「妻子を愛してる」と言われても違和感あります。
    トピ主は妻や子を絶対に失いたくないようですが、台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?
    何故居なくなる事は耐えられないと言う妻子の事は心配出来ないのか?
    「愛している」と文字には出来るけど、奥さんに甘え舐めてるんですよ。
    危機感の無い男性ですね。

    病院だってお母様と弟がいれば十分だと思います。
    弟は社会人だそうですが、伝言をきちんとできない人ですか?
    長男の役目として会社を休んで同行とは、弟さんはそんなに頼りないんですか?
    父の入院に母と同居の弟がついていくにも係らず、仕事休んでまでついていくくらいなら、奥さんの葬儀出席の際、お子さんたちを面倒見るために仕事を休めばよかったのに。

    今回の件も、実際に通夜や葬式に行けるかではなくて、伯父を失った奥様への共感、親族への共感、台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。
    トピ主が妻子を失いたくないのは、外聞が悪い、家事をするのが面倒、老後の孤独な人生は嫌だ、こんなところだよね?
    奥様の口ぶりだと、ずっと前から「奥様とその親族軽視」若しくは奥様の事情軽視の状態と思っているのでは?
    だいたいネットとはいえ、妻の話を「しょうもない世間話」っていう夫はないわぁ。
    いつまでも自分ファーストだと、そのうち愛想をつかされますよ。

    ユーザーID:2339383013

  • 作家はいらない

    >ましてやお世話になった伯父さん。幼少からの思い出も沢山有るでしょう。
    それを「ほぼ他人」と言って切り捨ててしまえる人とは、解り合えないのだろうなあと。

    これってすでに指摘されてますけど、自分の家族を犠牲にしてまで出席せざるを得ない関係か書いてありますか?

    ある方のレスを引き合いに出すと
    なにを勝手に奥さんが世話になったと解釈しているのか理解できない。
    他人を攻撃するために邪推を用いるならば、せめて「私の想像では」と断って攻撃するのが最低限の礼儀かと思う。

    そもそも血縁の遠い親戚でそのような関係となるなら、肉親はなおさらの事。
    それを奥様の言いようはあり得ない。

    >有給は雇用者に時節変更権があり
    忌引きは特別休暇であり時季変更権などありません。このことからしてもあなたの主張には疑問符が付きます

    それと、台風は直撃でしたか?直撃でなかったのですか?奥様は足止を余儀なくされたようですが。。。

    他人を攻撃する為の想像もほどほどにね。

    ユーザーID:1991680212

  • ま、普段からの我が出ただけでしょう

    「台風なのに行くの?」
    この一言にすべてが含まれているのでは?
    「台風来てるぞ。大丈夫か? どうしても参列しなきゃダメか?」
    はもちろん
    「一旦言い出したら聞かないからなぁ」とか

    遠い親戚でも世話になった云々という方
    一般的には、こんな台風の中でも2時間かけていかなければいけない事情がある親戚なら、奥様がその事情を説明するでしょう。
    なにせ一般的には縁遠い親戚なのは明らかなのですから。
    それを説明したうえでのトピ主の行動とは思えませんけど。。

    想像力豊かなのは結構ですが、それが他人様を気付付けることがある事も知ってくださいね

    ユーザーID:9180158582

  • 単にトピ主さんを悪者にしたいだけですよね

    ここ数日、他人を攻撃する為に推測を基にしたレスが多いですね

    トピ主さん自身が「私はそういった事に無関心」とレスするから、そこに付け込んで推測で色々レスされる方も居ますが。

    一般的には伯父とは呼べない遠い親戚ですよね

    仮に「違うよ」とか、そうであっても「早くに無くした父の代わりに、とてもお世話になった人」だというなら。
    事情を知らずに「台風なのに行くの?」と疑問を呈しているトピ主さんに、その関係性を説明すればよいのでは?

    トピ主さんが親戚付き合いには疎いの確かでしょうが、根本的には優しい人ですからお世話になった方の葬儀に行かせないなんてことにならないと思います。

    結果として台風の最中幼い子供を連れて行く事になっても、もっと違った状況になったと思います。

    奥様が説明してもこんな状況なのかな?
    良識的な人が読めば、トピ主さんの誠実さは理解できると思うけどなぁ

    ユーザーID:4439464676

  • あれこれ言い訳しても

    >弟は社会人だそうですが、伝言をきちんとできない人ですか?

    トピ主さんの実親ですよ、いやぁ〜伝言でOKですか。
    そうですか。
    底が浅いなぁ

    >お父さんが死んでも悲しくないかもしれない? 

    実親が無くなる経験をしてないからでしょう

    >台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?

    だから何度も言っているように「台風なのに行くの?」と引き留めてますよね

    >伯父を失った奥様への共感、親族への共感、台風が来てるなら子供をどうするのか一緒に考えるなどが出来なかった事が問題。

    これが本当に理解できる人なら、実親の余命宣告ともとれる話に駆け付けるトピ主さんを批判することはしないでしょう
    この非難めいたセリフこそ自分ファーストの現われでしょう。

    ユーザーID:0823423198

  • なんかすごいですね

    >台風で大怪我するとか下手すれば死ぬとかの心配は一切浮かばなかったのですか?

    ソレよりまず先に、そんな生死のかかる状況なら子供連れ出さないで下さいよ…大丈夫ですか?そんな危ない状況に子供を連れ出す判断する保護者って。

    想像力豊かな方が、遠い親戚の方と妻との壮大なストーリーを勝手に描いて、断定までしてますが…

    あのね。もし仮にその想像を夫に当てはめてみましょう。

    夫が「自分」が世話になったからと、台風の中、その遠い親戚の葬儀に、亡くなった方と面識もほとんどない妻子も同行するのが常識だと強要する夫…
    何も言わなくても夫の心情を理解して、妻が自分から同行を申し出るのが当然とする夫
    妻が生死に関わる病に倒れた妻親を見舞うのに嫌みをいう夫

    いやはや。こんな夫あり得ないと大ブーイングでしょうね。

    ユーザーID:0239296071

  • まゆさん

    今回、時系列的には
    お父様が倒れたのは奥様の伯父様の葬儀へ出発の後だよ。

    お父様の事抜きに、そもそも「そんな遠い親戚、俺には関係ない」と言うのに奥様は傷ついた。
    台風でも幼児連れでも行く位、大切な方だと言うのに。
    トピ主さんのお父様の病院からの説明に参加するなとは言ってないよね?

    ここで奥様の行動を非難されてる方は、大変お世話になった、返しきれない恩義ある方の葬儀は、台風来てたら、幼児連れては行かない、で宜しいんですか?

    ユーザーID:8068735175

  • ririnnさんに同意

    >これが本当に理解できる人なら、実親の余命宣告ともとれる話に駆け付けるトピ主さんを批判することはしないでしょう

    奥様は早い時期に実の父親を亡くしているのですから、それだけに「脳出血で倒れた」それが何を意味するのか想像する事が出来るはずです。

    ユーザーID:4785601243

  • どこに書いてありますか?

    >「そんな遠い親戚、俺には関係ない」

    私が読み落としてるのでしょうか…
    上記の言葉はどこに書いてありますか?
    台風なのに行くの?という危ないから止めといたらという意の言葉はありますが…

    すでに指摘を多々されてますが「返しきれない(?!)恩義がある云々」はどなたかの想像ですよね。
    また、恩義があったとして、言葉にして相手(トピ主さん)に伝えなければ伝わらないのでは?
    それを伝えずして、私の気持ちを察して、更には同じように大切に思えとは、ただの暴君では?
    そのようなやり取りがあったようには読めないのですが…

    >トピ主さんのお父様の病院からの説明に参加するなとは言ってないよね?

    そのものズバリ参加するなとは言ってませんが、嫌みと不機嫌な態度で婉曲的に伝えてますよね。心配なんて欠片もせず。
    >仕事を休んで話しを聞きにいくんだね。と冷たく言われました。
    との事ですから。

    >台風来てたら、幼児連れては行かない、で宜しいんですか?

    恩義云々は全くトピに出てこないのは置いときますが…
    行きませんね。
    幼児を危険にさらすのは親失格でしょう。
    後日でもお焼香させて頂きにはいけますから…
    また、行くにしても、その判断に伴う子供を預ける云々は自分から言葉に出してお願いしますね。
    夫と故人には接点がほとんどなく、事情もしらないのに、察してほしいは無茶苦茶でしょう。

    ましてや、夫にとって、実親と接点のほとんどない遠い遠い親戚が同列に並ぶとも思えません。
    そこを同列に並ぶと思うのは、夫はなにより私(妻)ファーストにするべき(私は夫を尊重しないけど)って考えだからでは?

    ユーザーID:0239296071

  • 質問です


    奥様を肯定的に見られる方の多くは「亡くなった叔父さんにとても世話になった」と言う前提でレスをされていますが
    それはどこで判断できるのです?


    仮にその記述があるとして、その関係性が幼い子供を危険な目に合わせてでも参列すべき関係性なのですか?また、その関係性でトピ主さんは子守をする為に仕事を休むべきなのですか?また、トピ主さんも参列すべき関係性なのですか?


    >トピ主さんのお父様の病院からの説明に参加するなとは言ってないよね?

    悪天候で周囲に迷惑を掛けるとか、反対すべき要素が何一つ無いからね。
    逆に実親の生死に関わる病の説明を受けるべく、誰にも迷惑を掛けないよう段取りを整えたうえでの行動に嫌味を言うという事は、妻がそのような事態になって嫌味を言われても良いというのでしょうか?


    亡くなった方とは葬儀だけの関係ですか?参列に何も障害が無いならともかく、四十九日とか台風が過ぎて落ち着いてからでは不義理なのですか?

    ユーザーID:3118026698

  • トピ主だけが悪いとは思いませんが

    奥さんが怒ったのは
    休み難い仕事だけど、子供の為には休もうとはしなかった(台風の葬儀の時の声かけが奥さんには引き止められてるとは感じない言い方だったんだと思います)のに
    自分の実家の事になると簡単に休むトピ主が嫌だったのではありませんか?
    トピ主の本文には奥さんと奥さんの叔父さんとの関係は奥さんのセリフを含めて書いてはいませんが
    奥さんの親戚には台風の中でも来てくれた事に対する感謝と故人が奥さんを可愛がっていて喜んでいると連絡をもらっていますから
    気薄な関係ではなかったのではと思いました。

    ユーザーID:2593839260

  • こんなに傷つけられて、奥さんかわいそうだね

    貴方は感情が欠落しています。
    奥様とお子さんは、普通の感情がある人と生活した方が幸せだと思います。
    普段の奥様は病人やその家族に配慮できる女性なのではないですか?
    強く優しい女性がただの我が儘で義父が病気の今あえて言うでしょうか?
    今それすらできないほど追いつめられているということです。
    以前から妻から冷たいと言われてたんでしょ?
    それはトピ主さんのコミュニケーション能力のせいでしょ?
    この程度も上手くできないって社会人としてどうなの?

    伯父は直接血の繋がりが有ろうが無かろうがおじはおじ、奥さんご一家が葬儀や通夜に参列しないって余程の事情でなければ無しかな。
    今あえて言ったのは奥様がかなりツライ状況に追い込まれていて藁をもすがる思いからだったのではないでしょうか。
    もし我が家の一族なら、トピ主さんの行動は確実に眉唾物ですね。
    もっと遠方の忙しそうな旦那さんも皆参列してて、うちだけ何でって、恥かいたのかもしれないしね。
    親等がどうの言ってる人がいるが、時系列を認識していない。
    子どもの危機が先にあって、親の入院はその後。トピ主は子どもと親を比べたのではなく最初っから子どもの危機は無視したと言うこと。
    どの口が子どもの方が大切と言うんだろうね。

    妻を責めてる人は、問題の本質が見えてないと思います。
    きっと奥様一人で大雨の中子供さん連れてきて、「旦那さんはどうしたの?」って10回くらい聞かれて悲しくなったのだろうなあと推察。
    離婚しても大丈夫です。貴方は結婚というか、共同生活に向いてません。
    父の死が悲しめないのなら、妻子がいなくなっても耐えられると思いますよ。
    トピ主の態度がこれまで奥様を小さく傷つけ続けてきて、数年に渡ってついた小さな傷のせいで、奥様の心がもろくなっていて限界近いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0393886124

  • 回答です

    あくまで私の場合ですが、

    1.叔父さんに世話になったことを前提にしてませんよ。

    2.1を前提にしていないので前半パスです。
    必ずしもトピ主が休む必要はありませんが、聞かなくても支障が無い話のために休むくらいなら休めるでしょうという比較の問題です。

    3.トピ主は生死に係るとは一言も書いてないが?
    >妻がそのような事態になって嫌味を言われても良いというのでしょうか?

    トピ主は父親が心配だから休んだというよりも、弟が出席すると聞いて長男の立場から聞きに行ったと書いてるよ。要するに自分の自尊心のために聞きに行ったんだよ。
    トピ主はあとで行く意味は無かったとも書いているよ。

    >妻がそのような事態になって嫌味を言われても良いというのでしょうか?
    全く同じ状況(子供のためには休まないが、聞きに行かなくていい話聞きに行くのに休む)なら嫌味言っていいと思うよ。

    4.四十九日に行くとも行かないとも書いてないのに愚問だと思う。

    なんかこう書いていると、「わからん」さんの方がトピ文にない仮定で意見言っているようだね。

    トピ主が自分の非に気づいて円満に解決したのに何故執拗に奥さんを攻撃したいのか良くわからんね。
    トピ主に奥さんの悪口で煽ってまた揉めさせたいのかね?

    中島みゆきも歌っているが、人の不幸を望むようにだけはなりたくないもんだね。

    ユーザーID:1725978678

  • 簡単に?

    >自分の実家の事になると簡単に休む

    何度も指摘されてますが、親の生死に関わる病の病状説明ですよ?
    「簡単に」ですか?
    そりゃ休むでしょうとしか思わないのですが…

    そんな時に私が出かける時は子守りor同行のために休まなかったのに!って、理解不能です。

    ユーザーID:0239296071

  • そりゃ

    故人の遺族としたら、葬儀が理由で夫婦が喧嘩してるなんて申し訳なく思うでしょう。
    妻側の親戚なんだから、妻のフォローとして、トピ主さんにお礼だってするし、可愛がってたくらい言うでしょう。
    (年に数回でも会ってれば可愛がってたくらいいいますよ)

    台風のなか幼子連れてきたんだもの。
    びっくりしてフォローするでしょう。

    ユーザーID:0239296071

  • 奥さんが怒ってるのは主さんがダブルスタンダードだから

    台風、葬儀、故人との関係性、病院に行く理由など関係なく、
    ただ単に子供の為には仕事を休まないのに親の為には仕事を休んだら、そりゃあ蔑ろにされてると誰だって思いますよ。
    休む理由が一大事な事なら休んでも納得もできますが、自分がどうしても行かなくてはならない立場でもなく、誰に頼まれた訳でもなく、自ら仕事休んでるんですもの。
    何も言わなくても、自分の子供より親が大事って、行動で示してます。
    奥様が怒るのは当たり前です。

    ユーザーID:7618646639

  • 書いてありますよ

    >3.トピ主は生死に係るとは一言も書いてないが?

    >医師によると父はあと一年もつかどうか…ということでした。
    トピ主さんのレスより

    またトピにも「脳出血」「状態はよくない」と書かれてますよね。
    普通に生死に関わる病だと理解できますが…

    >トピ主は父親が心配だから休んだというよりも、弟が出席すると聞いて長男の立場から聞きに行ったと書いてるよ。要するに自分の自尊心のために聞きに行ったんだよ

    長男として、夫を亡くそうとしてる母親を支えようと考える事をここまで、酷い言い方しますか…
    また父親が重い病に倒れたんですよ
    悲しいって気持ちを対外的にすぐ表現できる人もいれば、あまりの事に現実感わかなくて、トピ主さんのような心境になる気持ちわかります。
    悲しんでいないわけではなく、大声で泣いたりとか、そこまで気持ちが追いつかないですよ。

    ユーザーID:0239296071

  • 地方によるかも。

    私の親戚なら、そこまで離れていたら、旦那さんまで来なくてもいいよ、になります。
    こどもがたいへんなら、葬儀に参加しない選択肢も合ったかと思います。
    しかも台風が来てるなら、ごめん無理できない、と実の母に言えば良かっただけでは?と思います。

    主さんが仕事を休んで実父のムンテラに行くのは当たり前のことですよね。
    むしろ奥さんも行かなきゃだめではないのか?
    そこはそちらのごかぞくとの関係や距離にもよるけど。

    でも多分、奥さまがイラッとしているのは、主さんが取り上げている母の姉の夫でも、実父のことでもなくて、普段の主さんに対する小さな不満がボンッと出ただけで、今回の件はただのきっかけ。
    そこにこだわって考えても意味はないです。

    どうにかしたいなら、(しないと今後もっと不満が出てきそうですが…。)、妻に優しく。
    何をしなくても良いので、僕は家庭が1番大事だよ、と態度と言葉で示し続けると良いと思います。
    プレゼントを買ったらから、どこどこに連れて行ったから、はだめです。

    ユーザーID:6551455108

  • 普段から実家優位だったのでは?

    トピ主が仕事は簡単に休めないとレスに書いてあります。
    奥さんもトピ主に子供の事を頼んだ事も今まであったのではありませんか?
    でも、トピ主は子供の事は奥さん任せで「仕事はそんなに簡単に休めない」って事があったのでは?
    後、奥さんと叔父の事にフォローする事が大した関係でなくてもすると言うレスもありますが
    私の周りには叔父さんに本当の娘の様に又姪という立場でも大切にされたという人も少なくないので、奥さんが台風の中でもお子さんを連れて(ここの所は夫婦のコミュニケーション不足もあるのでしょうが)行く程に大事な人だったという可能性はありえると思うのですがね。
    たかが叔父さん程度の関係なら奥さんも台風の中、葬儀には行かないと思うのです。
    トピ主は実父には何の感情もないとレスしているので、その辺の事情も含め簡単に休むんだと思いました。

    ユーザーID:2593839260

  • 確かにダブルスタンダード

    >休む理由が一大事な事なら休んでも納得もできますが、自分がどうしても行かなくてはならない立場でもなく、誰に頼まれた訳でもなく、自ら仕事休んでるんですもの。

    脳出血で状態がよくない親の、余命宣告とも言える医師の説明を聞きに行く状況は一大事だと思いますが…

    それとも余命1年あるなら、例えば妻が病気に倒れても病状説明に病院に付き添わなくても良いのでしょうか?
    夫の母親の姉の夫のお葬式優先でOKなのでしょうか?

    >自分がどうしても行かなくてはならない立場でもなく、誰に頼まれた訳でもなく、自ら仕事休んでるんですもの。

    その論理なら
    子供を台風の中に連れ出す事を選んだ妻は、子供より妻母の姉の夫が大切だったんでしょうか?

    葬儀後にお礼を言われるくらいですから、葬儀にでて当然の身内ではなかったのでは?

    ユーザーID:3950841124

  • 喧嘩している事って奥さんの親戚は知ってるのでしょうか?

    フォローしたのは喧嘩しているからって意味不明です。
    葬儀中に奥さんが喧嘩しているなんて言っていないのでは?
    叔父さんやおばさんとの関係って本当に様々です。
    自分が叔父さんやおばさんとの関係が気薄だから他もそうなんですか?
    夫婦だから親との関係も伝えているのではありませんか?
    トピ主は自分の言葉が足りない自覚もあるのでしょう?
    これで、葬儀に向かう時に奥さんから子供の事を頼まれていたとかないのでしょうか?
    プライベートでも言葉が足りないのですから、この本文にも書かれていない事があっても不思議ではないと思いますが。

    ユーザーID:2593839260

  • なんだろうね

    >ただ単に子供の為には仕事を休まないのに親の為には仕事を休んだら、そりゃあ蔑ろにされてると誰だって思いますよ。

    子供のためではなく奥様の為ですよね?
    子供が葬儀に行きたかったのでしょうか?

    >休む理由が一大事な事なら休んでも納得もできますが

    縁遠い親戚の葬儀でさえ、台風の最中に子供を危険にさらしてでも出掛けるぐらいの奥様ですから、肉親が脳出血という大病で入院となれば当然理解されると思います

    >台風、葬儀、故人との関係性、病院に行く理由など関係なく、

    関係ない?
    では通りすがりの葬式にも奥様の意向次第で揉めるのですか?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:7114810154

  • 普段からの不満が…というけれど

    普段からの不満も今回のように理不尽な内容なんじゃないかと思ってしまう。

    弟が行くのだから、トピ主さんが行く必要がないという意見には驚愕した。
    トピ主妻が同意見なら、どんなに外面がよくても離婚を勧める。

    ユーザーID:4146577131

  • 既に書かれてる事を繰り返してませんか?

    >奥さんが台風の中でもお子さんを連れて行く程に大事な人だったという可能性はありえると思うのですがね。

    それほど大切な人という事を、トピ主さんに説明しているようには読めないのですが。。
    コミュニケーションとはそういったものでは無いのですか?

    奥様に対しては、書かれてもいない叔父との関係について
    >たかが叔父さん程度の関係なら奥さんも台風の中、葬儀には行かないと思うのです。

    と、勝手な推測するのにトピ主さんに対しては

    >トピ主は実父には何の感情もないとレスしているので、その辺の事情も含め簡単に休むんだと思いました。

    簡単に休めない仕事を休んでまで病状を聞きに行ったんですよ。
    何の感情も無いのに仕事を休みますか?
    普通は、仮に確執があろうも実の親子ですから葛藤があると読めますけど
    それを実家優位と言うなら構いませんけどね

    >普段の主さんに対する小さな不満がボンッと出ただけで

    その小さな不満とは何ですか?

    私が思うに
    ロクな説明もせず、トピ主の心配をよそに小さな子を台風の中で危険にさらして出かける。
    自分の遠い親戚とトピ主さんの肉親を簡単に比較する
    このことだけでも、奥様は自分中心のエゴイストだと読み取れます

    そんな方の小さな不満って、普通に想像すれば自分勝手な理屈からなのでは?
    と思うのですが。

    ユーザーID:8021612009

  • ないでしょ

    >葬儀に向かう時に奥さんから子供の事を頼まれていたとかないのでしょうか?

    トピ主さんのレスに
    >妻は仕事を休む事は願ってなく
    と後からトピ主妻が言ってる事をコロコロかえてる内容があるので、黙って察して欲しくてイライラしてたのでは?
    言葉にして頼まれたら、実は別に休んで欲しくなかったなんて事ないでしょう

    故人の遺族が葬儀が原因究明でトピ主さんと喧嘩してるのを知らなかったら「葬儀に参加していないトピ主さんに」お礼の電話しないんじゃないかな。

    当然トピ主さんも参加すべき、しないと不義理な間柄なら「台風の時に申し訳ない」とか言われないでしょうし、参加してないトピ主さんにお礼しないでしょう。

    ユーザーID:5110658525

  • 私の意見、追加(長文失礼します)

    ・子供の為に仕事を休むっていうのは、台風の中出掛けるのは危険だから自分が休んで子供と一緒にお留守番しようとする事ですよ。一緒に葬式に行って面倒みるという意味ではありません。
    基本、叔父の葬式は妻だけで良いと思います。台風でないならトピ主さんは休む必要はなく、妻と子供だけで行く事で何の問題もなかった。だけど台風ですよ。何度も言いますが、休んで子供とお留守番という選択、もしくは提案しない事が怒る要素なのですよ。自分の子供に冷たいと。提案してもなお妻が強硬で連れていったのなら妻が悪いです。

    ・父の為にトピ主は病院に行きました。脳出血の為に入院、状態は良くない。それはわかりますが、行った最大の目的は“説明を聞くため”ですよね?“状態良くない父が心配だから、会いに行く”とすごくニュアンスが違いますよ。母から来てと頼まれたなら仕方ないけど、“長男だから行かないと”とこれまた軽い理由でしょ。だから、トピ主は行く必要ある?になるのです。

    ・トピ主妻はトピ主が仕事を休む事は良く思ってなかったとしても、今回の台風の葬儀は別の話であって、臨機応変に考えて普通は“休もうか?”の一言あっても良いところです。仮に100%断られるかもしれないとしても、言うのと言わないのと全然違います。
    “休みたいけど無理”も言ってないのですよね、確か。
    例え休まなかったとしても、この一言あっただけでも全然違います。妻の怒りに反論できる材料になるし、妻も怒らなかったでしょう。

    マルチエンディングのゲームではないけれど、尽く選択肢を誤ってバットエンディングの妻、怒るになってしまいました。
    どれか1個違う選択肢を選んでいたら妻、怒るの結果は怒らなかったでしょう。と、私は思います。

    ユーザーID:7618646639

  • トピ主は究極の自己中だね

    何で子どもの世話をする事くらいで話し合う必要があるの?
    普通子育てなんて2人でするでしょ?
    自分の妻の「つまらない雑談」を聞き流しているそうですが、子どもの成長の話も聞き流してませんか?
    お父様もピンピンしてるときに、奥さんが親しくしてお世話になってた人のお葬式があったわけじゃん。
    普通は、夫なら「是非行ってきなさい、子供のことは任せて」と送り出すのでは?
    忌引とか忌引でないとか……別に有給休暇で行けばいいでしょう。
    ついでに話聞きに行くだけで休める会社なんだから。

    勝手に奥さんが離婚を理由にしていると解釈しているのも理解できない。
    その時々の表面的感情で物を言い、その奥の思いや意味を考えないから、せっかく思いやっても暖簾に腕押し、ああいえばこういう、それで奥さんうんざりして、こんな意思疎通できない人とやっていけない、とキレてるのでは。
    挙げ句に、自分が言ったひどい言葉は忘れるが、妻に言われた不愉快な言葉は忘れない。
    離婚したいと言ったわけでもない奥さんを、それを理由に攻撃するのがモラハラでなくて何であろうか?

    「会社は親の事情で休むが、家族の事情では休まない」「子供の行事に無関心」「妻の苦言より自分の感情が優先」
    もう徹底して自己中なんです。ちょっと想像を絶するくらい。
    危険にさらしたのはトピ主も同じ。
    少なくとも子供の方が大切だと思っているひとの行動ではない。
    子供が大事なんじゃなくて「親に孫を見せる自分」が大事なんです。

    それで病院に話聞きに言ってどうしたの?
    話聞きに言って愚痴たれるだけなら休んだのは「無駄」。
    お子さんが成長したら…妻に離婚を切り出される準備をしましょう。
    特に社会人になったタイミング、結婚したタイミングが要注意です。
    その次は、トピ主退職が最大の離婚危機ですね。
    なんでそんなに妻を下に見てるんですか?
    だから社内の人望もないんでしょうけど。

    ユーザーID:0393886124

  • ようするに言わなくても察しろってこと?

    >自分が休んで子供と一緒にお留守番しようとする事ですよ。

    トピ主さんは仕事を休むことは難しい立場です。
    そこを休んでもらうためには、故人との関係性を説明して理解してもらうしかないのではないですか?
    でも説明してもらったようには読めないし、理解しているようにも思えません。
    理解してもらうように話をするのがコミュニケーションなのでは?

    >最大の目的は“説明を聞くため”ですよね?“状態良くない父が心配だから、会いに行く”とすごくニュアンスが違いますよ。

    すでに他の方がレスされていますが、父が心配でも伴侶を無くす母が心配でも同じです。
    書いてもない故人との関係性を推測できるのですから、このぐらいの理解すべきでしょう。

    >“休みたいけど無理”も言ってないのですよね、確か。

    妻が故人との関係性を説明してないのですから「無理」なのも当然です。
    他の方のレスにもありますが、トピ主さんと故人との関係性を表現する日本語はありませんので「休む」という考え方は無いでしょう。
    それを「一般的に休むもの」へ昇華させる為にも奥様の説明が必要と思いますが。

    ちなみに教えてください
    奥様は故人にどのように可愛がられて、どのような恩を受けているのですか?

    普通に考えれば家庭の事情を無視してまで参列するほどのない関係ですが、ここまで奥様は参列すべきという立場でレスをされているのですから、その関係性を理解されているのですよね?

    私も理解できる事情であればそれは一般的なものでしょうから、当然当事者であるトピ主さんも理解できると思いますよ
    そこを説明する事も無く自分の主張を繰り返されても、単に独り言なのでは?

    蛇足ですが
    当事者でない、ガラスの靴子さんが説明できるぐらいの関係なら、いくらなんでも既に奥様がトピ主さんの理解を得ていると思いますけどね

    ユーザーID:8593949573

  • びっくり

    なんというか…
    自分の思う通りに、自分が言葉にしなくても、察して世話焼いてくれないとキレる人って確かにいますよね。
    相手には気遣いを求めるけど、自分にはとことん甘い人。
    男女共に付き合いたくないです。

    >休んで子供とお留守番という選択、もしくは提案しない事が怒る要素なのですよ。

    自分で言葉にして、まず頼みましょうよ。
    弔引でもないのに遠い親戚の葬儀のために、専業主婦家庭で子守りの為に休む事が簡単にできるかは考える必要がありますが。
    経営者に近い立場として、責任や社員への示しも必要でしょうし。

    てか、そもそも「台風のなか家族に負担をかけてまで行く必要があるか」考えましょう。
    そして、分別ある多くの家庭が準備してるように、なにかの為の預け先は普段から調べておきましょう。一時保育、ファミリーサポート等。

    びっくりしたのが父親の病状説明を聞きに行くのが軽い理由??

    「状態が良くない」んですよ。
    書かれてなくたって、父親を見舞う理由も含むでしょう。
    「説明を聞く」って言ったて風邪とかじゃないんですよ。
    「配偶者を亡くす母親」「父親を亡くす弟」がショック受けないと思います?
    家族として「長男としてしっかり支えないと」って気持ちが「軽い理由」?!

    この状況を「軽い」と表現する氷のような人が妻(自分の投影?)への気遣いを求めても説得力ないです…

    ユーザーID:5110658525

  • 怒る理由

    >マルチエンディングのゲームではないけれど、尽く選択肢を誤ってバットエンディングの妻、怒るになってしまいました。
    >どれか1個違う選択肢を選んでいたら妻、怒るの結果は怒らなかったでしょう。と、私は思います。

    トピ主さんの言う「私が、間違っているのでしょうか? 」という質問の回答には、一般的にはトピ主さんは間違っていません

    ですが自己中な奥様との離婚を選択したくないトピ主さんには、選択肢がないので納得するしかないだけの事です

    ユーザーID:6044496167

  • 他人事ながら心配です

    >・父の為にトピ主は病院に行きました。脳出血の為に入院、状態は良くない。それはわかりますが、行った最大の目的は“説明を聞くため”ですよね?

    書いてあるじゃないですか「父の病状を聞きに休もうと思う事も母の心配だけの気持ちだと思います。」と
    父親の心配はともかく、伴侶を亡くすかもしれない母親を心配する事はたいしたことではない?

    書いてもない故人との関係よりもハッキリしているし、なによりも故人と奥様以上の関係と思いますよ。大丈夫ですか貴方?

    >だけど台風ですよ。何度も言いますが、休んで子供とお留守番という選択、もしくは提案しない事が怒る要素なのですよ。

    何度も言いますが、台風の中わざわざ出かけないといけない関係なんですか?
    それがどこに書いてあるんですか?自分の希望で行くだけですよね?

    一般的には縁遠い関係ですから、その関係性は奥様しか知らないのですから説明して理解を得るしかないんじゃないですか?
    どこを読めば奥様がそういった事をしているように読めるんですか?読めないから「言わなくても察してほしい」という我儘にしか読めないんですよ

    >今回の台風の葬儀は別の話であって、臨機応変に考えて普通は“休もうか?”の一言あっても良いところです

    意味が分かりません逆じゃないですか?こじつけるのも大概にしてはどうですか。
    奥様自身、トピ主さんが簡単に休めない事を理解している。
    それでも台風の最中に行きたいなら、奥様がトピ主さんに協力をお願いするか中止するしかないのでは?
    普通は遺族に台風の事や家庭の事情を説明して、改めて伺う事を相談すべきところです。
    そうしなかった事、それが奥様が子供を蔑ろにして、家族より親戚を大事にしていることの表れと思いますけど。

    ユーザーID:0708586446

  • うーん

    別にうちの会社は勤怠に特別厳しいわけではありませんが…

    有給休暇ってどうしようもない病欠とか以外は、事前申告でちゃんと許可をとってから取得しますよ。
    周囲に迷惑かけるのはもちろん、ケジメとして。
    働かれてない方の意見なのかなぁ。
    遠い親戚(になるのかなぁ)の葬儀に妻が出席するので、子守りの為に休みますって人が続出したら困るでしょう。
    妻母の姉の夫やら妻父の弟の妻やら、範囲がもう際限なくなるでしょうし。
    台風だから来るの面倒だからズル休みしたんじゃないかと思うレベルで不思議な理由です。
    そういう時の為に預け先とか何も確保してないのも疑問ですし。
    親が倒れたと言われれば、そりゃそれで休んでなかったらビックリですけど。

    育児は夫婦の仕事だけど、トピ主さんの家は、お子さんが幼稚園ってことですから、妻は専業主婦ですよね。

    働かない代わりに役割分担してるのだから、夫に頼む時は察してほしいじゃなくて、ちゃんと頼まないと駄目だと思う。

    休むのは願ってないといいつつ、夫の親がかり大病に倒れたときに、嫌味言うの思いやりないし、ちょっと自分にとっての優先順位と人にとっての優先順位が理解できない変わった人だと思う。

    ユーザーID:4146577131

  • 義伯父と父親では

    対応が違うのは仕方ないのでは?
    奥さまが参列したことで多くのお礼を言われたようですが、それはつまり通常は行かないということです。私の遠方の伯父が亡くなったとき、親は「私たちが行くから、あなたたちは遠方だから参列しなくてもいい。ただ弔電だけ打ってもらえれば」と言われました。

    一方、実の父親がこの先長くない場合、病院に話を聞きに行きたくなるのは当然です。
    それに比較して義伯父と対応が違うとの不満は少々的外れと思います。
    ましてやまだ一年あって羨ましいなどあり得ない言葉だと思います。

    つまり、トピ主さんの奥さまの不満は義伯父の葬儀の対応ではなく、それ以前の不満をこの機会に噴出させただけだと思います。
    義伯父の葬儀の件だけに絞って対応しても結局本質のところでまた不満がたまるだけだったと思います。
    なので、いまだに葬儀当日の話に拘っている方もいふようですが、トピ主さんの出した結論はあながち間違っていないと思います。

    ユーザーID:3443731331

  • 夫婦とはいえ禁句はあるでしょう

    トピ主さんのレスでは
    >ただ転院先の話しだけを聞きにいきそれだけです。
    とはありますが
    >やはり自分の耳で聞きたかったのだと思います。
    ともあります。
    やはり関心の薄い父親と言え、余命一年の肉親は気になると考えるのが普通です。

    そして
    >皆様の意見を聞かせて頂いて感謝しております。私はやはり妻は行くべきではなかったと思っています。
    とあるからには、やはり台風の最中に子供を連れてでも参列すべき関連性はないと言う事でしょう。

    日ごろの不満と言いますが、トピ主さんの最後のレスを読む限り、仕事が多忙な男性に良くある話で
    ”日々の忙しさにかまけて夫婦関係のメンテナンスをおろそかにしてしまう”
    というのは、感心しませんがよくある話です。

    「不満がくすぶる」それ原因こそ人それぞれなので、トピ主さんと奥様のどちらが割るとは思いません。トピ主様にも原因があるのは確かでしょう。
    それはトピ主さんが反省すべき点として、反省されているのですから、これから改善されると思いますが。

    奥様の
    【肉親と遠い親戚を比較して、自分の思い通りにならなかったから嫌味を言う】
    【まだ一年あって羨ましい】
    これらの発言

    「私も言い過ぎた」と反省しているようですが
    どれだけ相手に不満を持っていてどんな状況でも、言ってよい言葉と悪い言葉の判別がつかないのは、あまりにも幼稚で身勝手が過ぎます。

    ユーザーID:4439464676

  • 折角、推測を巡らすなら

    日頃の不満と言いますが

    普通は参列しないような葬儀で、更に台風が来ている状況の中
    あたりまえに「台風なのに行くの?」と、葬儀に参列する事を制止しているともとれる発言をされているのに、危険を冒して幼い子供を連れて出掛けるような方ですよ。

    休む必要はないと言いつつ、トピ主の親が生死に関わる病の時「自分の親の時には休むんだ」と嫌味を言う

    奥様は、いささか独善的な方でご自身の考え方に沿っているうちは大らかで優しい人でいられるのですが、意に沿わない方への対応は冷酷に出来る方なのでしょう。
    ボスママ的な方にそういった人が多いと感じます

    その不満の内容が分かりませんので断言できませんが、そういった方の不満のほとんどは、結構わがままな不満だったりします。
    でも、わざわざ逆らっても関係が良くなるわけでもないので、離婚を前提としないなら、トピ主さんの対応は無難でしょうね

    ユーザーID:1396834513

  • 日頃の不満

    >今回の事があり本当に解らなくなったそうです

    って事は妻にとっては
    「今回はさすがにひどすぎる!(怒)」
    って事なんですよね。
    なんにも酷くない今回の事が許せない事になる妻の「日頃の不満」とは?

    妻の母親の姉の夫と実親を同列に扱わないと怒る人ですよ。

    日頃の不満はもっと、勝手な理屈なのでは…

    ユーザーID:4146577131

  • 介護要員に逃げられそうで、残念ね

    あなたを頼れないから台風の中、子供を連れて行くことになったのでしょう。
    お葬式の事もするの?行くの?、と言う確認しているだけで、止めようともしないのに、後から行くべきではなかったって、とってつけた様にしか思えません。
    赤の他人でも心配するような台風の最中の出来事でも、夫であるトピ主さんは心配しない。
    この時点で愛情があるとは思い難いですよ。
    子供達の朝食を作り送り出したり、お風呂沸かしたり夕飯を食べさせたり。
    あなたには無理って判断されたから台風の中なのに連れて行くしかなかった。
    今回のトピ主さんの言動は、お子さんに対する愛情が見受けられません。
    トピ主さんの愛情表現は経済力で、それさえ満たせばそれで良しとでも?

    でも妻子は心配せずとも、母親だけは心配の気持ちが持てる。ここが致命的です。
    あるんじゃないですか、思いやり。でも対象は母親限定。
    お父さまの転院の話しをお母さまと弟さんが行くのに、トピ主さんが会社を休んでまで行くのは奥さまならずも不思議でなりません
    まるで弟さんに対抗意識があるだけのように見えます

    …トピ主さん、本当にいつになったら「実家の息子」でなく、「トピ主さんの家の夫や父親」になれるの?
    奥さまはずっとトピ主さんが夫や父親に、それも精神的にそうなってくれるのをずっと待っていたようですが、もうすぐ時間切れのようですよ。
    介護を丸投げされそうで恐ろしいので離婚を選びたくなる気持ちが分かります。
    子供を合わせてハイ終わり!ではないですからね。

    トピ主さんが正面を向いてその気持ちを汲むべき相手は父親でなく、妻なのではないですか?
    いつまで逃げるんですか?
    介護要員に逃げられそうで残念ですね。
    あなたにとっては人間として成長できる良い機会だと思います。

    ユーザーID:0393886124

  • 飽きれを通り越して…

    返しきれない恩義のあるおじさんやら
    介護要員やら

    トピに出てない言葉が列挙されて、不思議で興味深いです。

    介護要員にされるような長男教の家庭なら、トピ父の倒れたときに嫁が同行しないなんてと逆にトピ主さんから苦言を言われてるのでは…
    普通の家庭でも義親の危篤ですもの、夫婦揃って説明聞きに行く事も多いでしょうし。

    ユーザーID:4146577131

  • 主さんにとって大事なのは、「世間体」だけだよね

    何不自由なく生活、という言葉の意味を理解してないですよね。
    経済的なことだけを表す言葉ではありませんよ。
    現に妻は貴方の非常識で冷たい言動に振り回されて嫌気がさしてます。
    普通、離婚の危機に際してもなお妻が会話をしてくれることには喜びを感じるし、妻の言動全てに敏感になるものなのに、貴方は妻の話をしょうもないと切って捨ててます。
    要するに愛してなどないです。
    貴方は妻に興味などないでしょう?
    このような機能不全家庭を指して、何不自由なくなどと言えるのは、貴方が何もわかってないからだと思いますよ。

    私にも高齢で入退院を繰り返している、お世話になった伯父が複数います。
    どちらも何度かお見舞いに行きましたが、万一の時、私の夫がトピ主さんの様な「俺に関係ない」と言った態度だったら。やっぱりゾッとしますよ。
    教会での挙式。バージンロードを父親代わりに歩いてもらう。結婚式の時の親族紹介。親族代表、親族紹介、伯父さんにやってもらう。
    女親だけだと義実家に見下される事も有る。そんな時代を知っている人なら、父親の代わりにしっかりとした後ろ楯にと、今までしてくれていたのかも知れませんよ。
    それを「ほぼ他人」と言って切り捨ててしまえる人とは、解り合えないのだろうなあと。

    今は舅が余命を宣告された状態だから矛を収めているだけで、離婚の話が立ち消えたわけありません。
    奥様と故人との関係を考えたら奥様だけでなくトピ主さんも当然、絶対行かないといけない場所でした。
    でも行かない冷たいトピ主さん、でも許してくれるなど優しい奥様ですね。
    どうせ貴方は同じことを繰り返すのでしょうから、奥様が「ここ」と決めたタイミングで離婚することになるでしょう。
    妻子がいなくなったら寂しいそうですが、トピ主さんが妻子に持っているのは愛情では無く、妻子がいる、という体裁というか世間体な気がしますね。

    ユーザーID:0393886124

  • ネット中毒

    離婚の危機とも書いてないし、子供の方が大事と書いてます

    100人の村の中で99人が「これは黒い色だ」と言っても「私にはピンクに見える」といえば、その人にとっての正解はピンク色でしょう。

    特にトピ主さんのような誠実な方なら相手の意思を尊重するので
    「そうだね、ピンクにも見えるかもね」と言うでしょう

    それを言質に、ピンクに見えないトピ主さんがおかしいのであって「やはりピンク色なんだ」と思うのも勝手です。
    今回のトピで奥様に理解を示す方の多くに「そういった相手の裏をかく方」が多かったと思います。

    特にインターネット上の掲示板は匿名性が高く、どんな発言や解釈を披露してもリアル社会に影響する事は少ないですから、そういった方が跋扈する土壌が十分にあります。

    トピ主さんは「ピンク色に見える」という価値観を理解されたようですから、奥様は「黒色にみえる」という大多数の価値観を理解する事が大事でしょうね。

    仮想空間で「私には・・・」が認められたから、ではリアルな実生活で困るのは奥様ですから。

    ユーザーID:7595779528

  • 根本的な違いがわかりました

    最近、小町を見れてなかったので久々に登場させてもらいます。
    私とトピ主さん擁護派の方たちとの根本的な違いがわかりました。

    私にはトピ主妻さんの様に、台風が来てても葬儀に駆け付けたい叔父がいます。実父は元気でいますが、父よりも叔父との思い出の方がたくさんあります。第2の父と思っています。台風が来てるから行かないなんて微塵にも思いません。何があろうと駆け付けます。
    なので『叔父なのに』『台風の中でも行く必要ある?』と考える人とは、意見が合いません。

    そして、察してちゃんと言われるでしょうが『台風の中でも行く』という判断だけで、それだけで関係性が濃いとわかりませんかね?
    私は物凄くわかります。
    ただの叔父叔母なら台風の中行きませんし、晴れていても行かないかもしれません。大好きな叔父だからこそ行くのです。
    逆に『言わないとわからないなんて、今まで妻側の親戚付き合い見てなかったの?本当に妻側の事は無関心なんだね』と言いたいです。

    前置きが長くなりましたが
    結局、トピ主さん擁護派は『台風の中行かなければ問題解決』と思っているでしょうし、妻さん擁護派の私は『行くこと前提』なので、この時点で意見が違うのですから、合うはずありません。


    それと、
    私の文章力が悪いのか、私が言いたい事が伝わらないのでもう一度書きますが、
    『Aの為には〇〇をしないけれど、Bの為には〇〇をする』事は、Aはないがしろにされていると思われても仕方がないですよ。

    上の子が熱だしたら、ほったらかし。
    下の子が熱だしたら、過保護なくらい看病する。
    上の子がAで、下の子がB。
    Aの為には看病しないけれど、Bの為には看病する。
    Aの事をないがしろにしていると思いませんか?

    これと同じで、
    『子供の為には仕事を休まないけれど、親の為には仕事を休む』
    子供の事ないがしろにしていると、妻に思われても仕方がないですよ。

    ユーザーID:7618646639

  • あのー

    以前にも他の方に指摘されてますが
    「子供のためには休まない」じゃないですよね
    子供さんが葬儀に行きたかったわけではないでしょう
    トピ主妻はその論理では「子供の為に葬儀ではなく他の弔意のしめしかたを考えず子供を危険にさらし、ないがしろにした」となりますが。

    そして「私は実父より伯父さんに思い入れがある(トピ主妻は不明ですが)」は人それぞれなので、そういう事もあるでしょう
    でも「私が実父より伯父さんに思い入れがあるから、私以外の人間も、その人の実父並に私の伯父を扱うべきだ」っていうのはすっごい自己中論理だと気づけないのでしょうか

    あなたにとっては義理の関係であるトピ主の父親より自分の伯父さんのが大切だと思うのでしょう。
    トピ主弟が病院に行くなら、トピ主は行く必要がないと思うくらいの軽い扱いなのでしょう。
    でもトピ主さんにとっては関わりあいの薄い義理の伯父より実父や残される実母が心配なのは常識的に普通に理解できる心情です。

    いくら「あなた(&トピ主妻)」にとってはそうじゃなくても。
    「私」にとっての基準にあわせて、トピ主さんも動けというのは、とてもトピ主さんをないがしろにしているのですが気がつけませんか。

    ユーザーID:4146577131

  • あきれます

    >トピ主さん擁護派は『台風の中行かなければ問題解決』

    私は「自分(トピ主妻)」が台風の中に行きたく、人の協力が必要なら自分で他人に説明し、理解をこうものだと思いますね。
    他人がそれを察し「自分(トピ主妻)」の思うがままに動いてくれないからって、その人の実親が大変な時に嫌みをいうなんて自己中心的すぎると思います。
    ようは自分には甘く、人には察して自分を優先してくれることを望むくらい厳しいんですよね。

    ユーザーID:4146577131

  • 歪めてるなと思うのは

    トピ主妻が台風の中、子供を危険にさらしてトピ主妻の母親の姉の夫の葬儀に行く
    ←それだけの強い思いがあるからだ!

    トピ主さんが、実親の生死にかかわる重い病の病状説明を聞きに行く(母親も心配)
    ←軽い理由。自分の実家優先だ!

    この歪め方はなんでしょうね…

    ユーザーID:4146577131

  • 本当にわかりましたか?

    >『台風の中でも行く』という判断だけで、それだけで関係性が濃いとわかりませんかね?

    >ただの叔父叔母なら台風の中行きませんし、晴れていても行かないかもしれません。大好きな叔父だからこそ行くのです。

    だからこそ、そこを説明すべきでしょう
    関係性と言ったところで、トピ主さんや私と奥様や貴女とは別の人格で、別々の人生を送ってきたはずです。
    仮に、ただの叔父ではないと理解したとしても、その付き合いの程度は奥様本人しか判りませんよね?「台風なのに行くの?」で理解できませんか?

    きちんと説明し理解を得れば、トピ主さんも仕事を休むかもしれないし、それこそトピ主実家やシッター利用して子供を預けるという手段も出て来たかもしれません。

    >『Aの為には〇〇をしないけれど、Bの為には〇〇をする』事は、Aはないがしろにされていると思われても仕方がないですよ。

    台風の最中、子供を危険にさらすリスクを選択する前に、そういった手間を省くこと自体、奥様がトピ主さんや子供の事を蔑ろにしている証拠です。

    子供の安全より、説明する手間を省く事を選択しているわけですよね?

    そもそも奥様が思うほど濃い関係であれば、相手遺族の方もわざわざトピ主さんにまで電話とはいえ連絡をしてこないでしょうから、それくらいの意外な参列者であったことは解ります。

    あと
    亡くなった自分の叔父の葬儀と生死に関わる肉親。位相のちがう関係を比較しても理解は得られないと思います。

    それとも、まだ生きている人より亡くなった人の葬儀の方が大事とでも?

    亡くなった叔父の葬儀には台風で子供が危険でも駆けつけるが、トピ主さんの実父の危篤には嫌味を言うのですから、そう思われても仕方が無いと思います。

    ユーザーID:1737591623

  • 不思議

    トピ主さん擁護派の意見がイマイチ理解出来ません。
    確かに台風の中子供を危険にさらし出掛けたのはよくないと思います。
    じゃ、何故止めないんですか?

    奥様が葬儀に行くことは止めなくても、「子供は危ないから家で面倒見てるね。」と言わないのは何故?
    子供が大切なんですよね?
    別に子供と母親はセットで動かなきゃいけない決まりはないですよね?
    有休すら使えないブラック企業務めって訳じゃないみたいですし
    忌引きにこだわらなくても、家庭の事情で有休でいいじゃないですか。

    まさか「台風なのに行くの?」の一言に「台風なのに葬儀に行くの?子供を連れて行くのは危ないよ。
    僕が預かってもいいけど、君は嫌だよね?仕方ないけど気をつけて行ってきてね。」って
    意味まで含んでいるんですか?

    トピ主父が生死に関わる病状説明??
    持病があり状態は良くないでしょうが、一般病棟にいる入院患者の転院説明ですよね??
    生死に関わっちゃいないでしょ?
    そのレベルなら転院出来ませんもの。

    ユーザーID:9062974562

  • 子どもが遭難しても行くの?

    今回は特に大型台風でも遠方の葬儀に「子どもを連れて行く」というトピ主妻の母性の歪みが気になりました。
    もし子どもが遭難したら、叔父さんは喜ぶのかな。
    それこそ、トピ主さんが子どもの面倒も見て、奥様が葬儀に行くのもなんなの?それって思い入れというより、思い込みではないの?と思ったのですけどね。

    思い入れとか察して欲しいというレスは、最近の台風も察することができない位深い愛を叔父様にお持ちであるあら、その強さこそ熱弁して説明しないと余りに極端なら、そこはやはり説明不足としか感じません。
    「愛の深さ」にもいろいろあります。深さを思い知れって傲慢だと思います。愛あればこそ偲ぶ愛もあると思います。
    そこは説明の必要があると思います。
    なんでもかんでも説明なしに突っ走るのが良いって、そんなに人が単純にできていれば、ドラマのバリエーションもすぐに尽きます。ブームがすぐに過ぎるようなものではないですか?

    ユーザーID:3544297783

  • 何もしない愛もあるけどね

    トピ主妻は、大型台風の中でも葬儀に2時間かけていく愛、って言いたいのでしょうが。黙って悲しむのは軽いとでも思っているのでしょうか?
    静かにハラハラと涙を流す、という言葉を知らないのかな。

    子どもを危険にさらすというレスはありますが、トピ主奥様は、自分も危険に晒していて、母親としてとても軽率です。2時間かかれば、途中で何があるかわかりません。看板が落ちてきて事故なんてありますよね?
    見た目が派手ですから、自分に酔えるけど、じっと我慢をする美徳って感覚は無いのかな。パフォーマンスの好きな人なんだなと思います。

    ユーザーID:1489447965

  • あーうん

    >入院患者の転院説明ですよね??
    >生死に関わっちゃいないでしょ?

    あーうん。
    あなたはそう思うんですよね。
    あなたは余命1年と宣告されても「あと1年間あるー全然平気なレベル」と言えて、あなたを育ててくれた人がそう宣告されるであろう状況でも心配せず、ほとんど会ったことのない夫の母親の姉の夫のが心配なのでしょう。

    トピ主妻さんは、トピ主さんから提案されないと、自分からこうしてほしいと自分の要望を伝えられない幼児なのでしょうか。
    気軽に私がいわなくても私の要望どおりに察して休んでほしいといいますが、トピ主さんが稼ぎ家族を養い、妻が家事育児する分業スタイルなんですよね。
    せめて自分の口で要望伝えられませんか…

    なんか納得しました。
    きっとトピ主妻さんも、悪い事は私をそう動かしてくれなかった人のせいという思考の人なのでしょう。

    ユーザーID:4146577131

  • 一般病棟だから軽い症状ってわけではないですよ

    私の亡き母も、亡くなる直前に一般病棟に移る話を打診されました。
    ようは辛いですが、症状が悪化しても、できる処置がないからなんです。
    数を限れた集中治療室等は処置をする事で助かる人(意識の回復をふくめ)が優先されます。

    >父はあと一年もつかどうか…ということでした。病院にとっては父のオムツ代だけが儲けです

    ということですから状況は近いと思います。

    脳出血という事ですから、症状が悪化すれば、意識が回復しなくなる事もあります。それは明日かもしれないし1年後かもしれない。誰も正確にはよめないでしょう。今会わなければ後悔すりかもしれない状況でしょうし、意識がなくなった場合、延命を希望するかどうか等、辛い決断を家族で話し合い医師に伝えなければならない事もあるでしょう。

    >意識がありとてもつらそうです
    というお父様を心配し、駆けつけるのは当然だと思います。

    ユーザーID:5110658525

  • 台風なのに行くの?

    は普通に「制止の言葉」だと思います。
    危ないからやめなよという。
    そこで「子供を預かる云々言わなかった」と責めるまえに、なぜ自分で頼まないのですか?
    多くの職場は事前申告なしの急な私事での休みは、よい顔されません。
    仕事の責任もありますし、職場の仲間や取引先への迷惑もあります。
    トピ主さんが働いてるから、妻は家事育児だけに専念できるんですよね。
    社会人なら自分の仕事を休む時に同僚に伝えず察してほしいなんてあり得ないでしょう。
    専業主婦でも自分で要望を伝えるくらいしましょうよ。

    ユーザーID:5110658525

  • まあ、取り敢えず、

    急遽、二時間以上掛かり、台風でも駆けつけたい方の通夜、お葬式が入ったら、
    ショックで悲しいでしょうけど、気をしっかり持って
    その場で直ぐに
    旦那さんに子供達を頼みます
    (その時点では義父は倒れておらず、義母に応援を旦那から頼む選択も含め)
    或いは
    貴方も同伴して
    とハッキリ頼む。
    頼めないような希薄な関係なら、後から愚痴っても恐らく改善しないと言うことです。

    私も他人事でなく、大変世話になった遠方の親族がそれぞれ伏せており、このトピ大変参考になりましたね。

    ユーザーID:8068735175

  • 葬式になるとはりきる人っているからね

    日頃はほとんど交流ないのに、通夜前日にやってきて、寝ずに線香番をするために泊まると言い出したおばさんを思い出しました。

    遺族はそれまで病院に泊まり込みやらでクタクタで、正直迷惑でしたが…
    その方自身も徹夜なんて大変だろうに。でも体面とか「そこまで尽力した自分」が好きなんだろうと思います。

    このケースの奥さんは、遺族から感謝の言葉をもらってるし、そこまでひどくないのでしょうが。直系の親族でもない人が来てくれたら、恐縮するでしょうし。

    夫の親が倒れた時に幼稚園の行事を気にしたりする人だし、体面を必要としない身内の心情には雑な人なのかもしれません。

    ユーザーID:3125656721

  • なるほど

    >あなたは余命1年と宣告されても「あと1年間あるー全然平気なレベル」と言えて、あなたを育ててくれた人がそう宣告されるであろう状況でも心配せず、ほとんど会ったことのない夫の母親の姉の夫のが心配なのでしょう。

    なるほど。
    比較対象が「顔もロクに覚えていない妻側の親戚の葬儀」と「親の余命宣告」なんですね。
    そりゃ親の方が大事でしょうね。
    時系列もおかしいし、トピ主妻も葬儀に出て欲しかった、なんて言ってませんよね?

    台風の中、子連れで外出したのは確かに危険です。
    不用意な外出で命を落とす方もいらっしゃいます。
    じゃ、そんなに危険な中に子供を連れて行こうとしているのに止めないのはなぜですか?
    仕事を休めないなら、通勤途中に駅まででも子供達を送ろうともしないのはなぜですか?
    台風だろうがなにがなんでもなんでも出社しなくてはいけない遅刻も許されないブラック企業にお勤めでもないんですよね?

    葬儀の時点ではトピ主父は倒れていません。
    トピ主さんは「台風の中連れ出される子供」と「仕事」を比較して仕事を優先した。
    「父親の病状説明」と「仕事」を比較して「父親の病状説明」を優先した。
    つまり、トピ主さんの中で「父親の病状説明」>「台風の中連れ出される子供」なんでしょう?

    「台風なのに行くの?」は確認であって制止ではないです。
    ましてや、「子供を連れて行くのは危ないよ」なんて意味まで含んでいるとは思いません。

    自分の父親の時は自ら行動するのに、妻や子供に対しては「察してちゃんじゃ分からない。ちゃんと言え」何ですか?
    夫が自ら行動しないこと、が不満なんでしょ?

    ユーザーID:9062974562

  • レスします

    妻曰く、危険な台風の中、自ら我が子を連れ出す決断をしときながら…
    「何で私を止めないのよ!子供と私が大切じゃないのね!」って怒る妻ですか
    お笑いのコントみたいです。

    「台風なのに行くの?」って疑問符を投げかけられても、彼女にとっては「愛しい君をこんな台風のなか、外出なんてさせられないよ、ベビー」くらい言わないと耳には届かないのでしょう。

    妻は子供は大切じゃなかったんですかね。
    いや、実は妻は未成年で、トピ主さんは妻の保護者で、妻の行動の責任はトピ主さんがとらないといけないとかなんでしょうか。

    子供の事をそんな考えてるなら、まず自分が子供を台風の中に連れ出さないでしょう。
    子供云々はトピ主さんが自分をチヤホヤしてくれなかったから、子供という盾に使ってるだけでは。

    ユーザーID:3125656721

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