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発言小町

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妻の実家依存 携帯からの書き込み

ロストサイ
2017年11月6日 21:01

結婚8年目で妻とは共働きで2人ともそれなりの給料はもらっており子供が2人います。
2年前妻母の希望で地元に家を建てました。それまでの妻は少し母依存が強いなと思う程度でしたが、それなりに家族の時間が中心で幸せな家庭生活を送っていました。

しかし、家を建て近くに住んだ途端母依存がエスカレートしてしまい、今では母を優先するあまり私は蚊帳の外な感じで
子供とも満足に遊べていません。
その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです。

この件が原因で離婚しようとも思っています。
家を建てる事に関しては、私の通勤時間が片道2時間もかかる事から猛反対したのですが、妻名義で半ば強引に妻母と妻に押し切られた感じです。その結果が今に至ってしまい本当に後悔しています。
私も朝5時に起き洗濯等の家事育児を協力していますがそろそろ限界がきてしまい心が折れかけています。

私も母のひとり親なので気持ちはわかるのですが、やはり結婚して時間がたつと家庭が大事になっていきました。妻はそうはならなかったようです。ここまで価値観が違うと離婚の道しかないのでしょうか。

ユーザーID:5348714571  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子も離婚しました。
こま犬
2018年5月29日 22:28

39歳になる息子も今年離婚しました。8歳になる孫娘がいます。

5年程前から単身赴任、元お嫁さんも仕事もあり、持ち家もありましたので息子も同意していました。

一人で大変とご実家のお母様の助けをかり、連休はご実家で休養、息子は帰省も元お嫁さんの許可がなくては「役立たずは必要なし」と自由に帰ることも出来なくなり、残念な結果になりました。
こう書くと役に立たない息子に育てたのが悪い!とお叱りも受けるかもしれません。
反省は多々ありますが
健全な家庭で育てなければ、親の顔色を見るようになりかえってよくないと思い泣く泣く離婚となりました。

おひとりさまのお言葉をかりて、「はやく離婚してすっきりしたほうがいい

そう思える日がきてほしいような孫娘のためにそう思ってはいけないような
愚痴のような投稿になり申し訳ございません。

ユーザーID:4194069887
わたしも、同じ境遇です
おひとりさま
2018年5月27日 22:14

わたしも実家依存の妻に苦しみました。
去年離婚をしました。

妻の義母はいわゆる毒母で、娘の幸せをねたみ、ずっと毎日のように私と私の家族の悪口を吹き込んでいたようです。

妻の実家の近くに購入した一戸建て(全面的にこちらが資金を出した。私の母の預貯金800万も頭金に入れた)に、こちらの両親は一切来させてもらえず、向こうの義母は毎日のように来ていました。私の家族は変で、常識がないと言われて、疎外されていました。

ある日、意味不明な言いがかりを、向こうの両親が朝から断りもなく言ってきて、わたしは強制的に、自分名義の家から出されました。

そして、離婚に至りました。

一人娘のために貯蓄していた100万程度のお金も全て、向こうの義母と一緒に使われていました。

公正証書で取り決めた面会交流も、ドタキャンしまくり、嘘ばっかりです。
裁判所に調停を申請して、面会交流のことを話し合おうとすると、これまた都合が悪いのか、決め手日にちには来れない。

もう、異常です。

最近の離婚は、男性の暴力や浮気というより、ほぼ妻の実家依存です。妻側の毒母が原因です。わたしの周りで聞いている離婚はほぼこの形です。

はやく離婚してすっきりした方がいいですよ。

ユーザーID:4877700566
別れる方がいいみたいですね
雪子
2017年11月13日 22:07

あなたはお金を運んでくるアホウドリです。

残念ながら、大事にされていません。

ご自分の人生を取り返してください。


あなたの実のお母さんを大事にしてあげてね。


知り合いもあなたと同じで遠い会社に2時間かけて会社通いしてました。

嫁は自分の母親と同じマンションに入れて大満足。


子供とも時間がなかった。

大事なのは最初なんだけど、知り合いの優しさで嫁に押し切られてしまった。
でも結局

「自分も自分の親を大事にする。嫁はしょせん他人だった」と離婚しました。

この時は金の亡者になった嫁と嫁の母親に喚き倒されていましたけど

鬼にならないと離婚できないといって、彼は鬼になりましたね。

ユーザーID:7309015146
片道2時間って
hand
2017年11月12日 10:41

毎日4時間移動だけに貴重な時間が使われるわけですよねぇ。
1か月で80時間位で、一年で960時間でしょ。

ってことは一年その生活すると「1年のうち1か月は通勤時間」に時間を消費しているってことになりますよねぇ。


で、そこまで自分の人生削って頑張る甲斐のある奥様であるか!?ですよね。


実家依存・・・・・私なら絶対ありえない〜〜〜〜

ユーザーID:7699413791
離婚やむなし
三省
2017年11月9日 18:29

>その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです。

この時点で離婚一択でしょう

ユーザーID:3738279911
出た。「協力してます」夫
部長
2017年11月9日 11:12

>その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです

結論はわかりましたが、妻はどうしてその結論なのか、理由は?貴方は思い当たる責任はありませんか。

通勤時間が2時間というのは大変です。
が、日ごろの家事時間は、貴方よりも4時間分多く、妻が担ってるという状況では?
そうであれば公平ですよ。もし家事育児負担が公平で、貴方だけが2時間かかるというならば不満を言ってもいいですけど。
貴方が電車に揺られている間、妻が寝ているとでも思ってるのでしょうか。違いますよ、家事育児仕事してるんです。


>私も朝5時に起き洗濯等の家事育児を協力

私も、と言うことは妻も睡眠時間を削って(深夜の育児もありますよ)家事育児をしてますよね。
また、【協力】って…何故か主な責任者は妻って決め付けてますよね。

どうもこういう書き込みって夫側の負担を過大に書かれている気がするのは、自分はこれほど「協力」してるという決めつけによるところが大きいのです。
どうして(このケースはなおさら共働きなのに)家事育児は妻が主に責任を持ち、夫は「俺は補助者」と勝手に決まってしまうのでしょうか。
そして多少家事や子供と「遊んで」やってることを「家事育児をしっかり担ってる」と脳内変換される。

育児って、「遊んであげること」じゃないですよ。家事は「協力するもの」じゃないですよ。
そこをわかってないから、段々と妻が実家に依存「せざるを得ない」状況に傾いていくのではないでしょうか。

そうは言ってもこのケースは離婚するしかないでしょう。
奥様とお子さんは、妻側の実家の育児協力がありますし、家が建つ位経済的な基盤もあることですから、トピ主様は気兼ねなく離婚なさると良いかと。

ユーザーID:1973923562
話し合って埒が明かないなら、離婚も選択肢に入れる
2017年11月9日 9:35

奥さんがそこまでハッキリ言うなら、離婚のほうがはやいのかもしれないですね。

ユーザーID:9411881116
仲良しと依存の分かれ目
同居嫁
2017年11月9日 9:31

既婚の娘が実家の母と仲が良いのは良いことですが依存したら家庭崩壊まっしぐら。

仲良しと依存はどこで分かれると思いますか。
以前本で人の意見を読んで私も大共感したのですが
「大切なことを配偶者より先に母親に相談し、配偶者より母親の気持ち(都合とは限らない)を優先したとき。それが当たり前になった時。」が依存だそうです。

自身の立場を蚊帳の外と言うトピ主さんはこの言葉をどう思いますか。

家を建てる話からしてこの可能性が高いと思うのですが。

ユーザーID:9685527106
父親がいらなくなった
匿名
2017年11月8日 20:16

義母が父親の役やれてますからね
経済的にもあなたはいなくて大丈夫なわけだし
子供さんもあなたから離れてしまっているのではないですか?
家族にとってあなたの必要性がなくなってきたんでしょうね

義母さんがいれば家族は成り立つわけだから
奥さんにとっては離婚は渡りに船だと思います

ユーザーID:9828114549
横レスですがmomoさん
マスク
2017年11月8日 18:46

momoさんが書かれていた「マインドコントロール」と言う言葉にやっと探していた言葉に出会えたと思いました。

私の以前の結婚の形態が momoさんのレスを読んで「マインドコントロールだ」と今分かりました。

今分かるなんて遅すぎですよね(笑)

でもマインドコントロールされている本人は分からないんですね。
私も当時完璧にできない自分を責め 何とか相手の気に入ってもらえるように怒られないように必死でした。

結果 対人恐怖症のような症状が出始め離婚した訳ですが なぜあれほど相手に自分の思いを言えなかったのか。

私もmomoさんと同じく優しい人と再婚し あまりの優しさに恐縮していたら「普通だよ」と言われ これが普通なのかと驚いているところです(笑)

主さん 奥様は主さんに思いやりを持っていますか?
今改めて心を空っぽにして 考えてみて下さい。

台風の目の様にマインドコントロールされている本人は その不自然さが見えません。

ちなみに私の対人恐怖症は消えてなくなり 笑いの絶えない家庭を築けていますよ。

ユーザーID:4522682244
お気の毒
hitomi
2017年11月8日 16:51

片道2時間の通勤ってありえない・・・。
ご苦労様です。

貴方が幸せと感じていなのでしたら離婚勧めます。
将来の幸せの為に大学に行かせ、大切に大切に育てあげ自立させるのです。
そのような嫁と結婚させる為に育てたのではありません。
そんな息子をそのような扱い許せません。
母親を大切にする気持ちは大事です。
が、一方的すぎる。偏り過ぎませんか?
何か患っているのですか?
蔑ろにされてまで一緒にいたいですか?

貴方が決める事ですが、私が貴方の母親なら心の底から離婚を
望みます。
ごめんなさい。孫もいりません。

どうかどうか、貴方が幸せになる決断を下してください。

ユーザーID:5340407054
離婚への道か〜
aki
2017年11月8日 13:03

普通に見る実家依存妻なら、ただ楽したいか、親が好きなだけでしょうから
夫の言い分にも耳を貸すし、嫁親も娘が離婚とかに成るのは望んでいないと
思うけど、話し合っても貴男との家庭運営より我親を優先となると・・

どちらにしても奥様は腹の中ではもう既に離婚でもOKと思っての覚悟の上での
我儘ですよ。そんな中では妻としての愛情は望めないと思います。

でも、お子様の事はどうお考えですか?このままいけば、お子様の性別が不明ですが
さらに難なく奥様の思考で育つ訳ですから母子のどちらかが、先では不幸に成り兼ねません。
そこが心配です。母親の不幸は自業自得だけどそれにお子様が振り回される可能性が
有るかな?と。

離婚への道は形式的には簡単です。でもお子様の心の健康等を本気で考えるならそうそう
単純な事ではないと思います。私は愛情なき夫婦は有り得ないと思う派なんで貴男を応援したい
ですが、先ずはお子様問題を解決してからにして欲しいなと思います。頑張って下さいね。

ユーザーID:0961773074
実家依存?お姑さんは育児担当なのでは?
ayh5
2017年11月8日 2:32

う〜ん。
ちょっと思ったのが、
家事育児を「協力」・・・
これは、話し合いの後ですか?

共働きで、家事育児がほぼ奥様の状態ですと、それは強引にでも実家側に家を建てると思いますよ。
奥様倒れてしまいますもの。

それまで何度頼まれても、脱いだ靴下を洗濯籠に入れることすらしない、ということはありませんでしたか?
主さん一人暮らしの経験はございますか?

娘の母親は、幸せに結婚生活を送って欲しいので、自分の事より旦那様を大切にして欲しいと思うものなんですよ。
だけど、旦那様が娘を大切にしていないな〜と思った場合は別。
自分が手伝ってあげないと、娘が倒れてしまう、と思うんですね。

自分のことを大切にしてくれる実母と、共働きなのに「協力」意識の夫なら、やはりそばにいたいのは実母かもしれないです。

トピ主さんは、結婚して時間が経つと家庭が大事になった、というけど、

世話をしてくれる人が母親から妻になったけど、時間が経つと気にならなくなった、ということじゃない?

だって家庭を大切にしてないですよね?

育児を手伝ってくれる妻母の所に妻&子供が入り浸りで、自分が蚊帳の外でさびしいから離婚を考えてるんですよね?

一般的、(と言ってしまうと語弊があるかもしれないですが)、
その状態は意外と心地良い男性も多いです。

妻子がいない間にのんびり晩酌したり、ゲームしたり。
休日は昼まで寝ていたりね。

家事も育児も妻なのに、
僕の側に居て、寂しい思いをさせないで、
だと奥様がオーバーワークです。

蚊帳の外、って、具体的にどんな状態のことでしょうか?
ちょっとご自分目線すぎないでしょうか?

ユーザーID:2157934249
何か釈然としない。現実はどうなの?
実家の手伝いが無いと
2017年11月8日 1:32

>共働きで2人ともそれなりの給料はもらっており子供が2人

奥さんどれだけ忙しいことか。

子供がある程度大きくなるまでは、実家に頼るのは無理ないですよ。
それが嫌なら離婚でもなんでもすればいいと思います。

あなたは5時起きですか?
奥さんは寝ているんですか?

奥さんは何時に来て何時に寝ているんですか?

奥さんも大変だと思いますよ。

子供が小さい時は、実家に頼るしかないでしょう。

それを実家依存だという男は、

離婚すればいいと思いますよ。

子育てしかも2人。大変ですよ。

昔の共働き夫婦でも、実家に面倒見て貰ってましたよ。

同じように働く妻と結婚したら、

よくよくの策をたてないと、
子育ては無理なんですよ。

子供を実家に見てもらってるんなら、有難いと思わなくては。

このトピの書き込みでは何とも言えません。具体的でないから。
何も状況が分りません。

実家依存⇒離婚

というのはネット上の、妻への誹謗中傷なんです。

あまり間に受けたら、人生間違えますよ。

共働き夫婦は、外注するか実家にでも子供を見てもらわないと2人の子の育児できません。

子育てを甘く見てはいけません。

逆に主さんが今まであまりにも子育てや家事をやってないので、奥さんの負担が多すぎて、実家の世話になることにしたのではないですか?

それなら、もう離婚予備軍ですが・・・

ユーザーID:5330980147
レスします。
信天翁
2017年11月7日 20:18

月に80時間以上が通勤時間!
稼ぎもいいとのことなので、時間給で考えても、
トピ主さんに莫大な損益が…
おまけに2年間
おまけに家事育児を協力

離婚で宜しいかと。

よく今まで我慢され、気の毒。
すぐ再婚されて 今度こそ幸せな生活を。
養育費請求されたら、慰謝料1千万位はすくなくとも請求できそうな案件。
法律事務所にGO。

実家依存症は改善なんてしませんよ。

ユーザーID:6276962260
離婚一択
匿名
2017年11月7日 18:28

もうそれは離婚しかないでしょうね。いくら何でも通勤に二時間かかるのに家事までって…

とりあえずまずは家というか会社近くに部屋を探し、離婚前提の別居をすると妻に通告した後でさっさと家を出る事です。離婚には時間がかかります。
別居して数年たてば実績として認められます。

家が妻名義とかいうのはあまり心配しないでいいです。離婚が成立すれば財産分与の一環として家も入ります…てかローンどうするかって話でしょうけど、家を処分して二等分するか、妻が以後のローンを払い続ける代わり完全妻名義にローンを移し(銀行がいいといえばですが)養育費については家を上げる分減額する…等、まあその辺の話し合いはおいおい。

家をトピ主さんが出て、家を売ってもやり直したいというなら再建の道もあるでしょう。
しかしまあそうは言わないでしょうから、離婚一択かと思います。

ユーザーID:9354126114
これは酷いですね
もえぎ
2017年11月7日 17:40

トピ主さんが優しい方だったのでしょうか?
女は相手によって増長します。
年々増長していったんでしょうね。
子供を持つ女は自身の母親がなにかと都合が良いので
結婚後癒着しやすいですね。
母親も自身の夫と仲が悪いと娘に依存します。よって共依存に。

<強引に妻母と妻に押し切られた感じです

ここが分かれ道だったかも。

離婚は今は脇に置いて、トピ主さんが家を出て
関係の立て直しを図り、無理なようなら離婚でいいと思います。
女に優しくするとこんな結果にもなりますから匙加減が必要ですね。
相手を見て優しくしないとね。

ユーザーID:3653431464
人は際限なくつけあがる。
momo
2017年11月7日 17:30

一体その通勤時間はなんですか。
別の選択肢もあった中。自分の人生の大半を通勤に?しかも、家事も?

私も離婚しています。離婚して振り返って思うのは。
お人よしだと、相手は際限なくつけあがって、付け込む。ということです。
私はあなたの逆のパターンでしたね。問題は違いますが。

仕事と家事、あらゆることが私で、睡眠も不足、髪もストレスで脱毛。そんな中でも、何もしない悪魔のような元夫は、洗濯物を早くたため、食器がまだ片付いていない。罵声の日でした。マインドコントロールされちゃうんですね。
私が至らない。まだ、できていない。もっと頑張らなければ。

一切夫を非難でなく、自分を非難して自信喪失して追いつめて、病気になって。

こういう相手にはもう何をいっても無理です。離婚して、自分が異常な状態にコントロールされていたと気づきました。あなたは私のようになる前に、限界を感じられたとのこと。

困るのはあちらです。
奥さんは自分の親だけ大切で、あなたの母親はどうでもいいわけですよ。
こんなの夫婦って言えない。どうせ、あなたの母親のところを頻繁に訪問していたわるとかではないのでしょ。

あなたはまだ若い。やり直すなら早いほうがいい。あなたのように優しい人はもっと幸せになるべきです。

私は離婚後、2年ほどして、思いやりがある優しい素敵な人と出会って、今後ともに過ごす予定です。
あなたのように優しい人はいないわ、というと、いや自分は普通で回りの男性もみんなこんな感じだと言われます。自分の前夫の悪辣さがわかります。

お体大切に。

ユーザーID:9977617214
さぞお母さまは悲しんでおられるでしょう・・・
息子の母
2017年11月7日 16:04

未婚の息子を持つ50代です。
読んでいてかなしいやら、腹立たしいやら・・。奥様は男の兄弟がいないのではないですか

息子が片道2時間も通勤時間にかかることを何とも思わず実家の近くに家をたてるだなんて信じられません。

離婚で良いのではありませんか?

ユーザーID:5796078909
離婚の前に
FIGHT
2017年11月7日 13:23

離婚の前に、引っ越しをしたらどうですか?
もちろん、現状では引っ越しも難しいかもしれません。
でも、まずは引っ越しして、会社の近くに住んで、
家族との時間を大切にする方が先のような気がします。
今の家は貸し出しでもしたらいいです。
簡単なことではないかもしれない。
でも、奥様もお母さんが亡くなられてから気付くでは遅い。
家族4人で暮らしたいと強く希望を伝えるべきです。
もちろんお義母さんにも。

ユーザーID:4646515715
 
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