年賀状断りました 駄

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家族・友人・人間関係

あずき

吐き出したくて投稿しました。50過ぎ女性です。

先日長年の友人Aさん、今は元友人に年賀状のやり取りをやめたいとメールしました。

(3年ほど私は出していないのですが、Aさんからは届いている状態です。)

メールの内容は

「数年前のAちゃんとの会話(○○と△△)を思うともう話しが合わないとずっと悩んでました。

それで私から年賀状を出すのをやめたけどAちゃんからは届いているのではっきり伝えようとメールしました。

ご理解ください。」


ちょっと慇懃無礼な感じになったと思います。


次の日返信がきました。

「元々こちらからそちらに年賀状出すつもりはもう無いので。」


年賀状をやめたい理由に反論あるかと予想してましたがありませんでした。

それよりも年賀状を断られたことのほうが気に障ったみたいでした。

本当に合わない2人だったんだと納得しました。


すみません。おばさんのボヤキでした。読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:8404384241

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  • びっくりですよ

    年賀状やめたいなら
    数年間ずっと放置しておけばいいのですよ!

    わざわざ余計なことをメールして・・・
    トピ主さん、人付き合い下手ですね。

    ユーザーID:6590304460

  • 大人げない

    ただ単に喧嘩売っただけ。
    年賀状出していないならほっとけばいいのに。
    何があったかしらないけど、わざわざ相手が怒るようなことして楽しいですか?
    あなたの性格にびっくりです。

    ユーザーID:6466226875

  • 優先順位はなんだったのかな?

    単なる感想です。トピ主さんの行動を否定も肯定もしません。

    ただ、年賀状を単に辞めたかったのではなく
    「私はこんなに不愉快な気持ちになっているのよ怒っているのよ」というのを相手に具体的に知らせることを無意識に優先的な目的にしたため、相手からも「目には目を」という感じで、攻撃的な文章が返ってきたのでは?と推測されます。攻撃は攻撃を生みます。

    何かの本で読んだのですが、相手に自分の本当の気持ちを知ってもらいそして受け入れてもらうためにはそれなりに伝えるテクニックが必要であるようです。

    トピ主さんは本当は心のどこかで「納得」できない部分があったからここにトピを立てたんだと思います。
    単におだやかに年賀状をやめる方向に持っていきたかったのだったら、もっと相手に送るメールの内容を練りに練ったほうが賢明だったかなと思います。

    50過ぎということでそれなりの年齢を重ねていることですし、そうすることもできたのにそれを選択しなかったのはトピ主さん自身であることは、知っておいてほしいかな。

    ユーザーID:1132713754

  • 気持ちが聞きたい

    トピ主さんの気持ちが聞きたくて、つい書き込みしました。
    若くて喜怒哀楽が激しいお年でもないのに、わざわざそのようなメールをする心境ってどんな感じですか?
    メールする時にも、それなりにストレスになると思います。あえてのメールって…
    よほど年賀状が届くのが気に触っていたのか、もしくは、このメールをきっかけに気持ちを言い合いたいと思っていたのですか?
    その年齢での絶縁って、寂しくないのでしょうか?
    新しい友達はなかなかできませんよね?

    ユーザーID:1114633115

  • 反論が欲しかったの?

    お相手からの年賀状は
    もう届かなくなるので、当初の目的は達成されましたね。
    おめでとうございます。

    でも、トピを立てられたのは
    トピ主さんのメールに反論がなかったことに
    不満を感じているからですよね。

    だとしたら、トピ主さんの方から
    わだかまりができたきっかけの件について
    話合いをしたいと持ち掛けてから
    縁を切った方がよかったかもしれませんね。


    「話をしたい」ち持ち掛けても
    お相手は
    「もう話はしたくない」と拒否したかもですけど。

    相手のあることなので、こちらの思う通りに
    事が運ぶわけではないです。

    話ができなかったことは、あきらめるしかないですよ。

    ユーザーID:6929020850

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  • もう一年黙ってたら良かったのに

    はっきり言い過ぎです。

    ユーザーID:3357151956

  • 一言

    同じ位の世代です。
    正直に思った事ですが。
    3年もこちらから出してないのならメールなどせず今年も出さないでおけば良かったのに。
    メールまでしてわざわざ「出しません」などと
    小学生のケンカのように感じました。
    多分そのうちフェイドアウトしたと思います。
    親しいから年賀状ではなく社交辞令で年賀状を出す事だってあるでしょうに。
    自分はすっきりした?
    ではないからトピックスあげたんでしょうか。

    ユーザーID:0676440267

  • スッキリしたんだろうか、、、。

    絶縁宣言ですよね?

    何があったかは不明ですが、今、スッキリしたんでしょうか?

    スッキリしたなら、それも有りと思えます。

    人間関係の断捨離も必要でしょう。

    数百円、元友人も無駄金でしたね。

    何も言わず受け取るのが大人なのか、ハッキリ拒否するのが、大人なのかは分かりませんが、
    まぁ、スッキリしたなら、少し羨ましくもある私です。

    ユーザーID:5862094409

  • 喧嘩を売ったと、早がってんされたのかな?

    年賀状のシーズンになると、本気で辞めたいけど、実践するのも勇気がいると思っていた時に、メールで、そういうのって、堪えたのかも。

    どっちかというと、断ったほうが上の立場でしょう?

    本当は親切だったのに、メールしないで、出さない決意したほうが、良かったのかも。

    ですが、そうですよね、面倒で苦痛になる人が多いなら、そろそろ無しの時代でもいいかも。

    ユーザーID:7162444227

  • どっちもどっち

    年賀状やめるのに、理由なんて言わない。

    せっかく年に一度の付き合いでとどめられているのに、けんか売ったりしない。

    引っ越した際に通知出さず、「宛どころなし」で返したことはありますけどね(笑)

    「こちらからも出すつもりはなかった」って、同じに違和感あったんですね。

    おー怖。

    ユーザーID:0357629331

  • 大人の対応をすればよかったのでは?

    わざわざ話が合わないから年賀状を送らないでって メールする必要って
    あるのでしょうか?

    反論って・・・何を期待していたのですか?

    大人なんですから お年賀状が届いたら 寒中見舞いに今後年賀状での
    挨拶を控えることにしましたとでも書いて出せばよかったのでは?

    ボヤキって・・・合わない二人って この場合とぴ主さまの非常識な行動に
    相手が呆れてぼやいている様子が目に浮かぶだけですけど。

    ユーザーID:0114462857

  • なんでそんなメールするかなあ

    誰でもそんなメールをもらったら不愉快になりますよ。
    ご自分では慇懃な文面とお思いのようですが、どう読んだって「あなたの年賀状、うっとうしいの。もう寄越さないでね」ですもの。
    自分からケンカを売っておいて相手の反応をぼやくって、いい年をして何してるのかと思います。

    ユーザーID:4885296560

  • お互い凄いですね

    貴方が断るのなら、もう少し違う恐縮した気持で伝えるべきだったと思います。

    そういう断り方をすれば、そのように返事がくることが予想できたはずです。

    お互いもっと大人になりなさいよ、言いたいですね。

    ユーザーID:0127881009

  • はっきり言い過ぎじゃないの?

    悪いけど、いい年してやってるんだと思う
    もっと言い方あるだろうに

    ユーザーID:1792759171

  • 変わってますね

    なぜわざわざ断りのメ−ルをするのだろ?

    向こうから来ても無視し続ければ、そのうち来なくなります。
    私は切りたい人にはそうしています。
    察しのいい人なら、翌年から来なくなりますよ。

    トピ主さんのメ−ルは、まるでけんか売ってるみたいだわ。
    相手がカチンと来て当然です。

    とても50過ぎの人とは思えないですね。
    ふだんから大丈夫な人なんだろうか?

    ユーザーID:2246006929

  • 私なら放っておくけどな

    長年の友人とあることがきっかけで仲たがいしたけれど、根に持っているのはトピ主だけで、相手は仲たがいしたことすら気づいていないか、大したことじゃないと思ってるってことですね。

    問題は、トピ主が相手を不快に思ってて縁切りしたいってのを相手にわからせる必要があるかどうか、ですけれど、年賀状のみのつながりならほっとくけどなあ。
    長年の付き合いってことは、共通の友人がいたりして、なんか面倒な気もするし。

    私もここ数年は、親友とは年賀状のやり取りしてなくてメールとか電話。
    大学時代の10年以上あってないような人と年賀状好感してるよ。お互いそろそろやめたいと思いつつ、自分から辞めるのは嫌なんだよね。
    喪中で途切れると次の年年賀状が一気に減るって友人が言ってたけれど、皆さん惰性で出してるってことだ。

    もう廃れていい習慣なんだろうね。

    ユーザーID:8797823322

  • わざわざ

    伝えなくても良かったのに、

    ユーザーID:1223528953

  • 何か喧嘩を売っているみたい

    60代半ばの兼業主婦です。

    >ちょっと慇懃無礼な感じになったと思います。


    そういう感じは確かにしました。なので、Aさんの返信ももっともだと思いました。


    >数年前のAちゃんとの会話(○○と△△)を思うともう話しが合わないとずっと悩んでました


    こういう事情があるのなら、その時点でAさんとちゃんと話し合うべきでした。年賀状を止めても、彼女にはその意味が伝わってなかったのでしょう。トピ主様が他の事情で年賀状を出すのを止めたと思っていた可能性もあります。




    私がもしAさんだったら、『トピ主様は、数年間もあの時の事を根に持っていたのだ。それで、私が送っても年賀状の返事が来ないのがわかった。今更、こんなメールをもらってもね、、、』ぐらい思ってしまいます。

    トピ主様は「察してちゃん」ですね。




    >年賀状をやめたい理由に反論あるかと予想してましたがありませんでした。
    >それよりも年賀状を断られたことのほうが気に障ったみたいでした。
    >本当に合わない2人だったんだと納得しました。


    正直、何か全体的に違和感を覚えました。

    ユーザーID:6428380165

  • 50代になってて・・・

    普通もっと穏便な言い方(伝え方)をすると思いますが、違いますか?

    「お元気でしょうか?私、来年の年賀状から、枚数を思い切って少なくしたいと思うので、すみませんがAさんにお出ししませんので、よろしくお願いします」

    くらいで良いのでは?共通の友人・知人もいなければ

    「お元気でしょうか?私は年末年始は例年ばたつくので、来年から年賀状やめることにしました。よろしくお願いします」

    で良いと思いますね。

    積もる思い?を言いたかった気持ちは解るけど、言うともっとお互いイライラして後味が悪いです。

    後腐れのない、穏便な言い方をするのは決して負けたことにはならないです。

    「負けるが勝ち」って言葉もありますね。

    ユーザーID:6744549184

  • そんなメール

    そのメールの文面は慇懃無礼とは言いません。
    そんなメールを出したらどんな人でも頭にくるでしょう。

    「私は絶縁しくてやめたのにお前は3年も年賀状出してくんのな、いい加減気づけよウケケケ」
    という文面と変わりありませんよ。意図通りと思うので、ぼやく必要は何も無いのでは?

    ぼやくということは、トピ主の性格ではこれまでもこれからも損をしつづけて、ぼやくことになると思います。

    ユーザーID:7901889101

  • え。合わないふたり?

    いい大人が
    一方的に話が合わないから年賀状やめると言い出した、大人気ない話だと思いますが。

    反論しなかったAさんが
    至極全う、大人です。

    本当にびっくり。

    いい歳して「嘘も方便」を知らないのですか?

    もっと他の言い方あるでしょ?

    ユーザーID:9978500928

  • トピ主さんは

    ご自分が彼女に対して不快に思っている理由をもっと聞いて欲しかったのですね。
    年賀状にかこつけて。
    そもそも年賀状だけのやり取りになっている友達にそこまで思い入れするものでしょうか。
    お友達が相当少ないのかな。
    もうお友達に関わらないであげてください。
    彼女の言動に気に入らないところがあったなら年賀状関係なく、そのことを伝えれば
    良かっただけだと思いますが。
    ご友人よりトピ主さんの方が非常識。

    ユーザーID:0802955476

  • 目的は何だったの?

    そんなメールをわざわざ送る真の目的は何だったんですか?
    本当は反論が欲しかったのかな。
    反論が来たら「私はアナタのこと友達なんて思ってないんだから!」とか言って
    優位に立ちたかったとか?

    でも、いい年してわざわざ言うのって大人げ無くてカッコ悪いなあ〜と思います。
    静かにフェードアウトすれば良いのに。

    私も思うところあって30年来の友人からの年賀状、毎年届きますがもう5年くらい
    出していません。でも「貴女にもう年賀状を出しません」なんて言いませんよ。
    子供じゃあるまいしケンカ売るつもりはないので。
    まあ元友人Aさんもトピ主さんと縁が切れて清々してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4845436988

  • 絶縁したわけですね

    >もう話しが合わないとずっと悩んでました。
    絶縁宣言ですね。
    年賀状云々の話ではないと思います。

    50代の大人でもこんな無礼なメールを送るんですね。驚きです。
    相手がどう思うか全然考えずに、自分の思っていたことを伝えるのが友情ですか?

    現友人ではなく、元友人だとしたら尚更です。
    相手がトピ主さんより大人だからこれ以上揉めずに済んだのです。
    ちょっとでいいから反省しましょう。

    ユーザーID:2185292092

  • えー

    年賀状のやりとり以外の交流はないのだったら、年賀状は読まない・返信しないを貫けばよかったのに。せいぜい、あと1〜2回程度我慢すれば、相手からも来なくなったのに。
    お互いに嫌な気持ちになるだけなのに、なぜわざわざそんなことをするのでしょうか。とても50代の大人の女性の行動だとは思えません。

    ユーザーID:5262734901

  • ものは言い様

    50代にもなって
    「アンタとは性格合わないのに、なんでしつこく年賀状寄越すの?いい加減止めてよ。」
    とメールするんですか…

    要は『アンタの年賀状を見るだけで新年早々気分が悪いから今後は送ってくれるな』ってことですよね。

    慇懃無礼=「言葉や態度などが過剰に丁寧でかえって無礼なさま」
    ではなくて、ストレートに無礼でしょう。
    そりゃあ気に触りますわ。

    何でもメールどころかラインで済ませるようなこのご時世、忙しい年末にわざわざ年賀状を買い求め、アナタ宛に送ってきてくれていたのでしょうに。

    ご友人にしたら、今までの(僅かかもしれないけれど)費用と労力、なによりアナタを気にかけていた気持ちの持って行き場がなくなってしまってのその返信でしょう。

    ご友人の方が、アナタよりよっぽどモヤモヤ・イライラしていると思いますよ。

    ダイレクトメールのように受け取るだけ受け取る、それさえ我慢出来ないなら、差し障りのないよう「諸事情(体調や多忙など)で年賀状のやり取りが負担なので今後は遠慮したい」とお知らせすればよいことです。

    対人スキルが低いというか、言葉の選び方がおかしいと思います。

    ユーザーID:9300829254

  • トビ主です

    レスありがとうございます。

    みなさん厳しいですね。へこみます。

    最初はフェードアウトしようとしてました。小町も検索して読みました。

    その中で、フェードアウトされた側の人が理由が知りたかったや、疎遠になるにせよ理由を伝えたほう

    がいいのではという意見もありました。

    年賀状では、受取拒否すればいいだけ というレスもあり、これはちょっと過激だなと思いました。



    何人かの方がおっしゃる通り、Aさんには年賀状より、理由のほうを重視してほしかったです。

    (年賀状をやめてほしいのも本心です。)

    けんか腰の返事でも理由のほうについてで欲しかったです。

    でも、私のやり方は間違っていたんですね。

    こんなことはこれが初めてです。もう二度としません。

    不愉快になられた方、ごめんなさい。

    ユーザーID:8404384241

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大人だからね

    友人は数年前に揉めてから年賀状を出す気が無かったんですよ、本人が言う通り。

    でも大人だからね、年賀状出さずに絶縁!って真似はしなかったのでしょう。

    それに比べて主さん。

    50過ぎの大人がとる態度じゃないわ。

    残念な人だね。

    ユーザーID:3708262383

  • トピ主です。パンダの子様へ

    気持ちを聞いてくださってありがとうございます。

    フェードアウトを意識してた時期は腹が立つ気持ちが大きくて、

    Aさんが私以外の人にも同じようなこと言って嫌われたらいいわ。などと意地悪なことを思ってました。

    でももしそれでAさんがトラブルにあったら、「あずきが言ってくれなかったから」と恨まれるかもと考える

    ようになりました。

    それと年賀状は私は3年程はそっけない印刷だけのものを出してから出すのをやめたのですが、

    Aさんはだんだん写真も増えて家族の一年間報告みたいなものになってきました。

    Aさんの年賀状も印刷だけならもう少し放置できたと思いますが、もう潮時かなと感じたのです。

    メールは簡単に送れるのでこわいですね。

    手紙なら便箋や切手を買ってきて投函するまでに思いとどまることもあったかも知れません。


    友達が減ってさみしくないか?

    私も当初はそのうち会いたくなるかも知れないと思っていましたが、今年の年賀状見てもげんなりする

    だけだったのです。

    長い付き合いで他にもいろいろありましたので、もう無理かなと思いました。


    駄トピのつもりでしたが、いろいろ考えることができました。

    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:8404384241

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レス拝見しました。気になった箇所があったので

    >フェードアウトされた側の人が理由が知りたかったや、疎遠になるにせよ理由を伝えたほう がいいのではという意見もありました

    年賀状辞めたい理由が知りたいという人も、失礼な言い方されたいわけでもないし、慇懃無礼な態度で理由を告白されたいわけでもないと思いますよ。そこのところはトピ主さんの誤解だと思い、気になったので再レスしました。

    仮に年賀状辞める理由について相手が何か言い返してきたとして、トピ主さんがもっと不満感情を相手に言い返す展開になったと想像できます。そうすると泥沼だから相手はあえて避けたのでは?トピ主さんはこの際だからまた言いたかったかもしれませんが、向こうの方が上手だったかもしれませんね。

    トピ主さんを責めているわけではないですよ。私はどうしてもどうしても言いたいことがあれば言えばいいと思うし伝えなければいけないときもあります(伝える言葉は慎重に選ぶことが絶対条件ですが)

    ただ年賀状やめる件と、トピ主さんが相手に不満を持っている件を、伝えることは別々にしたほうがよかったかもしれません。言い方も少しコミュ関係や心理関係の本など読んで研究してからの方がよかったかもは思います。

    >もう二度としません。 不愉快になられた方、ごめんなさい。
    そんなに感情的にならなくてもいいのでは?少なくとも最初のトピ自体に関してレス人に「ごめんなさい」と謝る必要もないと思うし。トピ主さん不思議な方ですね。

    ユーザーID:7566048584

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