夫に求め過ぎですか?

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恋愛・結婚・離婚

もやもや

最近結婚した子供のいない主婦です。
引っ越ししたばかりで、まだパート等はしておりません。
仕事は遠方に引っ越した事もあり、退職しました。

一昨日、用事があり、義理の実家に行ったのですが、皆さん風邪をひいており、私もうつりました。

昨日の夜はしんどく、今朝もまだ38度あったので、今朝は朝御飯を作らずに寝ていました。

さきほど夫から、今日の夕御飯が作れないなら、自分は外食にして、映画を観てくると言われ、腹が立っているのですが、私が求めすぎでしょうか?

帰りにお弁当を買ってきてと頼んだら、それは了承してくれたのですが、言わなければ私のご飯はほったらかしだっただろうし、心配もしてくれず、映画を見に行くなんて冷たいなと思ってしまいます。

両親のように大騒ぎして心配はしてくれないだろうと思うのですが、何だか身体がしんどいのもあり、むなしくなります。

高熱でもないし、夫が早く帰ってきたからといって治る訳ではないので、求めすぎでしょうか?

何だか夫婦ってなんだろう・・・と悲しい気持ちです。

夫に両親のような愛を求めてはいけないと思いますが、ついつい悲しくなってしまいます。

ちなみに、夫はやたら健康な人で、付き合っている時から具合が悪くなった事がありません。

しかし、恐らく逆の立場なら、私は早く帰ってきて看病したり、病院に送っていったりすると思うので、ますます悲しくなります。

ユーザーID:7414055585

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  • いや。普通です

    体調の悪い時ほど誰かを頼りたくもなるのではないでしょうか?


    私は、旦那が呑みに行った時腹をたてて数日口を利きませんでしたよ。

    ユーザーID:0267910537

  • 言わなきゃわからない

    新婚あるあるですね〜。
    家でもうん十年前に同じようなことがありました。

    言わなければわかりません。

    え、なんで?私なら言われなくても・・・と思うでしょ?
    でも、わからないのです。
    なぜならば、ご主人はあなたではないからです。

    あなただって、ご主人ではないから風邪を移されてしまったんですよね?
    ご主人にしてみれば、なんで風邪なんかひくんだ?かもしれませんよ。

    具合が悪いから映画なんか見ていないで早く帰ってきてほしい。
    自分の食事だけでなく私の夕飯の心配もしてほしい。
    と望むのは求めすぎとは思いません。

    でも、言わなくてもわかるだろうと思うのは求めすぎです。

    他人同士が暮らし始めてまだ間もないんでしょ?
    言葉のコミュニケーションを惜しんではいけませんよ。

    ユーザーID:9431105381

  • そういう気遣いが出来ない男なんでしょう

    私の今の夫も元夫も、そういう事にかけては気遣い溢れる男性です。

    私に何かあって家の事が滞る事がある場合や私自身の食事に関しては以前の結婚時も今の結婚時も不安になった事はありません。


    でも主さんのような男性は沢山います。
    ならばそういう男性を選ばないようにしないといけないのです。


    今の時点ですることといえば、結婚したのですから【2人が夫婦になっていく作業】をする事。
    不満や不安があれば伝え合って解決していきそれの積み重ねが夫婦のマナーやルールになる。

    でもね、そういう夫婦を作り上げる作業が嫌いな人もいます。男女問わずです。
    相手に一方的に押し付ける人
    相手に興味が無いから干渉されるのが嫌な人

    もしこれらの人だと分かったなら早々に離婚に意識を切り替えた方が良いです。


    主さんは体調が戻ったら察してちゃんを止めてきちんと自分の思いを吐露しましょう。
    大事なのは普段のトーンで伝える事。

    私と夫はどんな話題も大抵は自然な会話で質問したり出来ます。
    2人の関係を良くする為に喜怒哀楽の感情の共有を大切にしようと私も夫も思ってたので、改まってだとか打ち明けるなんて畏まったりはせずかなり最初からスムーズに会話が出来てました。
    買い物行って「あ、トイレ行きたい」と同じトーンですね。

    夫婦はお互いが互いに興味を持つ事と、自分と相手の価値観は違うかもしれないから確認する、という姿勢が必要。
    そこがなければ時間が経ってもうまく2人3脚で歩めません。

    70〜80歳の夫婦で顔が穏やかで仲よさそうな手をつないだりしてる人、テレビでも見た事ありませんか?
    私と夫は将来ああなりたい、と思ってますよ。

    何年もかけて夫の意識改革をしていくか、何度かの話し合いで早々に見切りをつけるかは主さん次第です。

    ユーザーID:5063012528

  • 申し訳ない

    男って、そういう所が壊滅的にダメな場合が多い。
    自分がしんどいのは事細かく言うくせに、察することは全くできません。
    子供の頃から訓練されている男性ならできるかもしれませんが、大半の男は人の辛さを察することができないのです。
    だから医者にはなれても看護師には絶対的に向いていない。

    しかし、一から十まで要望を言えば、大半の男は任せておけ!てなもんでやるよ。
    弁当も「適当に軽いものを」と言っちゃだめ。
    から揚げとか平気で買ってきちゃう。
    自分がハンバーグが食べたくて、それよりは軽いものだから。

    だから
    着替えさせて。
    汗拭いて。
    〇〇弁当買ってきて。
    病院に連れて行って。
    風邪薬買ってきて
    と、全部言わなきゃダメ。
    自分なら・・・とか考えちゃダメ。
    全く別の惑星の生き物と思ってちょうどいいんです。

    ユーザーID:8508941227

  • 割りきって分業

    なので
    飯がなければ外食すっかな
    風邪ひいたなら自分で
    治してね

    といったとこだろう

    なので旦那が風邪ひいたとしても
    おそらく何も要求しないのではないか
    と思う

    それよりか飯ができないことで
    腹を立てる旦那よりマシですよ
    ものは考えよう

    ユーザーID:4425127360

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  • 可哀想に

    冷たい旦那さんですね。
    私の具合が悪い時、うちの夫はなるべく早く帰宅してくれますよ。
    自分だけ外食して、映画まで観てくるなんて。
    私ならぶちきれるか、泣きたくなります。

    ユーザーID:1724489373

  • 決して求めすぎではないと思います。

    求めすぎか、求めすぎではないかでいうと、決して求めすぎではありませんし、少しは心配して欲しいと思います。少なからず私は心配して欲しいですし、夫婦なら尚更。
    同じ屋根の下に住んでいる以上多少の看病はあってもいいかな、と。
    ただ、旦那さんは発熱時の体調不良の具合がどのようなものか、分からないのではないでしょうか…?
    もしお話が通じる方なのであれば、熱が出ると体が怠くて…でもご飯、できるだけ消化のいいものを食べないと治らないなど、言ってみるのが無難かと思いました。
    それでも通じなければ旦那さんが同じ症状になったときにトピ主さんが看病してあげたときに初めて有難みが分かるのではないでしょうか?
    決して求めすぎではないと思いますよ。

    水分はしっかり取り、汗をたくさんかいて、着替えは小まめに。血管の太いところを冷やすと早く熱が下がります。

    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:2740838668

  • うーん

    >義理の実家に行ったのですが、皆さん風邪をひいており、私もうつりました。

    こういう事を嫌味っぽく前面に押し出すから、ご主人も気を悪くしてるんですよ。
    そんなにすぐ感染元を特定できますか?
    だったら、旦那さんもあなたから感染しないようにしようっと、って気にもなりますよ。
    嫌味っぽい態度に気をつけましょうね。

    ユーザーID:3676343238

  • わからないのです

    1人暮らしの経験はありますか?
    病気になっても1人なら自分でやるしかありません。

    私の場合ですが1人暮らしのころは高熱でも病院で点滴打つ状態でも帰宅ついでに買い物するし、家にある物で食べられる物を食べます。
    トイレに行ける状態(歩ける状態)でさえあれば自分のことは自分でできます。

    食べる物食べて薬飲んで寝るだけです。
    家に誰かいたら落ち着いて寝てられません。
    夫が家にいたらうつしてしまうかもしれないので寄り道して遅く帰ってくれるなら助かります。
    2人で病気になるほうが怖いので。

    頼んだ物を買って来てくれるだけで助かります。
    それ以外に必要なお手伝いは特にありません。

    こういう人から見たらトピ主の気持ちは分からないのです。

    病気なら寝てるんだから俺がいたって意味ないでしょ?寝てるなら俺が家にいて音出してたら邪魔でしょ?むしろいないほうが静かでよく休めていいでしょ?食べる物は冷蔵庫にあるでしょ?必要な物があれば買って帰るから言えばいいじゃん。
    病院に送って欲しいならそう言えばいいじゃん、行く行かないの判断するのは当事者でしょ?
    言ってくれなきゃわかんないよ。

    きっとご主人の気持ちはこんな感じだと思います。

    ユーザーID:4085944671

  • 馬鹿馬鹿しい。

    自分で仰っている通り、ご主人が早く帰ってきたら良くなるというわけでは有りません。

    そもそも義実家に行って風邪が移ったと言いますが、全員風邪を引いていたのに、一瞬居ただけでうつります?
    義実家への用事、全員が風邪を引いているなら、次回にしません?
    突然行ったのですか?
    いえ、当然事前に連絡して行っていますよね?
    突然行ったとしても、全員風邪を引いていたら、玄関で直ぐに失礼しますよね?
    義実家のせいにしているところが、気分悪いです。
    そもそも風邪を「人から移された」と言う人、私は大嫌いです。

    そしてご主人に朝ごはんを作らず寝ていたのに、ごめんねは言わないのですか?
    正直主さんのほうから、「今日は夕食作れないから、外で食べて来てくれる?」と言うべきではないですか?
    主さんは専業主婦で、家事をするのが仕事なんですから。

    それに38℃熱あってしんどくて寝てました、と言いながら、お弁当を買って来てって頼んでいるんですから、呆れる。
    元気やん!!!
    夜の自分のご飯の心配。
    それもお弁当。
    食べる気満々やん。

    人に風邪移されました、38℃熱あってしんどいです、朝ごはんも作らず寝てました。
    で、お弁当買って来て!!!
    私がご主人なら、蹴ってると思う。

    その上、心配してくれないとか、悲しいと、しんどいしんどいって連発。
    帰ってきてしんどいしんどいって言いながら、お弁当をガツガツ食べる主さんと一緒に居るより、映画を観る方が精神衛生上良いです。

    人に心配しろというなら、その前にご主人の心配をしたらどうですか?
    最初に言ったように、ご主人の朝ごはんや夕ご飯の心配をして、それから文句を言って下さいな。
    風邪を義実家のせいにしたり、遠方から嫁に来たとか、いい訳が多過ぎ。
    私はウンザリです。
    ご主人はウンザリしていませんか?

    ユーザーID:8625216398

  • 求めすぎじゃないと思います!

    わたしは結婚していないのですがレスさせてください。

    それは辛いですね。腹が立つのも無理はないと思います。ご両親と同じくらい心配して下さる事を求める事は少し厳しいかもしれませんが、
    映画を観に行くのは酷いと思ってしまいます。

    私も現実の旦那さんとはそこまでなのかと少し虚しいです。

    でもトピ主さんがそう思っているという事は、旦那さんの為にも伝えるべきだと思います。
    気づけなかっただけかもしれませんし。
    多少喧嘩になったとしても、それはおかしいと言うべきだと思います。
    わたしは実際おかしいと思いますので!

    わかってくれない方なら、そういう方だと受け止めなければならないかもしれませんが、
    そうじゃないと信じたいです…。

    トピ主さんは今の状況を経験しても、
    もし旦那さんが病気になられるとご看病されるのですね。素敵な気持ちだと思います。
    旦那さんもトピ主さんに看病してもらうと、
    その気持ちに気づくのかもしれませんね。

    トピ主さんも自分が爆発しない程度に、旦那さんを大切にして、いつまで経ってもわかってもらえないようだったら、爆発してくださいね。
    溜め込むなんて無理です!

    トピ主さんは求めすぎてないです!
    わたしだって同じ事を考えますし求めます!
    お身体お大事にしてくださいね。
    はやく良くなり、旦那さんも気づいて下さりますように…。

    ユーザーID:2780323660

  • 似てます

    私が39度熱があって起き上がることもつらい時に水の1本も持ってきてくれず、唯一食べられるフルーツは全て自分が食べ、買い物にも行ってくれず丸2日ほとんど飲まず食わずで過ごしました。
    ぎっくり腰をやった時は会社の飲み会に運転して送って行けないのかと言われ、無理だと言ったら怒っていました。
    男ってこんなものなのか、中には本当に優しい人もいるのか私も知りたいです。

    ユーザーID:3877601569

  • 1人目と2人目

    トピ主さん、まずはよく寝て、風邪を治してくださいね。
    体調が悪いとどうしても、ネガティブな思考をしちゃいますから。

    んで。
    トピ主さんの感じるむなしさにバリバリ共感します。
    私も同じ経験ありますもん。

    インフルエンザで点滴受けて寝込んでいるときに、
    「ぼく、お腹減ったんだけど」と言われた情けなさ。
    これなら、一人暮らしの方がマシだなー って思いましたよ。
    一人だったら、体調がよくなるまで、寝てられますからね。

    ま、その人とは離婚しました。
    これだけが原因じゃないけど、結局、こういう人間性に愛想を尽かしました。

    今は再婚しています。
    いつも優しい夫ですが、私が体調崩すと、至れり尽くせりで優しいです。
    ご飯作ったりはできないんだけど。
    「体調悪いから、外で食べてきて」というと、私が食べられそうなもの、飲めそうなものを買ってきてくれます。

    あんまり早いから「ご飯食べたの?」と聞くと「これから食べてに行ってくるよ」って、先に私のところに食べ物を届けてくれたのは、感激しました。

    一緒に暮らすならこういう人がお勧めですよ。

    ユーザーID:6578089682

  • あのな

    仕事もしていないのに求め過ぎ。

    ユーザーID:6603566920

  • 分かります

    病気の時って、気持ちまで弱るので、優しくしてほしいですよね。
    夫が帰宅したからといって治るわけでもないけど、食事や体調の心配してほしいですよね。
    健康な時なら多少ほったらかされても平気ですけどね。
    確かに他人だとは思うけど、まだ新婚だから、その辺りよく分かってないのかもしれませんね。
    体調不良の時は、優しくしてほしいと、思ったままをお願いしてみたらどうですか。
    だんだん、理想に近づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:4315917202

  • うん・・

    >腹が立っているのですが、私が求めすぎでしょうか?

    求めすぎですね(笑)
    中学生じゃないんだから。38度の熱を出してる私をほっておくの?って・・・
    そんな事で腹立てる?
    大したことじゃないし、どうせ旦那がいたってやることなんてないでしょ。
    熱があるのに食欲は旺盛なんですか?
    じゃ、もうその時点で大丈夫じゃん。

    >帰りにお弁当を買ってきてと頼んだら、それは了承してくれたのですが

    これで十分でしょう。

    普通に「そうだね。夕飯作れないし、外食でお願い。ついでに映画も良いよ。
    でも家に何もないから帰りにちょっと軽く私の食べるモノも買ってきて」

    それで良い話じゃないですか?
    怒るほどの事でもないわ。
    電話で会話してますから。「コンビニで何か買ってきてよ」いくらでも言えることです。
    そしてあなたは言ってお願いした。
    これで二人の夕飯の問題は解決した。これでよくないですか?
    話し合って決めてってだけの事じゃないですか?
    私が言う前に心配してきてよ、どうするつもりだったのよ・・
    って、そこまで求めるのは面倒くさい。
    電話があって話合いした、それで十分です。

    旦那が仕事から帰ってきてから病院に送っていく?
    いやいや、大人なんだから昼間にひとりで病院くらい行けるでしょ。
    夜間に緊急で行くつもりですか?仕事帰りの旦那に連れていってもらって?
    大人なんだから、彼が仕事してる間に、病院の診察時間内に自分で出来るでしょ。

    早く帰って看病って・・
    何する事あるのよ。

    ユーザーID:4973020347

  • 気持ちはわかるけど

    新婚さんなんですね。
    相手が悪かったというか、気の利かない相手を選んだ自分の責任。
    良くとれば、具合の悪い主さんをゆっくり休ませてあげる為に
    夫なりに考えた結果空回りしたのではないかなあ。

    連絡があった時点で言い返せないほどだったの?

    じゃあ体調が戻ってから落ち着いて話し合ったら?

    長年一緒に暮らした両親とは違いますから
    やってほしいことを具体的にお願いしないとね。

    個人的には夫に対して、親のような愛情は求めていないので
    あまり感情移入できませんでした。
    もう結婚したんだし親離れした方がいいのでは。
    誰だって体調が悪い時は落ち込みやすいし
    弱ってる時こそ、甘えたい気持ちが強くなるものです。

    ユーザーID:9873705371

  • ふーん

    風邪がうつらないからいいのでは

    ユーザーID:6157783879

  • ゆっくり休んで欲しいって事なのでは

    食欲もあるかどうか判らないし、とにかくゆっくり休むのが良いだろう。自分が早く帰ってくると休んでられないかもしれないから遅く帰ろう。そうだ映画にでも寄ってから帰ろうと、夫なりに気を使った結果かもしれないですよ。

    自分があまり病気にならない人なら、そういう時にどうしたらよいかもあまり判らないのでは。「俺の食事はどうするの」とか聞いてこないだけ随分ましだと思います。

    ユーザーID:4090880946

  • そんなものだよ

    親とは違うと頭では分かっていても、病気で気が弱っている時は心配してほしい気持ちになるのは理解できます。

    でもね、そんなものです。察してもらうのは無理。だから口に出して甘えちゃいましょう。

    体調悪くて心細いからそばにいてほしい。お弁当とプリン買ってきてくれると嬉しい。寝てるとき手ぇ握ってほしい。

    で、やってくれたらきちんとありがとう嬉しかったと伝える。

    してほしいことや気持ちを分かりやすく伝えることが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:3525134643

  • 助かる。

    ぜひ、帰りに外食で済ませて映画でも見て、自分が寝静まってから帰宅してほしい!
    あるいはジムにでも寄ってからかるく飲んで帰ってくるか、ちょうど良く会社の飲みなんかあったら参加して来てほしい。

    で、コンビニ寄ってなにか明日の朝ように、食べるだけにきる惣菜パンとかかしぱんとか即席スープでも買ってきてくれたら最高!
    コンビニにあったらでいいから、みかんとかりんごとか果物を置いてたら、私食べたいから買ってきて?
    と、お願いしたいくらいかな。


    自分の食事なんか家にあるものなんでもいいし
    なにもなければ出前頼んだらいいだけだしね。


    夫がいま風邪をひいていないのなら
    うつしたくないので、早く帰って来てほしくないし
    看病されたくないなあ。

    ユーザーID:8031904888

  • してほしいことを伝えたら?

    気がきかないと言えばそうなのですが、
    あれが欲しい、これが欲しい、あれしてこれして、言えばよいのでは?

    ユーザーID:1105771623

  • その気持ちを伝えては?

    確かに私も、ご主人の対応は冷たいと感じます。

    ただ、ご主人からすれば気遣いである可能性もあるんです。

    ご主人は、体調が悪い時には周りでバタバタされるのが嫌で、一人でゆっくり休みたい人かもしれない。

    だから伝えてコミュニケーションを取る必要があるんですよ。

    夫婦は特に、血の繋がりも何もありませんから、コミュニケーションが重要です。

    話してみない事には分からないのです。

    ユーザーID:9375776416

  • 気持ちは分かりますが

    求めすぎです。

    風邪ぐらいなら自分の食事は準備しましょう。

    気の利かない人に多くを求めても無理です。
    今回はお願いしてお弁当を買ってくれたのですから
    それで十分ですよ。

    ユーザーID:6779488470

  • 実家に帰れませんか?

    トピ主さんには悪いけど、旦那さん人としておかしいですよ。
    結婚したばかりとのことですが、だからこそ最初が肝心です。
    今回は幸い風邪でしたが、自宅で長期安静が必要な状態だったら大変です。
    看病するのに男も女もありません。
    今時は男も家事ができて当たり前の時代ですし
    専業主婦だって人間なんだから病気します。
    そんな夫ではこれからの人生一緒に歩くのはかなり不安です。
    実家に帰って実家の親御さん交えて旦那さんとよく話し合った方が良いです。
    具合が良くなったらさっさと実家に帰りましょう。
    最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:8270177909

  • トピ主さんのような女性が苦手(私も女)

    そういう時にはですね、下記のように言ってください。

    ・妻が熱を出して寝込んでいるのに、帰って看病しようとは思わないの?
    ・例えば、おかゆを作ってあげたいとか、そんな気持ちもわかないの?
    ・具合の悪い時に助けてもらえないなら、夫婦ってなんなの?
    ・家に食事がないと、一人で外食して映画? 私が臥せっているのに、よくできるね…。
    ・その冷たい行動が心底虚しく、それに大きなショックを受けました。

    彼は別人格なので、
    言葉にしないと何も伝わらないのは、理解できますか?
    特に、男性に心配りを求めるなら、
    そうできるように教育しないと無理なのでは?

    教育を試みても夫に改善がみられないなら、
    愛されていないと諦めましょう。
    そして、いつか彼が病気になった時に、
    彼と同じことをして、復讐してください。

    どうして、「悲しくなった…」と一人でウジウジして、
    自分のコミュニケーション能力の低さには、
    何の危機感も抱かない人がこんなにも多いのか、
    不思議で仕方ありません。

    ユーザーID:6272596932

  • 新婚さんゆえの悩みですね

    あと10年もしたら、「あ〜そうしてくれたら助かるゥ」と言うようになりますよ。

    「俺の晩飯どうしてくれるんだ?」と言わないだけ優しいと思いましょう。

    だいたい風邪くらいで看病だ、病院だと騒ぐ方が大げさです。
    むしろ、ご主人にうつらないよう(お勤めを休まれたら困りますよね?)距離を置くのが思いやりです。

    新婚さんだと、傍にいてくれないだけで「冷たい」「寂しい」と思うかもしれませんが、そんな感傷は今だけなので、たっぷり味わっておきましょう。

    くれぐれもこの件でご主人を責めないであげて下さいね。
    口論になって熱が上がるのも馬鹿馬鹿しいでしょ。
    逆に、「昨日は外食させてごめんね」と下でに出た方が優しくしてくれるんじゃないかな。

    末永くお幸せに!

    ユーザーID:5636495380

  • ああ、無理無理。母性本能無いし。

    よく聞く話しです。

    風邪でバテている奥さんに「俺の夕御飯はどうするの?」と尋ねるご主人も居るらしいですからね。其処で自分が夕御飯作ろうなんて考えサラサラ無いのでしょう。

    第一身体の調子が悪い人に世話をしよう、看病しようって母性本能だと思うのです。
    中には親身になって世話を焼く男性も居るでしょうが、多くの男性はそんな母性本能持ち合わせて居ませんからね。当てにするだけ無駄なのですよ。

    でも男性は気が効かなくても「言えば」やってくれると思うのです。
    其れこそトピ主さんがお弁当買って来てと言うように。
    ですから次回も風邪を引いたり調子が悪かったら「これこれ、こう言う訳だから」と説明し「具体的に何をして欲しいか」を言った方が気持ち的にも楽かと思います。
    面倒臭いですがね。
    此処で「以心伝心」を期待しても期待外れが殆ですからね。

    お身体が早く良くなりますように。

    ユーザーID:3627873569

  • そういうタイプの男性と結婚したのだから

    求めすぎかと聞かれたら、そうだと思います。
    あなたのご主人にはね。
    世の中にはパートナーが熱を出して寝込んだら、あなたのように行動する男性もいますよ。でもあなたが選んだご主人はそういう部分、そうではない。

    早いところそこは認めて「違い」を受け入れたほうがラクだと思う。
    ご主人にはご主人の気づかいがきっとあるんですよ、そこには。
    例えば、、「俺がいても何もできないし、俺に伝染って仕事いけなくなっても迷惑(あなたにもね)かかるし、ご飯作らせたら可哀想だから外で食ってくるか」みたいなさ。

    とにかく結婚って。
    自分と相手の違うところはすり寄せて落としどころを見つけていくことです。
    今後もそういう事はよく出てくると思う。上手に乗り越えていって下さい。

    ユーザーID:0704921098

  • 一事が万事

    最近はあまり聞きませんけど、成田離婚という言葉もありますよ。新婚旅行から戻ってすぐ離婚というパターンです。

    人の性格なんて変わりませんよ。一生思いやりのない人と過ごして構わないのなら、一生我慢する自分で自分をないがしろにする人生を送るだけです。

    若い内に離婚して、思いやりのある男性と再婚するのが、一番自分の人生を大切にする賢い選択だと思いますよ。

    お大事になさってくださいね。早く風邪が治りますように。

    ユーザーID:6269364608

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