知人とのトラブルです…。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

あいか

知人2人と口論になりました。
金銭的な解決はしたものの、責任の割合に納得がいかない発言させていただきました。
私は現在フリーターで、知人2人はそれぞれ学生(A)と社会人(B)です。

1ヶ月ほど前の出来事です。
事の発端は3人で会う約束をしていた当日私が体調不良で行けなかったことでした。

まず大前提として、私は以前から2人を友達だとは思っておりません。理由は、2人はどちらも私のことを陥れるような発言を繰り返していたからです。当然2人にとっても、私という存在は友達でなくストレス発散用の暴言浴びせ人員程度だと思っておりました。
今回の口論は私と2人の認識の違いによって起こったものです。

当日体調不良になった私は、この状態で暴言を浴びるのはキツいし、私が居ないほうが2人は楽しいだろうからと考え、約束の時間前にAに断りの連絡をしました。
しかし翌日、Bから自分に連絡が来なかったことが納得いかないといった趣旨の連絡が来たため、私は自分の中の考えを全て言いました。(2人と居ると暴言サンドバッグになるからキツい、別に友達じゃない私が居なくても支障は無いだろう等)
しかし、2人は私のことを友達だと思っていたようです。本当にびっくりしました。
私が友達ではないと思っていたことがショックだと言われましたが、今までの2人の私の扱いを見るに、そう思わざる負えないと私は考えてしまいます。
その他も色々と話し合い私の考えを伝えましたが、全否定です。(自分は友達だと思えてなかったけどそう思ってくれていた事への感謝、この先もつるんでくれるなら友達だと思えるように努力する、これで呆れてしまったならもう永遠にさよならしよう等)
最近では人格や存在すら否定され日々悶々としております。
全て私が悪いと言われております。本当にそうなのでしょうか?

ご意見くださいますと幸いです…。

ユーザーID:8428512797

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  • 友達じゃない

    その内容ならトピ主は悪くないと思います。

    普通は断る時に全員に連絡したりしないと思います。
    ラインなど全員が見ることができるツールなら別ですが、例えば電話やメールなどなら代表者1人に連絡して代表者が他の者へ伝えるのが普通だと思います。
    Bは横暴で、友人に対する態度ではないです。

    >全て私が悪いと言われております

    これもおかしい。
    本当に友達だと思っていたなら全否定にはならないはずです。
    仮にトピ主の思い込みや被害者意識が強すぎたのだとしても、友達なら「誤解させてごめん」となるはず。
    全否定になるはずないです。

    私なら、全て私が悪いと攻撃してくるような人間は友人ではない!です。

    ユーザーID:3085167979

  • 女性?

    あなたがそう感じるなら友達じゃないんだよ…

    無理して会う必要ある?
    もっと有意義な友達探しましょう。

    二人とは終わり〜

    ユーザーID:2835996708

  • 責任の割合ってなんの責任?

    ”金銭的な解決”ってお金のトラブルもあったんですね。
    ”責任の割合”って何の責任なのでしょうか?

    >全て私が悪いと言われております。本当にそうなのでしょうか?
    この質問に答えられる人なんているのでしょうか?
    余りにも抽象的な事しか、それも要領得ない言い方でしか書かれていないので誰も答えられませんよ。

    もう付き合わないのならば、何を言われても気にしないことです。

    ユーザーID:9173599864

  • それでも

    貴女は二人と交友関係を保ちたいのですか?私だったらサッサと絶縁します。自分の人生マイナスに成る様な友人とも思えない知人は要りませんから!其れよりも有意義な交友関係を求めて新しい場所を探します。

    ユーザーID:7283447908

  • ごめん、なにがなんだか…。

    金銭的な解決したって、このトピックの冒頭に書いてあるけど、どこに金銭的な何かがからんでくるんでしょうか?

    そして責任の割合とはなんだろう…?

    もしかして、誰それの過失について、それぞれが何割悪いとかの話になったの?
    で、その結果その割合に応じて慰謝料(精神的苦痛??)を払うとかになったんでしょうか?

    バカバカしすぎてやってられません、そんなの払わなくていいしもう2度と連絡取らないでいいですよ。

    そもそも以前から友人とも思っていないような人たちのサンドバッグになるために会いに行くトピ主さんもおかしいでしょ…。
    自分から事故起こしにいくようなものじゃない。

    もう、やめたほうがいいよ。そりゃそういうおかしな人たちなんだから、トピ主さんのことを悪者にするでしょうよ。そもそもそこで反省するような人たちなら、トピ主さんにそんな仕打ちしてないでしょ?

    「本当にそうなのでしょうか?」なんて聞かなくてもわかることでしょう。

    トピ主さんに悪いところがあるとすれば、サンドバッグにされるのわかっててわざわざ付き合い続行するのが悪い。体調がよかったら行くつもりだったんでしょ?
    職場が一緒で交友を切りにくいというわけでもなさそうな関係だし。

    もうやめやめ。その人達のことはバッサリ切って忘れるのがいいです。
    変な人と付き合ってるとまともな人も寄り付かなくなるからね。

    ユーザーID:6800092318

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  • 面倒くさい

    トピ主が、です。

    友達と思えないならさっさと縁切りすればいいのに。

    ユーザーID:4873023421

  • うん?

    なんかよくわからないけど、「私は友だちだとは思っておりません」なんて冷たく言い切る人となんで遊ぶ約束してるんですか(笑)?
    そんなに嫌なら遊ばなきゃ良いじゃん・・

    >(2人と居ると暴言サンドバッグになるからキツい、別に友達じゃない私が居なくても支障は無いだろう等)

    会話が噛み合ってないですよ。「なんで私に連絡ないの?」という人に対して「サンドバックはキツイ、私がいなくてもいいでしょ」って・・
    彼女の指摘の回答になってない。
    普通に「ごめん、Aに連絡入れれば伝えてくれるから良いと思っていた・・」で良いのに・・

    >この先もつるんでくれるなら友達だと思えるように努力する

    こんな努力しないと友達になれない時点で終わってますよ。

    友達だと思ってないのに遊ぶ約束してる不自然さ、一応その状況なら二人にメールしておくべき、一言で良いのにそれを惜しんだのはあなたが悪いと思うよ。
    別に友達じゃなくてもですよ、会う約束をドタキャンしたんだから、謝罪と一言連絡するのは筋ですね、友達でなくてもです。約束してるんだから。だから指摘されたら謝るのがまず先でした。
    で、友達だと思われていたのにびっくりしたし、彼女達がそういう割にはやっぱりいつも下に見られていた気がする・・好きじゃない・・と思うのなら、無理して友達でいようとする努力もしなくて良いです。
    単純に仲良くしたい〜と心から思えているのなら付き合い続ければいいけど。
    そうでないようなので・・そう言われたから無理して合わせる必要もないですよ。
    そうは言うけど、あなた達の態度に傷ついて来たので友達ではいたくない・・
    そう思ったなら離れてもいい。

    でもあなた友達付き合いしていくつもりなの?
    ただドタキャンしたのに二人に連絡しなかったのはあなたの落ち度だと思うけど。それ以外は嫌なら疎遠にすれば。

    ユーザーID:3531044322

  • あなたが100%悪い

    はい。あなたが100%悪いです。
    約束をキャンセルするときは
    全員に平等にきちんと謝罪の連絡をいれる。
    これは常識です。あなたは自己中の非常識。
    相手と友達かどうかは関係ありません。

    しかし相手もしつこいですね。
    この機会にお互いに縁を切ったらどうですか?

    ユーザーID:9632983076

  • 関わる事を選んでいるのは自分。

    大前提として友達とは思っていない?
    では関わるのをやめたらどうですか?

    友達付き合いをしておきながら友達とは思っていないとは、お二人に失礼です。
    友達と言いながら暴言を吐くお二人と、やっていることは同じです。

    付き合いを続けている事も、会う約束をしたのも、全て貴女の判断でしょう。

    会おうと言われて断る事も、二人との付き合いをフェードアウトする事も出来るはず。

    でも貴女はそれをせず、好きで友人関係を続けているんですよ。

    人のせいにしないで下さい。

    嫌なら関わる事をやめればいい。
    それとも、自分が悪者になるのが嫌ですか?
    じゃあ我慢して友達付き合いを続けるしかない。

    物事を決めているのは、常に自分自身です。

    いいとこ取りなんて出来ませんよ。
    きちんと自分で判断して選択し、その結果はしっかり受け止めて下さい。

    人のせいにして被害者ぶらないで、自己責任で動きましょう。

    ユーザーID:4658126552

  • 一切関わってはいけない

    ご自分でも言ってますよね
    「最近では人格や存在すら否定され…」と

    AとBはあなたをサンドバッグにする事で
    心のバランスをとっている最低の人間です

    AやBと今後関わっても
    これまでそうだったように、何一つ良いことはありません
    失礼ながら、友達だと思ってた…なんて嘘です
    サンドバッグに去られると困るからです

    AやBのような人間は程度は様々ですが
    案外まわりに沢山存在します
    そして圧倒的に女性が多い!

    あなたも楽しい人生のほうが良いですよね
    もう2人に何を言われても
    話さない、会わない、関わらない

    ユーザーID:2862238614

  • 何と言われても

    付き合いを終わりにすればすっきりじゃないですか?

    ユーザーID:8480231552

  • わかってて、なぜ会う約束したの。

    友達じゃない、いつも悪口を言われると言いながら、なんで会う約束したの。そして、直前のドタキャンして、挙げ句に友達じゃないと、本人に言う。信じられないですよね。そして、どっちが悪い?と、平然と聞いて来る。彼女達も呆れたでしょうね。

    ユーザーID:2122040558

  • 理解不能

    貴女が自分のことを、2人にとって「友達でなくストレス発散用の暴言浴びせ人員」と思っているならなぜそんな人達と交流を続け、会う約束をしたりするのですか?
    普通ならそんな友達と思えないような人とは付き合いをやめると思う。これがまったく不思議です。

    体調不良の状態で暴言を浴びるのは辛いと考え行くのを止めたとのことですが、じゃあ体調良好だったら「耐えられるわ」と暴言浴びに行くの?普通は体調良好でも浴びに行きたくないものだと思うけど。

    多少気に食わないところがあっても付き合いを続けわざわざ会う約束をするぐらいなら友達じゃないの?
    体調不良で行けないなら単にそのことだけ伝えればいいのに、暴言サンドバッグなどのことは言わなくてもいいのでは?

    会う約束を2人としたならキャンセルの連絡も2人にした方が丁寧だと思います。
    今どき、メールなど簡単に連絡出来るでしょう、Aだけに連絡してBにしなかったなら気を悪くする気も分かる気が。
    「Aから伝わると思ったので。直接連絡しないでごめんね。」と言っておけば済む話なのに。

    良いとか悪いとかいうより、とにかく貴女の方が理解できない。

    ABのことをそこまで酷い人間だと思っているなら付き合いを止めればよかったのに。
    AやBは貴女が自分達のことをそんな風に思っていたことを知って相当傷ついたと思います。

    ところで「金銭的な解決」とか「責任の割合」とは何のこと?予約した店のキャンセル料の話?
    それとも何か金銭的な事情でやむを得ず彼らと付き合っているということ?

    ユーザーID:2071991492

  • 振り回されたいわけね


    あの〜いったいどこまでそんな悪質な連中に振り回されてるんですかあ?

    とっとと一切関係切ればいいではないですか?

    いちいち返事したり、金銭の要求に応じたりしてるから

    いいカモと気晴らしのサンドバッグ扱いされてるんですよ。

    「友達」って単なる向こうの言葉にいったいどこまで相手してるんですか?

    もしかして、相手の了承得られなければいけないとか、人間話せばわかる、とか小学校の先生に言われたこと、まだ信じてます?

    ユーザーID:0544254565

  • 付き合いを続けてきたから・・

    一緒に遊びに出かける間柄なら、ふつうは友人です。

    その人達の人間性がおかしい、と思ったら、すぐに離れないとダメじゃないですか?付き合ってるからその人達は、あなたを友人だと思ってたわけです。

    嫌なら何を言われてもさっさと離れましょう。疎遠にする。決して会わない、すべてあなたが悪いと言われても反論しない、電話に出ない、訪ねてきても出ない、すぐに外出する。

    それでも付きまとうことがあれば、彼女たちの学校なり勤務先なりに相談したいと言いましょう。それでも付きまとえば、本当に学校や勤務先に迷惑をかけられて困ってると相談しましょう。

    でも実際はそんな大げさに騒ぐような事件でもなく、あなたがズルズル彼女たちのサウンドバックにされながら、付き合ってきたことが一番の原因だと思います。

    彼女たちには断れなくて、ちょっと苛めても付いてくるあなたの存在が、丁度都合良かったのでしょう。

    付き合う人はあなたが選び、都合の良い人にならないことです。

    ユーザーID:4168856267

  • ご意見くださいもなにも・・・

    トピ主さんが自分で
    「まず大前提として、私は以前から2人を友達だとは思っておりません。」と言っているじゃないですか。
    答えは出てます。
    その二人は友達ではないです。
    つきあわなくて良いですよ。
    会って楽しい人とつきあいましょう。
    どちらが悪いとかの問題じゃない。
    友達は合うか合わないかです。
    会うことに無理があるなら、相性が合わないんです。
    無理はやめましょう。

    ユーザーID:0999976942

  • 2人から離れましょう。

    >しかし、2人は私のことを友達だと思っていたようです。

    言葉でなんて何とでも言えますよ。この言葉信じたのですか?。
    トピ主さんに暴言吐いている事を2人は自覚していたと思います。それであえて「私達は友達」と言い切る2人に怖さを感じます。友達の振りをしてトピ主さんをサンドバッグにしているなんて卑怯な2人です。  

    「私が友達と思ってないのがショック」と言う事によってトピ主さんを後悔でもさせようとしている言い方にも意地悪さを感じます。

    トピ主さんも以前から2人に会うのを不愉快に感じ、また友達とも思って居なかったのなら何故お付き合いを続けて来たのですか?。其れも不思議です。
    友達ならトピ主さんを不愉快にさせようとはしないと思います。

    >この先もつるんでくれるなら友達だと思えるように努力する。

    これは「この先もサンドバッグになっていてくれるなら友達のフリをする努力をする。」って事ですよ。
    永遠にさようならで宜しいのではないですか?。
    ここでまたお付き合い続けても結果変わらないでしょうね。

    >最近では人格や存在すら否定され

    既に2人の本性出てるではないですか。また仲良くしようとする2人なら何故人格や存在否定するのでしょう。
    さっさと離れなさい。

    ユーザーID:5258234628

  • とピ主が悪いに決まっている

    〉まず大前提として、私は以前から2人を友達だとは思っておりません。理由は、2人はどちらも私のことを陥れるような発言を繰り返していたからです。
    そんな相手と会う約束をして、しかもドタキャンしているのですから、トピ主が一方的に悪いに決まっています。そもそも何でそんな人達とつるんでいるのかりかいできません。

    ユーザーID:3986627874

  • トピ主さんが感じていることが正しいですよ

    サンドバッグ要員が、散々打ちのめされて「サンドバッグを辞めたい。」と言いだし
    たら、急に優しくして引き留めたのに、それでもトピ主が逃げようとするので、今度
    は脅す方法に変更。

    >最近では人格や存在すら否定され 全て私が悪いと言われております。

    その人達は、手っ取り早く、しかも自分の優位性を感じられるサンドバッグを簡単に
    手放したくないから、最初は優しくし引き留めようとしたが、それでも逃げられそう
    だからと今度は脅したけど、今はもう取り戻せないのを覚悟しつつ、最後だからと
    思いきりトピ主さんの人格や存在を否定してストレス発散してるのではないですか?

    トピ主さんもお気づきの通り、その方達は、明らかに友達ではないです。最後だから
    と思いきり嫌がらせ・嫌味・否定、貶められているんだと思います。そんな悪い奴ら
    からはさっさと離れてください。一秒も無駄にして欲しくないです。

    世の中には良い人もいっぱいいます。トピ主さんのことを尊重して、一緒にいて
    楽しいお友達が見つかると良いですね。トピ主さんならきっと見つけられます。

    ユーザーID:0513584015

  • みんな変

    AさんもBさんも他人への依存度の高い非常にめんどくさい人たち。
    更にあなたも「友達とは思っていない」のにそういう人たちと何故か行動を共にしてきた不思議な人。

    誰が悪いというより、変な(ごめんなさい)人たちが他に友人がいなくて固まっていて、蓄積していた不満が最初に爆発したあなたの行動によって関係が崩れてきた、というだけな話かと思います。

    もう分裂する時期がきたんじゃないですかね。その無理な関係性に。
    あなたの人格や存在まで否定してきたなら、一切連絡を絶つんでいいんじゃない。
    忘れましょう。

    ユーザーID:7779263898

  • 不器用ですね。

    何でも考えを伝えれば良いってものじゃないです。
    世の中には言っても伝わらないこと、わからないこと、たくさんあります。
    歳を経るうちに学びます。

    そもそも、友達といて楽しくないなら、友達じゃないでしょう?
    友達って、選べるんですよ?
    合わない人と無理に合わせる必要はないです。
    なぜ会う約束してるのか、謎です。
    さらに、まだ友達を続けようとするとか、意味不明です。

    今回の件は、合わないと感じたら「就活で忙しくて。ごめんね」って疎遠にしていくべきでした。
    時には人間関係を切り捨てることも必要です。
    こじれた時にも、「ごめんね。合わないから、ちょっと距離を置こう」とだけ言って、疎遠にしたらよかったですね。
    何でもかんでも、自分の気持ちを言う必要はないし、理解されなくても困らないでしょう?
    ばか正直も考えものです。

    とりあえず、謝りつつ、「合わない」と伝えて着信拒否とか、逃げましょう。
    ところで、「金銭的な解決」って何ですか?

    ユーザーID:6000290161

  • 何が何だかサッパリ分からない

    >全て私が悪いと言われております。本当にそうなのでしょうか?

    「全て」とは具体的に何のことですか?
    AやBは、あなたの何がどう悪いと言っているの?

    >金銭的な解決はしたものの、責任の割合に納得がいかない発言させていただきました。

    お金が絡む問題だったということ?
    「責任」とは何に対するどんな責任?

    詳細が一切書かれていないので「それではあなたが悪い」とも「その状況ならあなたは悪くない」とも言えません。

    けれどもあなたがAやBを嫌いなら、もう会わなくて良いと思います。
    「自分はストレス発散用の暴言浴びせ人員程度」だと思いながらも、会う約束をする気持ちが全く分かりません。

    ユーザーID:2402808734

  • トピ主が不思議。

     友だちと思っていないのに、なぜ一緒に行動をしようとするのですか?強制されているので無ければ、会う必要もないのですが。逆に言えば、一緒に行動しようとするならば友だちと思うのが普通です。トピ主の感覚がずれています。善悪の話しではありませんが。

    ユーザーID:0676310703

  • 冷静に判断します

    >2人はどちらも私のことを陥れるような発言を繰り返していたからです。

    このような人達となぜ付き合っているのか理解できません。
    嫌な思いをすることがわかっているのなら、二人とは離れたらいいではありませんか。

    トピ主さんには、この二人以外に友達と言えるような人がいないのでしょうか。
    そもそも友達とは信頼関係があり、お互いに気配りできる存在だと考えています。

    口で友達と思っていたと言われても、言動が伴っていなければ嘘と言わざるを得ませんよ。

    すぐに縁を切ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8095288768

  • 反故にした理由になっていない

    まず『私は以前から2人を友達だとは思っておりません』
    『2人は私のことを友達だと思っていた事に、本当にびっくりしました』
    これはかなり違和感でした。

    ではあなたは知人程度の人を切らずに、物好きにも何度も
    『私のことを陥れるような発言を繰り返し』聞いていたのですね?

    あなたは『暴言サンドバッグになる』と推測出来たのに
    そして今回も『3人で会う約束』をしたのですね?

    次に『3人で会う約束』をしたからには
    『私が居なくても支障は無いだろう』は通用しません。
    『私が居ないほうが2人は楽しいだろうから』が事実でもそうでなくても
    あなたには『3人で会う約束』を果たす責任がありますよ。

    あなたは約束を反故にした、彼女達は責める権利がありますね。

    反故にした理由は、あなたが『体調不良になった』事です。
    他の理由では反故にした理由になっていない!

    あなたの体調が良ければ、酔狂にも『暴言サンドバッグ』に
    なりに行ったのですよね?
    あなたの体調が良ければ『私が居ないほうが2人は楽し』くても
    あなたは参加した筈ですよね?

    だって『3人で会う約束』をしたのですから。

    勿論あなたにも色々事情がおありなのでしょう。
    嫌々でもお付き合いをしなくてはいけなかったのかもしれません。

    あなたの失敗は自分の過失の言い訳に、
    相手を責め立てる言葉をならべたからですよ。

    これをそもそも『3人で会う約束』を断る理由に使っていれば
    状況は180度違っていたかもしれません。

    『友達でなくストレス発散用の暴言浴びせ人員』だから断ります。
    『私が居ないほうが2人は楽しいだろう』から断ります。
    『2人と居ると暴言サンドバッグになるからキツい』から断ります。

    友達ではないから『3人で会う約束』も出来ませんよね?

    あなたの正当性を主張したいのであればそうする方が良かったのでは?

    ユーザーID:4964789992

  • 疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    まず、

    >私は以前から2人を友達だとは思っておりません。
    >理由は、2人はどちらも私のことを陥れるような発言を繰り返していたからです。
    >当然2人にとっても、私という存在は友達でなく
    >ストレス発散用の暴言浴びせ人員程度だと思っておりました。

    ずいぶんな知人ですね…そこまで分かってて何で今まで疎遠にしないのか。
    それともできない事情があるんでしょうか。
    知人側の言い分は友達だと思っていた、との事で知人が悪い、とも言い切れませんが、
    とにかくトピ主さんはもう会ったりする必要ないのでは??
    着信拒否等すれば連絡とれませんよね。
    学生さんじゃないから学校で会うこともないでしょうし。
    自ら知人達のサンドバッグになることはないですよ。縁切りましょう。

    ユーザーID:5687611574

  • これだけでは分からない

    暴言ってどんなものですか?

    本当に暴言レベルなのか
    相手はじゃれてるつもりがちょっと行きすぎなのか
    それともあなたの許容範囲が狭いのか

    具体的な事例がないと判断しかねます

    友達じゃないのに今までなぜあなたが付き合ってたのかも謎だし

    断りの連絡については
    Bは面倒くさいタイプだなとは思います

    だけど大勢ではなく二人なんだから
    両方にごめんねメール短くていいので
    送ったほうがよかったですね

    ユーザーID:6185948403

  • それでいいじゃん。

    「すべて私が悪かった。だからもうあなたたちとはお付き合いできません」
    で終わり。それでよくない?

    >これで呆れてしまったならもう永遠にさよならしよう
    この状況でしょ。

    ユーザーID:3609428295

  • 以前から友達と思ってなかったのならさぁ・・・

    なぜ、3人で会う約束なんかしたの?

    暴言を浴びるのが
    好きだった?

    それとも暴言を浴びる他に
    何か楽しいことがあるから?

    認識の違いって
    友達か、友達じゃないかって
    ことだよね?

    会う約束するくらいだから
    『友達』って思ってるのが
    普通じゃない?

    >自分は友達だと思えてなかったけど
    >そう思ってくれていた事への感謝、
    >この先もつるんでくれるなら友達だと思えるように努力する、
    >これで呆れてしまったならもう永遠にさよならしよう
    この発言だけ見たら
    トピ主さんは、すごく上から
    モノを言うんだなぁ・・・と、思います。

    ユーザーID:3021254153

  • そりゃ

    本人に向かって「あなたはサンドバッグよ」なんて言うわけないじゃないですか。ストレスのはけ口だって、彼女らにしてみたら大事な友人です。トピ主さんがいなくなったら困るんですよ。ある意味、トピ主さんが悪いのだと思います。自ら都合の良い存在に成り下がっているように見えるからです。彼女らがトピ主さんをどうするかではなく、
    トピ主さんがどうしたいのか、そして、それに伴った行動をすることが大事だと思います。

    ユーザーID:7753968247

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