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妻が義姉に会うのがつらいから帰省をずらしたいと言っています

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  • いっそ、帰省は止めたら?

    今回の正月は、二人でゆっくり旅行に行こうと思っているから
    帰省はやめるわ。

    って、トピ主が実家に連絡すれば済む話でしょ。

    奥さんを労ってあげたら?

    ユーザーID:5716109432

  • 情けない

    二人で旅行に行くから、とか、何とでも言えるでしょう?
    それより、子供の事ばっかり言わないように、今までに言えなかったの?
    自分の両親と姉でしょう?
    こんな頼りにならないご主人を持って、奥様が可哀想です。

    ユーザーID:8990120476

  • 旅行ですね

    私は旅行することにしています。

    帰省したくないので年末年始は旅行の予定を早い段階で組みます。

    今となれば親や兄弟には、年末年始に旅行に行くのが恒例と思われるようになっています。

    ユーザーID:3472664770

  • そうね

    まずは、簡単に奥様がインフルエンザに罹った事にしてドタキャンでもしたら。
    今度会った時に義姉に同様な事を言われたら奥様を守るのはトピ主さんの役目である事を
    お忘れなく。
    「それって今はセクハラ発言なのんですよ、わかってますか?義姉さん」て言えますか?
    そういう無神経な人には会わない事です。
    トピ主さんの両親には、奥様が言われて辛い事を伝えてもいいと思います。
    でも不思議なのは、義姉の発言に誰も何も言わないの?

    私達夫婦も結婚5年後に子供を生みました。
    最初の2年は生むつもりがなかったので良かったのですが
    最後の2年が義兄にも義姉にも言われて辛かったですから。
    その時に夫が「かみさんはいいけど、俺が問題ありみたいなんだよ」と嘘も方便で庇ってくれた事は
    今でも忘れません。
    トピ主さんは、そうやって奥様を庇おうとしないの?

    ユーザーID:6786469306

  • 季節柄

    インフルエンザにかかってしまったようだ、というのは?
    老人(すみません、あなたのご両親のことね)や子供にうつしてオオゴトになってはいけないから。
    でも新年の挨拶には元気になったら行くから、でどうでしょうか。
    お正月明けにも連休あるでしょ。

    妻の実家でとか下手に言うと、
    ズバズバ義姉さんは
    『えーっ!普通は新年って、嫁は夫の実家じゃないのお?!やっぱり子供いないと自覚ができないのかしら!』
    なんて言ったりしませんかね?
    『旅行なんていいご身分ねーぇ!子供いない夫婦は身軽で羨ましいわー!』とか。
    …これじゃただのいじわる小姑ですね(笑)
    さすがにこんなことは言わないと思いますが、
    それでも一番角の立たないのは『体調不良により、やむなく』だと思いますよ。

    ユーザーID:2578742309

  • 考えが浅い

    理由を親に伝えずに日にちずらしたってそれを聞いた兄や兄嫁が、
    「じゃあなつおさんご夫婦の帰省に合わせて顔出すわ」となればおしまい。

    この場合は帰省をしないが正しい。
    本当に休暇中旅行にでも行けばいいと思うよ。

    ユーザーID:7097581928

  • 角を立てないためには仕事を理由にする

    旅行も義家の都合も角が立つし後で嫌み言われますよ。
    奥様が更に辛い思いをします。

    都合の悪いことは他人(会社も実家にとっては他人)のせいにすればいいし、仕事なら仕方がないって思ってくれるでしょう。
    基本、悪いのはアナタにしないと奥様は責められます。

    ユーザーID:4798464033

  • トピ主の都合にしましょう

    2人で旅行とか、奥様の実家を理由にしてはダメ。遺恨の種になります。「トピ主の個人の都合」にしましょう。

    年末年始は上司に誘われた、年明けに資格試験があるから集中して勉強したい、会社から参加を命じられた特別な講習に出るでも、何でもいいです。でしゃばりな義姉さんから奥様に連絡が来ないよう、電話やメール、SNSは着拒出来ませんか?

    ユーザーID:0321876313

  • キップとれなかった

    カゼひいて、ちびっ子にうつしちゃいけないと思って
    (ジジババなら良いのか、って言われそうだけど)

    あくまでも原因はトピ主にあるって前提でね
    奥さんが、だと場は荒れます

    ユーザーID:6337796567

  • トピ主さんの都合が悪いことにする

    「妻」の実家が…なんて言っちゃダメ。
    二人で旅行もさ、奥様が来たくないんだろうなって勘繰られるかもしれないから。
    奥様には全く関係のない理由にした方がいいと思う。

    仕事とか、昔の友人が訪ねてくるとかさ。
    あくまでもトピ主さんの都合が悪いっていうところがポイントだから。

    ユーザーID:3690730902

  • 帰省の日程を伝えるのみ

    他に何かいるのでしょうか?

    帰省ができる日はこの日だけだけど良い?って
    実家に確認を取るだけですよ。

    もちろん親の都合が悪ければその年の帰省は
    無しです。

    何も考える必要のない単純な事例です。

    ユーザーID:7820448814

  • 目の前の幸せを

    昔と違い、盆暮れに親戚揃うのが幸せというのはなくなりつつあります。
    親孝行のため、と思うのもありですが、今は目の前の人を笑顔にすることを考えましょう。
    うそもほうべん、妻側の家の事情のためとすると、あなた様のご両親がたとえ常識人だとしても、禍根の残る可能性はあります。
    なので、仕事理由か旅またはお芝居を観に行くなどにして、ずらしましょう。
    あなた様のお母様キャラにもよりますが、口止めした上で奥様の状況をお話しになればうまく調整役になってくれるかと思います。

    ユーザーID:8621407213

  • そうですね

    >その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています。
    「妻の実家の集まり」の理由は絶対ダメ。妻の実家を優先したことになるので
    そこを面白くない人がいるかもしれないでしょ。

    実際に旅行するのはいいと思いますよ。正月しか行けないところとか
    正月だから行くところ(お参り)とか。
    トピ主が職場の人達と集まる必要があってそれが終わってから行くとか。
    盾になるおつもりがあるのでしたら、トピ主の理由でずらすしかない
    という風にもっていってあげてください。

    ユーザーID:9901186261

  • 奥さんはどう思っているの?

    あの。ご自分のご実家に言うつもりはないとのこと。奥さまは言って欲しくないの?
    私も流産しましたけど、言って欲しくないとかは思わなかったな。
    私は長男の嫁で義弟には子どもがいました。
    かえって気を遣って頂けました。
    私も義弟の子に会いたくなかった。
    あなたのご両親が流産なんてなんてことしたのって言う方たちなら言わない方がいいのでしょうけど、そうでなければショックを受けてるからとか言って配慮してもらったほうがいいような気もします。
    奥さんのご実家の都合を優先っていう理由をいう方がもめませんか?
    まあ奥さんが絶対いやと言われるなら仕方ないけど、奥さんのご実家は知ってるのにあなたのご実家は皆知らないっていうのも不公平じゃない?
    お話合いしてみて、あなたも自分の両親の性格をよく考えて決めたらいいと思います。

    ユーザーID:7166533067

  • 正直に話してほしい

    そろそろ姑年齢に近づいてきた長男同居嫁です。

    長年帰省を受け入れてきましたが、わざとずらして帰省されるのは大変迷惑でした。
    トピ主妻さんのように親戚に顔を合わせるのが嫌というのが理由のようでしたが、ただ嫌というだけでは私たちにはワガママにしか見えません。
    それでなくても大変なのに回数が増えると手間も出費もかさみ、帰省をずらされたおかげで私たちの計画も変更せざるを得ませんでした。

    せめて正直に話してください。
    自分たちの都合ばかりを考えないで相手の都合も考えてください。

    ユーザーID:5460314104

  • なつおさんは優しいですね

    奥様を大切に思い支えておられるのですね。お子様のこと、辛いことでしたね。

    疑問なのですが、帰省日をずらすことで、確実に義姉と会わずにすみますか?
    ご実家のお近くだったりしませんか?
    遠方であっても、前もって帰省の予定をご実家に伝えてしまうと、義姉家族がそれに合わせようとしませんか?

    なんとかあなた方に会おうとすると思いますが。

    ここは、あなたが悪者になるのはどうでしょうか。今回の帰省は、急遽あなたの体調不良(インフルエンザ)でドタキャンするのです。子どもさんがいらっしゃる家庭が来るのにインフルエンザの人が帰省することは非常識なことですからね。
    御節が無駄になるとしても、若夫婦二人分くらいはなんとでもなります。
    今は、心が疲れている奥様を第一に考えて、二人静かな年越しを過ごされることをお勧めします。

    奥様のご実家も、念のために訪問しない方がいいですよ。どこから話しが漏れるか分かりませんから。

    ユーザーID:5936273453

  • インフルエンザ

    トピ主さんが、年末にインフルエンザになります。

    「熱が40度あって、病院にいったけど、熱が下がっても2日しないと
    人にうつすらしいから」といえば、五日くらいずらせます。

    翌年からは、夏休みと、年末年始の休みがシフト制になって、盆正月に休めるとは限らないとお盆の時期に言っておく。それで、義姉とずらせばよいと思います。

    ユーザーID:9777997509

  • 弱い

    申し訳ないけれど、奥さんは心が弱すぎます。

    そもそも「子どもはまだ?」と言われた時点で何故言い返さないのですか?

    「夫婦の問題なので」。
    「そういう質問、好きじゃないです」。
    しつこかったら、
    「何度も同じこと言わせないで下さい。そういうの苦手です」。

    これくらい、なぜ言えない?

    弱い女性を演じて、旦那さんに甘える。

    結局、自分の実家を大切にしたいだけ。

    トピ主様の実家を軽んじているのですよ。

    そのうち「あなたの実家に行きたくない」と言い出します。

    お義姉さんのことを持ち出して最初は帰省をずらし、そのうちトピ主様のご両親の言動を言い訳にします。

    そうして自分の実家とより親密になる。

    流産はお気の毒です。

    ただ、それ以前に性格に難あり。

    夫実家で言いたいことが言えず、不満を溜めて旦那に愚痴る女性は嫌いです。

    トピ主様は弱い女性を守りたいようですから、実家への帰省をずらす言い訳を考えればよろしい。

    なんとでも言えるでしょ?

    私としては「俺が守るから、君も黙ってないでガンガン言い返せよ」と説得して予定通り帰省するのが良いと思いますけどね。

    私は姑でも夫のきょうだいでもカチンと来れば戦ってきました。
    だから毎年の帰省は気兼ねなく楽しく過ごしています。
    皆私の顔色を見て、下手な話題は出しません。

    ユーザーID:5346002949

  • マトモに考えると、

    >>もちろん流産のことを言うつもりはありませんし、

    これは正解。親にすら言ってはなりません。

    >>兄一家が理由とも言わないつもりです。

    これは不正解。親に言うべきです。兄には聞かれたら言うべき、
    義姉からも聞かれたら言うべきです。何といえばよいか、それは
    義姉の発言があまりに無神経でデリカシーのかけらもなく、不快
    だから二度と会わない、と伝えるべきです。そして疎遠にするの
    です。トピ主さんは、奥さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:0667257786

  • 釘をさす

    私も流産の経験があります。奥さんの辛いお気持ちはわかるつもりです。
    でもそういった時に「行く時期をずらす」としてしまうと、ズルズルいきますよ、家族関係の溝というか、ギクシャクというか。
    そのうちに赤ちゃんができて元気に産まれて、普通に会うようになっても「時期をずらした、避けた」事実は残る。

    それよりも旦那さんであるあなたが、もちろん流産のことは告げずに、兄嫁さんに「今回も絶対に子供の話はしないでくれ」って釘をさせばいいんじゃない。
    できれば兄嫁さんだけでなくお兄さんにも。
    根は悪い人じゃなさそうですし、一度はそれを言ってあるんですから、もう言わない可能性だってある。

    奥さんには「兄貴にもう一度言っといたから」って安心させて、帰省は予定通りできませんかね。甥っ子さんたちに会うのもそんなにイヤだって?
    うーん、、難しいですねえ。。
    でもホントそれやると、キリがないところがありますから。。みんな腫れ物に触るようにしか接することができなくなるし。

    奥さんとよく相談して決めて下さい。
    悲しい気持ちを乗り越えて、また赤ちゃんがやってきますように。

    ユーザーID:7506657464

  • 嘘も方便

    そんなデリケートな事をズケズケいう義姉、私も嫌だね。余計なお世話だよ。

    >お正月に家族で日にちをずらしての帰省は何と親に伝えたらいいでしょうか?
    トピ主都合で行けないと言って下さい。事前に言うと相手が合わせて来る可能性が有るので直前が良いでしょう。
    あくまでも今迄道理の予定を伝えておいて直前に変更するのです。なので《二人で旅行》など以前から判る予定ではなくインフルエンザに罹った、仕事が押して終わらないので休日出勤する、などあくまでもトピ主都合の予定変更を直前(予定の前の晩)に言うのです。
    >妻の実家での集まりと言うか、
    これは最悪。絶対に奥さんの所為にしてはいけません。

    とても優しいご主人ですね。これからも奥さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2511755185

  • 嘘も方便

    >妻の実家での集まり
    >2人で旅行する

    どちらにしても奥さんが責められると思うので、
    その言い訳はやめた方がいいです。
    親だけに言っても、そういう情報は流れます。
    親御さんは何とも思ってなくても、
    ズバズバな兄嫁はきっと黙ってないでしょう。

    「トピ主さん」のせいにできませんか?
    急に仕事が入った、や、
    接待が入った、断れない飲み会、など。

    心身ともにまだまだ辛い時期だと思います。
    奥さんが兄嫁の攻撃の的にならないよう、
    嘘も方便で切り抜けてください。

    ユーザーID:8548451980

  • 「インフルエンザかも?」が一番無難だと思う

    その手の集まりで、ひとりが出産して、もうひとりが不妊治療中とかだと、たいがい不妊治療中の方が「体調崩してる」といって集まりに来ないですね。

    なので数日前に「体調崩して熱がある。病院に行ったらインフルエンザかもしれないって言われた。様子を見る」みたいなこといって、3〜4日後に「熱下がったからインフルじゃなかった」とか言えばいいんですよ。

    インフルもB型の方だと熱がそんなに高くないから最初の3日くらいはわからないそうです。

    ユーザーID:4199884637

  • 天然のフリで

    今度のお正月はさーやっぱ奥さんの実家に顔出すことに決めたからさーうちに行くのは〇〇日になるからねー兄貴たちによろしく言っといて!

    と一気に馬鹿っぽく言いましょう。ポイントは申し訳ないという声は出さずに、一気にバカ息子を装って言うことです。

    ちなみに奥さんは超が付く自己中です。わがままです。
    自分の姉や姪っ子は良くて貴方の実家の義姉や甥姪が嫌だという奥さんの自分中心のわがままを受け入れたら最後、奥さんはどんどん貴方の実家から遠ざかろうとしますよ。
    流産が辛いのは当然です。でもその不幸を利用して義実家との付き合いを制限しようとしてるのに気付いてください。年数回の義姉とのやりとりが出来ない、会うのが辛いって、不登校の子供と同じ。

    奥さんに寄り添うのも大事ですが、寄り添い過ぎて調子に乗らせるのもどうかと思います。奥さんの「気持ち」を優先してたら将来のお子さんは貴方の実家側の従兄弟や叔父叔母、祖父母との交流が持てなくなるということですからね。
    奥さんの言いなりになってたらそのうちまともな家族として機能していかなくなります。

    ユーザーID:0683432069

  • エールボタンはおしましたが,でも

    エールを贈りますが,でもこれから全く会わないというわけにはいかないでしょう?
    貴方は,今後貴方のご両親に息子家族勢揃いの場を与えないつもりですか?
    お子さんが出来たらちがうと思っているかも知れませんが,今回それを何もなく許したら,勢揃いしないことが今後の前提になってしまうように思います。
    第一,「かもしれない」を怖がっていたら,そのうちに他のことでも全く何も出来なくなってしまいますよ。

    流産あけ・・・今回は奥さんに寄り添いたいその気持ちは良いと思います。
    結婚されて2年目なので,自分の実家と奥さん実家と一年ごと交代交代で帰省することにした,とでも繕うことができると思います。

    もしまた誰かが「お子さんは・・」なんて言い出したら,貴方がその場を違う方向に持って行くようにしてください。
    また義姉さんが言うようであれば,家族が集まる中でびしっと彼女に正面切って「デリカシーのかけらもない人間だな」とでも言ってやれば良いと思います。

    ただ,もし貴方が今後いずれは貴方側の親族が会する場が欲しいと思うならば,奥さんにもしっかりと伝えておくべきです。
    それが条件だというのはちょっとモラハラ気味かもですが,このまま貴方の親族とはフェードアウトするつもりっていうのは十分あり得る話です。

    もしその心配は全くないよと心の底から思うのでしたら,失礼な返信でした。その場合はお許し下さい。

    ユーザーID:4475911201

  • 妻実家集まりはかどが立つ

    夫実家を差し置いて先に?と言われるのは妻と妻の実家ですからやめたほうがいい。
    旅行、仕事、体調が悪い(トピ主さんの)がいいのでは?

    それにしても、他ならぬ自分の実家に対する言い訳の内容を自分で考えられないで、相談とは...。
    自分の親たちになんと言うのが効果的かはトピ主さんが一番わかっているでしょうに。
    なんか妻をいたわる優しい自分に酔っているのかな...。
    これからも義姉はずっとい続けるのにちょっと情けないなと感じました。

    ユーザーID:7310039268

  • 早めに伝えると、向こうが日付ずらして合わせてくるかも。

    トピ主さん素敵ですね。
    奥様は良い旦那さんを持ったと思います。
    数年の配慮してだと思いますので、頑張って下さい。

    本題ですが、そういうKYな兄嫁なので、
    早めにずらした日を親に伝えると、向こうもずらして合わせてくる可能性大。

    そうなると、さらにずらしたりは難しいですよね。

    なので、「今年は仕事が忙しくて、帰れるかわからない。」
    とだけ伝えておきましょう。
    そして、2日前くらいに(できれば後にずらして、既に兄嫁が訪問を終えたことを確認してから)
    急に行けるようになった、今から行っても平気?
    と聞いてみましょう。

    息子夫婦の帰省で、先日まで兄夫婦が来てたわけなので、
    多分特に厄介だなと思われることなく迎えられるでしょう。
    親なら子供の帰省はいつでも嬉しいものです。

    ユーザーID:9203031637

  • 断われない事情で説明することが賢明

    仕事で出社するとか出張するとかが一番では?
    通常ない場合でも、プロジェクトで事務所内の機器を移動するとか、
    新システム入れるとかで今年は厳しいというとか。

    誰も悪くない理由が一番ですね。

    ユーザーID:2486008935

  • 帰省ラッシュに

    「俺が帰省ラッシュ疲れたから、今年は帰らない」で良くないですか?
    あとは、「今年は妻の実家に正月行くことにしたから」でいいのでは?
    帰省しないのは、トピ主さんの独断で決めたことにしないと影で嫁が言わせてるてなりますからね。
    うちの義理の親も拒否はすべて私のせいです(笑)
    息子本人が鋳やがって拒否してるのにです。

    兄嫁に次に会った時にズバズバ聞かれたら、トピ主さんが「なんで、夫婦のことを詳しく話さないといけないですか?我慢してましたが言いますね。どうして、そう無神経に夫婦の中に立ち入るんですか?うちのことに首を突っ込まないでください。」てはっきり拒絶したほうがいいですよ。
    兄嫁タイプてはっきり言わないとわからないし、はっきり言っても、しつこく根掘り葉掘り聞いてくるか、良かれと思って言ったのにてショボくれるタイプかのどちらかですが、面倒なタイプなのは変わりませんから、はっきり言わないとね。

    ご両親や兄に、トピ主さんが注意されたら「我慢の限界越えたら疎遠になるから、疎遠にならないようにハッキリ言っただけだ。結婚して所帯をもたったんだし兄夫婦に遠慮して無神経な発言に我慢するつもりはない。独身の時から結婚しないのかとかデリカシーないことばっかり言ってきていい加減にしてもらいたい!」てトピ主さんが独身の時から嫌だったとことを全面に出して言えば妻は責められません。
    頑張って待ってください!トピ主さん家族なんですからね。

    ユーザーID:1938435193

  • とぴ兄夫婦無神経

    お正月にとぴさんの方に行くのは当たり前なのですか?

    毎年行く必要はないと思います。

    子供のこと聞かれたらなぜはっきり、聞くな、と言わない?とぴ兄夫婦なのですから、とぴさんが言えよ。

    妻ひとり守れない情けない夫。今からこれでは思いやられます。

    ユーザーID:4320282331

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