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妻が義姉に会うのがつらいから帰省をずらしたいと言っています

なつお
2017年11月8日 19:09

初めまして。昨年結婚し、妻と2人暮らしです。
私には兄がいまして、結婚し甥と姪もいます。
兄の奥さんは明るくムードメーカーですが、時々ズバズバと言ってくることもあります。
私自身も独身時代には彼女がいないことや結婚がまだかと聞かれ返事に困ったこともありました。
妻も兄嫁のことを楽しい人と言っていましたが、結婚後変わりました。
会うたびに子供まだなのと聞かれるのがつらいと言いました。
確かに私も早く一人目が欲しいと思っていたので、妻はもっと悲しい思いをしたでしょう。
義姉には妊娠したら連絡するからそれまで言わないでほしいと伝えました。

その後、妻の妊娠が分かりましたが、残念ながら流産となってしまいました。
泣いて悲しみに暮れる妻を抱きしめ、自分がしっかりしなければと思い、家事も率先してしました。
日にちの経過とともに、少しずつ前の生活に戻っておりほっとしています。

そんな妻から、兄一家に会うのがつらいからお正月に私の実家に帰省する日をずらしたいと言われました。
私の実家には妊娠も流産も伝えていませんが、会うと何か兄嫁に子供のことを聞かれそうで嫌だと言うのです。
甥たちのことも可愛がれないと。
妻は自分のお姉さんの子供たちには今も頻繁に会いに行っており、ベビーシッターのようです。
姪が可愛いとよく口にしてもいます。
子供好きの妻の悲しみを姪たちが癒やしてくれていると思うと微笑ましく思います。
妻側の義姉も色々と妻の支えになって下さり、感謝しています。

本題なのですが、お正月に家族で日にちをずらしての帰省は何と親に伝えたらいいでしょうか?
もちろん流産のことを言うつもりはありませんし、兄一家が理由とも言わないつもりです。
その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています。
良い方法があれば教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:7918792898  


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タイトル 投稿者 更新時間
いっそ、帰省は止めたら?
るか
2017年11月8日 20:12

今回の正月は、二人でゆっくり旅行に行こうと思っているから
帰省はやめるわ。

って、トピ主が実家に連絡すれば済む話でしょ。

奥さんを労ってあげたら?

ユーザーID:5716109432
情けない
りりっく
2017年11月8日 20:13

二人で旅行に行くから、とか、何とでも言えるでしょう?
それより、子供の事ばっかり言わないように、今までに言えなかったの?
自分の両親と姉でしょう?
こんな頼りにならないご主人を持って、奥様が可哀想です。

ユーザーID:8990120476
旅行ですね
腹パン
2017年11月8日 20:23

私は旅行することにしています。

帰省したくないので年末年始は旅行の予定を早い段階で組みます。

今となれば親や兄弟には、年末年始に旅行に行くのが恒例と思われるようになっています。

ユーザーID:3472664770
そうね
もみじ
2017年11月8日 20:29

まずは、簡単に奥様がインフルエンザに罹った事にしてドタキャンでもしたら。
今度会った時に義姉に同様な事を言われたら奥様を守るのはトピ主さんの役目である事を
お忘れなく。
「それって今はセクハラ発言なのんですよ、わかってますか?義姉さん」て言えますか?
そういう無神経な人には会わない事です。
トピ主さんの両親には、奥様が言われて辛い事を伝えてもいいと思います。
でも不思議なのは、義姉の発言に誰も何も言わないの?

私達夫婦も結婚5年後に子供を生みました。
最初の2年は生むつもりがなかったので良かったのですが
最後の2年が義兄にも義姉にも言われて辛かったですから。
その時に夫が「かみさんはいいけど、俺が問題ありみたいなんだよ」と嘘も方便で庇ってくれた事は
今でも忘れません。
トピ主さんは、そうやって奥様を庇おうとしないの?

ユーザーID:6786469306
季節柄
さきこ
2017年11月8日 20:31

インフルエンザにかかってしまったようだ、というのは?
老人(すみません、あなたのご両親のことね)や子供にうつしてオオゴトになってはいけないから。
でも新年の挨拶には元気になったら行くから、でどうでしょうか。
お正月明けにも連休あるでしょ。

妻の実家でとか下手に言うと、
ズバズバ義姉さんは
『えーっ!普通は新年って、嫁は夫の実家じゃないのお?!やっぱり子供いないと自覚ができないのかしら!』
なんて言ったりしませんかね?
『旅行なんていいご身分ねーぇ!子供いない夫婦は身軽で羨ましいわー!』とか。
…これじゃただのいじわる小姑ですね(笑)
さすがにこんなことは言わないと思いますが、
それでも一番角の立たないのは『体調不良により、やむなく』だと思いますよ。

ユーザーID:2578742309
考えが浅い
ちらむん
2017年11月8日 20:31

理由を親に伝えずに日にちずらしたってそれを聞いた兄や兄嫁が、
「じゃあなつおさんご夫婦の帰省に合わせて顔出すわ」となればおしまい。

この場合は帰省をしないが正しい。
本当に休暇中旅行にでも行けばいいと思うよ。

ユーザーID:7097581928
角を立てないためには仕事を理由にする携帯からの書き込み
ナツ
2017年11月8日 20:32

旅行も義家の都合も角が立つし後で嫌み言われますよ。
奥様が更に辛い思いをします。

都合の悪いことは他人(会社も実家にとっては他人)のせいにすればいいし、仕事なら仕方がないって思ってくれるでしょう。
基本、悪いのはアナタにしないと奥様は責められます。

ユーザーID:4798464033
トピ主の都合にしましょう
なおなお
2017年11月8日 20:39

2人で旅行とか、奥様の実家を理由にしてはダメ。遺恨の種になります。「トピ主の個人の都合」にしましょう。

年末年始は上司に誘われた、年明けに資格試験があるから集中して勉強したい、会社から参加を命じられた特別な講習に出るでも、何でもいいです。でしゃばりな義姉さんから奥様に連絡が来ないよう、電話やメール、SNSは着拒出来ませんか?

ユーザーID:0321876313
キップとれなかった
そんなん
2017年11月8日 20:40

カゼひいて、ちびっ子にうつしちゃいけないと思って
(ジジババなら良いのか、って言われそうだけど)

あくまでも原因はトピ主にあるって前提でね
奥さんが、だと場は荒れます

ユーザーID:6337796567
トピ主さんの都合が悪いことにする
はな
2017年11月8日 21:02

「妻」の実家が…なんて言っちゃダメ。
二人で旅行もさ、奥様が来たくないんだろうなって勘繰られるかもしれないから。
奥様には全く関係のない理由にした方がいいと思う。

仕事とか、昔の友人が訪ねてくるとかさ。
あくまでもトピ主さんの都合が悪いっていうところがポイントだから。

ユーザーID:3690730902
帰省の日程を伝えるのみ
まもーん
2017年11月8日 21:04

他に何かいるのでしょうか?

帰省ができる日はこの日だけだけど良い?って
実家に確認を取るだけですよ。

もちろん親の都合が悪ければその年の帰省は
無しです。

何も考える必要のない単純な事例です。

ユーザーID:7820448814
目の前の幸せを携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月8日 21:06

昔と違い、盆暮れに親戚揃うのが幸せというのはなくなりつつあります。
親孝行のため、と思うのもありですが、今は目の前の人を笑顔にすることを考えましょう。
うそもほうべん、妻側の家の事情のためとすると、あなた様のご両親がたとえ常識人だとしても、禍根の残る可能性はあります。
なので、仕事理由か旅またはお芝居を観に行くなどにして、ずらしましょう。
あなた様のお母様キャラにもよりますが、口止めした上で奥様の状況をお話しになればうまく調整役になってくれるかと思います。

ユーザーID:8621407213
そうですね
ふむ
2017年11月8日 21:09

>その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています。
「妻の実家の集まり」の理由は絶対ダメ。妻の実家を優先したことになるので
そこを面白くない人がいるかもしれないでしょ。

実際に旅行するのはいいと思いますよ。正月しか行けないところとか
正月だから行くところ(お参り)とか。
トピ主が職場の人達と集まる必要があってそれが終わってから行くとか。
盾になるおつもりがあるのでしたら、トピ主の理由でずらすしかない
という風にもっていってあげてください。

ユーザーID:9901186261
奥さんはどう思っているの?携帯からの書き込み
なつみ
2017年11月8日 21:23

あの。ご自分のご実家に言うつもりはないとのこと。奥さまは言って欲しくないの?
私も流産しましたけど、言って欲しくないとかは思わなかったな。
私は長男の嫁で義弟には子どもがいました。
かえって気を遣って頂けました。
私も義弟の子に会いたくなかった。
あなたのご両親が流産なんてなんてことしたのって言う方たちなら言わない方がいいのでしょうけど、そうでなければショックを受けてるからとか言って配慮してもらったほうがいいような気もします。
奥さんのご実家の都合を優先っていう理由をいう方がもめませんか?
まあ奥さんが絶対いやと言われるなら仕方ないけど、奥さんのご実家は知ってるのにあなたのご実家は皆知らないっていうのも不公平じゃない?
お話合いしてみて、あなたも自分の両親の性格をよく考えて決めたらいいと思います。

ユーザーID:7166533067
正直に話してほしい
本家の嫁
2017年11月8日 21:31

そろそろ姑年齢に近づいてきた長男同居嫁です。

長年帰省を受け入れてきましたが、わざとずらして帰省されるのは大変迷惑でした。
トピ主妻さんのように親戚に顔を合わせるのが嫌というのが理由のようでしたが、ただ嫌というだけでは私たちにはワガママにしか見えません。
それでなくても大変なのに回数が増えると手間も出費もかさみ、帰省をずらされたおかげで私たちの計画も変更せざるを得ませんでした。

せめて正直に話してください。
自分たちの都合ばかりを考えないで相手の都合も考えてください。

ユーザーID:5460314104
なつおさんは優しいですね携帯からの書き込み
月あかり
2017年11月8日 21:37

奥様を大切に思い支えておられるのですね。お子様のこと、辛いことでしたね。

疑問なのですが、帰省日をずらすことで、確実に義姉と会わずにすみますか?
ご実家のお近くだったりしませんか?
遠方であっても、前もって帰省の予定をご実家に伝えてしまうと、義姉家族がそれに合わせようとしませんか?

なんとかあなた方に会おうとすると思いますが。

ここは、あなたが悪者になるのはどうでしょうか。今回の帰省は、急遽あなたの体調不良(インフルエンザ)でドタキャンするのです。子どもさんがいらっしゃる家庭が来るのにインフルエンザの人が帰省することは非常識なことですからね。
御節が無駄になるとしても、若夫婦二人分くらいはなんとでもなります。
今は、心が疲れている奥様を第一に考えて、二人静かな年越しを過ごされることをお勧めします。

奥様のご実家も、念のために訪問しない方がいいですよ。どこから話しが漏れるか分かりませんから。

ユーザーID:5936273453
インフルエンザ
専業主婦よ
2017年11月8日 22:14

トピ主さんが、年末にインフルエンザになります。

「熱が40度あって、病院にいったけど、熱が下がっても2日しないと
人にうつすらしいから」といえば、五日くらいずらせます。

翌年からは、夏休みと、年末年始の休みがシフト制になって、盆正月に休めるとは限らないとお盆の時期に言っておく。それで、義姉とずらせばよいと思います。

ユーザーID:9777997509
弱い
専業主婦50歳子なし
2017年11月8日 22:14

申し訳ないけれど、奥さんは心が弱すぎます。

そもそも「子どもはまだ?」と言われた時点で何故言い返さないのですか?

「夫婦の問題なので」。
「そういう質問、好きじゃないです」。
しつこかったら、
「何度も同じこと言わせないで下さい。そういうの苦手です」。

これくらい、なぜ言えない?

弱い女性を演じて、旦那さんに甘える。

結局、自分の実家を大切にしたいだけ。

トピ主様の実家を軽んじているのですよ。

そのうち「あなたの実家に行きたくない」と言い出します。

お義姉さんのことを持ち出して最初は帰省をずらし、そのうちトピ主様のご両親の言動を言い訳にします。

そうして自分の実家とより親密になる。

流産はお気の毒です。

ただ、それ以前に性格に難あり。

夫実家で言いたいことが言えず、不満を溜めて旦那に愚痴る女性は嫌いです。

トピ主様は弱い女性を守りたいようですから、実家への帰省をずらす言い訳を考えればよろしい。

なんとでも言えるでしょ?

私としては「俺が守るから、君も黙ってないでガンガン言い返せよ」と説得して予定通り帰省するのが良いと思いますけどね。

私は姑でも夫のきょうだいでもカチンと来れば戦ってきました。
だから毎年の帰省は気兼ねなく楽しく過ごしています。
皆私の顔色を見て、下手な話題は出しません。

ユーザーID:5346002949
マトモに考えると、
イカ焼き
2017年11月9日 0:38

>>もちろん流産のことを言うつもりはありませんし、

これは正解。親にすら言ってはなりません。

>>兄一家が理由とも言わないつもりです。

これは不正解。親に言うべきです。兄には聞かれたら言うべき、
義姉からも聞かれたら言うべきです。何といえばよいか、それは
義姉の発言があまりに無神経でデリカシーのかけらもなく、不快
だから二度と会わない、と伝えるべきです。そして疎遠にするの
です。トピ主さんは、奥さんを守ってあげてください。

ユーザーID:0667257786
釘をさす
エル
2017年11月9日 2:10

私も流産の経験があります。奥さんの辛いお気持ちはわかるつもりです。
でもそういった時に「行く時期をずらす」としてしまうと、ズルズルいきますよ、家族関係の溝というか、ギクシャクというか。
そのうちに赤ちゃんができて元気に産まれて、普通に会うようになっても「時期をずらした、避けた」事実は残る。

それよりも旦那さんであるあなたが、もちろん流産のことは告げずに、兄嫁さんに「今回も絶対に子供の話はしないでくれ」って釘をさせばいいんじゃない。
できれば兄嫁さんだけでなくお兄さんにも。
根は悪い人じゃなさそうですし、一度はそれを言ってあるんですから、もう言わない可能性だってある。

奥さんには「兄貴にもう一度言っといたから」って安心させて、帰省は予定通りできませんかね。甥っ子さんたちに会うのもそんなにイヤだって?
うーん、、難しいですねえ。。
でもホントそれやると、キリがないところがありますから。。みんな腫れ物に触るようにしか接することができなくなるし。

奥さんとよく相談して決めて下さい。
悲しい気持ちを乗り越えて、また赤ちゃんがやってきますように。

ユーザーID:7506657464
嘘も方便
姫だるま
2017年11月9日 2:42

そんなデリケートな事をズケズケいう義姉、私も嫌だね。余計なお世話だよ。

>お正月に家族で日にちをずらしての帰省は何と親に伝えたらいいでしょうか?
トピ主都合で行けないと言って下さい。事前に言うと相手が合わせて来る可能性が有るので直前が良いでしょう。
あくまでも今迄道理の予定を伝えておいて直前に変更するのです。なので《二人で旅行》など以前から判る予定ではなくインフルエンザに罹った、仕事が押して終わらないので休日出勤する、などあくまでもトピ主都合の予定変更を直前(予定の前の晩)に言うのです。
>妻の実家での集まりと言うか、
これは最悪。絶対に奥さんの所為にしてはいけません。

とても優しいご主人ですね。これからも奥さんを守ってあげて下さい。

ユーザーID:2511755185
嘘も方便携帯からの書き込み
れもん
2017年11月9日 2:53

>妻の実家での集まり
>2人で旅行する

どちらにしても奥さんが責められると思うので、
その言い訳はやめた方がいいです。
親だけに言っても、そういう情報は流れます。
親御さんは何とも思ってなくても、
ズバズバな兄嫁はきっと黙ってないでしょう。

「トピ主さん」のせいにできませんか?
急に仕事が入った、や、
接待が入った、断れない飲み会、など。

心身ともにまだまだ辛い時期だと思います。
奥さんが兄嫁の攻撃の的にならないよう、
嘘も方便で切り抜けてください。

ユーザーID:8548451980
「インフルエンザかも?」が一番無難だと思う
匿名
2017年11月9日 4:59

その手の集まりで、ひとりが出産して、もうひとりが不妊治療中とかだと、たいがい不妊治療中の方が「体調崩してる」といって集まりに来ないですね。

なので数日前に「体調崩して熱がある。病院に行ったらインフルエンザかもしれないって言われた。様子を見る」みたいなこといって、3〜4日後に「熱下がったからインフルじゃなかった」とか言えばいいんですよ。

インフルもB型の方だと熱がそんなに高くないから最初の3日くらいはわからないそうです。

ユーザーID:4199884637
天然のフリで
ペーパー
2017年11月9日 5:53

今度のお正月はさーやっぱ奥さんの実家に顔出すことに決めたからさーうちに行くのは〇〇日になるからねー兄貴たちによろしく言っといて!

と一気に馬鹿っぽく言いましょう。ポイントは申し訳ないという声は出さずに、一気にバカ息子を装って言うことです。

ちなみに奥さんは超が付く自己中です。わがままです。
自分の姉や姪っ子は良くて貴方の実家の義姉や甥姪が嫌だという奥さんの自分中心のわがままを受け入れたら最後、奥さんはどんどん貴方の実家から遠ざかろうとしますよ。
流産が辛いのは当然です。でもその不幸を利用して義実家との付き合いを制限しようとしてるのに気付いてください。年数回の義姉とのやりとりが出来ない、会うのが辛いって、不登校の子供と同じ。

奥さんに寄り添うのも大事ですが、寄り添い過ぎて調子に乗らせるのもどうかと思います。奥さんの「気持ち」を優先してたら将来のお子さんは貴方の実家側の従兄弟や叔父叔母、祖父母との交流が持てなくなるということですからね。
奥さんの言いなりになってたらそのうちまともな家族として機能していかなくなります。

ユーザーID:0683432069
エールボタンはおしましたが,でも
ゆうき
2017年11月9日 6:33

エールを贈りますが,でもこれから全く会わないというわけにはいかないでしょう?
貴方は,今後貴方のご両親に息子家族勢揃いの場を与えないつもりですか?
お子さんが出来たらちがうと思っているかも知れませんが,今回それを何もなく許したら,勢揃いしないことが今後の前提になってしまうように思います。
第一,「かもしれない」を怖がっていたら,そのうちに他のことでも全く何も出来なくなってしまいますよ。

流産あけ・・・今回は奥さんに寄り添いたいその気持ちは良いと思います。
結婚されて2年目なので,自分の実家と奥さん実家と一年ごと交代交代で帰省することにした,とでも繕うことができると思います。

もしまた誰かが「お子さんは・・」なんて言い出したら,貴方がその場を違う方向に持って行くようにしてください。
また義姉さんが言うようであれば,家族が集まる中でびしっと彼女に正面切って「デリカシーのかけらもない人間だな」とでも言ってやれば良いと思います。

ただ,もし貴方が今後いずれは貴方側の親族が会する場が欲しいと思うならば,奥さんにもしっかりと伝えておくべきです。
それが条件だというのはちょっとモラハラ気味かもですが,このまま貴方の親族とはフェードアウトするつもりっていうのは十分あり得る話です。

もしその心配は全くないよと心の底から思うのでしたら,失礼な返信でした。その場合はお許し下さい。

ユーザーID:4475911201
妻実家集まりはかどが立つ
ボタンインコ
2017年11月9日 6:59

夫実家を差し置いて先に?と言われるのは妻と妻の実家ですからやめたほうがいい。
旅行、仕事、体調が悪い(トピ主さんの)がいいのでは?

それにしても、他ならぬ自分の実家に対する言い訳の内容を自分で考えられないで、相談とは...。
自分の親たちになんと言うのが効果的かはトピ主さんが一番わかっているでしょうに。
なんか妻をいたわる優しい自分に酔っているのかな...。
これからも義姉はずっとい続けるのにちょっと情けないなと感じました。

ユーザーID:7310039268
早めに伝えると、向こうが日付ずらして合わせてくるかも。
マギー
2017年11月9日 7:05

トピ主さん素敵ですね。
奥様は良い旦那さんを持ったと思います。
数年の配慮してだと思いますので、頑張って下さい。

本題ですが、そういうKYな兄嫁なので、
早めにずらした日を親に伝えると、向こうもずらして合わせてくる可能性大。

そうなると、さらにずらしたりは難しいですよね。

なので、「今年は仕事が忙しくて、帰れるかわからない。」
とだけ伝えておきましょう。
そして、2日前くらいに(できれば後にずらして、既に兄嫁が訪問を終えたことを確認してから)
急に行けるようになった、今から行っても平気?
と聞いてみましょう。

息子夫婦の帰省で、先日まで兄夫婦が来てたわけなので、
多分特に厄介だなと思われることなく迎えられるでしょう。
親なら子供の帰省はいつでも嬉しいものです。

ユーザーID:9203031637
断われない事情で説明することが賢明
かまぼこ
2017年11月9日 7:17

仕事で出社するとか出張するとかが一番では?
通常ない場合でも、プロジェクトで事務所内の機器を移動するとか、
新システム入れるとかで今年は厳しいというとか。

誰も悪くない理由が一番ですね。

ユーザーID:2486008935
帰省ラッシュに携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月9日 7:25

「俺が帰省ラッシュ疲れたから、今年は帰らない」で良くないですか?
あとは、「今年は妻の実家に正月行くことにしたから」でいいのでは?
帰省しないのは、トピ主さんの独断で決めたことにしないと影で嫁が言わせてるてなりますからね。
うちの義理の親も拒否はすべて私のせいです(笑)
息子本人が鋳やがって拒否してるのにです。

兄嫁に次に会った時にズバズバ聞かれたら、トピ主さんが「なんで、夫婦のことを詳しく話さないといけないですか?我慢してましたが言いますね。どうして、そう無神経に夫婦の中に立ち入るんですか?うちのことに首を突っ込まないでください。」てはっきり拒絶したほうがいいですよ。
兄嫁タイプてはっきり言わないとわからないし、はっきり言っても、しつこく根掘り葉掘り聞いてくるか、良かれと思って言ったのにてショボくれるタイプかのどちらかですが、面倒なタイプなのは変わりませんから、はっきり言わないとね。

ご両親や兄に、トピ主さんが注意されたら「我慢の限界越えたら疎遠になるから、疎遠にならないようにハッキリ言っただけだ。結婚して所帯をもたったんだし兄夫婦に遠慮して無神経な発言に我慢するつもりはない。独身の時から結婚しないのかとかデリカシーないことばっかり言ってきていい加減にしてもらいたい!」てトピ主さんが独身の時から嫌だったとことを全面に出して言えば妻は責められません。
頑張って待ってください!トピ主さん家族なんですからね。

ユーザーID:1938435193
とぴ兄夫婦無神経
にゃろめ
2017年11月9日 7:56

お正月にとぴさんの方に行くのは当たり前なのですか?

毎年行く必要はないと思います。

子供のこと聞かれたらなぜはっきり、聞くな、と言わない?とぴ兄夫婦なのですから、とぴさんが言えよ。

妻ひとり守れない情けない夫。今からこれでは思いやられます。

ユーザーID:4320282331
無理して帰省しなくても・・
はな
2017年11月9日 7:59

無理しなくても今年は見送るのはダメですか?
とぴ主さんがいう理由だと、帰省の日をずらしたら兄嫁さん達も合わせてずらして来るような気がするんですけど。
子供たちにすれば祖父母よりもとぴ主さんや奥様に会いたいと思うから、
それを思うと義姉たちはとぴ主さんたちに合わせるような気がする。
それで結局奥様が辛い思いをするなら今回は行かなくてもいいと思うのですが。
色々言っても角が立つから行く予定で前日にインフルにでもなったとか言って。
それが一番いいような気がするよ。
いつも行ってるならたまにはいいじゃない?
それで二人で旅行でもいいし、たまには家で二人のんびりお正月でもいいじゃない。

ユーザーID:4613265004
正直に携帯からの書き込み
井戸端
2017年11月9日 8:02

「兄さんはいつ?じゃあ、俺たちは○日に行くよ。兄夫妻には言えないけど、俺、今は義姉さんの詮索に耐えられそうにないんだ。正月はゆっくり過ごしたいし。」かなあ。

義姉さんのズバズバを快く思ってない親なら、わかってくれると思いますが、その辺はトピ主さん夫妻が考えるしかないですね。

ユーザーID:1963112179
人に聞く前に
ダビガトラン
2017年11月9日 8:15

実家に行かないでよい、と
何故一言言えないのか。
何故その程度の決断を一人でできないのか。

大体正月だからといちいち、実家に帰ると
決め打つあたりが問題だと思いますよ。

行かないと親が寂しがるとか苦情が来るとか
どうせそんなところでしょうが
世界から苦情が来ようと断じて妻を傷つけない、
のが夫たる貴方の義務です。

貴方が悪役になり
今年は実家に戻らない、と決断しなさいな。

ユーザーID:7435378909
えっ
除夜の鐘
2017年11月9日 8:27

仕事の関係で帰省が少し遅れると言えば何の問題もないと思いますよ。奥さん可哀想でしたね。勿論トピ主も。でもまたコウノトリが赤ちゃんをトピ主夫婦に運んでくれますよ。この悲しみは一時です。悲しみの後は大きな喜びが待っている筈です。出来たら今年は帰省しないで夫婦二人っきりの正月を迎えませんか?大晦日二人でお酒を飲みながら紅白を見て翌日は近くの神社に初詣するのもいいと思いますよ。親離れするいい機会だと思いますが・・・・。

ユーザーID:8400466356
気持はわかります
コンシェルジュ
2017年11月9日 8:28

義姉の子供はまだか発言に妻が傷ついていることを実兄だけに話して、両親には都合が悪いとだけ伝えたらいかがですか。

今年の正月は通常の日程でトピ主さんだけが帰省したらいいと思います。

そのとき義姉がどのような発言をするのか見極めてください。

義姉はまさに悪気のない発言をする天然のような気がしますが、だからといって何を言ってもいいということではありません。

ユーザーID:9862415212
仕事って言えば?
匿名
2017年11月9日 8:30

仕事じゃなくても
奥さんの都合じゃなくて
あくまであなた自身の都合としてください
海外の友人が帰省するのでどうしてもう会わなきゃいけない、とか

最近奥さんのような箱入り娘さんが多いですね
気持ちは分かるけど
弱すぎると思う
自分の姉の子は可愛がれて
義姉の子には会うのが辛いって
ちょっとご都合主義だよね

義姉が嫌いだからその子も嫌いってハッキリ言えばいいのに

ユーザーID:0666112532
今年は妻実家の方に
クリスピー
2017年11月9日 8:56

「去年は元旦そっち行ったし、今年は先に妻実家の方に行ってくるよ」がいいんじゃないでしょうか。行かないわけじゃないし、ずらすってことは数日のことですよね。さらっと。

そしてついでに今後はお正月(大晦日、元旦)にお互いの実家に交互に帰省するっていうルーチンを作っていったらいいんじゃないかな。

兄一家のことも流産のことも伝えない、は大賛成です。

私は再婚同士で子供のいない夫婦、九年になります。
最初の頃は親戚の方の「悪意のない子供の催促」に本当に傷ついていました。なぜだか、子供早く…っていうのって女性が言われるんですよね。まるであなたに問題があるんでしょ?と暗に言われているような気持ちになる。

でも私のところは田舎なのもあって、親戚だけでなく職場でもありとあらゆるところで(特に年配者がひどいかな)「女は子供産んでからが人生始まるのよ」とか言われたり(じゃあ私は生きてるけどこれ、人生じゃないんだ?(笑)ってなります)もはや打たれ強くなって、今は「ソウデスカー」って返せます。棒読み。

本当のムードメーカーは、ちゃんと空気読みますよ。
その人は明るくムードメーカーな人じゃない。無神経の根アカ、ってだけですよ。

奥様が早く元気取り戻せるようにお祈りしております。

ユーザーID:0657097361
トピ主さんの都合だと伝えればいいんじゃないの?
公子
2017年11月9日 9:10

お正月も社員が一人出社しなければならず今年は自分が当番だからと言っては?

もしくは、友人が海外から帰省するのでどうしても会いたいからとか。
いくらでも理由なんてつけられると思いますけど。

ユーザーID:3209838507
理由は、何でもOK
世間様
2017年11月9日 9:17

 仕事の都合でも、奥様の家の事情(前回は年越しはトピ主だったから今回は奥様実家)でとも、なんとでも言えます。まだ2回目ですよね,正月に帰省するのは。必ず帰省するのであれば、時間のずれはどうとでもなります。奥様を守ってあげて下さい。今、守らなければ、この先も守れませんよ。

ユーザーID:3834111837
嘘でいいじゃん
Pan
2017年11月9日 9:23

主さんの「仕事の都合」で通せませんか?

そこで、妻側の実家や2人での楽しみを優先しているという話を主実家に耳に入れれば、どんな感情を持たれるか想像できませんか?
歯に衣着せぬ兄嫁さんに、また何か言われるかも知れません。

奥様を守るおつもりなら、とことん守ってあげてください。
主さんの思いつきは、中途半端です。

ユーザーID:7364246325
問題ある義理姉 1
満月
2017年11月9日 9:46

義理姉、あちこちでトラブルメーカーしてそうな人だろうなという印象。

「子供まだ?」としつこく言うのって悪意あって言ってると思うけど。
独身者ならともかく、女性で既婚で出産経験ある人なら
言ってはいけないことと 普通は分かる。

思うに精神的に満たされてない(幼少期愛情注がれてない 自分が一番じゃないと気が済まない)
から 自分より弱い相手をみつけ 攻撃せずには居られない人だと思う。

気をつけないと、子供が出来ても 性別や二人目で同じ発言するし
競争心むき出しで対抗してくると思うよ。
将来貴方の子が、義理姉の子より優秀だったら(私立合格や いい暮らし)
攻撃性が上がると思う。

できるだけ距離を置いた方がいいかな。

ところで、義理姉がそういう発言した時、
貴方の両親は フォローしないの?
孫はまだかと思ってるから 義理姉の発言は自分たちの言葉代弁してくれる程度の認識?

もし、まともで常識弁えてる母親なら
同じ女性として 義理姉の言葉に悪意があるとわかるものだけど
「授かりものだから まだ二人で新婚生活楽しんでみるのもいいわよ」
などフォローしてる?

もし、フォローなしの場合なら、
口が裂けても 義理姉が嫌だからは言わない方がいい

一番無難なのは
正月に 旅行の割引ツアーが当たったから
といって、正月には帰省しないこと。
1月半ばの連休に顔を出す。
嫁実家の方にも正月は行かないこと。

夫実家に顔出さず嫁実家のにだけ行ったとなれば
貴方の親が嫁さんに対して憎悪を向けるようになるので
旅行に行くから両実家には正月帰省しないにしておく。

後日(いつかは明言しない)お土産もっていくよで 年末帰省はしない。
僕たちのことは遠慮せず 孫と年末過ごして と
郵送でお年玉を親に預けておく。
(義理姉側が年末帰省するよう お年玉で釣る)

察しのいい両親なら気がつくでしょう

ユーザーID:7311958412
問題ある義理姉 2
満月
2017年11月9日 10:01

察しのいい両親なら
旅行の真意が分かるでしょうね。

親が、年末帰省せず旅行いくことを好意的で
旅行に真意を察してる場合は
後日、貴方が母親へ(妊娠 流産のことは絶対に言わず)
義理姉の言葉で妻は落ち込んでいることだけを伝えます。

親が 嫁の気持ちよりも
自分が 子供が帰省して 自分たちを立てることを優先しろ
旅行なんてふざけるな というような親なら
親は味方ではないと諦め
義理姉のことは言わず
旅行は決行する。

あとあまり早くから帰省しないことを言わないこと
情報が漏れると
義理姉はワザと 同じ日にズラして合わせてくる可能性がある。

自分の親を親というフィルター外して
信頼できる人かどうかは慎重に見極めること。

子供まだをしつこく言われてる時
なんのフォローもしない親だと
口では言わないけど 本音は義理姉と同類の可能性もあるから。

賢い親なら、
一族勢ぞろいすることよりも
我が子が幸せな家庭を築くことを優先する

義理姉のようなストレス源に遭えば
妊娠する可能性あってもストレスで妊娠できなくなる。

気晴らし兼ねて 夫婦で旅行ツアー申し込むといいよ

うちも子供いないけど
姑が義理姉のような人で
高い交通費や土産 滞在費包んでまで
嫌味のオンパレードだったから
帰省やめて夫婦でそのお金で旅行に行ってる

帰省しないことにぐちぐち文句言われるけど
所詮電話越しだから 不快な時間は数十分で済むから
帰省して嫌な思いするとりはマシと腹を括ってます。

ユーザーID:7311958412
奥さんは幸せですね
たかこ
2017年11月9日 10:05

辛いことがあられたのに幸せという表現をしてしまってすみません
ですがトピ文からトピ主さんが奥様を大切に思われているのがとても伝わってきて
こんなご主人がいてくれるなら安心だろうなと思いました

さて、本題ですが
奥さん側の実家の集まりと言ってしまうと
トピ主さんのご実家にしてみたらなんとなく残念がられませんかね?
毎年この日はうちに帰省しているのをあちらのご実家もご存知なはずなのに・・・と
なんとなく実家と実家の予定でどちらかを選んだという形は出さない方がいいかなと思います

あと、あまり早くから日をずらすことを伝えると
お兄さん夫婦にも伝わってしまい
それならこっちも日を合わせようかってなるかもしれないから
兄嫁と顔を合わせるのを避けたいなら可能な限りのギリギリでご実家に伝えた方がよさそう

あまり詳しく説明せず
予定が入ったと伝えるだけでもいいとは思いますよ

ただ、トピ主さんも違和感は持っておられるでしょうが
兄嫁さんの子供は可愛がれないけど
実の姉の子供には頻繁に会いにいっておられるんですよね
流産された悲しみで子供を受け付けないというよりは
兄嫁さんのことが嫌いだから家族まとめてもう受け付けなくなってそうな気もする
この先ずっと疎遠にできるものでもないでしょうけど
一度今回のように避けてしまうと毎年奥さんはそうしたいと言われるかもしれないので
トピ主さんもそこだけは今後はどうするのかも視野に入れて考えて行かれた方がいいと思います

ユーザーID:6016977869
実のご両親には事実を伝える
親せきってむつかしい
2017年11月9日 10:40

なぜご両親に妊娠・流産の事実を伝えていないのでしょうか?
そこはきちんと伝えておく必要があります。

電話で伝えずらいなら行った当日伝えましょう。
日にちが合わず、ずらして行く理由は主さんがお考えのように旅行でも相手方の方へ今回行くからでも、仕事が入ったでも構わないと思います。

今流産されてとても気持ちがナイーブになっている奥様のためにも義姉さんと合わせない方が確実に良いですよね。
最低限今年だけは外した方がいいです。

ただ、翌年・翌々年もとなると周りも何かおかしいと気づくはずです。
いつかはきちんと理由を伝えなければいけない時が来ると思います。
どういう風に伝えるのが一番いいのかは奥様やご両親、お兄様とよく相談の上、伝えたら良いのではないでしょうか?

親せきは今後もずっと関係が続くのでなるべく関係を悪化させず、でも嫌な事は嫌だとやめてもらえるよう持っていくしかないですね。

うちの親せきに10年以上もちゃんとした理由を述べず、集まりの日に来ない、ここ数年はほかの三が日にも来ない家族があります。
みんなはっきりとは言いませんが良く思ってないし、陰口を言われたり、甥や姪からも愚痴を言われたり親せきとしてみてもらえてなかったりします。

だからいつかは伝えたいことをきちんと伝えるようにしましょうね。

ユーザーID:6536981978
答えは出ている
富士は日本一
2017年11月9日 10:46

>その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています。

この理由で良いんじゃないですか?
余計な事は言わない事です。

ユーザーID:4597651134
全て丸く収めた方が良いので、
とろりん
2017年11月9日 11:29

今回は直前まで言わず、奥さんが体調を崩した
ので調子が良くなってから行くと言えば良いと
思います。
親の立場ですが、そう言われたら納得します。

でも、奥さんも少し強くならないと、周り全員
が腫れ物に触る様に対応しないといけないので
世間一般、普通の事を普通に言えないので周り
の方も気を遣います。
自分(奥さん)悪く見せてくないので本当の事は
言わず上手くやるなんて、バレますよ。
貴方一人で帰る方が良いのでは?

ユーザーID:8985822241
行けない理由は
わらじ
2017年11月9日 11:32

旅行か仕事で良いと思いますよ。

そりゃあ、相手の気持ちも考えず人の心に土足でズケズケ入ってくる輩とは
こちらから、わざわざ時間とお金使って出向いてまで会いたくありません。

妻側の親戚のように、
お互い気持ち良い空間で過ごせるなら、もちろん行きますよ。

でもそれって、真ん中にいる「あなた」が止めさせるべき案件ではなかったのでは?
その場であなたが兄嫁に注意する、親に状況を伝えて注意してもらう等、
あなたが調整すべき立場だったと思います。

ユーザーID:5639607183
理由
mmm
2017年11月9日 11:38

休みが取れないから、今年は日にちをずらすで良いのでは。

まあ、子供の事をストレートに聞いてくる人はいますが、悪気があってでは無いと思います。

寧ろ、(特に関西の方は)何でも話せるから家族という考え方も多いのです。

ユーザーID:3043394820
そんなのなんとでもいえるでしょう
海賊の妻
2017年11月9日 12:04

私の親戚の子は新幹線も高速道路も混む時には帰れないと言っています。
だからずらして帰ると言う事みたいです。お正月は帰れないけれどクリスマスに合わせて帰るとか、お盆は無理だけれど秋に帰るとかです。
そんなのなんとでもいえるでしょう。
義姉も酷いですよね。今の時代子供がなかなか生まれない人は沢山います。言っていい事と悪い事がわからないのでしょうか。
何度もずらせば「何となく避けられている」と感じるかもしれません。それでいいと思いますよ。守るべきは妻です。

ユーザーID:4832178206
家はずらしてますよ
おにぎり
2017年11月9日 12:24

我が家が子持ち。義弟宅が子無し。

子供に合わせると、話題もメニューも子供中心で時間の流れもワチャワチャしちゃう。
大人に合わせると、子供が退屈でぐずるし、私だけが飲食できず子供の世話になっちゃう。

しかも、お酒が入ると姑が義弟嫁に「早く産みなさいよ。貴方のほうが年は上なんだから〜」が
出てきちゃうので

我が家の方が自然とずらすようになりました。

妻の実家が、この日しか都合が付かないから、この日は妻の実家に行くね。とか
旅行券が貰ったから、行ってくる。とか適当に言えば良いのでは?

ユーザーID:8707878649
急に風邪を引いたとかにしたほうがいいと思う。
hipi
2017年11月9日 12:55

事前に言ったら、兄嫁も、

じゃあうちもその時に合わせますね。

というかもしれないでしょ。

ごめんインフルになった、行けない。

が一番安全。

ユーザーID:8790179542
トピ主さんの仕事
さんさん
2017年11月9日 13:26

トピ主さんの仕事の都合。

奥さんが悪者にならないように、トピ主さんの都合で押し通してください。

トピ主さんが公務員であれば、トピ主さんの趣味とかなんとか。

とにかくトピ主さんの事情であれば、奥さんに累が及ぶことは避けられると思います。

2人で旅行なんて言ったら、姉が子供がいないからって自由すぎるとかわがままとかいいそうで怖い。

ユーザーID:6015061145
行かないという選択肢はないのか携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月9日 13:32

この後に及んで、身も心もズタズタの奥さんを自分の実家に連れて行くんですね。
いくら義姉がいないといっても、トピ主親がいますよね。トピ主母がピンと来る可能性もゼロでじゃありません(経験上)
私なら「珍しく長い休みになったから、2人で旅行することにした。今回は帰省しないよ。」と言います。
トピ主さん、何だかんだとボクは奥さん大事にしてますアピールを書いてますが、そんなことはやって当たり前です。わざわざ書くことじゃありません。
うちの年少の息子ですら、私が具合が悪い時には、「ママ、大丈夫?」と水や丸ごとのリンゴ(笑)を持ってきてくれます。
今年の年末年始くらい、奥さんを労わる気にはなりませんか?

ユーザーID:8623180568
解らなくもないが・・・・
ICHICO
2017年11月9日 13:34

まあ、今年は夫婦水入らずで旅行にでも行かれてはいかがですか?

正直な意見としては
・自分の姉の子供は可愛がれる
・義兄嫁の子は可愛がれない

もともとは「古はまだか」が義兄嫁を苦手になるきっかけになっていたのはわかります。
でも、毎日のように付き合う相手じゃないわけですよね。

なんでしょうか、似たようなトピは定期的に上がりますがそんなにデリケートで子育てできるの?

私自身が夫との間に子が授かりませんでした。
おっとの叔父叔母連から「子はまだか」コールはすごかったですよ。
夫は長男でしたから猶更でした。
でも毎度「さずかりもんですからねぇ〜」と答えて終了。
そうこうしているうちに婦人科系の病気で子宮を失いましたけど、夫の兄弟たちの子供は可愛いですよ。
それとこれとは別問題ですからね。

同居している姑から「古はまだか」と々いわれるという環境じゃないでしょ。

年に数度しか会わないあいてなんだから・・・・。
と、私は思ってしまうんですよね。

ま、奥様はデリケートな方ですから仕方ないですわね。

>その日は妻の実家での集まりと言うか

これですと「じゃあその日以外で集まりましょう」になりませんか?

旅行で2泊三日くらい留守にするのが現実的じゃないかしらね。
我が家は年末年始の5日間を海外で過ごした年が有りますよ。
なのでその年の正月はどちらの実家にもいかなかったっけな。
どちらからも「あら、それじゃあ今度の正月は無理ねぇ」とあっさりとしたもんでした

集るのは3が日の内のどこかになるでしょう?

ユーザーID:2533038520
ずらせばいいじゃん
アリシア
2017年11月9日 13:57

どうして、トピ主ご実家に妊娠も流産も隠すのかさっぱり理解できません。
ご両親がスピーカーのように言いふらす人だったら別ですが、そうでないなら、事情を説明して、「子供はまだか、と話す兄嫁さんと今は遭いたくないようだから、日程をずらすよ」って言えばいいだけなんじゃないでしょうか。
お正月は2人で旅行でも行くか、嫁実家で過ごしてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:3463061634
仕事とかですかね
mwk
2017年11月9日 14:02

帰省をあるべき姿だと思うのをしばらく辞めてみては?
本来すべき重大な事で、それをしないというのはおおごとで、
どういう理由なら納得してもらえるか…みたいに重く考えるから、
帰省しないことを変に気構えた感じになるのだと思います。

今年は仕事でどうしても帰れないから時期をずらすよ、とか
さらりと振る舞ってみる程度にした方が、
心に何かを抱えているような雰囲気も出ないと思います。

もちろん実家に帰省するのは或る種の常識なのは理解しますが、
このご時世、そこまででもない人達も沢山いるわけで。

お子さんの件で今年は帰省しない(時期をずらす)!と肩ひじ張らず、
奥様にも「今年はこうしようかと思って〜」みたいな感じでいた方が、
変に気遣いも生まれなくて良い気がします。

ユーザーID:4918928574
今は奥様をお大事に
P子
2017年11月9日 14:02

嘘も方便‥こんな時にこそ使う天下の宝刀です。
理由は何でも結構です。

仮に車で出向くのなら、混雑を避けたいとか・・
多分、お母様は察してくれると思いますよ。
女は女の感情には敏感ですから。

しかし、奥様にも少し、気を強く持って欲しいですね。
人間の性格は夫々ですから、何時までも守られている
立場に甘んじていては進歩がありませんよ。

落着かれたらそこの所もお話されては?

ユーザーID:2431569623
我が家は旅行です
すず
2017年11月9日 14:45

いっそ、本当に年末年始は旅行してしまうのは?
本当に旅行してしまえば言い訳を考える必要もなく、奥様の療養にもなります。
意外と今、海外も安いんですよ。

我が家は毎年、夫婦で海外旅行です。
どちらかの家を優先すると差が出てしまいますので、逃亡しております。

ユーザーID:4262632919
「主様が行きたい旅行」
neko
2017年11月9日 15:34

願わくば、世の中の男性が主様のような夫である事を!

出来るなら「主様が行きたい旅行」に行くのが良いと思います。
実際は奥様の行きたい行き先でいいのですが、建前として。
それならご両親も納得なさると思いますよ。
多少ご両親が文句を言われるかもしれませんが。

ユーザーID:7243736487
レスします
主婦
2017年11月9日 15:59

なつおさんとやら・・・それはダメでしょう
妻の実家の集まりも夫婦で旅行もダメです。

妻の実家の集まりと言えば「我が家より妻実家を優先するのか?」と悪くとられます。

夫婦で旅行は「たまの帰省より旅行を優先するのか?」と悪くとられます。
旅行は「今までは無かった、結婚したらこうなった、旅行は妻が言い出したのだろう」と妻が悪者になります。

妻を守りたいなら実家向けの言い訳に妻は絶対に出さないことです。
自分の実家への言い訳は必ず「俺の事情で」とするのです。

「突発的な仕事」「会社の事情」「上司に呼ばれて」「断れない仕事上の付き合い」「自分の友人付き合いで外せない集まりがある」などなど。
俺の事情で、と言える理由を考えることです。

ユーザーID:2225450216
トピ主自身の理由を作って
まる
2017年11月9日 16:05

こういう言い方は失礼かと思いますが
ここの小町に登場する男性の中では、とても配慮の行き届いた
すてきな方ですね。

奥様もとても心強く思っておられるでしょう。

基本的に流産のことを言わない、
お兄様一家のことは言わないというのは賛成なのですが
奥様の実家の都合とか、旅行とかですと
奥様が悪く言われる可能性もあるかと思います。

なんで、妻側の実家を優先するんだとか
そんな時に旅行に行かなくてもいいじゃない、わがまま
などです。

トピ主さんのご両親がどういう方かはわかりませんが
義姉さんは、そういうことを言う方かもしれませんよね?

なので、帰省をずらす理由もトピ主さんご自身の理由に
してあげてください。
友達と会わなくちゃいけなくなったとか
仕事の都合とか。

奥様、どうかお元気になられますように。

ユーザーID:2313913365
海外旅行や、温泉
メーテル
2017年11月9日 16:56

旅行とすればいかがですか?
海外は?

二人でいる時しか行けないので、今年は旅行することにしたから、といえばいいと思います。
お友達に誘われて、でもいいのでは?

戻ったら必ず行くからと言っておけば、お母様も寂しがらないでしょう。

ユーザーID:0147720491
それは・・・。
まま
2017年11月9日 17:10

奥様大変でしたね。本当に辛かったと思います。
ご実家に、ご兄弟とずらした日程で・・・とのことですが。 「その日は用があるので別の日に」としたらお兄様一家が気をきかせて「じゃあ日程合わせるよ。」と言ってきたらどうしますか?
もし私だったら夫にどうして欲しいか・・・。お正月、トピ主様のご実家に帰省しなければどうしてもだめですか? たとえ日にちをずらして会えたとしても、兄夫婦の子供達の話題など出てくると思います。奥様は辛い気持ちで我慢してお話を聞く事になるでしょう。私だったらできれば夫にうまい理由をつけてもらって、今年は行かない。という選択をしてくれたらとてもほっとします。例えば、滅多に会えない友達家族に旅行に誘われたので、今年はちょっと行けないよ。などとご両親に事前に伝えてもらえれば。 ぜひゆっくり奥様の気持ちを大事にして労ってあげてください。

ユーザーID:3947692755
嘘も方便
ゆるこ
2017年11月9日 17:29

仕事でも、友人がキャンセルした旅行に行くハメになったとか
なんとでも言えば良いと思います。
妻親の具合が悪いとかいうのは感心しません。
あと親御さんに兄嫁さんのことを話すのも基本しない方が
良いでしょうね。
嫌な人とは距離を置くというのは賢明な判断です。

ユーザーID:0707658098
どちらもダメでしょう
とり
2017年11月9日 17:39

前者は妻の実家を(妻に)優先させられているように思われるし、後者も(妻が)わざと旅行を被せたと思われます。
絶対に妻に係らない理由にしないといけません。
となると主さんの仕事の都合、またはとりあえず直近になってからの主さんの体調不良などもありますが、自分の事情は自分が一番判っているのだからそれ以外にも色々考えられるでしょう。
それと、どちらにしてもお年玉は実家に預けるか直送するか、忘れないようにしてください。

ユーザーID:5496294215
帰省しないに一票
56歳主婦
2017年11月9日 17:56

流産で、まだ心も体も癒えない時期なのであれば。
どうして「まずは、帰省ありき」なのです?

今後も、色々な辛い事や悲しい事が人生に起こるでしょうが、
「それはさておき、まずは帰省する」がルールなので?

「年末年始は、夫の実家に帰省するべし」なんて法律は無いですよ。

トピ主だけ帰省するもよし。
二人で海外旅行にでも行き、今年の年末の帰省は無しもよし。

理由を聞かれたのであれば、必死に理由を作る、探すのではなく
「今年の年末は帰省しないから〜忙しいし〜」など、サラっと。

取敢えず、最優先すべきは奥様。
それ以外の方の事は、原則二番手、三番手。どうでも良いのですよ。

ユーザーID:4144743923
旅行に行くからと携帯からの書き込み
まま
2017年11月9日 18:00

いえばいい
おみやげは、ネットで買えます。行ける年と
行かない年にすればいい。

いつも思いますが
行かないとだめな法律や規則でもあるのですか?断れない嫌われたくないとか思ってるの?
私なら、正面きって言ったこともアリ
なにびくびくしてんのかしら?

ユーザーID:2619762072
自立しましょうよ
おっ
2017年11月9日 18:30

何故、親に説明する必要があるの?
「用事があるから帰省しない」だけでいいじゃないですか。
もしかして、正月は夫実家へ帰省、というのを当たり前にしていませんか?
男女平等の時代にそれはおかしくありませんか?

ユーザーID:1428639638
仕事を理由にできればいいのですが
ここから幸せになる
2017年11月9日 18:32

旅行とか、妻側のことを理由にすると奥様を優先にして、と非難される可能性が高いです。また、せっかく親戚があえる日なのに、となんとかするように言われると思います。

避けられない、あなたの用事とするのがいいと思います。

ユーザーID:4369416800
主さんの覚悟次第携帯からの書き込み
距離感ないのかな
2017年11月9日 19:19

義姉を今まで自由にさせてきたツケが来ましたね。
独身時代にいくらでも言い返せた筈です。
ただ、周囲は優しく大人の対応をなさってた事を、知ってもらう良い機会です。


いずれ、義姉さんも子供の付き合いの中で、そんな態度では孤立しますよ。
他人の家庭に口を出さないのは、礼儀なんですよ。


理由は主さんがご両親にハッキリとお伝え下さい。
「ずっと子供まだなのと言われ続けて限界だ。二度と他人の家庭に口を出さないようになるまで、義姉との付き合いは控える。実家にも義姉がいるなら行かない」と。


絶対に奥様の事は出さないで下さいね。
女同士拗れたら面倒ですから。
主さんは実家だし、発言力は言い方酷いけど、上の立場なんですよ、ご両親からしたら。


妻の実家に行くとか、旅行とか、その場しのぎの言い訳は、いずれ顔を合わせるし、こちらの立場が苦しくなりますよ。
喧嘩するのではなくて、言われたくない事を言う人から、距離を置くだけです。


今、ハッキリさせないと、次は家建てないの?2人目の子供は?受験や老後の蓄えは?どんどん言われますよ。

ユーザーID:2060261443
疑問
もえぎ
2017年11月9日 21:31

どうしてそんなに奥さんを連れて自分の実家に帰省しなくては
いけないのですか?
行く先で奥さんが辛い目に遭ってるのに。

親兄弟と奥さん、どっちが大事なんですか?
本当に赤ちゃんが生まれたら連れて見せたらいいじゃない。
流産したのなら、また妊娠する可能性大です。
赤ちゃんが生まれるまで帰省しない。以上!

ユーザーID:4602342759
それでいいと思います携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月9日 23:34

日をずらしていいと思いますよ。 何もいう必要ない。
旅行行くでも、用事があるでも、理由は何でもいいと思います。

また、新しい命授かりますように!

ユーザーID:5511618840
何とでも
炬燵大好き
2017年11月10日 0:17

一番無難と言うか、ありがちなのが仕事を理由にする事ではないかなと思いました。
ご実家には、何日くらい滞在されるのですか?
1〜2日とか2〜3日なら、仕事の関係で休みが今年はズレたとかでいいんじゃないかなと思います。

>その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています
こちらもアリだと思いますよ。

トピ主さんと奥さんで好きな方を選ばれたらいいと思います。

ユーザーID:3156961165
正直に
ラクサ
2017年11月10日 0:40

事実を伝えればよいと思います。

最近流産した。まだ完全には立ち直れていないので
子供の聞かれるまでまだ完全には立ち直れていないと。

ユーザーID:5197415819
主様は、お優しい方ですね。
おばさん
2017年11月10日 1:34

理由を考えてみました。

主様の仕事が忙しい 持ち帰りの仕事を済ませてから帰省する。

会社の同期会、あるいは、大学の同窓会があるのでそちらに出席してから 帰省する。

年末から風邪気味なので 治ったら帰省する。

来年は年始に上司と新年会をすることになったから帰省する日がずれる。

ちなみに、我が家の息子たちは、年始はゆっくりしたいからと 年末早めに帰省してきて 元日には自分たちの家に戻ります。福袋を買いに行ったり家で寝正月をしたりとのんびり過ごしてるようです。そういうお正月もたまには良いのではないでしょうか?

ユーザーID:3663382191
そんなの簡単
アラカン女性
2017年11月10日 4:05

大晦日に二人で風邪引いた。

これで行かないで済む。

両親に会いに行かなければならないなら、正月明けに行けば良い。

何か理由を付けて断わる場合、何日も前に言えば向こうから来ることも考えられる。
突発だと相手も動けない。


他に当日トピ主だけ行って、妻は熱が出たので来れない。
正月は病院も休みだし、インフルエンザだと甥姪に遷るといけないので置いてきた。

本当の理由が言えないなら嘘も方便。
いくらでも言いようがあるでしょうよ。

ユーザーID:6012225603
旅行に行く
10人10色
2017年11月10日 6:03

本当の理由を告げることが無理であれば、旅行に行くのがいいと思います。
新年にいけば開運しそうな場所とか温泉なんかがよさそうです。

「あらいいわねえ。私たちも一緒に行きたいわ。宿の予約をしてよ」と
言われるかもしれないので、
宿の空きがなくなってから親には告げるほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:3489288958
二人で旅行、に賛成!
ゆうぐれ
2017年11月10日 7:45

旅行はいいアイデアだと思います! 

「正月には二人で旅行に出掛けようと思って。 ずっと行きたいと思ってた場所があって、〇〇(奥さん)に提案したら乗り気だし、こんな時じゃないと休みが取れないからさ。 旅行から帰ったら顔出すよ。」

トピ主さんのご実家にはこんな感じでお話すればいいと思います。 あくまで、「トピ主さん主導」ということにするのがポイント。 

奥さんの実家云々、を理由にしてしまうと奥さんの立場がよけい悪くなります。

旅行の後にお土産を沢山持って、新年の挨拶にお伺いしましょう。 

もちろん奥様とは事前に一緒に旅行の計画を立ててくださいね。(サプライズではなく)
奥様も反対しないだろうし、私が奥様の立場だったら嬉しいと思います。 

ご両親に打ち明けるタイミングは、旅行を計画しホテルを取ってしまってから、がいいと思います。 計画の段階でお義姉様が聞きつけて「じゃあ私達も一緒に行きたい!」ってことにならないように。

成功を祈ります!

ユーザーID:6223093525
忙しくて帰省できない
ワンキックマン
2017年11月10日 8:33

私がトピ主さんの立場なら、夫である自分が悪者になります。
仕事が多忙で今度の正月は帰省できないと実家に連絡を入れます。
実の親、兄弟から連絡が来ても、帰れないで突っぱねます。
お姉さんがどうだから帰れないとかいうことは一切言いません。
そのような毒姉がいるところには、二度と行かないという選択肢もあります。

ユーザーID:4704347319
混んでる
ねこ
2017年11月10日 9:43

年末年始は混んでるとか、高いとか、仕事が入ったとか、なんでもいいんじゃないですか。
そんなに言い訳に辻褄が合わないと詮索されるようなご実家なのですか。
もしくは直前にインフルとかでいいじゃないですか。
普段あまり嘘をつかれない人なんですね、頑張ってください。

ユーザーID:8442013133
しっかりしなさいね
鶴の一声
2017年11月10日 10:03

自分の親に言うべきことを他人に教えてもらうのですか。
情けない夫です。

「今度の正月は、向こうの実家で過ごすことにした」で良いじゃないですか。

なぜ、妻は、いつも正月は夫の実家で過ごさないといけないんですかね。
しかも、行かないとは言わず、ずらすと言うのでしょう。
奥様、精一杯の譲歩ですよ。

そもそも、そんなきつい親戚関係、無くたっていいんですよ。
私は、義理兄弟の配偶者とは、冠婚葬祭以外会った事がないです。

ユーザーID:3128871685
理由をいわないでなら携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月10日 12:24

旅行が1番かな
あくまであなたが行きたいから行くっていう姿勢でお願いします

ユーザーID:2348582665
帰省しないという選択肢
通行人A
2017年11月10日 13:53

色々と理由を考えるのも面倒ですし、いっそ帰省しないというのも一つの選択肢ではないでしょうか。
子供のことを聞いてくるのが兄嫁だけとは限りませんよね?
もしかしたら貴方のご両親からその話がでるかも知れない。
奥様の気持ちが落ち着くのにまだ時間を要するのであれば、2人だけで旅行に行くのもいいんじゃないですかね。

ユーザーID:3203018133
正直にと言ってる方
専業主婦よ
2017年11月10日 15:32

同居のお嫁さんのようですが、トピ主さんの実家はご両親だけでお住まいでは?
義姉は同居していないはずです。

同居していたら、いつ行ったっているではありませんか?

自分の都合ばかりいうな、わがままだ とおっしゃっていますが、
義姉に会いたくない=義姉の世話にならない のですから、あなた様のように
予定をかえさせるご迷惑はかけません。というよりも、どうぞどうぞ、予定はそのままにして、トピ主家が帰省している間は実家にこないでね ということです。

ユーザーID:9777997509
両親には話す
花木綿
2017年11月10日 19:50

そして奥さんが行きたい、行ってもいいと思えるまで帰省はずらすか、あなただけ帰る。
流産のことがなくても、十分義姉は無神経で非常識です。

理由はトピ主さんが義姉が苦手だからとでもいえば?
自分の妻を苦しめてる人です、そのくらい言ってあげてもいいような。

ユーザーID:2778151360
別に帰省しなくても
へんなの
2017年11月10日 21:13

流産されて、辛い思いをされたのだから、今年は帰省しなくても良いと思いますけど。

ずらしたい、というのは貴方が帰りたがっているからで、本来は帰省したく無い、という事なのでは?

大体、自分の実家で自分の親や兄弟の妻の話なのに、自分で対処出来ないんですか?

なんで妻の実家の話をわざわざ持ってくるの?

奥さんが責められる火種をわざわざ作るんですか?

「会社の上司のお年賀訪問に自分が招かれているから、今年は帰らない。」とかで良いじゃありませんか。

「俺の出世の為、会社の上司のご機嫌は取らなきゃいけないんだよ。妻は帰省しようって言ってたんだけど。」って全面的にかばってあげれば?

妻の意思を尊重しているような顔をして、なんか半端で胡散臭いんですよね。

どこかで俺は悪くない。妻はワガママだとか思ってません?

大体、かちあって帰省しない言い訳のアイディアを聞くのに、妻は自分の姪のほうが好きで自分の実家によく帰る、なんて情報要ります?

会うと、義姉が子供がいない事で妻を責め立てます。妻が今回流産したので、帰省で義姉に会いたく無いと言っています。帰省でかち合わない為に、どう言い訳しましょう。

で良いじゃ有りませんか。

妻の実家に妻が行く事で一番面白く無い思いをしているのは貴方だったりして。

大体、貴方のご両親はどう思っているんですか?義姉が責め立てているのを黙って見ているんですか?

親には「妻は流産して傷ついているから、今年は帰らない。義姉が色々言うから、義姉には黙っていてくれ」って言えば、まともなご両親なら、義姉家族に何か適当に言い訳してくれてますよ。

それとも親御さんも責め立て派で、親にも言い訳しなくてはいけないとか?

貴方は、生物学上も子供を産めないんですから、せめてストレスから奥さんを守る事位してあげて下さいな。

ユーザーID:5054309701
親主体の帰省はやめる
最強の嫁
2017年11月10日 22:10

今は妻を守れる夫になりましょう。

元気な親には優先して会いに行かなくても良し。
妻の親にも会いに行かずに、時期をずらしましょう。

大事な期間は二人で過ごす。
誰もかぶらない時期に親に会いに行く。

ユーザーID:2737093243
自分で考えなさい
能天気
2017年11月11日 0:32

帰省をずらしたいという奥様の気持ち、よく分かります。兄嫁さんのような人は、明るく元気でパーティーの席などではありがたいタイプですが、どうもデリカシーに欠ける傾向があります。

奥様がそこまでつらい思いをしているのならば、いっそお正月の帰省をやめたらどうですか?まったく別の時期にするとか、方法はあるでしょう。実家には何とでも言えるじゃないですか。年末ギリギリまで仕事が忙しいからお正月は2人でのんびりしたい、とか。それに貴方のご両親だって奥様が流産したこと、兄嫁がズケズケ言う性格なのをご存知でしょう?
今は奥様の気持ちを第一に考えてあげてください。

ユーザーID:6043377899
「ずらす」と事前に言うのはだめ
え?
2017年11月11日 2:53

いっそ、行かないという選択肢はないのですか?

ずらして行くといえば、あちらも「じゃあ日を合わせるわ」って言うんじゃない?

旅行にでも行くことにして、今年は顔を出さないというのは?

だって、もし旅行へ行ったあと実家へ行く予定にしたら、

義姉がいる間にお土産を渡しに行かなくちゃいけないのでは?

ユーザーID:7408213664
例え
冷凍みかん
2017年11月11日 12:06

トピ主が投資に失敗して3桁の借金をかかえたので正月返上でバイトする。or
わけあって給料が減ったので正月返上でバイトする
を兄とトピ主親に伝える。
これくらい言わないとズケズケセクハラ義姉とそれをたしなめない周囲は、帰省をずらすトピ主妻を攻め立てるよ。

ユーザーID:8096510998
一生
みどり
2017年11月11日 14:30

義姉の性格は変わりません。
それなら疎遠覚悟で、理由など言わないでずらして行けばいい。

実家に集まらなければならない理由ってなんでしょうか?
楽しくない集まりなら、行かない。
行くことが親孝行とかいう時代でもないでしょう。

割り切りましょう。

ユーザーID:5579922943
帰省する理由は?
旦那
2017年11月11日 15:03

毎年実家に帰省とは、

信じられません。

ユーザーID:3043712979
旅行に賛成
わんころまま
2017年11月11日 19:45

昨年結婚したばかりですよね?二人で旅行に行けばいいじゃないですか。
仕事が忙しくて、ちょっと体調がわるくて、少し二人で過ごしたいからでOKですよ。
実家はずらしたタイミングであいさつに行けばそれだけでうれしいと思いますよ。
(少なくともうちの実家はね)

女性ってまあホルモンの影響もありますが、それによって気持ちのアップダウンもありますし、ほんとブルーだわ!って時あります。
そして過去の流産などへの思いが何年たっても沸いてきたりします。突然泣けてきたりね。
今はトピ主さん寄り添ってあげている感じでいいと思います。
でもこの先、「え?まだ悩んでるの?」「もういいだろう」とかだめですよ。

お姉さんのことが苦手なだけなら(そんなひどそうな人でもなさそうだし)
ゆくゆくは多少慣れて奥様に免疫をつけてもらえばいいでしょう。
ずっと避けるわけにもね・・・・
でも基本は奥様を優先してあげてください。

ユーザーID:7812667897
レス読んでがっかり
本家の嫁
2017年11月11日 20:17

行く方の都合しか考えない人ばっかりなんですね。
帰省される側は客の都合に合わせて当然だと思ってるのかしら。
帰省される側にだって都合はあるのに自分のことばっかり。

もう一度言います、帰省をずらされるのは本家としては大変迷惑です。
1度で済む接客を2度3度やれと言うの?
こういう人たちのせいで私たちは盆正月は何も予定が入れられないんです。

私はたまたま嫁だから余計腹が立つけど、親の立場になったってうんざりです。

ユーザーID:5460314104
トピ主のなつおです。
なつお(トピ主)
2017年11月11日 21:53

こんばんは。たくさんの方にお返事を頂き恐縮です。
皆様ありがとうございます。
元旦の朝、私の体調不良を理由に今年は帰省しないことにします。
私の浅知恵では妻が悪くとられることを教えて頂き、勉強になりました。
お正月は妻とDVDを見ながらゆっくり過ごします。
ふたりでどのように過ごそうか、今から楽しみになってきました。

補足ですが、妊娠したら言うから、という発言は私から義姉に伝えたものです。
その後は何も言わなくなったようで安心していたところ、妻は私のいないところで度々聞かれていたようでした。
私に話すことも言い返すことも出来ず一人で我慢していたことを、最近知りました。
独身時代からのことも、義姉は性格上、軽い気持ちで興味本位で聞いているだけと思っていたので、返事に困ったことはあるものの、何を言聞かれてもさほど気にとめてはいませんでした。
ですが、妻を守るためにはもっと強くはっきりと言うべきだったと、今更ながら後悔しています。

双方の両親は子供のことは何も聞いてきませんし、妻も何か親に言われる等はないとのことでした。
私の親との関係は妻から聞く限り良好のようです。
気を使う相手のはずなのに、付き合ってくれて感謝しています。
お正月も、うちの両親と会うことは平気だがやはり義姉の存在が大きい様子でした。
帰省は私から提案したのではなく、妻から日をずらせないかと持ちかけられたのです。
無理に行かなくていいと言いましたが、親に新年の挨拶はしたいとのことで、今回のこちらでの相談をさせて頂きました。
自分で考えが及ばず、甚だ情けないです。

流産で念願の赤ちゃんを失い、妻からは笑顔も明るい声も消えました。
もうあんな悲しい姿を見たくはありません。
妻に対し色々な意見もありましたが、今は好きに過ごしてもらい、心穏やかに生きていてくれたらそれ以上は望みません。

ユーザーID:7918792898
仮病などがいいと思いますよ
メリット・デメリット
2017年11月11日 22:49

妻の実家での集まり

これは、自分達を後回しにした
嫁実家を優先したと怒る人もいるのでダメです。


2人で旅行する

これは、お嫁さんに対して
なぜ今この時期、この日を選んで旅行なの?と
やはり不満を訴えられる可能性があります。


一番いいのは、奥様を仮病にし
実家に預けたといい
自分だけ実家に帰る事です。

病気があれば連れて行くことはできない言い訳になるし
面倒を実家に任せたと言えば、トピ主は帰る事ができ
息子だけでも帰れば両親も悪くは思わないからです

ユーザーID:5986974778
同じ立場の者です
お察しします
2017年11月11日 23:47

全く同じ経験をしたものです。といっても奥さんの方ですが。義弟の奥さんとほとんど同じ時に妊娠し、流産しました。その後も不妊治療するも授からず、その間に義弟に第2子誕生。夫の実家への帰省は本当に気が重く、拷問のようでした。

理屈じゃないんです。感情の問題でどうしても受け入れられないこともあるんですよね。トピ主さんもそんな奥さんを大切に思いつつ、ご実家の板挟みになりどうしていいのか分からないのではないでしょうか?

私は、流産や不妊治療のストレスのせいか、一番苦しかったころ、皮膚に原因不明の湿疹が出ました。色々検査しても原因が分からなかったため、義実家には「もしウイルスや細菌が原因だと、子供たちにうつしてしまうから」と言って、お盆の帰省を断りました。その後、原因はホルモンバランスの乱れだと分かりましたが、病気をとても怖がるタイプの義弟のお嫁さんは、私が義実家へ行くと分かるとしばらくの間はあちらが帰省の日をずらしていました(笑)

今は、私自身の気持ちもだいぶ落ち着いたので一年に一度は義実家に帰省し、義弟やその子供たちとも会っています。

奥様が少し落ち着かれるまで、しばらく原因不明の病で逃げてはいかがでしょうか?原因不明の湿疹、原因不明の咳、原因不明の微熱など。ツボはあまり重病にしないことです。日常生活を送れないことになっちゃいますからね。

トピ主さんもお辛いと思いますが、これからも奥様を大切になさってください。

ユーザーID:4700723933
あなただけで帰れば?
おまんじゅう
2017年11月12日 1:14

あなたの実家なんだから、あなただけが帰れば?
奥さんは自分の実家に帰ればいいでしょう。
理由を聞かれたら、兄嫁さんのこういうところが苦手で妻が参ってしまっているといえばすむことでしょう。
わざわざ正月から苦手な人間に会わせて、奥さんの傷をかきむしる様な真似はしなくてもいいでしょうが。
正直、奥さんにとっては、あなたの実家の人間なんて全員他人なんだから、会いたくもありませんし。
子供が産まれるまで帰省しなくていいと思いますよ。
あなたの実家のことなんだから、あなたがなんとかすれば?

今後もつきあっていく関係だからこそ、正直に伝えた方がいいこともありますよ。
あなたでは守りきれないだろうし、会わないのが一番いいです。

それもいいにくければ、奥さんは奥さんの実家で行事があるといえばいいじゃないですか。

ユーザーID:8171225273
夫(トピ主)をダシにするな
本家の嫁
2017年11月12日 12:40

私は嫁ですが姑側の言い分です。

全く女の浅知恵としか言いようがないですね。
夫に悪者になってもらって自分はその裏でぬくぬく安全を確保しようなんてね。

我が家は本家ですけど、義弟夫婦はもう何年もその手を使ってますよ。
使い続けてるってことはバレてないと思ってるんでしょうね。

残念でした最初っからバレてます。
口に出して言わないだけ。
回数が重なるごとに義弟嫁の評価は下がってます。
ずるい嫁よね〜って。
義弟も哀れだの惨めだの言われてますよ。

年配者の眼力をバカにしないことですね。

ユーザーID:9517121995
鶴の一声さんに同意。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年11月12日 16:22

ほんと、何故正月は、夫の実家に行くのが
当たり前なのでしょう?
あんなとこ、行って何が楽しいのかな?
妻を使って親孝行?
ところで、私も、義兄嫁が嫌い。
行っていたのが、年に3回から、ついに1回になりました。
姑は好きです。
義兄嫁さえいなければ、良いのですけどね。
いっそ、絶縁したい。

ユーザーID:3627485105
帰省しない→妻実家に帰省に意見変更します
56歳主婦
2017年11月13日 1:53

最初は「何も帰省しなくても」「何故、夫実家に帰省が原則なのか」の意見にて
「今回は帰省しないに一票」しましたが。

よくよく考えると、何も必死で自分の親に「納得して頂こう」なんて考える必要も無く。


我が家の夫婦の事を思い出して気付きました。
うちの夫も「盆暮れは、ボクの実家に帰省して当然派」でしたから。

それを新婚当初から「私にも、親は居るんだよ」と言い、夫は解ってくれ。

「盆暮れは、年ごとに交互に帰省しよう」で数年。
で、面倒になってきて
「盆暮れは、お互いがお互いの実家に帰省」で、ずっと。

私の両親が他界するまで続きましたよ。

まずは、先入観や「マイルールの見直し」から。

だから「去年の年末はそちらに帰省したから、今回は妻の所に」で押し通す。

「何と言われても、これがボク(達)の意見だから、口出し無用」と断言する。


無理に奥様を帰省に拉致し、積り行く「埃、暗い感情」を蓄積するよりも、
トピ主が親御さんから文句言われる方が、ずっとずっとずーーっと良い筈です。

ユーザーID:4144743923
気力、体力の回復が最優先
おやすみ野菜
2017年11月13日 11:12

優しい気遣いができるあなたを育てた母親(あなたのお母さん)は、きっと優しい方だと思います。
ズケズケものをいう兄嫁さんを制することを躊躇されることでしょう。

ここは、あなたが、体調を崩しているので、年末年始の混雑を避けて、今年の冬は静養するよ。
回復したら、顔を見せにいくから。 と半ば本当のことを伝えるといいのではありませんか?

根掘り葉掘り聞かれたら、はっきり答えないことを心にやまず、本人の興味を満足させるために聞く人なのかもしれないな。伝えても、こちらの状況がよくなるわけではないから、「うん、ちょっとね。それよりさ、(と、話題を変えてみてください)」と受け流しているとやがて興味本位のしつこい人なのか、察してくれる人なのか、わかりますよ。

婦人科で対応されないかもしれないので、余談ですが、内科、(心療内科)で、副作用の少ない抗うつ剤などのお薬を処方してくれる場合がありますから、行きつけの信頼する医師にご夫婦で相談してみて下さい。 
お大事に。

ユーザーID:2394944772
夫婦仲良いのが何よりだからさ
うん、それが良いよ
2017年11月13日 22:09

男性から見たら何てことないって思うかもしれません
が義姉さん、かなりクセがありますよね
これからも注意してくださいね

いつも「何かあったらオレに話せ」と奥様の身方になってください
そしていつもあなたが盾になる事ですよ、頑張ってください

ユーザーID:6337796567
その場しのぎはやめなさい
おじじ
2017年11月14日 1:34

基本的に嘘で誤魔化すと次も嘘をつかなければならなくなる。
更には辻褄合わせをするために嘘をつくための嘘まで必要となる。

トピ主さん、今度の正月だけ実家に行かないで済む嘘はその場限りの嘘。
それならば大きな問題に発展することはありません。

でも話を聞く限りは「今年は」の話ではないでしょ?
「これからしばらくは」(お子様を授かるまでの期間で終わるのか?)

でも下手すれば、お子様が産まれたからと言って別の何かを言われかねません。
そうすると結果としてはずっと正月帰省しなくなることもあるんじゃないですか?

この先の話は「こうだ!」と助言できる類のものではありません。
でもね、結局は奥様が嫌だということを何らかの形で理解してもらうか、
トピ主さんが実家に顔を出すのを嫌だということを理解してもらうかなのです。

奥様が嫌だということをご両親に理解してもらうなら、
事情をどこまで話すか、そしてその場合は奥様がどこまでなら伝えて構わないかとなる。
これも結構難しい話ですよね。

だからこそ、トピ主さんが実家に正月やお盆などを含めて
所謂世間の帰省する時期に実家に帰るのは控えたいという意思を伝えることが大事。

それがなければ、今回をしのいでも「じゃあGWね?」「お盆に待ってるよ」などの
話になって自分で自分の首を絞めるだけです。

当然、当日の体調不良なんて最悪です。
だってトピ主本人が『自分は夫婦そろっていく意思があります』と言っているのと同じ。

その程度のことを先を見越すことができないなら、
奥様の案にのって日にちをずらして夫婦でどうしてかご両親に理解してもらおう!
という方向にもっていったほうがよっぽどましですよ。

それをご両親が理解してくれれば今後も同じでいられるし、
逆に「何事だ!」のように否定されたなら自分で実家に顔を出すのをやめる決意も
固まるでしょ?

ユーザーID:0313730710
ご両親を、温泉にでも連れ出されたら?
専業主婦よ
2017年11月14日 12:19

接客が何度もあると、ご両親にはご迷惑だとの意見があるので、
年始の挨拶を兼ねて、ご両親を温泉にでもお連れしたらいいと思います。

うちは、年末に母を迎えにいって、年始は温泉です。

ユーザーID:9777997509
【本家の嫁】
おっ
2017年11月14日 17:32

レスに「本家の嫁」というのは言葉がありましたが、今の時代に「本家」とか「長男嫁」とか本気で言ってる人が居る事に驚きです。

「嫁」というのは便宜上そう呼ぶけど、夫の家の人間になる訳ではないのにね。
義実家に嫌われたって平気。
田舎の井戸端会議でジメジメ陰口を叩かれてもどーでもいい。
義実家に気に入られたくて仕方のない人は、ゴマでもすってればいいけどね。

自分が不幸だからって、幸せな人を攻撃するのはみっともないですよ。
【本家の嫁】さん。

ユーザーID:1428639638
横ですが
ワーキングマザー
2017年11月15日 8:14

本家の嫁様、あなたのような義兄嫁がいるから義弟夫婦は実家に寄り付かないのではありませんか?
義弟さんは奥様を守るためにあえて自分が悪者なっているのでは?
夫に悪者になってもらう、結構じゃないですか。
義実家とのやりとりは中間の立場の者が上手く立ち回ってくれないと仲がこじれる、これ今の世の中では当たり前ですけど。
帰りたくないような原因を私が作ったかも、とかは考えないのでしょうか…
まぁそんなことを自問自答できるような人ならあんな書き込みしないでしょうけど。
トピ主さんの義姉と同じにおいがプンプンします。

トピ主義姉がどう思おうと、トピ主さんが奥様をしっかりと守ってほしいと思います。
ご両親と奥様の仲がいいようで、よかったですね。
あなたのおっしゃる通り、気を使っているでしょう。
うちの親を大切にしてくれてありがとう、気を使わせてごめんね、妻ちゃんの両親も僕も大切だよ、と言ってもらえると嬉しいはずです。
ゆっくりとお二人でお正月をお過ごし下さい。
奥様、喜ばれますよ。

ユーザーID:2005598692
なんか違和感
ckcc
2017年11月15日 9:46

あなた方夫婦、お兄さん夫婦、それからご実家の距離関係がよくわかりませんが、

会うたびに子供はまだかと聞かれる、
ということはけっこうお兄さん夫婦とは会ってるのでしょうか。
しかも、奥様と義姉二人だけの時にって、
そんなに二人だけになる機会があるのでしょうか?

あなたの文章を読む限りでは、義姉さんはそんなに意地悪という感じがしないのですが。

奥様が流産されて辛いのはわかりますが、
そこまで避けなければならないのですか?

新婚さんなんだから、
頑張ってます、くらいの軽い返しじゃダメなんですか?

ユーザーID:5517411841
自分の姉の子供は可愛いの
ポニョ
2017年11月16日 17:40

義姉の子供が可愛くない
この差は
義姉の無神経な発言とその義姉に育てられた子供だからでは?

ユーザーID:2890250613
仮病ですか、、、
きき
2017年11月17日 10:58

子供みたいですね。

今回はそれでよくても、
毎年その手は使えませんよ。

基本的に何の解決にもならないということです。

奥様は義姉さんのことがお嫌いなようなので、
今後もなにかと理由をつけて避けようとなさるでしょう。

あなたとお兄さんの関係は?
甥ごさんや姪ごさんと会えなくてもいいのですか?

ユーザーID:5517411841
当日は酷いよ
おにぎり
2017年11月18日 17:09

迎える方だって準備してるんですよ?
行かないと決めたなら、早めに連絡してあげるのが礼儀じゃないのかしら?

宿泊予定なら、食材の調達、蒲団の準備など大変な作業です。
日帰りだとしても、正月料理なら数日前から仕込んでいるはず。

おじじ様に賛成です。
嘘はずっと続けるのは大変だし、バレます。
本当の理由を親にだけは言っても良いと思います。

それがどうしても、嫌なら少なくとも3日前には
主さんがインフルエンザになったとでも連絡してあげてください。
妻も感染ってるかもしれないから今年は遠慮しとく。って

ただ、今年1回限りしか逃げられませんよ。

ユーザーID:8707878649
ドタキャンは無し
あ〜あ
2017年11月21日 8:36

旅行に行く、ちょっと遠出して初日の出を、初詣を、蟹を食べに、温泉へ等など予め新年の挨拶の日取りが遅れることをご連絡しておかないとね。
流石にドタキャンは失礼だと思います。

何年も使えないって、そりゃそうだけど、取り敢えず奥様の心が弱ってる今年はそうして、様子をみてはと思いますよ。
大半の女性はいつまでもクヨクヨしてられません。(適齢期が限られるんで)
夫婦水入らずでどこかでゆっくり過ごして、心の栄養補給をすればよいと思いますよ。

義実家のお母様も流産のこと知ってるなら、そこは察してくれると思います。

ユーザーID:7401599364
ドタキャンは止めよう
ねここ
2017年11月21日 12:41

私も当日の仮病は止めた方が良いと思います。
お正月の用意は時間もお金もかかりますし
ご両親がせっかく待っているのにドタキャンは酷いです。

妻実家に行くとか旅行に行くとか前もって伝えておいた方が良いです。

でも今回うまく義姉をかわしたとしても今後ずっとは避けられないのでは?

明るくズバズバ物を言う、悪気は無い、それって無神経って言うんですよ。
いや、本当に無神経なのかな?
だってトピ主さんがいない時に色々聞いてきたんでしょ?

本当はわざとなのでは?

ユーザーID:6511929611
お辛いですね携帯からの書き込み
匿名
2017年11月30日 16:39

主様は奥様に寄り添う素敵な旦那様なんですね。
私もなかなか授からず姑や友人、義妹からの心無い言葉や環境に耐えた時期がありました。
本人に悪気はないとわかっていても、次第に悩む期間も長くなり周りの言葉や出産、自分の悪いタイミングまで重なると、流石に心も折れるもんです。

妊娠がまだ身近でない若い未婚女性なら兎も角、お姉さんも大人の既婚女性として弁えるべきでしょう。
奥様が実姉さんの姪っ子には可愛いと会えるのも、無神経な言葉をかけないからでしょうね。

奥様や貴方を指摘するレスもありますが、実際経験してない人が何をわかったようにと思うし、同じ経験しても強く向かえる人と立ち直れない人もいるので、自分と比べるのはナンセンス。
やめて戴きたい。
そもそも妊娠はデリケートな話題ですし、失礼ながらお姉さんの無神経な言葉さえなければ年一の挨拶位、奥様も行ける筈では。

さて、本題ですが内緒にするのは奥様の意向ですか?
内緒にする人も多いですが、私は黙ってることで子供のことを言われ続け、こちらが子供のいる家庭に合わせて耐え続けるのが嫌になり打ち明けてしまったので、本人の意志を尊重して差し上げて下さい。
お正月もご挨拶に行かないのではなく、ズラしたいだけなのですから奥様は我が儘ではありません。
それこそ子供が出来れば毎年お姉さん一家と同じ日に集まるなんて無理ですし。

奥様のことが内緒なら、貴方の「仕事の都合」でいかがでしょうか。
「旅行」は角が立つ場合もあるし、夫より妻の実家を優先するのも奥様の立場が悪くなる。
あくまでも貴方の都合にして下さい。
日程は後からお姉さん一家が合わせてくれちゃう可能性もあるので、「まだハッキリしない」と言って後で確定させれば良いですよ。
奥様が打ち明けても良いと言うなら、お姉さんにまた言われた際に貴方から「大人として無神経だ」と注意なされば良いのでは。

ユーザーID:2694103677
ドタキャンはダメ!
嘘つき男爵
2017年12月1日 21:54

ご両親はあなた方が帰省するものと思って、色々準備しています。
部屋の掃除。客用布団の準備。食材の調達。
それらの苦労を無駄にした上、病院のやっていない年末年始に息子が発熱したなんて、新年早々心配をかけるなんて絶対にダメです。

小さな子がいるなら、24日辺りに「なんか熱っぽくて」とメールして伏線を引いておく。
25日の夕方に「仕事早引けして病院行ったらインフルでした」と奥さんからメールしてもらう。
ご両親が心配して連絡してきたら、「薬が効いて熱は下がってきたけど、うつしたら困るので今年の帰省はキャンセルする」と伝える。
「年明けなら大丈夫では?」と言ってきたら、「妻が感染してるかもしれない。年寄りや子供にうつすリスクはおかせない」と突っぱねて、まだしんどいからと通話やメールを終了する。

2〜3日してから改めてご両親に「今年は帰れなくてゴメン」とお詫びの電話をして、お兄さんの家にも「風邪引いて今回は帰省出来ないので、両親のフォローを頼む」とお願いする。

最後に、お兄さん一家が帰省する日に会わせて、みんなが喜びそうなお菓子か何かを実家に送る。

こうすれば、家族に無用な心配をかけずに済むし、トピ主さんも「病院には行けたの?」とか、新年早々ついたウソのフォローもせずに済む。

うそを吐くときは整合性を考えるのと、ついたウソで誰も傷つけないのが鉄則です。

ユーザーID:1546067423
 
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