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発言小町

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妻が義姉に会うのがつらいから帰省をずらしたいと言っています

なつお
2017年11月8日 19:09
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タイトル 投稿者 更新時間
嘘も方便
姫だるま
2017年11月9日 2:42

そんなデリケートな事をズケズケいう義姉、私も嫌だね。余計なお世話だよ。

>お正月に家族で日にちをずらしての帰省は何と親に伝えたらいいでしょうか?
トピ主都合で行けないと言って下さい。事前に言うと相手が合わせて来る可能性が有るので直前が良いでしょう。
あくまでも今迄道理の予定を伝えておいて直前に変更するのです。なので《二人で旅行》など以前から判る予定ではなくインフルエンザに罹った、仕事が押して終わらないので休日出勤する、などあくまでもトピ主都合の予定変更を直前(予定の前の晩)に言うのです。
>妻の実家での集まりと言うか、
これは最悪。絶対に奥さんの所為にしてはいけません。

とても優しいご主人ですね。これからも奥さんを守ってあげて下さい。

ユーザーID:2511755185
嘘も方便携帯からの書き込み
れもん
2017年11月9日 2:53

>妻の実家での集まり
>2人で旅行する

どちらにしても奥さんが責められると思うので、
その言い訳はやめた方がいいです。
親だけに言っても、そういう情報は流れます。
親御さんは何とも思ってなくても、
ズバズバな兄嫁はきっと黙ってないでしょう。

「トピ主さん」のせいにできませんか?
急に仕事が入った、や、
接待が入った、断れない飲み会、など。

心身ともにまだまだ辛い時期だと思います。
奥さんが兄嫁の攻撃の的にならないよう、
嘘も方便で切り抜けてください。

ユーザーID:8548451980
「インフルエンザかも?」が一番無難だと思う
匿名
2017年11月9日 4:59

その手の集まりで、ひとりが出産して、もうひとりが不妊治療中とかだと、たいがい不妊治療中の方が「体調崩してる」といって集まりに来ないですね。

なので数日前に「体調崩して熱がある。病院に行ったらインフルエンザかもしれないって言われた。様子を見る」みたいなこといって、3〜4日後に「熱下がったからインフルじゃなかった」とか言えばいいんですよ。

インフルもB型の方だと熱がそんなに高くないから最初の3日くらいはわからないそうです。

ユーザーID:4199884637
天然のフリで
ペーパー
2017年11月9日 5:53

今度のお正月はさーやっぱ奥さんの実家に顔出すことに決めたからさーうちに行くのは〇〇日になるからねー兄貴たちによろしく言っといて!

と一気に馬鹿っぽく言いましょう。ポイントは申し訳ないという声は出さずに、一気にバカ息子を装って言うことです。

ちなみに奥さんは超が付く自己中です。わがままです。
自分の姉や姪っ子は良くて貴方の実家の義姉や甥姪が嫌だという奥さんの自分中心のわがままを受け入れたら最後、奥さんはどんどん貴方の実家から遠ざかろうとしますよ。
流産が辛いのは当然です。でもその不幸を利用して義実家との付き合いを制限しようとしてるのに気付いてください。年数回の義姉とのやりとりが出来ない、会うのが辛いって、不登校の子供と同じ。

奥さんに寄り添うのも大事ですが、寄り添い過ぎて調子に乗らせるのもどうかと思います。奥さんの「気持ち」を優先してたら将来のお子さんは貴方の実家側の従兄弟や叔父叔母、祖父母との交流が持てなくなるということですからね。
奥さんの言いなりになってたらそのうちまともな家族として機能していかなくなります。

ユーザーID:0683432069
エールボタンはおしましたが,でも
ゆうき
2017年11月9日 6:33

エールを贈りますが,でもこれから全く会わないというわけにはいかないでしょう?
貴方は,今後貴方のご両親に息子家族勢揃いの場を与えないつもりですか?
お子さんが出来たらちがうと思っているかも知れませんが,今回それを何もなく許したら,勢揃いしないことが今後の前提になってしまうように思います。
第一,「かもしれない」を怖がっていたら,そのうちに他のことでも全く何も出来なくなってしまいますよ。

流産あけ・・・今回は奥さんに寄り添いたいその気持ちは良いと思います。
結婚されて2年目なので,自分の実家と奥さん実家と一年ごと交代交代で帰省することにした,とでも繕うことができると思います。

もしまた誰かが「お子さんは・・」なんて言い出したら,貴方がその場を違う方向に持って行くようにしてください。
また義姉さんが言うようであれば,家族が集まる中でびしっと彼女に正面切って「デリカシーのかけらもない人間だな」とでも言ってやれば良いと思います。

ただ,もし貴方が今後いずれは貴方側の親族が会する場が欲しいと思うならば,奥さんにもしっかりと伝えておくべきです。
それが条件だというのはちょっとモラハラ気味かもですが,このまま貴方の親族とはフェードアウトするつもりっていうのは十分あり得る話です。

もしその心配は全くないよと心の底から思うのでしたら,失礼な返信でした。その場合はお許し下さい。

ユーザーID:4475911201
妻実家集まりはかどが立つ
ボタンインコ
2017年11月9日 6:59

夫実家を差し置いて先に?と言われるのは妻と妻の実家ですからやめたほうがいい。
旅行、仕事、体調が悪い(トピ主さんの)がいいのでは?

それにしても、他ならぬ自分の実家に対する言い訳の内容を自分で考えられないで、相談とは...。
自分の親たちになんと言うのが効果的かはトピ主さんが一番わかっているでしょうに。
なんか妻をいたわる優しい自分に酔っているのかな...。
これからも義姉はずっとい続けるのにちょっと情けないなと感じました。

ユーザーID:7310039268
早めに伝えると、向こうが日付ずらして合わせてくるかも。
マギー
2017年11月9日 7:05

トピ主さん素敵ですね。
奥様は良い旦那さんを持ったと思います。
数年の配慮してだと思いますので、頑張って下さい。

本題ですが、そういうKYな兄嫁なので、
早めにずらした日を親に伝えると、向こうもずらして合わせてくる可能性大。

そうなると、さらにずらしたりは難しいですよね。

なので、「今年は仕事が忙しくて、帰れるかわからない。」
とだけ伝えておきましょう。
そして、2日前くらいに(できれば後にずらして、既に兄嫁が訪問を終えたことを確認してから)
急に行けるようになった、今から行っても平気?
と聞いてみましょう。

息子夫婦の帰省で、先日まで兄夫婦が来てたわけなので、
多分特に厄介だなと思われることなく迎えられるでしょう。
親なら子供の帰省はいつでも嬉しいものです。

ユーザーID:9203031637
断われない事情で説明することが賢明
かまぼこ
2017年11月9日 7:17

仕事で出社するとか出張するとかが一番では?
通常ない場合でも、プロジェクトで事務所内の機器を移動するとか、
新システム入れるとかで今年は厳しいというとか。

誰も悪くない理由が一番ですね。

ユーザーID:2486008935
帰省ラッシュに携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月9日 7:25

「俺が帰省ラッシュ疲れたから、今年は帰らない」で良くないですか?
あとは、「今年は妻の実家に正月行くことにしたから」でいいのでは?
帰省しないのは、トピ主さんの独断で決めたことにしないと影で嫁が言わせてるてなりますからね。
うちの義理の親も拒否はすべて私のせいです(笑)
息子本人が鋳やがって拒否してるのにです。

兄嫁に次に会った時にズバズバ聞かれたら、トピ主さんが「なんで、夫婦のことを詳しく話さないといけないですか?我慢してましたが言いますね。どうして、そう無神経に夫婦の中に立ち入るんですか?うちのことに首を突っ込まないでください。」てはっきり拒絶したほうがいいですよ。
兄嫁タイプてはっきり言わないとわからないし、はっきり言っても、しつこく根掘り葉掘り聞いてくるか、良かれと思って言ったのにてショボくれるタイプかのどちらかですが、面倒なタイプなのは変わりませんから、はっきり言わないとね。

ご両親や兄に、トピ主さんが注意されたら「我慢の限界越えたら疎遠になるから、疎遠にならないようにハッキリ言っただけだ。結婚して所帯をもたったんだし兄夫婦に遠慮して無神経な発言に我慢するつもりはない。独身の時から結婚しないのかとかデリカシーないことばっかり言ってきていい加減にしてもらいたい!」てトピ主さんが独身の時から嫌だったとことを全面に出して言えば妻は責められません。
頑張って待ってください!トピ主さん家族なんですからね。

ユーザーID:1938435193
とぴ兄夫婦無神経
にゃろめ
2017年11月9日 7:56

お正月にとぴさんの方に行くのは当たり前なのですか?

毎年行く必要はないと思います。

子供のこと聞かれたらなぜはっきり、聞くな、と言わない?とぴ兄夫婦なのですから、とぴさんが言えよ。

妻ひとり守れない情けない夫。今からこれでは思いやられます。

ユーザーID:4320282331
無理して帰省しなくても・・
はな
2017年11月9日 7:59

無理しなくても今年は見送るのはダメですか?
とぴ主さんがいう理由だと、帰省の日をずらしたら兄嫁さん達も合わせてずらして来るような気がするんですけど。
子供たちにすれば祖父母よりもとぴ主さんや奥様に会いたいと思うから、
それを思うと義姉たちはとぴ主さんたちに合わせるような気がする。
それで結局奥様が辛い思いをするなら今回は行かなくてもいいと思うのですが。
色々言っても角が立つから行く予定で前日にインフルにでもなったとか言って。
それが一番いいような気がするよ。
いつも行ってるならたまにはいいじゃない?
それで二人で旅行でもいいし、たまには家で二人のんびりお正月でもいいじゃない。

ユーザーID:4613265004
正直に携帯からの書き込み
井戸端
2017年11月9日 8:02

「兄さんはいつ?じゃあ、俺たちは○日に行くよ。兄夫妻には言えないけど、俺、今は義姉さんの詮索に耐えられそうにないんだ。正月はゆっくり過ごしたいし。」かなあ。

義姉さんのズバズバを快く思ってない親なら、わかってくれると思いますが、その辺はトピ主さん夫妻が考えるしかないですね。

ユーザーID:1963112179
人に聞く前に
ダビガトラン
2017年11月9日 8:15

実家に行かないでよい、と
何故一言言えないのか。
何故その程度の決断を一人でできないのか。

大体正月だからといちいち、実家に帰ると
決め打つあたりが問題だと思いますよ。

行かないと親が寂しがるとか苦情が来るとか
どうせそんなところでしょうが
世界から苦情が来ようと断じて妻を傷つけない、
のが夫たる貴方の義務です。

貴方が悪役になり
今年は実家に戻らない、と決断しなさいな。

ユーザーID:7435378909
えっ
除夜の鐘
2017年11月9日 8:27

仕事の関係で帰省が少し遅れると言えば何の問題もないと思いますよ。奥さん可哀想でしたね。勿論トピ主も。でもまたコウノトリが赤ちゃんをトピ主夫婦に運んでくれますよ。この悲しみは一時です。悲しみの後は大きな喜びが待っている筈です。出来たら今年は帰省しないで夫婦二人っきりの正月を迎えませんか?大晦日二人でお酒を飲みながら紅白を見て翌日は近くの神社に初詣するのもいいと思いますよ。親離れするいい機会だと思いますが・・・・。

ユーザーID:8400466356
気持はわかります
コンシェルジュ
2017年11月9日 8:28

義姉の子供はまだか発言に妻が傷ついていることを実兄だけに話して、両親には都合が悪いとだけ伝えたらいかがですか。

今年の正月は通常の日程でトピ主さんだけが帰省したらいいと思います。

そのとき義姉がどのような発言をするのか見極めてください。

義姉はまさに悪気のない発言をする天然のような気がしますが、だからといって何を言ってもいいということではありません。

ユーザーID:9862415212
仕事って言えば?
匿名
2017年11月9日 8:30

仕事じゃなくても
奥さんの都合じゃなくて
あくまであなた自身の都合としてください
海外の友人が帰省するのでどうしてもう会わなきゃいけない、とか

最近奥さんのような箱入り娘さんが多いですね
気持ちは分かるけど
弱すぎると思う
自分の姉の子は可愛がれて
義姉の子には会うのが辛いって
ちょっとご都合主義だよね

義姉が嫌いだからその子も嫌いってハッキリ言えばいいのに

ユーザーID:0666112532
今年は妻実家の方に
クリスピー
2017年11月9日 8:56

「去年は元旦そっち行ったし、今年は先に妻実家の方に行ってくるよ」がいいんじゃないでしょうか。行かないわけじゃないし、ずらすってことは数日のことですよね。さらっと。

そしてついでに今後はお正月(大晦日、元旦)にお互いの実家に交互に帰省するっていうルーチンを作っていったらいいんじゃないかな。

兄一家のことも流産のことも伝えない、は大賛成です。

私は再婚同士で子供のいない夫婦、九年になります。
最初の頃は親戚の方の「悪意のない子供の催促」に本当に傷ついていました。なぜだか、子供早く…っていうのって女性が言われるんですよね。まるであなたに問題があるんでしょ?と暗に言われているような気持ちになる。

でも私のところは田舎なのもあって、親戚だけでなく職場でもありとあらゆるところで(特に年配者がひどいかな)「女は子供産んでからが人生始まるのよ」とか言われたり(じゃあ私は生きてるけどこれ、人生じゃないんだ?(笑)ってなります)もはや打たれ強くなって、今は「ソウデスカー」って返せます。棒読み。

本当のムードメーカーは、ちゃんと空気読みますよ。
その人は明るくムードメーカーな人じゃない。無神経の根アカ、ってだけですよ。

奥様が早く元気取り戻せるようにお祈りしております。

ユーザーID:0657097361
トピ主さんの都合だと伝えればいいんじゃないの?
公子
2017年11月9日 9:10

お正月も社員が一人出社しなければならず今年は自分が当番だからと言っては?

もしくは、友人が海外から帰省するのでどうしても会いたいからとか。
いくらでも理由なんてつけられると思いますけど。

ユーザーID:3209838507
理由は、何でもOK
世間様
2017年11月9日 9:17

 仕事の都合でも、奥様の家の事情(前回は年越しはトピ主だったから今回は奥様実家)でとも、なんとでも言えます。まだ2回目ですよね,正月に帰省するのは。必ず帰省するのであれば、時間のずれはどうとでもなります。奥様を守ってあげて下さい。今、守らなければ、この先も守れませんよ。

ユーザーID:3834111837
嘘でいいじゃん
Pan
2017年11月9日 9:23

主さんの「仕事の都合」で通せませんか?

そこで、妻側の実家や2人での楽しみを優先しているという話を主実家に耳に入れれば、どんな感情を持たれるか想像できませんか?
歯に衣着せぬ兄嫁さんに、また何か言われるかも知れません。

奥様を守るおつもりなら、とことん守ってあげてください。
主さんの思いつきは、中途半端です。

ユーザーID:7364246325
 
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