現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻が義姉に会うのがつらいから帰省をずらしたいと言っています

なつお
2017年11月8日 19:09
古いレス順
レス数:115本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
問題ある義理姉 1
満月
2017年11月9日 9:46

義理姉、あちこちでトラブルメーカーしてそうな人だろうなという印象。

「子供まだ?」としつこく言うのって悪意あって言ってると思うけど。
独身者ならともかく、女性で既婚で出産経験ある人なら
言ってはいけないことと 普通は分かる。

思うに精神的に満たされてない(幼少期愛情注がれてない 自分が一番じゃないと気が済まない)
から 自分より弱い相手をみつけ 攻撃せずには居られない人だと思う。

気をつけないと、子供が出来ても 性別や二人目で同じ発言するし
競争心むき出しで対抗してくると思うよ。
将来貴方の子が、義理姉の子より優秀だったら(私立合格や いい暮らし)
攻撃性が上がると思う。

できるだけ距離を置いた方がいいかな。

ところで、義理姉がそういう発言した時、
貴方の両親は フォローしないの?
孫はまだかと思ってるから 義理姉の発言は自分たちの言葉代弁してくれる程度の認識?

もし、まともで常識弁えてる母親なら
同じ女性として 義理姉の言葉に悪意があるとわかるものだけど
「授かりものだから まだ二人で新婚生活楽しんでみるのもいいわよ」
などフォローしてる?

もし、フォローなしの場合なら、
口が裂けても 義理姉が嫌だからは言わない方がいい

一番無難なのは
正月に 旅行の割引ツアーが当たったから
といって、正月には帰省しないこと。
1月半ばの連休に顔を出す。
嫁実家の方にも正月は行かないこと。

夫実家に顔出さず嫁実家のにだけ行ったとなれば
貴方の親が嫁さんに対して憎悪を向けるようになるので
旅行に行くから両実家には正月帰省しないにしておく。

後日(いつかは明言しない)お土産もっていくよで 年末帰省はしない。
僕たちのことは遠慮せず 孫と年末過ごして と
郵送でお年玉を親に預けておく。
(義理姉側が年末帰省するよう お年玉で釣る)

察しのいい両親なら気がつくでしょう

ユーザーID:7311958412
問題ある義理姉 2
満月
2017年11月9日 10:01

察しのいい両親なら
旅行の真意が分かるでしょうね。

親が、年末帰省せず旅行いくことを好意的で
旅行に真意を察してる場合は
後日、貴方が母親へ(妊娠 流産のことは絶対に言わず)
義理姉の言葉で妻は落ち込んでいることだけを伝えます。

親が 嫁の気持ちよりも
自分が 子供が帰省して 自分たちを立てることを優先しろ
旅行なんてふざけるな というような親なら
親は味方ではないと諦め
義理姉のことは言わず
旅行は決行する。

あとあまり早くから帰省しないことを言わないこと
情報が漏れると
義理姉はワザと 同じ日にズラして合わせてくる可能性がある。

自分の親を親というフィルター外して
信頼できる人かどうかは慎重に見極めること。

子供まだをしつこく言われてる時
なんのフォローもしない親だと
口では言わないけど 本音は義理姉と同類の可能性もあるから。

賢い親なら、
一族勢ぞろいすることよりも
我が子が幸せな家庭を築くことを優先する

義理姉のようなストレス源に遭えば
妊娠する可能性あってもストレスで妊娠できなくなる。

気晴らし兼ねて 夫婦で旅行ツアー申し込むといいよ

うちも子供いないけど
姑が義理姉のような人で
高い交通費や土産 滞在費包んでまで
嫌味のオンパレードだったから
帰省やめて夫婦でそのお金で旅行に行ってる

帰省しないことにぐちぐち文句言われるけど
所詮電話越しだから 不快な時間は数十分で済むから
帰省して嫌な思いするとりはマシと腹を括ってます。

ユーザーID:7311958412
奥さんは幸せですね
たかこ
2017年11月9日 10:05

辛いことがあられたのに幸せという表現をしてしまってすみません
ですがトピ文からトピ主さんが奥様を大切に思われているのがとても伝わってきて
こんなご主人がいてくれるなら安心だろうなと思いました

さて、本題ですが
奥さん側の実家の集まりと言ってしまうと
トピ主さんのご実家にしてみたらなんとなく残念がられませんかね?
毎年この日はうちに帰省しているのをあちらのご実家もご存知なはずなのに・・・と
なんとなく実家と実家の予定でどちらかを選んだという形は出さない方がいいかなと思います

あと、あまり早くから日をずらすことを伝えると
お兄さん夫婦にも伝わってしまい
それならこっちも日を合わせようかってなるかもしれないから
兄嫁と顔を合わせるのを避けたいなら可能な限りのギリギリでご実家に伝えた方がよさそう

あまり詳しく説明せず
予定が入ったと伝えるだけでもいいとは思いますよ

ただ、トピ主さんも違和感は持っておられるでしょうが
兄嫁さんの子供は可愛がれないけど
実の姉の子供には頻繁に会いにいっておられるんですよね
流産された悲しみで子供を受け付けないというよりは
兄嫁さんのことが嫌いだから家族まとめてもう受け付けなくなってそうな気もする
この先ずっと疎遠にできるものでもないでしょうけど
一度今回のように避けてしまうと毎年奥さんはそうしたいと言われるかもしれないので
トピ主さんもそこだけは今後はどうするのかも視野に入れて考えて行かれた方がいいと思います

ユーザーID:6016977869
実のご両親には事実を伝える
親せきってむつかしい
2017年11月9日 10:40

なぜご両親に妊娠・流産の事実を伝えていないのでしょうか?
そこはきちんと伝えておく必要があります。

電話で伝えずらいなら行った当日伝えましょう。
日にちが合わず、ずらして行く理由は主さんがお考えのように旅行でも相手方の方へ今回行くからでも、仕事が入ったでも構わないと思います。

今流産されてとても気持ちがナイーブになっている奥様のためにも義姉さんと合わせない方が確実に良いですよね。
最低限今年だけは外した方がいいです。

ただ、翌年・翌々年もとなると周りも何かおかしいと気づくはずです。
いつかはきちんと理由を伝えなければいけない時が来ると思います。
どういう風に伝えるのが一番いいのかは奥様やご両親、お兄様とよく相談の上、伝えたら良いのではないでしょうか?

親せきは今後もずっと関係が続くのでなるべく関係を悪化させず、でも嫌な事は嫌だとやめてもらえるよう持っていくしかないですね。

うちの親せきに10年以上もちゃんとした理由を述べず、集まりの日に来ない、ここ数年はほかの三が日にも来ない家族があります。
みんなはっきりとは言いませんが良く思ってないし、陰口を言われたり、甥や姪からも愚痴を言われたり親せきとしてみてもらえてなかったりします。

だからいつかは伝えたいことをきちんと伝えるようにしましょうね。

ユーザーID:6536981978
答えは出ている
富士は日本一
2017年11月9日 10:46

>その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています。

この理由で良いんじゃないですか?
余計な事は言わない事です。

ユーザーID:4597651134
全て丸く収めた方が良いので、
とろりん
2017年11月9日 11:29

今回は直前まで言わず、奥さんが体調を崩した
ので調子が良くなってから行くと言えば良いと
思います。
親の立場ですが、そう言われたら納得します。

でも、奥さんも少し強くならないと、周り全員
が腫れ物に触る様に対応しないといけないので
世間一般、普通の事を普通に言えないので周り
の方も気を遣います。
自分(奥さん)悪く見せてくないので本当の事は
言わず上手くやるなんて、バレますよ。
貴方一人で帰る方が良いのでは?

ユーザーID:8985822241
行けない理由は
わらじ
2017年11月9日 11:32

旅行か仕事で良いと思いますよ。

そりゃあ、相手の気持ちも考えず人の心に土足でズケズケ入ってくる輩とは
こちらから、わざわざ時間とお金使って出向いてまで会いたくありません。

妻側の親戚のように、
お互い気持ち良い空間で過ごせるなら、もちろん行きますよ。

でもそれって、真ん中にいる「あなた」が止めさせるべき案件ではなかったのでは?
その場であなたが兄嫁に注意する、親に状況を伝えて注意してもらう等、
あなたが調整すべき立場だったと思います。

ユーザーID:5639607183
理由
mmm
2017年11月9日 11:38

休みが取れないから、今年は日にちをずらすで良いのでは。

まあ、子供の事をストレートに聞いてくる人はいますが、悪気があってでは無いと思います。

寧ろ、(特に関西の方は)何でも話せるから家族という考え方も多いのです。

ユーザーID:3043394820
そんなのなんとでもいえるでしょう
海賊の妻
2017年11月9日 12:04

私の親戚の子は新幹線も高速道路も混む時には帰れないと言っています。
だからずらして帰ると言う事みたいです。お正月は帰れないけれどクリスマスに合わせて帰るとか、お盆は無理だけれど秋に帰るとかです。
そんなのなんとでもいえるでしょう。
義姉も酷いですよね。今の時代子供がなかなか生まれない人は沢山います。言っていい事と悪い事がわからないのでしょうか。
何度もずらせば「何となく避けられている」と感じるかもしれません。それでいいと思いますよ。守るべきは妻です。

ユーザーID:4832178206
家はずらしてますよ
おにぎり
2017年11月9日 12:24

我が家が子持ち。義弟宅が子無し。

子供に合わせると、話題もメニューも子供中心で時間の流れもワチャワチャしちゃう。
大人に合わせると、子供が退屈でぐずるし、私だけが飲食できず子供の世話になっちゃう。

しかも、お酒が入ると姑が義弟嫁に「早く産みなさいよ。貴方のほうが年は上なんだから〜」が
出てきちゃうので

我が家の方が自然とずらすようになりました。

妻の実家が、この日しか都合が付かないから、この日は妻の実家に行くね。とか
旅行券が貰ったから、行ってくる。とか適当に言えば良いのでは?

ユーザーID:8707878649
急に風邪を引いたとかにしたほうがいいと思う。
hipi
2017年11月9日 12:55

事前に言ったら、兄嫁も、

じゃあうちもその時に合わせますね。

というかもしれないでしょ。

ごめんインフルになった、行けない。

が一番安全。

ユーザーID:8790179542
トピ主さんの仕事
さんさん
2017年11月9日 13:26

トピ主さんの仕事の都合。

奥さんが悪者にならないように、トピ主さんの都合で押し通してください。

トピ主さんが公務員であれば、トピ主さんの趣味とかなんとか。

とにかくトピ主さんの事情であれば、奥さんに累が及ぶことは避けられると思います。

2人で旅行なんて言ったら、姉が子供がいないからって自由すぎるとかわがままとかいいそうで怖い。

ユーザーID:6015061145
行かないという選択肢はないのか携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月9日 13:32

この後に及んで、身も心もズタズタの奥さんを自分の実家に連れて行くんですね。
いくら義姉がいないといっても、トピ主親がいますよね。トピ主母がピンと来る可能性もゼロでじゃありません(経験上)
私なら「珍しく長い休みになったから、2人で旅行することにした。今回は帰省しないよ。」と言います。
トピ主さん、何だかんだとボクは奥さん大事にしてますアピールを書いてますが、そんなことはやって当たり前です。わざわざ書くことじゃありません。
うちの年少の息子ですら、私が具合が悪い時には、「ママ、大丈夫?」と水や丸ごとのリンゴ(笑)を持ってきてくれます。
今年の年末年始くらい、奥さんを労わる気にはなりませんか?

ユーザーID:8623180568
解らなくもないが・・・・
ICHICO
2017年11月9日 13:34

まあ、今年は夫婦水入らずで旅行にでも行かれてはいかがですか?

正直な意見としては
・自分の姉の子供は可愛がれる
・義兄嫁の子は可愛がれない

もともとは「古はまだか」が義兄嫁を苦手になるきっかけになっていたのはわかります。
でも、毎日のように付き合う相手じゃないわけですよね。

なんでしょうか、似たようなトピは定期的に上がりますがそんなにデリケートで子育てできるの?

私自身が夫との間に子が授かりませんでした。
おっとの叔父叔母連から「子はまだか」コールはすごかったですよ。
夫は長男でしたから猶更でした。
でも毎度「さずかりもんですからねぇ〜」と答えて終了。
そうこうしているうちに婦人科系の病気で子宮を失いましたけど、夫の兄弟たちの子供は可愛いですよ。
それとこれとは別問題ですからね。

同居している姑から「古はまだか」と々いわれるという環境じゃないでしょ。

年に数度しか会わないあいてなんだから・・・・。
と、私は思ってしまうんですよね。

ま、奥様はデリケートな方ですから仕方ないですわね。

>その日は妻の実家での集まりと言うか

これですと「じゃあその日以外で集まりましょう」になりませんか?

旅行で2泊三日くらい留守にするのが現実的じゃないかしらね。
我が家は年末年始の5日間を海外で過ごした年が有りますよ。
なのでその年の正月はどちらの実家にもいかなかったっけな。
どちらからも「あら、それじゃあ今度の正月は無理ねぇ」とあっさりとしたもんでした

集るのは3が日の内のどこかになるでしょう?

ユーザーID:2533038520
ずらせばいいじゃん
アリシア
2017年11月9日 13:57

どうして、トピ主ご実家に妊娠も流産も隠すのかさっぱり理解できません。
ご両親がスピーカーのように言いふらす人だったら別ですが、そうでないなら、事情を説明して、「子供はまだか、と話す兄嫁さんと今は遭いたくないようだから、日程をずらすよ」って言えばいいだけなんじゃないでしょうか。
お正月は2人で旅行でも行くか、嫁実家で過ごしてもいいんじゃないですか?

ユーザーID:3463061634
仕事とかですかね
mwk
2017年11月9日 14:02

帰省をあるべき姿だと思うのをしばらく辞めてみては?
本来すべき重大な事で、それをしないというのはおおごとで、
どういう理由なら納得してもらえるか…みたいに重く考えるから、
帰省しないことを変に気構えた感じになるのだと思います。

今年は仕事でどうしても帰れないから時期をずらすよ、とか
さらりと振る舞ってみる程度にした方が、
心に何かを抱えているような雰囲気も出ないと思います。

もちろん実家に帰省するのは或る種の常識なのは理解しますが、
このご時世、そこまででもない人達も沢山いるわけで。

お子さんの件で今年は帰省しない(時期をずらす)!と肩ひじ張らず、
奥様にも「今年はこうしようかと思って〜」みたいな感じでいた方が、
変に気遣いも生まれなくて良い気がします。

ユーザーID:4918928574
今は奥様をお大事に
P子
2017年11月9日 14:02

嘘も方便‥こんな時にこそ使う天下の宝刀です。
理由は何でも結構です。

仮に車で出向くのなら、混雑を避けたいとか・・
多分、お母様は察してくれると思いますよ。
女は女の感情には敏感ですから。

しかし、奥様にも少し、気を強く持って欲しいですね。
人間の性格は夫々ですから、何時までも守られている
立場に甘んじていては進歩がありませんよ。

落着かれたらそこの所もお話されては?

ユーザーID:2431569623
我が家は旅行です
すず
2017年11月9日 14:45

いっそ、本当に年末年始は旅行してしまうのは?
本当に旅行してしまえば言い訳を考える必要もなく、奥様の療養にもなります。
意外と今、海外も安いんですよ。

我が家は毎年、夫婦で海外旅行です。
どちらかの家を優先すると差が出てしまいますので、逃亡しております。

ユーザーID:4262632919
「主様が行きたい旅行」
neko
2017年11月9日 15:34

願わくば、世の中の男性が主様のような夫である事を!

出来るなら「主様が行きたい旅行」に行くのが良いと思います。
実際は奥様の行きたい行き先でいいのですが、建前として。
それならご両親も納得なさると思いますよ。
多少ご両親が文句を言われるかもしれませんが。

ユーザーID:7243736487
レスします
主婦
2017年11月9日 15:59

なつおさんとやら・・・それはダメでしょう
妻の実家の集まりも夫婦で旅行もダメです。

妻の実家の集まりと言えば「我が家より妻実家を優先するのか?」と悪くとられます。

夫婦で旅行は「たまの帰省より旅行を優先するのか?」と悪くとられます。
旅行は「今までは無かった、結婚したらこうなった、旅行は妻が言い出したのだろう」と妻が悪者になります。

妻を守りたいなら実家向けの言い訳に妻は絶対に出さないことです。
自分の実家への言い訳は必ず「俺の事情で」とするのです。

「突発的な仕事」「会社の事情」「上司に呼ばれて」「断れない仕事上の付き合い」「自分の友人付き合いで外せない集まりがある」などなど。
俺の事情で、と言える理由を考えることです。

ユーザーID:2225450216
 
現在位置は
です