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発言小町

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妻が義姉に会うのがつらいから帰省をずらしたいと言っています

なつお
2017年11月8日 19:09
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レス数:115本

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タイトル 投稿者 更新時間
しっかりしなさいね
鶴の一声
2017年11月10日 10:03

自分の親に言うべきことを他人に教えてもらうのですか。
情けない夫です。

「今度の正月は、向こうの実家で過ごすことにした」で良いじゃないですか。

なぜ、妻は、いつも正月は夫の実家で過ごさないといけないんですかね。
しかも、行かないとは言わず、ずらすと言うのでしょう。
奥様、精一杯の譲歩ですよ。

そもそも、そんなきつい親戚関係、無くたっていいんですよ。
私は、義理兄弟の配偶者とは、冠婚葬祭以外会った事がないです。

ユーザーID:3128871685
理由をいわないでなら携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月10日 12:24

旅行が1番かな
あくまであなたが行きたいから行くっていう姿勢でお願いします

ユーザーID:2348582665
帰省しないという選択肢
通行人A
2017年11月10日 13:53

色々と理由を考えるのも面倒ですし、いっそ帰省しないというのも一つの選択肢ではないでしょうか。
子供のことを聞いてくるのが兄嫁だけとは限りませんよね?
もしかしたら貴方のご両親からその話がでるかも知れない。
奥様の気持ちが落ち着くのにまだ時間を要するのであれば、2人だけで旅行に行くのもいいんじゃないですかね。

ユーザーID:3203018133
正直にと言ってる方
専業主婦よ
2017年11月10日 15:32

同居のお嫁さんのようですが、トピ主さんの実家はご両親だけでお住まいでは?
義姉は同居していないはずです。

同居していたら、いつ行ったっているではありませんか?

自分の都合ばかりいうな、わがままだ とおっしゃっていますが、
義姉に会いたくない=義姉の世話にならない のですから、あなた様のように
予定をかえさせるご迷惑はかけません。というよりも、どうぞどうぞ、予定はそのままにして、トピ主家が帰省している間は実家にこないでね ということです。

ユーザーID:9777997509
両親には話す
花木綿
2017年11月10日 19:50

そして奥さんが行きたい、行ってもいいと思えるまで帰省はずらすか、あなただけ帰る。
流産のことがなくても、十分義姉は無神経で非常識です。

理由はトピ主さんが義姉が苦手だからとでもいえば?
自分の妻を苦しめてる人です、そのくらい言ってあげてもいいような。

ユーザーID:2778151360
別に帰省しなくても
へんなの
2017年11月10日 21:13

流産されて、辛い思いをされたのだから、今年は帰省しなくても良いと思いますけど。

ずらしたい、というのは貴方が帰りたがっているからで、本来は帰省したく無い、という事なのでは?

大体、自分の実家で自分の親や兄弟の妻の話なのに、自分で対処出来ないんですか?

なんで妻の実家の話をわざわざ持ってくるの?

奥さんが責められる火種をわざわざ作るんですか?

「会社の上司のお年賀訪問に自分が招かれているから、今年は帰らない。」とかで良いじゃありませんか。

「俺の出世の為、会社の上司のご機嫌は取らなきゃいけないんだよ。妻は帰省しようって言ってたんだけど。」って全面的にかばってあげれば?

妻の意思を尊重しているような顔をして、なんか半端で胡散臭いんですよね。

どこかで俺は悪くない。妻はワガママだとか思ってません?

大体、かちあって帰省しない言い訳のアイディアを聞くのに、妻は自分の姪のほうが好きで自分の実家によく帰る、なんて情報要ります?

会うと、義姉が子供がいない事で妻を責め立てます。妻が今回流産したので、帰省で義姉に会いたく無いと言っています。帰省でかち合わない為に、どう言い訳しましょう。

で良いじゃ有りませんか。

妻の実家に妻が行く事で一番面白く無い思いをしているのは貴方だったりして。

大体、貴方のご両親はどう思っているんですか?義姉が責め立てているのを黙って見ているんですか?

親には「妻は流産して傷ついているから、今年は帰らない。義姉が色々言うから、義姉には黙っていてくれ」って言えば、まともなご両親なら、義姉家族に何か適当に言い訳してくれてますよ。

それとも親御さんも責め立て派で、親にも言い訳しなくてはいけないとか?

貴方は、生物学上も子供を産めないんですから、せめてストレスから奥さんを守る事位してあげて下さいな。

ユーザーID:5054309701
親主体の帰省はやめる
最強の嫁
2017年11月10日 22:10

今は妻を守れる夫になりましょう。

元気な親には優先して会いに行かなくても良し。
妻の親にも会いに行かずに、時期をずらしましょう。

大事な期間は二人で過ごす。
誰もかぶらない時期に親に会いに行く。

ユーザーID:2737093243
自分で考えなさい
能天気
2017年11月11日 0:32

帰省をずらしたいという奥様の気持ち、よく分かります。兄嫁さんのような人は、明るく元気でパーティーの席などではありがたいタイプですが、どうもデリカシーに欠ける傾向があります。

奥様がそこまでつらい思いをしているのならば、いっそお正月の帰省をやめたらどうですか?まったく別の時期にするとか、方法はあるでしょう。実家には何とでも言えるじゃないですか。年末ギリギリまで仕事が忙しいからお正月は2人でのんびりしたい、とか。それに貴方のご両親だって奥様が流産したこと、兄嫁がズケズケ言う性格なのをご存知でしょう?
今は奥様の気持ちを第一に考えてあげてください。

ユーザーID:6043377899
「ずらす」と事前に言うのはだめ
え?
2017年11月11日 2:53

いっそ、行かないという選択肢はないのですか?

ずらして行くといえば、あちらも「じゃあ日を合わせるわ」って言うんじゃない?

旅行にでも行くことにして、今年は顔を出さないというのは?

だって、もし旅行へ行ったあと実家へ行く予定にしたら、

義姉がいる間にお土産を渡しに行かなくちゃいけないのでは?

ユーザーID:7408213664
例え
冷凍みかん
2017年11月11日 12:06

トピ主が投資に失敗して3桁の借金をかかえたので正月返上でバイトする。or
わけあって給料が減ったので正月返上でバイトする
を兄とトピ主親に伝える。
これくらい言わないとズケズケセクハラ義姉とそれをたしなめない周囲は、帰省をずらすトピ主妻を攻め立てるよ。

ユーザーID:8096510998
一生
みどり
2017年11月11日 14:30

義姉の性格は変わりません。
それなら疎遠覚悟で、理由など言わないでずらして行けばいい。

実家に集まらなければならない理由ってなんでしょうか?
楽しくない集まりなら、行かない。
行くことが親孝行とかいう時代でもないでしょう。

割り切りましょう。

ユーザーID:5579922943
帰省する理由は?
旦那
2017年11月11日 15:03

毎年実家に帰省とは、

信じられません。

ユーザーID:3043712979
旅行に賛成
わんころまま
2017年11月11日 19:45

昨年結婚したばかりですよね?二人で旅行に行けばいいじゃないですか。
仕事が忙しくて、ちょっと体調がわるくて、少し二人で過ごしたいからでOKですよ。
実家はずらしたタイミングであいさつに行けばそれだけでうれしいと思いますよ。
(少なくともうちの実家はね)

女性ってまあホルモンの影響もありますが、それによって気持ちのアップダウンもありますし、ほんとブルーだわ!って時あります。
そして過去の流産などへの思いが何年たっても沸いてきたりします。突然泣けてきたりね。
今はトピ主さん寄り添ってあげている感じでいいと思います。
でもこの先、「え?まだ悩んでるの?」「もういいだろう」とかだめですよ。

お姉さんのことが苦手なだけなら(そんなひどそうな人でもなさそうだし)
ゆくゆくは多少慣れて奥様に免疫をつけてもらえばいいでしょう。
ずっと避けるわけにもね・・・・
でも基本は奥様を優先してあげてください。

ユーザーID:7812667897
レス読んでがっかり
本家の嫁
2017年11月11日 20:17

行く方の都合しか考えない人ばっかりなんですね。
帰省される側は客の都合に合わせて当然だと思ってるのかしら。
帰省される側にだって都合はあるのに自分のことばっかり。

もう一度言います、帰省をずらされるのは本家としては大変迷惑です。
1度で済む接客を2度3度やれと言うの?
こういう人たちのせいで私たちは盆正月は何も予定が入れられないんです。

私はたまたま嫁だから余計腹が立つけど、親の立場になったってうんざりです。

ユーザーID:5460314104
トピ主のなつおです。
なつお(トピ主)
2017年11月11日 21:53

こんばんは。たくさんの方にお返事を頂き恐縮です。
皆様ありがとうございます。
元旦の朝、私の体調不良を理由に今年は帰省しないことにします。
私の浅知恵では妻が悪くとられることを教えて頂き、勉強になりました。
お正月は妻とDVDを見ながらゆっくり過ごします。
ふたりでどのように過ごそうか、今から楽しみになってきました。

補足ですが、妊娠したら言うから、という発言は私から義姉に伝えたものです。
その後は何も言わなくなったようで安心していたところ、妻は私のいないところで度々聞かれていたようでした。
私に話すことも言い返すことも出来ず一人で我慢していたことを、最近知りました。
独身時代からのことも、義姉は性格上、軽い気持ちで興味本位で聞いているだけと思っていたので、返事に困ったことはあるものの、何を言聞かれてもさほど気にとめてはいませんでした。
ですが、妻を守るためにはもっと強くはっきりと言うべきだったと、今更ながら後悔しています。

双方の両親は子供のことは何も聞いてきませんし、妻も何か親に言われる等はないとのことでした。
私の親との関係は妻から聞く限り良好のようです。
気を使う相手のはずなのに、付き合ってくれて感謝しています。
お正月も、うちの両親と会うことは平気だがやはり義姉の存在が大きい様子でした。
帰省は私から提案したのではなく、妻から日をずらせないかと持ちかけられたのです。
無理に行かなくていいと言いましたが、親に新年の挨拶はしたいとのことで、今回のこちらでの相談をさせて頂きました。
自分で考えが及ばず、甚だ情けないです。

流産で念願の赤ちゃんを失い、妻からは笑顔も明るい声も消えました。
もうあんな悲しい姿を見たくはありません。
妻に対し色々な意見もありましたが、今は好きに過ごしてもらい、心穏やかに生きていてくれたらそれ以上は望みません。

ユーザーID:7918792898
仮病などがいいと思いますよ
メリット・デメリット
2017年11月11日 22:49

妻の実家での集まり

これは、自分達を後回しにした
嫁実家を優先したと怒る人もいるのでダメです。


2人で旅行する

これは、お嫁さんに対して
なぜ今この時期、この日を選んで旅行なの?と
やはり不満を訴えられる可能性があります。


一番いいのは、奥様を仮病にし
実家に預けたといい
自分だけ実家に帰る事です。

病気があれば連れて行くことはできない言い訳になるし
面倒を実家に任せたと言えば、トピ主は帰る事ができ
息子だけでも帰れば両親も悪くは思わないからです

ユーザーID:5986974778
同じ立場の者です
お察しします
2017年11月11日 23:47

全く同じ経験をしたものです。といっても奥さんの方ですが。義弟の奥さんとほとんど同じ時に妊娠し、流産しました。その後も不妊治療するも授からず、その間に義弟に第2子誕生。夫の実家への帰省は本当に気が重く、拷問のようでした。

理屈じゃないんです。感情の問題でどうしても受け入れられないこともあるんですよね。トピ主さんもそんな奥さんを大切に思いつつ、ご実家の板挟みになりどうしていいのか分からないのではないでしょうか?

私は、流産や不妊治療のストレスのせいか、一番苦しかったころ、皮膚に原因不明の湿疹が出ました。色々検査しても原因が分からなかったため、義実家には「もしウイルスや細菌が原因だと、子供たちにうつしてしまうから」と言って、お盆の帰省を断りました。その後、原因はホルモンバランスの乱れだと分かりましたが、病気をとても怖がるタイプの義弟のお嫁さんは、私が義実家へ行くと分かるとしばらくの間はあちらが帰省の日をずらしていました(笑)

今は、私自身の気持ちもだいぶ落ち着いたので一年に一度は義実家に帰省し、義弟やその子供たちとも会っています。

奥様が少し落ち着かれるまで、しばらく原因不明の病で逃げてはいかがでしょうか?原因不明の湿疹、原因不明の咳、原因不明の微熱など。ツボはあまり重病にしないことです。日常生活を送れないことになっちゃいますからね。

トピ主さんもお辛いと思いますが、これからも奥様を大切になさってください。

ユーザーID:4700723933
あなただけで帰れば?
おまんじゅう
2017年11月12日 1:14

あなたの実家なんだから、あなただけが帰れば?
奥さんは自分の実家に帰ればいいでしょう。
理由を聞かれたら、兄嫁さんのこういうところが苦手で妻が参ってしまっているといえばすむことでしょう。
わざわざ正月から苦手な人間に会わせて、奥さんの傷をかきむしる様な真似はしなくてもいいでしょうが。
正直、奥さんにとっては、あなたの実家の人間なんて全員他人なんだから、会いたくもありませんし。
子供が産まれるまで帰省しなくていいと思いますよ。
あなたの実家のことなんだから、あなたがなんとかすれば?

今後もつきあっていく関係だからこそ、正直に伝えた方がいいこともありますよ。
あなたでは守りきれないだろうし、会わないのが一番いいです。

それもいいにくければ、奥さんは奥さんの実家で行事があるといえばいいじゃないですか。

ユーザーID:8171225273
夫(トピ主)をダシにするな
本家の嫁
2017年11月12日 12:40

私は嫁ですが姑側の言い分です。

全く女の浅知恵としか言いようがないですね。
夫に悪者になってもらって自分はその裏でぬくぬく安全を確保しようなんてね。

我が家は本家ですけど、義弟夫婦はもう何年もその手を使ってますよ。
使い続けてるってことはバレてないと思ってるんでしょうね。

残念でした最初っからバレてます。
口に出して言わないだけ。
回数が重なるごとに義弟嫁の評価は下がってます。
ずるい嫁よね〜って。
義弟も哀れだの惨めだの言われてますよ。

年配者の眼力をバカにしないことですね。

ユーザーID:9517121995
鶴の一声さんに同意。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年11月12日 16:22

ほんと、何故正月は、夫の実家に行くのが
当たり前なのでしょう?
あんなとこ、行って何が楽しいのかな?
妻を使って親孝行?
ところで、私も、義兄嫁が嫌い。
行っていたのが、年に3回から、ついに1回になりました。
姑は好きです。
義兄嫁さえいなければ、良いのですけどね。
いっそ、絶縁したい。

ユーザーID:3627485105
 
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