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妻が義姉に会うのがつらいから帰省をずらしたいと言っています

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なつお

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  • ドタキャンはダメ!

    ご両親はあなた方が帰省するものと思って、色々準備しています。
    部屋の掃除。客用布団の準備。食材の調達。
    それらの苦労を無駄にした上、病院のやっていない年末年始に息子が発熱したなんて、新年早々心配をかけるなんて絶対にダメです。

    小さな子がいるなら、24日辺りに「なんか熱っぽくて」とメールして伏線を引いておく。
    25日の夕方に「仕事早引けして病院行ったらインフルでした」と奥さんからメールしてもらう。
    ご両親が心配して連絡してきたら、「薬が効いて熱は下がってきたけど、うつしたら困るので今年の帰省はキャンセルする」と伝える。
    「年明けなら大丈夫では?」と言ってきたら、「妻が感染してるかもしれない。年寄りや子供にうつすリスクはおかせない」と突っぱねて、まだしんどいからと通話やメールを終了する。

    2〜3日してから改めてご両親に「今年は帰れなくてゴメン」とお詫びの電話をして、お兄さんの家にも「風邪引いて今回は帰省出来ないので、両親のフォローを頼む」とお願いする。

    最後に、お兄さん一家が帰省する日に会わせて、みんなが喜びそうなお菓子か何かを実家に送る。

    こうすれば、家族に無用な心配をかけずに済むし、トピ主さんも「病院には行けたの?」とか、新年早々ついたウソのフォローもせずに済む。

    うそを吐くときは整合性を考えるのと、ついたウソで誰も傷つけないのが鉄則です。

    ユーザーID:1546067423

  • お辛いですね

    主様は奥様に寄り添う素敵な旦那様なんですね。
    私もなかなか授からず姑や友人、義妹からの心無い言葉や環境に耐えた時期がありました。
    本人に悪気はないとわかっていても、次第に悩む期間も長くなり周りの言葉や出産、自分の悪いタイミングまで重なると、流石に心も折れるもんです。

    妊娠がまだ身近でない若い未婚女性なら兎も角、お姉さんも大人の既婚女性として弁えるべきでしょう。
    奥様が実姉さんの姪っ子には可愛いと会えるのも、無神経な言葉をかけないからでしょうね。

    奥様や貴方を指摘するレスもありますが、実際経験してない人が何をわかったようにと思うし、同じ経験しても強く向かえる人と立ち直れない人もいるので、自分と比べるのはナンセンス。
    やめて戴きたい。
    そもそも妊娠はデリケートな話題ですし、失礼ながらお姉さんの無神経な言葉さえなければ年一の挨拶位、奥様も行ける筈では。

    さて、本題ですが内緒にするのは奥様の意向ですか?
    内緒にする人も多いですが、私は黙ってることで子供のことを言われ続け、こちらが子供のいる家庭に合わせて耐え続けるのが嫌になり打ち明けてしまったので、本人の意志を尊重して差し上げて下さい。
    お正月もご挨拶に行かないのではなく、ズラしたいだけなのですから奥様は我が儘ではありません。
    それこそ子供が出来れば毎年お姉さん一家と同じ日に集まるなんて無理ですし。

    奥様のことが内緒なら、貴方の「仕事の都合」でいかがでしょうか。
    「旅行」は角が立つ場合もあるし、夫より妻の実家を優先するのも奥様の立場が悪くなる。
    あくまでも貴方の都合にして下さい。
    日程は後からお姉さん一家が合わせてくれちゃう可能性もあるので、「まだハッキリしない」と言って後で確定させれば良いですよ。
    奥様が打ち明けても良いと言うなら、お姉さんにまた言われた際に貴方から「大人として無神経だ」と注意なされば良いのでは。

    ユーザーID:2694103677

  • ドタキャンは止めよう

    私も当日の仮病は止めた方が良いと思います。
    お正月の用意は時間もお金もかかりますし
    ご両親がせっかく待っているのにドタキャンは酷いです。

    妻実家に行くとか旅行に行くとか前もって伝えておいた方が良いです。

    でも今回うまく義姉をかわしたとしても今後ずっとは避けられないのでは?

    明るくズバズバ物を言う、悪気は無い、それって無神経って言うんですよ。
    いや、本当に無神経なのかな?
    だってトピ主さんがいない時に色々聞いてきたんでしょ?

    本当はわざとなのでは?

    ユーザーID:6511929611

  • ドタキャンは無し

    旅行に行く、ちょっと遠出して初日の出を、初詣を、蟹を食べに、温泉へ等など予め新年の挨拶の日取りが遅れることをご連絡しておかないとね。
    流石にドタキャンは失礼だと思います。

    何年も使えないって、そりゃそうだけど、取り敢えず奥様の心が弱ってる今年はそうして、様子をみてはと思いますよ。
    大半の女性はいつまでもクヨクヨしてられません。(適齢期が限られるんで)
    夫婦水入らずでどこかでゆっくり過ごして、心の栄養補給をすればよいと思いますよ。

    義実家のお母様も流産のこと知ってるなら、そこは察してくれると思います。

    ユーザーID:7401599364

  • 当日は酷いよ

    迎える方だって準備してるんですよ?
    行かないと決めたなら、早めに連絡してあげるのが礼儀じゃないのかしら?

    宿泊予定なら、食材の調達、蒲団の準備など大変な作業です。
    日帰りだとしても、正月料理なら数日前から仕込んでいるはず。

    おじじ様に賛成です。
    嘘はずっと続けるのは大変だし、バレます。
    本当の理由を親にだけは言っても良いと思います。

    それがどうしても、嫌なら少なくとも3日前には
    主さんがインフルエンザになったとでも連絡してあげてください。
    妻も感染ってるかもしれないから今年は遠慮しとく。って

    ただ、今年1回限りしか逃げられませんよ。

    ユーザーID:8707878649

  • 仮病ですか、、、

    子供みたいですね。

    今回はそれでよくても、
    毎年その手は使えませんよ。

    基本的に何の解決にもならないということです。

    奥様は義姉さんのことがお嫌いなようなので、
    今後もなにかと理由をつけて避けようとなさるでしょう。

    あなたとお兄さんの関係は?
    甥ごさんや姪ごさんと会えなくてもいいのですか?

    ユーザーID:5517411841

  • 自分の姉の子供は可愛いの

    義姉の子供が可愛くない
    この差は
    義姉の無神経な発言とその義姉に育てられた子供だからでは?

    ユーザーID:2890250613

  • なんか違和感

    あなた方夫婦、お兄さん夫婦、それからご実家の距離関係がよくわかりませんが、

    会うたびに子供はまだかと聞かれる、
    ということはけっこうお兄さん夫婦とは会ってるのでしょうか。
    しかも、奥様と義姉二人だけの時にって、
    そんなに二人だけになる機会があるのでしょうか?

    あなたの文章を読む限りでは、義姉さんはそんなに意地悪という感じがしないのですが。

    奥様が流産されて辛いのはわかりますが、
    そこまで避けなければならないのですか?

    新婚さんなんだから、
    頑張ってます、くらいの軽い返しじゃダメなんですか?

    ユーザーID:5517411841

  • 横ですが

    本家の嫁様、あなたのような義兄嫁がいるから義弟夫婦は実家に寄り付かないのではありませんか?
    義弟さんは奥様を守るためにあえて自分が悪者なっているのでは?
    夫に悪者になってもらう、結構じゃないですか。
    義実家とのやりとりは中間の立場の者が上手く立ち回ってくれないと仲がこじれる、これ今の世の中では当たり前ですけど。
    帰りたくないような原因を私が作ったかも、とかは考えないのでしょうか…
    まぁそんなことを自問自答できるような人ならあんな書き込みしないでしょうけど。
    トピ主さんの義姉と同じにおいがプンプンします。

    トピ主義姉がどう思おうと、トピ主さんが奥様をしっかりと守ってほしいと思います。
    ご両親と奥様の仲がいいようで、よかったですね。
    あなたのおっしゃる通り、気を使っているでしょう。
    うちの親を大切にしてくれてありがとう、気を使わせてごめんね、妻ちゃんの両親も僕も大切だよ、と言ってもらえると嬉しいはずです。
    ゆっくりとお二人でお正月をお過ごし下さい。
    奥様、喜ばれますよ。

    ユーザーID:2005598692

  • 【本家の嫁】

    レスに「本家の嫁」というのは言葉がありましたが、今の時代に「本家」とか「長男嫁」とか本気で言ってる人が居る事に驚きです。

    「嫁」というのは便宜上そう呼ぶけど、夫の家の人間になる訳ではないのにね。
    義実家に嫌われたって平気。
    田舎の井戸端会議でジメジメ陰口を叩かれてもどーでもいい。
    義実家に気に入られたくて仕方のない人は、ゴマでもすってればいいけどね。

    自分が不幸だからって、幸せな人を攻撃するのはみっともないですよ。
    【本家の嫁】さん。

    ユーザーID:1428639638

  • ご両親を、温泉にでも連れ出されたら?

    接客が何度もあると、ご両親にはご迷惑だとの意見があるので、
    年始の挨拶を兼ねて、ご両親を温泉にでもお連れしたらいいと思います。

    うちは、年末に母を迎えにいって、年始は温泉です。

    ユーザーID:9777997509

  • その場しのぎはやめなさい

    基本的に嘘で誤魔化すと次も嘘をつかなければならなくなる。
    更には辻褄合わせをするために嘘をつくための嘘まで必要となる。

    トピ主さん、今度の正月だけ実家に行かないで済む嘘はその場限りの嘘。
    それならば大きな問題に発展することはありません。

    でも話を聞く限りは「今年は」の話ではないでしょ?
    「これからしばらくは」(お子様を授かるまでの期間で終わるのか?)

    でも下手すれば、お子様が産まれたからと言って別の何かを言われかねません。
    そうすると結果としてはずっと正月帰省しなくなることもあるんじゃないですか?

    この先の話は「こうだ!」と助言できる類のものではありません。
    でもね、結局は奥様が嫌だということを何らかの形で理解してもらうか、
    トピ主さんが実家に顔を出すのを嫌だということを理解してもらうかなのです。

    奥様が嫌だということをご両親に理解してもらうなら、
    事情をどこまで話すか、そしてその場合は奥様がどこまでなら伝えて構わないかとなる。
    これも結構難しい話ですよね。

    だからこそ、トピ主さんが実家に正月やお盆などを含めて
    所謂世間の帰省する時期に実家に帰るのは控えたいという意思を伝えることが大事。

    それがなければ、今回をしのいでも「じゃあGWね?」「お盆に待ってるよ」などの
    話になって自分で自分の首を絞めるだけです。

    当然、当日の体調不良なんて最悪です。
    だってトピ主本人が『自分は夫婦そろっていく意思があります』と言っているのと同じ。

    その程度のことを先を見越すことができないなら、
    奥様の案にのって日にちをずらして夫婦でどうしてかご両親に理解してもらおう!
    という方向にもっていったほうがよっぽどましですよ。

    それをご両親が理解してくれれば今後も同じでいられるし、
    逆に「何事だ!」のように否定されたなら自分で実家に顔を出すのをやめる決意も
    固まるでしょ?

    ユーザーID:0313730710

  • 夫婦仲良いのが何よりだからさ

    男性から見たら何てことないって思うかもしれません
    が義姉さん、かなりクセがありますよね
    これからも注意してくださいね

    いつも「何かあったらオレに話せ」と奥様の身方になってください
    そしていつもあなたが盾になる事ですよ、頑張ってください

    ユーザーID:6337796567

  • 気力、体力の回復が最優先

    優しい気遣いができるあなたを育てた母親(あなたのお母さん)は、きっと優しい方だと思います。
    ズケズケものをいう兄嫁さんを制することを躊躇されることでしょう。

    ここは、あなたが、体調を崩しているので、年末年始の混雑を避けて、今年の冬は静養するよ。
    回復したら、顔を見せにいくから。 と半ば本当のことを伝えるといいのではありませんか?

    根掘り葉掘り聞かれたら、はっきり答えないことを心にやまず、本人の興味を満足させるために聞く人なのかもしれないな。伝えても、こちらの状況がよくなるわけではないから、「うん、ちょっとね。それよりさ、(と、話題を変えてみてください)」と受け流しているとやがて興味本位のしつこい人なのか、察してくれる人なのか、わかりますよ。

    婦人科で対応されないかもしれないので、余談ですが、内科、(心療内科)で、副作用の少ない抗うつ剤などのお薬を処方してくれる場合がありますから、行きつけの信頼する医師にご夫婦で相談してみて下さい。 
    お大事に。

    ユーザーID:2394944772

  • 帰省しない→妻実家に帰省に意見変更します

    最初は「何も帰省しなくても」「何故、夫実家に帰省が原則なのか」の意見にて
    「今回は帰省しないに一票」しましたが。

    よくよく考えると、何も必死で自分の親に「納得して頂こう」なんて考える必要も無く。


    我が家の夫婦の事を思い出して気付きました。
    うちの夫も「盆暮れは、ボクの実家に帰省して当然派」でしたから。

    それを新婚当初から「私にも、親は居るんだよ」と言い、夫は解ってくれ。

    「盆暮れは、年ごとに交互に帰省しよう」で数年。
    で、面倒になってきて
    「盆暮れは、お互いがお互いの実家に帰省」で、ずっと。

    私の両親が他界するまで続きましたよ。

    まずは、先入観や「マイルールの見直し」から。

    だから「去年の年末はそちらに帰省したから、今回は妻の所に」で押し通す。

    「何と言われても、これがボク(達)の意見だから、口出し無用」と断言する。


    無理に奥様を帰省に拉致し、積り行く「埃、暗い感情」を蓄積するよりも、
    トピ主が親御さんから文句言われる方が、ずっとずっとずーーっと良い筈です。

    ユーザーID:4144743923

  • 鶴の一声さんに同意。

    ほんと、何故正月は、夫の実家に行くのが
    当たり前なのでしょう?
    あんなとこ、行って何が楽しいのかな?
    妻を使って親孝行?
    ところで、私も、義兄嫁が嫌い。
    行っていたのが、年に3回から、ついに1回になりました。
    姑は好きです。
    義兄嫁さえいなければ、良いのですけどね。
    いっそ、絶縁したい。

    ユーザーID:3627485105

  • 夫(トピ主)をダシにするな

    私は嫁ですが姑側の言い分です。

    全く女の浅知恵としか言いようがないですね。
    夫に悪者になってもらって自分はその裏でぬくぬく安全を確保しようなんてね。

    我が家は本家ですけど、義弟夫婦はもう何年もその手を使ってますよ。
    使い続けてるってことはバレてないと思ってるんでしょうね。

    残念でした最初っからバレてます。
    口に出して言わないだけ。
    回数が重なるごとに義弟嫁の評価は下がってます。
    ずるい嫁よね〜って。
    義弟も哀れだの惨めだの言われてますよ。

    年配者の眼力をバカにしないことですね。

    ユーザーID:9517121995

  • あなただけで帰れば?

    あなたの実家なんだから、あなただけが帰れば?
    奥さんは自分の実家に帰ればいいでしょう。
    理由を聞かれたら、兄嫁さんのこういうところが苦手で妻が参ってしまっているといえばすむことでしょう。
    わざわざ正月から苦手な人間に会わせて、奥さんの傷をかきむしる様な真似はしなくてもいいでしょうが。
    正直、奥さんにとっては、あなたの実家の人間なんて全員他人なんだから、会いたくもありませんし。
    子供が産まれるまで帰省しなくていいと思いますよ。
    あなたの実家のことなんだから、あなたがなんとかすれば?

    今後もつきあっていく関係だからこそ、正直に伝えた方がいいこともありますよ。
    あなたでは守りきれないだろうし、会わないのが一番いいです。

    それもいいにくければ、奥さんは奥さんの実家で行事があるといえばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8171225273

  • 同じ立場の者です

    全く同じ経験をしたものです。といっても奥さんの方ですが。義弟の奥さんとほとんど同じ時に妊娠し、流産しました。その後も不妊治療するも授からず、その間に義弟に第2子誕生。夫の実家への帰省は本当に気が重く、拷問のようでした。

    理屈じゃないんです。感情の問題でどうしても受け入れられないこともあるんですよね。トピ主さんもそんな奥さんを大切に思いつつ、ご実家の板挟みになりどうしていいのか分からないのではないでしょうか?

    私は、流産や不妊治療のストレスのせいか、一番苦しかったころ、皮膚に原因不明の湿疹が出ました。色々検査しても原因が分からなかったため、義実家には「もしウイルスや細菌が原因だと、子供たちにうつしてしまうから」と言って、お盆の帰省を断りました。その後、原因はホルモンバランスの乱れだと分かりましたが、病気をとても怖がるタイプの義弟のお嫁さんは、私が義実家へ行くと分かるとしばらくの間はあちらが帰省の日をずらしていました(笑)

    今は、私自身の気持ちもだいぶ落ち着いたので一年に一度は義実家に帰省し、義弟やその子供たちとも会っています。

    奥様が少し落ち着かれるまで、しばらく原因不明の病で逃げてはいかがでしょうか?原因不明の湿疹、原因不明の咳、原因不明の微熱など。ツボはあまり重病にしないことです。日常生活を送れないことになっちゃいますからね。

    トピ主さんもお辛いと思いますが、これからも奥様を大切になさってください。

    ユーザーID:4700723933

  • 仮病などがいいと思いますよ

    妻の実家での集まり

    これは、自分達を後回しにした
    嫁実家を優先したと怒る人もいるのでダメです。


    2人で旅行する

    これは、お嫁さんに対して
    なぜ今この時期、この日を選んで旅行なの?と
    やはり不満を訴えられる可能性があります。


    一番いいのは、奥様を仮病にし
    実家に預けたといい
    自分だけ実家に帰る事です。

    病気があれば連れて行くことはできない言い訳になるし
    面倒を実家に任せたと言えば、トピ主は帰る事ができ
    息子だけでも帰れば両親も悪くは思わないからです

    ユーザーID:5986974778

  • トピ主のなつおです。

    こんばんは。たくさんの方にお返事を頂き恐縮です。
    皆様ありがとうございます。
    元旦の朝、私の体調不良を理由に今年は帰省しないことにします。
    私の浅知恵では妻が悪くとられることを教えて頂き、勉強になりました。
    お正月は妻とDVDを見ながらゆっくり過ごします。
    ふたりでどのように過ごそうか、今から楽しみになってきました。

    補足ですが、妊娠したら言うから、という発言は私から義姉に伝えたものです。
    その後は何も言わなくなったようで安心していたところ、妻は私のいないところで度々聞かれていたようでした。
    私に話すことも言い返すことも出来ず一人で我慢していたことを、最近知りました。
    独身時代からのことも、義姉は性格上、軽い気持ちで興味本位で聞いているだけと思っていたので、返事に困ったことはあるものの、何を言聞かれてもさほど気にとめてはいませんでした。
    ですが、妻を守るためにはもっと強くはっきりと言うべきだったと、今更ながら後悔しています。

    双方の両親は子供のことは何も聞いてきませんし、妻も何か親に言われる等はないとのことでした。
    私の親との関係は妻から聞く限り良好のようです。
    気を使う相手のはずなのに、付き合ってくれて感謝しています。
    お正月も、うちの両親と会うことは平気だがやはり義姉の存在が大きい様子でした。
    帰省は私から提案したのではなく、妻から日をずらせないかと持ちかけられたのです。
    無理に行かなくていいと言いましたが、親に新年の挨拶はしたいとのことで、今回のこちらでの相談をさせて頂きました。
    自分で考えが及ばず、甚だ情けないです。

    流産で念願の赤ちゃんを失い、妻からは笑顔も明るい声も消えました。
    もうあんな悲しい姿を見たくはありません。
    妻に対し色々な意見もありましたが、今は好きに過ごしてもらい、心穏やかに生きていてくれたらそれ以上は望みません。

    ユーザーID:7918792898

  • レス読んでがっかり

    行く方の都合しか考えない人ばっかりなんですね。
    帰省される側は客の都合に合わせて当然だと思ってるのかしら。
    帰省される側にだって都合はあるのに自分のことばっかり。

    もう一度言います、帰省をずらされるのは本家としては大変迷惑です。
    1度で済む接客を2度3度やれと言うの?
    こういう人たちのせいで私たちは盆正月は何も予定が入れられないんです。

    私はたまたま嫁だから余計腹が立つけど、親の立場になったってうんざりです。

    ユーザーID:5460314104

  • 旅行に賛成

    昨年結婚したばかりですよね?二人で旅行に行けばいいじゃないですか。
    仕事が忙しくて、ちょっと体調がわるくて、少し二人で過ごしたいからでOKですよ。
    実家はずらしたタイミングであいさつに行けばそれだけでうれしいと思いますよ。
    (少なくともうちの実家はね)

    女性ってまあホルモンの影響もありますが、それによって気持ちのアップダウンもありますし、ほんとブルーだわ!って時あります。
    そして過去の流産などへの思いが何年たっても沸いてきたりします。突然泣けてきたりね。
    今はトピ主さん寄り添ってあげている感じでいいと思います。
    でもこの先、「え?まだ悩んでるの?」「もういいだろう」とかだめですよ。

    お姉さんのことが苦手なだけなら(そんなひどそうな人でもなさそうだし)
    ゆくゆくは多少慣れて奥様に免疫をつけてもらえばいいでしょう。
    ずっと避けるわけにもね・・・・
    でも基本は奥様を優先してあげてください。

    ユーザーID:7812667897

  • 帰省する理由は?

    毎年実家に帰省とは、

    信じられません。

    ユーザーID:3043712979

  • 一生

    義姉の性格は変わりません。
    それなら疎遠覚悟で、理由など言わないでずらして行けばいい。

    実家に集まらなければならない理由ってなんでしょうか?
    楽しくない集まりなら、行かない。
    行くことが親孝行とかいう時代でもないでしょう。

    割り切りましょう。

    ユーザーID:5579922943

  • 例え

    トピ主が投資に失敗して3桁の借金をかかえたので正月返上でバイトする。or
    わけあって給料が減ったので正月返上でバイトする
    を兄とトピ主親に伝える。
    これくらい言わないとズケズケセクハラ義姉とそれをたしなめない周囲は、帰省をずらすトピ主妻を攻め立てるよ。

    ユーザーID:8096510998

  • 「ずらす」と事前に言うのはだめ

    いっそ、行かないという選択肢はないのですか?

    ずらして行くといえば、あちらも「じゃあ日を合わせるわ」って言うんじゃない?

    旅行にでも行くことにして、今年は顔を出さないというのは?

    だって、もし旅行へ行ったあと実家へ行く予定にしたら、

    義姉がいる間にお土産を渡しに行かなくちゃいけないのでは?

    ユーザーID:7408213664

  • 自分で考えなさい

    帰省をずらしたいという奥様の気持ち、よく分かります。兄嫁さんのような人は、明るく元気でパーティーの席などではありがたいタイプですが、どうもデリカシーに欠ける傾向があります。

    奥様がそこまでつらい思いをしているのならば、いっそお正月の帰省をやめたらどうですか?まったく別の時期にするとか、方法はあるでしょう。実家には何とでも言えるじゃないですか。年末ギリギリまで仕事が忙しいからお正月は2人でのんびりしたい、とか。それに貴方のご両親だって奥様が流産したこと、兄嫁がズケズケ言う性格なのをご存知でしょう?
    今は奥様の気持ちを第一に考えてあげてください。

    ユーザーID:6043377899

  • 親主体の帰省はやめる

    今は妻を守れる夫になりましょう。

    元気な親には優先して会いに行かなくても良し。
    妻の親にも会いに行かずに、時期をずらしましょう。

    大事な期間は二人で過ごす。
    誰もかぶらない時期に親に会いに行く。

    ユーザーID:2737093243

  • 別に帰省しなくても

    流産されて、辛い思いをされたのだから、今年は帰省しなくても良いと思いますけど。

    ずらしたい、というのは貴方が帰りたがっているからで、本来は帰省したく無い、という事なのでは?

    大体、自分の実家で自分の親や兄弟の妻の話なのに、自分で対処出来ないんですか?

    なんで妻の実家の話をわざわざ持ってくるの?

    奥さんが責められる火種をわざわざ作るんですか?

    「会社の上司のお年賀訪問に自分が招かれているから、今年は帰らない。」とかで良いじゃありませんか。

    「俺の出世の為、会社の上司のご機嫌は取らなきゃいけないんだよ。妻は帰省しようって言ってたんだけど。」って全面的にかばってあげれば?

    妻の意思を尊重しているような顔をして、なんか半端で胡散臭いんですよね。

    どこかで俺は悪くない。妻はワガママだとか思ってません?

    大体、かちあって帰省しない言い訳のアイディアを聞くのに、妻は自分の姪のほうが好きで自分の実家によく帰る、なんて情報要ります?

    会うと、義姉が子供がいない事で妻を責め立てます。妻が今回流産したので、帰省で義姉に会いたく無いと言っています。帰省でかち合わない為に、どう言い訳しましょう。

    で良いじゃ有りませんか。

    妻の実家に妻が行く事で一番面白く無い思いをしているのは貴方だったりして。

    大体、貴方のご両親はどう思っているんですか?義姉が責め立てているのを黙って見ているんですか?

    親には「妻は流産して傷ついているから、今年は帰らない。義姉が色々言うから、義姉には黙っていてくれ」って言えば、まともなご両親なら、義姉家族に何か適当に言い訳してくれてますよ。

    それとも親御さんも責め立て派で、親にも言い訳しなくてはいけないとか?

    貴方は、生物学上も子供を産めないんですから、せめてストレスから奥さんを守る事位してあげて下さいな。

    ユーザーID:5054309701

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