55歳女の苦悩

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恋愛・結婚・離婚

しーにゃん

長文で申し訳ありません。
いい歳をしてお恥ずかしい話ですが、どうしてよいか本当にわからないので、皆様のご意見をお聞かせください。

私:55歳、正社員、バツイチ、子供なし(姑との確執から15年前離婚)
彼:45歳、同じ会社の正社員(私と違う部署)、未婚
Aさん:46歳、彼と同じ部署のアルバイト女性、既婚、小学生の子供二人、夫は別会社勤務で単身赴任中

私と彼はかつて同じ部署におり、一緒に食事などをするうちに親交を深め、13年前から交際を始めました。
ただ、私がバツイチで10歳年上なこともあり、職場の人におかしな詮索をされるのが嫌なのでこっそりと付き合っていました。

今年の4月頃から彼がスマホにロックをかけ始めるなど、笑えるほど典型的な浮気の特徴がいくつか見られました。
彼に問うと最初は誤魔化そうとしていましたが、7月にAさんとの不倫関係を認めました。
今年の3月末に彼からAさんに好意を伝え、4月初頭にOKをもらって速攻でデート、2回目のデートでモーテルへ行ったそうです。
その後も一緒に有給休暇を取ってはモーテルへ行ったり、週末には何度か観光地に一泊旅行に行っていました。

Aさんには、初めてモーテルへ行く前に私の存在を告げたそうですが、Aさんは「黙ってたらいいのに」と言いつつ関係に応じたそうです。

私の年齢的なものか昨年6月から彼とはレスだったため、私より9歳若く小柄でかわいらしいAさんに彼が夢中になるのは仕方ないと思いました。

彼は私ともAさんとも別れたくないと言い、二股を続けたいそうです。
私は二股されるなど初めての経験で、悲しくて惨めで、彼と別れるしかないのだろうと考えつつも、彼を失ったらこの先新たな伴侶を見つけられるわけもなく、こんな歳になって初めて独りぼっちになるのが正直怖いです。

彼と別れるべきでしょうか、それとも彼を離さない方がよいのでしょうか?

ユーザーID:6673761303

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  • 別れるべきです

    同年代、既婚女性です。なんでそんな不誠実な男性と付き合っているのですか。

    別れるべきだと思います。

    それから、今はモーテルとは言わないですよ。ラブホテルです。
    今の若い方は分からないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4352891833

  • Aさんのご主人が気の毒

    結局「怒る正当な権利」があるのはAさんのご主人のみですよね。
    ご主人お気の毒。
    でも一番気の毒なのはその家の子供かなぁ。

    さて、あなたは10年間も何をやってきたの?
    面倒なことからは目を背けてきた結果ですよね。
    老後のこととか考えたりしなかったの?
    50歳を超えて老後のことも考えないあなた。

    彼氏は二股で続けたいと言っている(これもまた厚顔無恥)んだから、
    彼と続けたいのならその条件を飲むしかないよね?
    結婚しているわけじゃないからAさんから慰謝料を取る権利もないし。

    彼と別れるべきでしょうか。って私ならとっとと別れますよ。
    一緒にいても寂しいだけでしょ。
    自分の価値までだだ下がりでしょ?

    ユーザーID:6907165470

  • 絶対無理

    ごめんなさい、私の個人的な価値観ですが、不倫を是とする人とは付き合えません。

    人を好きになるのは気持ちの問題ですから、理性でどうにもならない時もあるかもしれません。
    だから心の浮気は仕方ないとしても、Aさんは人妻でしょう?
    普通はそこで、無理にでも気持ちにストップかけるでしょうよ。

    夫も子どももありながら応じるAさんもどうかと思いますが、その彼はホント、私には無理です。

    トピ主さま、もしかして、デート代は全部か多めに払ってるなど、彼にだけメリットあるお付き合いではありませんか?
    彼がトピ主さまを離したくないのは何故なのか、よく考えてみてください。

    10歳年下の彼は10年前なら「若い男」で、選ばれたトピ主さまはひそかに自慢だったかもしれませんが、今は40半ばのオッサンですよ。
    本当にしがみつくだけの価値がありますか?

    ユーザーID:9502663273

  • もっとプライドを持って!

    彼の本性が出ているじゃないですか?
    二股宣言だなんて、明らかにトピ主さんを対等な関係とみなしていませんよ。
    年上だから俺と別れられるわけがないと高を括っているんです。
    そこまで馬鹿にされてもしがみつくほど価値のある男ですか?
    それにいずれ、その不倫沙汰でトラブルになった時にトピ主さんも巻き込まれますよ。
    今よりもっと酷い屈辱を受けることになります。
    今のうちにさっさと別れた方が良いです。

    ユーザーID:8961602049

  • 別れましょう

    それしかないです。自分から身を引いた方が自尊心保てます。かつて私も同じ経験しました。私は貴方の二倍付き合いましたが…結局結婚できませんでした。そんな男くれてやりましょうよ!時間が立てば傷もうすくなれますよ。今、勇気を出さないでどうします!一人の寂しさは語りがたい寂しさですが…いまの状況よりはましです。頑張って断ちきって下さい!私はちなみにアラカンシングルです!

    ユーザーID:6034048034

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  • 残念ですが

    彼はそういう男では?

    両方と別れられないって、

    両方とも本気じゃないんです。

    ユーザーID:4920978918

  • 別れて次行く

    私はこの質問文に出てくる人たちのことを個人的に知っているわけではないので第三者的な意見になりますが、別れて次の人を探すのが最善かと思います。
    どうせこのまま彼と関係を続けても信用はできないままだし、大体13年前からつきあっていてそれなりにでも誠意を示してくれない相手に対して付き合うだけ時間の無駄だと思います。彼は恋愛のおいしいとこどりをしたいだけ。
    ところで、私の伯母は、70代にして結婚しました。お互い子どもも孫もいるので財産はけんかのないよう分配済なんだそうです。この年になると、一緒に年をとりたいだけだと言っていました。男女はいくつになってもその気を失わなければ機会はあると思います。

    ユーザーID:9570743307

  • 応援しています!

    彼さんもAさんも身勝手で、美味しいところ取りですね。
    Aさんは既婚者でお子さんもいらっしゃいますし、
    彼さんもそれを背負ってまで続けたいと思われないのでは?

    二股では、しーにゃんがつらいということを
    彼さんにぶつけ、話し続けるしかないのでは?
    話し合いの結果、皆さんの中で気持ちの変化があると思いますし。

    しーにゃんさん、一人で我慢しないでください。
    『独りぼっちがこわい』私もわかる気がします。
    だから、応援したいです。

    ユーザーID:6822446538

  • えっと?彼とは


    あれ?と思ったのは、彼とは結婚してないんですか?

    彼とはお付き合いだけなら不倫とはいいません
    その状況はフタマタといいます

    そして、なにやら混乱されているようですが
    彼は不誠実です
    所謂、その年齢層なら軽く落とせると、手を出す男という程度です

    そして55歳年齢女性・・・が、夢見るのは遅すぎますよ?
    彼を年下の女性にとられた感だと思いますが
    その女性も40代ではないですか・・・

    要するに40過ぎた女ならホイホイだとでも思っている男だと思います
    彼を失ったら伴侶をなくすとあるのですが、結婚して入籍なさっているんですか?
    もし、入籍して事実結婚状態にあるのなら、断固として戦うべきと思いますが
    トピ文にその状況が見えません


    そこらへんはどうなっていますか?
    もし、未入籍なら、そんな男捨ててしまいなさい
    フタマタかけていい気分に浸る男が、トピ主の希望ですか?


     

    その女性に嫉妬するのか、男性を取り戻したいのか

    ユーザーID:8589887900

  • キープしつつ他も探す

    >彼を失ったらこの先新たな伴侶を見つけられるわけもなく

    「伴侶」じゃないですよね。
    13年と長く付き合ってるけど、結婚してるわけじゃない。

    Aさんが結婚してるから彼の恋愛は「不倫」だけど、あなたとの関係は恋人なので、まあただの浮気ですよね。

    彼があなたとも別れたくないのは、Aさんとの関係が不倫だからでしょう。

    あなたが彼と別れるか続けるかはあなた次第でしょう。
    悲しくて惨めで・・・嫌だなら別れればいいし、一人になりたくないなら続ければいい。

    とりあえず、キープしておいて他も探してみては?
    別に結婚するつもりがないなら、新しい恋人も見つかるんじゃないでしょうか。

    見つからなくて、浮気しててもやっぱり長年付き合った彼がいいから許すわ、と思うかもしれないし、いい人が見つかって、彼をふることになるかもしれない。
    未来のことはわかりません。

    まあ、泣いてても明るい未来はないことだけは確かです。

    ユーザーID:1923042719

  • 別れる必要も離れる必要もないと思いますよ。

    貴女と彼とは法的にも事実的にも赤の他人です。まだスキンシップがあるのなら恋人かも知れませんが。あなた達はスキンシップは無くてもたまに食事や飲みに一緒に行くのですよね?貴女も彼も独身ですので堂々とこれからも行けばいいと思いますよ。彼が職場の別な女性と関係を持っていても。貴女も彼との今の関係を手放したくない、彼も貴女との関係をこのまま続けたいと言うのなら堂々と続ければいいと思いますよ。友人の結婚カウンセラーの話だと入籍していない男女はお互いスキンシップがあるうちは恋人と思うらしいですがスキンシップが無くなると自然に他人になるそうです。だから無理して今別れる必要もないと思いますよ。自然の流れに身を任せればいいと思いますよ。そのうち落ち着くところに落ち着くと思うので。冷たいレスに思うかもしれませんがこの世はなるようにしかならないと思います。

    ユーザーID:9443520811

  • 腹が立った

    読んでて腹が立ちました
    主さんに。
    52歳で年下の彼がいて数年レスです
    もし彼に他の人が出来たらいつでも別れます
    その次に新たに彼なんて要りませんけど。
    50を過ぎてまだ恋人が必要だなんて
    なんだか情けないです
    離したくないなら二股の一人として
    置いてもらいなさい
    遅かれ早かれ一人になる日は来ますよ

    ユーザーID:2418287072

  • 不毛な恋

    トピ文に【伴侶】と言う言葉がありますが、この彼は伴侶ではありません。
    単に彼氏というだけです。伴侶とは妻あるいは夫のことです。
    それにしても。。。13年の付き合いは長すぎますね。
    結婚のタイミングはあったのでは?
    まったく無かったなら 今後もないだろうし、いずれ終わりがきます。
    もうすでに そういう状況ですけどね・・・・。

    同僚のAさんとの不倫は それこそトピ主との年齢差恋愛より大問題ですよ?
    二股なんて よくもぬけぬけと言いますね、その彼も。
    このまま続ける方が トピ主には辛いんじゃないですか?
    耐えられますか?

    その45歳男性に縋るのは止めた方がいいです。

    ユーザーID:4961541817

  • その男性は止めときなさい。

    彼はどうも、年上好きな男性のようですね。
    しかも、とってもリスキーなのに、会社の女性としか遊べない・・・。
    遊び慣れていない男性とお見受けします。

    >彼を失ったらこの先新たな伴侶を見つけられるわけもなく、
    >こんな歳になって初めて独りぼっちになるのが正直怖いです。

    お気持ちはよくわかります。
    だけど、魅力的な女性は年齢に関係なく男性にもてます。
    ご自分を磨きましょう。特に容姿を磨きましょう。
    年下男性も良いですが、年上男性にも別の良さがあります。
    探せばきっと貴女にお似合いのお相手がいるはずです。

    私ならそんな彼には三行半を叩き付けますよ。

    ユーザーID:3841153445

  • トピ主さんの矜持は?

    彼が汚いと思いませんか?
    自ら望んで不貞行為に走ったんですよ。
    Aさんは言わずもがな、いい年して愚劣な2人ですよね。


    彼と離れて1人になるのが怖いという気持ち、分からないでもないです。
    でも関わらない方がいいと思います。
    彼らの不貞行為はいずれバレます。
    天網恢恢疎にして漏らさず、ですから。

    トピ主さんと彼のことも、同じ社内ですから、この10年で気付いた人はいたと思います。
    今のままではトピ主さんまで巻き込まれかねませんよ。

    「こんな歳になって」というより、「この歳だからこそ」離れませんか?
    心身が健康であれば可能性は広がりますよ。
    彼みたいな男のために、これ以上疲弊してほしくないです。
    自分を大事にして下さい。
    同年代の女性としてエールを送ります。

    ユーザーID:3578129861

  • 希望的観測ですが、

    待ってれば、その内帰って来るんじゃないかな?
    今は不倫って言う非日常的な出来事と、言葉は悪いですがAさんの体に溺れているだけのような?
    2人もお子さんがいるのと、Aさん の御主人が単身赴任から戻ってきたら、今以上に縛りが厳しくなって、不倫を続けるのもお互いにしんどくなってくると思うし。
    彼が戻って来るまで、自分はキープなんだっていう惨めさが我慢出来ればですけどね。
    彼氏はまだ45才。貴女とレスなのもAさんになびいてしまった原因の一つですよね。
    そこのところ、何とかなりませんか?
    13年も続いているんだし、性格的には合ってるはずだし。
    トピ文から、貴女はすごく一途な方のような気がするので、難しいかもしれませんがこちらが彼氏をキープしているつもりで、少なくとも一年ぐらいは様子見でどうでしょう?
    (偉そうに言ってますが、私も性格上、誰かをキープしつつ違う人を探すなんて芸当、出来ないんですけどね…)
    応援してますよ!

    ユーザーID:2188134275

  • 人生を広げよう

    お互いフリーなままの男女って難しいですね。。
    人間の気持ちなんて男女問わずおぼつかないもの。
    だからこそ婚約・結婚という形にするんじゃないでしょうか。
    もちろんそんな事しなくったってトピ主さんの様に一途な人もいれば
    逆に結婚したって破ってしまう人も多々いるようですが・・・。
    とにかく厳しいことを言ってしまいますが
    何の契約もしていないトピ主さんには
    残念ながら彼を独り占めする権利はないと思います。
    もちろん彼にもそんな権利はありませんから
    お互いにフリーでいたいのならトピ主さんも
    「この先新たな伴侶を見つけられるわけもなく・・・」
    なんて言ってないでどんどん人との出会いを広げていくべきです。
    それは決して次から次へ節操なく男性と関係をと言ってるわけではなく
    「男女」にこだわらない人間関係を作ったり
    新しい価値観に出会って人生を広げていくと言う意味です。
    その先に彼との答えも待っている気がします。

    ユーザーID:7277754549

  • 婚活したらどうですか?

    寂しいから、この先が不安だから、そんな変な男に引っ掛かるんです。
    相手の女性も、遊びと割り切って遊んでますよね。
    節操の無い人達。

    (朱に交われば赤くなる)とか(類は友を呼ぶ)ってご存知ですよね?まさにコレ。

    プライド持ちましょうよ。
    こんな男にすがる価値ありますか?
    次行きましょう!
    もう、潮時だと言うことです。

    それとね、レスであること、婦人科へ是非いろいろ相談してみてください。
    トピ主様の年齢的な悩みを解決してくれるかも知れませんよ。

    まだまだこれからです。
    鏡を見ながら、自分自身に、
    「今日が一番若い!」と肝に叩き込んでください。

    ユーザーID:1214476893

  • え?

    彼と別れるかどうかって…。
    聞くまでもないと思うのですが。

    Aさんは既婚者。それを知ってて彼は誘ったんでしょ?
    AさんもAさんだけど、彼もどうかしてるわ。

    こんな彼にしがみついてるなんて勿体ないわ。
    独りぼっちって、こんな事されてずっと付き合って行けます?
    繰り返すわ。彼は。

    彼と別れたほうが新しい出会いが来ますよ。
    新しい男と出会うには先ず古い男を放り出すの。(言葉悪くてごめんなさい)
    執着からは何も生まれないわ。

    どうか前を向いて。
    自分を信じて。

    ユーザーID:4518569186

  • 辛い現実ですが、彼を満足させられない・・・

    うーんと、

    同年代なので、お気持ちよくわかりますが・・・


    10歳下の彼は、あなたに少々飽きて、年下女性で性的な部分を満足させているようです。

    この先、男女の関係は難しいと思いました。


    つまり、結婚している夫婦なら、法的な契約があり、レスでも婚姻関係を維持できますが、
    恋人関係となると話は別で、性的な関係がなくなった時点で終わりではないでしょうか。

    つまり、恋人とレスということですよね・・・
    男女を超えた、友人になってますね。


    よっぽどの聖人か、健康上に問題が無い限り、男性はいつまでも男なので、その部分を満足させられないとなると、退散ということでしょうか・・・

    夫婦ではないので、恋人の二股は、どうでしょうか。
    この先も、ずっとレスで、彼は彼女と不倫しながら、あなたとはレスの友人関係になっていくのかしらと思います。


    私なら、自ら退散します。

    惨めですから、馬鹿にするなよと、切りますね。


    あなたが、レスで納得してないなら、その関係は、ここで終わりですね。
    女は死ぬまで女と、大岡越前の母上もいわれました。男女関係は、その彼とは難しいかもしれませんよ・・・

    ユーザーID:3971339789

  • ここは潔く

    二股かけるような駄目男は捨てた方が良くないですか?

    トピ主さんには凛とかっこいい55歳でいてほしいなあ。10歳下の彼氏が自分より9も下の女と寝てたのがわかったのに、何迷ってるんですか?気持ち悪くないですか?他の女と寝て来てウキウキしてる男と恋愛できますか?

    今後も二股を続けたい?そこまで馬鹿にされてていいんですか?

    Aも子供が2人もいながら不倫ですか。貴方の彼氏もAもろくでもない人達ですね。

    それよりもその45歳君はAの夫に不倫がばれたら慰謝料請求されちゃうんじゃないですかね?そこらへんの覚悟や資金準備はできてるんでしょうか?

    ユーザーID:1583840954

  • 最低な男だ

    55歳という歳だからですか?
    なんでそんな男に執着するのですか?
    別かれてしまえばいいではないですか?
    気持ち悪いと思いませんか?
    平気で二股を続けたいという男と、あなたという存在を知りながら平気で社内不倫する女。
    レスと言いますが、今後関係を続けるなら同じ会社内で同じ男を共有する、そんなに気持ちの悪いことは平気ですか?
    自分を大切にしてください。
    離婚も経験したのなら、もうこんなくだらないことで悩むのはやめた方がいい。
    男がいなくても生きていける女になりましょう。

    部署も違うなら顔を合わせないよう努力してみてください。
    傷がいえるのに最低でも半年はかかると思いますが、その間は思い切り自分を大切にしたいことをしてください。

    どうかそんな男をこちらから捨ててください。
    みじめな女にならないよう。
    同じ50歳代の女として応援しています。

    そして、幸せになってください。

    ユーザーID:3413460253

  • 彼に忠告しないと

    トピ主さんと彼はいいですよ。独身なのですから。

    でもAさんは既婚者なのですよね。

    この場合Aさんと彼は、Aさん夫からの慰謝料請求書の対象となりますよ。
    それ以前に、彼はもし公になってAさんの家庭が壊れたりしたら協力者となるのですよ。

    慰謝料は払えば終りますが、家庭崩壊された夫や子どもたちの悲しみは一生消えるものではありません。

    人から恨みを買うような男性とは別れたらいかがでしょう。
    いい機会ですよ・・・

    ユーザーID:2399217185

  • 別れましょう。

    単にライバルがいるから
    固執しちゃうだけですよ。

    別れるというより
    他の人に心を開き
    お食事に行きましょう。

    ダメ男をそんなに持ち上げる必要は
    ありません。
    10年間、愛も賞味期限切れです。
    とにかくAさんを視野から排除しないと
    彼が素敵に見えちゃいます。

    ユーザーID:9204324558

  • 会話の録音を。

    もう一度、彼とAさんとの交際を話してもらい録音を。

    Aさんが既婚者で自分は不倫相手でありつつも、貴方という彼女がいて二股したいと録音して証拠に収めましょう。
    肝心なのはその会話をAさんに聞かせて、Aさんも女性として二股でいいのか?
    夫も子供もいる身での不倫、しかも彼女である貴方が録音という形で証拠を持っている事実もきちんと伝える。

    Aさんが二股を許し、今後も彼と続けていきたいと言うならもう3人の問題ではありません。
    Aさんの夫にも事実と証拠を聞かせたいので話し合いの場を持ちましょうとAさんに伝えること。

    出来れば会社の上司にも、既婚Aさんと独身の彼の不倫をどうすべきかの相談を。
    貴方は迷わずにその彼とは別れて、3人の行く末と会社がどうするかを冷静に見つめては?

    ユーザーID:1927258459

  • 応援したい

    Aさんの旦那様に言うことだってできるのに・・・その選択を書かないあなたを応援します

    彼はダメな男ですね

    頭が良くないよ

    ユーザーID:2099104504

  • 手放す

    伴侶は難しそうだし、もう手放していいと思います。次は同世代の方を探して下さい。

    ユーザーID:5593457237

  • どこがいいの?その男。

    >彼は私ともAさんとも別れたくないと言い、二股を続けたいそうです。

    は?何言ってんですか?

    彼は45歳ですよね?
    まるで欲望を抑える事をまだ知らない幼稚園児のように、「チョコも好きだけどポテチも好き。だから両方食べた〜い」みたいに軽〜く言ってますが、自分が何言ってんのか自覚あるんですかね?

    悪いけど、彼のどこがいいのかさっぱり分かんないわ。
    こんな問題あり男(←恋愛フィルターがかかっていない目で見た彼の姿だよ。ちゃんと直視してね)のどこに未練があるのか、教えて欲しいわよ。
    多分理解できないけど。

    彼とは直ぐに別れなさい。

    そもそも、Aさんは既婚者なんでしょ?
    ご主人が単身赴任中で不倫もしやすいのかもしれないけど、ご主人にばれたら修羅場ですよ。
    で、彼は確実に慰謝料請求される側ね。
    社内のアルバイトに手を出したんだから、会社にいられなくなる可能性もあるわよ。
    トピ主さんは、その修羅場に巻き込まれたいの?

    彼は、Aさんが既婚者と知りながらアプローチかけてるんだから、かなりタチ悪いよ。
    ま、応じるAさんも同レベルのタチの悪さだけどね。
    ってか、ラブホ行ったり旅行してる間、小学生のお子さんどーしてんだろうね。

    いい大人が二人して、自分の欲情のままに行動って…。
    本当、気持ち悪いとしか言いようがないわ。
    その気持ち悪い彼と別れられないってトピ主さんも、同じくらい気持ち悪い。
    彼と類友って言われてもいいの?

    新たな伴侶が見つけられなかったら…って?
    そんな問題あり男が伴侶でいいの?
    私なら、伴侶に問題あり男しかいないなら、一生独り身でいた方がいいわ。

    ユーザーID:9407141096

  • 諦めるが勝ち

    2又・・・彼は諦めましょう・・

    行く人には 行ってもらいましょう 去ってもらいましょう
    追ってはいけません 繰り返してはいけません

    再び嫌になる時 余計に惨めです
    ここら辺で諦めておきましょう

    相手の女性は 夫が居る身です
    貴女まで ゴタゴタに巻き込まれてはいけません

    辛いけど ここが別れる勝負時
    先の事は 何とかなるでしょう 強くね!!

    ユーザーID:5417884721

  • それでも別れたくないですか?

    二股以前に、彼とAさんの方はハッキリ不倫ですよね?
    彼に関わったままでAさんの旦那にばれたら、修羅場のとばっちりに巻き込まれるかもしれませんよ。
    いくら寂しいからと言って、二股不倫男に執着するほど惨めな人生も無いでしょうね。

    ユーザーID:2707669939

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