家族に絶縁されました。

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

章子

私は40代の専業主婦。子供はいません。

母は60代で数年前に父親が他界して年金で生活していました。私には兄がいて、兄の子供が中学に上がるのを機に母と同居すると勝手に決めてしまいました。

両親に対していい思い出もなく兄と比較されて育ったため、結婚後疎遠にして手伝いはしていません。

そんな私を母と兄は毛嫌いをして勝手に実家を引越し、母から絶縁すると言われました。すぐに連絡しましたが着信拒否をしています。

母親なら子供を心配しませんか?
母親と兄の対応に納得出来ません。

ユーザーID:5090262517

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  • 母親の面倒見る気あるの?

    心配して貰いたいのその年で?
    どう考えてもあなたが親の心配する年でしょもう。

    兄が引き取って面倒見てくれてお前関わるなってのなら、
    万々歳じゃないんですか?
    いままで何もしてこなかったなら、これからも何もするてもりないんでしょ?
    いいじゃん丁度。

    私はこの話で一番災難なのは多分兄嫁だと思うから、
    トピ主が母親の面倒見る気があるならそりゃ是非話をひっくり返してあげて欲しいと思うけど。
    面倒見る気がないなら黙ってラッキーと思っておけばいいのでは。

    ユーザーID:7692838873

  • 向こうが勝手にすることなんだから、

    あなたに納得してもらう必要はないんでしょうね。

    疎遠にして手伝わなかったのが向こうとしちゃ「納得がいかない」んでしょう。

    心配しないのはお互い様だからしょうがないともいえる。

    「兄と比較されて」という僻みをのりこえて、あなたが親や兄によくしてやっていたら立派な人になっていたかもしれません。

    ところで、子供がいないのに専業主婦なのはなぜですか?

    あなたがバリバリ働いて金持ちになっていたら、頼りにされるから絶縁もなかったでしょう。

    ユーザーID:5420581746

  • トピ主さんの年頃ならば

    子どもの方が母親の心配するものなのですがね。お兄様のように。

    今までトピ主さんの方から疎遠にしていたのですから、今更お母様に絶縁されたところで実態は何も変わりませんよね?どうせ介護するつもりも無いのでしょう?

     >母親と兄の対応に納得出来ません。

    トピ主さんが疎遠にした時には、彼らの納得のうえだったのですか?

    血を分けた我が子も無く、お父様も他界されている。トピ主さんが家族と呼べるのは、この世にご主人一人きりになってしまいました。せめてご主人には愛想を尽かされないよう、精々大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2382582125

  • いいではないですか?

    お互いいい歳をしているのですから、もう親子だ兄弟と言っても

    特に絶縁しても大きな影響があるとは思えません。

    毛嫌いされているのだったら無理に関わる必要はありません。

    しばらくはほっておいたらいいのです。

    ユーザーID:1391113942

  • そんな母と兄が必要ですか?

    こちらから絶縁でいいんじゃないかと。

    そのうち、必ず何らかの連絡は来ますから。
    本人達からではないかもしれませんけど。

    ユーザーID:0515616705

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  • 反抗期か?

    疎遠に「した」んですよね?
    絶縁されて慌てて連絡したって、どうしてですか??
    自分は嫌いだけど、母親には心配して欲しかった?

    大人なんだから、言葉で言わなきゃ。。
    甘えたいなら会いに行ったら?
    文句を言いたいなら、顔を見て言ったら?

    ユーザーID:5861624592

  • ?

    あなたが疎遠にしていたのでしょう

    絶縁されて良かったですね

    ユーザーID:6156284969

  • 元からの関係です

    急に悪くなった関係じゃないですよね?

    結婚後はトピ主さんの方から疎遠にしたのでしょ?
    だったら「今さら」だと思いますよ。

    お兄さんは母親の面倒を看るために
    同居したということ。
    まさかトピ主さんは、「嫌いな母親」のお世話をするとでも言うの?

    自分がないがしろにされたから、怒っているだけではないですか。

    親の方から子どもを絶縁するのはよほどのことです。
    親兄弟から毛嫌いされるなんて、想像もつかないです。

    いったい何があったのかわかりませんが、かなり根が深そうですね。

    自分から疎遠にした結果、そこまでされた母親と兄をいつまでも追いかけてもムダなような気がしますけど。
    冷たいようですが、私なら「もうこの世に存在していない人」と思いますね。

    今の自分の生活を大切にする方100倍いいじゃないですか。

    ユーザーID:3036864297

  • 疎遠にしたかったのはあなたでは?

    なんとなーくですが、父親が大変な時も何もせず文句だけいっていたのでは?
    自分が疎遠にしていたのなら、もっと疎遠になってよかったじゃん。

    専業主婦なら、親が大変な時とかいろいろ手伝いませんか?
    親が子供を心配するのが普通なら、子供だって一人暮らしの年金生活高齢者のことを心配しますし、手伝いだってしますけど?

    ユーザーID:5129527429

  • なんで?

    自分から疎遠にしたんだから、このまま疎遠でいいじゃない?

    ユーザーID:7946854337

  • 自分から疎遠にしたくせに

    >母親なら子供を心配しませんか?

    そうですね。
    ちゃんとした関係を築けている母親なら、いくつになっても子供の事を心配するでしょう。

    ただ、子供なら歳を取った親を心配しませんか?
    40代なら、もう自分の心配をしてもらうより、親を心配する年齢ですよ。
    ま、これも、ちゃんとした関係あってのものですけどね。

    トピ主さんは、ご両親に対していい思い出もないからと、自ら疎遠にしたのでしょ?
    年金暮らしで夫を亡くして独り身の母親の世話どころか、手伝いすらもしたくないくらいに、お母様とは関わりたくなかったんじゃないですか?
    お兄様がお母様と同居してくれるなら、トピ主さんはこれからも関わらずにいられますし、無理矢理、母親の面倒見ろなどと言われる事もないですよ。
    絶縁されて何の問題があるんでしょうか?

    もしかして、自分が相手を切り捨てるのはOKだけど、自分が切り捨てられるのは我慢ならないって事?
    それとも、疎遠にする事で「私がいないと大変だって思い知ればいい」とばかりに困らせてるつもりが、実は全く困ってなどいなかったって事実を見せつけられて、腹を立てているのかな?

    ユーザーID:2168382844

  • なぜ今になって?

    章子さん自身が、結婚後の疎遠というコースを選んで、手伝いもしてなくて……

    「毛嫌い」だとか、「勝手に実家を引越し」とか、「絶縁」とか、全てなるべくしてなったのではないですか。

    お兄さん一家がお母さんと同居をしてくれるのは、疎遠を選んだ章子さんには、願ったり叶ったりじゃないですか。
    ここは、「ありがとう」でしょう。

    >母親なら子供を心配しませんか?
    >母親と兄の対応に納得出来ません。

    章子さん自ら、これらを導いたのですから、思い通りに事が進んだと喜ぶところですよ。

    ユーザーID:2235621225

  • 疎遠にしたんですよね

    絶縁されてもいいじゃないですか?

    元々トピ主の方から疎遠にしていたわけだから。
    親なのに子供の心配をしないと立腹してますが、母子関係が成立していない状況なら機能もしないと思いますよ。

    ユーザーID:9594002104

  • 自分勝手でしょう

    あのー、自分からはかかわりたくないからかかわってないんですよね?
    主さんは疎遠でいいって思っていたけど、相手から絶縁された…

    自分はいいのに、他人からされたら腹が立つってことですか?
    親なら子供の心配をする・・
    まあこれって当たり前なんですが、子も年老いた親の心配をするものではないの?
    自分から連絡・接触を断っておいて、心配はしろってどういう了見なんです?

    確かに主母にもどうかなぁーって点はありそうだけど
    主さんにも問題ありそうって思いますが…
    両親に主兄と比較されて差別されたというのなら、主両親は毒親なんでしょうね
    で、その毒親に連絡してきてほしいんですか?
    そんな親なら、相手から離れてもらえて喜ぶところじゃないんです?

    ユーザーID:5755936525

  • とぴ主です

    今は分かりませんが、母はパートしてたし世話しなければいけないような状態ではありませんでした。

    兄とはさまざまな事で比較されてきたのです。
    兄は浪人して難関私大に受かりその後は大手企業ですが、私は高卒でパートしてました。結婚も私は結婚式すらしてないのに、兄は両親が式代を払って結婚式をしているのです。

    納得がいかないので、私の旦那もそれなりに収入ありますが父に毎月小遣いをもらって使っていました。

    その事で両親が喧嘩をしたらしく、母が兄に相談していたため私を絶縁したと母から聞かされています。

    だからといって、血の繋がった我が子や兄妹を絶縁していいんですか?勝手に実家を引越し、住所すら教えようとしない母と兄夫婦に納得出来ません。

    ユーザーID:5090262517

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それはないよ

    トピ主さんから疎遠にして
    全てお兄さんに丸投げして、
    何も手伝っていないのに、
    母親と兄の対応に納得出来ません。
    と言っても仕方がないと思うけど。
    自分勝手なトピ主さん、お母さんも
    トピ主さんの事を居ない者と思い
    諦めているんでしょうね。
    頼りになるのは一緒に暮らしてくれる
    息子だけだと。
    だから心配なんてしませんよ。
    自分から望んでした疎遠が
    絶縁というかたちになっただけ。
    トピ主さんにとっては願ったり叶ったり、
    今まで通りでいいのでは?
    トピ主さんはいったい何が不満なんでしょ。
    よくわからないトピですね。

    ユーザーID:8995840467

  • 棚上げがお上手ですね。

    「結婚後疎遠にして手伝いはしない」…

    世間一般は、それを「絶縁」と呼ぶのではありませんか?

    ユーザーID:4692609983

  • 勝手かな

    自ら結婚後疎遠にしておきながら、兄と母の対応が納得いかないとは
    ずいぶん身勝手な方ですね。
    納得いかないのなら、そんな状態になる前に自分から歩み寄ればよかったじゃないですか?
    母親は子供が心配ですが、絶縁するとまでいうのなら
    トピ主さんとの溝は深いってことでしょう。

    ユーザーID:0004969346

  • 自分から疎遠にして置いて、、

    自分から実家を手伝いもせず疎遠にして置きながら、
    実家が引越ししたら連絡したいと思うのは少々身勝手な様に思います。

    貴女の母親もお兄さんも、既に貴女を家族と考えていない様ですので、
    貴女が長年、実家を疎遠にして来た結果でしょう。

    もう実家は無かったと思い諦める事ですね。
    残念ですが自業自得でしょう。

    ユーザーID:0468195629

  • 矛盾してますね

    昔から色々あったとはいえ、あなたが疎遠にしていたのではないですか?
    絶縁されたからと言って、何か不都合なことがおこるのでしょうか?
    今までの関係と変わらないですよね。

    ユーザーID:5299266730

  • 絶縁される理由は、、、?

    >,,,,結婚後疎遠にして手伝いはしていません。
    貴女が、いつ結婚して、いつから疎遠状態になっているのかは分かりませんが、貴方は、お母さんの心配したことはあるのですか?

    >母親なら子供を心配しませんか?
    って、40過ぎた女性が親に心配して貰う事より 貴方が親の心配することの方が先でしょう。
    此処には過去の詳しいことなど何も書かれていませんが、お母さん、お兄さんとも貴方と関わりたくない理由が何かあるのでは、、、。?

    ユーザーID:7627520256

  • そのまま疎遠でよいのでは?

    子なし、専業で時間あるのに、母のことを何も手伝わないんですよね。

    そのまま疎遠でよいのでは?
    何か絶縁されて困ることあるの?

    ユーザーID:7349073076

  • 母親の心配

    >母親なら子供を心配しませんか

    娘なら母親を心配しませんか?
    お母さんと疎遠にして手伝いもしなかったあなたに言われたくないわ。
    あなたが嫌いなお母さんとお兄さんと関わらなくてよくなったのだから、お望み通りではないの?

    ユーザーID:1843716506

  • 双方から聞かないとわからない

    あなただけの主張を聞いても真実は見えてこないと思うのでなんとも言えません。
    ずっと疎遠にしてたんですよね?
    ご両親に不満を持って。お兄さんとも。
    長年に渡る溝が大きな確執となって、今の結果があるのでしょう。

    その長年の間にどんなことがあったのかなかったのかわかりませんが、ずっと疎遠で何もしていなかったあなたが「家族なのに酷い」っていきなり言っても、そう簡単に修復できるほど浅い溝じゃなかったって事じゃないですか。
    わかりません、ホント。あなたサイドからの意見だけでは。

    ユーザーID:9275519647

  • お互い様ですよ。

    貴女から疎遠にしておいて、絶縁にされたからって
    冷たいっていえますか?
    ゆくゆくは母親の老後も心配しなくていいから良いのでは?
    ただ親としては 絶縁とまではしている積もりもなく
    連絡をしそびれていただけかもしれませんよ。

    ユーザーID:3233047399

  • あ、あのぉ、

    最初に疎遠にしたのは誰?
    主様でしょ?

    それなのに、向こうから絶縁されて何故腹を立てるの?
    私には理解できません。
    仮に私が主様の立場ならば喜んで絶縁を受け入れます。

    だって老後の面倒を一切見なくて良いのですから。

    って言うか、最初に疎遠って言うか絶縁をしたのは主様なのに、
    何を今更”母親なら子供を心配しませんか?”と、思うのですか?

    主様へは、”子供ならば独居となった母親を心配しませんか?”ですよ。

    ユーザーID:6938506127

  • 何故?

    自分から疎遠にしていたのでしょう?
    それで愛想尽かされて絶縁された。
    自分からするのはいいけれどあちらからされるのは腹ただしいわけですか?
    勝手ですね。
    それとも疎遠にする事で、私はこんなに怒っているのこんなに傷付いているのと無言の訴えのつもりだったんですか?
    それもまた大人気ない。

    ユーザーID:7440418181

  • 願ったり、叶ったりでは?

    あなた、自分で「結婚後疎遠にして手伝いはしていません。」
    って書いてますよね?

    自分は疎遠で、面倒見ないのに、
    自分のことは気にしてほしいの?

    言ってることが理解できません。。。

    ちょうどよかったのでは?

    ユーザーID:5258438741

  • 私も似たような経験ありです

    私の場合は少しトピ主さんと違いますが、「多分ここ」というポイントは理解できます。

    私の家は父と母、兄一人、私3人家族です。父は私が19の時に癌で他界しました。
    私の場合は、自分で言うのもおこがましいですが、私が割と勉強も前向きにやる性格で、女の子だったこともあるでしょう。両親共に、特に父からは可愛がられて育ちました。反対にあまり勉強は好きでなく父に反抗することの多かった兄は、就職を機に他県へ引っ越し一人暮らしを始めました。
    父が病死するまでは私と両親3人で仲良く暮らしてました。

    父が死んでから私の人生は一変しました。
    残された母は、母方の実家が昭和・平成時代の今でも家督制度を重んじる男中心の考え方の家風だったため、我が家も父が死んでから離れていた兄を長男として非常に頼り、実家に呼び戻し、しばらくは母と兄と私の3人で住んでいましたが、小さい頃は両親から可愛がられていた私を気に入らなかった兄は、父がいなくなったのをここぞとばかりに私をイジメるようになり、「俺は長男だ」と威張り散らし、家の中で暴力も振るまわれていた為、私も仕事を理由にして実家を出て一人暮らしを始めました。

    母は古い家督制の考えの持ち主だったこともあり、父の遺産も母の自分の死後の相続も全ての財産は長男の兄に譲り、自分は老後、兄夫婦と同居して面倒をみてもらおう、長女の私は女だからいずれ嫁に行ってしまうと考えて、父の遺産は私の知らないところで(詳細は割愛します)母と兄が全て相続しており、私は無一文で放り出されたかたちです。

    母とさほど折り合いが悪かった訳ではありませんが、どうしてこんな仕打ちを受けるのか辛かったですが、母も頼る父を亡くした後は自分の老後の介護、面倒を見てくれる人のことが一番になるようで、家を出て嫁ぐ娘よりは自分の老後を頼める兄にベッタリになったようです。

    私も母兄とはこちらから絶縁しました。

    ユーザーID:1664886021

  • 続きですが

    私の経験から考えて、トピ主さんのお母様も、お嫁に行った娘に頼ることはできない、自分には面倒を見てくれる長男がいる。だから娘のことはもういい、という感じではないでしょうか。

    側から見たら「そんな冷たい親がいるか?」という意見も出てきそうですが、実際にあります。
    親といえど、自分の人生に必死。私の母の場合は老後一人ぼっちになるのを大変恐れていた為、父が亡くなった後は兄に頼り切ってべったりになりました。
    兄は勉強が苦手だったため、大卒なのに今は倉庫の作業員と配送ドライバーのような仕事をしていて正社員といえど年収はパートアルバイト並みの為、結婚するには家と財産が必要な為、両親の遺産が必要。母と兄の互いの利害が一致したかたちです。
    その為には、半分の相続権を持つ妹の私が兄は邪魔だったのです。

    トピ主さんの場合も、お母様とお兄様の利害が一致しているのでしょう。その為にはトピ主さんの存在は相続がらみで側に居られると困るのかもしれません。

    私はトピ主さんと違って結婚してません。
    幸い業界大手の会社に正社員で就職がかない勤めることができてるので結婚は焦ってません。

    私は父が死んでからは本当に一人ぼっちになりました。
    こんな家族になってしまったことを残念に思います。

    トピ主さんが言われるように、トピ主さんのお母様は娘のトピ主さんのことは完全に忘れて自分たちだけで幸せに暮らしてるなんてないと思います。きっと言葉や態度に表さなくても、疎遠になってしまった娘のことはきっと、夜寝る前など思い出されていろいろ後悔もされてると思います。

    私の場合も、多分母は家族が壊れて悲しんでるところあると思います。
    ても、私は勝手に悲しめばいいと思います。自分の安全と幸せを優先して私を排除した母と兄のことは一生許しません。
    私は結婚もしておらず一人ですが、絶対に実家のことは頼りません。

    ユーザーID:1664886021

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