離婚したほうがいいのか、、、

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

にじいろ

初投稿です。
長文ですみません。

今私は妊娠8ヶ月でもうすぐ臨月に入ります。
子供は嬉しいのですが、毎日泣いてばかりです。なぜかと言いますと、結婚してから不運ばかりで旦那とも喧嘩ばかり。暴言もすごいです。子供ができる前に旦那が投資に失敗し、借金を背負いました。そこから旦那がここから引っ越して遠い場所でやり直したいと言い張り、なぜか私名義のカードローンを次々と契約し、引っ越して新しい事業をしたものの、私も気づけば250万ほどの借金を背負いました。流された私も悪いです。それは承知してます。そして実の親からも300万借りています。義理の親からはそんなお金がないとのことで、旦那も全く相談せず、義理の親はなにも知らないです。
その後子供を授かりましたが中絶を迷った結果、どうしてもおろす勇気が出ず、今に至ります。
今一緒に自営業で働いています。ただほとんど収入がありません。里帰り出産する予定だったのですが、旦那が1人で仕事をこなせないと言い出し、結果里帰りもできなくなりました。
遠い地で、子供を楽しみにしていた親にも合わせられない、親にもかなりの心配と迷惑をかけている、子供を誰にも頼らず1人で育てられるか、子供を産んですぐに仕事を手伝えれるか、借金まみれで毎日督促の電話も来る中、不安で不安で涙が止まりません。
離婚も考えていますが、今の状況じゃ養育費も払ってもらえないだろうし、2人で作った借金も払ってもらえないと思います。
そんな責任逃れができる旦那と離婚となると、どうしても離婚を進めることができません。

ここまで流され続けた私にも非がありますが、
今後どうしたら良いのか、どなたかアドバイスがほしいです。
こんなこと、親にも友達にも相談できていません。

ユーザーID:1851915981

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  • 全てを清算するため、まずはご実家に避難

    まずは安心して出産出来るように、ご実家に助けをすぐに求めなさい。
    そして、ご両親と共に弁護士に相談してください。
    最優先すべきは子供。

    旦那様は事業を整理して、雇っていただける所を探す事です。それが出来ないなら離婚も致し方ないと思います。

    とにかく、ご実家に避難すべきだと思います。
    貴女一人の体ではありません。
    ご飯もちゃんと食べてなかったり、眠れなかったり、妊婦検診もちゃんと受けていないのではありませんか?
    躊躇してる場合では、ありません。

    勇気を出して、ご実家に相談!
    子供のためです。
    安産をお祈りいたします。

    ユーザーID:3004836603

  • それより

    収入がないのにどうやって生活をしているのでしょうか?
    そして借金どうやって返しているの?

    利益のない自営より、どちらかが外に出て働くしかないのでは?
    なんかのんびりしているって印象です。

    旦那の尻を叩いて借金のために何でもいいから働け!と言うしかないのでは?
    子供産んだって、収入無しの借金地獄、どうやって育てるつもり?
    軽く考えないで、ご実家に連絡して事実を言った方がいいのでは?
    そして弁護士を親に頼んで雇ってもらい、まずは借金をどうするのか?
    次に離婚で養育費をどうするのか?決めてもらってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5055412184

  • 悪循環

    離婚してもしなくても、彼はあなたが貸したお金は返すつもりはないでしょうね。人からお金を借りているのに、感謝も返すそぶりもないなら、商売人として最初からなっていません。そんな人間は、商売やっても上手く行くわけはないと思います。
    運だけではありません。イロハが出来ていないのです。特に計画がです。
    あなたは、今を支えれば、何とかなるも知れないと思っていませんか?あなたのような都合の良い女がいる限り、彼は一人前にすらなれないでしょう。
    お互いがマイナスになる関係もあります。心を鬼にしても、一旦は関係を断つべきだと思います。お互いのために。そして、親に本当のことを全部話して、次の人生をよく考えなさい。

    ユーザーID:9151742535

  • つらいですね

    まずは、ご両親や友達に相談しませんか。
    一人で悩まず、信頼できる人に相談しましょう。

    ユーザーID:8271202886

  • 法手続で対処

    ご主人が作った借金、しかもかなりの高額だし
    義理の親が知らないなんておかしいですよ。
    ご主人は言いたくないから黙ってるの?
    そしてあなたの親御さんに借金しているのに
    ご主人のあなたに対するその対応はないでしょう。

    妊娠8か月との事。
    あなたの実家に帰りレスの内容を親御さんに話してください。
    もちろん里帰り出産を兼ねた離婚を前提とした別居です。
    妊娠していて臨月近い妻を大切にしない人とは
    今後もやっていけませんよ。
    それに生まれてくるお子さんもかわいそうです。
    そんな人の近くにいたらダメです。
    まずは距離を置きましょう。

    >私名義のカードローンを次々と契約し引っ越して新しい事業をしたものの
    私も気づけば250万ほどの借金を背負いました。
    ローン会社って言うけど闇金やサラ金ではないですか。
    どんな会社か把握してます?
    ここまで来てしまうと弁護士に相談した方がいいですよ。
    そして法手続という然るべき対処をしてください。
    素人が助言する範疇を超えてます。

    >離婚も考えていますが今の状況じゃ養育費も払ってもらえないだろうし
    2人で作った借金も払ってもらえないと思います。
    そんな責任逃れができる旦那と離婚・・・
    責任逃れ?
    そんなこと認めたらダメですよ。
    投資に失敗して借金を作りあなた名義のカードローンを
    勝手に契約したのですから、法的に対処してください。

    あなたから言えないのならあなたの親御さんに間に
    入ってもらって話した方がいいです。
    できれば家に来てもらった方がいいでしょう。
    喧嘩暴言がひどいようだし妊婦と言えど
    何をするかわかりませんから。

    読んでいてとても怒りを感じました。
    あなたが私の娘ならそんな男とは離婚させます。
    大事な娘を食い物にしてると感じるし許せません。

    ユーザーID:3483894256

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  • 出産してすぐは・・・

    赤ちゃんにお乳をあげる間隔って知ってますよね?
    新生児なら1〜3時間おきに5〜10分くらいずつあげるんですよ。
    一度にたくさん飲ませるのではなく、少量ずつ回数を分けるんです。
    最初の1ヶ月はそんな感じですよ?
    だから、母親はいつ寝るの?っていうくらいです。
    生後2ヶ月からも、1日に8〜10回くらいにわけてあげます。
    2〜3時間おきってことですね。
    もちろん、泣いたりするし、おむつも替えなくちゃいけない。
    やっと寝てくれたと思ったら、あなたも仮眠・・・みたいな生活です。
    そんな状態で仕事なんて出来るとは思いませんけどね。

    出産前後は実家に帰ったほうがいいんじゃない?
    精神的にも今の状況は良くないと思う。
    そして、親に正直に話したほうがいいよ。

    ユーザーID:8184786617

  • 悩み相談している余裕はもうありません

    「こんなこと、親にも友達にも相談できていません。」
    そういう段階はとうに超えていますよ

    「私名義のカードローンを次々と契約し、引っ越して新しい事業をしたものの、私も気づけば250万ほどの借金を背負いました。流された私も悪いです。それは承知してます。」
    あなたに無断で夫が勝手に契約してきたのなら訴えられると思うけど
    あなたが承知してしまっているならあなたも罪に問われますよ
    カードは本人以外が勝手に使うことは禁止されています
    それに返済できなくなれば夫が作った借金でも名義があなたなら
    あなたが破産宣告しなければならなくなります
    今後カードも持てなくなるし自分の人生に大きく影響しちゃいますよ
    とんでもない危機に陥ってると自覚ありますか?

    すぐにあなたの実印やカード全てかき集めて実家に逃げて
    親御さんに全て打ち明けましょう
    親に隠してどうこう出来るレベルではありません
    お腹の赤ちゃんの将来にもかかわってくることです
    あなたの夫が遠いところへ引っ越してやり直したいという発言も
    夜逃げの意味かもしれません
    だけどあなた名義で借りているなら追われるのはあなたです・・・
    本当に現状を把握できていますか?
    とにかくすぐに親御さんに相談して
    弁護士など法に詳しい方のアドバイスも受け
    急いでなんとかしないと大変なことになります

    ユーザーID:6886836487

  • それは、大変ですね。

    お住まいの無料相談窓口で 弁護士に相談してください。収入がないなら、いったん自己破産した方がよいのではないでしょうか?

    ネットでも相談できます。法テラスで検索してみてください。

    ご両親は、里帰りしないことをどう言われてますか?お母様にお手伝いに来てもらうことはできませんか?

    お金にお困りと思いますが、おなかの赤ちゃんの定期健診には行ってますか?出産予約しておかないといけない地域の病院もありますが、出産予約は大丈夫ですか?

    普通の出産の場合には、30〜40万円のお金がかかりますよ。それも含めて まずは、弁護士に相談してください。

    ユーザーID:2030719414

  • 一刻も早く、弁護士に相談 債務整理と離婚と養育費

    すぐに、体調悪化と出産を口実にして、実家に帰り、法テラスで離婚と債務問題を扱う弁護士に相談することを勧めます。

    弁護士には、債務整理(破産手続き)と、離婚養育費の支払いを依頼する。
    破産を勧めるのは、離婚とセットが一番いいタイミングだと思います。
    何故なら、このままならば最悪、ご主人は普通ではないところからの借金をする可能性があり、かつ、トピ主さんも巻き沿いに自分名義でとんでもない借金を背負う可能性が高いからです。
    そして、ご主人は借金を残して逃げ出すでしょう。いざとなれば悪質ですが、借りた金は義家に預けておけばいいのですし。

    そんな最悪なシナリオが迫るような事態です。短期間に簡単に借金を重ねるなんて、普通ではありません。
    また、引っ越しも借金から逃げ出すときの常套手段です。
    カードローンは利子があり、250万ではききませんよ。

    だから借金まみれにされる前に、きちんと縁を切って、ご自分とご実家と赤ちゃんを守って下さいませんか?
    トピ主さんは、喧嘩しても最後はどうしてもご主人のいいなりになっているから。

    多分、弁護士費用の一部は、低所得者のための一部免除が適応されるかもしれません。
    とにかく、申し訳ないけれど実家に頭を下げ続けて、お金を借りてご主人との縁をしっかり断ったほうがいいと思います。

    仮にご主人が、事業のために借金を背負ったとしても、
    借金から逃げ出さずに、きちんと働く姿があれば、まだ話は別です。
    でも、「投資の失敗→妻の実家に借金→引っ越し→借金と 妻の名義で借金→事業で借金」を、結婚から数年で行ったなら、かなり悪質で事業も破綻寸前でしょう。

    正直、トピ主さんはご主人の事業はどのようなもので、せめて最低限の事業計画、賃借対照表、損益計算書は理解されていますか?ご主人から説明を受けていますか?

    ユーザーID:0860061699

  • ご主人のこと信頼してますか?

    にじいろさん、こんにちは。
    にじいろさん名義のカードローンって、
    大変なことになりましたね。
    たぶん、ご主人の名義では借りられなかったのでしょう。ご自分の両親にも借金があるのは、ご主人からにじいろさんの両親に借金を申し込んだのでしょうか?それとも、にじいろさんがお願いしたのかな?
    どちらにせよ、ご主人が作った借金なのに、
    自分の両親ではなく、妻の両親に借金を申し込むこと自体が問題だと思います。
    たぶん、ご主人は今までにも実の両親に借金をしたことがあるか、今まで色々ありすぎて相手にされないかです。
    義理の両親は現在の借金のことは知らない?
    にじいろさんはお嫁さんですよね。立派なご主人の家族です。当然、ご主人の両親とも家族になったのですから、借金の相談はするべきだと思います。ご主人が話さないのであれば、にじいろさんから相談するべきです。
    妊娠8ヶ月のお嫁さんからの深刻な相談ですから、まともな親であればきちんと聞いてくれるでしょう。できれば、カードローンの部分だけでも立て替えて払ってもらえたら幸いです。
     実家に帰らず、遠方で子供を育てる事はそれほど難しい問題ではありません。
    (わたしもそうでした。)
    ですが、人それそれキャパもありますし、ご主人の協力は必要です。
    また、産後は体も疲れています。
    退院してすぐにご主人と同じように働けと言うのであれば、それは無理です。
     にじいろさんは今、ご主人に対する信頼も揺らいでいるのでしょう。
    赤ちゃんのためにも離婚は避けたいところですが、ご主人はあまり相談しないで自分で何でも進めてしまう性格の方のようですし、
    (にじいろさんが不満を言わないタイプかな?)
    子供が生まれた後も、ご主人に振り回される生活になりそうですね…。
     母親は強くなりますから、子供一番で考えてくださいね。子供は1人ては生きていけないですから。


     
     

    ユーザーID:5698179897

  • ここまでになっちゃったら

    親に相談しない、という選択をまずはどうにかしたほうがいい、ってアドバイスが多数出るんじゃないでしょうか。私もそう思います。

    現実問題として、離婚するにしてもしないにしても、八ヶ月の妊婦さん、これから赤ちゃんも生まれてくる状況のトピ主さんがその夫と夫婦だけで諸処の問題に対応していくのはもう無理ですよね。
    現状、もう家庭が回ってないわけで…。
    親に心配をかけるからとかで言えない、という段階を超えていると思います。

    私は子供がいなかったため、トピ主さんよりはるかに楽な状況ではありましたが、元夫とは借金が原因で離婚しています。私も借金発覚から一年半ほど、自分の親にも相談できずに一人で抱え込みました。
    でもいよいよにっちもさっちもいかなくなってとうとう親にもバレてしまった時に親が最初に言ったのは「どうしてもっと早く話してくれなかったの」と泣かれました。

    子がいくつになってもね、親は子供が幸せに暮らしているかどうか、そういうことは何よりも大事に思ってくれているものです。何か辛いことがあった時には、どうにかして力になりたいと心配して支えてくれるのは、親御さんですよ。

    多分、今までのこと書かれているのを見る限りまだお若い方なので判断も流されがちで色々と後手に回ったのでしょう、ここはまずはご両親に現状の報告をしたほうがいいですよ。

    不安にさせるつもりではないですが、赤ちゃんに何かあったらどうするんです(汗
    急変があって体調がどうにかなっても、そのご主人では物理的に役には立ちますまい。
    今、ちゃんと話せるうちに娘夫婦の現状を伝えておくべきです。もう母親なんですから、メンツやプライドよりも赤ちゃんを育てて行くことについて最優先の行動を選択していくべきです。

    親御さんもきっと一緒に戦ってくれますよ。
    しっかり。くれぐれもお体大事に。

    ユーザーID:6098772658

  • 早急に

    貴女名義のカードは解約する事です。貴女名義のカードはこれ以上作成してはいけません。注意しないとうん千万円の借金を背負わされますよ。もう一点自分の実家から借金してはいけません。義家を見習った方がいいですよ。義家は自分の息子の事なのに「お金が無い」の一言で借金を断っています。義家は賢いです。離婚については妻名義のカードを作りそれで借金した時点であなた達夫婦は終わっていると思います。カードで借金しなければ運営できない自営業など失礼ですが先が見えています。離婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3751452781

  • 何言ってんの?

    このままでは借金はどんどん増えるよ
    あなた名義の
    夫が勝手にあなた名義でもっと借りるでしょう
    泣いてる場合じゃないのに
    何やってんのよ!!!!!!!!!!!!

    親に迎えに来てもらい
    弁護士に相談して離婚の準備しなさい

    養育費がもらえないとかそんな場合ですか?
    あなたこのままじゃいずれ一家心中だよ

    ユーザーID:9391468800

  • 三十代既婚男性です。

    子の親になるのであれば勇気を振り絞って下さい。

    頭を下げて親御さんに相談してその上で弁護士や行政などの無料相談などを利用し
    自己破産や生活保護も視野に入れて今後の生活を考えるべきです。

    今までの自分が流されてきた、とあなたはいいました。
    今後も流されて生きますか?
    生まれてくるお子さんにもそのように教えて育てますか?

    「お母さんはずっと流されて生きてきたんだよ」

    と。

    「でもね、あなたが生まれるってなってお母さん変わったの」

    そう言える母に、あなたになれるのはあなた自身の勇気が必要です。

    ユーザーID:0154430759

  • そんな状況なのに

    なぜ子供を作ったんでしょうか?
    借金が落ち着くまで作らない方が良かったのでは?
    出産するというのにご主人は奥様に甘えてると思います。言えば反抗せず、言うこと聞いてくれるだろうとわかっているのでしょう。
    おかしいと思うことや意に反することは言い返した方がいいですよ。言い方があるのでやんわり言えばいいのですから。里帰りもしていいと思います。ご主人が怒りだしたところでご主人は奥様のご実家に借金しているのに大きな口をきける立場ではないですよね?
    理由が理由なのに一人で仕事が出来ないなんて甘えです。借金があるのでパート勤務ならともかく、自営なのに出産直後から働かせるなんて思い遣りがなさすぎます。数ヶ月間でも子育てが落ち着くまで奥様の分までご主人が頑張ればいいのですから。
    貴女ももう少しご主人を手の平で転がせるくらいにならないとこの先も同じことの繰り返し(特にお金に関して)になると思いますよ。
    大変でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:1299071139

  • なんで相談できないの?

    >こんなこと、親にも友達にも相談できていません。

    どうして?

    恥ずかしいから? 怒られるから?
    心配かけたくないって返事がきこえてきそうだけど、それはメインじゃないでしょう?
    そこをよーく考えて。今の状況って、結局「こんなこと、相談できません」の心理が招いてるって気が付かないと。


    目先の苦痛や嫌なことから逃げる癖。

    それが今の苦境を招いている。

    お子さんもいるんだから、勇気出して立ち向かわないと。

    ユーザーID:9523876620

  • がんばれ!お母さん

    トピ主さん、泣いている場合じゃないでしょ?
    何もしないで、泣いていても、子供はどんどん大きくなり、
    もうすぐ生まれてくるんですよ。

    このまま何もしなければ、何も変わらないし、
    もしかしたら、もっと状況が悪化します。
    今すぐ、トピ主の親と、義両親に相談しなさい。
    トピ主親と義両親と、トピ主夫婦と、皆揃ったところで、
    状況説明した方がいいですが、
    ご主人は、自分の親には言いたくない様子なので、
    きっとご主人は自分の親には言わないと思いますので、
    ご主人に何も言わずに、今すぐトピ主親に電話して話しなさい。
    ご両親には、トピ主が電話して、状況を話しなさい。
    絶対にご主人には言わないようにね。

    離婚したくない気持ちはわかりますが、
    離婚した方がいい場合もあります。
    両家の親に話して、ご主人がどういう態度に出るか。
    それによっては、離婚も仕方ないと思いますよ。
    一番は、トピ主さんと、生まれてくる赤ちゃんの幸せです。

    とにかく、まずは今すぐ、ご両親に電話しましょう。
    助けて貰っていいんですよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1637333029

  • あまりにも

    夫婦揃って考えが甘い そんなに借金で悩んでいたのなら何故子供が出来ないようにしなかったのですか?何をするにも後先かんがえないで行動してる感じがします 自営業で収入が殆ど無い状態でどうやってお子さんを育てるのですか?親に相談出来ないなんて言ってる場合ではないと思いますが…養育費、借金返済、今のご主人には何も頼れないと思います 実家に頭を下げて戻った方が良いと思いますよ これから産まれるお子さんの事を一番に考えてあげて下さい

    ユーザーID:4970466513

  • 離婚して実家を頼る

    お住まいの市役所に「女性相談窓口」あると思います。
    基本的にDV相談対応する部署ですが、比較的幅広く相談できます。
    場合によっては弁護士につないでもらうことも可能です。

    収入がないし、妊娠中で働けないのに借金に追われているなら、債務整理になるでしょう。
    直接法テラスで相談してもいいけと思うけれど、債務整理+離婚の両面で相談したほうがいい。
    弁護士費用はお金がない人のための制度利用が前提となると思います。法テラス扱い(法律扶助制度利用)にしてくれると思う。

    まとめると、夫に内緒で市役所女性相談窓口(こっちが先)か、法テラスにここに書いたこと全部言って、「どうしたらいいんでしょう」と相談してね。
    そして、夫さんの意向関係なく、自分の利益になるように動いてね。

    ユーザーID:2484639240

  • 大至急

    親には相談しましょう。

    友人にはもちろん言いませんが、親はまた別です。そのうち離婚になるとして(あなたのふんぎりがつくまでは難しいのでしょうけど)、小さな子がいて仕事をするとなると、親に頼る場面がぐっと増えると思います。

    私は最初の結婚が破綻した時、一度実家に転がり込ませてもらい、3ヶ月後に次の相手と2人暮らしを始め、入籍、出産と突っ走りました。親も呆れたと思いますが、本当に助けてもらい、今は子供も懐いています。

    ちなみに、離婚成立までは毎日涙と共に迷い悩みましたが、2年後にはもっとさっさと決断すれば良かったとしか思いません。でも一度家族となった相手だし、私の場合は20年付き合った相手だし、情があるんですよね。

    それでも、次の道に踏み出して本当に良かったと思ってるので、主様も早めに決断できるといいなと思います。

    それから子供は本当にかわいいですよ。どうぞ大切に。

    ユーザーID:2153839531

  • なんで…??

    こんな人との子供を作れたの?
    子供ができる前に借金地獄だったんでしょう?
    なのに…なんで子作りしたの?
    よくそんな人と子供ができるようなことをできましたね…。
    そんな状態でやることだけはちゃんとするってことが理解できないわ。
    そういう欲求だけはしっかりあるのね…ってちょっと呆れました。

    そんな状態で満足に子育てもできないのでは?
    離婚前提で弁護士さんに相談してみたらいかがでしょう。
    共倒れになることないと思いますよ。

    ユーザーID:3302490330

  • これから主さんがやる事は決まっている。

    友達に相談する必要はありませんが、親には相談すべきでしょ。
    というか、親に相談しないで誰に相談するの?
    主さん一人で解決出来るの?

    結婚してから不運続きではなく、結婚前からいい加減な人間だっただけ。
    何故、そんないい加減な人と付き合ったのか、まずそれがおかしい。
    そんな人と付き合い結婚した主さんが悪い。

    でもお子さんが生まれてくるのに、メソメソ泣かれても困ります。
    しっかりして下さい。

    主さん名義の借金は、離婚してもしなくても主さんの借金。
    主さんの親への借金も、離婚してもしなくても返しては貰えないでしょう。
    550万、大きなお金ですが諦め、とっとと離婚しなさい。
    お子さんの養育費も当然、貰えないでしょう。
    でも、借金取りからの催促の電話、毎日の生活困難、親の不仲。
    そんな環境の中で育つお子さんが、健全に育つわけが無い。
    ハッキリ言い切ります。

    ご両親に、300万は諦めてくれと言うしかありません。
    そして主さんの借金250万を、肩代わりしてもらうしかありません。
    離婚して実家に帰るしかありません。
    お子さんを主さんの稼ぎでしっかり育て、親を最期まで看取りなさい。
    それが主さんのこれから、やるべき事。

    逃げるな。
    泣くな。
    言い訳するな。
    お子さんをキチンと育てて下さい。
    親に恩を返しなさい。

    ユーザーID:4635036596

  • 不思議。

    子供ができる前からひどい状況なのになんで子作りなんてできたの?
    そんな状態でも夫婦の営みができる気持ちがご主人にあったってこと?
    それとも気持ちと欲求は別の話ってことなのかな?だったら避妊して事に及べばよかったのに。

    弁護士に相談したらどうでしょうか。
    今の環境で赤ん坊が心身ともに健全に育つと思っているのですか?
    できてしまったものはもう仕方ないし産むしかないと思いますが、生まれてくる赤ん坊のために少しでも環境を整えるような努力をあなた自身していますか。

    赤ん坊のことを考えてもそのご主人と子育てしたいのですか?
    無理だと思うけど・・・・
    離婚して実家に帰るのが賢明じゃないですか?
    でも子作りできるくらいの気持ちはあるから離婚は避けたいのかな?

    ユーザーID:8162424569

  • 赤ちゃんを迎える準備は出来ていますか?

    離婚するかしないか+債務処理の件は、他の方のレスを参考に主様ご夫婦で話し合って解決して頂きたいと思いますが…

    私が気になるのは
    >妊娠8ヶ月でもうすぐ臨月
    の赤ちゃんの事です

    里帰り出産が中止になったようですが、産院は決まっていますか?
    主様ご夫婦は自営の様ですが、国保等の医療保険は支払えていますか?

    >ただほとんど収入がありません

    生まれれば最低限、産着やオムツ等も必要ですし、母乳育児なら主様の食生活も大事、粉ミルクが必要ならお金が掛かります
    これからの季節、赤ちゃんの為に暖房等も必要ですから、水道・電気・ガス等の料金が上がる可能性は高いですよ
    将来的に食・学費も必要となり子供って案外お金が掛かりますが、産後の主様は仕事面では戦力外(だから産・育休制度があるのです)、旦那様に頑張ってもらうしかありませんよ…

    >旦那が1人で仕事をこなせないと言い出
    す旦那様と2人で、本当にお子様を育てていけると思いますか?

    私にも娘がいますが…
    娘が主様の立場で正直に言ってくれたら、300万の借金は一旦忘れて、夫と2人で娘を迎えに行ってしまうと思います
    娘は大人だから多少の我慢はできると思うけど、赤ちゃんは
    >借金まみれで毎日督促の電話も来る
    環境で生活させられないでしょ?

    私の父も自営業ですが…収益が出てこそ仕事、赤字なら傷が広がらない内に商売を畳んだ方が良いと思っています
    定年が無い+従業員さんに悪いと父は趣味的に続けていますが、赤字が続く時が来たら廃業と家族全員考えが一致しています

    幼いころから、自営業の父を見て来た所為でしょうか?
    私達兄妹は全員資格職、「安定した収入」を重要視している気がします…

    主様お体ご自愛ください
    赤ちゃんも無事に生まれ、健康に育つ事を願っています

    ユーザーID:4441863196

  • 事実は隠せない。

    隠しちゃだめ!あなたが背負い込めるレベルではありません。実家に帰る予定が帰れない、親になんて嘘をつくのですか?
    背負い込むからおかしくなる、つらくなる。そんなに苦しまなくていい。あなたがつらいと赤ちゃんもつらいですよ。
    恥ずかしいからと隠すのは本当に最悪の判断ミスです。
    隠して解決しない問題だし、追い詰められて判断できなくなっている、解決能力がないのだから身内に動いてもらうしかないです。

    まず両方の親に同時に事実を伝えたらどうですか。旦那の承諾は得られないでしょう。事実を手紙に書いてコピーして両家に送ってください。そこからだと思います。

    ユーザーID:3714712803

  • 行動するしかない

    いろいろ大変ですね
    せっかくの自分の人生なんだから、自分で決めなきゃ…
    ま、その結果が現状なんだろうけど

    離婚するなら、離婚する準備をするしかないし
    離婚しないなら、その旦那と一緒に暮らす方法をみつけないと
    でも、その無責任な男と一緒にいても
    借金とか喧嘩とかを楽しめるくらいタフにならないと…
    どっちみち、覚悟しないとダメですよね
    楽なほうに行きたくなる気持ちわかりますよ
    けど、今はダメだよね

    不安な気持ちもわかるけど、泣いても問題って解決しないんだよね
    泣いてるヒマがあったら、旦那にまっとうな仕事に就いてもらうとか
    実家に帰る準備をするとか
    どうしたら、不安を一つ一つ消せるか、行動するしかないよ

    もうすぐお母さんになるんだから、泣いてられないよ
    現状を改善するのは自分しかいないんだよ

    ユーザーID:9967829998

  • 皆さんありがとうございます。

    全てのレスを読ませて頂きました。
    厳しい意見もアドバイスも頂き、ほんとにありがとうございます。
    私が子供を作ったのはほんとに何も考えていなかったなとつくづく思います。でも今そんなこと言っても子供には罪は一切ないし、これから子供を少しでも幸せにしてあげないといけないので、自分が死ぬ気で働いてシングルマザーで頑張っていこうと思います。
    親にも全部説明します。
    法テラスや弁護士にも相談しようと思います。

    今日旦那とこれでもかというくらい喧嘩をしました。殴り合いでした。離婚の話も進めました。死ねとも言われました。もう離婚をすることに対してお互い同意してます。ただ、落ち着いたあとにはちゃんと冷静に話し合いをし、ごめんねって言われました。

    離婚は決めています。ただ少し情が邪魔してきます。でもやっぱり離婚してスッキリさせたほうがいいですよね。親にもさらに迷惑かけますが、それでも今後の子供のことを考えると離婚が一番いいですよね?

    明日にでも離婚届を出しにいこうと思ってます。法テラスにも電話する予定です。
    皆さんいろんな意見ほんとにありがとうございます。勇気が出ました。

    ユーザーID:1851915981

  • 情が邪魔とか言ってる場合じゃないでしょ

    とっとと別れないと借金で本当に首が回らなくなりますよ!!!

    ユーザーID:3973800770

  • 明日にでも離婚届を…っていうのはストップ

    届け出を出すのは最後です。

    財産分与(負債があるので得るものというよりは負債の整理ということになると思いますが)、養育費、暴力などあるのなら慰謝料も含めてお金の話をきちっとしてから届けを出すのです。

    逆に今すぐ出すべきなのは、勝手に離婚届を出されないように不受理届けです。

    弁護士に相談する前に離婚届出しちゃってどうするんですか…!

    おちついて、まずは法律のプロに指示を仰いでみてください。

    ユーザーID:6098772658

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