シングルマザーとの結婚で悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

michi15

30代後半の男です。
相手は4歳年下のシングルマザーです。
6歳の女の子と4歳の男の子がいます。

出会いは飲み屋で、客として通ってました。
しばらくして告白され付き合うこととなりました。もうすぐ2年になります。
子供とも一緒に出かけるようになり自分的には良い関係で付き合えていると思います。

夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。足りない生活費はフォローしてます。実家住まいなので同棲はまだしていません。

悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。
不満に思うのは次のようなことです。
1会う時間があまり取れない
2会いたい時は買い物したいとき
3自分より友達や家族を優先される

1については、少し遠距離なのもありますが会えない時は1ヶ月会えないこともあります。
2については、考えすぎかもしれませんがそう感じます。
3については、友達や家族の予定が無いときに自分と会うって感じがします。久しぶりに会えるときでも共通の友達を連れてくることがあります。

それでも彼女のことは好きだし、自分が我慢すればすむことなのかなと思うのですが。。。
結婚したら豹変しないかなとか、自分の収入が減れば愛想尽かされるのかなとか不安になることがあります。

自分の感覚ではホントに好きならもっと都合つけて会ったりとか、生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁって思うんです。。。

こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?
どんなご意見でも頂けるとうれしいです。

ユーザーID:2617829798

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  • 地雷

    >生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁ

    「あなた」が水商売を辞めさせたんでしょ?。

    >自分が我慢すればすむことなのかなと思うのですが

    結婚すれば我慢したり譲るところがたくさんでてきます。結婚する前、しかも同居もしてないのにこんな事で疑問を持つなら無理だと思います。

    >生活を支えてくれる人が欲しいだけ

    そういう風にしか見えません。

    ユーザーID:9366865862

  • わかってるのに

    自分で、
    金目当てにされている
    ってわかってて、ここで後押しをしてもらいたいってことですよね

    じゃ、確認してみましょう
    しばらくとぴ主から連絡するのをやめて、
    生活費のフォローも止める
    相手から生活費についての話があったら
    事情があり送金できなくなった
    とだけ言ってみてください

    彼女がどうでるか。。

    送金してくれないと生活できないと騒ぐのか
    送金できるようになったら連絡してほしいというのか

    その返事でさすがにとぴ主も
    決断できるはずです

    ユーザーID:7580738643

  • 止めとこうか…

    愛されているようには思えない。
    「都合の良い女」 男性版かな。

    ユーザーID:1464203767

  • 親は悲しいな

    トピ主さんの不安は現実になるでしょうね。
    親は悲しいな。
    一生独身で居てくれた方がマシ。

    援助を止めてみたらどうですか?
    すぐ次の人を見つけると思う。

    ユーザーID:4139611126

  • 残念ながら

    不審に思ってしまいますね。
    たまに会う時は、買い物の時や、友達同伴って、どういうことかと不審に思いますよ。
    買い物はトピ主さんが買ってあげるの?
    足りない生活費はフォローしてるって、金額にもよります。
    一度、それらの支援を無くして様子を見れば、すぐに分かりますよ。
    トピ主さんに会っても、何のメリットも無くなり、それでも会うようなら見込みあり。会わなくなるなら見込みなし。

    今時点で不安に思う付き合いしかできないのに、二児の父親になんかなれますか?
    想像以上に大変で、先々色々ありますよ。

    ユーザーID:2658334876

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  • 割り切れないなら考えない方がいいでしょう。

    現状、あなたはモテないし、彼女には愛されてないわけですね。
    向こうから告白されたといいますが…?

    お客とかタニマチという立場が不満だ、あるいは不安だというなら結婚はしない方がいいでしょう。

    ユーザーID:5520742600

  • 自分に正直になろう

    あなたが感じたことが全てです。
    これは紛れもない事実です。

    ユーザーID:7107582348

  • 悪い予感は何気に当たる

    なんだろ、会いたい!と言われてそれが毎回買い物。
    もしくは荷物持ちとか?
    まぁ社交的な人なのかもしれませんけど、わたしなら、はっきりとその感じるのを伝え、それが無理ならお別れを考えます。

    ユーザーID:7431294702

  • 親が泣くよ

    もちろん、あなたと付き合うのは生活援助ありきでしょう。だってそれが条件だから。「昼間の仕事をしてほしい、足りない分は何とかする」らしいことを言ったんですね。

    彼女からしたらあなたの希望で、夜の仕事から昼の仕事に変わってあげたんだから生活費援助くらい当たり前、欲しい物も買えそうなら買って貰う。

    その辺りの駆け引きは、夜の仕事をしていたんだから慣れてます。私をもっと独占したいなら、もっともっとお金を出して、って事です。
    彼女がお金目当てだけであなたと付き合ってるかどうか、知りたかったら

    「ごめん、ここんとこ苦しくて、実家の状態が変わって、秋から今までの倍の生活費を入れている。だから悪いけど君への援助出来なくなってしまった。

    親は生んで育ててくれたから、やっぱり見捨てられない。血の繋がりってこうなんだと自分でも驚いている。

    こうなった以上、君といつまでも付き合えないし、、もうそれどころでない感じなんだ」

    と言ってみたら良いと思います。怒るでしょうが、サッと離れていきます。

    まだ30代なのに、2人の子持ちのシングルマザーと結婚などしたら、あなたの親は一生悲嘆のどん底に落ちます。いくら良い女性であっても、それが間違いのない親の気持ちです。

    あなたを慈しみ命がけで頑張って育てて来たご両親。その余生を暗黒にしてまで、その女性と結婚出来ますか?

    早く別れるほど、その女性も次へ行きやすいのです。生活費援助だけの相手でも、年齢が行くほど条件は悪化しますからね。

    ユーザーID:2168658291

  • 援助恋愛

     普通の恋愛で、彼が彼女の生活費なんて出しません。

     生活のために、あなたと付き合ってるだけです。
    彼女が連れてきた、友達の分も集られてるようですが
    結婚をする気が無いならともかく
    マトモな結婚したいなら、止めなさい。
    その彼女は、あなたを幸せにしてくれません。

    その女性はマトモな常識を持ってないです。

     あ〜、それと、たぶん他にも男います。

    ユーザーID:3612448337

  • 覚悟はありますか・・?

    いろいろ心配があるようですが、それよりも2人の子供を自分の子供として育てる覚悟はありますか?
    このまま行くと結婚につながるのではないでしょうか。。本当に覚悟(金銭面とか)があるなら全てを
    受け入れ結婚すれば解決するのでは。。でないなら別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7739109963

  • 既に揉めそうな気がする

    >夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。足りない生活費はフォローしてます。

    この状態で彼女から逃げ切れますか?

    >悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

    その通りだと思いますし、子供がいたら仕方ないとも思います。

    自分の子供は、欲しくないのですか?
    もし、実子も希望なら別れた方がいいと思います。
    不安要素を持ちながら結婚しても、上手く行かないと思いますし、ご両親も賛成しないと思います。

    すんなり、別れられるとは思わない方がいいですよ。
    間違っても、「貴方との子供が出来た」なんて言われるような事はしないように。
    現実というか、実際は知りませんが、トピを読む限り、蟻地獄に落ちた蟻を連想してしまいました、すみません。
    既に、用意周到に周辺を固められているように思いましたが…。

    ユーザーID:5270179333

  • 答えもう出ていますよ

    不満に思ってる事私も全部おかしいと感じます。
    本当にあなたを好きなら子どもの為にも結婚を迫ってくると思うし、1か月も会えないなんてことしないです。
    悲しいけどたぶんその彼女のメリットだけのお金だけの付き合いにしか思えない。
    下手したら他にもそういう関係を結んでる男性がいてもおかしくないです。
    とにかくあなたの優先順位が低いことが何よりの証拠じゃありませんか。
    そしてお人良しなあなたはそんな彼女を責めたりしないんですよね。
    めんどくさくなくお金を援助してもらえるんだもんこんないい事ないですよ。
    そんな不健全な関係でよくも2年近くも続いていると思います。
    一度もうお金の援助できなくなるから別れたいと言ってみてください、案外あっさりと承諾しそうです。
    もう充分彼女を支えたんですからもう目を覚ましたほうがいいですよ。
    ほんと悪い事いいませんから。

    ユーザーID:0015810033

  • やめとけ

    そういう感覚は付き合っている本人、つまりトピ主さんのみが
    感じることが出来るのです。トピ主さんがそう思うなら、確実
    に金ヅルだということです。

    時間とお金の無駄です。もっとマトモな人と付き合いましょう。

    ユーザーID:6786952627

  • 結婚て

    買い物したい時に会うとは、代金はトピ主さんて事?
    そうだったら完全に財布にされてるね。
    家族や友人優先もこの先トピ主さんとの結婚を考えているなら
    ありえないかな。
    まずは恋人優先でしょう笑

    でもまず、トピ主さんは結婚して彼女の子の養育費など払える自信があるの?
    彼女が求めているのは、まさにそこ。
    経済力です。
    あまり会えないとの事。
    嫌な言い方だけど、彼女にはトピ主さんのような男性が他にもいると思いますよ。
    生活を支えてくれる男性が1人だとは限らないですから。
    よくよーく冷静に考えてみて。

    ユーザーID:4909925853

  • あと2年

    うーん、、なんとも言えない。
    急いで結婚しなきゃいけないような感じじゃないんでしょ?
    だったらそのまま長くてあと2年、つきあってみたら。

    彼女のことを好きって言ってるけど、人の恋愛感情って最長4年でドキドキ系は去るって言われてますから、あなたの脳内の恋愛状態がその頃にはだんだんと冷静なものになっていくと思う。その時に改めて、彼女を好きか、愛しているのか、それから決めても遅くはないのでは。

    まあ一つ問題なのは、つきあいが長くなると「情」が芽生えてしまうことだけどね。

    たまに会った時にあなたが「自分に会いたいというよりも買い物がしたいだけだな」って感じるのって、危ないと思う。
    そういう直感は大事にしたほうがいいです。
    お金だけ巻き上げられて、ごめん、好きな人できたからってパッと去っていかれないように気をつけて。

    恋愛に双方の我慢や歩み寄りは必要ですけど、あなたのしてる我慢はちょっとおかしい類のものだと思いますよ。
    だいたいその状態の彼女にあなたが結婚の話をしたとして、受け入れるかどうかもわからない気がする。

    ユーザーID:7007301795

  • びっくり

    足りない生活費をフォローって、具体的にどのくらいの金額なんでしょうか?

    >会えない時は1ヶ月会えない (彼女都合?)
    >久しぶりに会えるときでも共通の友達を連れてくることがある
    月々お金を貰っている立場では、ちょっと有り得ないと思うのですが・・・

    >彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけ
    厳しい事を言うようですが、その通りだと思いますよ。
    ひょっとしたら、他にも彼がいたりするかも・・・
    結婚はお勧めしないですね。
    仮に結婚したとしても、子供の養子縁組みは様子を見てから決めた方が良いです。
    後々揉めるかも知れないですよ。

    ユーザーID:5295119513

  • やめなよ〜

    自らすすんでATMになることはないでしょ。
    これから他人の子供の生活費とか出すの?大変だよ・・・。
    それなら自分の子供にって思わないの?
    30代後半なら、まだ自分の子供持てますよ・・・。

    少なくとも悩んでいるうちは絶対やめた方がよいです。
    どう考えても金づるとしか思えません。

    というか、結婚する必要ないじゃん。
    相手ももう子供産む気ないでしょ。
    なんのために結婚するの?メリットないじゃん。

    ユーザーID:9456252578

  • やめた方がいい

    私の知り合いと似てる
    遠距離をいいことに店で知り合った客 2人とつきあってる。金づるだって言ってるよ。

    その彼女と別れるとしても、仕事やめさせてるんだよね 責任とれとか揉めそうだね。

    ユーザーID:8290914960

  • 直感は当たる

    悪いけど、
    お金目当てだと思うよ

    生活安定のため 手頃な男性を捕まえただけに思える。

    相談女になって 既婚男性にちょっかいかけて存在アピール
    奥さんが不機嫌になって家庭不和で離婚になったところから
    掠めとる

    だいたいデートで 共通の友人連れてくるって意味不明。

    昔元彼Aが デートに自分の職場の友達(女性)連れてきて
    馬鹿にしてるのかなとイラついた事はあった
    その場はにこやかに対応したけど、すぐ別れた

    トピ主さんてタダのカモだと思うよ
    買い物したい時だけ連絡とかって
    馬鹿にされてると思うけど

    昔 自分は無職でお金無い時
    彼Bとのデートが辛くて(割り勘主義だったので)
    別れを切り出した事があったけど
    彼は私のレベルに合わせたデートに変えてくれた
    公園(無料) 市のスポーツセンターとか
    お金のかからない遊びや、安いファミレスで合わせてくれた
    だからBと結婚した

    シンママで生活が大変だろうと 人にタカるのはどうかと思う
    貧しくとも分相応の生活すべきだし
    付き合う相手には誠実であるべきだと思う

    彼女のような人は 誰にでも告白して
    落とせたら うまく利用するようなタイプだと思うよ

    シンママ全部がだめだとは思わないけど
    彼女のようなタイプは やめておいたほうがいい
    直感てのはほぼ当たるものだよ

    ユーザーID:1463119383

  • 結婚前提でもないのに

    もう彼女の生活費を援助しているのですか?

    それはっきり言って「金ヅル」にされてますよ。
    彼女の方から寄ってきたんでしょ?
    トピ主さんいいカモにされているだけですね。

    トピ主さんとの付き合いは後回し。
    お金出してくれるから適当にあしらっておこうというのが見え見えです。

    一般的に考えても、自分は初婚で相手は二人の子連れではたいへんなことが目に見えています。
    子どもの継父になるし、いずれ自分たちの子どもが生まれたらますます複雑になります。
    結婚はそういうことも考えないとね。

    トピ主さんはかなりお人好しなんだろうな。
    人間を見極める力を持たないと痛い目にあいますよ。

    私が身内や友人なら「やめろ−」の大合唱です。

    ユーザーID:7555349847

  • トピさんも分っているはず

    シングルマザーで、子供二人を実家に預け、夜の仕事をしながら、生活していた。その飲み屋にやって来たお客のトピ様。どう考えても、生活の安定の為の結婚でしょう。

    相手から告白されただけで、簡単に生活の援助したり、仕事を変えさせたり、、、お金目当てにおつきあいが長引くのは当たり前。

    買い物のときはATM代わり、会うときは、友達も一緒にいる。なんで、其れが良い関係なのか?
    それでも、好きなら子供も、親も、全てトピ様が引き受けるつもりに成らなければ、直ぐ駄目になりそう。

    そんな女性の何処が良いのか?こればかりは、本人にしか、わかりません。

    ユーザーID:8069781202

  • 様子見

    もう少し様子をみたらどうでしょうか。やはり一緒に住んでみるとわかる事もあるかもしれません。

    ユーザーID:4674315799

  • 現状は中途半端なのでは?

    >自分の感覚ではホントに好きならもっと都合つけて会ったりとか、
    >生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁって思うんです。。。

    心の底から同感します。
    しかし、

    >夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。
    >足りない生活費はフォローしてます。

    この時点で、トピ主さんは「対等な恋愛相手」から「余り裕福でないパトロン」
    の立場になりましたので、現状は仕方ないでしょう。

    >こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

    はい。

    ユーザーID:6231790214

  • お金を出すのはデート代まで

    まだ結婚したわけじゃないのに
    生活の支援まですることが間違ってると思います

    お客のなかでお金出してくれそうな人を
    今迄から彼女はいつも探してたんじゃないかなと思います

    実家住まいなのは彼女の方がそうなのですか?
    6歳と4歳の子がいたら夜の仕事も無理だったろうし
    友達と遊びに出かける時間なんて作れないだろうなと思ったので
    お子さんを実家で見てもらいながら出かけているのかなと。

    1か月全く会えないこともあるということで・・・
    結婚しない方がいいと思う
    そもそも彼女は結婚したがっているのですか?
    シングルマザーだけでは離婚経験があるのか未婚なのかもわかりませんが
    子供を見てくれる人がいて
    お金を入れてくれる彼氏もいて
    遊ぶ友達もいる
    こういう環境なら
    結婚した方が彼女にとって自由がなくなるので
    マメに尽くさなくてもお金だけは払ってくれる人がいるという状況だけの方が
    都合がいいんだろうと思います

    彼女が実家で暮らしているなら
    家賃などもまるまる払っているわけではないでしょうし
    生活費が足りないなんてこともないのでは?

    遊ぶお金に回されていませんか?

    ユーザーID:0173977557

  • その通り

    >悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

    自分でもよくわかっていらっしゃるじゃないですか。

    残念ですが、、、
    まったくその通りだと思います。

    それでもよければ、結婚なさえばいいでしょ。

    ユーザーID:4029183412

  • はい、貴方はお財布君です

    久しぶりに会える時に友達を連れてくる??? 酷いですねぇ。
    それって貴方とは絶対にロマンチックな展開にならないようにという女の作戦ですね。それ以外の理由はありません。貴方への愛情や感謝が少しでもあればそんな失礼なことはしません。100歩下がって考えて、貴方がどういう人物か友達に見てもらおうと思った可能性はありますけど。でも回数が続くなら、貴方といい関係にならないよう予防線張ってるだけです。

    その他の部分でも、はっきりいって貴方はお財布扱いです。2人の子供を連れてのシンママは確かに大変。そこへ来て貴方のようないいカモが登場。
    実家住まいの男だから家に誘われることはない。実家住まいなら自由になるお金が沢山あるはず。上手くいけば労働(体の関係)なしにたまにご飯食べる程度でいろいろ経済援助してもらえるとみたのでしょう。大当たりです。
    子供たちにもお金のかかる外食や外出をさせてあげられるしね。

    結婚したら豹変するしない以前に、最初っからおかしいですよ。

    飲み屋で夜バイトしてた時、子供たちの面倒は誰が見てたの?もし実家が面倒見てたなら危険信号。子持ちの娘が飲み屋でバイトなんて普通の感覚の親なら反対しますから。
    結婚したら実家も一緒に貴方の世話になるとかいう展開になるかもしれない。

    子連れ女性と子供たちの将来を助けるスポンサーとして生きる覚悟がなければ別れたほうがいい。こんな母親を持った子供たちにとっては貴方は希望の星ですけどね。利用されるか、自分の人生を大切にするか、早めに決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4802026077

  • そりゃあ

    そりゃあ子供が二人いて、夜の仕事を辞めさせたなら、
    金がなければ始まらない関係でしょう。

    2人で子供をもう一人作ればよいのでは?

    ユーザーID:3452900987

  • 撤退しましょう。。。!

    トピ主さんとしてはショックだと思いますが…
    あなたの勘は当たってます
    99%の確率で利用されています!

    相手の方はトピ主さんに対して
    “私に惚れ切ってるから、何でも私の思い通り〜”
    と思ってますよ

    きっと容姿の可愛い女性なのでしょうが…

    トピ主さんは好きになって、お店に通いつめたんですね
    もう、相手の方が何枚も上手(うわて)です
    都合の良いおサイフになってますよ
    昼の仕事に変えさせた…
    ということは、結構な金額を援助してますね

    会う回数も極端に少ないですし
    下手したら、本命のお相手がいる可能性もありますよ

    とにかく、まだ結婚もしていないのだから
    せめて、金銭的な援助をするのはやめませんか?
    ただ、お金でつなぎ止めているにすぎません

    と、いうか本当は大至急全面的に撤退したほうがいいです
    目を覚ましましょう

    ユーザーID:4179080121

  • パトロン以下だよ。

    ごめんなさいね。嫌なタイトルで。

    >こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

    今迄結婚も意識してないで経済援助だけしていたのですか?。
    だとしたら其れこそパトロンだと思いました。
    でもパトロンの男性は普通優先されるのですがね。。。

    彼女ももう結婚という形にとらわれたくないのかもしれませんね。
    でも此のままじゃ援助してくれるトピ主さんは当り前の存在となりませんか?。

    いっその事プロポーズしてみたら如何ですか?。OKするのかなあ?。
    結婚したら豹変しないかなと書いてますがどう豹変すると思うのですか?。
    私からすると既にトピ主さんは都合の良い男性と化していますが。
    「亭主元気で留守がいい」と意地悪なCMが昔ありましたが、結婚はされていませんがまるでそんな感じです。

    彼女から愛情感じますか?。
    プロポーズして断られたらもう援助出来ないと言って反応見たら如何ですか?。
    大人のトピ主さんが好きでやっているのだから他人がどうのこうの言うのもオカシイけれど妻でも家族でもないのによく援助しているなあと思います。

    トピ主さんの感当たっていると思います。
    第一久し振りに会うのに共通の友達連れてくるとは恋人同士じゃなくただの友達扱いじゃないですか?。
    彼女はトピ主さんが援助してくれそうだったから付き合おうと言ったのではないですか?。

    ユーザーID:1988185168

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