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続・「友人作り」を強調する父が分け分かりません・・・

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家族・友人・人間関係

ササニシキ

以前、(半年以上前ですね)http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0418/801257.htm
「友人作り」を強調する父が訳わかりません・・・(愚痴)というトピを立てた者です。

進展があり、続きです。以前レス下さった皆さまありがとうございました。
ご報告と整理兼ねておかきします。お時間ある方はお付き合いくださいませ。

結論だけ書きますと、Aさんとは私は個人的に関わらなくて良い状態になりました。
トピ立てた時は、正直何人かの方が書いておられた「父が気持ち悪い」という気持ちでした。
私の感覚が皆様と同じでほっとしました。

実は私の父(60代後半)は、本人認めていませんが(専門機関も行かず、その為診断もされていませんが)
発達障害の気があります。
主に「自分の言うこと・考えることは絶対である(正しい)」という思い込み(しかも相当ズレています・・・)があり、意にそぐわないと切れることがあるためです。

例・・・私・父方祖母・母会話中、3人の会話をぶった切ってTVの様子「今日の天気、降水確率は」などと言い出す→母無視→気分によって切れる

私が休日、家族皆の料理作っていると(母に負担かけないため交代制)
包丁使っているのにTV指差し「なあおいこれ!」などと言い出す。見れないので反応しないと
「父に向かって何だその反応は!」と言い出す。当然テーブル片付ける等の簡単な手伝いもせずどかっと座っている。食後の茶も要求(座ったまま)

私の母(70)が、2世帯住宅の祖母のお世話(福祉の方がいらしてくださるので幸いそれほど負担ではありません)
で大変で、私もたまに手伝いが有り、母に負担かけたくないため、前回トピでは母には触れていませんでした。

ユーザーID:1951932956

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  • お父様は、寂しいのではありませんか?

    主様が、Aさんと付き合わなくてよくなったのは、良かったですね。

    トピを拝見しただけですが、お父様が話しかけても 無視というのが多いような気がしますけど。

    ちょっとひどくないですか?

    たとえば、

    主様が、包丁を使ってる時に、お父様が話しかけてきたから 無視って…

    我が家でも夫が 私の料理中に話しかけてくるなんて よくある事ですけど、包丁を使う手を止めて話を聞くくらい問題ないと思います。揚げ物をしてる時は、さすがに目を離せないので、ちょっと待ってと言いますけれど。

    お父様はお寂しいんじゃありませんか?だから、何か話しに入りたくて 天気の話だとかで気を引こうとなさってるんじゃありませんか?


    なんだかねえ、前回のトピだけだと、確かにお父様の態度が変だと思いますけど、今回のトピを読ませていただいたら、家族で お父様を無視してるご様子…。

    主様のお母様が70歳なら、お父様もそれなりのお年ですよね?その年齢なら、家事をしないでドカッと座って、お茶を要求する男性は ごく普通にいると思います。

    お父様は、そのご年齢でもお仕事をされてるんですよね?そして、お母様は、専業主婦なんでしょ?

    どうして、お母様は、稼いでくれてるお父様に対してそんなに冷たいんです?

    そして、娘の主様は、お父様にそんなに冷たいんです?

    ユーザーID:6370360202

  • 老婆心のまなざし

    あなたは「自分が正しい、父が間違っている」と思っています。「自分が正しい」と思っていることが間違いの元なのです。そのことを、父は、Aさんを通じて気づかせてようとしているのでしょう。

    とにかく、あなたがAさんと付き合ってみれば、「自分が正しかったのか、父が正しかったのか」が判るのです。そのことを、あなたが経験をせずに分かったとする在り方こそ、あなたの生き方の怠慢ではないでしょう。

    「若い時の苦労は買ってでもしなさい」というのが、先人の教えです。

    ユーザーID:8243918258

  • 60才になると脳の老化も…


    意固地な人はより意固地になる傾向が強いと本に書いてありました。
    うちの父のワガママを頑固に通そうとするので正論を私が言いたしなめようとすると物にはあたらないけど怒り出しぶちギレます。

    60代後半なら発達障害も考えられなくはないかもしれないけど脳の老化も考えられますよ。

    ユーザーID:7751864738

  • ご報告ありがとうございます

    関わらなくてよくなって、よかったですね。
    しかし、解決したのなら、これ以上お父上の悪い点にふれる必要はないのではありませんか。
    もしかすると、まだ、トピの続きがあるのでしょうか。

    ユーザーID:6012245180

  • トピ主です 続き(すみません、続きは2回ほどあります)

    すみません。ほとんど父の愚痴になりますが・・・
    例だけだと「ただの前時代的な亭主関白では?」という指摘あるやもですが。

    前回トピ時の私が電話を断ったときは、当時私は某アニメ系会社にて働いており、
    週5〜6日勤務(運がよければ土曜日は夕方には帰れます)、一日労働時間は週14時間程(朝7時に家を出て終電、日をまたいで帰宅)な環境でした。

    そして運良く土曜日に夕方9時頃帰れたとき、体調悪いのもありすぐに寝たい
    (お風呂すら飛ばして床に就きたい)状態で電話に出ないとは!と切れられたのでした。

    当時は父が本当にわけがわからない状態でしたが、(父と直接会話もままならず、私想定のAさんとの関わり方も話せない。年取るごとに父パワーアップ)

    前回レスのま〜さんの、「父上に分かってもらえないでしょうという」という旨の意見、しっくりきました。

    最近TVでやる発達障害のTVみて、「父あるある」だと感じたのでした。
    母も同じくTVみて私と同じ感想でした。

    因みに母は普通。私はややボーダーラインかも?ただし学習して「共感はできないけど理解はできるので対処はある程度できる」感じです。(関連書籍見て対処法大体分かるので、専門機関には今のところ行っていません)

    私が反応に困っていたのも、Aさん本人父経由でお会いしたとき「私は女性の友人がいないので仲良くしてくれると嬉しい」と直接言われ、その時深く考えないで承諾したら、「A父がカメラ取る趣味が有り、私(A)もモデルとして写ることが多々あります。ササニシキさんも如何でしょう」

    という大変独特な誘い受け、こちらもこちらで首かしげたためでした。

    (私はカメラ嫌いで、幼少時よりカメラマンの死角をかいくぐる腕前はプロ級です)

    というコメントしかできませんでした。

    ええと続きます。

    ユーザーID:1951932956

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  • トピ主より続きです 2

    さて、Aさんは容姿は可憐ですが、あまり女性らしさも感じない
    (女子にとって面倒事運んでくる女子でもない。かと言って男性にちやほやされるタイプでもない)

    ので、ある意味私にとっては「付き合い方さえ調整すれば、普通に問題なく友人付き合いできる」ので無問題でした。
    (悪い方ではないです。育ちの良い方と見受けます。)

    私は仕事柄定期的に展示会も行っており、Aさん来てくれたこともあります。
    (それ関連の友人や学生時代の同期もおり、彼女が良ければ、一般客としてでも、また参加としてでも集まりに混ざることも想定しました)

    しかし彼女からの誘いがカメラモデル?等少々独特であったり
    父の誘い方もあり反応に困っていたのでした。

    父曰く「ほか分野で活躍する友人できれば世界が広がるだろう」
    なので、それなら私想定の関わり方のがしっくりくる気がするのですが。

    仲良くなる方法=酒の席 という方一定いますが、そういう類でもないです。

    私ばかり誘うもなんだかバランス的におかしい。けれど父や彼女の誘い方
    (遊び定義)も全然おかしい。相手の興味持ち度・関わり方リアクションからこちらが調整する・・・ということ、両者致しておりません。

    それ以後も父から「今度の展示会のDM、Aさんに出せ!」と命令されたり
    (私が直筆で招待状書くまで、うるさく言い続けてました)

    Aさん誕生日には祝いメール送らされました。
    彼女からは「まさか貰えると思っていなかった」という返事が来て、
    しかし私の誕生日には彼女からメール来ず(彼女から私に聞くこともなく、父も私の誕生日伝えていない)

    「これ普通に彼女、私に興味ないでしょ。
    というかなぜ私が気を使ってお膳立てせねばいけないの?」

    と母に相談しつつ前回トピ見せて(第三者が感じること教えて)
    今に至ります。

    ユーザーID:1951932956

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。続き最後です

    最後です。

    このまま私からAさん誘い続けると「彼女が私に興味ないのに私が誘い続ける」
    という私が悪者扱いになってしまうのでは、という嫌な想像もできてしまったので、母に相談する流れと相成りました。

    Aさん本人が友達欲しくて私に白羽の矢がたったなら、それ相応のアクションするでしょうし、すると私に興味持たない時点で友達づきあいしなくて良いはずです。

    母が父に怒り、(知ったのですが、私がたまに土曜日出社している間、Aさんが家におじゃまして、その時に父の命令で母がもてなしの手料理作り、3人で昼を食べたらしいです。母も内心なんでこんなことせにゃならんのだと思ったらしいです)

    母曰く、「先生」と呼んでちやほやしてくれる生徒の一人なので気分がいいから良い格好したいのでしょう、という言葉がしっくりきます。

    ちなみに私は20代前半時代、お世話になっている師匠おりましたが(父と同年代)
    仕事場にのみお邪魔、ご自宅には兄弟弟子がいるときに、おまけとしてついて行く程度、また奥方に失礼の無いレベルで一緒にお手伝いする程度の付き合いでしたが、それでも私の父は「なぜそんなに頻繁に彼のところに行くのだ」

    と立腹でした。

    いや普通に仕事なんですが。(何を言うとるんじゃと思いました)

    弟子が師匠のお世話周りをする習慣(会社で新人が先輩の代わりに掃除するのと一緒)が本気で分からない人でした。


    Aさんと関わらなくてよくなった安堵感と、
    父への愚痴(頭悩ませどころ)から、途中よりくだけた文章を載せてしまったことをここでお詫び申し上げます。

    前回トピで皆様にもやもやを味あわせてしまったかと思ったのと、時間立ちすぎているので新しい方がいいかな、と思い今回の投稿に至りました。

    皆さま長い文章にお付き合いくださり誠にありがとうございます。

    ユーザーID:1951932956

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  • トピ主です。補足

    前回トピ、コメント下さった皆さまありがとうございました。

    こちら新トピ立ててから、「そうだ皆さんに、お礼レスをしよう。今更だけど」
    と思いましたが既にレス投稿中止になっていました。

    (こちら立ち上げる前に、近況続編書きます、等一言述べたほうがよかったでしょうか)

    というわけで遅ればせながら御礼申し上げます。

    問題自体は解決したので(父との関わりかたは、今後母と考えなければいけませんし、現在は祖母がかすがい状態になってしまっていますが・・・)

    私からの投稿は一旦これで区切らせていただきます。

    (皆さまのレスがもしあったら、読みますので、閉めはしません)

    お目汚し失礼しました。

    ユーザーID:1951932956

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • スルー推奨

    前トピも読んでいました。
    Aさんの件は解決して何よりでした。
    前トピではお父さんがAさんに懸想しているのかと思ったけど、発達障害の疑いですか…

    さて、私と父が発達障害(アスペルガー)です。
    うちの父もこんなもんです。特に会話の件とTVの件なんて日常的です。
    我が家は姉が絶対的な権威を持っており、父は「父親の威厳」を示すタイプじゃないからまだやっていけるのかな?

    解決法はスルー推奨しかない。
    発達障害の気質は治らないしイライラしても疲れるだけだよ。
    ただ、介護も抱えたお母さんに対しては気遣ってあげて欲しいな。
    私は比較的母親を早く亡くしていますが、やはり父と私が苦労をかけた為と思っているから。

    ユーザーID:1905078237

  • トピ主です 補足です

    レスくださった最初のおふたりへ。

    「発達障害」の部分は、お読みになられたでしょうか?
    (検索して調べてみたりなど、されたでしょうか?)

    さて私は父と母の間に生まれています。

    私自身もボーダーラインです。
    共感力は一般の方に「比べると」やや弱く、周りの状況を見ることも苦手です。
    その為、ともすれば冷たいと取れる行動をすることで、
    (とっさのパニックの感情を抑えて)なんとか

    「その時その場での最優先事項」だけは全うするよう努力と、
    同時に経験から学習しております。まだまだ拙いですが。

    包丁の件ですが、私は一度に複数のことができず、一度固まってしまうことあります。(これは父にも言っているのですが)

    以前は料理中でも話しかけられたら、頑張って手を止めて話しかけていました。

    けれど仕事に追われているとき、うっかり手を滑らせ包丁が足に、
    ということがあり病院へ直行しました。(救急車よびました)

    この場合、普通なら「大丈夫か」と娘に声かけたり、「俺が話しかけて、気を散らせてしまったから」等反省するでしょう。

    けれど残念ながら「よそ見するから!」という頓珍漢なこと言いだしたのです。
    (声かけて気をそらさせたの貴方でしょう!とその時は泣きながら叫んでしまいました)

    普通はこの経験から、何か話したければ「このTV、○○ていう店がいいんだって。今度行こうか」等、いくらか自分が何か話しつつ、こちらが合図ち打つだけに留めるようにと気づかえるはずです。

    その様な対処法も、父に提案しても聞き入れないのです。

    父に気を使うと歯車が狂う。だから女3人で話す図式ができてしまうのです。

    無視は疲れているから反応できないと同義。

    ご理解ください

    このようなことを日記に書いてしまうあたり私も限界なのです。

    ユーザーID:1951932956

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • さらに補足です

    >その年齢なら、家事をしないでドカッと座って、お茶を要求する男性は ごく普通にいると思います。

    一番記憶に古い、
    私が小学好低学年の頃(つまり当時父40代後半)から既にそうでした。

    因みに父は自営業で、母は8割専業主婦。祖母介護と、鬼籍の母方祖母介護
    と母が癌と鬱を発症した十数年前までは、週4のパートはしていました。

    完全専業主婦(パートはやってるけど)時代の小学生時代なら、父の行動でも疑問には思わなかったですが、

    母の負担出始めた、当時高校生時代から、私も家事手伝うようになり、
    大学時代はアルバイトしつつ、父のご飯も必ず作っていました。
    (当時より土曜日曜の昼は必ず私担当)

    父の世話(世話という表現がしっくりきます)
    の為バイト先に遅れてしまい、店長に怒られたこともありました。
    (すぐ出ないとバイト先に遅れる!と私が言っても「茶!」と要求していたのです)

    私の母も思いっきり「お父さんの面倒見てあげてね」と高校生時代より
    私に言っていました。

    この生活に対し「いやササニシキの父さん、ありえなくない?」
    「普通に自分で弁当買えばいいじゃん。なんで手料理せんといかんの?」
    「君のお母さんもお父さん甘やかし過ぎじゃない?」

    と大学生時代、学友に言われ、目から鱗でした。
    そしてそれから父を少しずつ「仕事と趣味以外のことも、自分でできるように」
    サポートしようと母と頑張りましたが、改善どころか日に日に改悪です。

    因みに父自営業。現在、月に無給のこともしばしば。
    稼ぎ頭は既に私になっています。

    尚更私に負担かけるのが意味不明なのです。

    母は、私は自由にして良いと言いますが、私の一人暮らし中に倒れた過去が有り、
    現在の生活にまた戻りました。

    ユーザーID:1951932956

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自営業のお父さん、稼ぎじっさい大したことないと思う

    へたすりゃお母さんがお父さんや家族を養っていたのかもしれませんよ?

    >母が癌と鬱を発症した十数年前までは、週4のパートはしていました。

    週4のパートはフルタイムでしたか?
    それなら、いちどお父さんのその頃の確定申告などの決算書を数年分見てみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5609324268

  • すみません。解決していませんでした。お知恵おかしください

    多分皆さまもう見ていらっしゃらないでしょうか・・・

    関わらなくてよくなった、と書きましたが、

    それは正確には「母が怒って言って、父が黙った(アクションそれから暫くなかった)」からそう判断したのですが、

    父はまだわかっていませんでした。

    「Aさんに、お前の展示会情報教えといたよ」と言われ、

    一瞬頭真っ白になって「うわー!!」と叫んでしまいました。
    気持ち悪くなり、父に回し蹴りしてしまいました。

    因みにそんなことされたら普通はキレるか、
    困惑や狼狽といった行動しますよね。

    ところが「いい年してそんな行動いかんだろう」と
    幼子をたしなめる様に笑いながら言ってきました。

    私は切れて具体的に「あんたが言うから、彼女に祝いメール送って『やった』けどあの子は私にメールくんなかった!あの子は私に興味ないって言ってるやろ!!!」

    と言ってもニヤニヤ笑いながら「Aさん旅行中だからメール送れなかったんだろ」
    と平然と言いました。(私の誕生日は2か月前です)

    携帯メールくらい定型文で数十秒くらいで送れる、

    そして私は彼女から祝って欲しいわけでなく、

    「関わりたくもない・また関わる必要がない相手にこちらが接待せねばならずに、しかも接待相手がこちらに全く気を使わない(常識や社交辞令がない?)」

    ということが本気で分からないのです。

    このような場に書くのもアレですし、読んでいて不快に思ったらすみません。
    私の行動も大変よろしくないです。


    Aさんの方に私から「父に交友を強要され困っているのでそちらから父に断って欲しい」という旨を経緯踏まえて送るべきでしょうか?

    ユーザーID:1951932956

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