理解できません。

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家族・友人・人間関係

ぷんこ

先日、主人、私、弟、弟の奥さん、(以後A子さん)で食事をしました。
食事の主旨はあるお祝で、特別に馴れている仲ではありません。食事の代金は私たち夫婦で、その他に弟夫婦にギフトを準備しました。

その会での出来事です。
レストランで各々ランチコースをとりました。
コースにはとても軽い食前酒がついており私は少量でもお酒が入るとあまり食べれなくなり、後からお腹が空く体質です。
またデザートも付きましたが、私は甘いものが殆ど食べられません。
主人は上記の私の体質について良く知っています。

メインですが、私だけ種類の違う物を選びました。上記の通り一度に一気に食べられない状態でしたので、半分程残し、後の空腹に備えTake Out用に(Take Outが一般的な地域です)とっておきました。
メインが終わり、デザートを待つ間、席を立つ際、主人にこれはTake Outすると伝えました。その際、弟は離席し不在でしたが、A子さんには私の主人への言葉ははっきり聞こえていました。

一旦離席し戻ってくると、主人が笑いながら「(私のメインの残りを) A子さんが欲しいって」と私に言ってきました。A子さんも悪びれる風なく笑っていました。
コース料理の上、しかも本人はTake Outするとはっきり意思表示している食べ残しを、食べたいと相手に要求する事が理解できません。私に直接要求があれば(それでも多少は驚きますが)、やんわり断る事が出来たかもしれませんし、あげたにしてもそれほど不快ではなかったでしょう。
主人に頼んで彼から私に言わせた事が不快で、やんわり態度は出来ずお皿を渡しました。
会の後、主人に両者に対する不快感を伝えましたが、私が何を不愉快に感じているのか理解出来ない様でそれも悲しいです。

ユーザーID:3903977596

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  • めんどくさい

    ハッキリさらりと「これはテイクアウトするからあげられないの」と一言言えば済む話ですよね?
    ご主人通じて行ってくるところが嫌だと言っておきながら自分も両者に対して直接言わず、察してちゃん?
    めんどくさい人ですね。

    私なら一言サラッと断ってしまいです。
    さらに夫を通じて言ってくる態度が気に入らないならその場でそれも言いますよ。
    「どうして直接言って下さらないの? 私に対して何か(思うところでも)あるんですか?」と。
    これだけ言っておけば二度と親しくない相手のお皿の上の食べ物をクレクレしたりしないでしょうから。

    テイクアウトが普通の地域ってどういう地域なのか私にはよく分かりませんが、
    夫婦同士の食事の席で相手のお皿の上の食べ物を欲しがるなんてA子さんは相当卑しい人だと感じました。
    私が済む地域ではたとえ親しい友人・家族であっても人のお皿の食べ物をクレクレなんてありえませんから、余計にそう感じるのかもしれませんが。
    そして、自分で自分のことをその場で言わないで後で「何で察してくれないのよ、夫!」と怒るあなたについても「めんどくさい」と感じました。
    夫婦でも自分が思っていることは自分で話すべきだと思いますよ。
    夫だから何でも自分と同じように理解してくれると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:1318790178

  • 人は簡単には変われないのです。

    ぷんこさん、初めましてかっちゃん。といいます。

    トピの文面読ませていただきました。

    恐らく、その会だけではなく様々なシーンでA子さんに対して不快感を抱くことがあったのではないでしょうか。
    あるいは、今後、予想されることは彼女との考え方、行動等が貴女を悩ませ不快感を与えることと思います。

    ご主人については、貴女の立場に立ったとしても同じ行為を受けても恐らく理解はできないでしょう。
    というよりも、そのような不快感というものは他者には理解することはできません。
    不快感を訴えるよりも「持って帰って食べたかったなぁ」という残念そうな言葉の方がご主人も理解できるのではないでしょうか。

    レスのタイトルに付けさせていただいた「人は簡単には変われない」という言葉についてですが、A子さんは長年そうやって生きてきた方ですから貴女が少し考え方を変えるだけで気持ちが楽になれると思います。
    そのA子さんの行動、言葉に振り回されるのは悔しくありませんか。

    きっと美味しいものを普段から食べれていない、残念な方なのだと私は思います。
    食に関してそのように、他者から奪うような勝手な振る舞いをする方は今後、食で苦しむことになると思います。

    ご主人にA子さんが言っているのを弟さんはどう思われたのかが個人的には気になりますし、わたしでしたら弟さんに

    「美味しいもの食べれてないの?ちゃんと食べさせてあげないと…」なんて皮肉を込めて伝えますね。

    最後になりますが、わたしから言えることは…

    「ご主人と二人で美味しい食事を」

    です。以上。

    ユーザーID:8355642218

  • 怒りすぎ…

    聞こえているのは確かですよ。
    聞こえているからこそ、自分が食べたいと言いだしたのですから。
    A子さんはあなたが「食べきれないけど、残すのは悪いから持ち帰る」程度の考えだと思ったのでは?
    A子さんはあなたの特別な体質については知らないのですから、まさかそこまで必死に持ち帰ろうとしているとは思わないでしょう。
    A子さんは「ぷんこさんが食べきれないならいただきたいです〜っ」と軽い気持ちで言ったんじゃないでしょうか。

    悪気はないのですから、怒らずに説明するべきではないでしょうか。
    「あ…ごめんね、私は胃下垂で一度に少ししか食べられないんだけど、すぐにお腹が空く体質だから、いつも食事は5〜6回に分けて取っているの。これもおいしそうだけど今は食べられないから、後で食べようと思ったのよ。A子さんが食べ足りないようだったら何か追加でたのむけどいかが?」とか。

    普通の体質の人からしたら、なんでぷん子さんがそんなに怒ってるのか…と理解できないですよ。
    特異な事情を持っている方は、その事情を周囲に広めるというコミュニケーションを怠ったら理解を得られませんし孤立しますよ。

    ユーザーID:2279061134

  • 弟夫婦は貧しいのかな?

     タイトルの通りで、Aはめったに食べられないようなご馳走を目の前にして我慢できなかったんですかね?
     そんな他人(義妹ではありますが)のことをいつまでも引きずっていないで「無作法で卑しい人なんだ。」と心の中でサッサと切り捨ててしまえばいいじゃないですか?

    ユーザーID:5917904194

  • ご主人様、かわいそう…

    驚きなのは、レストランのコース料理のメインをテイクアウトするあなたです!(笑)

    その点についてはテイクアウトが一般的という言い訳がなされていますが。
    (どんな地域?)

    もしかしてファミレスかな?(笑)の勢いです。
    (ファミレスでも昨今、衛生上の理由からオーダーしたものをテイクアウトなんて
    してくれるのかしら?)

    レストランのコースでメインをテイクアウトって、敷居の低いカジュアル店ですよね?

    後でお腹がすく体質なら、別にテイクアウト用で何かを作ってもらってくださいね。

    コース料理のメインが食べきれないのでしたら、その場でご主人様に自分が手を付ける前に
    取り分けて食べて貰ってください。

    ご主人様やA子さんに不快感を持つ前に、あまりみっともない感情は外に出さないように
    された方がよろしいかと思います。

    それにしても
    メインを残してテイクアウト…
    それを欲しがられるなんて不快…
    しかも所有権のある私に直接言わないなんて…

    いやいや、食べきれないのでしたら最初からどなたかに少し食べて貰ってよ、
    体質でお腹がすくのでしたら、他にテイクアウト用として
    何か作ってもらってくださいよ。

    お店の人も苦笑いですね。
    (セコイ客が来た!って心の中で思われているかもしれませんね)

    ご主人様もトピ様になんか八つ当たりされた感があります。
    A子さんについては、自分から言い出すのは恥ずかしかったから
    ご主人様にクッションになってもらっただけだと思いますが。

    いろいろ皆さん、トピさんと付き合うのは大変ですね。

    これからはトピさん、セコイ真似せずに、
    お腹がすく体質と解っているのですから、テイクアウト用に別メニューを
    オーダーしてください。

    ユーザーID:5752557089

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 私も理解できないです。

    楽しみで後に残しておくという発想がA子さんにはわからなかったのでは?
    「あ〜これ後で頂くの」これで済むと思います。

    理由がわからなければ、食べきれないって思うんじゃないかなぁ。
    持って帰ってもて余すなら今美味しい状態でいただきたいなと。

    とにかく説明しないとわかりませんから、黙って皿を渡してムカついてるのが理解できませんが、

    A子夫妻とはもう食事に行かなければ?

    私も、人の食べ残しまで食べる人とランチとかいきたくありません〜

    ユーザーID:7372083709

  • コース料理のテイクアウトって、できるの?

    料理のテイクアウトが一般的な地域って、どこなんでしょう?

    昔は出来たのかもしれないけど、今は断られることが多いのでは?

    衛生的な問題としてね。

    何かあったらお店の責任が問われますから。

    義妹さんよりトピ主さんのほうが色々難しい人だなという印象を持ちました。

    ユーザーID:2436702167

  • 理解・・・出来ないよ

    貴方にですが、ね。
    色々突っ込みどころありますが、
    テイクアウト前提のお残しって・・・?
    貴方のような人にあったことないです、メンドクサイ。

    ユーザーID:9065191167

  • たぶん

    トピ主さんが厄介なタイプに見えます。たぶん、半分残したものは後で食べるつもりだとは思わず、その食べ物が苦手で量が食べられないと思われたんじゃないでしょうか? そして、ご主人もそういう意図を察したからじゃないかと思います。たぶん、半分残すことを、同席者に気を遣わせてしまって悪いと感じたのでしょう。その気持ちは理解できるように思います。

    それより、アルコールを飲むとまともな量が食べられなくなるとわかっているなら、なぜ、わざわざお酒を飲んだのですか? お酒さえ飲まなければ、その料理を全部食べられたのではありませんか? 料理を半分しか食べないより、お酒に手をつけない方がスマートで人目を引かないやり方だと思いますが、いかがでしょう? わたしなら、料理を残すくらいならアルコールには手をつけません。それについては、どう思いますか?

    ユーザーID:3943211663

  • 理解できないのは同じ

    「特別に馴れている仲ではありません」ということなら、A子さんはトピ主さんの体質など知りもしないでしょう。
    小食の人が、もったいないからと持って帰るだけだろうと思い、なら私はもう少し食べたいから食べてもいいだろうと考えるのは、理解できないほどのことでもないように思います。

    しかも、そんなに不愉快に思うなら、やんわり拒否するもなにも、普通に説明して、持って帰る態度を貫けばよかったのではないでしょうか。

    いずれにしても、帰っておなかがすくなら、別のものを食べればいいだけのこと。
    そこまで執念深く、ご主人まで恨んでいらっしゃるのは、度が過ぎていて理解できませんでした。

    ユーザーID:5716598784

  • テイクアウト

    テイクアウトってその場で食べられないものをしょうがなく持ち帰るものだと思ってました。
    Aさんはまだ食べ足りなかったか、違う味を食べたかったのか。
    あまり行儀はよくないですが私ならどうぞどうぞ食べてくださーいって差し出しますね。
    デザートもAさんは食べたの?
    後でお腹すいたらおにぎりでもお茶漬けでも食べればいいじゃん。

    ユーザーID:5154416150

  • う〜ん

    トピ主さんの特異体質をそこまで察しろ…というのは中々難しいかも。
    ご主人も、そこまで真剣に貴方の体質を理解していないようですし。

    A子さんがその残りを食べたい…というのは勿論少々意地汚い(笑)気はします。
    ですが、Take Outする事が一般的な地域だとしても
    一般的な考えをするならば、多くて食べ切れなかったんだな…と感じます。
    なので、結局捨てる(持ち帰りなら往々にしてあること)かもしれないなら
    私がいただく…という考えはまぁ、無くはないかなと。

    トピ主さんもなんで自分がそういう体質ってその場で言わないの?
    もしくは自分がそういう体質なら、食前酒なんて飲まなきゃいいのに。

    ご主人としても、その場は弟夫婦のお祝いだったのでしょうから
    Aさんがそのメインを美味しいと思ってくれたのだとすれば
    そのぐらいいいじゃんと思うかもしれませんね。
    また、Aさんも直接トピ主さんに言おうとしたら席を外したし
    残された二人で話の接ぎ穂としてそういう流れになったのかもしれません。

    なんとなくAさん擁護っぽくなりましたが、正直そんな事で
    不愉快になるトピ主さんが理解できないですね…

    ユーザーID:3528594233

  • あー、それは嫌だな

    義妹さん、ちょっと癖のあるタイプだよね。
    男性にあえてわざわざ聞くタイプなのかな。

    わたしがトピ主様なら、

    後でおなかが減っちゃうからテイクアウトにしてもらうことにしてるの、ごめんなさいね。

    って断るよ。

    ご主人にはそういうの判らないと思う。
    知っていて、わざわざトピ主様ではなく、ご主人に頼むその根性。

    あえて言うのなら、男性同士でもあると思うけど、気になっている女の子の前であえて人の失敗談を持ち出す男性と一緒かな。

    食べたかっただけかもしれないけど、それでもストレートではないと思う。

    今後ご主人にはこれだけははっきり伝えておいたほうがいいと思う。
    後でおなかがすく体質だって知っているよね?
    また、あなたにテイクアウトするって伝えてる。
    何で断れないの?
    そこに何があるの?
    それが私には理解できないんだけど。
    ってね。

    ご主人がトピ主様の伝言<義妹のお願いだから嫌なんだよね?
    しかも、平気で持ち帰るって言っているものを取り上げようってする無神経な義妹のお願いが優先だから。

    ま、言えないトピ主様にも問題はあるだろうけど。

    ユーザーID:1591086809

  • 前もって言っておけばいいのに

    義理の弟と、その配偶者にも、自分はアルコールが入ると食事はたくさん食べる事が出来なくなるが、後からお腹が空いてしまう体質だから、Take Outして食べるんだと、言っておけばよかったじゃないの?
    不快に思ったら、何でその時にハッキリ断って、「ごめんなさい。今はアルコールが入ってるから食べられないけど、後で必ずお腹が空いてしまうから持ち帰られてね」と言わないのですか?

    直接言えないのであれば、それこそ義理の弟さんに言えばよかったじゃないですか?

    子供じゃないのだから、言いたいことがあるなら言わなくちゃ。

    ユーザーID:1612279352

  • Aさんも図々しいけど

    トピ主さんも食い意地が張ってると思う。欲しいっていうならあげればいいじゃん。そんなことを根に持つなんて意地汚いよ。お祝いで奢ってあげたのなら気持ちよくあげて、お腹がすくのならばコンビニで夜食でも買って帰ればいいじゃん。

    しかも面倒くさい体質だよね。夫は慣れてるだろうけど他人には面倒くさいとしか思えない。

    ユーザーID:7423924939

  • なんだかなぁ

    >主人が笑いながら「(私のメインの残りを)A子さんが欲しいって」と私に言ってきました。A子さんも悪びれる風なく笑っていました。

    テイクアウトの理由を知っているご主人が、トピ主が離席した間に勝手に容認したことや2人の雰囲気が気に入らないと言うか嫉妬したのかな?

    A子さんは図々し気もしますが、美味しそうな料理を残しているなら食べてみたいな。と無邪気に言ったのかもしれません。

    そもそも「馴れている仲ではない」と言っている間柄でトピ主側がホスト的な感じなのに食べ残す事自体マナー的にどうかと思いますよ。
    自分の体質を知っているのなら「食前酒」を飲むのを控えてみんなで食事を楽しめばよかったと思います。

    ランチコースで、トピ主も弟も離席をすることも?と思います。
    マナー違反でないとしても、同時に2人が離席して「馴れてない仲」の2人がテーブルに残される(残す)のも配慮に欠ける気がしました。

    トピ主だけがの不愉快な思いをしたのでしょうか?

    ユーザーID:8336287138

  • 弟の前っていうのもあったかも

    まあ。A子さんっていう人がちゃっかりしたタイプだという事と、ご主人は弟の嫁さんの前でいい顔したかった、それが重なったってことじゃないでしょうか。

    あなたがその不満を後でご主人に言った時、ご主人は理解できなかったとの事ですが、本当に理解していないというより、いいじゃないか、それくらいって事だと思う。
    いやいや、それが理解してないって事でしょって思います?

    あなたの本心は、そのコースの残りを後でお腹がすくから食べたかった、というのもありますが、ご主人が自分よりA子さんにいい顔したのが気に食わなかった、それでしょ。
    そこをご主人もわかって、謝ってくれればいいのにね。そしたら気がおさまりそう。

    その悲しかった気持ちをもっとさらけ出したら?
    食べ物をあげたことより、自分はあなたの奥さんとして寂しかった、今後はああいう事しないでね、って可愛く。
    それと男性って、自分の兄弟や家族の前ではカッコつけたがる生き物だと思いませんか。

    うちの夫がそうなんです。普段はどんなに妻思いでも、そういう場に行くと妻より「俺はお兄ちゃんだ」というのを優先させたいみたい。
    そういうのも少し理解しておくといいかも。
    更に今後も、そのA子さんのちゃっかりには要注意ですね。

    ユーザーID:5303125482

  • どうでも良い

    要は足りなかったんでしょ。
    お祝いなんだから、それも込みでお祝いだったと
    思えば良いじゃない。

    食べ残しより、もぅ一品注文した方が
    綺麗だったとは思うけど、でもネチネチ言わなくても良いと思う。

    ユーザーID:4185991248

  • あなたもA子さんも理解できない

    食前酒を飲んだら食べれなくなるなら食前酒は口をつけるだけで飲まなければいい

    デザートも同様、食べれなくても一口くらいはたべれるでしょう。一口つけて残せばいいでしょう。あるいは手をつける前に誰かに差し上げればいいのでは。

    メインを半分残し、持ち帰るのは非常識。たとえ持ち帰ったとしても味は格段に落ちます。ご主人にたべてもらえばよかったのではないですか。あるいは食べる前に半分、ご主人にあげればいいのです。

    しかし、他人の食べ残しを欲しいというA子さんはもっと非常識で行儀が悪い。大人のすることではありません。

    あなたはケチでA子さんは非常識。どっちもどっちですね。社交性にかける行為です。
    私はあなた方お二人と同じになりたくありません。

    ユーザーID:2325850296

  • 心が狭いよ。

    まず大前提として弟夫婦のお祝いなんですよね?

    トピ主夫婦が食事代を持ち、プレゼントまで用意したわけですから。

    だったら義妹のおねだりくらい「どうぞ〜(笑)」って言ってあげればいいのに。

    それに義妹があなたの夫に「欲しい」と言ったのは、タイミングの問題でしょ?

    あなたが直後に離席したからそうなったわけで、悪く受け取り過ぎです。

    あなたが持ち帰って食べたかったことを旦那が知りつつ、義妹の要求を断らなかったのが気に入らないのでしょ?

    でもそこで断りますか?「これは妻が家に帰って食べるから」って?

    旦那にそんなショボいことを言わせるのもどうかと。

    あなたが義妹が大嫌いなのはよくわかりましたが、もうちょっと大きな器を持ちましょうよ。

    ユーザーID:8542523565

  • 体質を知ってるのはご主人だけ

    親しくない人の食べ残しを貰うというのもなかなかフレンドリーな方だなと思いますが、A子さんが他人の食べ残しを食べられる性格なのだと踏まえて見れば、一連の流れは特におかしく無いと思います。

    トピ主さんの体質を知っているのはご主人だけ。
    と言うことは単純に小食で食べられないからTake Outしたいと言ったのだろうとA子さんは思った。
    言われたご主人は後から食べるつもりとも言いづらく、判断をトピ主さんに振った。
    と言う形。

    直接言わなかった理由は分かりませんが、トピ主さんよりご主人の方が話しかけやすいとか、単にそれ貰っていいかと聞いたタイミングでトピ主さんが居なかっただけかな。

    逆にコース料理を一部後から食べるためにあえて取っておく人の方が珍しく、普通は食べ残していると考えるでしょう。
    食べ残しをテイクアウトするのは残すことに対する罪悪感からだろう。だからこの場で食べてあげる方が親切かなと思ったのかもしれません。

    私はその状況下では、私の食べ残しを食べられるタイプなんだ、という点に驚きはあるかもしれませんが、それ以外の状況(テイクアウトと言ったものを横取りしたとか、夫から言わせた)などの点に特に不快感は感じません。

    さらに言えば両者の一人はご主人の事でしょうか?
    ご主人は何も悪く無いと思います。
    むしろ食べ残しを「これは妻が後から食べるから」と断る方が意地汚く見えるし、その場で妻の体質を語るのもなんか違うだろうと思います。

    ユーザーID:1802294424

  • 食べ残しだからでしょ

    takeout、takeoutって、
    単に食べ残しのお持ち帰りに見えるから、
    残すくらいなら食べたいってだけでしょ。

    >A子さんも悪びれる風なく笑っていました
    悪く思う必要があるの?

    >主人に頼んで彼から私に言わせた事が不快で、やんわり態度は出来ずお皿を渡しました。
    散々、悪くは書けるのにこんなことは言えないの?
    お腹空いちゃうから、持ち帰るのよごめんね。でいいじゃん。
    そんなに意地悪な言い方しか出来ないの?
    こわ〜。

    >私が何を不愉快に感じているのか理解出来ない様でそれも悲しいです。
    あげく、悲しい?
    意味がわからない。

    察してほしいんじゃなくて口を開かなきゃ相手には伝わりませーん。
    そもそもなにが不快なのかわかりませんし。

    嫌なら嫌っていえばいいだけ。
    後で食べるんだから。

    ユーザーID:5904110751

  • 日本国外の話ですよね?

    そんなの本人に聞かなきゃ分からないよね?

    そこは旦那が甘い!
    旦那があなたの体質を分かっているなら、ハッキリNoと言えば良いこと。
    あなたもあなたで、明日の楽しみなの、と言って皿を渡さなきゃ良い。
    他人の変な要求には、ハッキリと嫌という意思を見せないと、
    日本だろうが外国だろうが、図々しい人には太刀打ち出来ませんよ。

    ユーザーID:7336204668

  • まぁいうなれば「ケチな人」ですね。

    いま、お腹がすいていて食べたい人。
    あとでおなかがすいて食べたくなるだろうという人。

    そしていま、とりあえず目の前に「食料がある」。



     譲ってあげればよいのではないでしょうかね?

     あなかがすいているのがあなた大事な人ならどうします(お子さんとか)?

     つまり、そういうことです。

    ユーザーID:0660848266

  • 外国の話ですか?

    日本では
    コース料理の残りを
    テイクアウトできるお店って
    ないと思うのですが?
    ドギーバッグならあるかもしれないですが。
    テイクアウトが当たり前の地域って
    外国の話ですか?

    一度に食べれないから残りを
    テイクアウトする人のほうが
    理解不能です。

    外国の話なら、日本で聞いても無理なんじゃないですか?

    ユーザーID:2688582232

  • うーん

    テイクアウトうんぬんは別にして、
    そもそも家族でもない人の残した料理を食べたいと言出すA子さんにビックリ。
    多分、トピ主さんがテイクアウトする位だから、美味しい料理に違いない!と
    興味が湧いたんだろうけれど…。

    ユーザーID:7113277035

  • 面倒くさい・・・

    そのお祝いの会はお酒がメインでなくお食事がメインの会だったのですよね。だったら食前酒を控えてその場で全部食べれば良いのに。ご主人理解しているかもしれませんが、食事に行く度持ち帰りをするのが面倒と思っているかも。それか、トピ主さんが思うほど理解していないのかも。

    いずれにしても、自分の体質をわかっていながらそれをそのまま押し通し、周りに対する気遣いが感じられないトピ主さんが面倒くさいです。

    ユーザーID:5475109127

  • どっちもどっち

    同じテーブルの人がメイン料理を持ち帰るのが恥ずかしかったのでは?
    「そんな恥ずかしい真似するんだったら私が食べますよ、その方がまだ恥ずかしくないし」
    そんな心の声も聞こえてきそうですね。

    ただ単に別のメイン料理を食べたいだけだったかもしれませんけど
    気持ち良く料理を分けてあげられないトピ主さんが小さいなって思います。
    後でお腹が空くなら別の物でも買って食べたら良いだけじゃん。
    そういう体質だから仕方ないじゃん。

    直接トピ主さんに言わずご主人にお願いしたA子さん。
    直接A子さんに言わずご主人に不満をぶつけたトピ主さん。
    どっちもどっちですよね。ご主人お可哀想に。

    ユーザーID:3720589880

  • 対応がスマートな方がよいのでは

    食前酒を飲まなければ簡単な話じゃない?!と思うのですが・・・?

    伝統儀式的な「盃」のようなものならば仕方ないですが、
    御祝いの食事会の席で、なぜその「とても軽い食前酒」を食事より優先したのかが
    理解できません。
    アルコールによって食事に影響が出るとわかっていて、なぜ?

    テイクアウトの件については、「欲しい」と言われたことに対して、多少非常識だとは感じますが、そんなに動揺するのも変ですよ。文章から察するに、ダメもとの冗談半分に聞こえます。目くじら立てずに「うふふ、可笑しな人ね」とほほ笑んで、彼女のためにもう一皿オーダーしてあげればよかったのでは?またはそれも持ち帰り用にするなら、間髪入れずに、「じゃ、お土産にしましょうね!差し上げるのに食べ残しじゃ悪いですもの。」
    と、お店にもさっと交渉する・・・それが大人の対応でしょう。

    ユーザーID:0380268514

  • 確かに

    他の人の物を欲しがるのは理解し難いものはありますね。

    だけどトピ主の様は人も理解し難いです。

    ランチコースでテイクアウト前提とか一緒にいたら恥ずかしいです。

    ユーザーID:7503653711

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