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25歳婚活していますが行き詰まりを感じています

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恋愛・結婚・離婚

岡村

婚活中の25歳です。
半年活動してきましたが、なかなか芽がでません。
活動した場所は、パーティー6回参加、
ネット、マッチングアプリ(有名どころをかたっぱしから)
そのなかで二人でデートしたのは、7人です。
しかし、お相手に断られることもあれば、わたしの方からお断りすることもありました。

そして、ここにきてとうとう行き詰まっています。
何せ住んでいる県が田舎。パーティーは数回参加してると、同じ人に会うことも増えました。
ネットやマッチングアプリも、同じ人を何度か見ます。
更に周りが結婚していってるし、仲の良い友人が付き合っている彼氏と結婚の話が出てると聞いて、、なんで私はお金をだしてまで相手を探しているんだろうと情けなくなってきました。

勿論だからといって、周りには出会いも見込めませんので、あと半年ぐらいは活動をやめるつもりはありません。
しかし長引きたくない気持ちもかなりあります。
婚活する度に焦ってしまっている自分も確かです。


遅くなりましたが私のスペックです。

・25歳 高卒 中小企業の事務職
・年収240万円(月手取り14万円)
・身長153 体重40
・次女
・小柄で童顔のため、年齢より下にみられがちです
・不美人。中の下ぐらいかと思います
・男性交際はそれなりにありますが、お話はそんなに上手じゃないです
・男性に対しすこし苦手意識はあります
・見た目には気を遣っています

求めているお相手に関しては
・年齢 同じ歳から33歳まで
・年収450万円〜
・穏やかで堅実な人
でしょうか、、
専業とかはどちらでも良いといった感じで動いています。

何か私のスペックでこれは治した方がいい。
この婚活方法は改めたほうがいい、
お相手に関しては高望みすぎ!など、
何か先輩方からアドバイス頂けたら本当に嬉しく思います。

ユーザーID:1356185763

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  • 「大手」の結婚相談所がお勧め!

     タイトルの通りです。
     田舎にお住まいとのことですが、全国展開している大手の結婚相談所なら会員数も多く、当然、全国から相手を探すことができます。
     私もかって大手の結婚相談所で婚活をしたオッサンです。
     私は東京住まいですが、見つけた結婚相手は九州の女性でした。
     トピ主は容姿にあまり自信がないようですが、25歳という若さは有力なセールスポイントです。
     25歳は結婚相談所の会員の中では若い方だと思うので、入会すれば交際の申し込みも多いと思います。
     少し経費は高いですが、一生の問題ですから出し惜しみせずに頑張っては如何でしょうか?

    ユーザーID:4482786833

  • きちんとした結婚相談所に登録する

    ネットやマッチングアプリはやめて
    きちんとした結婚相談所に登録しましょ。
    お金はかかるけど、絶対にそっちの方が固いし
    話が早いです。

    大丈夫。
    トピ主さんは若いし、仕事もしているし
    選び放題ですぐに結婚できると思いますよ。

    お相手の条件、決して高望みとは感じません。
    学歴は高卒でもOKですよね?
    ただ、お住まいの場所が田舎ということなので
    もう少し年収を落としてもいいかな、と思いました。
    (登録時に相談所の方に聞いてみたらいいでしょう)

    お金をだしてまで…なんて言わずに
    登録する価値は絶対にあると思います。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4891437206

  • あなたの人生には、結婚しか無いの? 芯を持とうよ。

    若いあなたの頭の中に、【けっこん】という文字しか無いなんて。
    まだ25歳だというのに。
    勿体ない。

    地方暮らしで高卒・中小企業の事務職・年収240万。
    地方ではそんなものかとも思いますが、
    この先何が起こるかわからない。
    結婚に向かってのスペックを考えるより、
    トピ主自身の、人間として、職業人としてのスペックを上げる事を考えたほうがいい、
    と、私は思います。
    だって、トピ主の職業人としてのスペックは決して良いとは言えませんから。

    トピ主は考えたくも無いでしょうが、この先ご縁が無く一生独身かもしれない。
    目出度く結婚しても、離婚するかもしれない。
    専業兼業問わない、といいますが、
    そもそも、お相手にご希望の450万で専業は無理ですしね。

    まだ25歳だというのに、一体何を焦っているのか不思議です。
    結婚は幸せのゴールではありませんし、
    友人知人と比べてどうこうするものでもありません。

    婚活はちょっと置いといて、仕事に対する姿勢を考えてみませんか?
    どこへ行っても同じ顔ぶれ、では、婚活は当分成功しませんから。

    ユーザーID:1970743956

  • 疲れてませんか。

    同じ人と逢う、って婚活パーティあるあるですね。私もあります。
    婚活って本当に煮詰まってくる時期ってあるので、気晴らしに1ヶ月間はリフレッシュで何もしないとかそういう期間も必要かと思います。

    婚活に限定しなくても趣味繋りとか、単発のワークショップとか色々行動の幅を広げてみたらまた色んな方と出逢えるようになるのではないでしょうか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8820957712

  • 年収の条件が

    33歳以下なら300万以上くらいの年収にしないと、450万以上だと限られた人になるのはあたりまえなんですよ。

    年収の条件を下げましょう。そこは緩くして勤務先を確認して、将来年収が上がっていきそうな所にお勤めの方を選べばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7902297741

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    一覧
  • 出会いは運ですからね

    理想の男性に出会う確率は誰にもわかりません。
    一度で出会う人がいる反面、何十回もの機会が必要な人もいるでしょう。

    ただ一つ言いたいことがあります。
    美人・不美人に限らず、笑顔のある人に男は惹かれるものですよ。
    笑顔で生きている女性は、それだけで魅力があるのです。

    長い人生で暗い顔をしているよりも、明るく笑顔で生きてください。

    ユーザーID:1001443020

  • 現実問題

    トピ主さんがお相手に掲げた条件に合致した男性は今まで婚活でであったことはあるのかな?

    第三者視点で条件が高くても低くても、結局は出会える(出会えた)人の中で選ぶことになる。
    出会えない・選ばれないなら、どんな条件でも高望みになってしまう。
    原則的に上昇婚は恋愛しか成り立たないよ。
    お互いに条件面で上しか見ていないから。

    ところで、お断りをされた理由とお断りをした理由は理解をしているのかな?

    トピ主さんがお断りした層の男性陣にとってはトピ主さんが選ぶ側。
    だけどお断りされた層の男性たちにとってはトピ主さんが選ばれる側。

    トピ主さんが選べる層の男性の中から相手を探すのも、選ばれる層の男性に選んでもらうのもトピ主さんの考え次第だけど後者は今のままでは無理。

    婚活は恋愛とは違うから本来恋愛で乗り越えるものを乗り越えてはくれない。

    お断りをされた理由と共に相手の男性目線に立って女性として妻として求められるものをイメージしたほうが良いのかもしれない。
    何もできなければ半年後も同じ。

    ユーザーID:4118721503

  • スペックですが

    男性が女性を選ぶ場合、ほとんど関係ないと思います。

    関係するのは、見た目オンリーだと思います。

    不美人で、中の下、とありますが、

    ならば、服装は女性らしく、男性が好きな格好をする。
    体のラインが綺麗に見えるニット&ペンシルスカート、パンプス。
    センスは必要だと思いますので、雑誌で研究。
    女性が好む服装とは違います。

    髪型も、綺麗に整える。
    なるべくロングにして、アップにする、とかは良いと思います。

    あと、化粧&肌お手入れ。
    研究するべきだと思います。

    ユーザーID:7989674998

  • 自分の条件より上を相手に求めるから

    貴女は年収240万円。
    しかし相手に求める年収は最低450万円。

    これはどうしてですか?
    男女での雇用機会は平等となった世の中で、
    こういう要求をおかしいと思わない感覚がこういう結果に繋がります。

    それだけ必要だという考えがあるのだとすれば、
    それを自分で実現しようとしていないことがおかしい。
    それは難しいという考えがあるのなら、
    その難しいことを相手には平気で求めてしまうという身勝手さが浮き彫りになる。

    どう綺麗に言い繕っても、自分は努力せず相手の努力の結果へのタダ乗りを狙っている。
    これからの時代、自分を超えるものを相手に要求することは
    通用しない世の中になっていってますよ。

    同じことを男性が女性にやったときの女性の不快な気持ちを、
    男性側も持つようになった、とお考えください。
    劣っているからこそ庇護すべき対象と見られる時代はとっくに過ぎ去り、
    共に立つパートナーとして相応しいかを見られる時代です。
    出産を盾に取ってこられたら「利用されるくらいなら子供なんていらない」です。

    相手を利用する関係ではなく、自分も一緒に頑張る関係を求めてみては?

    ユーザーID:7063134942

  • えぇ?!

    25歳女性がネット婚活なんてやったら、あっっと言う間にメールの嵐で返信が大変でもう無理〜…ってなりません?

    28歳でネット婚活をやった時、メールの数が凄くて三日で退会した記憶があります。こんなにメールが来ても対応できん!もう誰が誰だか分からんー!って。
    私のスペックもトピ主さんと同じようなものでしたよ。手取り14万で実家暮らしでした。
    今の夫はその中でメールをくれた一人です。

    トピ主さんはあの時の私より若いのに、なんでうまく行かないのでしょうねぇ…。

    田舎に住んでいるのなら同じ条件で婚活を続けても新しい人と出会える確率は低そうです。
    場所的に範囲を広げるか(隣県OKのような)、年齢をもうちょっと上まで(35歳くらい)行くか、どちらかでしょうか。

    ユーザーID:6586941710

  • 相手の年収が高すぎます

    希望の対象年齢なら都心でもその年収は難しいです。
    そして、可愛いとか美人じゃないと相手の対象にならないと思います。

    年齢を35歳以上にするか、年収を300万円以上にするかですね。
    とりあえず、共働き前提で婚活しましょう。

    ユーザーID:7148781223

  • イメージ

    私の周りでは、友人や親戚の結婚式で出会った人と結婚した人が多いですよ。類は友を呼ぶのか、友達が好きになった男性の友達は話しやすい人が多いみたいです。
    25歳なら結婚式のお呼ばれも多いでしょうからチャンスだと思うのですが。

    スペックにこだわり過ぎず、どんな人となら一緒に居られるかをイメージしてみては?

    洋服でイメージすると分かりやすいです。一生着たいと思う服はどんな服?
    ジャージみたいに楽な服、シンプルな服、ナチュラルな服、個性的な服、パブリックな服、高級な服、可愛い服、機能的な服、etc…

    今は『普通に着れる服ならなんでもいい』という状態では。

    その『普通』を絞り込んでイメージしていくと、本当は自分はどんな人といると居心地がいいのかが見えてくると思います。

    背伸びし過ぎてもしんどいし、妥協し過ぎても後悔するから。結婚は居心地が良い方が長く続くので、自分がどんな人と居れば居心地が良いのかをイメージしてからマッチングを再開してみては?これまで選ばなかった人が見えてくるかも。

    ユーザーID:2527193708

  • 正攻法で行くなら…。

    あなたに関しては、年齢、学歴、職業、収入などは問題ありません。
    あったとしても若返ったり身長を伸ばしたりはできないでしょう。
    問題は容姿。不美人で中の下となると、遊びならともかく伴侶には選ばれにくい。
    若い男性はサイコーの彼女と付き合えたら結婚を急ぐが、そうでないならじっくり選ぶ、後で出世したらいいのを捕まえようと考える。

    またあなたにしたって、条件通りの男性ならいいんですか?
    やっぱり顔とか雰囲気とか、好きになれないってこともあるでしょう。

    じゃあ、なんで昔はみんな結婚してた(できた)んでしょう?
    昔はそれこそ女性はお金でアピールってこともなかったし。
    それは若くして嫁に行ったからですよ。
    一方的に欲しがられる関係を演出していた。
    純情純潔を守って16や18で結婚していた。

    戦前の小説など読むと、数えの23歳で子供が3人ぐらいいる年増なんて書いてあるが、現代の婚活では25歳は若いでしょう。
    もちろん年相応の自立した大人を要求されるにせよ。
    若いだけでは同世代から伴侶に選ばれないのは前述の通りですが、うんと年上の男性からなら需要があります。
    20代女性を諦めかけた世代の男性から見ると、多少難ありの容姿でも若いだけで十分、魅力的に見える。
    手に入るなら結婚してもいいと考える。
    同世代のライバルの少ないアラフォー男性を狙ってはいかがですか。
    それなら、つり合いでアッサリ結婚できるのでは?

    男性は女性に「年収600万以上、できれば1000万」なんて要求は出さない。
    その前に魅力(若さ、優れた容姿)を求める。
    あなたとしては、若さを武器に、相手が結婚したくなるほどのギャップを演出できる年上狙いが適していると思います。
    少なくとも、自分が金持ちになって好みの男を捕まえるより簡単確実でしょう。

    ご健闘を。

    ユーザーID:5971673951

  • 最近の結婚事情は大変ねぇ

    20代前半位からそんなことに必死にならないといけないなんて…、今の若い子は不憫です。

    まだまだ、男女ともに出会いと別れを経験していく歳なのに…

    トピ主さんに足りない所はあえて付け足すなら、結婚、出産後に一旦お仕事を辞めても、再開できる資格が欲しいですね。
    これは、トピ主さん自身の人生の為でもあります。

    また、お相手が高望みとは思えませんよ。

    もっと高くとは言いませんが、レベルを下げると言うことは変な人に当たる確率も高くなります。
    より見る目を厳しくせねばなりませんよ。

    金銭面、健康面、メンタル面は特によく見ておかないといけません。

    あと一番の行き詰まった理由は地方ゆえかと思いますよ。

    ネットを大いに活用して、都市部の方ともお会いしていった方がよろしいのでは?

    ユーザーID:8066666632

  • うーん

    ただ単に無難な女って感じですね。可もなく不可もなく…とりえは若さだけでしょうか。
    でもそれもそろそろ陰りが出てきますよ。

    これというインパクトが何もない。話もうまくない、男性に苦手意識があるっていうなら
    どう考えても一緒にいて楽しいとは思われないですよね。そういう自分を受け入れてくれる
    人を探しているのなら、20歳位年上の若い人が好きなおじさんでも探してください。
    自分を成長させるための努力は常にしていかないと、それ相応の男しかいませんから。
    行き詰まっているのではなく、その程度でしかないということです。

    あなたのスペックとやらを客観的に分析してみればわかることです。自分が男なら
    自分と付き合いたいと思えるかってこと。見た目さえ気遣っていれば結婚できると思ったら
    大間違いです。そこまで単純なことではないです。一生の相手を見つけるのですから。
    まだまだ結婚を甘くみていますよね。焦っても何もいい事ないですよ。

    ユーザーID:7705765374

  • そうですね

    あなたのスペックで気になるところはやはり「男性にすこし苦手意識がある」かな。
    これはどの程度かにもよりますけど(すこしとは書いてあるけど)、ネックになっている気がします。
    苦手ってどういうところが?

    だって男性が苦手なのに恋愛ってできますか? 結婚も。
    苦手に思われているというのをダイレクトに感じてしまうと、相手も楽しい雰囲気が出せなくなりますよね、やっぱり。

    相手への希望年収が450万以上とありますけど、あなたも働きますとしたほうがいいかも。本当は専業主婦希望なのかもしれませんが。

    あとは見た目には気を遣っている、童顔で小柄な方のようなので、ニコニコと可愛らしくしていたらいいんじゃないでしょうかね。
    小さくて可愛い女性を好む男性って多いですから。

    ユーザーID:9973950887

  • 案外、希望年収がネックかもね

    年収の全国平均が470万円ほど。
    年収の高い40代50代を含めての数字です。
    20代から30代前半では、平均値に達しないのが普通です。
    お相手に希望する年収が450万円だと一見控え目に見えます、案外、高望みなのかもしれませんよ。

    地域性もあります。
    小町はどうやら関東の都市部の人が多いように感じます。
    東京の平均年収は580万、神奈川で525万だから、ココではトピ主の希望年収は問題視されないかもしれません。
    しかし田舎の県とのこと。
    例えば岩手県なら平均年収は350万。
    47都道府県の真ん中あたりの23位長野県でも429万円にしかなりません。
    希望の年齢層で450万円なら岩手県では相当な高収入に該当し、長野県でもそれなりに高望みしていると言えます。
    全国平均を見て、贅沢を言っていないつもりでも、お住まいの地域によって相当な高望みをしている可能性があります。

    さらに学歴も少なからず影響します。
    統計として、高卒よりも大卒が平均収入は高い。
    ご自分が高卒だと、お相手も高卒か専門学校が最も多い組み合わせ。
    年収は地域性の中でもさらに低めになるのが普通です。

    そう考えると450万という希望は贅沢を通り越して夢物語に近くなる。
    同じ20代なら年収は280万程度まで下げる。
    30代でようやく300万円といったところが妥当な年収だと思いますよ。
    同級生の高卒男子に聞いてごらんよ。
    あなたの年収と大して変らないはずだから。
    それが現実です。

    ユーザーID:2408423134

  • それなら

    婚活パーティーやマッチングアプリじゃなくて、1対1の相談所の方が良いのでは。
    半年活動して同じ人を見かけるようになったなら、この先このまま同じ方法ではかえって効率が悪いでしょう。
    結婚相談所は高いお金を払って入会し、結婚を前提として相手探しをする訳ですから本気度も上がりますよね。

    そして仕事に関しては共働き歓迎にした方が良いでしょう。
    専業主婦希望よりも遙かに間口が広いです。
    どちらでも、というのはどっちつかずで曖昧ですし、ここははっきりさせた方が相手からもアプローチしやすいですし。

    そしてあなたの求める条件は決して高望みではありませんが、同年代からアラサーあたりの穏やかで堅実な所謂普通の人を求めるのって結構難しいのです。
    そういう人は既に彼女持ちか既婚者、また年齢的にまだ婚活をしていないということもある。
    男性は30代半ばから後半になって慌てて婚活するようなタイミングもあるでしょうからね。
    なのでほんの少し年齢を35歳くらいまで上げて様子を見るのも良いかもしれませんよ。
    そもそも33歳までという根拠は何でしょうか?

    まだあなたもお若いし、出会いはこの先沢山あることでしょう。
    良いご縁に恵まれますように。

    ユーザーID:7114047678

  • レスします

    年収450万以上に設定してる理由が知りたいです。
    自分は240万なのに……?

    ユーザーID:7943120045

  • 30代ならまだともかく

    あなたと同年代で年収450取れる男がどれだけいるでしょうね。
    そういう穏やかな人は、婚活しなくても相手見つけられるよね。

    今すでに完成してる男を探すんじゃなく、仮に今300万に届かなくても、同年代で今後伸びていく可能性がある人を探す、という考えもあると思うけど。

    それで、トピ主さんは相手に何を提供できるの?
    需要と供給が一致しないとどうにもならんよ?
    あなたも選ぶことは可能だけど、相手も選ぶ権利はあるんだから。

    ユーザーID:4013853157

  • 前回と別な角度から、

    2度目ですかね。

    学歴が高卒ということ自体はネックでもないでしょうが「お話はうまくない」とは?
    社交的でない、愛想がない、気の利いたことがいえない…かな?
    顔が中の下も重大な問題ですが、内面も大事です。
    食べて寝てただ生きているだけ、興味があるのはファッションぐらいというんじゃ、男性からは好かれないでしょう。
    打てば響くようにノリツッコミなんかできたらサイコーですが、そこまでいかなくても一般常識はあって、簡潔に意見がいえるようじゃないと、話しててツマラナイ人と思われてしまいます。
    まあ、知識も対応もマトモの範囲内ならたいてい許されます。ユーモアやウィットがあればなお良い。
    政治経済、芸術科学、趣味教養、広く浅い知識は持っていますか。意見が言えるようだともっといい。
    例えば「ルネ・マグリット」と聞けば「シュールレアリズムの画家」とわかる。個別の作品まではよく知らなくても。
    このぐらいはフツーに本を読んでる女子大生ならたいてい知っています。
    他にも、
    「夏目漱石の中期三部作は『三四郎』『それから』『門』」
    「地球から一番近い他の恒星系はケンタウロス座のアルファ星系で、アルファは三連星」
    こんなのはフツーの人がフツーに知っている範囲でしょう。
    知識でモテるということはあまりありませんが、基本的な常識や雑学がない人はモテないというのはあります。

    なるべく外見に気を使うと同時に、一緒にいて楽しい人、話の通じる面白い人を目指してみては?
    可能なら収入を上げて、相手への要求額を減らしましょう。

    ユーザーID:5971673951

  • 年収が合ってない

    自分の倍って…図々しくないですか?
    33歳で450万もらってる人が田舎にどのくらいいるんでしょう。
    その人から選ばれる自信がありますか?

    ユーザーID:9514696470

  • はっきり言うね。 中身が無い

    中身が無い!


    まぁ、謙虚な性格で わざと書いていないのかもしれませんが。

    あなたが「できること」が書かれていません。

    あなたと結婚すると、どのような「良いこと」があるのでしょうか?


    ひとつお聞きしますが、

    「お料理が上手」ですか?

    まさかその年齢で お料理ができない、ってことは無いですよね?


    失礼を承知で書きますが、

    容姿が【中の下】なのであれば、

    お料理ぐらいは 【上】になってください。



    なにも上等なフランス料理や、おしゃれなイタリアンを作れ、と言っているのではありません。

    毎日の当たり前の食事(朝ごはん、昼ごはん、夜ごはん)を 

    美味しく栄養バランスも考えながら ささっと作れる人は、

    男性だけでなく、女性から見ても、魅力的です。

    そういう【中身】が大切なのです。



    あなたの年収+容姿で 倍以上の年収の男性と結婚したいのなら、

    あなた自身も人の【倍以上努力】をしましょう。

    見た目は気を遣っている、とのことですから、中身の充実を!


    『私はこれが武器!』 と言えるものが何も無いまま 婚活パーティだけに行っても時間の無駄というもの。

    これから1年は、中身を磨くために時間とお金を使ったらどうでしょうか?

    自信がつけば、人は寄ってきます。

    ユーザーID:1771796726

  • そもそもいないのでは?

    パーティに数回参加しただけで同じ人と合うことが増えるような田舎町には、33歳以下で年収450万の男性って、そもそもいないんじゃないですか?

    中学高校の同級生を思い返してみてください。
    優秀な男子は、進学か就職のタイミング都会に出てしまったのではないですか?

    「ここに勤めている人は高給取りだぞ」って会社、地元にありますか?
    金融機関その他、大企業の支社支店位はあるでしょうが、そこで出世している人達は、地元採用ではなく都会の本社から出向してきている人達ですよね?

    出向中の男性は、独身だったとしても数年で出向元に戻っていく人達ですから、恋愛結婚ならともかく、婚活で出向先に住む女性を求めたりはしません。

    そして、地元に残りながら450万稼げている男性は、元々少ないだけでなく、地元に残りたい女性の間でモテモテなはずですから、わざわざ婚活はしないと思います。


    どうしても結婚したいなら、相手の年収の希望を300万程度に下げるか、40代以上で探すか、はたまた都会に出ていくか、だと思いますよ。

    ユーザーID:9950654748

  • パーティーやネットは止めたほうがいい

    婚活していた経験から、

    パーティーや(ネットもそうだけど)、一同に会した大勢の中から選ぶという形式の出会いの場だと、
    本人の見た目・雰囲気が100%優先されます。

    経験だと、乱暴な言い方ですが25歳のブスより35歳の美人さんの方が、断然人気となります。
    男性も、女性経験が少なそうな38歳年収800万円ちょっと肥満より、女性がとっつきやすくトークがうまい見た目が中の上くらい32歳年収300万円の方が人気となります。

    とぴ主さんが自分で見た目を中の下と思われるなら、パーティーやネットは避けたほうがいいと思います。

    きちんと1対1で紹介されるようなシステムの方がお勧めです。
    まわりと見た目を比較されず、じっくり人物本位を見てもらえるからです。

    お金はかかりますが、その分本気で活動している人と出会えます。
    安く上がるシステムだと、相手も安さを重視するタイプの人としか出会えませんよ。

    1対1で紹介されるシステムだと、相手の男性も、とぴ主さんと同じような、見た目で勝負はちょっと避けようとするタイプの男性が多いと思います。

    周りが結婚してるからしたいという理由だと、スクールカーストで上から30%にいそうな、友達が見て恥ずかしくないような男性しか興味なさそうな感じがします。
    そうだと結婚までたどりつくのはむつかしいかなと思います。

    ユーザーID:7160738451

  • 年収高い

    年収450万円〜は高いのでは?
    33歳なら高いとは言わないけれど、低くは無い額。
    それも、田舎となると・・・かなり高く感じる。

    個人的には田舎なら300万円〜が妥当だと思う。
    条件によっては250〜でも会って話してみる価値はあると思うよ。
    食費や土地だって安いだろうし親の手も借りれるでしょ。
    保育園だって入れるだろうし、それで450万スタートだと厳しいかも。

    若さは売りだけど、売れそうな見込みが無いのなら今の相手に求めるスペックの人達は継続して探しつつ、もう少しスペックを下げて出会いを多くするのも手。
    まだ時間はあるし、手当り次第に会ってみてお互いに好意が確認出来てから結婚相手として考えてみても良いと思う。

    ユーザーID:5127533991

  • 年収かな

    田舎とあるのですが、25歳から33歳までで年収が450万以上は難しいのでは?
    トピ主さんの会社の賃金体系はどうですか?

    婚活は実年齢が大事で若く見えるとか関係ない。
    転勤ありでもいいか、共働きできるかの方が重要項目。

    今は両親と暮らしているの?
    地元なら親親戚、
    クラスメ−ト繋がりもあるのでは?
    交友関係を広げるには趣味や習い事も。

    ユーザーID:8231843431

  • 田舎なら

    ネットやマッチングアプリではなく、地元の自治体が開催している婚活パーティーを探してみては?探してみるとあったりしますよ。何年生まれの会とか、地元企業の会とか、公務員の会とか色々あったりします。婚活じゃなくても何かサークルっぽい集まりとか。有名どころより意外な出会いがあるかもですよ。

    あと県外に出てもいいなら大手の結婚相談所という手もありです。

    あとは条件年齢を35歳まであげてみたらどうでしょう?今の人若いから33も35も見た目に大差はない割には、35ってなるとハードルが下がったりしますよ。そうすると年収450万って人も増えてくるし。年が上がる分、堅実で穏やかな人も多かったりするのでは?

    25歳ならまだまだです。頑張って下さい。

    ユーザーID:5366685050

  • 田舎を出る決意

    地元を離れても問題なし、っていう条件を付け加えるだけで解決しそうですけどね。
    25歳なら中の下くらい何の問題もなく、いくらでも相手は見つかりますよ。
    ただ、その田舎で出会える人をと考えると難しいです。
    なんせ田舎ですからね。人が少ない。

    なので、出会いを求めて新幹線に乗るくらいの気持ちで、地元以外でも探した方がいいです。
    実家から飛行機の距離だろうが、海外だろうが、どこでも行きます!(もちろん、どこでもやっていけるタフさが必要です。)という感じなら、出会いはいくらでもありますよ。
    実家の近くに住んで・・・というのが隠れた条件なら難しいです。

    ユーザーID:7328475475

  • 現実問題として

    男性目線で失礼があったらお許し下さい。
    いや、失礼な事を言います。

    25才で申込が殺到しないなら・・・

    >不美人。中の下ぐらいかと思います
    これでしょう。問題は。
    女性の自分評価は「2段落とせ」が独身男性の合言葉。
    中の下なら、実際自分は下の中としか男性から評価されていないことを意識しましょう。

    >見た目には気を遣っています
    これもクセもの。
    ファッションは自己表現だから、自分が気に入ったものを好きに着たらいいんだけど、婚活市場は別。
    就活の時に普段とは全く違うファッションをしますよね?
    誰に見せるのか?誰に気に入らなければならないのか?
    そこを理解して「気を遣う」になっていますか?

    さて、若いだけが取り得で、話もはずまないブスを相手にですよ。
    33才以下で穏やかで堅実な年収450万男が、わざわざ結婚相談所に登録してまで選ぶでしょうか?
    放っておいても彼女の一人くらい作れるよね?

    さあ、どうしましょう?
    ・年齢 37歳まで(ひとまわり上まで)
    ・年収240万円以上(自分よりは上)
    ・穏やかor堅実な人(希望は一つにしないと可能性が下がる)
    ・子供が保育園に上がるまでは側にいてあげたい(例)
    専業についてはどちらでも良いという表現は避けた方がいい。
    どちらでもいいという人は必ず楽な方に流れるのはよくある事だから警戒されます。
    働く事を前提にしていることをキッチリ伝えた方がいいですよ。
    お相手がもし専業を希望するなら、仕方なく合わせてあげるというスタンスが大事です。

    ユーザーID:7248061946

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