私は親不孝?親を尊敬できない

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家族・友人・人間関係

なか

私は35歳で、年始に出産を控えています。
相談は、両親についてです。

私は去年まで実家暮らしで働いていました。
年収は1千万近くあったため、
自営で景気の悪い両親の助けになればと
度々援助してきました。

内容としては、
・大学時代、生活費で200万円
・奨学金500万円
・両親が暮らす中古マンション代金900万円

この他、生活費も月6万円入れていました。

結婚を機に退職し実家を出、
子供の学費などの計算をしたのですが、
夫の稼ぎでも生活できるとはいえ、お金が足りません

両親に、一括で返済は無理だと思うので、
マンションの家賃代は払って欲しいと伝えると、渋っています。
だったら今すぐ売りに出しても良い話、あなたたちはどこかから賃貸するしかないのだよと伝えたのですが、
物件を探したのは自分たちなのだから、
マンションは自分たちのものだと思っているみたいです


実家暮らしをしていたときは、
「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」
と言われ、私は何もできないから実家にお金を入れるのが当然だと、
半ば洗脳されていた気がします。

実家を離れた今、親には何の世話にもなっていないし、
むしろ夫の実家からは結婚資金の援助や、生活費など常に助けてもらっています。

それなのに、家賃さえ払えない両親は情けないです

私自身は働いても働かなくても良いのですが、
本来あったはずのお金で、夫や子供に幸せを与えられたかもしれないのに、
「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」と言わんばかりの両親には、何を言われても尊敬できません

もはや、里帰り出産さえも二人の力を借りるのが癪だし、
孫にも悪影響を与えそうで極力会わせたくありません。
孫に援助どころか、未来を奪う祖父母ですからね。

私は間違っているでしょうか?
今後どう対応するべきでしょうか?

ユーザーID:9945798565

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  • 書類は?

    借用書とか、賃貸借契約書とか。
    その親は全部あなたからのプレゼントだと思っていますよ。

    ユーザーID:8186737318

  • ん?

    まずお聞きしたいんですが

    自分が結婚して将来子供にお金がかかるから
    今まで親の為に使ったお金を返せといいたいんでしょうか?

    >内容としては、
    >・大学時代、生活費で200万円
    >・奨学金500万円
    >・両親が暮らす中古マンション代金900万円

    >この他、生活費も月6万円入れていました。

    でその内訳が上記ということですかね?

    ところで、毎月の6万と言うのは、就職されてから
    毎月払っていたということですよね?

    大学時代の生活費200万はいっぺんにではなく
    アルバイトかなにかして、学生時代に支払っていたであろう総額なのですか?

    奨学金500万も就職後にご自身で返したということですよね?

    でマンションの家賃と言いますが
    中古マンションを900万で購入して実質今は家賃はないんですよね?

    でも当時買ったのは自分だから、その分として毎月家賃を自分達に払えということですか?

    >実家暮らしをしていたときは、
    >「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」
    >と言われ、私は何もできないから実家にお金を入れるのが当然だと、
    >半ば洗脳されていた気がします。
    別に洗脳でも何でもないと思いますが・・・・

    >「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」
    >と言わんばかりの両親には、何を言われても尊敬できません
    と言うのはわかりますが

    生活費やその他、今まで使ったものを返せと言うのも
    なんだかすごく身勝手な話ですよね〜〜〜

    ユーザーID:6839614814

  • ない袖は・・

    >私は去年まで実家暮らしで働いていました。
    年収は1千万近くあったため、
    自営で景気の悪い両親の助けになればと
    度々援助してきました。

    先ず、親が子供を育てるのと、子供が親にしてやる援助は根本から違います。

    ですから、娘のあなたが、自営で景気の悪い親に度々援助してきたことはとても立派ですし感心だと思います。

    けど、ある処からこぼれる・・とも言います。親御さんは決して無駄遣いをして、借金したわけじゃないんですよね。

    あなたはお金が有ったんです。勿論、それだけ大変な思いをし働いてきたのは、わかります。

    ない袖は振れないっと言いますし、今さら、過去にあなたが出してしまったお金を返せと言っても、先ず、無理では・・

    あなたが、実家の親に産扱いをしてもらうのも癪なら、有料の産後ヘルパーでも
    頼むか、してはどうですか。

    お金と言うのは、出してしまったら、返ってこないものと思った方が・・

    ユーザーID:0224376635

  • どんな非常識な親でも

    トピ主さんのおっしゃる事は間違っていません。
    多分レスに『そんなひどい親とは縁を切りなさい』というのが多数付いていると思いますが・・・
    でも夫婦は離婚すれば他人に戻りますが親子の関係は絶対に(死ぬまで)切れません。
    どんな非常識な親でも見捨てることはできないのです。
    もし強引にトピ家に入り込んでそのまま居座ったら排除する手段はありません。
    警察を呼んでも実親とわかったらトピ主さん夫婦がお巡りさんから説教されます。
    なんとかご両親と折り合いをつけるしかないのです。
    トピ主さまの平穏な日が訪れますように・・・

    ユーザーID:3251089392

  • まあ、使っちゃったものは仕方ありません。

    親だから尊敬すべしというのはナンセンスです。

    尊敬は自発的な感情だから、尊敬すべき相手しか尊敬することはできません。

    ユーザーID:8443831631

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  • おせっかい 聞いてね!

    お金の問題は親子でもシビアでデリケートですね。あなたがご実家に居て、お父様お母様両親がそろって愛情をかけて育てられたことは容易に想像ができます。何故ならご自分の学業を成し遂げ、高収入の職業に就き ご両親を助けていたからです。ご自身の境遇を高望みせず、素直な気持ちで生活を援助していたのでしょう。しかし、それは一緒に住んでいた期間限定ですか?ご両親にとっては 一生娘です。けれど嫁いだ娘に依存するのは良くありません。ご両親はまだ甘えているのです。ちゃんと説明しましょう。自分は娘ではあるけれど、もう立派な家庭を築いた母親でもあるということを。お金の問題云々よりも 尊敬できない云々よりも大事な事があります。
    独身時代の援助は 娘として してあげたかった事ではありませんか?
    娘として純粋に親を思っての事だと思います。それはもう美しい心として ご自分の宝物にしておくのがいいんじゃないかしら。
    これからは 里帰りなどしないでご主人のご実家の協力を得るか または自分自身で出産 子育てをしてみるといいのではないですか?親が子を育てることに見返りを期待してはおかしいけれど 育ててもらった親に恩返しを求めるのはもっとおかしいことではないかしら?人間の世界だけです。親と子供がややこしくなるのは。あなたがご両親を尊敬できないなら無理をすることはありません。哀しいことでもありません。自然の流れです。女は自分の家庭を持つと 大抵、そちらを優先するものです。良識ある普通の親はそれを理解します。ご両親もきっと、心の底で娘のこれからを見守りたいと願っているはずです。けれど それは察するだけでいいんです。ズカズカと自分の道を行けばいいんです。これからは自分の子供の為に闘って行くエネルギーを残して生きて下さい。

    ユーザーID:7501825091

  • 子供の脛をかじる親。。。

    親の脛をかじる子供同様、親御さんを甘やかせない方が宜しいかと思います。

    親が子供を産んだら育てるのは当り前の事、其れを「育ててやった。」とはよく言えたものです。
    別に尊敬されなくても良いが、この様に子供に依存する親だけにはなりたくないなあと常に思います。
    私の知人にも居ますよ。息子に思い切り依存で家賃も生活費も何もかも出させている方。
    そして言いました「息子に結婚されちゃ困る。」と。息子さんも其の気になれば結婚したのでしょうが結局独身のままじき60歳です。

    トピ主さんのご両親はトピ主さんが優秀で収入が良かった事にあぐらをかいてきたのでしょうね。
    しかし今はトピ主さんも家庭を持ちお子さんもいらっしゃる。
    自分の子供の為にお金を貯めて置きたいと言うのは真っ当な親心です。
    残念な事にトピ主さんの親御さんはそれが出来なく仕舞いには依存と言う形に変貌してしまった。これでは尊敬したくても出来ません。

    子供は親の助け無しで夫婦2人で乗り切るのが基本ですよ。
    私も2人子供居ますが何方の親の助け一斎無く産みましたからね。
    里帰りなぞしたこと無かったです。

    「2人が私を一生懸命育て、私に投資してくれた様に今度は私が子供を一生懸命育て子供に投資するから、子供が成人するまで応援してね。」と嫌味でも言いましょうか?。

    良いんですよ。トピ主さんは十分やって来ました。
    もう開放されて下さい。

    ユーザーID:2526855814

  • 親もいろいろ

    あなたはもう自立して一つの家庭を築いています。
    十分親孝行になる手助けだってしてきた。
    もう離れていいです。あなたの人生を脅かすような親など尊敬できなくて当然でしょう。

    親=無条件で尊敬しなくてはいけない。いかにも美しい正論ですが、親とてさまざま。

    もう自分が守るべき家族を第一に、人生を歩んでいいと思います。
    親と疎遠になってもそれは親不孝ではない。あなたの場合。
    そのまま引きずられたら、あなたは親の人生をこの先もずっと生きることになりますよ。

    ユーザーID:6338551146

  • 思った通りにすればよろしい

    >「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」

     なるほど。そういう親に見えるなら、
    あなたが思ったとおりにすれば良い。
    親を見て子供は育ち、社会に出て常識を知る。

     伴侶とともに、あなたの考えで動けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9866255463

  • わけがわからん

    >私は去年まで実家暮らしで働いていました。
    >年収は1千万近くあったため、自営で景気の悪い両親の助けになればと度々援助してきました。

    トピ主の年収約1千万で、そこから親に援助していたのですね。

    >内容としては、
    >・大学時代、生活費で200万円
    >・奨学金500万円
    >・両親が暮らす中古マンション代金900万円
    >この他、生活費も月6万円入れていました。

    奨学金と生活費月6万は、当然トピ主負担ですので「援助」とは言えません。大学時代生活費も、年齢によってはトピ主が負担すべきだったかもしれない。

    >結婚を機に退職し実家を出、

    そこまで実家に居たのならマンション代900万の何割かは出してあげてもいいよね。

    >私は間違っているでしょうか?

    実家に居座っていた間、「上げ膳据え膳」だったのだから、それなりの負担はしないと!!

    ユーザーID:0782680828

  • う〜ん

    過去の援助については諦めて、
    今後については、トピ主さんの思うとおり
    なるべく関わらないようにしたらよいかと思います。

    ユーザーID:0278378089

  • 違和感あるね

    親を尊敬出来ない・・そうですねお金を稼ぐ能力の無い親を持つと
    子供は生活上でも我慢の上に将来への希望も危いです。

    でも貴女はそのハンディキャップを克服してかなりの高収入な仕事に
    就いていらしゃる。多分、環境から鍛えられた「なにくその精神」が磨かれた部分は
    あるでしょうね。確かに親御さんの言い分にも理は有ると思いますよ。

    ま、不満を言えばキリが有りません。今の状態で考えましょうか?
    いくら親御さんに返済等を迫っても無い物は無い!一緒に生活していた頃の
    貴女の過去の出費などに言及して無駄だと知って下さいな。寧ろするべきことではないです。
    親の住む所が有るだけでも、貴女の出費は無いだけマシと思う事です。(今は生活支援は無いのでしょ)

    ただ不思議なんですが、ご夫君のサラリーだけでも生活可能との事、その上に貴女の年収一千万+は普通じゃないですよ。何故に義家の援助が要りますか?それと比べられては親御さんがお気の毒じゃないですかね?貴女のお金に対しての貪欲な感覚が何だろうなと思うんだけど・・
      
    私もは今は医師を引退して、とある学校で教鞭を執ったり、芸術系の講師ボランティアをしていますが現役時代は私は逆に贅沢三昧な義母の生活支援をしていましたよ。40年間でした。


    実母にも援助をしたかったのですが、断られました。子供時代は母子家庭で極貧だった頃に母子で頑張ったからこそ今の私はあると思っています。学も教養もない母だったけど人間としての矜持だけは持っていましたね。尊敬しています。貴女が親を尊敬できるかどうかは貴女の生き方の中に有ると思いますね。少し心を柔らかに持って欲しいなと思いました。子の親となる訳ですからね。

    ユーザーID:1653163220

  • トピ主です

    補足失礼します。

    私が里帰りしたくないもう一つの理由について、

    以前、つわりがひどく帰省した際、具合が悪く寝ていたら、
    「実家に帰ってきて家事も手伝わないとは何事だ。食べづわりで非常食が必要なら自分で買ってこい。こっちは働いてるんだ。」と
    冷たい言葉をかけられたことです。

    しかし、弟が年末年始に帰省した際には「せっかく帰ってきたんだから、好きなだけ休んでいいよ。」としか言いません。

    弟は、一銭もお金を出していない、のに。滞在中の両親の食事代も、です。

    夫の実家では、つわりが辛い中里帰りしてるんだし、身体に何かあったら困る、母体が最優先だから何もしなくていい、食べづわりと聞いたから非常食も用意しておいた、と大事にしてくれるだけでなく、里帰り時の交通費まで渡してくれます。

    里帰り出産はしなくていいのですが、産後の肥立ちは生涯に影響が及ぶこと、夫は超多忙なため何の援助も望めないことから、
    物理的に仕方がない面があります。

    産後ヘルパーさんを頼む方法もありますが、
    その費用もありません。

    せめてその代金を支払ってもらうくらいはしても良いでしょうか?

    ユーザーID:9945798565

  • 親でも子でも友人でも、、

    当然と思われるのは嫌ですね。

    私も精一杯の親孝行をしましたが(兄弟姉妹の中でそんなことしているのは私だけでした)冷静に考えると自己満足の為にしたことだと思います。

    所謂親孝行をしない理由はもっともと納得できるものですが距離を置かないと気が付かないものです。

    尊敬出来ない親、義親は存在します。
    貧しくても自分を犠牲にしてして貰った小さな事にはとても感謝しています。
    こんなことしか出来なかったのでしょうが気持ちが嬉しいのです。

    私は尊敬できる点がある親にはそれなりの感謝、差別された事柄にはそれなりの不満を持っています。

    今まで親孝行してきたなら止めても親不孝では無いと思います。

    ユーザーID:6093090095

  • 根本的に勘違いがあるようですが。

    あのね。

    トピ主さんの人生は、トピ主さんのモノです。
    ご両親のモノではありません。

    ご実家に援助することを決めたのもトピ主さんです。
    いまさら、ガタガタ言い出すくらいなら、大学卒業して就職した時点で、家を出ておけば良かったのに。

    良い旦那さんと巡り合って(本当の親ってのは、こうやって子どもに援助するもので、子どもから援助されるもんじゃないんだ)と理解されたのは良かったなと思いますが。

    今まで、親子の線引きを考えたことがないんでしょう?
    境界線があいまいになってますよ。

    そもそも親が受けさせる義務を負っているのは「義務教育」のみです。
    つまり、中学を卒業させれば、親の義務は果たしているのです。
    トピ主さんが高校、大学と進学したのなら、それは親の「愛」なんですよ。

    で、よくわからないのですが。
    ・大学時代、生活費で200万円
    ・奨学金500万円
    なぜ、この2つが「親への援助」にカウントされているのでしょう?
    だって、トピ主さんの生活費ですよね?
    自分で出すのが当たり前ですよ?

    >>この他、生活費も月6万円入れていました。

    生活費がたったの6万円? 年収が1000万円あって? 生活費が72万円?
    めまいがするほど低い額なんですが。
    食費と光熱費だけですよね? 

    >>「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」

    これも、ある意味、真理でしょう?
    だって、結婚して家事をするようになったら、トピ主さんは仕事に行けなくなってるんですから。

    今までと同じように仕事が出来ると思うのなら、仕事に行けばいいのです。
    お金が足りないのなら稼いでくればいいんです。

    >>自営で景気の悪い両親

    から、家賃をもらおうとするより、ずっと簡単です。

    ユーザーID:6523262441

  • で、親に「上げ膳据え膳」してもらったのは事実なの?

    >家事をやってもらったお礼として当然だ」と言わんばかり

    って書いてあるから事実なんだろうね。

    基本的にトピ主の親には否定的です。
    いわゆる毒親なんだろうな、って思う。
    が、その親に30半ばまで家事一切をやってもらってた
    娘もどうよ?


    >年収は1千万近くあったため、
    自営で景気の悪い両親の助けになればと
    度々援助してきました。

    あくまでも「親を援助してたの!」ってスタンスでも
    実家住まいすることなかったじゃん。
    独立したって援助は出来るんだから。


    >結婚を機に退職し実家を出、
    子供の学費などの計算をしたのですが、
    夫の稼ぎでも生活できるとはいえ、お金が足りません


    これも謎。
    30半ばの女性で年収一千万円って普通の会社員じゃ
    無いよね。
    退職って書いてあるから専門職か歩合制の営業?
    どちらにしろ、それだけ稼ぐのに結婚退職って。
    結局10年ちょい働かないんだ。
    しかも、今更「金が足りない」って(呆)

    >マンションの家賃代は払って欲しいと伝えると、渋っています。
    だったら今すぐ売りに出しても良い話、あなたたちはどこかから賃貸するしかないのだよと伝えたのですが

    で、どうすんの?
    裁判?
    裁判命令でもない限りは取り立て出来ないのはわか
    るよね。
    そして、この例じゃ、裁判にもならないと思うけど。


    >むしろ夫の実家からは結婚資金の援助や、生活費など常に助けてもらっています

    は??
    年収一千万円もあったのに結婚資金のみならず生活
    費まで援助してもらってるの!?
    それも常に。
    一体、どういう男と結婚したの??
    で、大の大人二人して自分達の生活も支えられない
    のに子供作ったんだ…


    >孫にも悪影響を与えそうで極力会わせたくありません。
    孫に援助どころか、未来を奪う祖父母ですからね。

    いや、そのまえに親であるトピ主夫婦がどうかと
    思うけど。
    結局似たもの親子なのね。

    ユーザーID:5992703616

  • なんかおかしくない?

    >結婚を機に退職し実家を出、
    子供の学費などの計算をしたのですが、

    順番がおかしいですよね
    将来の計画をきちんとしてから退職するものですよ

    >・大学時代、生活費で200万円
    ・奨学金500万円
    ・両親が暮らす中古マンション代金900万円

    上の二つは経済的に苦しいご家庭であれば当たり前に払っている方も多いと思います
    マンション代に関してはなぜ購入時に買ってあげる代わりに毎月家賃を支払う約束にしておかなかったのですか?
    仕事をやめ、子どもが出来たからといって急に請求するのは後出しジャンケンと言われても仕方ないぐらいおかしな事だと思いますが

    あなたが過去にご両親にして来た事は大変立派です
    でもご自分の勝手で退職、出産した事に、お金がないことがわかっている両親に対して援助を求めるのは何かが間違っているとしか思えません

    あなたに出来る事は子育てが落ち着いたら再就職先を探す事ぐらいでしょう

    ユーザーID:9328436688

  • お金が尊敬の基準ですね

    大ざっぱですが、約12年実家暮らし(家賃ない)

    ■総支給額の場合
    収入 1千万円×10=1億(最初か1千万円の収入ではないので)
    支出 864万円 生活費 6万円×12=72万円×12年間
       500万円(奨学金返済)
       900万円
       合計 2,264万円

    1億 − 2,264万円=7,736万円 
    7736÷114ヵ月=約68万円 1ヶ月トピ主の使えた又は貯まったお金(総額として計算)

    ■手取り額の場合(税金や保険をひいた予想金額)
    収入 650万円×10 =6,500万円(最初か650万円の収入ではないので)
    支出 864万円 生活費 6万円×12=72万円×12年間
       500万円(奨学金返済)
       900万円
       合計 2,264万円

    6,500 − 2,264万円=4,236万円 
    4,236÷114ヵ月=約37万円 1ヶ月トピ主の使えた又は貯まったお金(手取りとして計算)

    計算は失礼かと思いましたが、お金にこだわっていらしたので。(計算が間違っていたらごめんなさい)

    これだけの収入があれば最低でも
    貯金 月10万円×114=1,140万円貯まっていたとして、ご主人側に結婚費用の援助をして貰ったのが不思議です。

    年収1千万円は素晴らしい事だと思いますが、家族の協力もあったと思いますよ。
    トピ主より収入が少ない方だって、3万円食事として家に入れている人や、生活費としてもっと出している方もいます。
    自活していたら家賃・食費・光熱費等々6万円ではまかなえませんよ。

    働いても良いと考えているのであれば、働いては収入を得ましょう。
    過去のお金に執着しないで、自分の力でお金を稼ぎましょう。お子さんに尊敬されたいでしょ。
    家事をしながら働く事の大変さもわかれば、母の世話の重要性にも気づくと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1705676299

  • 援助?

    奨学金・・・って、どういうことですか?

    借りたお金をそのままご両親に渡したんでしょうか?

    それともご自身が返済したことを言ってるんですか?

    それなら援助でもなんでもなく、当然だと思うのですが。

    社会人になって生活費を入れるのも当たり前で、
    そんなえらそうに援助とかいうことではないです。

    中古マンションの名義はどなたでしょうか。

    家賃を払っていただけるといいですね。

    ユーザーID:5131401864

  • 追加レス読みました。

    トピ主さんは稼いできたお金全て親御さんに援助して来て、貯金すら無いって事なのですか?。

    >せめてその代金を支払ってもらうくらいはしても良いでしょうか?

    多分ご両親払ってくれないんじゃない?。
    例え払ってくれた所で何時迄も恩着せがましく言われるんじゃない?。

    ご主人多忙なのは分かりますがご主人の子供でもあるので其のお金はご主人に払って貰って今後一斎ご両親とは関わらない方がトピ主さんの為でもあると思いますよ。

    今は退職されていますが子供が幼稚園に入る頃にはまた再就職に向けてお仕事探し今度こそは自分の為、自分の家族の為にお金を使いましょうよ。
    親御さんがお金の事で何か言って来たら「今度は弟が出す番。」とでも言っておやりなさいな。

    ユーザーID:2526855814

  • 何で今はそんなにお金が無いの?

    シッター代が無いって…。仕事を辞めたのは去年だよね? それも年収1000万。何でそんなにお金が無いの?

    ・大学時代、生活費で200万円
    確かに大学時代から生活費を出す人は稀かも知れないけれど、それでも月に4万ぐらいだよね? 私は大学時代の方が社会人一年生になってからの給与より多かったから、そんなに意外な金額だとは思わないんだけど。

    ・奨学金500万円
    まぁこれはシンドイかも知れないけれど、年収1000万ならそれほど意外な額じゃないよね?

    ・両親が暮らす中古マンション代金900万円
    これが一番問題なんだけど、権利はどうなっているの? そもそも最初の段階からどういう話だったの?

    ・生活費も月6万円入れていました。
    これはあまり特別なことじゃないよね? まして年収1000万なら少ないぐらいで。

    多分、怒りは何も貢献していない弟さんの方が大事にされているのが納得出来ないんだろうとは思うんだけど。

    むしろ気になるのはなぜこんなに急に主さんがお金にこだわるのか、なんだよな。

    実家住みでおそらく遊ぶ時間も無いほど忙しかったんだと思うけれど、いくらマンション代900万を出したとしても、普通なら2、3000万ぐらいは貯蓄があってもおかしくないよね? いくらこれから子供が産まれるとしても、おかしくない?

    結婚資金や生活費を夫の実家から援助も変だし。お金に困ってはいないのに生活費まで援助って。普通は辞退するんじゃないかな?

    で、追加レスではシッター代が無いって、何で?

    夫にちゃんとした収入があるから退職したんだろうし、推測ではあるけれど個人的な預金もあるはずなのになぜこんなにお金に困ってるの?

    なんだかチグハグした印象を拭いきれないんだよ。

    本当に最低な親なら娘が年収1000万稼いだら完全に依存して働かないんじゃないかな?

    ユーザーID:1997267073

  • 色々とズレてますよ。再レスです

    ホントに不思議・・一千万も稼げるくらいの器量もある方が
    親の経済的な事に不満を言い、親元で一緒に家族として暮らしていたのなら
    何方かのレスにあった「出せる者がらこぼれる・」そんな理屈も
    分からないなんて・・

    御免なさい、貴女はもう退職しておられるのね。でも親への出費を
    恨む?今までの蓄えは無いの?結婚費用くらい余裕で用意できるだけの預金が
    あるのが普通だと思うのだけど‥不思議だわ〜

    ま、困窮しているのが本当だからこんなトピ立てしたのでしょうからそこは
    他人の感想だからスルーして下さいね。
    貴女にはお金を稼げるだけの力量がある方なのだから、力のない親に頼らずに
    また頑張られた方が楽だし、幸せになれますよ。

    また里帰りなどしなくても夫婦で乗り切れますよ。産後の里帰りは私に言わせると
    産婦さんのある種、(そうする物)との妄想の範疇だと思っています。

    ユーザーID:1653163220

  • ちょっと確認したいのですが…。

    2度目です。

    学生時代の生活費の200万円は、親の生活費を援助したんですよね?
    自分の生活費じゃありませんよね? 自分の生活費なら自分で出して当たり前ですから。

    奨学金の500万円も、誰か兄弟の奨学金を、本人と親に代わってあなたが援助したんですよね?
    あなたが借りる奨学金なら、あなたが自分で払うのが本来だから、実家への援助にはなりえません。

    その他の点は、トピ文の通りなら、あなたが気の毒です。

    ユーザーID:8443831631

  • 34歳まで上げ膳据え膳かぁ…

    家の雑事は全部親に丸投げで仕事三昧?
    例えばお父さんとかお母さんが具合が悪くて寝込んだ時も
    トピ主さんは仕事三昧で上げ膳据え膳だったの?
    お金払ってるんだから上げ膳据え膳当たり前?
    それじゃ旅館に住んでるようなもんだよね?
    家族じゃないよね?
    ご両親の「育ててやった」発言もトピ主さんに原因があるんじゃないのかな?

    ユーザーID:2224958777

  • 援助ではない

    34歳まで、実家に居たんでしょう?
    月に六万、家に入れてたってだけでしょ、そんなの援助って言いませんよ。
    単にあなたがあなたの生活費を払ってただけ。
    普通、六万で食費から光熱費、家賃まで払えないから、格安です。
    月に10万くらい家に入れて普通。自分で奨学金返済も普通。
    10年以上もそんな安上がりに過ごせたのだから、そりゃお金も貯まるでしょうよ。
    大体、尊敬できない両親なら、さっさと家を出れば良かったじゃないですか。
    散々、親のスネ齧ってきたのに、家を出るなり「尊敬できない」はないよね。

    ユーザーID:6981295803

  • レスします

    >実家にお金を入れるのが当然だと、半ば洗脳されていた気がします。

    いえ、トピ主さんの家の特別なしきたりという訳じゃなく、世界的に普通の事です。
    たったの月6万円で10年以上も生活できたなんて恵まれてますよ。
    里帰りも、お商売してる家だったらお客さん優先になるのは当然では?
    トピ主さんの考えが自己中過ぎると思う。

    ユーザーID:4242459947

  • 間違ってません

    今まで親孝行でしたね。
    頑張ってこられたんですね。

    もう渡してしまったお金、支払ってしまったお金は忘れませしょう。
    継続的に入れている生活費月6万を打ち切りましょう。

    それだけでも6万浮いてきます。
    両親には蓄えから生活費をねん出してもらうか、働くようにいいましょう。
    仕送り打ち切れば嫌でも自分で持ち出ししないと生活できないですし。

    そして夫の実家から援助や生活費もらうのはやめましょう。
    打ち切ったら6万浮いてくるし、年収1千万あるんですよね?
    余裕じゃないですか?
    実家にさんざん支援して夫の義両親からお金をもらう。
    おかしくないですか?
    出すのももらうのもやめて独立して自分の家の事は自分たちでやりくりしましょう。

    ユーザーID:3395295418

  • なんで里帰りするの?

    私も余計なトラブルを起こしたくなくて、盆正月に、帰ってました。主人は、私の生い立ちを知っていて、なんで帰るの?と言われました。その後、大きな問題が起き完全に縁を切りました。さすがにお金のトラブルはありませんでしたが、我が家の支出はありませんが、継母の宗教と買いもの狂いで、実家まで手放しました。100坪以上の家と父貯金と全て無くなりました。年金はしっかりあるはずなので、無視しました。一生たかられる家に帰る必要ありますか?嫌味言われ落ち着かない家にいるよりのんびり、ヘルパーさんでも頼んで家にいなさいよ。

    ユーザーID:0865019344

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