私は、ダメな親ですか?

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妊娠・出産・育児

ダメな私

娘夫婦が、正月に帰って来るのが、苦痛で、無理に帰って来なくてもよいからと言ってしまいました。

歳のせいか?更年期世代です。
何をやるのもおっくうで、正月まで、バタバタしたくありません。
それでなくても、正月前後は、普段よりやる事が多く、疲れます。

娘は、他県に嫁ぎましたが、月に約1回ぐらいは、友達と遊ぶために帰って来ます。
帰って来ても、寝てご飯食べるだけで日中は、朝から夜まで、殆ど遊びに行っていて、家には、いません。
必要であれば、駅まで送ります。

嫁に行っても、毎月顔は、見れるので、正月まで、帰って来て欲しいとは思いません。

私は、冷たい親ですか?

ユーザーID:2288872605

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  • だめというか、頑張り過ぎ

    毎月実家に帰ってくることを許しているのに、正月はだめなのですね。
    どうして正月はだめという理由がよくわからないのですが、正月ぐらいはゆっくりしたいということでしょうか?

    それなら正月を忙しくしないようにしてはいかがでしょうか?
    まさか餅つきをするとか?
    年末の大掃除、別にしなくてよくないですか?
    うちは大掃除は春と秋にします。
    わざわざ寒い時や暑い時にしなくても、いい時候にしたほうがはかどるし、大洗濯もよく乾きます。
    神棚の掃除も、寒くなる前にやっておけば正月前にする必要なし。
    正月に特別なことをしなければ、娘さんの帰省が苦にならないのでは?

    それと、娘さんに何でもやらせましょう。
    うちは男ですが、帰省したら何でもやってもらってます。
    料理も、洗濯も風呂掃除もやってくれます。
    娘は客ではないのだから、甘やかすのもおかしいです。
    毎月くるのもやめてもらってもいいぐらいです。

    ユーザーID:0860495253

  • 何もしない娘だから

    帰ってきても何の有り難みもないから、当然と言えば当然だと思いますよ。
    しかし、何にもしない娘を何とかするでもなく、ダメな親ですかって……

    違う意味でダメなのかも知れませんね。

    ユーザーID:7324696348

  • いや、それより

    毎月実家に帰ってきてるんだから、
    お正月くらいご主人の実家に顔を出して
    来なさいよとか言わないんですか?

    ユーザーID:4575048928

  • 普通だと思います。

    正直に体調悪いから、ゆっくりしたいと言っていいですよ。

    家族なんですから、思ってる事は伝えないと…

    家族だから、言わないと分からない事もあります。

    案外、娘さん夫婦も自分達で楽しむんじゃないかな。

    無理しないで…先は長いですよ。

    ユーザーID:2343665681

  • 同感です。

    遠方に住む娘夫婦、息子夫婦がいます。「会いたければ、こちらから行くから良いよ。」と、遠回しに言ってるのですが、娘のお婿さんの実家も息子のお嫁さんの実家も 我が家に近いのもあり しっかり宿泊してくれます。

    私は、料理も得意じゃないし、何よりも 孫含めて10人近い人数のおもてなし料理なんて ほぼ作ったことがなく…今年のお正月に初めて経験しましたが、ホントてんやわんやでした。皆が宿泊できるように 寝具の準備から暖房器具の準備まで、ものすごい出費でした。後片付けも大変で もうほとほと疲れました。

    帰ってこなくてよいからと、旅行を企画しましたが、お正月には予約が取れませんでした。結局、娘夫婦は我が家に来て泊まって、お婿さん実家にちょこっと顔を出して、また、我が家に帰宅するつもりのようです。はああ〜これっていつまで続くんだろう。

    娘は、気難しいのです。独身時代は、部屋の中に服が散らかり放題だったくせに、子供ができたら途端に超きれい好きになり、我が家に来ても お掃除チェック…ああ、そういえば、エアコンの掃除もしなきゃ、電気の傘、お風呂の天井のお掃除も…はあ、憂鬱です。

    ユーザーID:3010064452

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  • 全っ然!!

    そこまでやってあげるなんて、高校生くらいの娘さんかと思ったら、もう余所へお嫁にいってるんですね?呆れた。

    今から牽制しとかないと、子供が生まれたら、さらにこきつかわれるようになりますよ。

    これからは、むしろ娘さんがお母さんにいろいろしてあげる番なんです。全然冷たくないです。

    ユーザーID:3820162395

  • そんなお母さん多いかも。

    それは娘がお正月に帰って来てもお客様状態だからって事ですか?。
    しかも娘だけならまだしも娘婿も来るし、其の上娘婿は他人だから気を使う。

    月一帰ってくる娘も家に帰ってきたら娘に戻ってしまう。

    娘さんが帰って来たら掃除、洗濯、食事の用意全てやってますか?。
    トピ主さん自身が娘に気を使い何もかもやってあげてませんか?。

    私も実家に帰ると母に負担が掛からないように全てやるようにしています。
    私は今海外在住なので1年に1度帰るか否かですが。
    それでも私が家を出て父と2人だけになり其の生活が慣れると娘であっても帰ってくると気が疲れるそうです。
    来てくれるのは嬉しいが帰ってくれてホッとするそうですよ。
    私はまだ子供が結婚してませんが、そんな母親の気持ち分かります。
    多分私もそうなりそうです。
    トピ主さんだけではなく結構多くの親がそうではないでしょうかね?。
    冷たいと言うのとは違う気がします。

    ユーザーID:7125379667

  • 意識を変えて

    別に上げ膳据え膳で接待する必要はないのだし、娘夫婦に年末の大掃除をしてもらったりおせちの仕込みを手伝わせたりトピ主さんの都合の良いようにこき使う良いチャンスだと思うけど。

    お母さん、最近体調悪くてお正月の準備が大変だから、あなたたちよろしくね、って。

    ユーザーID:1143748520

  • いいと思うよ

    娘さんが遊びに行っている時お婿さんどうしているの?
    家でのんびりしているだけ?

    それならホテルでも利用してもらって帰ってくればいいと思う。

    そろそろ、お客様としてくるなら来なくてもいい
    家事のすべてを手づだってくれるなら帰ってきてもいいにしてみては?

    ユーザーID:8947785194

  • ちゃんと伝えてね

    更年期で心身ともに余力が無く日常のルーティンを営むので精一杯、特別なことをするのは辛い、というのは素直なお気持ちだと思います。
    けれど、そのことをちゃんと娘さんに伝えられていますか?

    生前、祖母と会う予定をしていた直前に「疲れているから約束を取りやめる」と言われ、とても残念な思いをしました。会う回数の問題ではなく、それほどに自分と会うことが気乗りしないことなのかと。

    どんなに億劫でも、誤解を与えないだけのコミュニケーションの労は、とったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9080976232

  • 冷たくないよ

    いやいや、更年期って個人差ありますし波もあるようですが、精神面、体力面、しんどいですから仕方ないですよ。
    それを冷たいとかって思いません。

    昔の女たちはそれでも頑張ってやっていた、なんて事実もあったかもしれませんが、今は今。しんどかったら娘さんにしんどい旨話して、最低限の事だけすればいいと思う。
    来なくていいじゃなくて、会いたいけどお母さん、あまり動けないよって。

    お正月料理などもプロにオーダーしたり、その他の料理もなるべく店屋物に頼っていい。
    ピザとかでも大勢で食べれば楽しいでしょうし。
    見栄を張らないことです。お婿さんにもきちんと言ってわかってもらいましょう。
    今年の年末来年の年始は、ゆっくり過ごして下さい。

    ユーザーID:5355062591

  • いいんじゃないかな

    月1回帰って来るってお子さんはまだいないんですか?
    そんなに遊び歩いて娘婿は何も言わないの?
    娘夫婦は正月義実家に行かないんですか?

    結婚した自覚無いんじゃないんですか?
    そこからはっきり言わないと…自分の娘なんですよね?
    自分の娘ならはっきり言えばいいと思います。

    嫁が月1泊りで遊び歩いてるなんて…びっくりです。

    ユーザーID:6027413182

  • ダメな親です

    ダメな親ですね。

    でも誰でもそんなもんです。
    完璧な親(人)なんていませんからね。
    少なくとも私は見たことありませんよ。

    「疲れたから正月くらい休みたい。」
    結構なことじゃないですか。

    親だからこうあるべきみたいなプレッシャーなんて放り投げて、
    思う存分ゆっくりして下さい。

    ユーザーID:8286273466

  • 分かります

    50代半ばです。娘だけならば良いけど夫婦で来たいと言われたら、私も言ってしまうかもと思います。

    私の娘は正月も仕事なので来る予定はないですがトピ文を読んで気持ちが分かると思いました。

    お正月だとおもてなしも大変ですものね。

    ユーザーID:9667540157

  • 親が子離れできないのを利用している娘

    はい、ダメ親ですよ。
    結婚した娘を、未だ学生のような扱いで迎えていること。

    いえ、学生だって、台所にも立つし自分のものは洗濯しますよ。

    甘えさせてしまった親です。
    家に来ても、自分の事は自分でするように言い、、遊び呆けていることにも説教する、
    送り迎えなど言語道断、
    厳しい親になれば、頻繁に来なくなるでしょう。

    結婚したこどもは、たまに来るから懐かしいんです。

    結局、トピ主さんが子離れできないから、いい様に利用されているだけです。
    娘さんの作戦勝ちでしょう。

    ユーザーID:8134192662

  • そろそろ親孝行してもらえば?

    「無理に帰ってこなくていい」ではなく、

    「最近、更年期のせいかすぐ疲れるし何をするのも億劫だ。年末から帰省してきて、大掃除とおせち料理をやってはくれまいか?」

    とお願いするんです。

    そろそろ、親孝行させ、楽しましょうよ。

    ユーザーID:7179398326

  • もてなし過ぎなんじゃありませんか?

    うちの場合は、もっと高齢で、遠方ですが、子連れで帰って、甘えさせてもらってました。
    入学して落ち着いてきましたので、親にもこちらから「だんだんと、私がやる方向が良いんじゃない?」と言いました
    布団を干したり、料理を作ったり、買いだしに行ったり・・・
    年末なら、粗大ごみや、雑誌や新聞や書籍の処分、古着の選別など、手伝えることはあると。

    トピ主さんも「帰ってきても良いけど、ご飯は外で済ませてきて、家で食べたいなら自分でやってね
    そんな遅い時間は迎えに行けないから、自分で帰ってきてくれる?私も更年期で辛いのよ」
    まずは、娘さんに言う事から始めないと
    お風呂にしても、なんにしても、結婚したなら母親に甘えていることはチョット言えばわかるはずです
    毎月、頑張りすぎるから、気づかれないんですよ
    伝える努力も大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2122075378

  • 親離れしてよね

    子供って、結婚したら、さっさと親離れして、親に子離れしてって、親をうっとうしがる時代なのに、
    未だに、親をお手伝いさん代わりにこき使いという娘の時代なんでしょうか?

    結婚したら、親に甘えるこ男の子なんて嫌われると思って、男の子に手を貸す母はいません。
    女の子も、同じに親離れしないといけないのでは?

    そうですよね。ダメではないと思います。

    ユーザーID:5878685288

  • 一度家を出た人は基本他人でいいと思う

    わかります。

    ずっと毎日一緒に生活してる分には、いいんですよ。
    でも一度家を出た人間が我が物顔で帰ってくると、非常に疲れますよね。

    家を出たって血族ではありますから、いざという時に協力する義理はあると思います。
    でも、家族と呼べるかというと、もう疑問じゃないですか。
    家は別なんだから。

    血族の縁は強くあるけど、家族ではないのだし、迎える側はしんどいですよ。わかります。

    ユーザーID:4642543601

  • しんどいって言ってもいいのですよ

    いつまでも親も若くないです。家にいても寝て食べるだけの娘に、更年期でしんどい、今後は家事を手伝ってくれって言ったらどうですか?

    どうしてそんなに娘の顔色を伺って、甘やかすのか分かりません。

    既婚で月いち実家に帰っては独身のように遊んでいる娘を注意するのも親しかいないです。

    ちゃんと体調悪い事も言えない親子というのは、問題かなと思います。思いやりが無く遊びまくる娘を放置している方が、親として恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:5581877448

  • そうね

    ダメ親だと思います。
    お正月の用意が面倒だからではなく、娘さんの教育に失敗したからです。

    娘さんは、結婚して家を出たんですよね。
    結婚したからには、独立した家庭です。

    実家に帰ってきて、何もしないで朝から晩まで友達と遊んでいる。
    いや、朝から晩まで友達と遊んでも構いません。
    でも食べて寝るだけで何もしないの?送り迎えまでやってあげてる?
    気を使って、お土産持ってきたり食事の用意、後片付け、
    自分が使った寝具の片付けくらい、やるべきです。

    お正月も、トピ主さんが一人で全部やって娘をもてなすだけっておかしい。
    二人で分担してやるべきです。
    それができないなら、帰ってこなくていい、じゃありませんか。

    ユーザーID:7034199080

  • 子供が甘えすぎ

    結婚しているのに、まだ親がかりで甘え、遊ぼうとしているから手が掛かる。
    一般の既婚者はそんなに甘やかされてませんよ。
    貴女の娘さんが手が掛かるから疲れるんです。

    私など実家に行ったら実家の掃除や炊事もさせられましたよ。
    義実家に行った嫁が正月からコキ使われてる話も沢山あるでしょうよ。

    多分貴女が甘やかすから娘が来るのであって、甘やかすのを止めたり、逆に手伝いをさせたら、今後余り来なくなると思う。
    貴女の娘さんはそういう子ですよ、きっと。

    ユーザーID:9926023326

  • 娘なんだからざっくばらんに言えるでしょ?

    更年期なのか、気力がないからお正月のおもてなしとかできないから帰省はまた別の機会に
    してほしいって言いましょうよ。
    たまにはのんびり寝正月がしたいのお母さんっていえばいいのですよ。
    私は夫の実家が至近なので、一族みんなで集まっておせちをいただくのが習慣になっているので
    諦めていますが・・・。
    姑も嫁が二人増え、孫が四人になり、賑やかさに疲れるようで
    おせちの詰め合わせをかったり、オードブル買ったり、作るのはお雑煮くらいになってますよ。
    でも、たまには夫と子どもだけでのんびりしたいなって私でも思うくらいです。
    迎えるお家は大変だと思うので、正直に言った方がいいと思います。

    ユーザーID:4548186527

  • 御察し致します

    けして冷たくは有りませんよ!女性の通過点として誰もが通る辛い時期ですものね。嫁いだ娘さんは帰って来ても手伝いもせず、自分の遣りたい事だけをするだけって先を思うとユウツに成る気持ちも解ります。1人でのんびりしたい時は娘さんにハッキリ言って良いと思います。娘さんとて年齢が来れば更年期を経験するのです。女性同士遠慮は要らないと思います。

    ユーザーID:5259514404

  • うーん

    体調が悪いのは仕方ない事。キチンと言って良いと思います。
    正月まで来て欲しくない、ですか。私は無理して行っていました。娘さんご夫婦も正月は行かなきゃって思っているのでは?ま、常識って感じですよね。娘さんのご主人だって礼儀と思って頑張って来ていると思いますよ。私なら気持ちが嬉しいので頑張るかなあ。ただ、どうしても嫌なら、例えば正月は旅行に行くから居ないよー!とか、旦那さんもお正月から気を使って大変だから、家族でゆっくりすことにしようか?私はそんなに正月の挨拶にこだわりないから大丈夫よ。と、提案してみるのもありかなぁ。言い方大切です。

    ユーザーID:5594732285

  • 冷たいかも

    お気持ちはわかりますが、あなたご自身が娘さんの立場の時にご実家に帰って、遊んで回ったり、ゆっくりしたりはしませんでしたか。もし、そういうことがあったのなら、娘さんにもそうさせて上げてもバチは当たらないと思います。

    娘さんは実家で普段の生活から解放されたいのではないですか。娘さんが帰って来られたら、いろいろきついのはわかります。あなたもいいお年でしょうが、そういう娘さんの気持ちをわかって上げてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8524166523

  • 頑張らない正月

    娘だけ帰って来てもらったらいかがでしょう?
    娘の旦那さんまで来ると色々気を遣いますが、娘だけならそんなに頑張らなくてもいいのではないかと思います。
    料理も掃除も娘と一緒にやればいいですし、正月はゴロゴロできますよ。

    ユーザーID:2159767078

  • 全然・・・

    つい最近母に、

    「今年のお正月はあんたたちの接待をする気力がないので、お正月は帰らないで」

    とまんま、トピ主さんのご希望どおりのことをはっきり言われましたが。何も気にしていません。
    「そうだよな〜、正月に帰ってこられるのって料理とか普通じゃないしんどいよな」とひたすら同感するのみです。普通に、「また2月か3月に帰省するわ(私も友達に会いたいからですが)で話がまとまってます。

    なんでダメ親なんですか?
    親が子に、素直に、「しんどいんだ」って言ったらダメ?
    不思議です〜

    ユーザーID:7271684656

  • 冷たくはないけれど

    お嬢さんの育て方は失敗したかもしれませんね。

    もしかしたらお嬢さんは、親も年を取るということに気がついていないだけかもしれません。

    お母さんも年で疲れるの。
    今度のお正月は早めに来て、大掃除とおせちの用意をお願い。
    と言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:0381582137

  • 冷たいとは思わないけど

    更年期って辛いですよね。わかります。
    子供の帰省はうれしいけど世話するのが煩わしい、と思うのは
    冷たいことではないと思いますよ。

    ただ、娘からしたら親に「来なくていい」と言われるのは
    少なからずショックかもしれません。
    なので正直に「最近ちょっと更年期の症状が出ててだるくて辛いの。
    年末年始は他の事で忙しくてさらに疲れると思うから
    今回は申し訳ないけどこちらへの帰省はパスしてもらっていいかしら」
    というようにきちんと伝えた方が娘さんもハッキリ理由がわかって
    よかったかもしれません。
    「無理じゃないから帰るよ」って言われたらそれ以上何も言えなくなるし。
    もちろん「無理に帰ってこなくていいよ」という言葉通りに娘さんが
    (良い意味で)受け取ってくれていたら問題はないですが。

    トピ主さんは現在は「正月まで帰って来てほしいと思わない」
    と思ってるけど、これから先もずっとそう思ったままかはわかりませんよね。
    更年期が過ぎて娘家族と一緒にお正月を過ごしたいと思う時期が来るかも
    しれません。
    その時に「正月は帰ってこなくてもいいんでしょ」と言われないように
    誤解されない根回しは必要だと思います。

    ユーザーID:0378784386

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